Развяжи узелки

Нам нужно развязывать что-то вроде узелков до тех пор, пока не развяжутся все. Есть одно ограничение - развязаны могут быть только те узелки, которые связаны нитями не более и не менее, чем с ТРЕМЯ другими узелками.

$('#embed-dac45840353c908884e2e6fe81bea34c').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/files/186651/HelloWorld.swf', width: 550, height: 412, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {} },{ update: false });

@темы: Флэш

---

Детство Дарта Вейдера

Угарная реклама Фольксвагена )) Позитивище!

$('#embed-f2eca1008d417c0f982aa742b1593883').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODY3Mjct9cb7","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:01 / размер: 4,17 Мб

@темы: Видео

---

Хоббитское жилище

Воодушевившись героями "Властелина колец" этот Гэндальф дедушка сделал себе кладовку в виде хоббитского жилища ))
Получилось очень даже недурно!
17 фот via odditycentral.com

@темы: Картинки

---

Записная книжка в найденном телефоне.

Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю, что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.
Орфография сохранена:

22 поскот худая
40 хочет секса (40 — это возраст?)
Алена блезняшка
Алена Гдетрядом
Алена Пробка
Алина Усп Записать
Аляксандр През
Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда)[next]
Анют 21 прости
Аня 40 минут (наверное лучший результат)
Аня Красотка
Аня Кучерявая
Аня Рейуз Соборк (наверное в холодное время знакомился)
Аня Рыжая
Артрит, артроз (тоже интересно)
Близн Даша
Борода (улыбнуло чота)
Вик 21 помощ
Вика 29чкалова
Вика двор
Вика Длин Помид (длинный помидор?)
Вика на Бунин
Вика Рыжаятанцы
Вика у Арины (пошли по подругам)
Вика 20 НуженС
Виктория Фитнес (ок)
Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не привоз)
Да Неж (не понятно)
Дала Безног (О_О лолшто?)
Даша 2столб
Даша Бомж (может подруга Светы?)
Даша 30
Даша зачатие (ээээ…)
Даша на Аню
Дудяра (это что–то загадочное)
Долг 120 (зачем имя писать?))
Душ каб 110 90 (это параметры девушки?)
Ева 28
Елен 34
Елена Женский
Елена Турки
Ефимова Сауна
Женя Смугл
За Ленпоселком (куда уж дальше)
Зина Квартира
Игорь Масик
Ильич с Короткой
Ира 21 белгор
Ира 23 поскот
Ира 28 ночразгов
Ира Катя или (ну бывает, не запомнил)
Ира Рыжая
Ира Сапог (валенок)))
Ира смуг бунин
Ирин Конопат (рыжая уже занято)
Ирина встав (невстав не было)
Катя Клитер (что бы это значило?)
Катя Маклпрыщ (где, где?)
Катя маленьк
Катя Мальчик (ээммм…)
Катя Скула
Катя хотел на Фран
Кри в Брови
Кристина Торговая
Ксен Виляла (задом наверное)
Ксюша Дырквухе
Лан31
Лана Неработ
Лана Рыжая (да сколько же их рыжих)
Лена 23 Илич
Лена Золотаирзаму (ничо не понятно)
Лена 9 фон Дериб
Лена Искркопчик
Лена Недождусь
Лена Ножнич
Лечит Травами Дуна
Лиза Мозоли (на чем?)
Лилия 30 котов
Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы)
Люб Готовить (о, это важно)
Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять)
Марина 25 спонс
Марина силикон
Маша Серьгавносу
Нат Выебывалась (девочки, не выебывайтесь)))
Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное)
Наташ Напрягся
Наташа через час (в любой район города, ага)
Окс 18 Толбух
Оля Борщводка (тут я стекла по столу)
Оля Прогуляюсь
Оля Сиськи (я ждала этого долго)
Оля Угрюм
Оля к подруге
Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала
Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся )) Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти ))
via Kanfeta

@темы: Анекдоты и приколы

---

Красавицы племени химба

На севере страны, вблизи границы с Анголой, в провинции Каоколенд, живет поразительное племя химба. В последнее время они стали время от времени допускать к себе людей из "постороннего" мира, а после нескольких репортажей о них, появившихся в крупнейших мировых журналах и на Discovery, появилось немало желающих побывать в их селениях. Привлекает гостей одно: удивительной красоты и особой, странной грациозности женщины химба.

