Что за зверь имеет такие зубки?)) подскажу - это живёт у меня в квартире))
7 фоток и ответ под катом.
7 фоток и ответ под катом.
пятница, 04 февраля 2011
У нас на ЯП-Файлах нашел персонажа.
Встречаем, Александр Пистолетов - первый в мире фотограф-нудист и певец!
3 видео, все огонь! Смотрим все!
Александр Пистолетов - Бригада
$('#embed-67d25f99e5fb9d67599cf94d5e03baf0').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzg5MTEt38ff","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 02:25 / размер: 10,13 Мб[next=Еще два видео далее]
Александр Пистолетов - Нудист поет песню нудистке
$('#embed-b2e2bcff673a40f8dc88b2a64e2f335a').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODIxNzYt8070","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 03:57 / размер: 30,48 Мб
Александр Пистолетов - Голый фотограф снимает голую модель
$('#embed-fb369dfb6ff6bf74b9db88dd448b65eb').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNzg0ODEt7825","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 03:21 / размер: 25,88 Мб
P.S. Если что, его аккаунт на ЯПе: Pistoletof
Встречаем, Александр Пистолетов - первый в мире фотограф-нудист и певец!
3 видео, все огонь! Смотрим все!
Александр Пистолетов - Бригада
Продолжительность: 02:25 / размер: 10,13 Мб[next=Еще два видео далее]
Александр Пистолетов - Нудист поет песню нудистке
Продолжительность: 03:57 / размер: 30,48 Мб
Александр Пистолетов - Голый фотограф снимает голую модель
Продолжительность: 03:21 / размер: 25,88 Мб
P.S. Если что, его аккаунт на ЯПе: Pistoletof
Сегодня ехала в метро в вагоне с весьма интересными ребятами. Подняли настроение всему вагону
$('#embed-aab3e9033a1fe76aa4ee0c2272620435').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODc0MDUt8aba","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 5,05 Мб
Продолжительность: 01:03
Размер файла: 5,05 Мб
Продолжительность: 01:03
Гигантский белый шторм, который впервые был зарегистрирован 14 декабря прошлого года в северном полушарии Сатурн, продолжает набирать силу. Напомним, что первые фотографии были сделаны астрономом-любителем Энтони Уэсли из Австралии. Спустя 10 дней изображение странного образования были зафиксированы с помощью камер автоматического зонда «Кассини», который в данный момент находится на орбите Сатурна. После обработки полученных фотографий за белым пятном было установлено круглосуточное наблюдение не только профессиональных астрономов, но и нескольких сотен любителей.
3 jpg
Фотография Сатурна, сделанная 14 декабря 2010 года
3 jpg
Фотография Сатурна, сделанная 14 декабря 2010 года
Эта пчелка наверное в три смены без выходных пашет )) А что делать - фамилия обязывает!
via аська
via аська
1:0
$('#embed-21eed13c0d712a51f47ccf720fb8e08f').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODY4NDUt6b61","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:45 / размер: 4,57 Мб
Продолжительность: 01:45 / размер: 4,57 Мб
Продолжительность: 00:11 / размер: 492,89 Кб
На Британских островах поступили в розничную продажу ДНК-тесты, с помощью которых любой отец быстро узнает – он ли приходится отцом ребёнка. Местные женщины уже стали выражать протест, считая, что этим нарушается их свобода на личную тайну. Об этом сообщает издание The Telegraph.
Набор для теста с названием Assuredna стоит 29,99 фунтов, совсем недорого для желающих знать истину. Всё действие производится ватными тампонами, которыми собираются образцы слюны ребенка, матери и сомневающегося отца. Далее тампоны запечатываются в цветные конверты и отсылаются в лабораторию для анализа.
Результаты становятся известны через пять дней, недолго ждать правды. Производители утверждают, что в тесте не приходится сомневаться, ведь точность составляет 99,99 процента. Тесты крайне удобны в применение, так как они компакты и быстро обрабатываются.
Разработчики утверждают – новинку можно применять даже во время судебных разбирательств, когда оспаривается отцово. Правда, существует ограничение. По британским законам, если ребенок не достиг 16 лет, тогда требуется согласие матери на его тестирование. Как думаете – многие мамаши дадут согласие? Ну, а если не дадут согласие, то всё ясно и без тестов.
По словам экспертов, тест должен принести душевное успокоение семьям, где имеются сомнения в отцовстве. Авторы разработки уверены, что тесты будут пользоваться большим спросом, поскольку, статистика утверждает — 25% мужчин растят не своих детей, считая себя их отцами.
via ibigdan
Набор для теста с названием Assuredna стоит 29,99 фунтов, совсем недорого для желающих знать истину. Всё действие производится ватными тампонами, которыми собираются образцы слюны ребенка, матери и сомневающегося отца. Далее тампоны запечатываются в цветные конверты и отсылаются в лабораторию для анализа.
