Вкратце готов рассказать как нахрен загубить себе автокарму (автокарма существует).
Итак 7 фот - поломавшему подборку монтировкой по еблу стеклу 1. Ни в коем случае не включай поворотник при перестроении в другой ряд, если ты на большом белоснежном внедорожнике. Большой Белоснежный Внедорожник настолько Божественен, что его аура при перестроении вправо светится голубоватым светом, именно справа, и при перестроении влево соответственно, и все остальные плебеи на дороге просто обязаны это увидеть. Те же которые неспособны узреть Великую Ауру Внедорожника должны сами догадаться по звездам куда ты перестраиваешься.
После неоднократных нападок соседки, сопряженных с порчей имущества, была установлена камера наблюдения, которая и стала очередной жертвой неугомонной бабули
Пожилой человек сидел в одиночестве на тёмной тропе. Он не знал, в каком направлении идти и он забыл куда он шёл, и кто он такой. Он присел немного отдохнуть и вдруг увидел перед собой старушку. Она усмехнулась беззубым ртом и сказала, хихикнув: -Теперь твое третье желание. Чего ты желаешь? -Третье желание? Старик был в замешательстве. Как я могу загадать третье желание, если у меня не было ни первого, ни второго? -У тебя уже было два желания - сказала ведьма, - но твоим вторым желанием было вернуть всё на места, как это было до того, как ты загадал желание. Поэтому ты всё забыл: сейчас все так, как было до всяких желаний. - Она засмеялась над бедным болваном. - Итак, у тебя осталось одно желание. -Хорошо - сказал мужчина - Я этому не верю, но загадать желание - вреда не принесет. Я хочу знать, кто я. -Смешно! -сказала старуха, выполняя его желание. - Это было твоё первое желание.
Девушка из Германии закончила работу, невообразимую по своим масштабам — 700 м2. В одиночку! Она работала 4 месяца, проводя у стены не менее 10 часов ежедневно. Для создания рисунка потребовалось 1489 банок краски, 100 литров грунтовки и 140 литров эмали.
Но самое впечатляющее — сюжет. На картине показан путь граффити шрифтов из секретных лабораторий прямо на городские стены и электрички!
1. На территории подмосковного города Электросталь (название, считаю, недодесталинизировано! легализовался и развернул целый спектр работ «Электростальский городской Центр патриотического воспитания». Центр действует аж с 1988 года, постоянно усиливая накал программ гражданско-патриотического воспитания т.н. «молодёжи». Проект «Теперь ты в Армии!», набирающий обороты в последние несколько лет, стал одним из наиболее востребованных среди учащихся общеобразовательных школ, профессиональных училищ и колледжей города. С завидным постоянством коллективом Центра ведётся практическая реализация планов по подготовке допризывников к армейской службе. На этот раз 28 желающих из числа юношей призывного возраста на три для прибыли в военную часть. Цель заезда - дать призывникам наглядное представление о том, что именно ожидает рядового срочной службы в рядах ВС РФ. Представление необходимо было закрепить практическими занятиями.
Каждому здравомыслящему гражданину России понятно: современная российская армия - это узаконенное рабство, проворовавшиеся мордастые интенданты, голодные дети-солдаты, злобные упыри-командиры, форма от Юдашкина с мифическими нанотехнологиями, одна винтовка на троих и прочие невыносимые ололо-ужасы, каковые власти предпочитают скрывать от народа. Будучи не в силах смотреть на всё перечисленное просто так - отправился смотреть на всё перечисленное не просто так. А через вверенный мне японским империализмом фотоаппарат. Удалось пронаблюдать следующее: три десятка парней, изъявивших желание погрузиться в атмосферу армейских будней, зашли зимним утром на территорию гвардейской ракетной части, дислоцирующейся в Подмосковье. Ворота КПП за добровольцами были крепко закрыты и жизнь потекла по привычному для армии распорядку.
Надоели эти лимузины, а вот танк-это совсем другое дело! Едет так же медленно как лимузин, зато сколько внимания со стороны окружающих 12 фот via tanklimo.com
Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!" Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!
Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную.
Двое в купе. - Простите, куда вы едете? - В Астрахань. - А если не секрет, что вас туда тянет? - Поезд.
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: - ЧЛЕН ОТПУСТИ!!!
К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит: - Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45? - Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15! [next] У меня была мечта – в разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж… Вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн… Мечта сбылась – меня уволили.
