вторник, 15 февраля 2011
- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!
Две подруги:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
[next]
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо.
А тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, с праздником вас, 8-емарта!
Мастер:
- Да, что я вам баба что-ли?
Отвечают:
- Баба, не баба, а сука ты приличная!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
- Как - по 8? Там же только 10!
- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.
- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку и говорит:
- Готово, все работает. С вас 100 гривен.
- Как 100 гривен? За пять минут работы? Я нейрохирург, я двенадцать лет учился специальности, но мне за пять минут работы 100 гривен не платят.
- Ну правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...
Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал
или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
"Курящие женщины особенно хороши в орале, поскольку они регулярно тренируются на сигаретах."
- Да? А для чего тогда тренируются курящие мужчины?
- Как для чего?! Вставлять. Вынимать. И вовремя стряхивать пепел.
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
Где-то в районе Афганистана, наши дни. По пустыной дороге идет семья. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с разным домашним скарбом.
Догоняет их группа вооруженных людей на раздолбанном джипе и увидев эту картину, обаледвают:
- Женщина, ты что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик поравнявшись с ними и утерев устало пот с лица:
- Ээээээ, уважаемые, когда Аллах Коран писал минных полей не было. Иди Зульфия, иди вперед.
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!
Две подруги:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
[next]
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо.
А тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, с праздником вас, 8-емарта!
Мастер:
- Да, что я вам баба что-ли?
Отвечают:
- Баба, не баба, а сука ты приличная!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
- Как - по 8? Там же только 10!
- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.
- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку и говорит:
- Готово, все работает. С вас 100 гривен.
- Как 100 гривен? За пять минут работы? Я нейрохирург, я двенадцать лет учился специальности, но мне за пять минут работы 100 гривен не платят.
- Ну правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...
Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал
или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
"Курящие женщины особенно хороши в орале, поскольку они регулярно тренируются на сигаретах."
- Да? А для чего тогда тренируются курящие мужчины?
- Как для чего?! Вставлять. Вынимать. И вовремя стряхивать пепел.
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
Где-то в районе Афганистана, наши дни. По пустыной дороге идет семья. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с разным домашним скарбом.
Догоняет их группа вооруженных людей на раздолбанном джипе и увидев эту картину, обаледвают:
- Женщина, ты что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик поравнявшись с ними и утерев устало пот с лица:
- Ээээээ, уважаемые, когда Аллах Коран писал минных полей не было. Иди Зульфия, иди вперед.
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
понедельник, 14 февраля 2011
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
vadim205.livejournal.com/151878.html
Как я ходил в Армию. Дневники духа. (Октябрь 1990г.)
(С)CTPAHnic 2011
Отсрочка
В армию я попал сознательно. Просто стало скучно жить, день за днем, ходя на работу
(я работал с 17 лет).
Идиот, нашел, чем развлекаться. Уйти я должен был еще весной, но меня отмазали по большому блату, через начальника военкомата, которому увезли две коробки дефицитного кофе и коробку сгущенки. Получил я, таким образом, отсрочку на полгода.
А тут новый призыв и пошел я по этапу на север.
Забирали меня три раза. Каждый раз мы целый день бухали и потом я приезжал обратно. То покупателя нет, то мы не подходим. На третий раз оставили ночевать в центральном сборном пункте. Ворота закрылись и понеслась служба. Вернее мне показалось, что служба понеслась, а начался форменный бардак. Водку у нас, как ни странно, никто не забирал и вечером весь личный состав, вернее продвинутая его часть, нажиралась как бобики.
Белочка пришла
По территории сборного пункта можно было свободно передвигаться. Из-за забора так же свободно привозили водку и закуску. С небольшой компанией, мы провели половину веселой ночи, вместе с нашим сопровождающим сержантом-дембелем. Часа в три ночи мы вышли в туалет типа сортир на улицу и вдруг один из призывников выхватывает нож складной и берет первого попавшегося призывника в заложники. То ли выпил много, то ли горячка белая у него. Показалось ему, что мы его убить хотим, в этом туалете.
Подставил нож к горлу и даже ширинку застегнуть не дает.
Орет: - Не подходите, а то я его зарежу! -Пацан чуть не обкакался, хотя хотел только пописять.
Кое-как успокоили его, вызвали Ментов, благо рядом все было. Чувака закрыли на 15 суток за дебош. Про террористов в те времена еще никто понятия не имел.
Четыре булька
На следующий день пошли пешочком на вокзал, километра три. Раннее утро, автобусы еще не ходят. Прождали пол дня на вокзале, сели в поезд, целый вагон призывников, без гражданских. Пока тронулись, пока расселись по купе, начало темнеть. А у меня еще пузырь водки с собой, пацаны на вокзал привезли прямо. Ну, я подтягиваю своих ближних и спрашиваю, у кого что есть. Оказывается закуски море, а пузырь только у меня. Ну что же, решили начать, а потом на станции затариться как следует.
Только открыл бутылку, погас свет. Сказали: - Генератор сгорел и надолго!
Что делать, спрашивают пацаны. Предлагаю разливать на слух: Четыре булька - полстакана. Это я вам как специалист говорю. Не зря год с грузчиками бухал.
Лимонад
Долго ли коротко ли, подъезжаем к станции Барабинск, Новосибирской области. Милый городок, никогда его не забуду. Собрали мы с Юркой со всех деньги, рублей 150 набралось советских еще. Побежали на вокзал. Стоянка поезда 30 минут, должны успеть.
