суббота, 05 февраля 2011
vitam75: Яндекс рейтинг, проснулся. Сегодня наконец то, Яндекс соизволил, после месячного затишья, пересчитать рейтинг блогов. Рейтинг моего блога...
2001 год. Я впервые поехал за границу один.
Так получилось.
Раньше все как-то со взрослыми (читай – знающими английский язык), а тут один, причем в «серьезную заграницу», с тремя пересадками - в Панаму на целых два месяца. Вся съемочная группа уже там, а я вот один добирался.
Вечером накануне, жена преподала мне ускоренный курс английского.
Если до этого я знал только «хэндэ хох», то теперь выучил такие важные слова как «гейт» и «флай». Вроде больше и не нужно.
Прилетел в город-герой Амстердам.
Мой чемодан, тут как рыба в воде, сам с пересадкой разберется, а я вот, не уверен...
В руках у меня журнал «За рулем», в кармане паспорт с билетом, хорошо, что до моего самолета через океан, еще целых 12 часов, так что есть время тупить.
Хожу туплю, ищу «гейт» от своего «флая», повсюду огромные информационные табло, но пока вчитаешься, так все буквы перебегают куда-то. Бесит реально!
Но вот вроде бы понял куда мне и когда, расслабился и гулял по магазинам.
Промучился часов девять, а еще целых три.
Вокруг миллионы людей со всего света, а я чувствовал себя как в камере одиночке, ведь за целый день, не услышал ни одного живого слова и сам никому не сказал даже «Хэндэ Хох», и вот, чтоб не сойти окончательно с ума я решил вслух разговаривать с самим собой. Но, будучи хитрым парнем, стал не говорить, а петь, иначе могли «свинтить» как умалишенного, а так веселый нездешний парень просто поет свои заморские песни.
Например, на мелодию «а я играю на гармошке», я пел:
Как такое случилось, что мой «гейт» изменилось,
Был 15, а стал 22...?
И все в таком духе. Это реально помогало разобраться что к чему с «гейтами», ну и веселило слегка.
Зашел в туалет, вообще создалось впечатление, что туалетов там больше чем людей - как не войдешь всегда один. Идеальная чистота, если и есть мухи, то их не много и все нарисованные...
Мою руки, пою свою нехитрую чукотско-информационную песню, и тут входит довольный такой негр. В строгом костюме, коренастый, встал рядом и ну давай намыливать свои светлые ладошки.
Но как-то у него выходило неаккуратно, то и дело брызгал вокруг своей пеной, частенько попадая и в меня.
Я отодвинулся подальше, но спел:
Вот уродский, блин урод.
Этот негр мыло льет...
Прямо сука на меня,
Что же это за фигня...?
Я собрался, было уйти, но подпрыгнул от неожиданного крика...
Негр дико орал таращив на меня глазки.
Вначале я ничего не понял, но потом до меня дошло: каждое второе его слово было – «Нигер!»
А ведь – это он услышал из моей нехитрой песенки...я как-то не сообразил, что «негр» - на всех языках-«негр», вот и встрял в международный, межрасовый конфликт...
Тем временем, злобный негр мыльной рукой уже схватил меня за карман джинсов, продолжая орать. Даже журнал «За рулем» вывалился на пол.
Я извинялся как умел:
-Айм сори сэр, айм маст гоу, бикоз май флай улетит из моего гейта. Мистер, я был неправ и больше так не буду...
Негр наорался, отпустил мои штаны и на прощанье оттолкнул меня мыльной пятерней за лицо...
В моей голове проскочила мысль: ну подумаешь толкнул, ну не убил же..? Ну чего я буду с ним связываться, все же не в России..? Да ну его урода на фиг, тем более, что я его первый оскорбил...
Но параллельно с этими мыслями, мой организм рефлекторно и абсолютно автономно от меня, выбросил правый прямой в голову (все же двадцать лет бокса и в туалете не спрячешь...)
Удар пришелся четко в подбородок и по тому, как повалился негр, я понял, что это глубокий нокаут (от удара он упал не назад, а вперед на меня, это явный признак...)
