вторник, 21 мая 2013
23:40

Ну что тут сказать...

Известный французский писатель Доминик Веннер застрелился в Соборе Парижской Богоматери в знак протеста против легализации содомии.

Несколько часов назад в соборе Нотр-Дам-де-Пари на глазах у двух тысяч туристов застрелился историк, исследователь русской-советской истории, истории второй мировой войны, историк коллаборационизма прибалтийских государств и т.д. Доминик Веннер.
Сторонник правых движений, в качестве добровольца воевал в Алжире, затем участник Секретной Армии Алжира за что провел в тюрьме полтора года..
в 1956 г. участвовал в выступления против коммпартии за подавление выступлений в Будапеште Советской Армией. Считал, что коммунисты исказили идеи Ленина.
Главный редактор журналов "Расследование Истории" и "Новое Историческое Ревю"...
Выступал против исламистов во Франции и против однополых браков...
автор книг:
- История Красной Армии
- История Русской и Советской Армии.
- Белые и Красные, история гражданской войны в России.
- Оружие Сопротивления
- Армия США
- История холодного оружия 3-го рейха.
- История огнестрельного оружия Франции
- Немецкий франко-корпус в Прибалтике. Рождение Нацизма.
- История Критики Сопротивления...





@темы: События

URL
23:28

Гаишники сами напросились.

Несколько дней назад приехал ко мне в гости хороший знакомый. Вид у него был неважный: небрит, лицо в болячках, да еще и уставший за время, проведенное зарулем. Оказывается из-за каких то лекарств раздражение на коже появилось, что аж бриться не мог. Вот поэтому он такой вид и приобрел.

А теперь самое интересное. На одном из постов ГИБДД остановили его, значит, доблестные стражи значка и жезла. Глядя на его внешний вид, возникло у этих стражей желание проверить его на выхлоп. Результат нулевой.

"Значит употреблял наркотики", - смекнули они. "Давай - ка пописай в стаканчик", - говорят. На возражения моего знакомого, что он всего десять минут назад поливал обочину и сейчас при всем своем желании не сможет быстро выдавить из своего пузыря даже пару капель в этот пластиковый сосуд, они посоветовали ему получше тужиться.

Сказано - сделано. Встал, значит, Андрюха, так его зовут, в уголке, опустил писюна своего в стакашку и давай пытаться что-нибудь из него нацедить. Тужился-тужился - не получается. Он еще сильнее давай. В итоге, то ли не расчитал усилий, то ли перепускной клапан не сработал, только вместе в тоненькой струйкой в стаканчик, в атмосферу под сумасшедшим давлением был произведен... Да-да, вы абсолютно правы в своих предположениях: он просто взял и громко пернул прямо в будке у гаишников. От неожиданности те сначала дар речи потеряли, а потом стали возмущаться.

На что мой товарищ им спокойно отвечал, что они сами его заставили ссать в стакан, а по другому у него бы не получилось. И чтобы не уменьшать напор, он произвел еще пару выстрелов: один громче другого. Гаишникам стало немного дурно и они начали метаться по комнате и открывать окна. Потом стали выгонять Андрюху, дескать забирай свой стакан и проваливай поскорее. На что он настойчиво попросил их все-таки проверить то, ради чего он, так сказать, жопу рвал. И только когда все проверили, мой товарищ с чувством глубочайшего облегчения вышел на улицу, сел в машину и уехал.



@темы: Анекдоты и приколы

URL
22:54

Двойник Кадырова!

Приехали на обед. Наши гости были очень удивлены, и даже не поняли кто из нас настоящий)))). Может хоть теперь Вы все таки угадаете где я настоящий, а где мой помощни





@темы: Картинки

URL
22:36

Немного статистики.


@темы: Картинки

URL
21:54

Россия своих не бросает...

Хочу поделиться с вами одной историей
В общем тут много было тем, про то, какое плохое российское государство, которое не заботится о военнослужащих, кто-то вынужден продавать свои медали, чтоб как-то прожить и так далее
У меня недавно умер дедушка на 82 году жизни, штурман, имел 3 ордена Красной Звезды! Налетал 27 лет! Был во многих горячих точках в Африке Большую часть своей жизни жил в Эстонии, но был гражданином России,еще при жизни получал огромную надбавку к пенсии от России (за наличие 3 орденов Красной Звезды), жил очень хорошо, денег хватало, и вот после его смерти Мин-Обороны оплатило все похороны (гроб, панихида, памятник ну и так далее)
В общем наша семья была очень приятна удивлена
Хочу выразить большую благодарность Мин-Обороне России за такой поступок

П.С. Тема не заказная
Просто захотел поделиться с вами, не всё еще потеряно в России






@темы: События

URL
21:44

Экзамен на краповый берет :

Во внутренних войсках МВД РБ прошел очередной экзамен на право ношения крапового берета.

