Великолепное видео Вселенной в стиле таймлэпс

Великолепное видео, запечатлевшее в покадровой съёмке один вечер наблюдения за небом сети радиотелескопов ALMA Array, расположенных в 5000 метров над уровнем моря на плато Чайнантор в Чили.

$('#embed-29ff09e6af4e03156a17501a6eca5523').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTgxMzgt3d7c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,61 Мб
Продолжительность: 00:46

@темы: Видео

---

Сэкономил на резине, убил людей...

$('#embed-24ea168b39769382697606bf029032d0').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTgxMzct4102","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 15,87 Мб
Продолжительность: 02:40

@темы: События

---

Случай в суде

I
Прооперировали мы одну тётечку, а потом стали её лечить.
С этим делом преуспели мы мало: лечили, лечили, а всё не в коня корм - померла тётечка.
Была у неё черепно- мозговая травма.
Муж поколачивал её постоянно с различной интенсивностью, но в этот раз, видать, перестарался.
Стал светить мужику реальный срок за смертоубийство.
Мужик, не будь дурак, купил тетрадь в клеточку и авторучку.
Коряво и слезливо написал во все интимные органы нашего правосудия жалобы на врачей.
Мол, поступила его жена в больницу с пустяковой травмой, а медики своими преступными деяниями загубили её на корню. Он жену свою любимую и раньше бивал, но толковые врачи её таблетками и ласковым словом в три дня в строй возвращали, а тут попались недоумки с купленными дипломами…
«Что же мне - пишет,- за всю нашу медицину – срок тянуть?»

Больная эта поступила к нам по «скорой помощи» ночью.
Без сознания. Всё тело в кровоподтёках различной степени зрелости: от багрово- синих, до отцветающих - жёлтых.
Только на лице свежайшие фингалы – глаз не открыть.
Посмотрели головной мозг на КТ.
Выявили массивную внутричерепную гематому, сдавливавшую правое полушарие головного мозга.
На операции нашли хроническую гематому и свежий контузионный очаг в правой височной доле.

Оперировал её Саша Б., лечил, как палатный врач - я.

II

Ну, значит – умерла благополучно тётенька.
Жалобы мужа сработали, как обычно, не сразу.
Я совсем было забыл про этот случай, как вдруг вызывает меня к себе наш главный и говорит:
- Из прокуратуры на тебя жалуются: три повестки послали, а ты не являешься. [next]
- А они эти повестки мне в почтовый ящик бросают! Ни за одну я не расписывался. И на повестках нет имени следователя, не указанно дело, по которому меня приглашают. Такие повестки – недействительны!
- Борзеешь, юрист – любитель?
- Это я у Довлатова прочитал…
- Вот ты им в прокуратуре про Довлатова и расскажи! Сахарова ещё помяни, или Буковского с Солженицыным.
Диссидент хренов!
Вот тебе повестка! Они её сюда принесли и я за неё расписался. Вопросы есть?
- У меня сегодня – операционный день…
- А у нас незаменимых – нет. Пусть Фантик помоется. Скажи, что я так распорядился.
А по какому делу вызывают, в самом деле, не знаешь?
- Не знаю!
- Ладно! Ты у нас уже учёный…
На все вопросы там надо давать три ответа: «не знаю», «не помню», «забыл».
Если это что по работе, то ничего они не нароют.
Как обычно станут выяснять, а имел ли ты вообще право лечить, оперировать и т.д… Да и не был ли ты пьян, или под наркотой.
Как у тебя с этим?
- Бог миловал – говорю.- Можно канать на исповедь?
- Дошутишься … Иди уж!

III
Не позавидуешь следователям, ведущим медицинские дела!
Не знают они нашей специфики.
Они, если им сто свидетелей не скажут, что вы плюнули на операции в рану, а потом добили пациента контрольным выстрелом в голову, доказать ничего не в состоянии.
А потом: я, в самом деле, не помнил деталей этого случая.
Говорю:
- Там же в истории болезни всё написано. Читайте, анализируйте. Пригласите независимого эксперта…

Как же, найдут они «независимого»!
Разве, что где-нибудь за Уралом. А до Урала мы со всеми водку пили.
Да и дело это - обоюдоострое: сегодня ты – независимый эксперт, а завтра – я….
А тут и жалоба – бредовая.
Следователь это понимал и просто формально «отрабатывал номер».Вяло поспрашивал про то и сё, махнул рукой и сказал ухмыляясь:
- Следствие законченно, забудте!