А-А-А-А-А!!! (Подумал я). Ну почему я не дружу со своей такой рассудительной головой!!? Боже мой, куда я влез!!?
Нужно было валить, но тут в туалет вошел старичок и стал перепугано спрашивать: «Кэ паса?» - мол что случилось, почему на полу лежит негр без признаков жизни?
Я фальшиво ответил: «Нихт вер штейн», мол сам в шоке, и выскочил из туалета.
Подо мной загорелся линолеум.
Убить я его, конечно, не убил, но ляпнуться мордой с высоты своего роста на кафельный пол...это же может случиться что угодно...
Отбежав подальше, издали увидел как из туалета выглянул старик и давай горланить, его заметил высоченный полицейский с открытой пистолетной кобурой на боку.
Дальше смотреть уже не хотелось, пора было подаваться в бега.
До моего рейса целых три часа – это много, очень много...не пересижу.
В голове созрел план.
Мусорников там не было, и я свою джинсовую куртку аккуратно оставил около шмоток арабской семьи живущей видимо прямо на полу.
Бегом побежал в магазин, купил: бейсболку, жвачку, голландскую газету, сувенирную палку для старичков, очки с простыми стеклами, маникюрный набор с зеркальцем и рыжего пучеглазого паучка сшитого из норковой шкурки.
Закрылся с этими припасами в кабинке туалета и через пять минут вышел с рыжими усами, по форме как у Гитлера (тут уж на какие хватило меха), все вокруг пялились на меня, но имидж менять было поздно...
Сел возле своего дальнего «гейта» с нетерпением ожидая посадки на Гуякиль.
Проползли самые длинные два часа моей жизни, вроде бы все тихо. Надежда свалить от голландской тюрьмы за океан, становилась все более реальной.
Вдруг вижу к нашей толпе идут трое: двое полицейских и с ними мой старый друг с пятнами крови на белой рубашке, а на голове чалма из бинта...
Я ощутил себя героем повести «Вий», сейчас подведут ко мне негра и он скажет: «Поднимите мне веки!!!»
Даже вспомнить жутко.
Притворился спящим.
Не видел, но чувствовал, как безумно долго сканировал меня Вий...Сердце перестало биться.
Но уж очень я был не похож: куртки нет, бейсболка есть, очки, палочка, по газете вроде бы голландец и главное - эти нечеловеческие рыжие усы…
Вий с полицейскими медленно и неохотно отправился к себе обратно в ад.
Я осторожно начал дышать.
Кстати, никто не интересовался, что такое счастье...?
Как же хорошо лететь через океан, когда ты вырвался из лап Вия!!!
Единственное неудобство, которое за время полета усугублялось и под конец привело меня в бешенство мешая жить, это мои рыжие щекотные усы.
В самолете сдирать их было поздно, я ведь с ними уже не слабо засветился, и если в Америке месяц назад упали башни-близнецы, то человека летящего со съемными усами, в те же места, уж точно бы не поняли...
© grubas
Так получилось.
Раньше все как-то со взрослыми (читай – знающими английский язык), а тут один, причем в «серьезную заграницу», с тремя пересадками - в Панаму на целых два месяца. Вся съемочная группа уже там, а я вот один добирался.
Вечером накануне, жена преподала мне ускоренный курс английского.
Если до этого я знал только «хэндэ хох», то теперь выучил такие важные слова как «гейт» и «флай». Вроде больше и не нужно.
Прилетел в город-герой Амстердам.
Мой чемодан, тут как рыба в воде, сам с пересадкой разберется, а я вот, не уверен...
В руках у меня журнал «За рулем», в кармане паспорт с билетом, хорошо, что до моего самолета через океан, еще целых 12 часов, так что есть время тупить.
Хожу туплю, ищу «гейт» от своего «флая», повсюду огромные информационные табло, но пока вчитаешься, так все буквы перебегают куда-то. Бесит реально!
Но вот вроде бы понял куда мне и когда, расслабился и гулял по магазинам.
Промучился часов девять, а еще целых три.
