Когда кто-то теряет/дает на время/продает свой фотоаппарат/телефон с нестертой флешкой - интернет получает порцию пикантных фото!
14 фот via почта
18+
14 фот via почта
18+
понедельник, 07 февраля 2011
Папаша-лев принялся воспитывать львенка, но схлопотал от жены за "непедагогические методы" воспитания... )))
3 фото via fauna_ru
3 фото via fauna_ru
Продолжительность: 00:35 / размер: 3,23 Мб
Бесконечно можно смотреть на три вещи.. хотя нет, уже на четыре
$('#embed-de4b5a48fcdbe41d6ead086a4ec826e1').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODk0Nzgt261c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 12,35 Мб
Продолжительность: 02:00
Размер файла: 12,35 Мб
Продолжительность: 02:00
размер: 3,04 Мб
Cветодиодные лампы и люминисцентные лампы против ламп накаливания. Малоизвестные факты об их безопасности.
Источник: моя статья.
В России, Европе и других странах законодательно постепенно запрещают лампы накаливания, мотивируя это тем, что такие лампы больше греют, чем светят. Взамен предлагаются так называемые энергосберегающие лампы (чаще всего люминесцентные лампы и, реже, светодиодные).
Но почему так много говоря об энергосбережении, совершенно умалчивают, что многие новые т.н. энергосберегающие лампы наносят вред здоровью? Вопросы эргономики и безопасности новых ламп совершенно не проработаны, нет стандартов, регулирующих важнейшие параметры новых ламп.
Энергосберегающие лампы могут мерцать, цветовая температура и спектр излучения не соответствует лампам накаливания. Под вопросом экономическая выгода. И проблемы с экологией.
Поскольку у меня очень чувствительное зрение, а в Интернете теме ламп мало информации, я решил сам исследовать этот вопрос и провести в домашних условиях тестирование разных ламп.
Лампы для тестирования
Источник: моя статья.
В России, Европе и других странах законодательно постепенно запрещают лампы накаливания, мотивируя это тем, что такие лампы больше греют, чем светят. Взамен предлагаются так называемые энергосберегающие лампы (чаще всего люминесцентные лампы и, реже, светодиодные).
Но почему так много говоря об энергосбережении, совершенно умалчивают, что многие новые т.н. энергосберегающие лампы наносят вред здоровью? Вопросы эргономики и безопасности новых ламп совершенно не проработаны, нет стандартов, регулирующих важнейшие параметры новых ламп.
Энергосберегающие лампы могут мерцать, цветовая температура и спектр излучения не соответствует лампам накаливания. Под вопросом экономическая выгода. И проблемы с экологией.
Поскольку у меня очень чувствительное зрение, а в Интернете теме ламп мало информации, я решил сам исследовать этот вопрос и провести в домашних условиях тестирование разных ламп.
Лампы для тестирования
Антиреклама АВТОВАЗ от простого автовладельца, который решил в одном ролике показать все мелочи, которые постоянно портят жизнь.
$('#embed-f8503ffa3316c3c3b2cec9872f487074').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODk0NzYtdbfb","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
P.S. за 5 лет машина проходила как плановые, так и регулярное внеплановое ТО , минимум 2 раза в год.
P.S. за 5 лет машина проходила как плановые, так и регулярное внеплановое ТО , минимум 2 раза в год.
Для начала немного истории этого озера...
лет 5 назад озеро имело вид помойки..кругом горы мусора...
на озеро было больно смотреть...потом лесничество понемногу стало следить за озером: периодически чистили воду от бутылок и прочего плавающего хлама и палили мусор ,который в большом количестве валялся на берегах.
Итак,начну подборку.всего 16 фото....
лет 5 назад озеро имело вид помойки..кругом горы мусора...
на озеро было больно смотреть...потом лесничество понемногу стало следить за озером: периодически чистили воду от бутылок и прочего плавающего хлама и палили мусор ,который в большом количестве валялся на берегах.
Итак,начну подборку.всего 16 фото....
Умная женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?
Вот все критикуют нашу жизнь.
А я скажу, что все у нас хорошо.
И живем мы очень замечательно.
И заботится о нас Руководство.
И думает о нас беспрестанно.
И жизнь у нас лучше и лучше.
И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут?
Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.
Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
Владимир Путин недавно признался, что он еще не определился, будет Медведев баллотироваться на пост президента в 2012 году или нет.
Мама с ребенком приходит к доктору:
-Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь.
Мать:
-Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!*
[next]
«Жизнь после пятидесяти только начинается...» — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, беспорядки в Тунисе и Египте, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего? Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!
Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша в год.
Надпись на могильной плите известного политика: "Здесь похоронена правда, потому что он ни разу не позволил ей выйти наружу".
- Забыл, блин, это слово… кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем!
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку. Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"
Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг
- Слышь, Колян, тут на табличке написано: <<Осторожно, не копать -
кабель связи! >> А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а
кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в
связь!
СМС от жены, любовнице мужа:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе"
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне похуй!
одруга работает официанткой. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В её обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, и официантка может продать этот салат еще раз. Подруга поблагодарила, конечно, но сообщила, что в их заведении не принято подавать салат в третий раз...
Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному
заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
"Вибратор", даже представить себе не могли...
С точки зрения женщины: Женщине достаточно просто быть женщиной, чтобы
быть идеальной.
Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным.
С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать мужчину,
чтобы быть идеальной.
Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. Да и ему это и
не нужно.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников.
- Один поп по фамилии Чаплин сказал, что слишком открытая одежда
провоцирует людей на грех.
- А пусть попы сами сменят платья на брюки и не провоцируют людей на
гомосексуализм!
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?
- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
- Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя.