Однако отвертеться от этого дела совсем нам не удалось: Сашу и меня потянули в суд, как свидетелей обвинения против этого убивца!

IV

И вот – суд.
Скучно и грустно.
И тут адвокат обвиняемого начинает задавать Сашке вопросы:
- А что значит - «внутричерепная хроническая гематома»?
- Это такая гематома, которая имеет оболочки. Кровь внутри её уже изменена.
- А за какое время свежая, «острая» гематома превращается в хроническую?
- Тут мнение учёных расходятся. По нашим данным – за три недели.
Адвокат достает какую - то бумагу и говорит:
- Есть заключение судмедэксперта. По его мнению, эта гематома существовала у больной не менее чем три месяца.
Значит, образовалась гематома не после тех побоев, с которыми больная поступила в больницу.
Три месяца назад мой подзащитный находился в наркодиспансере с алкогольным психозом. Вот справка из диспансера.
Следовательно, эта гематома – не его рук дело.
Тут Саша стал клинически мыслить:
- Полученная травма (а у больной был свежий контузионный очаг височной доли) спровоцировала сдавление мозга уже имеющейся гематомой.
Короче: не побей её муж в тот раз, она бы ещё неизвестно сколько жила бы на радость всем нам с этой своей гематомой.
Адвокат достал другую бумагу:
- Но по заключению судмедэксперта больная умерла именно от этой гематомы, а не от полученных побоев, с проявлениями которых она поступила в больницу.
Кстати, никем ещё здесь не доказано, что именно мой подзащитный избил её в последний раз!
Известно - больная злоупотребляла алкоголем. И, как утверждают свидетели, часто падала, ушибалась. Возможно, что она получила эту гематому в результате одного из таких падений три месяца назад.
И опять спрашивает Сашу:
- Вы как оперировали больную?
- Молча!
- А точнее?
- Сделал костно- пластическую трепанацию, удалил гематому. Оболочки мозга зашил, целостность черепа восстановил: костный лоскут уложил на его место. Понятно?!
- Более менее…
А вот согласно работам НИИ нейрохирургии им. Бурденко, лучшие результаты даёт операция, при которой накладывается всего одно небольшое отверстие в костях черепа и гематома дренируется тонкой трубкой, подключённой к специальному резервуару, обеспечивающему (цитирую!: «постоянные значения уровня разряжения в течение всего времени дренирования».
Этим способом достигаются самые низкие показатели летальности после операции ( в Бурденко -0%!. И рецидивы гораздо реже - 5 % всего.
Кроме того, применяются эндоскопические операции, когда гематома удаляется через небольшое отверстие с помощью специального эндоскопа. Летальность при таком способе у всех авторов - 0!
А вот при той операции, которую произвели вы, летальность составляет, по данным разных авторов, от 10 до 25 %!
Сашка взвился:
- Не показано ей дренирование! Там плотные сгустки были! А эндоскоп этот нам третий год администрация обещает, да всё денег у них нет!
Тут адвокат почти слово в слово процитировал жалобу этого мужика:
- Что же, теперь моему подзащитному одному отвечать за бедственное положение всей нашей медицины!?

Короче обул нас адвокат, а подзащитного этого, чуть ли не в зале суда из-под стражи освободили.

- Слушай Саша! – говорю.- Может нам этого адвоката вместо тебя в дежуранты взять?
Но ведь не согласится, поди.
Он и адвокатскую карьеру сделает, будьте – нате, с такими - то знаниями нейрохирургии!

