RSS2LJ[danilmas]18302d23272b83352684e8dc5069ea67
Вот разбогатею и обязательно поеду… А куда бы поехать? И что посмотреть?
На мой взгляд, есть такие места в каждом городе, которые без сомненья больше остальных расскажут о городе и о его истории, культуре и людях. И кстати это не обязательно всем известные места. Вот задалась целью, пошарила по просторам Инета и нарыла такие местечки. Не без удовольствия расскажу, куда поеду и вам советую обязательно:
12 фото
На мой взгляд, есть такие места в каждом городе, которые без сомненья больше остальных расскажут о городе и о его истории, культуре и людях. И кстати это не обязательно всем известные места. Вот задалась целью, пошарила по просторам Инета и нарыла такие местечки. Не без удовольствия расскажу, куда поеду и вам советую обязательно:
12 фото
Размер файла: 6,08 Мб
Продолжительность: 01:16
Эх... Всегда трудно признаваться в собственных ошибках. Особенно, когда эта ошибка обдумана и сделана по предварительному сговору с людьми, называющим себя твоими друзьями. «Лёха, тебе тридцать стукнуло, пора уже где-то якорь бросить», – тостонул на днюхе мой липший кореш, и остальная компания подхватила: «Да, да, да – жениться тебе пора». Как раз за неделю до этого ко мне Верка незаметно переехала. Сначала – зубная щётка и расческа, за ней – халат с тапочками и наконец чемодан с тряпьём. И чего я тогда на днюхе психанул? На одно колено припал и речь толкнул, в которой ей предложение при свидетелях сделал. Лыцарь, блять…
А так как Верка только этого и хотела, мы скоропостижно стали готовится к свадьбе. Заказали ресторан, гостей тщательно посчитали, договорились с фотографом и музыкантами. Обычные предсвадебные хлопоты проходили без особых напрягов. Предстояло только знакомство с будущей тёщей. С её приезда всё и началось.
Лариса сука Иоанновна приехала не одна, а с собачкой Тяпой. Маленькая пучеглазая тварь с седой жопой и длинными жёлтыми когтями (это я про Тяпу) оказалась на редкость пиздопротивным созданием. Оно беспричинно лаяло, богомерзко скулило и, судя по всему, страдало собачьим аутизмом. Эта редкая болезнь проявлялась своеобразно: как только Тяпа отдуплилась в пространстве однокомнатной квартиры, она насрала в миску с едой, нассала в горшок с деревом счастья и выебала ушастый правый тапочек в виде зайца. Тяпа оказался кобелем и таким сука настырным ебакой, что пробурил в тапкозайце большое анальное отверстие. Как этот заяц не сгорел от трения нахуй, я до сих пор недоумеваю. Опущенный тапок выглядел жалко, надевать его Верка брезговала, поэтому пришлось отдать его на дальнейшее поругание. После чего блохастый ебудодыр собирался было пристроиться к моей ноге, но я легонько хлопнул его журналом по ахуевшему клюву. Тяпа звонко клацнул мохнатым ебальником, обиделся и, как оказалось потом, объявил голодовку.
В первый день этого никто не заметил, на второй теща забеспокоилась. Она подсовывала лупоглазой паскуде сыр, колбасу и прочие ништяки из нашего холодильника. Тяпа отказывался наотрез и только бегал, как скипидарный, по квартире, раздражающе постукивая когтями по линолеуму. Иногда он разевал пасть и издавал противный скрип, будто кто-то тёр пенопластом по стеклу. На третий день Лариса Иоанновна вся извелась: «Тяпочка, бедненький, что с тобой?» – вопрошала она человеческим голосом. Тяпа тупо отмалчивался, скрипел или ебал тапочки. В общем, трагедия ниибацца.
Тут надо сказать пару слов о Ларисе Иоанновне. Поначалу она показалась мне положительной бабёнкой. Сапоги дочери подарила и сказала, что поживет у нас всего денька три. Раз сапоги, думаю, пусть живет, хуле. К тому же, на кухне зашуршала сразу: блинцов кружевных нажарила, соляночку организовала, соленья домашние достала. И водки бутылку непочатую на стол водрузила. Ну, думаю, в семейной жизни тоже есть свои плюсы, каждый день бы так. Посидели, выпили. Иоанновна хуйни не молола и плёнку под конец не тянула. Нормально всё, в общем.
