Пешеходный переход. Найдено в руаффте
$('#embed-ad7e0861bbb609335f12c04e3de1e18d').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTU0NTgt1dfb","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
родолжительность: 00:40 / размер: 3,47 Мб
родолжительность: 00:40 / размер: 3,47 Мб
В машине сломался замок, поэтому замки при открытии водительской двери не разблокировались. После выхода из машины для очистки дворников, водительская дверь захлопнулась, и попасть в машину оказалось невозможно. Съездили за вторым ключом, но замок сломался, и открыть дверь вторым ключом тоже оказалось невозможно. В итоге пришлось бить стекло. Сами пытались разбить в течении двух часов, но у нас ничего не получилось. Пришлось вызывать человека, который за деньги разбил нам стекло. © Автор.
$('#embed-73b7633fc9981a3c69a509f1f592a7ee').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTUyODEt37d1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,86 Мб
Продолжительность: 01:13
via ru_auto
Размер файла: 3,86 Мб
Продолжительность: 01:13
via ru_auto
- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
- Ну?
- На одной попался...
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству...
- Ну?
- 100 оставить себе...
- А!
- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
Сидим с подругой, по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит ее мама. Я:
— Здрасте, теть Свет!
Она:
— Ой, блядь, кто здесь?
Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...
Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Короче, колбасит его в полную. Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Рыбаков жду.
— Ты че — офанарел? Жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
[next]
упруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак – не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты…
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак – мой сын!
Муж говорит жене:
- «Милая, я заболел…»
Жена:- «Выпей отравы, тварь…»
Муж: – !!!!!??? ???
Жена: – «Ой, милый, оговорилась… Выпей отвары трав!»
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно… Когда уезжает Ваша теща?
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
- Что, самое страшное уже позади?
- Милочка, - отвечает та, - самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.
Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.
Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами"
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.
Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
- Коса!, Косарь!, Кошу!
У головы глаза ещё больше
Мужик уже изо всех сил орёт:
- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:
- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!
Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратить ся к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.
- Слушай, займи денег?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает…
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и …
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и …
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор устало заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и …
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживает:
- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью хуй встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет — золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
— Да пошел ты! Я еще только за хуем в очереди не стоя
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно
тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он
остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у
него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к
ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху,
охранять вас?
- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
- Что я вам, обезьяна?
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
- Ну?
- На одной попался...
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству...
- Ну?
- 100 оставить себе...
- А!
- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
Сидим с подругой, по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит ее мама. Я:
— Здрасте, теть Свет!
Она:
— Ой, блядь, кто здесь?
Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...
Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Короче, колбасит его в полную. Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Рыбаков жду.
— Ты че — офанарел? Жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
[next]
упруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак – не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты…
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак – мой сын!
Муж говорит жене:
- «Милая, я заболел…»
Жена:- «Выпей отравы, тварь…»
Муж: – !!!!!??? ???
Жена: – «Ой, милый, оговорилась… Выпей отвары трав!»
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно… Когда уезжает Ваша теща?
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
- Что, самое страшное уже позади?
- Милочка, - отвечает та, - самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.
Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.
Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами"
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.
Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
- Коса!, Косарь!, Кошу!
У головы глаза ещё больше
Мужик уже изо всех сил орёт:
- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:
- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!
Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратить ся к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.
- Слушай, займи денег?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает…
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и …
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и …
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор устало заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и …
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживает:
- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью хуй встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет — золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
— Да пошел ты! Я еще только за хуем в очереди не стоя
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно
тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он
остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у
него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к
ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху,
охранять вас?
- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
- Что я вам, обезьяна?
40 фото
Забавно. Персонажей рисуют с артистов или как?
Сергей Маковецкий – Князь Киевский («Алеша Попович…»)
Забавно. Персонажей рисуют с артистов или как?
Сергей Маковецкий – Князь Киевский («Алеша Попович…»)
Доброго времени суток, уважаемые.
В эту холодную суровую пору, когда кажется, что весна про нас забыла, и лето никогда не вернется, эти маленькие и не очень желтые, зеленые, оранжевые шарики очень поднимают настроение.