http://onoff49.livejournal.com/168363.html

@темы: Креативы

---

Подо мной шевелилась земля

Подо мной шевелилась земля

Весной Ирине Ефимовне Суворовой выпало счастье. Дом, в котором бывшая медсестра железнодорожного санатория станции Сергач живет с 1978 года, обзавелся новой крышей. Теперь он самый заметный на Ленинской улице. Домик Суворовой до сих пор выглядит нарядно, словно школьник на первое сентября. Ремонт был произведен силами Горьковской железной дороги по программе улучшения жилищных условий железнодорожников — участников и ветеранов войны.
И хотя тому минул уже почти год, Ирине Ефимовна все не может успокоиться. Чуть что, счастье свое вспоминает. И тут же начинает благодарить. Женщина составила обстоятельный список с фамилиями «виновных» в новой крыше. Здесь все: от Господа Бога до начальника Горьковской дороги Лесуна, который лично поздравлял Суворову с Днем Победы.
Памяти этой женщины можно позавидовать. Она с пугающей ясностью помнит подробности трех четвертей пережитого ею века. Например, первые сорок минут нашей встречи она рассказывала, как ездила навещать сына-срочника 3 октября 1977 года. И какие узоры были на полотенчиках в солдатской столовой. И как они с дочерью мыли кружки. И какие гостинцы с собой привезли - угощать сослуживцев сына. И о том, как другие «сильно умные» родители пытались пронести на территория части водку в целлофановом пакете тайком от бдительный проверяющих, да не вышло...
Но когда Ирина Ефимовна вспоминает рецепт отвара их еловых иголок, ольховых сережек и рассказывает, как правильно надо сосать березовый лист, чтобы выжить в Бухенвальде, вот тогда прирастаешь к стулу и перестаешь понимать, почему за окном так мирно идет снег, а фонари у Дома культуры безмятежно плавают в сумерках и не гаснут.
[next]
В августе 1941 года ей исполнилось двенадцать лет. Тогда она жила с мамой и сестрой в Белоруссии, в Речицком районе Гомельской области. Старший брат — на Дальнем Востоке, старшая сестра — во Львове. Трудно представить себе, что первых немцев она увидела лишь весной 42-го. До тех пор в деревне Кузьмино они не появлялись. Необходимости не было, а осенью и весной кузьминцы жили как на острове, отрезанные от внешнего мира разливавшимися притоками Днепра и Березины. Летом через болота не каждый проедет, а зимой снег по пояс. Народ попрятал лодки, порезал всех собак, чтоб не шумели, и жил слухами. Немцы палили в округе деревни вместе с жителями, травили и сжигали колодцы. Наконец, в мае добрались и до Кузьмина.
- Зашли в дом два офицера, походили по комнатам, на нас с сестрой внимания не обратили, - говорит Ирина Ефимовна. - Думали своему начальству квартиру найти, только дом был маловат.
- Как вы это поняли?
- Немецкий знала.
- Откуда?
В селе у нас двое мужиков вернулись из германского плена после первой войны с женами-немками, и дети их на языке говорили. В школе у нас немецкий еврейка преподавала. Я легко выучилась... И вот те ушли, и вслед повалил немец. Шарили по домам, все забрали, даже белье. Скотину порезали и уехали — тишина...
Наш председатель сказал, что пора и нам в лес. И стали мы уходить. Председатель — командиром партизанского отряда. А наш Кербицкий лес знаете какой? Здесь войдешь — только в Воронеже выйдешь. Детей председателя предатель выдал, их расстреляли перед воротами, жена с ума сошла, бродила по улицам и выла, а он сам в деревню вернулся и там погиб. Хороший был человек. Нас ведь отец бросил, дом продал, на Урал укатил «двадцатипятитысячником» колхозы организовывать, а председатель нам новый дом построил...

И я была в партизанах. Ходила в разведку. Одевалась нищенкой — и по сёлам за милостыней. Бывало, неделями из села в село, и в Холмичи, и в Речицы, и в Брагино. И даже на Украину. Мальчишечку со мной отпускали, только имени его я не знала. Мы на хлеб просили и кругом смотрели и слушали, где да как немец устраивался, каким числом и как лучше к нему подойти. Ночевали по лесам, на точках партизанских, в шалашиках. А в Хомичах и других городах были у нас квартиры, где связные. Мы никогда ничего не записывали, все только на память. После нас и мосты подрывали, и поезда под откос пускали...
Много чего видела. За Холмичами в пяти километрах — овраг. Мы раз туда шли через него, а обратно — ничего не пойму, не узнаю места. Нет оврага. Одно поле. Пошли, а под нами земля колышется. Я и говорю — землетрясение! В один дух до лесу добежали, страшно, сердце колотится. Но куда овраг-то делся?! Командиру рассказываем, а он:
- Эх, ребятки, в том овраге евреев живьем немцы закопали. И оттого земля шевелилась и овраг в поле превратился.
Мне водки предлагали выпить, чтоб в себя прийти, а я не стала. Три дня есть не могла...

