Эти фотографии могут показаться коиму-то отталкивающими, потому что у человека, о котором пойдет речь, по итогам пережитого очень пострадало лицо, он так же потерял ногу и пальцы на руке... Фотографии были сделаны еще в августе, но впервые обнародуются только сейчас. Парень сейчас находится в ожидании пластической операции.


Двадцатидевятилетний бывший солдат уже и не рассчитывает на пластическую операцию и пересадку кожи. Митч Хантер спас жизнь женщине, попавшей в автокатастрофу, – отшвырнув ее от находящегося под напряжением провода. Но сам он при этом попал под удар тока в 10 000 вольт и находился под его воздействием в течение пяти минут.

3 фото + буквы via x-torrents.org

Как только появится донор, Хантер отправится из Индианы в Бостон, чтобы подвергнуться операции в клинике Брайгэм энд Вименс.
Хантер прекрасно понимает, что только мертвый человек может стать его донором.
«Мне от этого нехорошо на душе. Я не хочу, чтобы это выглядело так, будто я жду, пока какой-то бедняга умрет ради меня. Но если человек согласен, чтобы его тело потом пошло на органы для тех, кто ждет пересадки, значит, это был хороший человек, который хотел помочь нуждающимся», говорит Хантер. Операция и реабилитация после нее займет около года. Но сначала нужной найти донора, и процесс поиска длится уже несколько месяцев.





@темы: Картинки

Навеяло старым анекдотом "Прилетают американцы на Марс, первые типа, а там..."
Предлагаю несколько жаб, надеюсь, жаберы присоединятся.





@темы: Фотожаба

63 фото. Взято отсюда.

1. Женщин, детей, слабонервных, русских шовинистов, нерусских шовинистов и беременных настоятельно просим не продолжать просмотра. Для вашей же безопасности и сохранения душевного комфорта.

Астрахань - удивительный город. В нем сохраняются детали прошлого. Они просто перетекают незамеченными в настоящее.

Прямо в центре города есть обширный частный жилой район, каждая хибара из которого - памятник зодчества.
Но время нещадно сжирает все, а местный люд настолько потерялся, что даже не видит, что его дом, его сад, его сын и его мозг изрядно понадкусан.

Все что вы здесь увидите - не декорации фильма о декабристах, не гравюры из жизни астраханского купечества вековой давности. И даже не колония-поселение для деклассированного элемента. И даже не забытая богом деревня, куда не ходят почтальоны.
Это все центр Астрахани - немаленького, самобытного города на Волге.





@темы: Фотопутешествия

Жуткая драка произошла в тоннеле Лос-Анджелесского метро в Америке между афроамериканцами.

$('#embed-9d49cab3eb3625efca8fc0b105a37f9a').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTYzNjUt1778","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });


0:40



@темы: Видео

Совершенно случайно попал на эту картинку и подумал, ЯП, а давайте соберем крутые спальные места. Прям, чтобы ПЫЩ-ТЫЩ )))





@темы: Картинки

Мосгордума вводит штрафы за «унижение достоинства народов РФ»

Москва, Февраль 16 (Новый Регион, Алексей Усов) – Мосгордума рассматривает поправки в КоАП, предусматривающие штрафы от 500 рублей до 2 тысяч гражданам, которые «унижают достоинство народов, проживающих в РФ». Должностным лицам, позволившим себе не толерантное обращение в блоге, предлагается заплатить 5-10 тысяч, организациям за использование сниженной лексики в СМИ или в официальных документах – 10-50 тыс. «Пренебрежительное употребление неверных терминов является катализатором конфликтов и способствует усилению ксенофобии и национализма», – уверены законодатели.
[next]
Депутаты Мосгордумы внесли на рассмотрение столичного парламента поправки в Кодекс об административных правонарушениях (КоАП). Поправки подразумевают, что «употребление наименований, унижающих достоинство народов, проживающих в РФ» будет караться штрафом. Наказание предлагается ввести за «использование в официальных документах органов власти, организаций, в средствах массовой информации, в том числе на официальных сайтах в информационно-телекоммуникационных сетях общего пользования наименований, унижающих достоинство народов, проживающих в РФ». Авторы поправок ссылаются на декабрьские выступления на Манежной площади, требуя резко повысить уровень политкорректности, в том числе и лингвистической.