Не знаю, как вам, мне даже от их вида на фото становится чуточку теплее...
25 фото + текст
В эту холодную суровую пору, когда кажется, что весна про нас забыла, и лето никогда не вернется, эти маленькие и не очень желтые, зеленые, оранжевые шарики очень поднимают настроение.
Не знаю, как вам, мне даже от их вида на фото становится чуточку теплее...
25 фото + текст
среда, 16 февраля 2011
Похоже, солдатам в армии уже совсем нечем заняться. От скуки изображают из себя армию СС. Как по вашему, это нормально?
$('#embed-7ce11fad6a8928b38bc37af1d4e14871').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTUwOTQt05f4","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:23 / размер: 1,05 Мб
©
Продолжительность: 00:23 / размер: 1,05 Мб
©
Вывод из строя LCD-матрицы дисплея ноутбука при помощи фотовспышки.
Проверим?
$('#embed-348e63cccccdd32499610d5af23ce225').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTUyNTkt934e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,23 Мб
Продолжительность: 01:09
Проверим?
Размер файла: 6,23 Мб
Продолжительность: 01:09
В городе Севастополе есть не очень уникальный, но очень душевный и ностальгический музей - "Музей советского детства"... ))
24 фото via 76_82
24 фото via 76_82
Пенсионер из Новосибирска Юрий Бабин собрал более пяти миллионов российских копеек. Он выложил монетами дом, сшил "пиджак миллионера" и мечтает попасть в Книгу рекордов Гиннеса...
7 фот via pravda.ru
7 фот via pravda.ru
Совсем недавно в теме про Грэмми-2011 уважаемый ЯПовец AlleOpp предложил:
Jus, а Jus, давай я тебе видео как несли Гагу, а ты мне фотку Рианны спереди?
Я не мог не откликнуться на слова товарища ))
AlleOpp - получай!
11 фот via tjern
Jus, а Jus, давай я тебе видео как несли Гагу, а ты мне фотку Рианны спереди?
Я не мог не откликнуться на слова товарища ))
AlleOpp - получай!
11 фот via tjern
Ура, товарищи! Сегодня приобщился к святому - металлодетектору на вокзале. Прибываю утром на Казанский, в самый "час пик", миную турникеты выхода, спускаюсь к метро, а там - они!
Свеженькие металлодетекторы. Три штуки в ряд перегораживают весь проход, и, что интересно, работают" Горят то зелёным, то красным. Надо понимать, красным сигнализируют о наличии у проходящих чегой-то подозрительного.
А рядом с детекторами стол, на котором, надо полагать, должны проверять вещи подозрительных граждан. Давки у детектора нет, все идут свободно - и те, у кого горит зелёненьким, и те, у кого красненьким.
Просто потому, что никого у детекторов нет. Ни милиционеров, ни кого-то ещё. Метрах в пяти стоят два мужчины - один немолодой, похоже ЧОПовец или просто сторож. Второй - в штатском, но не факт, что милиционер.
Оба, несмотря на красные огоньки, усиленно делают вид, что ко всей этой системе вообще не имеют отношения. Возможно, и правда не имеют.
У меня, правда, возникло подозрение, что они всё-таки поставлены туда с заданием - следить, чтобы самые предприимчивые пассажиры банально не спёрли сами металлодетекторы.
Кстати, милицию я тоже обнаружил - у входа в метро. Наряд спрятался за углом и смотрел в другую сторону, всем своим видом показывая, что к детекторам вообще не имеет никакого отношения.
Наверное, предполагается, что людей будут проверять, когда основной поток схлынет, то есть не в "часы пик". Надо и потенциальным смертникам сказать, чтобы в "часы пик" не ходили, а то их неудобно досматривать.
В общем, всё хорошо: президент показал дельность, РЖД выполнили команду, продавцы "рамочек" подзаработали. А то, что безопасности от этого не прибавилось ни на грамм, то это уже мелочи.
Главное создать видимость бурной деятельности!