А потом меня послали на Украину. Из двух сел успела я сведения передать, а в третьем попала в облаву. И не вырвешься, с собаками вели нас до самого Луцка, а там погрузили в вагоны и повезли в Германию. Всех евреев еще по дороге где-то в Польше высадили. А остальных в Бухенвальд.
Дети жили в отдельных бараках. Каждое утро тех, кто сам на ноги встать не мог, на тележке увозили и сжигали. Но мы там одного еврейчика спасали. Он сам из немецких был, как к нам попал, непонятно. И чтоб про него надзирательницы не догадались, мы ему голову мыли отваром из березовых листьев. Тогда он из черноволосого пегим становился.
Барак возле леса стоял, а лес мне как дом родной. Я травы разные соберу — медуницу, тысячелистник, с ольхи сережек, иголок еловых, заварю, и мы пьем. Тем и желудки свои спасали, так и выжили.
Я отчего-то верила, что живой останусь. Там таких, как я, здоровеньких, двенадцать человек было. Номеров на руки нам не ставили, кровь забирали для своих солдат, граммов по двести, сладкой водой поили. Я верила, что выживу. А потом бомбежки начались. И как-то утром, уже в апреле 45-го, надзирательницы сами нас отпустили. Сказали: идите куда хотите. Так и идти никто уже не мог — поползли в разные стороны, как тараканчики.

Я увидела на горе хозяйство, в сарае в стог сена заползла и смотрю — собака. Учуяла меня, подошла и села. Не такая, как у нас в лагере: не кидалась, а охраняла, чтоб я не вышла. А в сумерках хозяин вернулся, немец. Я думала, он меня сдаст, а он пиджачок свой в клеточку накинул на меня и в дом повел. Там хозяйке говорит, вот, мол, тебе девчонку привел оттуда. Она спросила, не видел ли кто. Никто. Он велел воды нагреть и помыть меня. Она меня в корыто усадила, моет, а сама плачет:
- Боже мой, что они наделали, боязно дотронуться!
Я же как спичка, на мне все ее платья как на кол надетые.
- Хлеба много ей не давай, - сказал хозяин, - а то умрет. Дай ей огурцов и капусты чуть-чуть.
Я у них прожила недолго, хозяин отвел меня в город Петцник, а там наши собирали всех выживших. Нас погрузили на машины и повезли в Бреслау, там справки наводили, искали родственников, опять сортировали и на поезде — домой.

В Раве-Русской упросила меня с поезда ссадить, я же знала свой адрес и собиралась пешком домой идти. А полковник-медик, начальник поезда, мне говорит:
- Мы тебя оставим ,только ты, девонька, никому не рассказывай, что в партизанах ходила. Кругом бандеры, узнают — вмиг убьют.
Так дошла я до Луцка, а там знакомую встретила и через нее узнала адрес почты во Львове, где моя средняя сестра работала. И к ней пошла. А она меня не узнала сразу, ей же сказали, что меня расстреляли. Все мои тогда жили у станции, где старшая сестра работал, в железнодорожных домах. И вот мы приходим, сестра спит, мама белье стирает, меня в сенях оставили, и я слышу их разговор:
- Мам, ты в церковь ходишь, как ты Иринку поминаешь?
- За здравие, - мама отвечает. - Я ее даже во сне мертвой не видела. И сон на днях был: три гусыни летят, и одна пошла низко-низко и ко мне подходит. Я тут проснулась...
- Подожди, мам, - сестра говорит, - вот капель выпей... Жива наша Иринка...
И двери открывает. Я с порога:
- Мама!
А она:
- Вот она, гусыня моя пришла! - и в обморок.
И выходили меня, и выкормили. Работать пошла санитаркой в инфекционную клинику, школу окончила, лаборанткой была в мединституте. И никому-никому не рассказывала, что партизанкой ходила в разведку. Даже мужу своему первые десять лет ни слова.
Он во Львове пожарное училище окончил, мы с ним в инфекционной познакомились. В 56-ом его распределили в Арзамас, а потом в Сергач. И он до полковника здесь дорос. Я за ним сюда. В линейной больнице работала, фельдшером по разъездам моталась, а в 79-м перешла в санаторий «Серебряные Ключи». Нам уже год как этот дом дали, но здесь такие соседи жили, скажу я вам, а муж мой ругаться с начальством не умел...