На вокзале естественно ничего. Выбежали на площадь, смотрим, стоит «Запорожец» белый, а рядом мужичек характерной цыганской наружности. Явно торгует чем-то. Подбегаем, так и есть. Водка 20 рублей (в магазине днем 10 и то дефицит) вино 10. Берем 5 бутылок водки и пол сумки лимонада, прячем водку вниз. Когда подбегаем к вагону, нас уже пасет прапорщик из сопровождения.
-Что несем? - Да вот, лимонада набрали на всех! – Отвечаем мы, раскрывая сумку и искренне смотря в глаза. - И правда лимонад, - говорит прапорщик, удивленно смотря в сумку.
Анекдот
Первым кличку получил у нас парень, который всю дорогу рассказывал анекдоты, его так и назвали – «анекдот»! Молчал он только когда спал. Если нам было скучно, его будили, и он опять рассказывал анекдоты без умолку.
Юрка
Через трое суток мы доехали до Красноярска. Осень, но еще относительно тепло, примерно 10-15 градусов выше нуля. Поехали в аэропорт. Мы все еще не знаем, куда нас везут. В аэропорту ждем около двух суток, деньги и еда заканчивается.
Юрка продает свой черный, длинный, кожаный плащ, в котором он сдуру поехал служить. Денег нам хватило на пару бутылок водки и закуску. Юрка остался в рубашке с коротким рукавом. Из аэропорта все равно никуда не ходим, рассудил он, а на месте форму выдадут.
Наконец-то подают наш самолет, узнаем, что летим в Норильск. Где это находится, я смутно представляю, но у сержанта уже хитро блестят глазки, что никто не сбежал и ему теперь дембель скорый. Сержант выпрашивает у меня часы прямо в самолете. Мол, все равно в части заберут. Часы дешевые, отдаю ему просто так, на память.
Через 4 часа приземляемся в Норильске, аэропорт Алыкель. За бортом 20 градусов мороза, пурга! Юрка боязливо ёжится в салоне самолета. Спрашиваем у сержанта далеко ли до части и на чем поедем. Он отвечает, что 50 километров на покрытом брезентом КамАЗе.
Мы тихо ржем над Юркой, у него лицо смертника на эшафоте. Подгоняют КамАЗ прямо к трапу, вездеход с тёплым кунгом и автономной печкой. Других тут не держат. Юрка облегченно вздыхает. Жизнь продолжается.
Духи вешайтесь!
Ехать оказывается не так далеко. Это до города 50 километров, а до части всего 5-7 км.
Прямо на КПП слышим приветствия от старослужащих: - Духи вешайтесь!
Становится немного не по себе от такого приема. Завозят сразу в баню, снимаем с себя всё абсолютно, моемся хозяйственным мылом из тазиков, вода еле теплая. Всю одежду и личные вещи изымают навсегда. Выдают форму. Стоишь в очереди и получаешь по списку свой размер. Повезет, если размер есть, если нет, будешь ушивать или разнашивать. Учат заматывать портянки. Показывают пару раз для всех. Если не успел понять, будешь ходить с кровавыми мозолями. Потом первое построение и бегом в столовую. Опять крики отовсюду: - Духи вешайтесь! - Дедушки злые!
На дворе ночь, все уже спят и нас кормят остывшей кашей и рыбными консервами. Мы нехотя ковыряемся вилкой в непонятной еде. Какая ошибка! Завтра все будут сожалеть о том, что не наелись про запас!
Встает сержант: - Команда встать! - Унести посуду!
Снова строимся, теперь это постоянное занятие на следующие 2 года. Сержант командует: - Равняйсь! - Смирно! - В расположение роты! - Бегом! - Марш! Все бежим туда, куда показывает сержант, в этом же здании на четвертый этаж. На входе снимаем сапоги, одеваем тапочки. Слева в помещении стоят двухъярусные кровати. Даже подумать страшно, кто там спит. Ложимся на свободные кровати, спать осталось часа четыре не больше.
Ад, день первый
Подъем в 6 утра криком: - Рота подъём!!! Все вскакивают и бегут умываться и застилать кровати. Застилание кровати - это особый ритуал. С помощью специальных досочек, которые называются «кантик», из постели делается абсолютно ровный кирпичик. Подушка также должна быть абсолютно квадратной и ровной. В Армии вообще не любят изогнутых поверхностей. Все делается бегом. Построение бегом, на зарядку бегом. Бежим всей ротой, человек 100 вокруг территории. Сколько будем бежать, никто не знает, поэтому сложно рассчитать силы и дыхание быстро сбивается. На севере вообще нельзя бегать, там мало кислорода и организм очень быстро утомляется. К счастью пытка бегом, быстро заканчивается, наши мучители тоже не железные. Снова строимся и бежим в столовую.
Завтрак.
Есть еще не особо хочется, тем более после таких нагрузок, только успеваю отпить пол стакана чая, уже звучит команда: - Встать, унести посуду! -Как, уже?
Опять строимся и бежим в расположение роты. На лестничных клетках стоят сержанты и держат в руках ремни. Всех пробегающих мимо и хоть на секунду задерживающихся, тут же бьют ремнем по спине или заднице. Мне попало один раз. Остановиться и разобраться с обидчиком нет никакой возможности, сзади несется толпа народу. Тем более на обидчиках погоны сержанта. Он по уставу твой командир и всегда прав. Типа медленно бежал и получил за это.