© petrovchik
Свеженькие металлодетекторы. Три штуки в ряд перегораживают весь проход, и, что интересно, работают" Горят то зелёным, то красным. Надо понимать, красным сигнализируют о наличии у проходящих чегой-то подозрительного.
А рядом с детекторами стол, на котором, надо полагать, должны проверять вещи подозрительных граждан. Давки у детектора нет, все идут свободно - и те, у кого горит зелёненьким, и те, у кого красненьким.
Просто потому, что никого у детекторов нет. Ни милиционеров, ни кого-то ещё. Метрах в пяти стоят два мужчины - один немолодой, похоже ЧОПовец или просто сторож. Второй - в штатском, но не факт, что милиционер.
Оба, несмотря на красные огоньки, усиленно делают вид, что ко всей этой системе вообще не имеют отношения. Возможно, и правда не имеют.
У меня, правда, возникло подозрение, что они всё-таки поставлены туда с заданием - следить, чтобы самые предприимчивые пассажиры банально не спёрли сами металлодетекторы.
Кстати, милицию я тоже обнаружил - у входа в метро. Наряд спрятался за углом и смотрел в другую сторону, всем своим видом показывая, что к детекторам вообще не имеет никакого отношения.
Наверное, предполагается, что людей будут проверять, когда основной поток схлынет, то есть не в "часы пик". Надо и потенциальным смертникам сказать, чтобы в "часы пик" не ходили, а то их неудобно досматривать.
В общем, всё хорошо: президент показал дельность, РЖД выполнили команду, продавцы "рамочек" подзаработали. А то, что безопасности от этого не прибавилось ни на грамм, то это уже мелочи.
Главное создать видимость бурной деятельности!
© petrovchik
Эта история не для девочек.
Ну, просто они ничего из нее не поймут и скажут: «Фи...»
Моя жена, когда прочитала, сказала: «О Боже, пообещай, что мы нашего туда ни за что не отдадим".
Не служившим мальчикам, тоже читать не стоит, для них это абракадабра, пусть радуются своей сохранившейся способности – смеяться в цирке...
Итак:
Мы – юные, начинающие деды Советской Армии, пережив самые беспросветные времена своей службы, тщательно готовились стать реальными дедами для вновь призванных зеленых пацанов.
С замиранием сердца мы наблюдали, как вальяжно призывники выгружались из автобуса и нагло сплевывая - продвигались к казарме карантина.
Увиденное привело нас в легкую панику: очень уж они крупные и наглые, как же мы будем ими командовать...?
Хорошо было нашим дедам - они вон все, какие волчары мотерые, а мы...
Как бы самим не пришлось летать до дембеля и быть на посылках у этих дерзких «салабонов».
Очень бы не хотелось.
Забегая несколько вперед:
Как-то в редкие минуты разговоров по душам: когда мы - «деды» прибывали в благостном настроении, а «салабоны» все дела уже переделали, у меня с «молодыми» возникла полемика.
Салабоны:[next]
-Грубас, но ведь между нами не такая уж большая разница. Почему нельзя обойтись без этой ужасной дедовщины? Через день ходить в наряд, а по ночам вместо сна, шуршать то там то сям, ведь это же сдохнуть можно...
Вот если бы вы - «деды», я конечно извиняюсь, не «охреневали» от безделья, а распределили работу и наряды на всех, а не только на молодых, то воцарилась бы справедливость, а не эти тюремные пережитки. Вы же сильные и благородные люди, так остановите же волну насилия. Прекратите эту жестокую традицию...Вы же сами испытали ее на своей шкуре... Это было бы по-братски.
Я почесал репу и сказал:
- Видите ли ребята, спасибо конечно на добром слове, но если честно, то мы не такие уж и сильные и не такие благородные, как вы о нас думаете.
Конечно же, мы смогли бы похоронить дедовщину на себе, но мы слабые люди и хотим попользоваться плодами своего каторжного труда. Это все равно, что вскарабкаться с лыжами на высокую гору, постоять и так же пешком спуститься обратно...
Я лично, например, в прошлом году более двухсот раз был в нарядах...и как-то они с тех пор мне разонравились, так что теперь, вы как-нибудь без меня...это не касается боевых дежурств, от них нам никуда, но тоже хотелось бы пореже.