И еще час в тех же интонациях и подробностях я слушал историю о новой квартире, пересказ писем старшего сына со службы, подробности того, как мух строил новую пожарку, как болел и неожиданно умер, о чем говорил за три дня и за несколько часов до смерти, о дочкиных неурядицах, о внучке и рецептах от детской простуды. И, конечно же, о новой чудесной крыше. И раз двадцать посмотрел на потолок с темными полосами от бывших потеков. Потолок больше не течет.
А за окном все так же шел снег, и город Сергач лежал на самом дне зимних сумерек. Со дна светились окна домов. Во всех кафе гуляли свадьбы и справляли поминки, потому что была суббота. И по той же причине в городской бане заканчивался единственный банный день, и дым из трубы тянулся из последних сил, словно от затушенной свечки.
Ирина Ефимовна проводила меня до калитки. Шел я куда глаза глядят. И за все, что глаза видели, за каждый шаг и вздох ничего другого в этот вечер не оставалось мне, как благодарить и благодарит.

© Максим Кунгас

@темы: Креативы

---

11 самых идиотских новостей недели

На этой неделе мы сосредоточимся на общественной безопасности: на качестве жизни смертников в Джорджии, трудовой дисциплине депутатов украинской Рады, искоренении порока в Набережных Челнах и ксенофобии в произведениях Марка Твена и профилактике самоубийств в Санкт-Петербурге

1. Поговорим о правах потребителей. В штате Джорджия заключенный в камере смертников подал иск в суд, утверждая, что у летальных препаратов пенитенциарной системы штата, которые используются для смертельной инъекции приговоренным к смертной казни, закончился срок годности. Так и здоровье подорвать недолго.

2. Правосудие должно не наказывать, а перевоспитывать, не устаем мы повторять. Так, вероятно, решили и власти города Набережные Челны, когда 15 февраля примерно на сутки замуровали около 40 человек в нелегальных игорных салонах. Рабочие заблокировали выходы из трех павильонов бетонными плитами. Попытки их отодвинуть пресекались милицией, а людей, которые непедагогично пытались освободить игроков и персонал салонов, без объяснения причин забирали в отделение и держали там несколько часов. Похоже, власти мудро рассудили, что иногда лучший способ избавиться от соблазна — уступить ему: пусть невоздержные игроки наиграются на всю оставшуюся жизнь. Полезно было бы распространить инициативу и на другие человеческие пороки и излишества, замуровав прелюбодеяние — в борделях, мшелоимство — в шопинг-моллах, а тщеславие — в парикмахерских. Московское журналистское сообщество логично было бы замуровать в кафе-баре «Маяк», если бы оно уже самокритично не замуровало себя там само.[next]

3. Не дать человеку оступиться можно разными способами, главное — неравнодушие. В Петербурге 34-летний мужчина, разочаровавшись в жизни, выпрыгнул из окна своей квартиры на 13-м этаже. К счастью, поскольку власти Санкт-Петербурга живут, как известно, в единении с природой и снег под окнами неудачливого самоубийцы не убирали со времен блокады, он упал в сугроб, отряхнулся, встал и пошел домой. Во всем должен быть порядок, а в северной Венеции разработан экологический подход к регулированию популяции. Куда это годится — из окон сигать. Есть же освященные временем местные обычаи: если жизнь не мила — пойди постой под сосулей, как все.

4. Между тем растет уровень ксенофобии в британских медиа. Похоже, печально памятный сурикат Александр Орлов, возмутительная пародия на русских, был не случайностью, а тревожным симптомом. К счастью, британские родители заботятся о нравственном воспитании своих детей: они требуют убрать из эфира BBC мышь-растаманку из популярной детской передачи, потому что эта передача расистская. Мышь, говорят они, представляет собой набор стереотипных представлений о чернокожих. Кроме того, если цветные дети еще могут себе позволить перенимать сленг Растамауса, то в устах белых детей, как говорят их обеспокоенные родители, слово «чернокожие» прозвучит неполиткорректно.