Но повадилась она по утрам в туалет ходить. И не просто так из любопытства захаживать, а натурально срать. Хоть и при закрытых дверях заседания проходили, но воняло так, будто она калом на дверях человечков рисовала. Причём снаружи. Как-то сразу она мне разонравилась, у меня прям аллергия началась: палец большой на ноге неожиданно оттопырился и цвета мёрзлой залупы стал. Симптомы настолько загадочные, что по сравнению с ними пресловутый Сфинкс – просто окаменевшее говно. Метнулся в больничку, где какое-то светило долго разглядывало мой палец, а потом тупо анализы назначило. Светилом я его, конечно, зря обругал, так – фонарь обоссанный, не больше, но это мелочи.
Пришел домой – материал собирать, в туалет ткнулся – хуй там – родственница уже сидит, тужится. Судя по запаху, уже и стены обрисовала.
– Второй час кряхтит. Крепит её после крабового салата, – невестушка моя шёпотом просветила, – Я где-то слышала, что в кукурузе дубильные вещества содержаться.
– А не надо стока этих веществ жрать, – шепчу тоже, – кастрюлю салата заглотнула, вот теперь и сражается с запором. Боюсь, в рукопашную пойдёт.
А сам думаю, где же теперь мне опорожняться? Анализ хочу сдать, не могу просто. В майонезную баночку поссать проблем особых нет, а вот в коробок спичечный я с детсва ходить не люблю: всё время на руки сру. Пока Верунчик бутеры на кухне строгала, я коробку из-под подаренных сапог «Саламандра» нашёл, посреди комнаты поставил и кучу внутрь наложил. Ну, как кучу? Курган послепраздничный. Сижу, слышу, вода в туалете сливается, и Лариса Иоанновна облегчившейся трясогузкой в комнату несётся, аж подскакивает от радости – просралась блядь. Сериал «Маргоша» пропустить боится, видно. А у меня как раз второе дыхание открылось, ежедневный сериал «Гавноша», комнатный вариант. Она в комнату прискакала, мой сереал с ходу заценила и как завопит визгливо:
– Верочка, он тебе в новые сапоги серет! – и ко мне коршуном кинулась, коробку из-под жопы резко так – хвать! А я зазевался чего-то и первый раз в жизни на ковер насрал.
– Кто серет? Тяпа? – Верка из кухни возмущается.
– Да какой Тяпа! Жених твой на всю авоську ебанутый!
– Иоанновна, а вы не охуели часом в моём доме матом ругаться? – вежливо так спрашиваю. – И зачем это вы, старая проститутка, коробку из-под меня попятили?
Ой, бля, что тут началось! «Обосрали!» – теща ревёт. Верка тоже раскудахталась: «Как ты можешь?! Это же моя мама!». Я позицию менять не стал, чо уже, думаю, суетиться. Сижу, орлом поглядываю на тёщу, которая Верке то под нос курган мой суёт, то на ковер тычет. И орёт сука, как будто это её ковёр, дорогой шопиздец, а я на нём пионерский костёр разжег и сосиски охотничьи на шпажках жарю. Повизгивает аж от возмущения, курвятина. Верка тоже удивляется: не каждый день я всё-таки на паласы гажу. Хоровод вокруг меня водят и причитают обе.
Ну, я досрал невозмутимо, встал, подтерся газеткой, хоть это и неловко при посторонних делать, и на дело своей жопы глянул. Интересно даже получилось, несмотря на семейные неурядицы: какашки плотноватой консистенции и цилиндрической формы, закрутились в спираль по часовой стрелке и образовали аккуратненький конус, увенчанный финальной тефтелькой, – хоть сейчас лаком вскрывай и на продажу.
– Красиво, – умилился я над будущим сувениром, склонив голову набок. Вдруг из-под дивана резко выбежал ослабевший от голода Тяпа на подкашивающихся лапках, и, недолго нюхая, оттяпал верхушку моей пирамиды.
– Фу, Тяпа, выплюнь! Это – гавно! – заорала теща. Тяпа плеваться не стал, а даже наоборот – мелко подрагивая от удовольствия, доел оставшееся, радостно прыгнул хозяйке на руки и несколько раз успел лизнуть её в лицо. Дескать, наконец-то нормального чего-то покушал, спасибо.
– А это всё из-за вас, между прочим, – указал я на коробку отплевывающейся от собачки теще.