Как я стал курить
До армии я занимался спортом и не курил. В детстве курил конечно, но потом бросил. После завтрака 5 минут дают на перекур. Тоже по команде и всем вместе. Вся рота дружно бежит в туалет покурить и справить естественные надобности. Мы втроем остаемся на «взлетке» (полосы на полу для построения, похожие на аэродромную раскраску), так как не курим. Сержант подходит и говорит:- Не курите? - Отлично! - На уборку спального помещения! Уже в обед я попросил беломорину у сослуживца. Голова затуманилась после первой затяжки и стало хоть немного легче.
Подшивка
После завтрака и перекура все бежим в «Ленинскую комнату» на подшивку. Нам выдают погоны, шевроны, подшиву, кокарды и другой антураж. Нужно его правильно и быстро пришить на свои места. Многие держат иглу и нитку первый раз в жизни. Мне проще, я пуговицы еще в детском саду пришивать научился. Все равно исколоты все пальцы, так как материал ПэШа (кителя) очень плотный, я уже не говорю про шинель. Кое-как пришиваем, потом отрываем и пришиваем как надо. Пока сержант не одобрит. Я от не знания загибаю кокарду дугой, как у сержанта. Подходит прапорщик и бьет меня по лбу несильно в том месте, где кокарда. - Ты что, такой молодой, а уже борзый? - Немедленно выпрямить! Оказывается, загибать кокарду можно только через пол года службы. Это символ старослужащих. А еще полоски на кителе сзади и много, много других мелочей.
Один вообще умудрился 2 полоски на кителе нагладить и в этот же вечер получил пи3ды от старослужащих.
Обед
Объявили построение на обед. Все бежим строиться и бегом в столовую. Есть хочется уже довольно сильно. За стол садятся (забегают) по 10 человек. 5 человек с каждой стороны длинного стола. С края стола стоит бачок с супом, в нем плавает поварешка. На середине стола алюминиевая тарелка с 10 кусочками мяса. 10 кусков хлеба, кружек, 10 ложек, 10 мисок. Ничего лишнего. Тот, кто оказывается последним, за столом, всегда уносит посуду за всех. Тот, кто оказался посередине, всегда раздает пищу остальным. Это важно. Потому, что если ты попал на середину стола, значит ты, остался голодным! Поясню на примере.
Звучит команда: - Раздатчики пищи встать! - Приступить к раздаче пищи! Пока он раздает, проходит пара минут. За это время сержанты успевают поесть и звучит другая команда: - Закончить прием пищи! -Унести посуду!
Все, обед закончен, поел ты или нет никого не волнует.- Мама, где твои пирожки?! Опять бегом в казарму, некоторые еще успевают прихватить с собой кусок хлеба. Большая ошибка. Сержанты карают за это строго, да и можно прослыть кашеедом. Тогда свои заклюют. Есть хочется невыносимо. Бежим в казарму и получаем свои законные пендели, от сержантов с ремнями.
До ужина, учимся заправлять постель и подшивать, кто, что не дошил. Время тянется томительно медленно. До дембеля еще 729 с половиной дней!
Ужин
Наконец-то приходит ужин. Бегом строимся и бежим в столовую. Главное рассчитать и не сесть с краю и посередине. На ужин рыба и картофельное пюре из консервированной картошки. Обычная жареная рыба идет как осетрина. Картошка абсолютно не съедобная. Но мы сметаем ее как деликатес. Все тарелки чистые за 2 минуты. Хлеб и масло запихиваем в себя целыми кусками и дожевываем практически на ходу. –Встать, - Унести посуду! Опять бежим в казарму, подгоняемые сержантами на лестнице.
После ужина перекур и занятия по политподготовке. В 21 час просмотр программы «Время» Это обязательная процедура, садится вся рота и тупо смотрит телевизор, о том как много чугуна и стали на душу населения накосили труженики села. Все практически спят. Но спать нельзя, можно легко заработать наряд вне очереди и тогда вообще будешь летать чуть выше плинтуса, без остановки.
Вечер
Вечером начали подтягивать по одному в бытовку, туалет и сушилку. Сушилка-это вообще место для разборок. Старослужащие вызывают туда как в кабинет высокого начальства. Сначала спрашивают, кто такой, откуда, новости разные, анекдоты. Вроде все мирно. Но постепенно начинают цеплять словами и просто для проверки могут дать под дых, или в грудь. Меня пока не трогали. Сержант спросил как моя фамилия и засмеялся: - Дух вешайся! Оказывается тут с такой фамилией черт один, был до меня. Придется доказывать, что я не черт. Сержант хихикает с дедами в сушилке. Я сжимаю кулаки, наверное сегодня, ночь не спокойная будет.
Ночь
Только уснул, уже будят. Дневальный говорит испуганным голосом: - Там, это, тебя в сушилку зовут! На душе ноет нехорошее чувство. Ты один, ночью одетый в тапочки, трусы и майку бредешь на встречу 20 здоровым мужикам. При этом с точностью до 98% знаешь, что сейчас тебя будут бить и вероятно ногами. 30 метров до сушилки казались коридором смертника. Как только я открыл дверь, тут же получил удар, в солнечное сплетение, ногой обутой в сапог. Дыхание перехватило и тут же по затылку ударили, вероятно ребром ладони. Удар был слабый и непрофессиональный и я тут же встал в боевую стойку. Раздумывая сколько секунд, продержусь, если пойду в отмашку.
–Ты что каратист, что ли? – спросил меня сидящий вдалеке парень. –Да, занимался до армии, -ответил я восстанавливая дыхание. -Расслабься, никто тебя здесь не тронет больше.
-А с тобой мы завтра наедине поговорим.