5. Гораздо прогрессивнее подходят к этой проблеме в колыбели демократии. 15 февраля в Америке вышла исправленная версия «Тома Сойераи Гекльберри Финна», где слово nigger заменено на slave, a injun — на Indian. Вообще, повесть известного куклуксклановца Марка Твена «Гекльберри Финн» стоит на четвертом месте в списке книжек, запрещенных к использованию в школах Соединенных Штатов. Но ведь давно доказано, что попытки запрещать искусство только увеличивают его популярность — так гораздо эффективнее его просто отредактировать. Думаю, России следовало бы перенять западный опыт и уделить больше внимания тому, что подсовывают детям в российских школах. Я уж не говорю про обсценную лексику в современной литературе — список чтения нужно основательно перетряхнуть с самого начала, чтобы все эти пушкинские «арапы» и лермонтовские «жидовки младые» не воспитывали в подрастающем поколении возмутительные расовые стереотипы.

6. Кстати о нетрадиционных подходах к арт-критике: рабочие выбросили на свалку произведение современного искусства в виде двухметрового кактуса из стекловолокна, который был установлен в парке города Альбукерке в американском штате Нью-Мексико. Все подумали, что кактус, который обошелся городским властям в 50 тысяч долларов, был украден, сюжет об этом прошел в местных новостях, но на самом деле рабочие просто решили выбросить на помойку скульптуру, пострадавшую от рук вандалов. Возможно, произведение искусства не удовлетворило их эстетическим запросам, а может быть, парковые рабочие сочли, что тратить 50 народных тысяч, чтобы установить в Нью-Мексико еще один кактус — это просто издевательство. Хочется призвать к подобной же сознательности российских трудящихся: пусть чутье подскажет московским дворникам, что делать с Петром Великим работы Зураба Церетели и еще рядом городских скульптур.

7. И о трудовой дисциплине: суд вынес постановление насчет массовой драки, которая произошла вечером 16 декабря 2010 года в сессионном зале Верховной рады Украины между депутатами от Партии регионов и оппозиционной «БЮТ-Батькивщины». Оппозиционеры блокировали трибуну и президиум сессионного зала, протестуя против возбуждения уголовного дела в отношении их лидера Юлии Тимошенко, а представители правящей партии с помощью кулаков вытеснили их оттуда. Инцидент был квалифицирован как несчастный случай на предприятии.

8. Что и говорить: политика — вредное производство, и во избежание несчастных случаев лучше принять превентивные меры. По неподтвержденным пока сведениям от «заслуживающего доверия источника», у всех чиновников аппарата мэрии и правительства Москвы проверят уровень интеллекта. Не исключено также, что кроме IQ и компьютерной грамотности чиновников заставят пройти на детекторе лжи проверку на предмет соответствия доходов, указанных в налоговой декларации, и реальных расходов.

9. Но не стоит волноваться, что политическая жизнь после введения интеллектуального ценза перестанет быть тем цирком с конями, к которому мы все привыкли. Даже в том невероятном случае, если часть росийских чиновников не пройдет проверку на IQ, кузница политических кадров работает бесперебойно: по крайней мере, об этом говорит нам пример ближайшего российского соседа — Украины. Новыми членами пополнилась на днях украинская Партия регионов: 15 февраля в нее вступили всем коллективом сотрудники Симферопольского государственного цирка имени Тезикова во главе с директором Борисом Тезиковым. Партбилеты артистам вручили прямо на арене. «Не хотим оставаться в стороне от политической жизни», — отметил главный дирижер цирка Александр Татишвили.

10. Наконец, криминальная сводка: в четверг вечером из продуктового магазина на севере Москвы при всем честном народе украли платежный терминал — устройство для автоматического пополнения счета мобильного телефона, оплаты интернета и прочих услуг. Двое молодых людей зашли в помещение, вырвали аппарат из креплений в полу, погрузили в свой автомобиль и скрылись. Их можно понять: в Москве при нынешней погоде на улицу лишний раз выходить не хочется. И культура быта в XXI веке во многих случаях позволяет этого избежать: например, мы давно ставим у себя в домах стиральные машины. Но что делать, если любишь поговорить по телефону? Теперь мы знаем ответ. Осталось спереть банкомат, и проблема решена.