– Что?! При чём тут я? Ноги моей здесь больше не будет! Он же сумасшедший, Верочка! За кого ты собралась замуж?
– Я вашу псину придурковатую, кстати, от голодной смерти спас, – очередной аргумент выдвинул.
– Да он же помрёт теперь с такой отравы! – тёща повысила тональность воплей и заглаживать ссору не захотела.
В общем, слово за слово, разгорелся скандал. Верка как-то сразу ко мне охладела. Тоже кричать начала, и вообще, по-другому, с каким-то отвращением заговорила. Не узнать прямо. Значит, не было, думаю, с её стороны никакой любви, если увидела, как жених подтирается, и остыла так резко. Ну и послал их нахуй единовременно, зачем мне такие родственнички? Обиделись. Шмотки свои собрали и вместе с мамашей укатили. Тяпа только уходить не хотел, возле меня всё крутился. В сумке с тёщиными трусами уехал, бедняга. Больше мы не виделись, ебал я в рот такое семейное счастье. А палец у меня сам по себе на следующий день выздоровел.
© mobilshark
А так как Верка только этого и хотела, мы скоропостижно стали готовится к свадьбе. Заказали ресторан, гостей тщательно посчитали, договорились с фотографом и музыкантами. Обычные предсвадебные хлопоты проходили без особых напрягов. Предстояло только знакомство с будущей тёщей. С её приезда всё и началось.
Лариса сука Иоанновна приехала не одна, а с собачкой Тяпой. Маленькая пучеглазая тварь с седой жопой и длинными жёлтыми когтями (это я про Тяпу) оказалась на редкость пиздопротивным созданием. Оно беспричинно лаяло, богомерзко скулило и, судя по всему, страдало собачьим аутизмом. Эта редкая болезнь проявлялась своеобразно: как только Тяпа отдуплилась в пространстве однокомнатной квартиры, она насрала в миску с едой, нассала в горшок с деревом счастья и выебала ушастый правый тапочек в виде зайца. Тяпа оказался кобелем и таким сука настырным ебакой, что пробурил в тапкозайце большое анальное отверстие. Как этот заяц не сгорел от трения нахуй, я до сих пор недоумеваю. Опущенный тапок выглядел жалко, надевать его Верка брезговала, поэтому пришлось отдать его на дальнейшее поругание. После чего блохастый ебудодыр собирался было пристроиться к моей ноге, но я легонько хлопнул его журналом по ахуевшему клюву. Тяпа звонко клацнул мохнатым ебальником, обиделся и, как оказалось потом, объявил голодовку.
В первый день этого никто не заметил, на второй теща забеспокоилась. Она подсовывала лупоглазой паскуде сыр, колбасу и прочие ништяки из нашего холодильника. Тяпа отказывался наотрез и только бегал, как скипидарный, по квартире, раздражающе постукивая когтями по линолеуму. Иногда он разевал пасть и издавал противный скрип, будто кто-то тёр пенопластом по стеклу. На третий день Лариса Иоанновна вся извелась: «Тяпочка, бедненький, что с тобой?» – вопрошала она человеческим голосом. Тяпа тупо отмалчивался, скрипел или ебал тапочки. В общем, трагедия ниибацца.
Тут надо сказать пару слов о Ларисе Иоанновне. Поначалу она показалась мне положительной бабёнкой. Сапоги дочери подарила и сказала, что поживет у нас всего денька три. Раз сапоги, думаю, пусть живет, хуле. К тому же, на кухне зашуршала сразу: блинцов кружевных нажарила, соляночку организовала, соленья домашние достала. И водки бутылку непочатую на стол водрузила. Ну, думаю, в семейной жизни тоже есть свои плюсы, каждый день бы так. Посидели, выпили. Иоанновна хуйни не молола и плёнку под конец не тянула. Нормально всё, в общем.
Но повадилась она по утрам в туалет ходить. И не просто так из любопытства захаживать, а натурально срать. Хоть и при закрытых дверях заседания проходили, но воняло так, будто она калом на дверях человечков рисовала. Причём снаружи. Как-то сразу она мне разонравилась, у меня прям аллергия началась: палец большой на ноге неожиданно оттопырился и цвета мёрзлой залупы стал. Симптомы настолько загадочные, что по сравнению с ними пресловутый Сфинкс – просто окаменевшее говно. Метнулся в больничку, где какое-то светило долго разглядывало мой палец, а потом тупо анализы назначило. Светилом я его, конечно, зря обругал, так – фонарь обоссанный, не больше, но это мелочи.