17 фото





@темы: Картинки

URL
20:55

Его девочка.

Ей - 7, и она первоклашка-куклёныш с неизменными белыми бантами и растерянным взглядом представителя племени мумбо-юмбо, который оказался в мегаполисе.
А ему - 16. И он, "взрослый", вынужден "по-соседски" водить это рассеянное чудо в школу и сдавать с рук на руки учительнице. Потому что если позволить ей идти в школу или обратно самой - она вполне могла бы потеряться на сутки, засмотревшись на пролетающую бабочку или погнавшись за пушистым котом.
И он ходил с этим "хвостиком", потому что его мама жалела соседку, в одиночку растившую кареглазую озорницу, у которой "две работы и никого, а ты у меня такой серьёзный, надёжный парень!"
И смущённо кривил губы, когда одноклассницы насмешливо проезжались по "его девочке", которая терпеливо дожидалась окончания его уроков на продлёнке.

Ей - 11, ему-20.
И часто-часто, возвращаясь из института или свиданий ему приходилось брать её в охапку и вытаскивать из самых жестоких девчоночьих драк, и - чуть позже - отнимать сигареты, и красноречиво грозить кулаком её многочисленным малолетним поклонникам. И сопливые хулиганы перешёптывались, опасаясь обидеть "Его девочку".

Ей - 17, ему -26.
И они как-то одновременно пошли под венец, он - с однокурсницей, она - с одноклассником, а потом так же " в унисон" скоропостижно развелись, и проводили вечера друг у друга в гостях, переживая и пережёвывая тяжёлые расставания и разочарования, сочувствуя друг другу, пытаясь найти ошибки.

А потом умерла её мама, а его родители переехали на дачу.

Ей - 25, ему -34.
Она - невероятно красивая, строгая и очень серьёзная дама-карьеристка в серьёзной компании. Он - смешливый и безответственный, но невероятно талантливый "работник творческого труда".
И, пожалуй, только он один знал, сколько прежнего озорства и безумств в этих глазах, спрятанных от чужих за затемнёнными стёклами очков.
И, наверное, только она одна знала, сколько надёжности и терпения в этом не пунктуальном взбалмошном "гении".

Ей -27, ему -36.
И он и она время от времени пытались наладить личную жизнь, и тогда вечерние чаевания прекращались, но всё как-то не срасталось, и как-то всё чаще и громче стали звучать мысли о детях.
И, наконец, они решились, и прорубили внутреннюю дверь между своими жилищами, оставили одну на выход, и стали жить-поживать.

В 28 она родила ему сына.
И потом, когда его спрашивали о детях, он отвечал со смехом - "у меня двое: мальчик и девочка". И Его девочка, порой бывала озорней и наивней их не по годам серьёзного ребёнка.
И заливалась колокольчиком, как первоклашка из его памяти, прыгая в классики, замирала на полчаса над муравейником, безбашенно лезла на самые крутые горы и прыгала в море со скалы.
И потом, так же увлечённо и искренне возвращалась в детство вместе с внучатами, забираясь на самую верхушку за самыми вкусными черешнями, и в такие моменты он жмурился от страха за неё и после с прежним восторгом выдыхал облегчённо, прижимая её к груди: "Моя девочка."
И она презирая халаты и платки своих ровесниц, гоняла в столицу за самыми новомодными джинсами, и стригла седые волосы коротким ёжиком со смешной чёлкой.
И, когда она прихорашивалась, он часто обнимал её за плечи, и она видела себя в отражении отражения его глаз - молодую, счастливую, красивую, восторженную и удивлённую каждому мгновению нового дня.

Потом у неё случился гипертонический криз, и он кормил её печёными яблоками с ложечки, и обещал своей девочке поездку в Гималаи и посещение селения Кулу. В её глазах загорался огонёк, и она криво улыбалась ему, и отчаянно шевелила пальцами, поторапливая восстановление - девочкам некогда валяться в больницах...
И, конечно, Его девочка встала, побежала, понеслась, засунув в дальний шкаф пенсионное удостоверение и позабыв графу "возраст" в паспорте.