Но ваша идея остановить дедовщину, мне очень нравится.
Давайте поступим так: когда придет ваше время становиться «дедами», вы вполне можете осуществить эту идею: побрататься со своими «салабонами» и ходить вместе с ними на водопой, как на картинках из книжек свидетелей Иеговы...
Не забудьте, написать мне, как у вас это получилось, я наверняка буду гордиться вами...
Так вот возвращаясь назад: сидим мы со своими тревожными мыслями на лавочке у бани и ждем призывников...
Наконец, они вышли, но уже переодетые в военную форму.
Их было не узнать: худые, скукоженные, лопоухие. Форма на них топорщится, даже как будто и ростом стали меньше.
У нас отлегло от сердца – «салабоны», как «салабоны».
Прошла их первая "летательная" неделя после карантина в общей казарме: мы присматривались к ним - их глаза бы не видели нас.
Вот получили они маленькое боевое задание: до отбоя выкопать какие-то ямы на спортгородке.
Наступил вечер и мы решили сходить проконтролировать процесс.
Я и еще шестеро тайных аудиторов, незаметно подкрались к «салагам»...и застали следующую картину: трое сельских парней, стоя по шею в ямах, долбят лопатами каменистый грунт, а один самый здоровый, лежит в сторонке и курит.
Те трое, взывали к совести товарища:
- Артур, ну давай покопай, хоть чуть-чуть, ведь мы же не успеем до отбоя. деды скоро проверять придут.
Артур:
- Вы трактористы-колхозники, вот вы и копайте.
Я и лопата – это вещи диаметрально противоположные.
Копатели:
-Артур, ну помоги нам, на четверых же задачу поставили...
Артур:
-Я бы с удовольствием, но в своей жизни ничего тяжелее пачки денег, в руки не брал, а вы мне лопату предлагаете.
Нам как-то сразу всем захотелось выйти из кустов и «навешать колбасок» этому «счетчику денег».
Но Соловей предложил:
-Хотите, мы очень жестоко накажем этого "говнистого" пацанчика, даже не прикасаясь к нему? Если точнее, то он сам себя накажет...
Все выразили сомнение: «Как это не прикасаясь? Что, скажем: ай-ай-ай, как не стыдно «шланговать»?
Но Соловей был парень непростой, имел до армии две «ходки» и был исключительным психологом.
Он даже мог в разговоре с офицерами, между делом незаметно перейти на «ТЫ» и так же незаметно вернуться обратно...вот это бывало шоу.
Короче мы ему поверили, и Соловей открыл свой замысел.
Когда мы вылезли из кустов, Артур сразу прыгнул в яму и за неимением в руках лопаты, пытался углубить яму когтями...
Не сказав ни слова, мы удалились.
В казарме после отбоя, Соловей подозвал перепуганного Артура и ласково спросил:
-Воин, а тебя, кстати, как зовут?
-Артур.
-Артур!!? Да ты че!!? У меня брат Артур! Артурчик, а ты родом откуда?
-Из Москвы.
-Из Москвы!!? Ну мужик!!! Мы очень уважаем москвичей, тебе повезло. Будешь жить как сыр за пазухой...Мы сразу поняли, что ты классный парень и конкретно отличаешься от остальных «пленных» твоего призыва.Нечего тебе делать среди "салабонов". Подтягивайся к нам в «каптерку», чайку попьем, на гитаре полабаем...
Артурчик не верил своему счастью: три счастливых дня он был с нами на равных. Мы даже разрешили ему "гонять" его же призыв.
У него в этом деле открылся какой-то садистский талант:
-Ноябрь 88 отбой!!! Эй, уроды!!! До утра будете у меня отбиваться!!! "Душары" подъем!!!
Утром его товарищи пришивали ему подворотничок, заправляли его койку, даже сигаретку с фильтром ему искали (таких заданий, и мы себе не позволяли...) На второй день Артурчик получил в подарок кожаный ремень, «ушился» и уже ничем по внешнему виду от нас не отличался, он даже признался, что написал домой, о том, как ему сказочно повезло со службой...