– Следующего зови!
Продолжение следует...
(С)CTPAHnic 2011
Отсрочка
В армию я попал сознательно. Просто стало скучно жить, день за днем, ходя на работу
(я работал с 17 лет).
Идиот, нашел, чем развлекаться. Уйти я должен был еще весной, но меня отмазали по большому блату, через начальника военкомата, которому увезли две коробки дефицитного кофе и коробку сгущенки. Получил я, таким образом, отсрочку на полгода.
А тут новый призыв и пошел я по этапу на север.
Забирали меня три раза. Каждый раз мы целый день бухали и потом я приезжал обратно. То покупателя нет, то мы не подходим. На третий раз оставили ночевать в центральном сборном пункте. Ворота закрылись и понеслась служба. Вернее мне показалось, что служба понеслась, а начался форменный бардак. Водку у нас, как ни странно, никто не забирал и вечером весь личный состав, вернее продвинутая его часть, нажиралась как бобики.
Белочка пришла
По территории сборного пункта можно было свободно передвигаться. Из-за забора так же свободно привозили водку и закуску. С небольшой компанией, мы провели половину веселой ночи, вместе с нашим сопровождающим сержантом-дембелем. Часа в три ночи мы вышли в туалет типа сортир на улицу и вдруг один из призывников выхватывает нож складной и берет первого попавшегося призывника в заложники. То ли выпил много, то ли горячка белая у него. Показалось ему, что мы его убить хотим, в этом туалете.
Подставил нож к горлу и даже ширинку застегнуть не дает.
Орет: - Не подходите, а то я его зарежу! -Пацан чуть не обкакался, хотя хотел только пописять.
Кое-как успокоили его, вызвали Ментов, благо рядом все было. Чувака закрыли на 15 суток за дебош. Про террористов в те времена еще никто понятия не имел.
Четыре булька
На следующий день пошли пешочком на вокзал, километра три. Раннее утро, автобусы еще не ходят. Прождали пол дня на вокзале, сели в поезд, целый вагон призывников, без гражданских. Пока тронулись, пока расселись по купе, начало темнеть. А у меня еще пузырь водки с собой, пацаны на вокзал привезли прямо. Ну, я подтягиваю своих ближних и спрашиваю, у кого что есть. Оказывается закуски море, а пузырь только у меня. Ну что же, решили начать, а потом на станции затариться как следует.
Только открыл бутылку, погас свет. Сказали: - Генератор сгорел и надолго!
Что делать, спрашивают пацаны. Предлагаю разливать на слух: Четыре булька - полстакана. Это я вам как специалист говорю. Не зря год с грузчиками бухал.
Лимонад
Долго ли коротко ли, подъезжаем к станции Барабинск, Новосибирской области. Милый городок, никогда его не забуду. Собрали мы с Юркой со всех деньги, рублей 150 набралось советских еще. Побежали на вокзал. Стоянка поезда 30 минут, должны успеть.
На вокзале естественно ничего. Выбежали на площадь, смотрим, стоит «Запорожец» белый, а рядом мужичек характерной цыганской наружности. Явно торгует чем-то. Подбегаем, так и есть. Водка 20 рублей (в магазине днем 10 и то дефицит) вино 10. Берем 5 бутылок водки и пол сумки лимонада, прячем водку вниз. Когда подбегаем к вагону, нас уже пасет прапорщик из сопровождения.
-Что несем? - Да вот, лимонада набрали на всех! – Отвечаем мы, раскрывая сумку и искренне смотря в глаза. - И правда лимонад, - говорит прапорщик, удивленно смотря в сумку.
Анекдот
Первым кличку получил у нас парень, который всю дорогу рассказывал анекдоты, его так и назвали – «анекдот»! Молчал он только когда спал. Если нам было скучно, его будили, и он опять рассказывал анекдоты без умолку.
Юрка
Через трое суток мы доехали до Красноярска. Осень, но еще относительно тепло, примерно 10-15 градусов выше нуля. Поехали в аэропорт. Мы все еще не знаем, куда нас везут. В аэропорту ждем около двух суток, деньги и еда заканчивается.
Юрка продает свой черный, длинный, кожаный плащ, в котором он сдуру поехал служить. Денег нам хватило на пару бутылок водки и закуску. Юрка остался в рубашке с коротким рукавом. Из аэропорта все равно никуда не ходим, рассудил он, а на месте форму выдадут.
Наконец-то подают наш самолет, узнаем, что летим в Норильск. Где это находится, я смутно представляю, но у сержанта уже хитро блестят глазки, что никто не сбежал и ему теперь дембель скорый. Сержант выпрашивает у меня часы прямо в самолете. Мол, все равно в части заберут. Часы дешевые, отдаю ему просто так, на память.
Через 4 часа приземляемся в Норильске, аэропорт Алыкель. За бортом 20 градусов мороза, пурга! Юрка боязливо ёжится в салоне самолета. Спрашиваем у сержанта далеко ли до части и на чем поедем. Он отвечает, что 50 километров на покрытом брезентом КамАЗе.
Мы тихо ржем над Юркой, у него лицо смертника на эшафоте. Подгоняют КамАЗ прямо к трапу, вездеход с тёплым кунгом и автономной печкой. Других тут не держат. Юрка облегченно вздыхает. Жизнь продолжается.
Духи вешайтесь!
Ехать оказывается не так далеко. Это до города 50 километров, а до части всего 5-7 км.
Прямо на КПП слышим приветствия от старослужащих: - Духи вешайтесь!