На самом деле этого в современной Африке почти не найти: совершенно первобытный образ жизни остался для этих людей естественным, вовсе не показным. Это вам не восточноафриканские масаи, которые уже многие десятилетия практически живут поборами с проезжающих туристов как основным промыслом, и стремглав бегут переодеваться в "первобытные" одежды, едва завидев на горизонте сладкую пыль из-под колес туристического автобуса.

19 фот via ru_vokrugsveta

@темы: Фотопутешествия

---

Мать-одиночка и личная жизнь (16+)

Да - быть матерью-одиночкой нелегко... Особенно, когда ты молодая, хочется погулять и жизнь устроить.
Но зачем делать откровенные фотографии для сайта знакомств, когда на заднем плане постоянно маячит... сын!!?
Да, однокомнатная квартира. Да, сын постоянно с тобой. Но можно же хотя бы сделать так, чтобы он не попадал в кадр. Или я чего-то не понимаю и так было и задумано?
12 фот via xxxlive.com.ua

@темы: Картинки

---

Охранник и коты

$('#embed-e00b19336e715587b3e61df1bbc979b1').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODY0NTQt82da","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:30 / размер: 2,16 Мб

@темы: Видео

---

Агнешка Радванска опять отличилась.

$('#embed-16a94a2e83b1a16491c0c524dfbf8abb').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODQ4Njktf8c1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });

@темы: Видео

---

Сонная кошка

$('#embed-e3f252899e12afa60ce6240129415ee3').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODY3MDEte32b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 658,47 Кб
Продолжительность: 00:09

@темы: Видео

---

Увели верного "коня" Д`Артаньяна

К дому 31 по набережной реки Мойки подъехал эвакуатор. Вышли рабочие, стали грузить "Тойоту" - она мешала уборке снега. "Тойота" оказалась не простая, а именитая, принадлежащая актеру Михаилу Боярскому. Постаревший Д`Артаньян стоял рядом и грустно взирал на происходящее.
3 фото via ru_auto

@темы: Авто/Мото

---

Спорим на 500 рублей?

Пьяный спор самый беспощадный спор в мире!

@темы: Картинки

---

Правильный заказ.

Заказ,надо делать правильно!

$('#embed-648471a265e1eaa58c094e8eaa4fd755').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODY3MDAtdedb","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,14 Мб
Продолжительность: 00:45

@темы: Видео

---

Полет с пятого этажа

По словам очевидцев, к должнику, проживающему на 5-м этаже указанного дома, ни с того ни с сего заявились пристава и принялись колотить в дверь. Некто, по чью душу прибыли поборники закона, находился в квартире, как утверждают, либо под сильным мухарем, либо под воздействием иного сногсшибательного зелья.

Насилу пробудившись от сильного стука в дверь, будущий потерпевший решил уйти «от погони» через... балкон собственной квартиры.

$('#embed-8473704f3947563fa90d45dcd710ec13').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODY2OTct35cf","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });

Однако, не обладая навыками промышленного альпинизма и не имея соответствующего снаряжения, сорвался с 5-го этажа и таким образом стал потерпевшим. Когда к нему подбежали вызванные о ту пору спасатели, он уже лежал недвижим и бездыханен.

Но не успели собравшиеся предаться скорбным мыслям, как «труп» дернулся, ожил, поднялся на ноги и со словами «Отстаньте от меня!» направился к себе домой и снова... через балконы. Насилу спасателям удалось снять его со стены и отвезти в медицинское учреждение.

Видео, снятое на мобильный телефон, попало в редакцию Orsk.ru как раз от очевидца, поведавшего нам эту удивительную историю.
Служба информации ТРК «Евразия».

@темы: Видео

---

Урок мужества и выставка оружия

Пишет блогер a-popov:

Буквально на днях в Дворце Детского Творчества Доме Пионеров совместно с оружейником Эдуардом провели выставку оружия совмещенную с уроком мужества.