Результаты становятся известны через пять дней, недолго ждать правды. Производители утверждают, что в тесте не приходится сомневаться, ведь точность составляет 99,99 процента. Тесты крайне удобны в применение, так как они компакты и быстро обрабатываются.
Разработчики утверждают – новинку можно применять даже во время судебных разбирательств, когда оспаривается отцово. Правда, существует ограничение. По британским законам, если ребенок не достиг 16 лет, тогда требуется согласие матери на его тестирование. Как думаете – многие мамаши дадут согласие? Ну, а если не дадут согласие, то всё ясно и без тестов.
По словам экспертов, тест должен принести душевное успокоение семьям, где имеются сомнения в отцовстве. Авторы разработки уверены, что тесты будут пользоваться большим спросом, поскольку, статистика утверждает — 25% мужчин растят не своих детей, считая себя их отцами.
via ibigdan
Надо будет на досуге супругу так подъе пошутить.
$('#embed-fbfaaffd9677b19033867a562e9047ee').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODY4NDgt485b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 8,95 Мб
Продолжительность: 01:46
Размер файла: 8,95 Мб
Продолжительность: 01:46
Куда не посмотришь, везде здравый смысл идет по пизде
Умные люди, безусловно, понимают, что все беды от высшего образования. Мудрые люди уточняют: все беды от платного высшего образования. Ну и совсем гениальные знают точно – годиков через пятнадцать-двадцать, когда уйдут на пенсию последние специалисты, получившие образование в конце 80-х – начале 90-х, а их места займут супер-мега-пупер бакалавры, закончившие академии, высшие школы бизнеса, всякие-разные колледжи (как правило, это бывшие ПТУ, тока платные – охуеть: дебилы учатся за деньги) – вот тогда, уважаемые товарищи, настанет мегапиздец, поскольку нас будут лечить врачи, судить судьи, защищать адвокаты, проверять прокуроры, учить учителя, купившие диплом.
Все обучение у нас сейчас платное (есть, конечно, бесплатные формы, но они для избранных, т.е. оттуда тоже хуй кого отчислят, а если студент настолько дебил, что даже родственники бессильны, не беда – переводись на платное и учись себе дальше, поскольку с деньгами-то у родственников проблем точно нет никаких).
Я своими ушами слышал, как мировой судья назвал светофор объектом повышенной опасности. Мотивация: «Он же регулирует движение». На мой вежливый вопрос: «А регулировщики, дорожные знаки, разметка на дороге – это тоже объекты повышенной опасности ?» был дан четкий ответ: «Щас пристава позову !».
Хорошо, что нахуй не послал… [next]
Доча заболела, вызвали врача. Приходит пиздюк лет 18 на вид в прыщах и соплями (не вру, так выглядел, хотя понимаю – моложе 23 лет участковый быть не может). А может – может ? Ну хуй на него – пиздюк приходит, короче. Весь в соплях, но в халате и с портфельчиком. Жена ему – так мол и так, температура высокая, нос не дышит (это про дочу, не про меня).
Хуй в халате: «Какие лекарства давали ?»
Жена: «Такие-то» (Из названий лекарств наизусть помню только клофелин, охуенно полезная вещь, от всех болезней).
Хуй: «Продолжайте давать согласно инструкции».
И ушел.
Всебля, занавес.
Потом жена, придя в себя, стала названивать знакомым молодым мамашам нашего участка и делиться радостью, какой прогрессивный у нас участковый врач. Выяснилось – везде такая же картина: что даете ? – молодцы, продолжайте – аплодисментов не надо – идите нахуй.
В школе (когда приходишь записывать дите в первый класс) спрашивают: читать – писать умеете ? если нет – нахуй вы нам нужны ? Даже говорят, какие-то вступительные экзамены в школы придумали. Вопрос – а нахуй вы нужны, долбанные преподаватели начальных классов. Или в первом классе уже этику и психологию семейной жизни преподают вместе с анатомией ?
Странно, что в больницах не говорят: «Больны ? Лечиться умеете ? Не умеете ? Нахуй ! Научитесь лечиться – приходите».
В ВУЗах экзаменационные билеты в виде теста: вопрос и четыре варианта:
Кто такой был Иммануил Кант ?
Хоккеист.
Актер, сыгравший роль второго плана в фильме «Горбатая Гора».
Министр культуры Израиля с 1984 по 1985 гг.
И другие.
Угадай – какой правильный ?
(С) Романн
Умные люди, безусловно, понимают, что все беды от высшего образования. Мудрые люди уточняют: все беды от платного высшего образования. Ну и совсем гениальные знают точно – годиков через пятнадцать-двадцать, когда уйдут на пенсию последние специалисты, получившие образование в конце 80-х – начале 90-х, а их места займут супер-мега-пупер бакалавры, закончившие академии, высшие школы бизнеса, всякие-разные колледжи (как правило, это бывшие ПТУ, тока платные – охуеть: дебилы учатся за деньги) – вот тогда, уважаемые товарищи, настанет мегапиздец, поскольку нас будут лечить врачи, судить судьи, защищать адвокаты, проверять прокуроры, учить учителя, купившие диплом.