Становится немного не по себе от такого приема. Завозят сразу в баню, снимаем с себя всё абсолютно, моемся хозяйственным мылом из тазиков, вода еле теплая. Всю одежду и личные вещи изымают навсегда. Выдают форму. Стоишь в очереди и получаешь по списку свой размер. Повезет, если размер есть, если нет, будешь ушивать или разнашивать. Учат заматывать портянки. Показывают пару раз для всех. Если не успел понять, будешь ходить с кровавыми мозолями. Потом первое построение и бегом в столовую. Опять крики отовсюду: - Духи вешайтесь! - Дедушки злые!
На дворе ночь, все уже спят и нас кормят остывшей кашей и рыбными консервами. Мы нехотя ковыряемся вилкой в непонятной еде. Какая ошибка! Завтра все будут сожалеть о том, что не наелись про запас!
Встает сержант: - Команда встать! - Унести посуду!
Снова строимся, теперь это постоянное занятие на следующие 2 года. Сержант командует: - Равняйсь! - Смирно! - В расположение роты! - Бегом! - Марш! Все бежим туда, куда показывает сержант, в этом же здании на четвертый этаж. На входе снимаем сапоги, одеваем тапочки. Слева в помещении стоят двухъярусные кровати. Даже подумать страшно, кто там спит. Ложимся на свободные кровати, спать осталось часа четыре не больше.
Ад, день первый
Подъем в 6 утра криком: - Рота подъём!!! Все вскакивают и бегут умываться и застилать кровати. Застилание кровати - это особый ритуал. С помощью специальных досочек, которые называются «кантик», из постели делается абсолютно ровный кирпичик. Подушка также должна быть абсолютно квадратной и ровной. В Армии вообще не любят изогнутых поверхностей. Все делается бегом. Построение бегом, на зарядку бегом. Бежим всей ротой, человек 100 вокруг территории. Сколько будем бежать, никто не знает, поэтому сложно рассчитать силы и дыхание быстро сбивается. На севере вообще нельзя бегать, там мало кислорода и организм очень быстро утомляется. К счастью пытка бегом, быстро заканчивается, наши мучители тоже не железные. Снова строимся и бежим в столовую.
Завтрак.
Есть еще не особо хочется, тем более после таких нагрузок, только успеваю отпить пол стакана чая, уже звучит команда: - Встать, унести посуду! -Как, уже?
Опять строимся и бежим в расположение роты. На лестничных клетках стоят сержанты и держат в руках ремни. Всех пробегающих мимо и хоть на секунду задерживающихся, тут же бьют ремнем по спине или заднице. Мне попало один раз. Остановиться и разобраться с обидчиком нет никакой возможности, сзади несется толпа народу. Тем более на обидчиках погоны сержанта. Он по уставу твой командир и всегда прав. Типа медленно бежал и получил за это.
Как я стал курить
До армии я занимался спортом и не курил. В детстве курил конечно, но потом бросил. После завтрака 5 минут дают на перекур. Тоже по команде и всем вместе. Вся рота дружно бежит в туалет покурить и справить естественные надобности. Мы втроем остаемся на «взлетке» (полосы на полу для построения, похожие на аэродромную раскраску), так как не курим. Сержант подходит и говорит:- Не курите? - Отлично! - На уборку спального помещения! Уже в обед я попросил беломорину у сослуживца. Голова затуманилась после первой затяжки и стало хоть немного легче.
Подшивка
После завтрака и перекура все бежим в «Ленинскую комнату» на подшивку. Нам выдают погоны, шевроны, подшиву, кокарды и другой антураж. Нужно его правильно и быстро пришить на свои места. Многие держат иглу и нитку первый раз в жизни. Мне проще, я пуговицы еще в детском саду пришивать научился. Все равно исколоты все пальцы, так как материал ПэШа (кителя) очень плотный, я уже не говорю про шинель. Кое-как пришиваем, потом отрываем и пришиваем как надо. Пока сержант не одобрит. Я от не знания загибаю кокарду дугой, как у сержанта. Подходит прапорщик и бьет меня по лбу несильно в том месте, где кокарда. - Ты что, такой молодой, а уже борзый? - Немедленно выпрямить! Оказывается, загибать кокарду можно только через пол года службы. Это символ старослужащих. А еще полоски на кителе сзади и много, много других мелочей.
Один вообще умудрился 2 полоски на кителе нагладить и в этот же вечер получил пи3ды от старослужащих.
Обед
Объявили построение на обед. Все бежим строиться и бегом в столовую. Есть хочется уже довольно сильно. За стол садятся (забегают) по 10 человек. 5 человек с каждой стороны длинного стола. С края стола стоит бачок с супом, в нем плавает поварешка. На середине стола алюминиевая тарелка с 10 кусочками мяса. 10 кусков хлеба, кружек, 10 ложек, 10 мисок. Ничего лишнего. Тот, кто оказывается последним, за столом, всегда уносит посуду за всех. Тот, кто оказался посередине, всегда раздает пищу остальным. Это важно. Потому, что если ты попал на середину стола, значит ты, остался голодным! Поясню на примере.
Звучит команда: - Раздатчики пищи встать! - Приступить к раздаче пищи! Пока он раздает, проходит пара минут. За это время сержанты успевают поесть и звучит другая команда: - Закончить прием пищи! -Унести посуду!
Все, обед закончен, поел ты или нет никого не волнует.- Мама, где твои пирожки?! Опять бегом в казарму, некоторые еще успевают прихватить с собой кусок хлеба. Большая ошибка. Сержанты карают за это строго, да и можно прослыть кашеедом. Тогда свои заклюют. Есть хочется невыносимо. Бежим в казарму и получаем свои законные пендели, от сержантов с ремнями.