В комиссии Мосгордумы по культуре и массовым коммуникациям заметили, что им самим штрафы не грозят: политкорректные законодатели избегают употреблять даже оборот «лица кавказской национальности». Вместо него мосдумцы используют «лица неславянской внешности».

«Если в обществе принято оскорблять представителей разных народностей, то это больное общество. Когда увещевания не работают, простые инициативы выглядят нелепо, нужно непременно касаться норм закона, как это делается в США. Над вопросами допустимых и недопустимых формулировок в адрес народов РФ, Северного Кавказа в частности, должны работать лингвисты, психологи и юристы. Этот вопрос требует глубочайшего изучения, и, конечно, все должно проходить с учетом восприятия людей. Если одно слово задевает весь народ – его нужно запретить», – приводят «Новые Известия» мнение Ахмеда Азимова, председателя общества «Российский конгресс народов Кавказа».

Лингвисты встретили инициативу депутатов в штыки: «Во-первых, деятельность тех же СМИ регламентируется одноименным законом. Во-вторых, при существующей правоприменительной практике призвать к ответственности и за более тяжкие правонарушения проблематично. Сразу возникает вопрос, а кто и как будет определять критерии оценки этих унизительных слов? Словарь русской брани? Но это 200 страниц, причем надо еще будет учитывать контекст употребления слова. Например, слово «чурбан» в разных речевых ситуациях будет выглядеть по-разному. Технически невозможно будет прописать в законе весь комплекс слов, которые реально или потенциально могут оскорблять достоинство народов РФ», – заметил председатель правления Гильдии лингвистов-экспертов по документационным и информационным спорам Михаил Горбаневский.

По словам экспертов, одни и те же слова в различных контекстах и в разные периоды имеют разный эмоциональный окрас. Слово «хачик» раньше было абсолютно нейтральным, как и слово «жид», которое неоднократно употребляется, к примеру, в «Братьях Карамазовых». Слово «фриц» сейчас употребляется в шутливом смысле, а ведь в России живут потомственные немцы. «Дело дойдет до того, что начнут штрафовать за анекдоты о чукчах, как в свое время преследовали за шутки о политических фигурах».

источник



@темы: События

Нашел у себя в ленте друзей.

"идиотизм мой не знает границ! вот, например, только что я включила электрическую плиту и поставила на нее электрический же чайник (зачем? почему?). в результате пластиковое дно аккуратно отделилось от чайника и приварилось к плите. не понимаю, как его теперь отодрать?"



© Федорова Ирина





@темы: Картинки

Сильно рисковал мужчина стёклами автомобиля, случись со мной подобная фигня выбрался бы сквозь стекло

$('#embed-cbd6c11e2646a889203b6c5a8a78572d').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTYzNzAt5b54","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });



@темы: Видео

Из архивов журнала © LIFE
19 фот





@темы: Картинки

Вот сначала кажется - "снова хамло припарковалось в неположеном месте!" Но если присмотреться поближе...
2 фото via ru_auto





@темы: Авто/Мото

Домашние хорьки, это не только ценный мех море позитива - это еще и веселый друг и теплый пушистый прыгающий метеор )))
17 фот via ru_animals





@темы: Зверьё моё

Маленький котенок от бодрствования ко сну переходит почти мгновенно! ))

$('#embed-c550ee2e9b06c035ce5dffa38283c8c3').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTU4MzYtcb8b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,11 Мб
Продолжительность: 00:51



@темы: Видео

В Нижнем Новгороде есть такой маршрут автобуса 171, это наверное самый популярный и самый длинный маршрут в городе.
Перед тем как перейти к самой истории, нужно начать с того, что в Нижнем Новгороде под маршрутками понимают автобусы типа ПАЗ, т.е. это не микроавтобусы Мерседес или на худой конец ГАЗель, как в Москве, это ПАЗики. Их очень много в городе и фактически на них держится вся транспортная система.

Так исторически сложилось, что у всех нижегородцев 171 маршрут ассоциируется с перевозчиком ИП Каргин, который выполняет большинство перевозок по этому маршруту.

Отличие от других перевозчиков

Так произошло благодаря тому, что перевозчик занял с одной стороны социально ориентированную позицию и всегда старался держать цены на перевозки ниже на 1-2 рубля по сравнению с остальными маршрутами.

