Водитель бензовоза спас автозаправку

Продолжительность: 01:19 / размер: 3,98 Мб

$('#embed-3d8d302322b5cf6e37078a7ce297e987').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDkxMjAt7902","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });

@темы: Видео

---

Ловушки для покупателей в современных магазинах

Современные магазины и супермаркеты представляют собой мышеловки, в которых вы легко найдете если не бесплатный сыр, то точно сыр со скидкой. А главная цель тех, кто расставляет такие ловушки – сделать все возможное, чтобы покупатель оставил в кассе как можно больше денег.

Многие считают, что на них совершенно не действуют уловки супермаркетов, однако практика показывает, что это далеко не так. Даже если вы пришли в магазин со списком необходимых покупок, вы всё равно купите ещё какую-нибудь совершенно не нужную вам вещь. Или, например, если вам нужно купить только мыло. Придя в магазин, вы найдете пять видов, среди которых вы выберете своё любимое. Вопрос в том, какую упаковку брать. Конечно же большую, ведь это выгоднее! Таким образом, вы оставите в магазине больше денег.

Рядом с вашим «постоянным» мылом положат другое, конкурентное. Оно будет обладать теми же характеристиками, но плюс к этому каким-нибудь дополнительным свойством. Например, в него добавлено какое-нибудь масло. А стоит оно всего на рубль дороже. Вроде бы несущественная разница, а магазину – выгода.

Чтобы не попасться на уловки супермаркетов, список покупок нужно составлять очень точно. Например, нужно писать название компании производителя, указывать размер пачки, примерную стоимость.

Магия чисел на ценниках

Безусловно, приманкой, которая наиболее эффективно действует на покупателя, является цена. Поэтому ее всегда пишут крупными яркими цифрами. Однако может оказаться, что такая цена доступна, например, обладателям дисконтных карт, или всем, но только в ночное время. Внизу, маленькими незаметными цифрами будет обозначена реальная цена, которую вы узнаете уже после оплаты покупок. Придраться не к чему.

Хорошо действуют на покупателя и яркие бумажки с надписями типа «Новинка» , «Только сегодня», «Акция», «Специальная цена». Может, вы и не собирались покупать, к примеру, стиральный порошок, но за такие деньги… Сознание говорит вам: надо брать!

Иногда используется метод «путаницы ценников». Например, на полке стоит множество видов молока. А под ними ценники расставлены в беспорядке, так, что нужный не сразу удастся найти. В результате вы можете купить товар, полагаясь на свой опыт. Думаете, обычное молоко не может дорого стоить? Оказывается, что может.

Очень эффективен принцип «сопутствующих» товаров. Например, рядом с пивом непременно будут лежать чипсы, сухарики, вяленая рыба. Даже если вы не собирались покупать ничего подобного, обязательно соблазнитесь и что-нибудь возьмете.

Уловки на полках

Сами товары расставляют на полках супермаркета в соответствии с особыми правилами. В начале стеллажа обычно располагается товар, который супермаркету предпочтительнее сбыть побыстрее. Это или товар с заканчивающимся сроком годности, или просто дорогой товар, которому есть дешевая альтернатива. Дешевые товары обычно лежат так, что их неудобно доставать с полки, а самые дорогие – на уровне глаз. Зачастую стоит внимательно осмотреть весь товар, проверить его цену и срок годности.

Товары, которые могут привлечь внимание ребёнка, обычно выкладывают на нижних полках, где он сможет до них дотянуться. Устав гулять с мамой по супермаркету, дети обязательно прихватят с собой какую-нибудь шоколадку или игрушку. Поддавшись уговорам вашего чада, вы, конечно, оплатите их.

Иногда товары на полке расставляются таким образом, что их легко смахнуть и уронить, проходя мимо. Возмещать ущерб, скорее всего, придется вам, хотя по закону магазин не имеет права требовать от вас оплаты. Продавцы рассчитывают на то, что большинство покупателей не станет тратить свое время на выяснение отношений.

Музыка и ароматы в качестве наживки

По подсчётам американских исследователей, каждая лишняя минута в магазине обходится нам в 2,5 доллара. Так что, чем больше вы ходите по магазину, тем больше риск поддаться на искушение и купить ещё что-нибудь. Поэтому продавцы делают все возможное, чтобы вы подольше задержались в их магазине.

Так, во многих супермаркетах есть определённая схема движения покупателей. Самое необходимое может лежать в самом дальнем углу торгового зала. То есть вы, например, купили батон хлеба, но чтобы его оплатить, вы должны последовательно обойти все стеллажи.