Но на третий день, идя на ужин вместе с нами позади поющей роты, Артурчик, «спалил лягушачью кожу» - стал делать подножки нашему товарищу – полтора метра ростом, по кличке Батя. Тут уж мы не выдержали и Соловей согласился, что спектакль подошел к своему неизбежному драматическому финалу...
После ужина, у нас у всех наступила «ретроградная амнезия» - мы напрочь забыли последние три дня, в которых Артурчик был королем, даже имя его забыли, для нас он опять стал просто: «Эй, боец, сюда иди!».
Как-то, через год после армии, я встретил на улице одного своего бывшего «салабона», он мне искренне обрадовался (чем я, кстати, горжусь...) Мы зашли в кафе, поболтали, я спросил: «Как там поживает наша часть?», и он мне к слову сказал:
-А ты помнишь, был такой москвич моего призыва, Артурчик?
-Помню, конечно.
-Так вот, до самого дембеля, он у нас остался «вечным салабоном».
-То есть как?
- Мы его так все два года и гоняли...А ты бы лично смог забыть, если бы бегал ему искать сигаретку, заправлял койку и подшивал воротничок? Пусть даже три дня всего.
-.......
-Вот и мы не смогли...Жестоко вы с ним тогда...ну да он сам виноват...
© Grubas
Ну, просто они ничего из нее не поймут и скажут: «Фи...»
Моя жена, когда прочитала, сказала: «О Боже, пообещай, что мы нашего туда ни за что не отдадим".
Не служившим мальчикам, тоже читать не стоит, для них это абракадабра, пусть радуются своей сохранившейся способности – смеяться в цирке...
Итак:
Мы – юные, начинающие деды Советской Армии, пережив самые беспросветные времена своей службы, тщательно готовились стать реальными дедами для вновь призванных зеленых пацанов.
С замиранием сердца мы наблюдали, как вальяжно призывники выгружались из автобуса и нагло сплевывая - продвигались к казарме карантина.
Увиденное привело нас в легкую панику: очень уж они крупные и наглые, как же мы будем ими командовать...?
Хорошо было нашим дедам - они вон все, какие волчары мотерые, а мы...
Как бы самим не пришлось летать до дембеля и быть на посылках у этих дерзких «салабонов».
Очень бы не хотелось.
Забегая несколько вперед:
Как-то в редкие минуты разговоров по душам: когда мы - «деды» прибывали в благостном настроении, а «салабоны» все дела уже переделали, у меня с «молодыми» возникла полемика.
Салабоны:[next]
-Грубас, но ведь между нами не такая уж большая разница. Почему нельзя обойтись без этой ужасной дедовщины? Через день ходить в наряд, а по ночам вместо сна, шуршать то там то сям, ведь это же сдохнуть можно...
Вот если бы вы - «деды», я конечно извиняюсь, не «охреневали» от безделья, а распределили работу и наряды на всех, а не только на молодых, то воцарилась бы справедливость, а не эти тюремные пережитки. Вы же сильные и благородные люди, так остановите же волну насилия. Прекратите эту жестокую традицию...Вы же сами испытали ее на своей шкуре... Это было бы по-братски.
Я почесал репу и сказал:
- Видите ли ребята, спасибо конечно на добром слове, но если честно, то мы не такие уж и сильные и не такие благородные, как вы о нас думаете.
Конечно же, мы смогли бы похоронить дедовщину на себе, но мы слабые люди и хотим попользоваться плодами своего каторжного труда. Это все равно, что вскарабкаться с лыжами на высокую гору, постоять и так же пешком спуститься обратно...
Я лично, например, в прошлом году более двухсот раз был в нарядах...и как-то они с тех пор мне разонравились, так что теперь, вы как-нибудь без меня...это не касается боевых дежурств, от них нам никуда, но тоже хотелось бы пореже.
Но ваша идея остановить дедовщину, мне очень нравится.
Давайте поступим так: когда придет ваше время становиться «дедами», вы вполне можете осуществить эту идею: побрататься со своими «салабонами» и ходить вместе с ними на водопой, как на картинках из книжек свидетелей Иеговы...