Вокруг миллионы людей со всего света, а я чувствовал себя как в камере одиночке, ведь за целый день, не услышал ни одного живого слова и сам никому не сказал даже «Хэндэ Хох», и вот, чтоб не сойти окончательно с ума я решил вслух разговаривать с самим собой. Но, будучи хитрым парнем, стал не говорить, а петь, иначе могли «свинтить» как умалишенного, а так веселый нездешний парень просто поет свои заморские песни.
Например, на мелодию «а я играю на гармошке», я пел:
Как такое случилось, что мой «гейт» изменилось,
Был 15, а стал 22...?
И все в таком духе. Это реально помогало разобраться что к чему с «гейтами», ну и веселило слегка.
Зашел в туалет, вообще создалось впечатление, что туалетов там больше чем людей - как не войдешь всегда один. Идеальная чистота, если и есть мухи, то их не много и все нарисованные...
Мою руки, пою свою нехитрую чукотско-информационную песню, и тут входит довольный такой негр. В строгом костюме, коренастый, встал рядом и ну давай намыливать свои светлые ладошки.
Но как-то у него выходило неаккуратно, то и дело брызгал вокруг своей пеной, частенько попадая и в меня.
Я отодвинулся подальше, но спел:
Вот уродский, блин урод.
Этот негр мыло льет...
Прямо сука на меня,
Что же это за фигня...?
Я собрался, было уйти, но подпрыгнул от неожиданного крика...
Негр дико орал таращив на меня глазки.
Вначале я ничего не понял, но потом до меня дошло: каждое второе его слово было – «Нигер!»
А ведь – это он услышал из моей нехитрой песенки...я как-то не сообразил, что «негр» - на всех языках-«негр», вот и встрял в международный, межрасовый конфликт...
Тем временем, злобный негр мыльной рукой уже схватил меня за карман джинсов, продолжая орать. Даже журнал «За рулем» вывалился на пол.
Я извинялся как умел:
-Айм сори сэр, айм маст гоу, бикоз май флай улетит из моего гейта. Мистер, я был неправ и больше так не буду...
Негр наорался, отпустил мои штаны и на прощанье оттолкнул меня мыльной пятерней за лицо...
В моей голове проскочила мысль: ну подумаешь толкнул, ну не убил же..? Ну чего я буду с ним связываться, все же не в России..? Да ну его урода на фиг, тем более, что я его первый оскорбил...
Но параллельно с этими мыслями, мой организм рефлекторно и абсолютно автономно от меня, выбросил правый прямой в голову (все же двадцать лет бокса и в туалете не спрячешь...)
Удар пришелся четко в подбородок и по тому, как повалился негр, я понял, что это глубокий нокаут (от удара он упал не назад, а вперед на меня, это явный признак...)
А-А-А-А-А!!! (Подумал я). Ну почему я не дружу со своей такой рассудительной головой!!? Боже мой, куда я влез!!?
Нужно было валить, но тут в туалет вошел старичок и стал перепугано спрашивать: «Кэ паса?» - мол что случилось, почему на полу лежит негр без признаков жизни?
Я фальшиво ответил: «Нихт вер штейн», мол сам в шоке, и выскочил из туалета.
Подо мной загорелся линолеум.
Убить я его, конечно, не убил, но ляпнуться мордой с высоты своего роста на кафельный пол...это же может случиться что угодно...
Отбежав подальше, издали увидел как из туалета выглянул старик и давай горланить, его заметил высоченный полицейский с открытой пистолетной кобурой на боку.
Дальше смотреть уже не хотелось, пора было подаваться в бега.
До моего рейса целых три часа – это много, очень много...не пересижу.
В голове созрел план.
Мусорников там не было, и я свою джинсовую куртку аккуратно оставил около шмоток арабской семьи живущей видимо прямо на полу.
Бегом побежал в магазин, купил: бейсболку, жвачку, голландскую газету, сувенирную палку для старичков, очки с простыми стеклами, маникюрный набор с зеркальцем и рыжего пучеглазого паучка сшитого из норковой шкурки.
Закрылся с этими припасами в кабинке туалета и через пять минут вышел с рыжими усами, по форме как у Гитлера (тут уж на какие хватило меха), все вокруг пялились на меня, но имидж менять было поздно...