До ужина, учимся заправлять постель и подшивать, кто, что не дошил. Время тянется томительно медленно. До дембеля еще 729 с половиной дней!
Ужин
Наконец-то приходит ужин. Бегом строимся и бежим в столовую. Главное рассчитать и не сесть с краю и посередине. На ужин рыба и картофельное пюре из консервированной картошки. Обычная жареная рыба идет как осетрина. Картошка абсолютно не съедобная. Но мы сметаем ее как деликатес. Все тарелки чистые за 2 минуты. Хлеб и масло запихиваем в себя целыми кусками и дожевываем практически на ходу. –Встать, - Унести посуду! Опять бежим в казарму, подгоняемые сержантами на лестнице.
После ужина перекур и занятия по политподготовке. В 21 час просмотр программы «Время» Это обязательная процедура, садится вся рота и тупо смотрит телевизор, о том как много чугуна и стали на душу населения накосили труженики села. Все практически спят. Но спать нельзя, можно легко заработать наряд вне очереди и тогда вообще будешь летать чуть выше плинтуса, без остановки.
Вечер
Вечером начали подтягивать по одному в бытовку, туалет и сушилку. Сушилка-это вообще место для разборок. Старослужащие вызывают туда как в кабинет высокого начальства. Сначала спрашивают, кто такой, откуда, новости разные, анекдоты. Вроде все мирно. Но постепенно начинают цеплять словами и просто для проверки могут дать под дых, или в грудь. Меня пока не трогали. Сержант спросил как моя фамилия и засмеялся: - Дух вешайся! Оказывается тут с такой фамилией черт один, был до меня. Придется доказывать, что я не черт. Сержант хихикает с дедами в сушилке. Я сжимаю кулаки, наверное сегодня, ночь не спокойная будет.
Ночь
Только уснул, уже будят. Дневальный говорит испуганным голосом: - Там, это, тебя в сушилку зовут! На душе ноет нехорошее чувство. Ты один, ночью одетый в тапочки, трусы и майку бредешь на встречу 20 здоровым мужикам. При этом с точностью до 98% знаешь, что сейчас тебя будут бить и вероятно ногами. 30 метров до сушилки казались коридором смертника. Как только я открыл дверь, тут же получил удар, в солнечное сплетение, ногой обутой в сапог. Дыхание перехватило и тут же по затылку ударили, вероятно ребром ладони. Удар был слабый и непрофессиональный и я тут же встал в боевую стойку. Раздумывая сколько секунд, продержусь, если пойду в отмашку.
–Ты что каратист, что ли? – спросил меня сидящий вдалеке парень. –Да, занимался до армии, -ответил я восстанавливая дыхание. -Расслабься, никто тебя здесь не тронет больше.
-А с тобой мы завтра наедине поговорим.
– Следующего зови!
Продолжение следует...
Не помню, писал ли я тут про Марину, но почитав сегодня френд-ленту, сразу её вспомнил. Марина – это девушка, 28-ми лет, живёт в каком-то городке на границе Самарской и Саратовской областей, прямо на Волге. Городок вымирает, население всё свалило в Москву, а названия его я чо-то не могу вспомнить. Дзержинск? Татищев? Нет, хрен знает, у меня географический кретинизм на такие города. Ну, и неважно.
Так вот, Марина. Окончив педучилище, стала преподавать в школе физкультуру. Ибо другие вакансии были заняты. Вышла замуж, родила, развелась. Точнее, муж с ней развёлся, ибо Марина очень любила школьников. Старшеклассников, в основном.
Нет ничего пошлее, чем тётка, заигрывающая с мальчишками, которые младше неё лет на десять. Одного так достала, что мальчик переехал к ней жить. Семнадцатилетний ребёнок, к почти тридцатилетней тёте с ребёнком. В отпуск Марина уезжает в Москву к дальним родственникам, оставляя вчерашнего школьника со своей дочкой. Варить ей кашки, выгуливать и скучать. Мальчик пишет ей эсэсмески – скучает, а Марина рассказывает всем, как удачно сложилась жизнь:
Да у мужа был как огурец в трёхлитровой банке, - объясняет нам, - А у Коленьки как баклажан.
Ну, - говорю я ей, - если у тебя пизда как трёхлитровая банка, то тебе в самом деле нужен конь.
И познакомил её с Серёжей Золотарёвым. Серёжа Золотарёв персонаж эпический, вот, например, одна из его фраз: у меня хуй толще, чем у неё обе ноги. Это так он прокомментировал победительницу конкурса «Краса России дветыщи сколько-то там». Думаете, соврал? А вот и нет.
Серёжу мы всегда берём с собой в сауну. Девчонки, видя его без трусов, визжат как резанные, краснеют, недоумевают и сразу говорят: пусть ослицы с ним трахаются. И никогда больше не заикаются, что хотят 30 сантиметров или сколько их там у Серёжи.
Ну, думаю я себе, наконец-то и Серёжке улыбнулось счастье. Вот женщина, которая оценит его по достоинству, ага. Оценила. Порвал ей Серёжа пизду своим хуем. Неделю потом валялась в больнице. Теперь всем рассказывает, что просто не сошлась с мужем характером, про члены молчит.
Ах, да. Вспомнил я название этого городка: Вольск.