Не забудьте, написать мне, как у вас это получилось, я наверняка буду гордиться вами...
Так вот возвращаясь назад: сидим мы со своими тревожными мыслями на лавочке у бани и ждем призывников...
Наконец, они вышли, но уже переодетые в военную форму.
Их было не узнать: худые, скукоженные, лопоухие. Форма на них топорщится, даже как будто и ростом стали меньше.
У нас отлегло от сердца – «салабоны», как «салабоны».
Прошла их первая "летательная" неделя после карантина в общей казарме: мы присматривались к ним - их глаза бы не видели нас.
Вот получили они маленькое боевое задание: до отбоя выкопать какие-то ямы на спортгородке.
Наступил вечер и мы решили сходить проконтролировать процесс.
Я и еще шестеро тайных аудиторов, незаметно подкрались к «салагам»...и застали следующую картину: трое сельских парней, стоя по шею в ямах, долбят лопатами каменистый грунт, а один самый здоровый, лежит в сторонке и курит.
Те трое, взывали к совести товарища:
- Артур, ну давай покопай, хоть чуть-чуть, ведь мы же не успеем до отбоя. деды скоро проверять придут.
Артур:
- Вы трактористы-колхозники, вот вы и копайте.
Я и лопата – это вещи диаметрально противоположные.
Копатели:
-Артур, ну помоги нам, на четверых же задачу поставили...
Артур:
-Я бы с удовольствием, но в своей жизни ничего тяжелее пачки денег, в руки не брал, а вы мне лопату предлагаете.
Нам как-то сразу всем захотелось выйти из кустов и «навешать колбасок» этому «счетчику денег».
Но Соловей предложил:
-Хотите, мы очень жестоко накажем этого "говнистого" пацанчика, даже не прикасаясь к нему? Если точнее, то он сам себя накажет...
Все выразили сомнение: «Как это не прикасаясь? Что, скажем: ай-ай-ай, как не стыдно «шланговать»?
Но Соловей был парень непростой, имел до армии две «ходки» и был исключительным психологом.
Он даже мог в разговоре с офицерами, между делом незаметно перейти на «ТЫ» и так же незаметно вернуться обратно...вот это бывало шоу.
Короче мы ему поверили, и Соловей открыл свой замысел.
Когда мы вылезли из кустов, Артур сразу прыгнул в яму и за неимением в руках лопаты, пытался углубить яму когтями...
Не сказав ни слова, мы удалились.
В казарме после отбоя, Соловей подозвал перепуганного Артура и ласково спросил:
-Воин, а тебя, кстати, как зовут?
-Артур.
-Артур!!? Да ты че!!? У меня брат Артур! Артурчик, а ты родом откуда?
-Из Москвы.
-Из Москвы!!? Ну мужик!!! Мы очень уважаем москвичей, тебе повезло. Будешь жить как сыр за пазухой...Мы сразу поняли, что ты классный парень и конкретно отличаешься от остальных «пленных» твоего призыва.Нечего тебе делать среди "салабонов". Подтягивайся к нам в «каптерку», чайку попьем, на гитаре полабаем...
Артурчик не верил своему счастью: три счастливых дня он был с нами на равных. Мы даже разрешили ему "гонять" его же призыв.
У него в этом деле открылся какой-то садистский талант:
-Ноябрь 88 отбой!!! Эй, уроды!!! До утра будете у меня отбиваться!!! "Душары" подъем!!!
Утром его товарищи пришивали ему подворотничок, заправляли его койку, даже сигаретку с фильтром ему искали (таких заданий, и мы себе не позволяли...) На второй день Артурчик получил в подарок кожаный ремень, «ушился» и уже ничем по внешнему виду от нас не отличался, он даже признался, что написал домой, о том, как ему сказочно повезло со службой...
Но на третий день, идя на ужин вместе с нами позади поющей роты, Артурчик, «спалил лягушачью кожу» - стал делать подножки нашему товарищу – полтора метра ростом, по кличке Батя. Тут уж мы не выдержали и Соловей согласился, что спектакль подошел к своему неизбежному драматическому финалу...