Сел возле своего дальнего «гейта» с нетерпением ожидая посадки на Гуякиль.
Проползли самые длинные два часа моей жизни, вроде бы все тихо. Надежда свалить от голландской тюрьмы за океан, становилась все более реальной.
Вдруг вижу к нашей толпе идут трое: двое полицейских и с ними мой старый друг с пятнами крови на белой рубашке, а на голове чалма из бинта...
Я ощутил себя героем повести «Вий», сейчас подведут ко мне негра и он скажет: «Поднимите мне веки!!!»
Даже вспомнить жутко.
Притворился спящим.
Не видел, но чувствовал, как безумно долго сканировал меня Вий...Сердце перестало биться.
Но уж очень я был не похож: куртки нет, бейсболка есть, очки, палочка, по газете вроде бы голландец и главное - эти нечеловеческие рыжие усы…
Вий с полицейскими медленно и неохотно отправился к себе обратно в ад.
Я осторожно начал дышать.
Кстати, никто не интересовался, что такое счастье...?
Как же хорошо лететь через океан, когда ты вырвался из лап Вия!!!
Единственное неудобство, которое за время полета усугублялось и под конец привело меня в бешенство мешая жить, это мои рыжие щекотные усы.
В самолете сдирать их было поздно, я ведь с ними уже не слабо засветился, и если в Америке месяц назад упали башни-близнецы, то человека летящего со съемными усами, в те же места, уж точно бы не поняли...
© grubas
Просьба не нарушать порядок, концовочка будет обозначена!
взято с ZooPicture
Леопард (лат. Panthera pardus) - крупный представитель семейства кошачьих. Животное очень красиво. Шкура зверя представляет из себя золотистый фон, по которому хаотично разбросаны пятна чёрного цвета.
взято с ZooPicture
Леопард (лат. Panthera pardus) - крупный представитель семейства кошачьих. Животное очень красиво. Шкура зверя представляет из себя золотистый фон, по которому хаотично разбросаны пятна чёрного цвета.
Дальше идет подборка с невсегда приятными сюжетами, посему - впечатлительным и слабонервным смотреть на голодный желудок и с тазиком рядом!
Азия известна своими изысканными блюдами, деликатесами, пряностями и ароматами – но в некоторых странах вам могут предложить весьма странные, если не сказать жуткие блюда, которые вы вряд ли когда-нибудь решитесь попробовать. Впрочем, некоторые из представленных блюд можно встретить и в Европе, и в Америке.
1. Глаз тунца.
Это чудо поварского искусства вы можете найти только в Японии. Наверняка это самый гигантский рыбий глаз, который вы когда-либо видели. Ну и, конечно же, слюны во рту при виде этого деликатеса совсем не возникает. Единственный способ съесть эту штуковину – это быстро проглотить ее и забыть, иначе последствия весьма предсказуемы.
Азия известна своими изысканными блюдами, деликатесами, пряностями и ароматами – но в некоторых странах вам могут предложить весьма странные, если не сказать жуткие блюда, которые вы вряд ли когда-нибудь решитесь попробовать. Впрочем, некоторые из представленных блюд можно встретить и в Европе, и в Америке.
1. Глаз тунца.
Это чудо поварского искусства вы можете найти только в Японии. Наверняка это самый гигантский рыбий глаз, который вы когда-либо видели. Ну и, конечно же, слюны во рту при виде этого деликатеса совсем не возникает. Единственный способ съесть эту штуковину – это быстро проглотить ее и забыть, иначе последствия весьма предсказуемы.
У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров (немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый, глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору.
Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но и не гуляли с ним). В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком.
И вот, собственно, сама история.
Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок...
В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный.
Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом.
Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно...
via lessia
Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но и не гуляли с ним). В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком.
И вот, собственно, сама история.
Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок...
В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный.
Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом.
Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно...
via lessia
Эти фотографии совы, сделанны во Флориде: 56-летний фотограф Майкл Синк подловил сову во время "легкого перекуса" )) Та лягушатины отведать решила, но сразу проглотить не смогла - и на какое-то время превратилась в "усатую сову"
4 фото © Michael Sink
4 фото © Michael Sink
Для будущих родителей наверное нет ничего приятнее, чем получить вот такой снимок УЗИ своего пока еще нерожденного малыша ))
2 позитивные фотки via dailymail.co.uk
2 позитивные фотки via dailymail.co.uk
цычс-цычс-цычс-цычс ха я битбоксер
$('#embed-d73ec0110acf1ed44350b3f151a428e8').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODc1OTct3103","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
92-летний Каспар Йельмеланд стоит рядом с плакатом, на котором написано поздравление тому, кто купил билет лотереи в этом магазине и выиграл 5 200 000 норвежских крон (ок. 900 000 долларов). Этим счастливчиком стал Каспар, которому, по его словам, никогда не везло в жизни. В ближайших планах у новоиспеченного миллионера купить новую машину (Йельмеланд за рулем с декабря 1936 года) и проехаться вместе с другом на пароме Hurtigruten — главному туристическому маршруту Норвегии.
via drugoi
via drugoi
В преддверии китайского Нового года племена коренных американцев из Пьюджет-Саунд радуются взрыву объемов экспорта в Китай таких продуктов, как моллюски, включая гуидак — крупнейший в природе съедобный моллюск.
17 фото © Mike Kane for The Wall Street Journal
1. Дайверы собирают гуидаки в Пьюджет-Саунд недалеко от Сукуамиша, штат Вашингтон. Гуидак — крупнейший съедобный моллюск — является ценным деликатесом в азиатской культуре. Цены на его экспорт выросли почти до 15$ за фунт (ок.450 грамм), хотя в начале января она достигала всего 8 долларов.
17 фото © Mike Kane for The Wall Street Journal
1. Дайверы собирают гуидаки в Пьюджет-Саунд недалеко от Сукуамиша, штат Вашингтон. Гуидак — крупнейший съедобный моллюск — является ценным деликатесом в азиатской культуре. Цены на его экспорт выросли почти до 15$ за фунт (ок.450 грамм), хотя в начале января она достигала всего 8 долларов.
Прошу строго не судить-в прозе проба пера.
Внимание:ненормативная лексика детектед.
"Эй,старпер,охуел чтоли!!"
Я пробирался через проход автобуса,и кажется,наступил на чью-то сумку.Повернулся на голос:двое,лет по восемнадцать...
странные кепочки,нахальные глазенки,тонкие куриные шеи из воротников курток...гопота.
Старпер....какое забавное слово.
На меня вдруг,словно пыльный мешок в сарае на голову,упало воспоминание.
Далекие восьмидесятые,район на район,и мы,уличная гопота,гнущая пальцы,и следящая за территорией.Остальные представители мужской части мира считались стадом и удостаивались презрения:ведь они не носили
спортивные штаны,или широкие трубы,у них не было золотых печаток да и вообще...
Выявить трагическую несостоятельность данной модели мироздания помог один забавный случай.
Заброшенный и пустой парк у Шамовской больницы был зоной приграничной,но все же как бы входящей в нашу юрисдикцию и контроль.
Кроме того,его облюбовали мужики с ближайшего номерного завода-для послесменного променада с водочкой-удобнее места и не найти.
Дело было ранней осенью,мы возвращались впятером,через Шамовский парк.И вдруг наткнулись на трех сидящих на деревянных ящиках мужиков-заводчан.[next]
Пред ними ломился в помпезном убранстве богатыми яствами пышно накрытый стол:на таком же деревянном ящике,на расстеленной газетке,красовались плавленый сырок,хвост неизвестной
рыбы,два бесцветных вялых пера зеленого лука и всеми любимая чекушка Пшеничной,за 5р.30коп.
Мгновенный перестрел взглядами решил:нарушители будут проучены,а возможно и наказаны.