Все обучение у нас сейчас платное (есть, конечно, бесплатные формы, но они для избранных, т.е. оттуда тоже хуй кого отчислят, а если студент настолько дебил, что даже родственники бессильны, не беда – переводись на платное и учись себе дальше, поскольку с деньгами-то у родственников проблем точно нет никаких).
Я своими ушами слышал, как мировой судья назвал светофор объектом повышенной опасности. Мотивация: «Он же регулирует движение». На мой вежливый вопрос: «А регулировщики, дорожные знаки, разметка на дороге – это тоже объекты повышенной опасности ?» был дан четкий ответ: «Щас пристава позову !».
Хорошо, что нахуй не послал… [next]
Доча заболела, вызвали врача. Приходит пиздюк лет 18 на вид в прыщах и соплями (не вру, так выглядел, хотя понимаю – моложе 23 лет участковый быть не может). А может – может ? Ну хуй на него – пиздюк приходит, короче. Весь в соплях, но в халате и с портфельчиком. Жена ему – так мол и так, температура высокая, нос не дышит (это про дочу, не про меня).
Хуй в халате: «Какие лекарства давали ?»
Жена: «Такие-то» (Из названий лекарств наизусть помню только клофелин, охуенно полезная вещь, от всех болезней).
Хуй: «Продолжайте давать согласно инструкции».
И ушел.
Всебля, занавес.
Потом жена, придя в себя, стала названивать знакомым молодым мамашам нашего участка и делиться радостью, какой прогрессивный у нас участковый врач. Выяснилось – везде такая же картина: что даете ? – молодцы, продолжайте – аплодисментов не надо – идите нахуй.
В школе (когда приходишь записывать дите в первый класс) спрашивают: читать – писать умеете ? если нет – нахуй вы нам нужны ? Даже говорят, какие-то вступительные экзамены в школы придумали. Вопрос – а нахуй вы нужны, долбанные преподаватели начальных классов. Или в первом классе уже этику и психологию семейной жизни преподают вместе с анатомией ?
Странно, что в больницах не говорят: «Больны ? Лечиться умеете ? Не умеете ? Нахуй ! Научитесь лечиться – приходите».
В ВУЗах экзаменационные билеты в виде теста: вопрос и четыре варианта:
Кто такой был Иммануил Кант ?
Хоккеист.
Актер, сыгравший роль второго плана в фильме «Горбатая Гора».
Министр культуры Израиля с 1984 по 1985 гг.
И другие.
Угадай – какой правильный ?
(С) Романн
Завод Nissan под Санкт-Петербургом отрапортовал о начале производства новой, третьей по счету модели— кроссовера Murano. А для того чтобы никто не сомневался в качестве русской сборки, японцы пригласили нас на завод ознакомиться с системой контроля качества.
21 фото via gzt
Проверка сваренного кузова Murano
21 фото via gzt
Проверка сваренного кузова Murano
Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт
- сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.
Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
- Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел…
- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться…
- Я боюсь за твое самочувствие.
- А что такое?
- На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить.
Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
[next]
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!
- Давай играть в зоопарк!
- Давай. А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
- Ого! Что это?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот например: несу мел.
- Что не сумел?
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!
В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на jоb.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.
- Простите, вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу.
Объявление: Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все, даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона, аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно - почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и
три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И
пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься
в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным
в шоу-бизнесе.
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
- Мне надо одну бумагу оформить в нашем паспортном столе. Ты ведь видел
его нового начальника, как он тебе показался?
- Ему и двадцати не дашь.
- Он так молодо выглядит!?
- Нет, но, судя по его виду, он за свою подпись меньше пятидесяти штук
не возьмет.
Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма
привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от
меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у
неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги
у неё под глазами! Это у неё от меня.
- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.
Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
- сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.
Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
- Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел…
- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться…
- Я боюсь за твое самочувствие.
- А что такое?
- На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить.
Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
[next]
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!
- Давай играть в зоопарк!
- Давай. А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
- Ого! Что это?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот например: несу мел.
- Что не сумел?
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!
В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на jоb.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.
- Простите, вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу.
Объявление: Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все, даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона, аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно - почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и
три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И
пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься
в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным
в шоу-бизнесе.
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
- Мне надо одну бумагу оформить в нашем паспортном столе. Ты ведь видел
его нового начальника, как он тебе показался?
- Ему и двадцати не дашь.
- Он так молодо выглядит!?
- Нет, но, судя по его виду, он за свою подпись меньше пятидесяти штук
не возьмет.
Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма
привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от
меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у
неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги
у неё под глазами! Это у неё от меня.
- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.
Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
vitam75: Как сделать блог популярным 3. Говоря о своевременности постинга, необходимо понимать, что блогосфера имеет периоды высокой...
четверг, 03 февраля 2011