- Отчего ты такой грустный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную.
Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на бой не один.
Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей «Жигули». Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.
Гувернантка на балу говорит барышне: - Не пожирайте так всех проходящих мужчин! - Но я же глазами… - Тогда не чавкайте!
Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.
В магазине. - Слушаю вас! - Мне бы костюм построже! - Вот - замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. - Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. - И что же вы грустите? - Жаль терять такого хорошего клиента...
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
- На что живешь? - Я пишу. - Писателем стал? - Нет. Отцу пишу, чтобы он денег выслал.
- Что делаешь? - Читаю почту. - Бумажную? - Нет, обычную.
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Жена спрашивает у мужа: -Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди? Муж отвечает: -Твоё чувство юмора!
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
"Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", - приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину...
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредсвом заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Живое нефильтрованное пиво является полностью натуральным продуктом. Содержит ценнейший дрожжевой осадок и натуральную углекислоту. Не содержит искусственных ингредиентов и консервантов. Активные дрожжевые клетки - это источник витаминов и аминокислот. Срок хранения пива, в некоторых случаях, может достигать нескольких лет.
Основой живого нефильтрованного пива является концентрированное пивное сусло и пивные дрожжи верхового брожения. Концентрированное сусло производят на заводах путем выпаривания воды из пивного сусла, т.е. трудоемкий процесс приготовления сусла из солода и хмеля в данном случае берет на себя завод, нам же остается развести концентрированное сусло чистой водой, и добавить сахарный сироп. Специальные пивные дрожжи верхового брожения, сбраживают сусло при комнатной температуре в течении 5-7 дней. Из сахаров находящихся в сусле дрожжи производят алкоголь и углекислый газ. Не фильтрованное пиво, разливают в герметичные емкости из которых оно будет употребляться (бутылки, бочки), добавляя при этом небольшое количество сахарного сиропа для вторичного брожения, чтобы получить натуральную углекислоту. Пиво должно простоять в бутылках при комнатной температуре 7 дней. Потом его помещают в прохладное место еще на 2 недели для созревания. После того как пиво созрело, можно насладиться его неповторимым вкусом, т.к. оно приготовлено вручную в ограниченном количестве. Храниться пиво может несколько лет, при этом процессы созревания будут протекать и дальше. Дрожжи, находящиеся в пиве являются натуральным "консервантом" и не дают пиву испортиться, поэтому нет необходимости в консервации или пастеризации. Как известно пивные дрожжи благотворно влияют на организм, улучшают обмен веществ, повышают иммунитет, содержат витамины и аминокислоты. p.s. Помните, что даже самое "лучшее" лекарство в больших количествах может оказаться ядом. (Минздрав предупредил)
Для приготовления 23-25 литров пива, потребуется:
1. Набор домашнего пивовара: ферментатор(бочка), гидрозатвор с пробкой, термометр самоклеящийся, кусок пищевого шланга
Медведев объявляет об отмене перехода России на зимнее время с осени 2011 года
Президент РФ Дмитрий Медведев заявил, что принял решение с осени 2011 года отменить переход на зимнее время, в связи с чем дал соответствующее поручение правительству России. "Я принял решение об отмене перехода на зимнее время - начиная с осени текущего года. И даю соответствующее поручение правительству", - сказал Д.Медведев во вторник на встрече с молодыми учеными и лауреатами премии президента РФ в области науки и инноваций за 2010 год. Он подчеркнул, что "необходимость адаптироваться связана и со стрессом, и с заболеваниями", отметив, что отмена такого перехода будет полезной.
ЗЫ: Про то что вся Европа от этого не отказывается и будет постоянно "скакать" разница во времени он не упомянул...
А Жерар Депардье-то в Москве! Он прилетел в Россию, чтобы участвовать в благотворительной акции, а заодно познакомиться с будущими партнерами по фильму "Распутин". Это будет совместный проект телеканалов "Россия" и "Франс Телевизьон", Депардье будет играть главную роль, то есть роль Распутина. Также в фильме будут задействованы Евгений Миронов и Константин Хабенский. Депардье давал интервью Ивану Кудрявцеву для программы "Индустрия кино" О том, что у меня будет возможность поснимать великого актера, я узнал в самый последний момент, потому фотоаппарат пришлось одолжить. Что из этого вышло, смотрите ниже.