Пять на троих-да еще и простых мужиков!!Вечер обещал легкую победу,обильно удобренное эго и веселье вечерних рассказов братве:"А тут я ему каааак дал!...гыгыгы"
Простая логическая цепь способна привести мыслящего,что у мужика,таскающего стальные болванки двадцать лет,и способного пальцами открутить присохшую гайку,может быть соответствующая рука.
К сожалению,в том возрасте логический образ мышления был нам неведом.
"Эй,старперы,вы охуели чтоли тут блять бухать,алкаши?"-вдумчиво и философично наехал Ваня.
"Пошли нахуй,пиздюшня!"-флегматично,не отрывая глаз от Пшеничной,ответил средний из мужиков,тот,который уже примерялся открыть,
но,видя решимость наших действий,встал вслед за остальными.
Я решил урвать львиную долю славы себе,и выступил первым.Сделав хитрый,накатанный вечерним спортзалом,финт телом,я нанес филигранный удар левой ближнему мужику.
Удар был воистину мастерский,такой можно прописать во все пособия по рукопашному бою.Жаль,результатов его я увидеть не успел,да и вообще не понял,попал ли.
Намеченный мной мужик решил отказаться от пассивной роли в ведении переговоров,и ударил меня сам.Ощущение было такое,будто меня ебнули по голове пятикилограммовой кувалдой,
предварительно хорошо раскрутив ее на веревке.
Причем,ебнули меня ей по всей поверхности головы сразу и одновременно.
Последующее мгновение было удивительно,чудесно и забавно:я вдруг увидел ноги.Ноги проявляли недюжинное разнообразие стилей передвижения:
обутые в фирменные абибасы и найки моросили хаотично и сумбурно;а обутые в тяжелые заводские башмаки передвигались косолапо,кряжисто,как-то уверенно и степенно.
Еще через мгновение я осознал,что вижу ноги потому,что лежу щекой на земле,на боку,а еще через мгновение среди ног вдруг появилось лицо Вани,
который тоже лег щекой на землю-напротив.
Ваня с интересом смотрел на меня.Нос его приобрел странную форму,и напоминал тот самый прославленный в народе "первый блин комом".Вдруг глаза Вани исполнились суицидальным отчаянием,
и он неожиданно прокукарекал каким-то чужим,отличным от его обычного баска голосом:"Тимохааа!!мочи их!!"
"Ай бляяяяаааа!!!"-немедленно бодро и звонко ответил Тимоха.Судя по сопровождающему его молодецкий воскрик хрусту,он падал через кусты.
Через несколько секунд все было кончено.Мужики,беззлобно поглумившись над нами,и забрав свое меню,растворились в вечерней прохладе,а я сидел на деревянном ящике-том,
что недавно был столом,и двигал вправо-влево челюстью,пытаясь вернуть ей повиновение.Челюсть отказывалась.
Попутно я осматривал поле боя.Тимоха зачем-то искал в кустах утерянный зуб.Кочерга стоял на коленях,щупал свои ребра,и что-то шептал под нос,раскачиваясь,чем напоминал мне
старого еврея на молитве.Мальвина кряхтел,плевался кровью и безуспешно пытался отчистить от грязи штаны-трубы.
"Бля,повезло им"-придавая пальцами носу все новые и новые формы вдруг прохрюкал Ваня.Я промолчал,но позволил себе усомниться.
Безапелляционность и легкость предоставленной нам взбучки была настолько уверенна,что заставила меня сделать первый шаг к отказу от ранней,пагубной и ошибочной модели
вселенной,и вывести сразу два веских открытия.
Первое:характеристика "старпер" очень растяжима,и обладатель ее не всегда отвечает тому немощному смыслу,что ты стараешься в нее вложить.
Второе:то,что некий субъект не носит те шмотки,которые ты считаешь крутыми,вовсе не означает,что он не в состоянии навалять тебе пиздюлей.
"...пер....что ли..."-только что звучало где-то.Я стоял посреди автобуса и широко улыбался воспоминаниям.
"Идем,Косой,нам выходить....а этот вообще кажись ебанутый мужик-лыбится чето"-проквакал один из малолеток-гопников второму.
Второй бросил на меня прощальный победно-грозный взгляд,но я видел в его глазах опаску.А опаска в глазах врага-это уже победа.