***
А потом он ушёл и не вернулся.
Позвонили из больницы, чего-то сказали - она совсем не помнит, что именно, просто вдруг стало мучительно не хватать воздуха, и картинка в телевизоре стала кроваво-красной, а ноги - ватными и непослушными...
И она будто проспала всё это время, пока кто-то прощался с его телом, и даже не плакала, и рассказывала соседкам по палате о нём в настоящем времени...

И когда очутилась дома - ещё не верила, и вслушивалась в шум лифта, и перебирала дрожащими пальцами корешки его любимых книг.

...И безумно удивилась, когда вместо привычной отражённой его глазами, девочки из зеркала в ванной на неё посмотрела 77-летняя старуха.....

источник



@темы: Креативы

URL
20:24

Взаимоподушка

мимими





@темы: Картинки

URL
20:03

Быдло-охранник ГАИ

Вот такое быдло заступается за гаишников, что бы те спокойно разводили водителей на ровном месте!!! Одним словом...Бандиты у власти!


Размер файла: 12,93 Мб
Продолжительность: 02:43



@темы: Видео

URL
18:41

День рожденидя 9-ти летней девочки первый

Старшина Боаз Леви-Ицхак, особого отряда полиции, прибыл в авто-гараж для машин отряда, там он узнал что у одной из работниц гаража есть девяти летняя дочь у которой не было возможности отпраздновать ее день рождения. Ее мать, мать-одиночка, работает на двух работах что бы прокормить ее троих дочерей, рассказала старшине о том что не может устроить дочери день рождения.

Старшина Боаз Леви-Ицхак решил связаться со своим начальством и его коллегами из полицейского подразделения и рассказать о ребенке. Они все согласились собраться вместе и организовать день рождения для девочки. Взволнованная девочка пригласила многих друзей к себе на празднование на котором были различные аттракционы для детей.

"В течение нескольких часов мы собрали хорошую сумму денег, которой хватило нам для того что бы организовать аттракционы", говорит сержант Леви -. Исаак "Каждый полицейский дал, сколько мог. Некоторые приносили еду и питье, некоторые украшения и некоторые помогли наблюдения за аттракционами. Она была так счастлива что я не мог остановить слезы. Я был счастлив. Сделать ребенка счастливым и заставить его улыбаться так это замечательно "

С официальной страницы фейсбука полиции Израиля.







@темы: События

URL
18:40

Ми-Ми-Ми - это совершенство!

Тут будет 12 фото

На выставке с пугающим названием, которое я по невнимательности прочитал как HellRussia (адская Россия) презентовали воздушных терминаторов – совершенные винтокрылые машины с искусственным интеллектом. В
реальности все не так страшно, а наоборот – круто и интересно.

В Москве прошла VI международная выставка вертолетной индустрии HeliRussia-2013! Наши вертолеты произвели настоящий фурор. На выставке HeliRussia-2013 стало известно, что в России создают вертолет с искусственным интеллектом.
Интеллектуальная бортовая система должна будет повысить безопасность полетов, снизить нагрузка на экипаж и обеспечивать автономное управление вертолета во всех режимах полета. Подробностей проекта пока нет, однако еще в 2010 году компания «Вертолеты России», входящая в корпорацию Ростех, заявляла о планах создать вертолет пятого поколения. Таких вертолетов пока не существует нигде в мире.





@темы: Картинки

URL
18:27

Парень продает дедовское Авто

Машина дедовская. Дед на ходулях, машина на ходу. Пробег родной, дед тоже. Любой механик скажет то же самое, особенно про своего деда. Состояние салона - идеальное, оригинальное и аутентичное. Авторадио, как и дед с машиной, родом из СССР. Ловит все, абсолютно все, даже помехи от катушки зажигания. Двигатель работает четко, ровно, строго. Масло не ест вообще, видимо, не нравится. Подвеска мягкая, как перина, на которой спала Принцесса из сказки о самой себе на горошине. Стойки советские. Странно, СССР распался, а подвеска, как дело и тело дедушки Ленина, еще живет. В салоне не курили, в багажнике не спали. Вы с легкостью увидите вмятины по кузову, но это вы хорошо видите, а ее владелец видит уже не очень, и, слава Богу, он еще не увидел в салоне бампер Камаза. Причина продажи - не хотим, чтобы первая машина деда не стала его последней.