© dimk-dims
Так вот, Марина. Окончив педучилище, стала преподавать в школе физкультуру. Ибо другие вакансии были заняты. Вышла замуж, родила, развелась. Точнее, муж с ней развёлся, ибо Марина очень любила школьников. Старшеклассников, в основном.
Нет ничего пошлее, чем тётка, заигрывающая с мальчишками, которые младше неё лет на десять. Одного так достала, что мальчик переехал к ней жить. Семнадцатилетний ребёнок, к почти тридцатилетней тёте с ребёнком. В отпуск Марина уезжает в Москву к дальним родственникам, оставляя вчерашнего школьника со своей дочкой. Варить ей кашки, выгуливать и скучать. Мальчик пишет ей эсэсмески – скучает, а Марина рассказывает всем, как удачно сложилась жизнь:
Да у мужа был как огурец в трёхлитровой банке, - объясняет нам, - А у Коленьки как баклажан.
Ну, - говорю я ей, - если у тебя пизда как трёхлитровая банка, то тебе в самом деле нужен конь.
И познакомил её с Серёжей Золотарёвым. Серёжа Золотарёв персонаж эпический, вот, например, одна из его фраз: у меня хуй толще, чем у неё обе ноги. Это так он прокомментировал победительницу конкурса «Краса России дветыщи сколько-то там». Думаете, соврал? А вот и нет.
Серёжу мы всегда берём с собой в сауну. Девчонки, видя его без трусов, визжат как резанные, краснеют, недоумевают и сразу говорят: пусть ослицы с ним трахаются. И никогда больше не заикаются, что хотят 30 сантиметров или сколько их там у Серёжи.
Ну, думаю я себе, наконец-то и Серёжке улыбнулось счастье. Вот женщина, которая оценит его по достоинству, ага. Оценила. Порвал ей Серёжа пизду своим хуем. Неделю потом валялась в больнице. Теперь всем рассказывает, что просто не сошлась с мужем характером, про члены молчит.
Ах, да. Вспомнил я название этого городка: Вольск.
© dimk-dims
Экспедиция фотографов из Великобритании в Антарктиду.
Некто Джером Понс - задремал, пока фотографам позировала местная братва и был разбужен рыком морского слона, пытавшегося вернуть себе свое законное место.
Некто Джером Понс - задремал, пока фотографам позировала местная братва и был разбужен рыком морского слона, пытавшегося вернуть себе свое законное место.
Несколько лет назад, мы с одноклассником забрали с помойки компьютер.
Ради извлечения из него разных нужных штук. Среди этих штук оказался винчестер вот с этими фотографиями.
Как я понял, это был комп какого-то историка. Если он опознает свои фото, то могу вернуть. Т.е. я почти уверен, что эти фото нигде не публиковались в интернете. Фотографий очень много. Выложу только за 1943 год.
44 фото. Подборку не ломаем. Как это было.
Ради извлечения из него разных нужных штук. Среди этих штук оказался винчестер вот с этими фотографиями.
Как я понял, это был комп какого-то историка. Если он опознает свои фото, то могу вернуть. Т.е. я почти уверен, что эти фото нигде не публиковались в интернете. Фотографий очень много. Выложу только за 1943 год.
44 фото. Подборку не ломаем. Как это было.
Подбили чурку. Экшн с 45й секунды. Взято с тытуба
$('#embed-3534a603e57a50d09947be56cd22991b').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTMyNzQt9abe","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
воскресенье, 13 февраля 2011
Скоро, совсем скоро мы будем отмечать пока еще совсем юный для наших просторов, но уже очень любимый и долгожданный многими "праздник всех влюбленных" - день святого Валентина. Если к этому, еще зимнему, но такому "теплому" событию вы хотите создать душевную весеннюю атмосферу, то наше забавное и нетривиальное предложение не оставит вас равнодушными.
6 фото
6 фото
Вчера президент Дмитрий Медведев нежданно-негаданно посетил Киевский вокзал столицы. Не знаю, пришлось ли ему отбиваться от продавцов роз, но, судя по реакции, понравилось ему далеко не все. Особенно система безопасности.
12 фот via Илья Варламов
12 фот via Илья Варламов
суббота, 12 февраля 2011
Более сурового вида котов и припомнить сложно!
ЗЫ: я бы мобилу позвонить сразу отдал, стопудово!
via svoloch77
ЗЫ: я бы мобилу позвонить сразу отдал, стопудово!
via svoloch77
Тоже "болит живот"? И конечно же провакаторы-операторы уже разыскиваются...
$('#embed-507df2bbce6926d8f7a273e8978b8ba8').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTI1ODQtec62","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 8,45 Мб
Продолжительность: 03:10
Размер файла: 8,45 Мб
Продолжительность: 03:10
Детского врача Заура Ахмедова в небольшом городке Энгельсе под Саратовом все так и зовут - доктор Обама. Когда Заура Ахмедова, спокойно разгуливающего без телохранителей, встречают незнакомые люди, они долго не могут прийти в себя. И лишь потом понимают, что это не сам Барак Обама вышел на улицы Энгельса, а его практически точная копия.
Доктора Ахмедова любят и дети, и родители. Мамы так и говорят: «Поедем к нашему Обаме», или: «Сейчас дядя президент тебе укольчик сделает». А когда на выездах у него просят автографы, он подписывается: «Ахмедов (Обама)».
3 фото via http://ru.trend.az
Доктора Ахмедова любят и дети, и родители. Мамы так и говорят: «Поедем к нашему Обаме», или: «Сейчас дядя президент тебе укольчик сделает». А когда на выездах у него просят автографы, он подписывается: «Ахмедов (Обама)».