С другой стороны, они четко коммуницировали потребителям атрибуты своего бренда и основное рекламное сообщение.

«Маршрутка с желтым бампером, с недорогим проездом, где еще можно что-нибудь выиграть»

Примерно так эту маршрутку воспринимали и воспринимают пассажиры.
Чтобы отделиться от остальных перевозчиков они сделали три вещи:

1. Цены на рубль дешевле
2. Желтый бампер
3. Ежемесячный розыгрыш призов среди пассажиров

Благодаря всему этому маршрутка T171 получила народное признание и популярность.
Люди часто были готовы потратить немного больше времени на ожидание автобуса, но поехать на T171, чтобы поучаствовать в розыгрыше.
[next]
Как проводился розыгрыш?

В самом начале пассажиров просили собирать билеты в течении месяца и потом в маршрутке просто вывешивали номера выигравших билетов.

Чуть позже можно было зарегистрировать билет через интернет и посмотреть все результаты online.

И наконец, с какого-то момента можно было мгновенно узнать о выиграше стерев специальное поле на билете.

Народное признание и защита бренда

В конце 2010 года у T171 отобрали право на маршрут, точнее ИП Каргин проиграл тендер. И это при том, что до этого он 10 лет обслуживал это направление и реально люди неподдельно любили маршрутки с шелтыми бамперами.

Взрывная web-волна в действии

Пассажиры T171 поддержали любимую маршрутку. В местном форуме тема про то, что маршруток с желтыми бамперами теперь не станем стала очень популярной, люди осуждали действия властей, самоорганизовывались для помощи.

Пассажирам в результате удалось отстоять маршрутку


Узнав о результатах конкурса, пассажиры Т171 начали собирать подписи под обращением к Дмитрию Медведеву и Вадиму Булавинову с требованием оставить именно Каргина на 171-м маршруте.

За три дня в поддержку предпринимателя было собрано несколько тысяч подписей нижегородцев. И глас народа был услышан.

Мэр Вадим Булавинов в своем интернет-блоге сообщил, что получил «шквал обращений» и потому результаты конкурса отменяет.

После этого в благодарность пассажирам ИП Каргин на 2 месяца снизил стоимость проезда во всех маршутках с желтым бампером.

Заключение

T171 это настоящий локальный бренд, у него нет представительства в соц. сетях, но это социальный бренд. У него есть своя аудитория и она готова защищать его если нужно.

Сам бренд принадлежит потребителям, а не владельцу бизнеса, чего многие не понимают.
Потребители решают жить бренду или умереть.

Наличие странички в Facebook не делает ваш бренд социальным, не создает вокруг него настоящего лояльного сообщества, не гарантирует, что в сложные времена потребители придут к вам на помощь.

Не нужно постить развлекательный контент в свои представительства в соц. медиа, думая о том, что именно этого хотят пользователи, нужно занимать социальную позицию в бизнесе и общаться с аудиторией, прислушиваться к ней и благодарить ее за лояльность и тогда в плохие времена для бизнеса ваши потребители поддержат вас.

Они не будут вас поддерживать, если все с чем вы у них ассоциируетесь, это посты про "Доброе утро" и "Как дела" на странице Facebook. Это не главное.

Что необычного:
Много ли вы знаете брендов в области внутригородских перевозок?
Это действительно безумно сделать бренд из простой маршрутки, но это работает
Много ли вы знаете случаев когда потребители спасли бизнес?
Вы слышали про кейсы из Нижнего Новгорода?


via german-pyatov



@темы: Анекдоты и приколы

Смешные ролики про животных с озвучкой

$('#embed-9f51c79f16fc47f7a64f154e999041fb').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTYyMzUt2bfa","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,41 Мб
Продолжительность: 01:44



@темы: Видео

13 фото + текст

via stern.de

1. Интересную коллекцию можно увидеть сейчас в музее медицинской истории Мюттера, в Филадельфии. Гвозди, значки, брелки, булавки и даже игрушечная собачка: у американского врача Шевалье Джексона (1865 - 1958) было необычное хобби- он коллекционировал предметы, которые глотали его пациенты.