@темы: Анекдоты и приколы

URL
18:27

Парень продает дедовское Авто

Машина дедовская. Дед на ходулях, машина на ходу. Пробег родной, дед тоже. Любой механик скажет то же самое, особенно про своего деда. Состояние салона - идеальное, оригинальное и аутентичное. Авторадио, как и дед с машиной, родом из СССР. Ловит все, абсолютно все, даже помехи от катушки зажигания. Двигатель работает четко, ровно, строго. Масло не ест вообще, видимо, не нравится. Подвеска мягкая, как перина, на которой спала Принцесса из сказки о самой себе на горошине. Стойки советские. Странно, СССР распался, а подвеска, как дело и тело дедушки Ленина, еще живет. В салоне не курили, в багажнике не спали. Вы с легкостью увидите вмятины по кузову, но это вы хорошо видите, а ее владелец видит уже не очень, и, слава Богу, он еще не увидел в салоне бампер Камаза. Причина продажи - не хотим, чтобы первая машина деда не стала его последней.





@темы: Анекдоты и приколы

URL
18:09

19 откровений покупателя

Приурочено к 40ка откровениям продавца.

1. Не кидайте мои продукты вниз по приёмнику. Бесит когда мои продукты летят друг на друга и ломаются (чипсы, яйца и т.п. хрупкие вещи, а также звон бутылок друг о друга).

2. Не кидайте мои продукты к чужим. Честно – бесит кода предыдущий покупатель не забрал ещё свои продукты и к нему летят следом мои.

3. Не кидайте чужие продукты к моим – я не хочу их трогать, убирать со своих и т.д.

4. Заведите наконец себе сейф со сдачей. Фраза «У меня нет сдачи» ебёт мой мозг не хуже жены. Ну ёпта – у тебя ведь магазин, а не ларёк на улице.

5. СИГИ! Ёбаные пляски в поисках сигарет!
- Нин! Есть у тебя Винстон синий?
- Нет – иди посмотри на другой кассе!
И блять вся очередь ждёт и надеется на счастливый исход, так как если синего Винстона нет, то следующий будет Кент 4, которого тоже блять никогда нет! Завезите себе фуру Кента и Винстона! И не ебите людям мозги!

6. Сделайте наконец себе удобный приёмник для телег и корзинок рядом с кассами. Конечно тебе не нравится, что вокруг растут горы корзинок, но я не менеджер по корзинкам – я не хочу думать куда мне деть её. Я хочу купить продукты и всё.

7. Деньги! Отдельная тема – не давайте грязные и рваные деньги покупателям со сдачей. Это блять неуважение. Плевок – когда я даю новую хрустящую тысячу а мне сдают грязными рваными у-чурок-и-алкашей-в-руках-побывавших сотками. Сдавайте эту хуйню инкасаторам в банк. Им похуй.

8. Перестаньте сыпать мелочь на бумажные деньги! Нам не удобно их забирать. Сыпьте в руку – ведь все тянут, ан нет – надо заебать покупателя – насыпать так, чтоб он ещё выскребал её с елозящих купюр пару минут, раздражая попутно всю очередь!

9. Уважаемые продавцы – вам конечно похуй, я понимаю, что спрашивать документы у молодёжи с пивом вам в падлу, но будьте любезны – пересильте себя, ведь ваши дети и внуки будут в той же ситуации.

10. Сделайте себе наконец так – чтобы снимать продукты можно было сразу, а не через полчаса поиска Аллы, которая с карточкой уебала в подсобку обедать.

11. Дифференцируйте людей по образу жизни. Меня заебало слушать хамство, после очередного тупого гастера или алкаша.

12. Уважаемые кассиры – запомните – очереди (большие) – только ваша вина и вина хозяина магазина. Я сам в молодости работал кассиром – нам говорил управляющий – очередей быть не должно! Ебитесь как хотите. Очередь больше 3х человек – пиздец премии.

13. Уважаемые кассиры – если у вас заканчивается смена – заведите себе таблички и ставьте их на ленту. «Скажите чтобы больше не занимали» - я нихуя никому ничего говорить не буду. Я чё блять радио-реле передавать ваши указания?

14. Уважаемы кассиры – меня также не волнует, что если вы не сказали или сказали, но я не услышал, что ваш рабочий день закончен. Я блять пришёл в магазин тратить свои деньги. И мне нужен сервис, а не ваши проблемы с усталостью и т.п.