- А бывают ли верблюды без горбов?
- Предположительно, да. Но это уже считается уродством.
Наставник хочет внушить Изе религиозное чувство. Зимой во время прогулки
он прочувствованно говорит:
- Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд!
- Тоже мне фокус, - отвечает Изя, - ведь сейчас зима.
Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт
уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали
работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в
динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки
миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего?
Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто
девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?
Вот все критикуют нашу жизнь.
А я скажу, что все у нас хорошо.
И живем мы очень замечательно.
И заботится о нас Руководство.
И думает о нас беспрестанно.
И жизнь у нас лучше и лучше.
И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут?
Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.
Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
Владимир Путин недавно признался, что он еще не определился, будет Медведев баллотироваться на пост президента в 2012 году или нет.
Мама с ребенком приходит к доктору:
-Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь.
Мать:
-Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!*
[next]
«Жизнь после пятидесяти только начинается...» — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, беспорядки в Тунисе и Египте, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего? Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!
Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша в год.
Надпись на могильной плите известного политика: "Здесь похоронена правда, потому что он ни разу не позволил ей выйти наружу".
- Забыл, блин, это слово… кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем!
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку. Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"
Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг
- Слышь, Колян, тут на табличке написано: <<Осторожно, не копать -
кабель связи! >> А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а
кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в
связь!
СМС от жены, любовнице мужа:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе"
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне похуй!
одруга работает официанткой. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В её обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, и официантка может продать этот салат еще раз. Подруга поблагодарила, конечно, но сообщила, что в их заведении не принято подавать салат в третий раз...
Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному
заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
"Вибратор", даже представить себе не могли...
С точки зрения женщины: Женщине достаточно просто быть женщиной, чтобы
быть идеальной.
Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным.
С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать мужчину,
чтобы быть идеальной.
Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. Да и ему это и
не нужно.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников.
- Один поп по фамилии Чаплин сказал, что слишком открытая одежда
провоцирует людей на грех.
- А пусть попы сами сменят платья на брюки и не провоцируют людей на
гомосексуализм!
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?
- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
- Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя.
- А бывают ли верблюды без горбов?
- Предположительно, да. Но это уже считается уродством.
Наставник хочет внушить Изе религиозное чувство. Зимой во время прогулки
он прочувствованно говорит:
- Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд!
- Тоже мне фокус, - отвечает Изя, - ведь сейчас зима.
Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт
уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали
работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в
динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки
миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего?
Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто
девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..
ДУБЛИН, 6 февраля. В Испании от сердечного приступа скончался «белый волшебник блюза» Гэри Мур. Как сообщает ВВС, рок-музыканту из Северной Ирландии было 58 лет. Гэри Мур играл как в составе нескольких рок-групп, в том числе Thin Lizzy, так и выступал с сольными проектами. Одной из самых известных композиций Роберта Уильяма Гэри Мура стала песня «Still Got The Blues For You»
$('#embed-efbc82438ef6bec70744e03dace038cb').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODk0NzMt8107","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,22 Мб
Продолжительность: 03:59
Размер файла: 6,22 Мб
Продолжительность: 03:59
Не фартануло!
$('#embed-b9e022cf890fbb17288f1b6ab05dc918').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODkxMzgt1eb9","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
воскресенье, 06 февраля 2011
01:48
6,48 Мб
Ну, прям как в булошной - бараночки...
Жаль, креативщиков не сватают к например: аптека, сексшоп, милиция...
Жаль, креативщиков не сватают к например: аптека, сексшоп, милиция...
На севере США в 400 км от Анкориджа, на военной базе Гакхона, расположен необычный объект. Огромный участок территории засеян лесом из 25-метровых антенн. Это «HAARP» («High Frequency Active Auroral Research Program» — «Программа активного исследования авроральной области "Северное сияние"»). База обнесена колючей проволокой, периметр охраняют вооруженные патрули морской пехоты, а воздушное пространство над исследовательским стендом закрыто для всех видов гражданских и военных самолетов. После событий 11 сентября 2001 года вокруг «HAARP» установлены и противовоздушные комплексы ПВО.
28 фото, источник
28 фото, источник
Одним из самых интересных мест в павильоне Космос на ВДНХ был стенд с питанием космонавтов. Особенно притягивали к себе тюбики. Очень хотелось попробовать какой-нибудь космической еды. Но увы, купить было нельзя, а потом вынесли это питание из павильона вместе со всеми космическими экспонатами. Время голодное было, может и съели.
Довольно много интересного из советского космоса находится сейчас в США, одним из крупнейших держателей коллекции является Смитсоновский Национальный музей авиации и аэронавтики в Вашингтоне. В частности, ему принадлежат и экспонируются такие раритеты, как пилотное удостоверение Гагарина за номером 1, с которым он совершил свой полет, а также его партбилет. Но, это - тема отдельная.
В нашем музее космонавтики, под ракетой, у метро ВДНХ тоже есть стенд с бортовым питанием, но это уже современное, а там, на чужбине – еще то - советское.
5 фот via 76_82
Итак, борщ:
Довольно много интересного из советского космоса находится сейчас в США, одним из крупнейших держателей коллекции является Смитсоновский Национальный музей авиации и аэронавтики в Вашингтоне. В частности, ему принадлежат и экспонируются такие раритеты, как пилотное удостоверение Гагарина за номером 1, с которым он совершил свой полет, а также его партбилет. Но, это - тема отдельная.
В нашем музее космонавтики, под ракетой, у метро ВДНХ тоже есть стенд с бортовым питанием, но это уже современное, а там, на чужбине – еще то - советское.
5 фот via 76_82
Итак, борщ:
Продолжительность: 00:39 / размер: 3,52 Мб