@темы: Картинки

Детали

Образование: выcшее
Опыт работы: 5 лет
Занятость: полная
График работы: полный день

Продается должность Министра Транспорта Российской Федерации. Эта должность в настоящее время занимается Игорем Евгеньевичем Левитиным. Однако его планируют снять с этой должности связи с терактами и ЧП на транспорте, которые происходят в последнее время слишком часто. Снимут в течение месяца. Вы можете занять его кресло. А мы сделаем так, что именно вы займете это кресло.

Чтобы претендовать на это место денег недостаточно. Вы должны занимать крупную должность в бизнесе или государственных структурах. Желательно не иметь судимостей и не находиться под следствием.

Мы проведем сделку полностью анонимно. Вы подаете заявку на эту должность. Мы рассматриваем ваше резюме и если все ОК, то преступаем к дальнейшим процедурам. Вам будет нужно перевести 12 миллионов евро на наш счет в вебмани. Вернее заключить Экроу сделку. Этот вид сделки будет гарантироватьвам, что ваши деньги перейдут к нам, только после получения вами должности. С другой стороны на вашем счете будет забронирована сумма, и вы не сможете ее снять, в случае если в последний момент передумаете. То есть вы полностью защищены здесь от пропажи ваших денег, а мы защищены от недобросовестного покупателя. Полная же анонимность схемы позволяет вам и нам ничем не рисковать. Ни вас, ни нас не смогут поймать во время передачи денег, что гарантирует безопасность сделки. Притом, что вам даже не надо знать кто мы, так как вы фактически платите за результат. То есть если вас назначают министром транспорта, то вы получаете что желали, а мы наши деньги. Если нет, то нет. Публичность этой сделки также не должна вас смущать, так как в последний момент это объявление будет подано как фейк. Все вопросы вы сможете задать нам на этом сайте. Раз в сутки наш человек будет отвечать на них.

География и оплата
Местонахождение: Россия, Москва


http://swap.ru/item/5965606



@темы: Анекдоты и приколы

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П".

В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !
[next]
Инспектор ДПС(И) останавливает легковую машину.
(И)-Ваши права- Водитель(В)немного в нетрезвом состоянии достаёт из
кармана случайно завалявшуюся справку о сдаче анализов и отдаёт её
инспектору.
(В)-Вот, пожалуйста-
(И читает)-АналИз МОчи. Ты что гек что ли?
(В)-Да
(И читает дальше)Сахар нет. Кровь нет. Соль 3 процента... Эй слушай да
ты нищий совсем. Езжай давай.

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх
ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...

Плакат:
Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

Подвыпивший джентльмен засиделся допоздна в клубе и звонит к себе домой,
чтобы сообщить о задержке. Трубку берёт заспанный слуга:
- Алло, слушаю Вас.
- Джон, это звонит твой хозяин. Я задерживаюсь в клубе с джентльменами,
сходи и предупреди мою жену об этом. Я подожду...
Слуга уходит и через некоторое время возвращается:
- Сэр! Ваша жена спит в кровати вместе с Вами!!!
- Ты что, Джон, с ума сошёл - я же с тобой сейчас разговариваю! Это
очередной её любовник! Возьми ружьё и пристрели мерзавца!!! Тебе за это
ничего не будет.
- Слушаюсь, сэр...
Слуга снова уходит. Джентльмен слышит в трубке громкий стук, визг,
крики, потом звон разбивающегося стекла и немного погодя выстрел.
Возвратившийся слуга докладывает:
- Сэр, любовник Вашей жены оказался необыкновенно прытким. Он мигом
выскочил из кровати, разбил окно и побежал через сад. Там я его и настиг
- кажется, пристрелил...
- Джон, ты что мелешь, какой сад? В нашем доме нет никакого сада!
- ........... Сэ-э-э-р! А куда Вы звоните?

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на хуй! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!

Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что "Поиск сети" это логотип их оператора.

Мужчина молится Богу:
- Господи! Ну что для тебя миллион лет?..
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
спину и подашь халат.
Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и
причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого
есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не
привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "бля" в данной фразе может быть
употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.

-- Василий Иванович, а что такое "парадокс"?
- - Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс...

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я
привязанный.

Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

— Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
— Потому что я — самый великий!
— Кто тебе это сказал?
— Жозефина.
— Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причем?

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Парень с девушкой в постели. Он:
— Скажи, а я у тебя — первый парень?
Она:
— Ага!
Он, удовлетворенно:
— Хорошо!
И тут же, встревоженно:
— А как же Леха?
— А Леха... — мечтательно вздохнула девушка, — А Леха — мужик!

Путин звонит министру внутренних дел.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876.
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая.



@темы: Анекдоты и приколы

Фейк или реальность?

$('#embed-8c338e207b219fde75cbe92d0eb3b7bb').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTYxNjAtc7e8","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 02:32 / размер: 11,07 Мб



@темы: Видео

Не буду уподобляться одному модному на ЯПе автору и говорить, что историю сию мне поведал старый мудрый КГБшник или что я САМ был её участником. Ибо рассказал мне её полковник теперь уже украинской армии.

… За окном одним за другим проносились полустанки. На третьи сутки пути народ устал пить, есть и даже играть в карты. Поэтому почти все просто смотрели в окна, думая о ещё вчера могучей и необъятной Родине. Семён Михалыч просто лежал. Лежал на своей верхней полке, смотрел в потолок и пытался понять, как жить дальше. Пару месяцев назад он был счастлив. А как же, в неполных 40 уже полковник, герой только закончившегося Афгана, слушатель академии, и это без папы генерала. И это всё сам. И ещё так много впереди. Но карьеру, а вместе с ней и жизнь, поломал распад страны. И теперь Михалыч вместе с семьёй мчался на поезде в неведомые ебеня Сибири, где забытому Богом и министром обороны полку понадобился новый командир. Ибо от прошлого ушла жена, он совсем спился и по пьяному делу прострелил себе голову.
На перроне полустанка маячил офицер. Увидев Михалыча, он как то небрежно отдал ему честь и подхватил пару чемоданов.
- Товарищ полковник! Майор Куриленко, комбат два. Рад Вас видеть.
- Майор, а у Вас дел нет или в здешних местах так принято, на станцию целого комбата гонять? Могли бы просто бойца на машине послать. Кстати, а машина то где?
-А вон, - майор ткнул пальцем в стоявший неподалёку «Урал».- Ну что, поедем, тащ полковник? Только Вы жену с дитёнком в кабину садите, а нам с Вами придётся в кузове.
Часть встретила нового командира запустением и бардаком. Впрочем, так в то время было везде. Массово разбегавшиеся на «исторические родины» солдаты, голодные офицеры, потерявшие смысл жизни замполиты. Куда ни плюнь, одно и то же.
Прошла неделя и полковник вместе с женой поехали в посёлок, где была хоть какая то цивилизация. При переезде многое осталось на прошлом месте службы и поход по магазинам был просто жизненно необходим. На многое не рассчитывали, конечно, но хоть что то же там должно было быть. Зимнее солнце било в глаза, заставляя щуриться Михалыча, вышедшего на улицу покурить, пока жена рассчитывалась за чудом найденный ковёр.
- Ёпта! Михалыч! Тебя то за что сослали?
От неожиданности полковник выронил сигарету на снег, обернулся… и обмер. Перед ним стоял его сослуживец по Афгану.
- Лёнька! Живой! А мы тебя, паскуду похоронили. Твой борт сбили ж… вроде как.
- Сбить то сбили. Только меня там не было. На пересылке забухал крепко, вот и проспал рейс. Ещё и одному политотдельцу мордель начистил. Вот и оказался тут, в танковом полку на должности НШ стою.
- Бля, - изумился Семён, - а я ж сосед твой теперь, выходит.
- Так это тебя в пехоту командовать пригнали? Что ж ты в академиях своих то натворил…
Медленно, но уверенно офицеры перебазировались в местную «наливайку», где за кружечкой и рюмочкой пришли к выводу, что армию всё таки накрыла жопа. И так как верхи ничего предпринимать не собираются, то…. спасение утопающих сами знаете чьё дело. И так беседовали бы они долго, но идиллию разговора прервала жена Михалыча, ворвавшаяся в заведение с ковром на плече, как Шварценнегер с бревном в фильме «Коммандос».
На следующий день Михалыч зашёл в свой кабинет, тоскливо оглядел территорию части и взялся за телефонную трубку.