И оба кренделя,подхватив попранную моей ногой сумку,выкатились в открывшуюся дверь автобуса.
Я стоял и широко и лучезарно улыбался.И мне почему-то было весело,и бесшабашно,и задорно.
©strangescorpio
Внимание:ненормативная лексика детектед.
"Эй,старпер,охуел чтоли!!"
Я пробирался через проход автобуса,и кажется,наступил на чью-то сумку.Повернулся на голос:двое,лет по восемнадцать...
странные кепочки,нахальные глазенки,тонкие куриные шеи из воротников курток...гопота.
Старпер....какое забавное слово.
На меня вдруг,словно пыльный мешок в сарае на голову,упало воспоминание.
Далекие восьмидесятые,район на район,и мы,уличная гопота,гнущая пальцы,и следящая за территорией.Остальные представители мужской части мира считались стадом и удостаивались презрения:ведь они не носили
спортивные штаны,или широкие трубы,у них не было золотых печаток да и вообще...
Выявить трагическую несостоятельность данной модели мироздания помог один забавный случай.
Заброшенный и пустой парк у Шамовской больницы был зоной приграничной,но все же как бы входящей в нашу юрисдикцию и контроль.
Кроме того,его облюбовали мужики с ближайшего номерного завода-для послесменного променада с водочкой-удобнее места и не найти.
Дело было ранней осенью,мы возвращались впятером,через Шамовский парк.И вдруг наткнулись на трех сидящих на деревянных ящиках мужиков-заводчан.[next]
Пред ними ломился в помпезном убранстве богатыми яствами пышно накрытый стол:на таком же деревянном ящике,на расстеленной газетке,красовались плавленый сырок,хвост неизвестной
рыбы,два бесцветных вялых пера зеленого лука и всеми любимая чекушка Пшеничной,за 5р.30коп.
Мгновенный перестрел взглядами решил:нарушители будут проучены,а возможно и наказаны.
Пять на троих-да еще и простых мужиков!!Вечер обещал легкую победу,обильно удобренное эго и веселье вечерних рассказов братве:"А тут я ему каааак дал!...гыгыгы"
Простая логическая цепь способна привести мыслящего,что у мужика,таскающего стальные болванки двадцать лет,и способного пальцами открутить присохшую гайку,может быть соответствующая рука.
К сожалению,в том возрасте логический образ мышления был нам неведом.
"Эй,старперы,вы охуели чтоли тут блять бухать,алкаши?"-вдумчиво и философично наехал Ваня.
"Пошли нахуй,пиздюшня!"-флегматично,не отрывая глаз от Пшеничной,ответил средний из мужиков,тот,который уже примерялся открыть,
но,видя решимость наших действий,встал вслед за остальными.
Я решил урвать львиную долю славы себе,и выступил первым.Сделав хитрый,накатанный вечерним спортзалом,финт телом,я нанес филигранный удар левой ближнему мужику.
Удар был воистину мастерский,такой можно прописать во все пособия по рукопашному бою.Жаль,результатов его я увидеть не успел,да и вообще не понял,попал ли.
Намеченный мной мужик решил отказаться от пассивной роли в ведении переговоров,и ударил меня сам.Ощущение было такое,будто меня ебнули по голове пятикилограммовой кувалдой,
предварительно хорошо раскрутив ее на веревке.
Причем,ебнули меня ей по всей поверхности головы сразу и одновременно.
Последующее мгновение было удивительно,чудесно и забавно:я вдруг увидел ноги.Ноги проявляли недюжинное разнообразие стилей передвижения:
обутые в фирменные абибасы и найки моросили хаотично и сумбурно;а обутые в тяжелые заводские башмаки передвигались косолапо,кряжисто,как-то уверенно и степенно.
Еще через мгновение я осознал,что вижу ноги потому,что лежу щекой на земле,на боку,а еще через мгновение среди ног вдруг появилось лицо Вани,
который тоже лег щекой на землю-напротив.