10 фот

@темы: Картинки

---

Сексуальная поза... трупа

Или поза "сексуального трупа" - хрен их разберет, некрофилов этих йоговских!
via tjern

@темы: Картинки

---

Секретный бункер под Лондоном

Если случится ядерная атака на Соединенное Королевство, то главы правительства и военные знают, куда идти. Под улицами Лондона, глубже, чем метро, существует скрытый бункер. Все его системы находятся в режиме постоянного ожидания.

Добро пожаловать в Кризисный командный центр британского Министерства обороны.

13 фот via yellow-reporter

Журнал «Вайред» публикует фотографии бункера, которые сделал британский фотограф Дэвид Мур. Ранее на этот объект не допускался ни один фотограф. Мур говорит, что официальная позиция Минобороны звучала так: «Этого бункера не существует».

@темы: Картинки

---

Главное в машине - полная безопасность!

Один гражданин продает интересный автомобиль марки вольво. Отдельную радость мне доставило читать описание тюнинга салона и как грамотно там всё сделано, ведь что могут понимать импортные производители авто в безопасности, когда есть возможность организовать такой мобильный оффис:

Я второй владелец. Пробег реальный. Машина была в небольшом дтп, после чего вылетела подушка безопасности пассажира. После этого был произведен полный ремонт а/м, а вместо подушки (в тюнинговом ателье) я вставил ноутбук (на фото видно), обтянул панель натуральной кожей в цвет салона. Так же есть выход в интернет, звук от ноутбука подключен к магнитоле и есть подключение принтера. Ноутбук снимается и панель закрывается заглушкой, которая тоже обтянута кожей в цвет салона. В машине не курили.

via spb_auto

@темы: Авто/Мото

---

Анекдоты на четверг, 03.02.2011

Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. .

После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает:
- Как вам у нас спалось?
Мужчина хмуро отвечает:
- Да не очень, с кроватью что-то.
- А вы не могли бы точнее? Что?
- ДА Х... не стоит!

- Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
- Отлично, поставьте его на 10:30!

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
- Чево?
- Ну баня работает?
- Работет, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!

Стою, курю на балконе горит светофор на перекрестке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую)
"И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
[next]
В магазине:
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну, точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы так любезны… Вообще-то жена еще прокладки просила…

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя
примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые
угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область
бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...

Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела!
- Значит, моли нравится, а тебе нет?

Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал.
Отец подошел поближе и спросил:
- Сынок, тебе не стыдно курить при отце?
- Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятаться ну всех?
Выдержав паузу отец говорит:
- Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я ебу твою маму, но... я же не делаю это при тебе и при всех остальных!

Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и, наконец-то, смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- И какую же книгу ты читаешь?

- Еду как-то на машине, впереди белая иномарка МЯТАЯ, БЕЗ ЗАДНЕГО БАМПЕРА! НА месте вмятины листок А4 на котором написано: "Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он сцука появляется внезапно!"...

Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.

На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?

Из истории г. Санкт-Петербурга.
Сначала этот город населяло славное племя петербуржцев. В середине 20-го века их почти полностью вытеснило не менее славное племя ленинградцев, которых сейчас вытесняют какое-то гадкое племя питерастов.

Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились.
Мужик:
- О! Да я много о вас слышал от моего друга!
- Правда, а кто он?
- Ваш ГИНЕКОЛОГ!

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль…

- Хочу подарить своему парню на 23 февраля что-нибудь оригинальное, не пену для бритья.
- Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их
резервации!

@темы: Анекдоты и приколы

---

genadkr: Пишет superblog1: « Нанообращение Д. А. Медведева (видео): Рекламные растяжки - один из наиболее эффективных и...

genadkr:
Пишет superblog1: « Нанообращение Д. А. Медведева (видео): Рекламные растяжки - один из наиболее эффективных и...

---

genadkr: а лучше инвестируйте их в борьбу с жуликами, обкрадывающими всех нас. Свершилось. Мы наконец-то созрели для сбора денег. Как я и писал...

genadkr:
а лучше инвестируйте их в борьбу с жуликами, обкрадывающими всех нас. Свершилось. Мы наконец-то созрели для сбора денег. Как я и писал...