После ужина, у нас у всех наступила «ретроградная амнезия» - мы напрочь забыли последние три дня, в которых Артурчик был королем, даже имя его забыли, для нас он опять стал просто: «Эй, боец, сюда иди!».
Как-то, через год после армии, я встретил на улице одного своего бывшего «салабона», он мне искренне обрадовался (чем я, кстати, горжусь...) Мы зашли в кафе, поболтали, я спросил: «Как там поживает наша часть?», и он мне к слову сказал:
-А ты помнишь, был такой москвич моего призыва, Артурчик?
-Помню, конечно.
-Так вот, до самого дембеля, он у нас остался «вечным салабоном».
-То есть как?
- Мы его так все два года и гоняли...А ты бы лично смог забыть, если бы бегал ему искать сигаретку, заправлял койку и подшивал воротничок? Пусть даже три дня всего.
-.......
-Вот и мы не смогли...Жестоко вы с ним тогда...ну да он сам виноват...
© Grubas
12 этажей под землю на случай ядерной войны...
Пишет блогер frantsouzov
Про это место я впервые услышал еще осенью, и с тех пор очень хотелось там побывать.
Несколько дней назад мы с d_a_ck9, shtish, silly_sothoth и Костей совершили поездку на этот некогда сверхсекретный объект, с которого должен был быть осуществлен запуск ядерных ракет в случае начала Третьей мировой.
65 фото
Пишет блогер frantsouzov
Про это место я впервые услышал еще осенью, и с тех пор очень хотелось там побывать.
Несколько дней назад мы с d_a_ck9, shtish, silly_sothoth и Костей совершили поездку на этот некогда сверхсекретный объект, с которого должен был быть осуществлен запуск ядерных ракет в случае начала Третьей мировой.
65 фото
1. Все трое учредителей YouTube (Steve Chen, Chad Hurley, Jawed Karim) работали на Paypal, когда начинали свой проект.
2. Домен YouTube был зарегистрирован на День св. Валентина (14 февраля, 2005).
3. 70% зарегистрированных пользователей YouTube из США, 50% пользователей YouTube младше 20 лет.
4. Если бы YouTube был голливудской кинокомпанией, у него было бы достаточно материала для выпуска 60 000 новых фильмов каждую неделю.
5. Чтобы произвести столько видео, сколько было загружено на YouTube за последние 2 месяца, телекомпаниям NBC, ABC, CBS нужно было бы работать круглосуточно без выходных с 1948 года.
6. Общий объем трафика на YoutTube примерно столько же, сколько использовалось всем интернетом в 2000 году.
7. Нужно более 1000 лет, чтобы посмотреть все видео на Youtube (но к тому времени видео, загруженных на YouTube, станет больше на миллиард).
[next]
8. Самые популярная категория для загрузки видео — это «Музыка», в ней содержится около 20% всех видео YouTube.
9. Соединенные Штаты загружают на YouTube больше всех видео, за ними следует Великобритания. Также пользователи США смотрят большинство видео, на втором месте по просмотрам — Япония.
10. Первое в истории видео, размещённым на YouTube, это «Я в зоопарке», загруженное 23 апреля 2005 года одним из основателей YouTube, Джаведом Каримом.
11. Ежедневное количество просмотров видео на YouTube составляет более 2 миллиардов.
12. Google купил YouTube в 2006 году за 1,65 миллиарда долларов
13. Первым видео, открывшим русскую версию YouTube в 2007-ом году, стал клип Петра Налича на песню «Гитар».
14. 13 марта 2007 года компания «Viacom» подала иск против Google, обвиняя сервис YouTube в массовом нарушении авторских прав и требуя передать ей личные данные всех пользователей сервиса. Федеральный судья Южного округа штата Нью-Йорк удовлетворил требования истца, что противоречит федеральному законодательству США.
15. Многие пользователи, чьё видео стало популярным на YouTube, впоследствии стали звёздами и вне интернета. Например, мальчик-суперзвезда из Канады Джастин Бибер получил дорогостоящий контракт со звукозаписывающим лейблом благодаря своим записям, которые его мать выкладывала на YouTube.