Пришел домой – материал собирать, в туалет ткнулся – хуй там – родственница уже сидит, тужится. Судя по запаху, уже и стены обрисовала.
– Второй час кряхтит. Крепит её после крабового салата, – невестушка моя шёпотом просветила, – Я где-то слышала, что в кукурузе дубильные вещества содержаться.
– А не надо стока этих веществ жрать, – шепчу тоже, – кастрюлю салата заглотнула, вот теперь и сражается с запором. Боюсь, в рукопашную пойдёт.
А сам думаю, где же теперь мне опорожняться? Анализ хочу сдать, не могу просто. В майонезную баночку поссать проблем особых нет, а вот в коробок спичечный я с детсва ходить не люблю: всё время на руки сру. Пока Верунчик бутеры на кухне строгала, я коробку из-под подаренных сапог «Саламандра» нашёл, посреди комнаты поставил и кучу внутрь наложил. Ну, как кучу? Курган послепраздничный. Сижу, слышу, вода в туалете сливается, и Лариса Иоанновна облегчившейся трясогузкой в комнату несётся, аж подскакивает от радости – просралась блядь. Сериал «Маргоша» пропустить боится, видно. А у меня как раз второе дыхание открылось, ежедневный сериал «Гавноша», комнатный вариант. Она в комнату прискакала, мой сереал с ходу заценила и как завопит визгливо:
– Верочка, он тебе в новые сапоги серет! – и ко мне коршуном кинулась, коробку из-под жопы резко так – хвать! А я зазевался чего-то и первый раз в жизни на ковер насрал.
– Кто серет? Тяпа? – Верка из кухни возмущается.
– Да какой Тяпа! Жених твой на всю авоську ебанутый!
– Иоанновна, а вы не охуели часом в моём доме матом ругаться? – вежливо так спрашиваю. – И зачем это вы, старая проститутка, коробку из-под меня попятили?
Ой, бля, что тут началось! «Обосрали!» – теща ревёт. Верка тоже раскудахталась: «Как ты можешь?! Это же моя мама!». Я позицию менять не стал, чо уже, думаю, суетиться. Сижу, орлом поглядываю на тёщу, которая Верке то под нос курган мой суёт, то на ковер тычет. И орёт сука, как будто это её ковёр, дорогой шопиздец, а я на нём пионерский костёр разжег и сосиски охотничьи на шпажках жарю. Повизгивает аж от возмущения, курвятина. Верка тоже удивляется: не каждый день я всё-таки на паласы гажу. Хоровод вокруг меня водят и причитают обе.
Ну, я досрал невозмутимо, встал, подтерся газеткой, хоть это и неловко при посторонних делать, и на дело своей жопы глянул. Интересно даже получилось, несмотря на семейные неурядицы: какашки плотноватой консистенции и цилиндрической формы, закрутились в спираль по часовой стрелке и образовали аккуратненький конус, увенчанный финальной тефтелькой, – хоть сейчас лаком вскрывай и на продажу.
– Красиво, – умилился я над будущим сувениром, склонив голову набок. Вдруг из-под дивана резко выбежал ослабевший от голода Тяпа на подкашивающихся лапках, и, недолго нюхая, оттяпал верхушку моей пирамиды.
– Фу, Тяпа, выплюнь! Это – гавно! – заорала теща. Тяпа плеваться не стал, а даже наоборот – мелко подрагивая от удовольствия, доел оставшееся, радостно прыгнул хозяйке на руки и несколько раз успел лизнуть её в лицо. Дескать, наконец-то нормального чего-то покушал, спасибо.
– А это всё из-за вас, между прочим, – указал я на коробку отплевывающейся от собачки теще.
– Что?! При чём тут я? Ноги моей здесь больше не будет! Он же сумасшедший, Верочка! За кого ты собралась замуж?
– Я вашу псину придурковатую, кстати, от голодной смерти спас, – очередной аргумент выдвинул.
– Да он же помрёт теперь с такой отравы! – тёща повысила тональность воплей и заглаживать ссору не захотела.
