Мой первый пост, креатив - не креатив, история из жизни... Строго не судите.
Одним прекрасным летним днем, моя девушка осчастливила меня своим скорым переходом на противозачаточные таблетки. Радости моей не было предела, но за все хорошее надо платить… С меня потребовали справку из мужской консультации о моем половом здоровье. Не то, чтобы мы раньше без резинок не шалили, но надо так надо.
Отпросившись на работе, с утра поехал в вышеозвученное заведение на 13-ой линии Васильевского острова города Санкт-Петербурга. Так как сдавал анализы в первый раз, немного мандражировал, но персонал оказался очень дружелюбным и, оформив все формальности, я приступил к самому процессу.
Началось все с «дрочильной» комнаты. Посередине стояло кожаное кресло, похожее на медицинское, рядом с ним стеклянный столик с приготовленной чистой пробиркой, а в углу теледвойка с заботливо включенной порнухой от известной студии Private. Помыв руки, проверив кресло на наличие следов физиологических жидкостей и не найдя оных, я уселся в кресло и приступил к делу. Хорошо, что фильм уже проигрывался, потому что пульт трогать не хотелось. Закончив дело. я вышел из комнаты, сообщил врачу о своих успехах и направился на следующую, менее приятную, часть обследования.
Массаж простаты стал для меня некоторым откровением и даже немножко шоком. Но добрые врачи меня всячески подбадривали. Затем пришло время завершающей процедуры. Мазок, он же скребок, был взят какой-то металлической штуковиной. Особого дискомфорта я не почувствовал, так как прибором орудовали в основном снаружи.
Наконец-то, я отмучился и поехал на работу с немного побаливающей задницей, по пути рассказывая все в шутливой форме своей подруге по телефону.[next]
Долго ли, коротко ли, наступила пора ехать за результатами. Снова отпросившись с работы, я, радуясь прекрасной погоде, отправился в мужскую консультацию. Доктора снова встретили меня улыбкой, ничего не предвещало беды, но… Результаты оказались очень далеки от идеала, у меня обнаружили ТРИ скрытых инфекции, и сообщили, что я – практически бесплоден и в ближайшем будущем – импотент, и это в 23 года. Я потерял дар речи и хотел блевать. Врач разъяснил мне необходимые процедуры и быстро выкатил прайс в 25000 рублей на курс лечения, который включал в себя прогревания, массажи простаты и еще какую-то байду. Еще меня спросили, где состоит на учете моя дама сердца, и, естественно, ничего от меня не узнав дали телефон женщины, работающей напротив, но уже в женской консультации, с настоятельной рекомендацией позвонить ей и записаться на прием, ибо лечиться надо вдвоем. Так же мною был получен список лекарств, который мне тут же в аптеке обсчитали на 9000 деревянных.
Тем вечером у меня с подругой состоялся неприятный разговор. Мы долго косились друг на друга, решили, что все будет в порядке, а про себя думали каждый о своем: «Эта сука(Этот кабель) заразила (заразил) меня куевой тучей болячек, а теперь сидит тут и делает вид, что это не от нее(него)!» Слава богу, до драки и расставания не дошло. Ночь я спал плохо. Утром надеялся, что это был страшный сон, но прайсы в кармане говорили о реальности происходящего.
Все-таки, я решил перепровериться, несмотря на всю неприятность процедур. Позвонил и записался на сдачу анализов в Центр Планирования Семьи, тоже на Васильевском острове. Помня первый опыт, ожидал такого же сервиса, но новый врач меня слегка удивил последовательностью действий. Для начала, он провел манипуляции с моей простатой, затем сделал мазок (Ну почему не скребок!?). Причем, все это было проделано отнюдь не нежно и гладко, как до этого. Когда мне пихали что-то похожее на кусок пилки для лобзика в орган, я аж завыл немного и протяжно промолвил «Бляяяяяяяяяяяя…». Затем доктор отправил меня в «дрочильную» комнату, в которой, к удивлению, я не обнаружил ни кресла, ни телика, ни порнухи. Это был обычный туалет. Доктор дал мне с собой пробирку и рекламный журнал проституток, который должен был помочь мне эрегировать. Сидя на крышке унитаза, я пытался возбудиться, фантазируя на тему ночных бабочек из журнала. Сделать это было крайне сложно, так как после частично проделанных процедур у меня ужасно болел член, и неприятно ныло в заднем проходе. Вспомнив истории про шаолиньских монахов, я попытался отвлечься от всего земного и поскорее закончить дело, но немного мешал доктор, который решил не терять времени зря и за тоненькой дверью туалета уже брал анализы у следующего клиента. В общем, это была самая херовая мастурбация в моей жизни. Я возненавидел и доктора и тот гребанный центр и всех в округе и бабу свою.
Все время до получения результатов №2 мы почти не общались. В очень пасмурный день я вернулся за бумажками с робкой надеждой на лучшее. Доктор заставил меня сбегать в другой корпус под проливным дождем за какими то ответами и пригласил на прием.
Он рассматривал результаты, а я пытался понять перевернутый текст (Ага, щаз, текст написанный мед. подчерком, да еще и вверх ногами). Через минуту-две, которые казались мне вечностью, доктор изрек: «У вас все в порядке, вы свободны». Моя челюсть упала прямо на протянутые листочки. «Как все в порядке?» - неуверенно переспросил я – «А как же вот это?» - протянул ему результаты из консультации. Он читал и смеялся, а мне было немного обидно. Когда он услышал прайс на лечение, он засмеялся еще сильнее, а мне стало еще обиднее. Но потом он меня похвалил за то, что я перепроверился, сказал, что ошибки быть не может, и что меня просто хотели развести как лоха. К тому же выписанные лекарства могли пагубно повлиять не только на потенцию но и на другие жизненно-важные органы.
До машины я не бежал – я летел прямо над лужами, но в кроссовках уже чавкало. Прыгнул за руль, завел двигатель, и начал набирать свою любимую. Нашему счастью не было предела! Мы были вместе!
P.S. Хотел я наказать доктора из консультации, но сначала руки не дошли, а потом отпало желание мараться.
P.P.S. Позавчера моя та самая подруга, а сейчас жена, обрадовала меня тоненькой картонкой с двумя полосками…