3 фото via http://ru.trend.az
.....
$('#embed-4e097be52b4c97d44e24f87d9caa7d89').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTI3MjUtb74b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:48 / размер: 4,1 Мб
Продолжительность: 00:48 / размер: 4,1 Мб
Ехал себе, никого не трогал!
$('#embed-8ef3125e94fe6eb0ef0d850b30fa34d3').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxOTI2MTEt906f","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 5,02 Мб
Продолжительность: 00:46
Размер файла: 5,02 Мб
Продолжительность: 00:46
(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер
Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.
В ресторане хозяин - шеф-повару:
- А где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них жаловались!
- Я из них уже сделал сегодняшние.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.
Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.
евочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтобы знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. «Нет, – думает, – моя дочь тут учить не будет. » Заходит в общагу холодильного – ситуация примерно та же. «Нет, здесь она учиться тоже не будет».
Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!
[next]
Народная мудрость: кто рано встает, того еще не сократили...
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
Пожилая пара решила занятся сексом...
- Сёма, надень г.ндон!
- Ты, что, боишся забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.
В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.
Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного
завода в Минске. А. Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в
Тунисе, Египте и Йемене…
«… а Лисынька и говорит Волку: опусти, Серый, хвост в прорубь! Рыбка
клюнет, тут ты и полакомишься! Опустил Волк хвост в прорубь, а он и
вмерз. Тут пришли охотники…»
- На этом, товарищи капитаны, инструктаж по безопасности судовождения в
разгар зимы в Охотском море будем считать законченным…
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она не поверит этому?
- Тогда скажите, что беременны вы.
Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!
- Я наступил ей на ногу в автобусе! Вдруг у нас теперь будут дети!?..
- Не волнуйся, дети от этого не рождаются.
- Кто знает, в автобусе была такая давка...
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев
на столе пачку дорогих женских сигарет:
- О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
- Нет, скорее мой папа перешёл на качественных проституток.
Учитель на уроке:
- Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
- Потому что глаза находятся впереди ушей.
Студенческое общежитие.
- Откройте дверь!
- Ни за что! У нас еда!!!
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую
шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз...
- А моя девушка, узнав, что в её комнате живёт мышка, наколола стекляшек
перед её норкой, чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови.
Я ей предложил ещё петельку повесить, из нитки - вдруг мышка при выходе
повесится.
Зашел Д. Медведев на вокзал, осмотрелся и закричал:
- А где милиция? Где милиционеры? Где они, я спрашиваю!!!
... Руководители силовых структур, молча стояли, уткнувшись глазами в
пол, пряча глаза от гневного президента, и так никто и не осмелился
напомнить ему, что со вчерашнего дня вступил в силу подписанный им же
закон "О полиции" и в России больше не осталось ни одного милиционера...
Бегут две собаки мимо гастронома и разговаривают между собой:
- Давай зайдём, колбасу стащим?
- Тут же написано: "Собакам вход запрещён"!
- Но никто не знает, что мы читать умеем!
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся?
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б%Я! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер
Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.
В ресторане хозяин - шеф-повару:
- А где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них жаловались!
- Я из них уже сделал сегодняшние.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.
Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.
евочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтобы знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. «Нет, – думает, – моя дочь тут учить не будет. » Заходит в общагу холодильного – ситуация примерно та же. «Нет, здесь она учиться тоже не будет».
Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!
[next]
Народная мудрость: кто рано встает, того еще не сократили...
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
Пожилая пара решила занятся сексом...
- Сёма, надень г.ндон!
- Ты, что, боишся забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.
В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.
Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного
завода в Минске. А. Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в
Тунисе, Египте и Йемене…
«… а Лисынька и говорит Волку: опусти, Серый, хвост в прорубь! Рыбка
клюнет, тут ты и полакомишься! Опустил Волк хвост в прорубь, а он и
вмерз. Тут пришли охотники…»
- На этом, товарищи капитаны, инструктаж по безопасности судовождения в
разгар зимы в Охотском море будем считать законченным…
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она не поверит этому?
- Тогда скажите, что беременны вы.
Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!
- Я наступил ей на ногу в автобусе! Вдруг у нас теперь будут дети!?..
- Не волнуйся, дети от этого не рождаются.
- Кто знает, в автобусе была такая давка...
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев
на столе пачку дорогих женских сигарет:
- О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
- Нет, скорее мой папа перешёл на качественных проституток.
Учитель на уроке:
- Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
- Потому что глаза находятся впереди ушей.
Студенческое общежитие.
- Откройте дверь!
- Ни за что! У нас еда!!!
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую
шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз...
- А моя девушка, узнав, что в её комнате живёт мышка, наколола стекляшек
перед её норкой, чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови.
Я ей предложил ещё петельку повесить, из нитки - вдруг мышка при выходе
повесится.
Зашел Д. Медведев на вокзал, осмотрелся и закричал:
- А где милиция? Где милиционеры? Где они, я спрашиваю!!!
... Руководители силовых структур, молча стояли, уткнувшись глазами в
пол, пряча глаза от гневного президента, и так никто и не осмелился
напомнить ему, что со вчерашнего дня вступил в силу подписанный им же
закон "О полиции" и в России больше не осталось ни одного милиционера...
Бегут две собаки мимо гастронома и разговаривают между собой:
- Давай зайдём, колбасу стащим?
- Тут же написано: "Собакам вход запрещён"!
- Но никто не знает, что мы читать умеем!
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся?
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б%Я! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "