Женщины Сильвио Берлускони

Сильвио Берлускони приписывали связь с десятками женщин. Многие из них посещали его частные вечеринки, получали от премьера дороги подарки. Некоторые девушки сделали благодаря Берлускони телевизионную и политическую карьеру.
18 фот via gzt

Барбара Герра купила 25 пар туфель на деньги Берлускони.

@темы: Картинки

---

Тюрьма "Кресты"

Прошу не разбивать, как закончу - одену бабочку и кивну головой

До XVI века в истории России сведения о строительстве тюрем отсутствуют. Местом заключения служили помещения наименее удобные для жизни: погреба, ямы и подвалы. Условия содержания были очень тяжёлые. Как самостоятельный вид уголовного наказания, тюремное заключение впервые предусматривалось в Судебнике 1550 года. Чуть позже появляются упоминания о строительстве каменных тюрем. До отмены крепостного права преступление, совершённое крепостным, каралось властью помещика.

@темы: Картинки

---

Полный смысл "господ полицейских"

8 февраля 2011 произошло официальное обнародование нового закона «О полиции», который вступит в действие 1 марта 2011 года. Глава МВД РФ Рашид Нургалиев, ссылаясь на общепринятую форму, предложил предложил обращаться к представителям охраны правопорядка «Господин полицейский».
Наша сегодняшняя новость – попытка проанализировать, какие сюрпризы нас ждут от «господ полицейских» в связи с принятием этого закона. Будьте бдительны – это касается каждого.

Буквы + 10 фото для наглядности по материалам http://zakonoproekt2011.ru

@темы: События

---

Мажор сбил человека и грозился расправой

На проспекте Академика Глушкова в Голосеевском районе Киева произошло ДТП, в котором водитель иномарки не только сбил человека, но и пытался расправиться со свидетелями.

Судя по информации СМИ, аварию устроил очередной киевский мажор. Молодой человек, находившийся за рулем внедорожника «Тойота Рав 4», на большой скорости выезжал из двора дома.

Он зацепил бампером одно из припаркованных авто. Это увидели две школьницы, которые проживают в многоэтажке. Девочки рассказали: когда водитель увидел, что они записывают номер его иномарки, резко развернулся и поехал прямо на них. Школьницы в испуге бросились бежать и чудом успели заскочить за дворовую будку.

Тогда водитель на большой скорости хотел покинуть место происшествия. Именно в этот момент его иномарка сбила во дворе 60-летнего пенсионера.

Мажор спокойно бы уехал с места аварии, уверены другие свидетели происшествия, если бы не неисправность внедорожника.

Пешехода, которого сбила иномарка, «скорая помощь» забрала с многочисленными травмами.

p.s. гос. номер АА2327КА

@темы: События

---

"Мокрая" фотосессия

12 "мокрых" фот
via photofile.ru
1.

@темы: Клубничка

---

Суммируя мнения посетителей автофорумов

ВО многом противоречивые и местами даже злые мнения... но так ведь на то они и форумы!

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
[next]
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.
via ru_auto

@темы: Авто/Мото

---

Футболистки, спортсменки, красавицы!

Мне кажется, что я начинаю любить футбол! Вот такой вот футбол не возможно не любить ))
Футбольный клуб Беличанка - просто цветник!
8 фот via blog.sport.ua

@темы: Картинки

---

Оне рядом!

via gizmodo

@темы: Картинки

---

Вид из моего окна

$('#embed-5f1031a2f58a3c1163e28c3d9cd8f466').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTQ3MjQt8c13","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:52 / размер: 16,94 Мб

@темы: Видео

---

В Харькове Януковича перепутали с Ющенко

Кто-то сегодня получит..

$('#embed-9a03745db85e19221baab823c54fa3b6').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTQ3MDgtf00e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:24 / размер: 1,07 Мб

@темы: Видео

---

Девочка, у которой больше всех пальцев

Зовут эту уникальную девочку Лей Яди Мин, живет в городке Оккаларпа, пригород Янгона. Ей всего годик. От обычных детей она отличается количеством пальцев - 26 штук!!! На руках у нее по 6 пальцев, на ногах - по 7...
2 фото via daylimail.co.uk

@темы: Картинки

---

Kaoma - Lambada (караоке по-русски)

$('#embed-c0dd55ca1f0eb5343c65f59ea4c14e3e').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTUwMDMt2d9e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 5,75 Мб
Продолжительность: 02:39

@темы: Видео

---

Лисенок на трассе

На трассе М5, на границе Татарии и Башкирии есть заправка Татнефть. Там, работники заправочной станции как-то приручили лисенка, даже имя ему дали- "Рыжий". Жизнерадостное существо, ведет себя довольно смело и у заправляющихся водителей клянчит шоколад...