15. Про штрих-коды. Ну вы чё реально смеётесь? Я ничего не должен проверять – стёртый он или нет. Я должен только принести на кассу и всё.

16. Я, блять, буду жаловаться на пакеты. Буду, блять! Потому буду, что плачу за них деньги! А если он бесплатный и порвался не из-за нагрузки, а потому что хуёвый – виноваты вы и магазин. Нечего предлагать людям некондиционные товары. Вот если бы вы повесели табличку – в бесплатные пакеты не более 3х кг - нет проблем! И всё, – цена вопроса 1 табличка!

17. Про детей. Я, конечно, слежу за своим ребёнком, но блять ваши мерчедазеры-хуеплясы и ушлый менеджмент размещает всякое химическое говно рядом с кассой, где стоят в очереди покупатели с детьми. Имейте совесть! Вы бы ещё там разместили котёл с лавой и блять ругали бы покупателей чьи дети падают туда по неосторожности.

18. Про воров. Поверьте (по опыту говорю) украсть что-то из магазина не сможет, наверное, только алкаш с похмелюги сутра с трясущимися руками и трещащей башкой. Есть сотни способов украсть всякую мелочь и даже вывезти из магазина ящик водки!

19. Ну и напоследок – улыбайтесь! Это надо не только нам покупателям. Это ваша жизнь – хуярить на работе с кислым ебалом, чтобы прийти домой и с таким же кислым ебалом провести остаток дня. Ваша улыбка – это отношение и к жизни и к себе и к окружающим!
Если вы улыбаетесь, то вряд ли вам так часто будут хамить. Я уверен.

Добавляйте свои «фи» и может быть какой-нибудь продавец прочитает пост и станет немного лучше.




@темы: Анекдоты и приколы

URL
18:09

19 откровений покупателя

Приурочено к 40ка откровениям продавца.

1. Не кидайте мои продукты вниз по приёмнику. Бесит когда мои продукты летят друг на друга и ломаются (чипсы, яйца и т.п. хрупкие вещи, а также звон бутылок друг о друга).

2. Не кидайте мои продукты к чужим. Честно – бесит кода предыдущий покупатель не забрал ещё свои продукты и к нему летят следом мои.

3. Не кидайте чужие продукты к моим – я не хочу их трогать, убирать со своих и т.д.

4. Заведите наконец себе сейф со сдачей. Фраза «У меня нет сдачи» ебёт мой мозг не хуже жены. Ну ёпта – у тебя ведь магазин, а не ларёк на улице.

5. СИГИ! Ёбаные пляски в поисках сигарет!
- Нин! Есть у тебя Винстон синий?
- Нет – иди посмотри на другой кассе!
И блять вся очередь ждёт и надеется на счастливый исход, так как если синего Винстона нет, то следующий будет Кент 4, которого тоже блять никогда нет! Завезите себе фуру Кента и Винстона! И не ебите людям мозги!

6. Сделайте наконец себе удобный приёмник для телег и корзинок рядом с кассами. Конечно тебе не нравится, что вокруг растут горы корзинок, но я не менеджер по корзинкам – я не хочу думать куда мне деть её. Я хочу купить продукты и всё.

7. Деньги! Отдельная тема – не давайте грязные и рваные деньги покупателям со сдачей. Это блять неуважение. Плевок – когда я даю новую хрустящую тысячу а мне сдают грязными рваными у-чурок-и-алкашей-в-руках-побывавших сотками. Сдавайте эту хуйню инкасаторам в банк. Им похуй.

8. Перестаньте сыпать мелочь на бумажные деньги! Нам не удобно их забирать. Сыпьте в руку – ведь все тянут, ан нет – надо заебать покупателя – насыпать так, чтоб он ещё выскребал её с елозящих купюр пару минут, раздражая попутно всю очередь!

9. Уважаемые продавцы – вам конечно похуй, я понимаю, что спрашивать документы у молодёжи с пивом вам в падлу, но будьте любезны – пересильте себя, ведь ваши дети и внуки будут в той же ситуации.

10. Сделайте себе наконец так – чтобы снимать продукты можно было сразу, а не через полчаса поиска Аллы, которая с карточкой уебала в подсобку обедать.

11. Дифференцируйте людей по образу жизни. Меня заебало слушать хамство, после очередного тупого гастера или алкаша.