В общем, слово за слово, разгорелся скандал. Верка как-то сразу ко мне охладела. Тоже кричать начала, и вообще, по-другому, с каким-то отвращением заговорила. Не узнать прямо. Значит, не было, думаю, с её стороны никакой любви, если увидела, как жених подтирается, и остыла так резко. Ну и послал их нахуй единовременно, зачем мне такие родственнички? Обиделись. Шмотки свои собрали и вместе с мамашей укатили. Тяпа только уходить не хотел, возле меня всё крутился. В сумке с тёщиными трусами уехал, бедняга. Больше мы не виделись, ебал я в рот такое семейное счастье. А палец у меня сам по себе на следующий день выздоровел.
© mobilshark
ДНК горилл на 95% совпадает с ДНК человека. Похоже, что горилла по кличке Ambam (хотя имя Амбал больше подходит ), живущая в графстве Кент, решила наверстать недостающие 5% - она уже научилась ходить на двух ногах!
2 фото + видео via dailymail.co.uk
2 фото + видео via dailymail.co.uk
В Нижнем Новгороде решили бороться с нарушением Правил Дорожного Движения и вождением в нетрезвом состоянии методом шока.
На одной из улиц города появился биллборд с более чем необычным «экстендером», выглядящим как тело человека, пробившее фанеру конструкции.
Тело с рулем в руках, окруженное брызгами крови, свисало с обеих сторон биллборда и сопровождалось копилайном: «Здесь могло быть ваше тело».
По словам очевидцев, рассказавших AdMe.ru об этом биллборде, шокирующая социальная реклама провисела всего 4 дня.
3 фото via adme.ru
На одной из улиц города появился биллборд с более чем необычным «экстендером», выглядящим как тело человека, пробившее фанеру конструкции.
Тело с рулем в руках, окруженное брызгами крови, свисало с обеих сторон биллборда и сопровождалось копилайном: «Здесь могло быть ваше тело».
По словам очевидцев, рассказавших AdMe.ru об этом биллборде, шокирующая социальная реклама провисела всего 4 дня.
3 фото via adme.ru
26.01.11 16:30 Садовое кольцо
$('#embed-0ffc067e16e751017c921dfbe70ff0d6').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODMxOTMt78d1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,61 Мб
Продолжительность: 00:24
Размер файла: 2,61 Мб
Продолжительность: 00:24
Недавно вы видели учения милицейского спецназа в Кургане, а сегодня фоторепортаж о плановых учениях ОМОНа. Блогер TaEk пишет в своем блоге: Милиционеры-водители и механики отряда милиции особого назначения устроили тренировки в условиях пересеченной местности. На автомобиле СПМ-2 “Тигр” и бронетранспортере БТР-80 преодолевались различные препятствия и выполнялись маневры.
Колонна бронетехники в составе 5 БТР-80 и 3 СПМ-2 отправилась в Подмосковье, где водители и механики сразились со снежными преградами.
21 фото
Колонна бронетехники в составе 5 БТР-80 и 3 СПМ-2 отправилась в Подмосковье, где водители и механики сразились со снежными преградами.
21 фото
via ru.wikipedia.org oldgames.ru
© Thief
Итак, у нас уже есть 30 самых крутых шутеров всех времен.
Настало время не менее популярного жанра видеоигр-стратегии.
Стратегии в реальном времени, пошаговые стратегии и варгеймы.
В данной подборке я покажу вам 30 самых успешных, самых любимых, самых популярных, самых продаваемых, самых-самых стратегий, начиная с 1981 года.
Данное мнение есть только лишь мое имхо. Все игры, которые любите Вы, я охватить не смогу, так что, подключайтесь, давайте вспомним вместе!
Просьба не ломать, я скажу когда закончу!
Поехали!
The Battle of the Bulge
Разработчик: Tactical Design Group
Издатель: SSI
Год выхода: 1981
Очень ранний варгейм, на Atari и Apple II вышел ещё в 1981 году. Посвящён он столкновению союзников и немцев при Бульже в 1944 году. Игра продолжается 15 ходов - именно столько дней происходило сражение. Графика... хмм... она тут есть. Но явно не та, о которой говорила надпись на коробке: "HI-Res graphics present a colorful Ardennes forest..." Хотя, возможно, в те седые годы это и захватывало воображение не меньше, чем предпоследний текстовый квест от Infocom. В Battle Of The Bulge три вида войск: пехота, танки и артиллерия, которая, кажется, стреляет по своему усмотрению. Сначала спрашивают кого атаковать, а потом кем. Когда ближайшие клетки пусты - куда двигаться. Присутствует даже некий ландшафт, правда, я не заметил его влияния на ход сражения. Есть мультиплеер (hot-seat конечно же) на две персоны.