$('#embed-561103c6a41300800d8b0209405db9db').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTUwMDIta1a2","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,82 Мб
Продолжительность: 01:37

@темы: Видео

---

Анекдоты на среду, 16.02.2011

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:
Д: - Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . . Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!
Врач растегия ремень на штанах:
- Это называется -"счасливая встреча"!

- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Заебут! Что от меня потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
[next]
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... ? Под нашей кроватью...

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко матерясь...
- Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
- Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:
- Дед Мороз - Хуесос, Снегурочка - в рот ебаная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте.
Дед Мороз:
- За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
- Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта.
- А у вас рецепт есть?
- А как же? Вот: "Взять поллитра спирта, добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках".

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "

Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича.
Один другому говорит:
- А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал!
- Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке?
- Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

Дедушка вспоминает добрые старые времена:

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три
раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50
процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»

Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
- Сколько?
- 5 тысяч.
- Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
- Штраф за остановку в неположенном месте.

Во времена СССР в тюремную камеру вталкивают священника.
- А тебя-то за что?
- Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил...

Директор Федеральной службы судебных приставов заявил, что его Служба не знает, где Мавроди прячет украденные деньги, поскольку не располагает
эффективными инструментами давления на него. В ответ на это "Ассоциация
обманутых вкладчиков МММ" подарила главному приставу утюг.

Одна блондинка спрашивает у другой:
- А кто этот Валентин, в честь которого праздник?
- Юдашкин, естественно.

Из школьных сочинений:

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Живописца поразила поза ее лица.
В приемной городничего были гуси, утки и другой хлам.
Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью.
Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Под старость лет его приковало к постели раком.

@темы: Анекдоты и приколы

---

Phantom Flex снимает 2564 HD-кадра в секунду

$('#embed-ac327052a200c898e842c3b42df07ba2').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTUwNzMtae86","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 03:48 / размер: 18,68 Мб

@темы: Видео

---

Прибалтийское противостояние.

Экшн-не сразу,но лично я,поржал.
6минут

$('#embed-eacb953c0344323d2ea790386402e00a').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTQ4MTIt2c9b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });

@темы: Видео

---

Афган

В суматохе дня забыл, что сегодня годовщина вывода войск из Афгана. Вечная память погибшим и здоровья выжившим! Мужики , с праздником тех, кто был за речкой ! ( Сам не был, призвался в 88-м)

@темы: События

---

А вы любите Кафку?

Прикольная иллюстрация к бородатому анекдоту

via ICQ

@темы: Фотожаба

---

Кавказский камшот (Легенда о любви)

Жила однажды красивая девушка по имени Тамара Убоева.
И любили ее братья Ашот и Денис Камшотовы. Они были родные.
Однажды братья пришли к выводу, что они оба любят Тамару так, что даже ебать ее не смогут, даже если отец велит. И поклялись братья — никогда с любимой не ебаться, как Александр Блок. Даже на ослов и бараниц не заглядываться… вообще ни на кого. Только дрочить.

Узнала о клятве Тамара и сказала, — Мне конечно прискорбно, что вы оказались такими долбоебами. И хорошо еще, что вы не поубивали друг друга из-за меня, но замуж за вас я не пойду. Вернее пойду, потому, что кроме вас тут вообще не за кого идти – живой души до Эльбруса кот нассал, но, тем не менее, я хоть перед свадьбой на ваши кочерыжки взглянуть желаю.

— Вы, — молвила Тамара Убоева, — братья, вашей тупой мамы, выйдите на скалу и вздрочните. А я внизу постою. Глаза закрою. А чье семя мне на лоб первое попадет, того я и буду.
Забрались братья Ашот и Денис на скалу, и давай свои хуи руками истязать, и глядеть сверху на Тамару.
Денис истязал, истязал, а потом спрятал свой орган в штаны и сказал: — Не получается у меня кончить. О другой я думаю. Из журнала «Lui» которая. Да пошла она на хуй эта Тамара, пусть ее ишаки ебут и волки тоже. Тоже мне красавица нашлась.

Младшему Ашоту ничего не оставалось делать, как тоже спрятать свой этот самый в штаны и замолчать. Потому что на Кавказе старший брат авторитет. Как скажет, так и будет.
Так до Тамары ничего и не долетело.
Денис ушел в Абхазию и там нашел себе нормальную бабу.
Ашот тоже ушел за братом и женился там, на сестре нормальной бабы.
А Тамара так и стоит внизу с закрытыми глазами. Ждет чего то. Со временем она сама превратилась в маленькую скалу. Местные люди так скалу и прозвали — скала ебанутой Тамары. Они обходят ее стороной и запрещают трогать детям.

Лишь иногда ночью, у ее подножья можно встретить одиноких некрасивых девушек с надеждой смотрящих вверх.


© Ёхх

@темы: Креативы

---

споем еще разок!

Vanessa Paradis - Joe Le Taxi

$('#embed-1c7e16aa2e529093f27af496810e48b8').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTQ1MDIt7359","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });

@темы: Видео