В супермаркетах обычно играет приятная спокойная музыка. Это создает уютную атмосферу, вы расслабляетесь, перестаете спешить и, в конце концов, проводите в супермаркете намного больше времени, чем планировали.

В торговых залах зачастую распыляют освежители воздуха с ароматами апельсина, лимона, выпечки. Запахи пробуждают аппетит. Обычно люди ходят по магазинам после работы, голодные и уставшие, соответственно, чувство голода только усиливается. В результате они приобретают значительно больше продуктов.

Источник.

@темы: Двигатель Торговли

---

Теряюсь в догадках...

Есть соображения?

@темы: Двигатель Торговли

---

C 402 CC 97 - клоуны со стробоскопами на встречке.

Собственно сабж:

@темы: Видео

---

Авария с Bentley в центре москвы

©Навальный

Вчера звонил университетский одногруппник. Между делом рассказал, что был свидетелем аварии: "обнаглевший чёрт на Бентли ехал по беспределу, выезжал на встречную полосу и, в итоге, врезался в ментов".

Сегодня выяснилось, что одногруппник наблюдал манеру езды очередного представителя Партии Жуликов и Воров.

Депутат Госдумы от "Единой России" Максим Коробов попал в аварию с участием милицейской машины, сообщает РИА Новости со ссылкой на источник в правоохранительных органах.
ДТП произошло днем 10 марта на Конюшковской улице в Центральном административном округе Москвы. Как передает "Интерфакс", Коробов, ехавший на "Бентли Континенталь", поворачивал налево. По правилам, он должен был пропустить встречные машины, однако не сделал этого и врезался в "Шевроле Ланос", принадлежащий ГУВД Москвы.
отсюда

Вот он, наш герой

@темы: События

---

Моя приставка

1. Не секрет, что подобных постов в сети хватает, но я вот решил поностальгировать и показать общественности мою первую приставку. Разумеется это 8-битная «Dеndy», подаренная родителями на успешное окончание 1 класса в далёком 1993-м. Таким образом, приставке сейчас стукнуло примерно 18 лет, но самый прикол — она работает, так как всегда бережно относился к этой едва ли не самой дорогой в жизни подростков тех лет вещи. Стоил сей агрегат по нынешним деньгам где-то около 1000 рэ, родители раскошелились, а я чуть не расплакался от счастья, когда её увидел. Всё это время пролежала она у бабушки, и сохранилась в первозданном виде. Думаю кому-то это может быть интересно.

(8 фото

P.S.:Вторая попытка поста, 1 раз меня почему-то АнтиСпамбот забанил. Администрация разрешила перезалить ещё раз.

@темы: Картинки

---

Им стыдно?

А ведь что характерно - стыдно стало только после того, как им ничего не заплатили и кого-то вопреки обещаниям таки отчислили... А если бы заплатили и не отчислили - стало бы стыдно?
via ibigdan

@темы: Картинки

---

Дрифт глазами женщины

$('#embed-8ca9aea1790132ac0d2f4e887270e020').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDg3ODIt6bb8","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });

@темы: Видео

---

Белая и пушистая (19+)

Всем привет! Как и обещал, продолжаю выкладывать фотографии высокого качества с различных фотосессий красивых девушек. Голова после вчерашней "питницы" до сих пор гудит, да и чё-то выбрать не мог долго, кого бы сегодня выложить.. Тем не менее выбрал - Азиза, 20 фото. 19+ only! ))

@темы: Клубничка

---

ЗАЗ жил, жив и будет жить!

Девушке так понравилась тачка, что она сделала татуировку)

@темы: Видео

---

Как должна происходить модернизация милиции

Прикольный комикс... если бы оно так было!
2 картинки via bosik.ru

@темы: Картинки

---

180000 километров верхом на "китайце"

Продолжая тему о моих СТРАНствиях по России и миру расскажу про одну интересную машинку.

Мне часто задавали вопросы, по этой машине и сейчас продолжают спрашивать. Особенно в первые годы эксплуатации. В этом обзоре я высказываю собственное мнение, про трехлетний опыт вождения китайского автомобиля Great Wall Safe G5, Российской сборки. На момент написания статьи (март 2011) автомобили этой марки, в России больше не выпускаются и официально не завозятся. (Собирались они в подмосковной Гжели).
Машину я уже продал, несколько месяцев назад, в возрасте трех лет и с пробегом более 180.000 километров. Впечатления от нее у меня остались самые противоречивые. От бурного восторга, до полного отрицания. В общем, здесь будут только факты и опыт.


(Будет 50 картинок и текст. Фото из интернет, текст мой, ждем терпеливо, подборочку не ломаем)
(С) CTPAHnic


Great Wall Safe (SUV G5)
Создан на базе Toyota 4runner с существенными упрощениями (передняя подвеска, рулевой механизм и др.)