11. Ну, а дело о пропаже 726 тысяч презервативов, за которым мы следили с понятным волнением, сдвинулось с мертвой точки. Напомним, что фирма-производитель, японская компания Sagami Rubber Industries, заявила о пропаже еще 3 февраля. Изделия были упакованы в контейнеры в Малайзии, однако в Токио контейнеры пришли пустыми. Наконец полиция Малайзии арестовала по подозрению в хищении трех человек. Все трое подозреваемых — сотрудники фабрики по производству презервативов: допросив их, малазийские полицейские пришли к выводу, что за похищением презервативов стоит крупный международный преступный синдикат. С замиранием сердца ждем новостей о пропавшей партии, ведь речь идет об особо качественных изделиях, которые на 14 процентов тоньше обычных.

@темы: Анекдоты и приколы

---

Анекдоты на понедельник, 21.02.2011

Разговор братков:
- Прикинь, бабка вчера приходила.
- Твоя?
- Не, левая.
- И чё?
- Работу искала.
- У нас?!!
- Ну.
- Какую?
- Сказала - киллером.
- Да ты чё?!
- Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
- Эта, что ли... шахидка?
- Не. Без акцента.
- И чё?
- Тёрла - завалить любого может.
- Прикол, что ли?
- Не, базарила конкретно.
- А чё сразу- киллером?
- Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.
- Точняк, надо. Так она- крутая?
- Дохлая совсем. Лица нет.
- Надо было заказ дать -по приколу.
- Хотел, а потом отмазался.
- А чё?
- Да она с косой пришла. На фиг надо- с колхозницами связываться...

Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2. Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро... . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
- М-да? Похоже на паранойю. И давно?
- Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос: почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, – иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины – и ладно, хоть выпили,
потрепались…
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится…
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: «Значит, так: пока всё не сделаешь – домой не уйдёшь!».

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
[next]
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
– Всё у нас хорошо. И живём в достатке,
и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
– Какие проблемы, мама? Белила есть?
– Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
– Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
– Какие проблемы, мама? Краска есть?
– Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы.
Смотрит – отец на дереве сидит.
– Папа! А что это ты там сидишь?
– Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них,
яйца или нету...

Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему?"
Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"

Гаишник останавливает машину, нарушившую правила движения.
— Вы вообще видите — кого останавливаете, инспектор? Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Так и быть — берите. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— А теперь самое кино и начнется!

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [223956э Кончаю

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж...пу больных зубов!

Две подруги:
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!

Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

- Вам кофе с молоком, без?
- С.
- Что?
- С!
- Не понял.
- Ссс… с*ка, с молоком!!!

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.

В демократической стране назвать человека преступником может только суд!
Особенно если этот человек невиновен.

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!

- Доктор, у меня кишечник плохо работает.
- Что вас беспокоит?
- Много пукаю, мало какаю.
- Таки на что жаловаться? Кишечник у вас отлично работает, расщепляет пищу в газы!

В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров - Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного центра - Крышевалково - рассматривается в настоящее время в МВД и Генеральной Прокуратуре.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и одноногий русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...

Папа дочке говорит:
- Дочка, я пойду помоюсь.
Дочка:
- Ладно, только шею получше помой, а то мне ещё на ней сидеть.

Старшая дочь, когда ей было года 3-4, сидит на диване и самозабвенно ковыряется пальцем в носу. Увидав такое безобразие, я, вспомнив старый анекдот, строго говорю ей:
- Не делай так – мозги поцарапаешь!
Она, не торопясь, вынимает палец из ноздри, внимательно изучает его, и веско мне вещает:
- Не поцарапаю – у меня ногти короткие!

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
- А в чём чудо-то?
- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...

@темы: Анекдоты и приколы

---

Пора меняться

Активисты движения "Мы" вывесили на мосту напротив Кремля плакат с фразой "Пора меняться" и портретами эск-совладельца ЮКОСа Михаила Ходорковского и премьер-министра Владимира Путина за решеткой, сообщает "Эхо Москвы" со ссылкой на лидера движения "Мы" Романа Доброхотова.