12. Уважаемые кассиры – запомните – очереди (большие) – только ваша вина и вина хозяина магазина. Я сам в молодости работал кассиром – нам говорил управляющий – очередей быть не должно! Ебитесь как хотите. Очередь больше 3х человек – пиздец премии.

13. Уважаемые кассиры – если у вас заканчивается смена – заведите себе таблички и ставьте их на ленту. «Скажите чтобы больше не занимали» - я нихуя никому ничего говорить не буду. Я чё блять радио-реле передавать ваши указания?

14. Уважаемы кассиры – меня также не волнует, что если вы не сказали или сказали, но я не услышал, что ваш рабочий день закончен. Я блять пришёл в магазин тратить свои деньги. И мне нужен сервис, а не ваши проблемы с усталостью и т.п.

15. Про штрих-коды. Ну вы чё реально смеётесь? Я ничего не должен проверять – стёртый он или нет. Я должен только принести на кассу и всё.

16. Я, блять, буду жаловаться на пакеты. Буду, блять! Потому буду, что плачу за них деньги! А если он бесплатный и порвался не из-за нагрузки, а потому что хуёвый – виноваты вы и магазин. Нечего предлагать людям некондиционные товары. Вот если бы вы повесели табличку – в бесплатные пакеты не более 3х кг - нет проблем! И всё, – цена вопроса 1 табличка!

17. Про детей. Я, конечно, слежу за своим ребёнком, но блять ваши мерчедазеры-хуеплясы и ушлый менеджмент размещает всякое химическое говно рядом с кассой, где стоят в очереди покупатели с детьми. Имейте совесть! Вы бы ещё там разместили котёл с лавой и блять ругали бы покупателей чьи дети падают туда по неосторожности.

18. Про воров. Поверьте (по опыту говорю) украсть что-то из магазина не сможет, наверное, только алкаш с похмелюги сутра с трясущимися руками и трещащей башкой. Есть сотни способов украсть всякую мелочь и даже вывезти из магазина ящик водки!

19. Ну и напоследок – улыбайтесь! Это надо не только нам покупателям. Это ваша жизнь – хуярить на работе с кислым ебалом, чтобы прийти домой и с таким же кислым ебалом провести остаток дня. Ваша улыбка – это отношение и к жизни и к себе и к окружающим!
Если вы улыбаетесь, то вряд ли вам так часто будут хамить. Я уверен.

Добавляйте свои «фи» и может быть какой-нибудь продавец прочитает пост и станет немного лучше.




@темы: Анекдоты и приколы

URL
16:38

Ордена и медали за капитальный ремонт

или нужно ли служить Родине?

отсюда

2 части





@темы: Картинки

URL
16:38

Ордена и медали за капитальный ремонт

или нужно ли служить Родине?

отсюда

2 части





@темы: Картинки

URL
16:25

Женитесь,мужики

Офигеть история

Помогайте братцы, Бога ради!

1.
Эпикриз: Не прошло как полгода законного брака, и я осознал всю плачевность моего положения. В первую очередь с физической и моральной стороны. Во первых меня обсуждали с подругами; Во вторых явно или косвенно тёща влезала со своими идеями фикс; В третьих я осознал что в принципе я не единственный мужчина у своей пассии; В четвертых по сердобольным советам подруг мне подмешивали снотворное в еду (дабы не мешал);

Собственно все это произошло за 6-7 месяцев брака. Были созданы невыносимые условия совместного проживания. И как логичный результат я сделал ноги. В течение короткого срока мне пришло сообщение о бракоразводном процессе.

Судья не принял во внимание непродолжительность брака, отклонил доводы касательно недостойного поведения супруги во время брака. При этом сославшись на особый статус матери, необходимости защиты материнства и детства взыскал с меня алименты по содержанию ребенка и супруги соответственно.

Других требований бывшая супруга, её мать и сестры ко мне великодушно не предъявляли, так как я являюсь сиротой, и никаким имуществом не располагаю.

Однако, дядя бывшей жены – сотрудник генеральной прокуратуры организовал выездную проверку организации, в которой я работал. Как результат я был незамедлительно уволен.

Также по просьбе бывшей жены мне принесли повестку в армию (мне нет 27).

В дополнение судоисполнители не выслали мне документы об оплате алиментов и через адвоката угрожают уголовным преследованием (объявить в розыск). Ситуация осложняется тем ,что её другой дядя – сотрудник центрального аппарата МВД.