В любой комплектации:

• акустика из 8 динамиков
• CD/кассеты/радио магнитола
• гидроусилитель
• регулируемая рулевая колонка
• кожаный руль
• климат-контроль
• электрический подогрев сидений
• Подогрев зеркал
• Эл. Регулировка зеркал
• 5 стеклоподъемников
• Электрическая раздатка
• центральный замок с пультом ДУ
• противотуманные фары
• легкосплавные диски

Общие характеристики
Привод задний/полный
Двигатель
Тип 491QE
Количество цилиндров/клапанов 4/8
Степень сжатия 8.8
Объем, куб.см. 2237
Мощность, л.с (при об/мин) 105 (4600)
Крутящий момент, н/м (при об/мин) 190
Максимальная рекомендованная скорость, км/ч 120 (можно кратковременно разогнать до 150)
Вид и расход топлива Аи92 /7.9 (реальный расход 15 по городу, 10 по трассе)
Объем бака 64 литра
Кузов
Тип SUV
Количество дверей/мест 5/5
Длина 4860
Ширина
Высота 1820
Колея (передняя/задняя) 1480/1470
Передняя подвеска независимая торсионная
Задняя подвеска зависимая пружинная
Передние тормоза дисковые
Задние тормоза дисковые
Дорожный просвет 200
Снаряженная масса 1640/1760 1665/1760
Полная масса 1965/2085
Диаметр разворота 12
Размер резины 235/75R15

@темы: Авто/Мото

---

Анекдоты на субботу, 12.03.2011

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!

Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой
маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше
этого не делать...

В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

— К земле приближается планета Нибиру!!!
— Полная чушь! Как брали взятки, так и берут...

Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль...
Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй - только туда...
- Что, не надеешься вернуться?
- Назад я поеду по твоему билету!

Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...
[next]
Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
- А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир
рядом со зданием налоговой! - говорит один другому.

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращённо - Олежка.
- А если по паспорту и полностью?
- Олигофрен...

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те непонятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живешь...

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и
стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую -
желающих сотни...
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К1: - Четыре...
Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
... входит следующий кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К2: - Ну, четыре.
Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!
... входит очередной кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К3: - ВОСЕМЬ!
Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ
ПОРЯДОК!

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с
15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную! '

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
- Рlеаsе, саll 266-419.
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.

Едут по Америке на авто Билл и Хиллари.
Остановились заправиться.
А их заправляет мужик, который в молодости приударял за Хиллари!
Билл с ехидцей спрашивает у жены:
-И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж?
Хиллари ответила:
- Как кем? Женой Президента!

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно п*здит!

Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."
2. Географическая: "Сюда, сюда..."
3. Математическая: "Еще, еще!.."
4. Религиозная: "Боже мой!"
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра.

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

- Ты чего плачешь?
- Лук резала!
- А ну-ка, пошли, я с этим Чиполлино поговорю!

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

@темы: Анекдоты и приколы

---

Подвез пса

..погнали

$('#embed-05d384975379b766671da710864e222e').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDg4MDUt94c6","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,68 Мб
Продолжительность: 00:45

@темы: Видео

---

Смелый пингвин

“Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...” © М.Горький

Эта сказано точно не об этом пингвине

$('#embed-33c2c2c6a309fd3429e966e64f185839').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDg1MzAt352c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });

Продолжительность: 00:31 / размер: 3,32 Мб

@темы: Видео

---

Кот учёный

отсюда ))

@темы: Картинки

---

Пиво или молоко?

Ученые провели эксперимент: подопытную группу разделили на две части.
Первая группа употребляла пиво в неограниченном количестве, по принципу "сколько влезет".
Вторая группа употребляла безалкогольные напитки, в основном молоко, тоже по такому же принципу.
Разумеется, основные тактико-технические характеристики обеих групп были одинаковые.
Далее вы можете наблюдать результаты такого научного эксперимента.

Итак, мы видим, что коты в ауте, а мужики еще крепко стоят. Вывод: губит людей не пиво!

@темы: Картинки

---

Koт vs Blue Ray - Битва форматов

$('#embed-952b86a80a7dec3b2b69e7e971d3a337').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDg3ODctded1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 15,75 Мб
Продолжительность: 02:58

@темы: Видео

---

К деньгам?

Сразу вспоминается анек:

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.

via ru_auto

@темы: Авто/Мото

---

Обявления от жителя одного подъезда

Появилось в одном из подъездов несколько объявлений подряд

4 Фотки.


1.

@темы: Картинки