16. «Пасхальное яйцо» на YouTube: если во время загрузки видео нажать на клавишу вверх, вниз, влево или вправо (альтернатива: зажать вверх и влево), то включится игра «Змейка».
17. Согласно статистике на ноябрь 2010, в минуту на YouTube загружается 35 часов видео, а в день — 50 400 часов.
18. Видео, помеченное как удаленное, не обязательно удаляется физически. С помощью специальных приложений, таких как Deleted YouTube Video Viewer, эти файлы можно просматривать.
19. В марте 2009 года правительство Китая заблокировало доступ к сайту YouTube после того, как на нём появилась видеозапись избиения китайскими солдатами тибетских монахов и других жителей Тибета.
20. Согласно Википедии, 15 февраля 2005 года — официальное начало истории YouTube.
via stepandstep.com.ua
2. Домен YouTube был зарегистрирован на День св. Валентина (14 февраля, 2005).
3. 70% зарегистрированных пользователей YouTube из США, 50% пользователей YouTube младше 20 лет.
4. Если бы YouTube был голливудской кинокомпанией, у него было бы достаточно материала для выпуска 60 000 новых фильмов каждую неделю.
5. Чтобы произвести столько видео, сколько было загружено на YouTube за последние 2 месяца, телекомпаниям NBC, ABC, CBS нужно было бы работать круглосуточно без выходных с 1948 года.
6. Общий объем трафика на YoutTube примерно столько же, сколько использовалось всем интернетом в 2000 году.
7. Нужно более 1000 лет, чтобы посмотреть все видео на Youtube (но к тому времени видео, загруженных на YouTube, станет больше на миллиард).
[next]
8. Самые популярная категория для загрузки видео — это «Музыка», в ней содержится около 20% всех видео YouTube.
9. Соединенные Штаты загружают на YouTube больше всех видео, за ними следует Великобритания. Также пользователи США смотрят большинство видео, на втором месте по просмотрам — Япония.
10. Первое в истории видео, размещённым на YouTube, это «Я в зоопарке», загруженное 23 апреля 2005 года одним из основателей YouTube, Джаведом Каримом.
11. Ежедневное количество просмотров видео на YouTube составляет более 2 миллиардов.
12. Google купил YouTube в 2006 году за 1,65 миллиарда долларов
13. Первым видео, открывшим русскую версию YouTube в 2007-ом году, стал клип Петра Налича на песню «Гитар».
14. 13 марта 2007 года компания «Viacom» подала иск против Google, обвиняя сервис YouTube в массовом нарушении авторских прав и требуя передать ей личные данные всех пользователей сервиса. Федеральный судья Южного округа штата Нью-Йорк удовлетворил требования истца, что противоречит федеральному законодательству США.
15. Многие пользователи, чьё видео стало популярным на YouTube, впоследствии стали звёздами и вне интернета. Например, мальчик-суперзвезда из Канады Джастин Бибер получил дорогостоящий контракт со звукозаписывающим лейблом благодаря своим записям, которые его мать выкладывала на YouTube.
16. «Пасхальное яйцо» на YouTube: если во время загрузки видео нажать на клавишу вверх, вниз, влево или вправо (альтернатива: зажать вверх и влево), то включится игра «Змейка».
17. Согласно статистике на ноябрь 2010, в минуту на YouTube загружается 35 часов видео, а в день — 50 400 часов.
18. Видео, помеченное как удаленное, не обязательно удаляется физически. С помощью специальных приложений, таких как Deleted YouTube Video Viewer, эти файлы можно просматривать.
19. В марте 2009 года правительство Китая заблокировало доступ к сайту YouTube после того, как на нём появилась видеозапись избиения китайскими солдатами тибетских монахов и других жителей Тибета.
20. Согласно Википедии, 15 февраля 2005 года — официальное начало истории YouTube.
via stepandstep.com.ua
via ibigdan
В Саратове из должников выбивают деньги с помощью рекламных плакатов
Только вот одно НО! под катом
В Саратове из должников выбивают деньги с помощью рекламных плакатов
Только вот одно НО! под катом