В сети уже появился фотоотчет блогеров с акции.

"Смысл этого плаката в том, что России нужны перемены. Несправедливо, когда у руля власти находится человек, которого можно обвинить по гораздо большему числу уголовных статей, чем Михаила Ходорковского. Мы считаем, что символом перемен могло бы быть то, что Путин будет отправлен в отставку, на него будет заведено уголовное дело, и он поменяется местами с Ходорковским", - цитирует Доброхотова "Эхо Москвы" в своем сообщении.
via

@темы: События

---

Мышу из под снега?

Да легко, хозяин!

@темы: Зверьё моё

---

Стеклянное будущее

Решился на первый пост. Смотрим один из вариантов хай-тек будущего от одной конторы. Многие моменты спорны в плане эргономики, некоторые реализуемы уже сейчас, но всё-равно интересно:

$('#embed-2c3737ed35fbcc544d59dee5413edfa6').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTc2ODAt9451","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });

@темы: Видео

---

Газелист и гололед

$('#embed-2abc651516eb6011c62bf48b43fcdccd').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTc0OTktdc98","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 7,48 Мб
Продолжительность: 01:21

@темы: Видео

---

Анекдоты на воскресенье, 20.02.2011

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, -ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король, - У меня же нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр, - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Разговор двух олигархов:
- А зачем ты утром купил ликеро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.
[next]
Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка:
- А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась.

- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал...
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет...

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще ебут.

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...

- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?
- Э... На мне, что ли?

- Гаишники - гады!
- Что случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не
пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом...
пьяный...

Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом
добавить: "Oops... не тебе!".

У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев.
Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается
решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это
уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая
телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".

@темы: Анекдоты и приколы

---

Три тигра рвут свинью 18+

смотрел и плакал via icq

@темы: Картинки

---

Несостоявшееся обращение к юзерам

$('#embed-32379c7f7291f3b998fc845336090e5e').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 550, height: 400, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTcwNjEt47b9","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
0:17

@темы: Видео

---

Тюрьма Фритауна. Сьерра-Леоне.

26 фото. Страшное зрелище!
via ir_ingr

@темы: Картинки

---

Вручаем премию Дарвина ( 7 роликов )

Вы (мы) часто пишем - вручаем премию Дарвина, за тот или иной идиотизм.
Ну так давайте вручим, неделя подходит к концу, а короля идиотов нет)).
Вот подборка достаточно свежих роликов выбирайте!

1.

$('#embed-6d8902399edf961eaaefd08c9187b2d9').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 550, height: 410, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTczNTAt49b2","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });

@темы: Видео

---

В Каире подросток нашел бесценную статую фараона

В Каире подросток нашел бесценную статую фараона около мусорного бака, после того, как она была похищена из египетского музея во время антиправительственных протестов. Всемирно известная коллекция музея была разграблена мародерами, а несколько экспонатов бесследно исчезли в прошлом месяце, включая статую, изображающую фараона Тутанхамона и скульптурное изображение фараона Ахенатона.

14 фото + буквы, источник

@темы: События

---

Уроки рисования

$('#embed-adfd4a0367012189b3ff07ac19061355').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTc1NjIt26b4","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 24,22 Мб
Продолжительность: 04:48

@темы: Видео

---

Амурский тигр Жорик

В октябре 2009 года усатого-полосатого малыша привезли в клинику челябинского ветврача Карена Даллакяна в бессознательном состоянии. Невнимательные владельцы накормили малыша куриными костями. Острый осколок трубчатой кости застрял в нежном небе тигренка.

Таким Жорик приехал к Карену:[next]

@темы: Зверьё моё

---

Поездливый спехун

Так торопился выйти раньше всех, что чуть под поезд не попал

$('#embed-3678592e646a391e2f4e546bc967c502').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTYyODIt3f1d","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });

0:12

@темы: Видео

---

Одна гитара, четыре руки

Вот такие бюджетные музыканты)

$('#embed-2ed5254d8efb574c449f76e11dbafc30').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTYzMDct708d","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });

1:52

@темы: Видео