© Thief
Итак, у нас уже есть 30 самых крутых шутеров всех времен.
Настало время не менее популярного жанра видеоигр-стратегии.
Стратегии в реальном времени, пошаговые стратегии и варгеймы.
В данной подборке я покажу вам 30 самых успешных, самых любимых, самых популярных, самых продаваемых, самых-самых стратегий, начиная с 1981 года.
Данное мнение есть только лишь мое имхо. Все игры, которые любите Вы, я охватить не смогу, так что, подключайтесь, давайте вспомним вместе!
Просьба не ломать, я скажу когда закончу!
Поехали!
The Battle of the Bulge
Разработчик: Tactical Design Group
Издатель: SSI
Год выхода: 1981
Очень ранний варгейм, на Atari и Apple II вышел ещё в 1981 году. Посвящён он столкновению союзников и немцев при Бульже в 1944 году. Игра продолжается 15 ходов - именно столько дней происходило сражение. Графика... хмм... она тут есть. Но явно не та, о которой говорила надпись на коробке: "HI-Res graphics present a colorful Ardennes forest..." Хотя, возможно, в те седые годы это и захватывало воображение не меньше, чем предпоследний текстовый квест от Infocom. В Battle Of The Bulge три вида войск: пехота, танки и артиллерия, которая, кажется, стреляет по своему усмотрению. Сначала спрашивают кого атаковать, а потом кем. Когда ближайшие клетки пусты - куда двигаться. Присутствует даже некий ландшафт, правда, я не заметил его влияния на ход сражения. Есть мультиплеер (hot-seat конечно же) на две персоны.
Российский Дед Мороз всегда знает, хорошо ли ведут себя его внучата: у волшебника уже давно есть страница «В контакте» и очень популярный аккаунт в Твиттере, так что Дедушка всегда на связи. Это, пожалуй, самый реальный волшебный персонаж в мире: он колесит по странам и отчитывается о поездках прямо в пути, с телефона.
За последний год Дед Мороз побывал более чем в 40 странах и обо всех своих путешествиях рассказывал своим друзьям в интернете. Друзья Дедушку поддерживают, и, судя по данным множества опросов, выступают за то, чтобы именно Дед Мороз стал талисманом Олимпиады «Сочи-2014».
$('#embed-1aaa8a408d87ceb77e79650c2df0d041').flash({ src: 'www.youtube.com/v/_piMwYy6EFA', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
За последний год Дед Мороз побывал более чем в 40 странах и обо всех своих путешествиях рассказывал своим друзьям в интернете. Друзья Дедушку поддерживают, и, судя по данным множества опросов, выступают за то, чтобы именно Дед Мороз стал талисманом Олимпиады «Сочи-2014».
$('#embed-1aaa8a408d87ceb77e79650c2df0d041').flash({ src: 'www.youtube.com/v/_piMwYy6EFA', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Перебирал свой гардеробчик, и появились вопросы.
Вынес на семейный совет.
Да, именно так – «Можно ли считать носки носками?».
Ну, мнение жены что да – ну, мнение про жён оттого и бывает разным, что ответ всегда один. Обосновала так – дырок ведь нет.
И действительно, чудные носки какие-то. Цвет и форму потеряли, но ткань что ли особенная у них, но – без дыр.
Мужчины знают, что носки рвутся в двух местах – на носке (ноготь большого пальца дырявит) и на пятке (протирается, а при натягивании на стопу рвётся с треском). Ну и бывает на подошве протирается, но это реже.
Обычно носок летит в мусор почти не изношенный, по причинам, изложенным выше.
А эти – ни дырочки, но смотрятся сами видите как …
Вынес на семейный совет.
Да, именно так – «Можно ли считать носки носками?».
Ну, мнение жены что да – ну, мнение про жён оттого и бывает разным, что ответ всегда один. Обосновала так – дырок ведь нет.
И действительно, чудные носки какие-то. Цвет и форму потеряли, но ткань что ли особенная у них, но – без дыр.
Мужчины знают, что носки рвутся в двух местах – на носке (ноготь большого пальца дырявит) и на пятке (протирается, а при натягивании на стопу рвётся с треском). Ну и бывает на подошве протирается, но это реже.
Обычно носок летит в мусор почти не изношенный, по причинам, изложенным выше.
А эти – ни дырочки, но смотрятся сами видите как …