- Дежурный! Соедини меня с танкачами!... В/ч №хххх? Говорит полковник Огонько! Начальника штаба дайте! Лёня, это я. Помнишь, о чём вчера говорили? Ага, ага… Твой полкан там как, за или против? Ага, ага. Ну, готовь машину. Я через час у себя начинаю.
Через час полк кое как был собран на плацу, где сборище из оборзевших дедов и дембелей и задроченных молодых изобразило общее построение части. Никто не понимал, что случилось. Кто то трепался, что война с америкосами, кто то брехал, мол всех «нерусских» по домам распустят. Общее внимание привлёк к себе заехавший на плац «Урал». Из него выпрыгнул Михалыч, начальник штаба полка и комбаты.
- Здравия желаю, товарищи солдаты!
- Брумбурумнахуйбрум, - отозвался строй.
- Смирно! - подал команду начштаба.
- Нахуй! – крикнул кто то из дембелей.
Полковник побагровел и обвёл строй взглядом.
- Рядовой Сафиуллин!
- Я.
- Ко мне!
Сафиуллин, один из самых «бурых» дедов, неоднократно посылавший всех по известному адресу и пытавшийся поднимать руку даже на офицеров, изобразил некое подобие строевого шага и подошёл к офицерам.
- Рядовой, ты что сказать должен?
- Ничё.
-Так. Ясно. Сам виноват. – как будто подвёл черту полковник. – Энша, начинай.
Дальнейшее запомнили все. Навсегда. Нач. штаба открыл папку для бумаг, поправил очки и начал…
- За неоднократное нарушение воинской дисциплины, пререкания с командирами, поступки, порочащие честь и достоинство российского военнослужащего рядовой Сафиуллин приговаривается к расстрелу. Приговор привести в исполнение немедленно.
Ошарашенный боец рванул куда то в сторону, но ожидавшие такого комбаты скрутили его, как котёнка. Через минуту рядовой уже стоял без бушлата, шапки и ремня. Полковник вытащил из кобуры пистолет и выстрелил в упор. Комбаты кинули обмякшее тело в кузов «Урала» и машина, рыкнув незаглушенным двигателем, поехала за ворота КПП.
- Рядовой Соломатин!
- Я!
-Рядовой Евгешко!
- Я!
- Сержант Краснов!
- Я!
- Выйти из строя.
Два уставных шага вперёд. Позеленевшие от ужаса бойцы стояли, молясь о дисбате, о тюрьме, но не о судьбе расстрелянного Сафиуллина.
- За неоднократное нарушение воинской дисциплины, пререкания с командирами, поступки, порочащие честь и достоинство российского военнослужащего! Десять суток ареста каждому! Встать в строй!
После этого жизнь в части пошла так, как они и должна была идти в армии. С побудками, отбоями, с боевой подготовкой и уборкой территории. Не всегда по уставу, но всегда по правде. И многие дембеля, уезжавшие домой, вспоминали своего комполка не всегда приличными, но тёплыми словами. И каждый говорил потом дома – «У нас комполка был МУЖИК.»
… Тут читатель возмутится, позовёт Комитет солдатских матерей, прокуратуру и прочие органы. Но я его успокою. Дело в том, что в этот же день и в этот же час в соседнем танковом полку точно так же расстреляли такого же самого «бурого» дембеля. Только и там и там расстреливали холостыми патронами, а потом танкист поехал дослуживать в пехоту, а пехотинец – к танкистам. Офицеры сделали правильный расчёт и их риск оказался оправдан. Оба бойца, привыкшие к своей безнаказанности, при выстреле банально упали в обморок, а когда пришли в себя, офицеры популярно пояснили, что на новом месте им про «расстрел» лучше молчать, а гарантией молчания послужили документы, собранные для военной прокуратуры. А там тянуло на долгий срок дисбата… Вот такую историю рассказал мне полковник уже украинской армии, бывший когда то капитаном российской…



@темы: Креативы

Играя ночью в ENCOUNTER в Барнауле пришлось залезть в заброшенный погреб-сарай возле расселяемой двухэтажки. Последний код так и не нашли, зато разжились весьма ценным хабаром в виде трех банок тушенки. Был рядом и сомнительного вида компотик, но... Доооолго не решались на вскрытие, честно, даже боялись. Но настал момент "Ч" или "X" (кому что ближе). Объект был доставлен в наш полигоновский бункер и вскрыт. Это был настоящий шок!!!





@темы: Картинки