2.
На руках у меня имеется два заключения молекулярно – генетической экспертизы (Дэ Эн Ка): одно анонимное сделанное в США с отрицательным результатом на отцовство, и второе местное (официальное) с положительным результатом на отцовство. Судья отказывает в проведении дополнительной экспертизы, основываясь на отсутствии соответствующих доказательств и травмировании психики ребенка.

3. Судья отказывает в уменьшении алиментных выплат на основании отсутствия необходимых доказательств моей неплатежеспособности.

4. Судоисполнители исчисляют мою задолженность исходя из официальной среднемесячной зарплаты по региону проживания бывшей супруги.

На основании выше изложенного прошу помочь обосновать необходимость (с точки зрения закона, а не логики):
1. Проведения дополнительной мол.-генетической экспертизы.
2. Уменьшения алиментов до минимума.

ЗЫ я проживаю в казахстане ,однако наши законы практически идентичны (наследие совка).
ЗЗЫ я по образованию ученный и соответствующей работы в кз не предвидится.
ЗЗЗЫ задаю данные вопросы здесь ввиду широкого опыта судебных разбирательств у постояльцев сего форума. (Параллельно задал идентичный вопрос на кз юр. форумах)

Благодарю заранее logovaz
Отсюда



@темы: Креативы

URL
16:25

Женитесь,мужики

Офигеть история

Помогайте братцы, Бога ради!

1.
Эпикриз: Не прошло как полгода законного брака, и я осознал всю плачевность моего положения. В первую очередь с физической и моральной стороны. Во первых меня обсуждали с подругами; Во вторых явно или косвенно тёща влезала со своими идеями фикс; В третьих я осознал что в принципе я не единственный мужчина у своей пассии; В четвертых по сердобольным советам подруг мне подмешивали снотворное в еду (дабы не мешал);

Собственно все это произошло за 6-7 месяцев брака. Были созданы невыносимые условия совместного проживания. И как логичный результат я сделал ноги. В течение короткого срока мне пришло сообщение о бракоразводном процессе.

Судья не принял во внимание непродолжительность брака, отклонил доводы касательно недостойного поведения супруги во время брака. При этом сославшись на особый статус матери, необходимости защиты материнства и детства взыскал с меня алименты по содержанию ребенка и супруги соответственно.

Других требований бывшая супруга, её мать и сестры ко мне великодушно не предъявляли, так как я являюсь сиротой, и никаким имуществом не располагаю.

Однако, дядя бывшей жены – сотрудник генеральной прокуратуры организовал выездную проверку организации, в которой я работал. Как результат я был незамедлительно уволен.

Также по просьбе бывшей жены мне принесли повестку в армию (мне нет 27).

В дополнение судоисполнители не выслали мне документы об оплате алиментов и через адвоката угрожают уголовным преследованием (объявить в розыск). Ситуация осложняется тем ,что её другой дядя – сотрудник центрального аппарата МВД.

2.
На руках у меня имеется два заключения молекулярно – генетической экспертизы (Дэ Эн Ка): одно анонимное сделанное в США с отрицательным результатом на отцовство, и второе местное (официальное) с положительным результатом на отцовство. Судья отказывает в проведении дополнительной экспертизы, основываясь на отсутствии соответствующих доказательств и травмировании психики ребенка.

3. Судья отказывает в уменьшении алиментных выплат на основании отсутствия необходимых доказательств моей неплатежеспособности.

4. Судоисполнители исчисляют мою задолженность исходя из официальной среднемесячной зарплаты по региону проживания бывшей супруги.

На основании выше изложенного прошу помочь обосновать необходимость (с точки зрения закона, а не логики):
1. Проведения дополнительной мол.-генетической экспертизы.
2. Уменьшения алиментов до минимума.

ЗЫ я проживаю в казахстане ,однако наши законы практически идентичны (наследие совка).
ЗЗЫ я по образованию ученный и соответствующей работы в кз не предвидится.
ЗЗЗЫ задаю данные вопросы здесь ввиду широкого опыта судебных разбирательств у постояльцев сего форума. (Параллельно задал идентичный вопрос на кз юр. форумах)

Благодарю заранее logovaz
Отсюда



@темы: Креативы

URL
16:18

Спасая самое ценное

После убийственного торнадо в Оклохоме.
Фотография девушки спасающая самое дорогое ей.





@темы: Картинки

URL