Ваня с интересом смотрел на меня.Нос его приобрел странную форму,и напоминал тот самый прославленный в народе "первый блин комом".Вдруг глаза Вани исполнились суицидальным отчаянием,
и он неожиданно прокукарекал каким-то чужим,отличным от его обычного баска голосом:"Тимохааа!!мочи их!!"
"Ай бляяяяаааа!!!"-немедленно бодро и звонко ответил Тимоха.Судя по сопровождающему его молодецкий воскрик хрусту,он падал через кусты.
Через несколько секунд все было кончено.Мужики,беззлобно поглумившись над нами,и забрав свое меню,растворились в вечерней прохладе,а я сидел на деревянном ящике-том,
что недавно был столом,и двигал вправо-влево челюстью,пытаясь вернуть ей повиновение.Челюсть отказывалась.
Попутно я осматривал поле боя.Тимоха зачем-то искал в кустах утерянный зуб.Кочерга стоял на коленях,щупал свои ребра,и что-то шептал под нос,раскачиваясь,чем напоминал мне
старого еврея на молитве.Мальвина кряхтел,плевался кровью и безуспешно пытался отчистить от грязи штаны-трубы.
"Бля,повезло им"-придавая пальцами носу все новые и новые формы вдруг прохрюкал Ваня.Я промолчал,но позволил себе усомниться.
Безапелляционность и легкость предоставленной нам взбучки была настолько уверенна,что заставила меня сделать первый шаг к отказу от ранней,пагубной и ошибочной модели
вселенной,и вывести сразу два веских открытия.
Первое:характеристика "старпер" очень растяжима,и обладатель ее не всегда отвечает тому немощному смыслу,что ты стараешься в нее вложить.
Второе:то,что некий субъект не носит те шмотки,которые ты считаешь крутыми,вовсе не означает,что он не в состоянии навалять тебе пиздюлей.
"...пер....что ли..."-только что звучало где-то.Я стоял посреди автобуса и широко улыбался воспоминаниям.
"Идем,Косой,нам выходить....а этот вообще кажись ебанутый мужик-лыбится чето"-проквакал один из малолеток-гопников второму.
Второй бросил на меня прощальный победно-грозный взгляд,но я видел в его глазах опаску.А опаска в глазах врага-это уже победа.
И оба кренделя,подхватив попранную моей ногой сумку,выкатились в открывшуюся дверь автобуса.
Я стоял и широко и лучезарно улыбался.И мне почему-то было весело,и бесшабашно,и задорно.
©strangescorpio
Попробуй залезть под воду и такое кольцо из себя выдавить - сомневаюсь, что что-то путное получится... )) А в Бельгии соревнования по ентому делу проводятся. Называются "King of the Bubble" - король пузырей.
4 фото via dailymail.co.uk
4 фото via dailymail.co.uk
Последняя явно была лишняя
$('#embed-6dc1d66eb146c137b617a06317e68e53').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODc0NTYte4d0","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 7,93 Мб
Продолжительность: 01:09
Размер файла: 7,93 Мб
Продолжительность: 01:09
Аист — символ для объяснения детям, откуда берутся дети. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...
Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.
Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки
- У тебя что, крыша поехала?
- Ага, твою пытается догнать...
Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами.
Юбка драная слегка, на туфле нет каблука.
Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?!
xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.
xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...
xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". ©
xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.
- Мама, а моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?
- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь...
Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела
Из рассказа приятеля о своей девушке:
-не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется...
Олигарха спрашивают:
- Расскажите свою историю успеха.
- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.
- ???
- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.
— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...
- Обратно в штаны.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...
Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.
Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки
- У тебя что, крыша поехала?
- Ага, твою пытается догнать...
Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами.
Юбка драная слегка, на туфле нет каблука.
Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?!
xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.
xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...
xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". ©
xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.
- Мама, а моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?
- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь...
Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела
Из рассказа приятеля о своей девушке:
-не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется...
Олигарха спрашивают:
- Расскажите свою историю успеха.
- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.
- ???
- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.
— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...
danil_mas: vitam75: Итоги голосования. Спасибо всем кто проголосовал за меня. Кто еще не голосовал и хочет п j.mp/fs4N6u