вторник, 21 мая 2013
Третий день Чемпионата Пермского Края, 11.05.13, участок против сильного ветра на полностью выжатом акселераторе.
Пилотирую я.
Размер файла: 6,11 Мб
Продолжительность: 01:15
Пилотирую я.
Размер файла: 6,11 Мб
Продолжительность: 01:15
Третий день Чемпионата Пермского Края, 11.05.13, участок против сильного ветра на полностью выжатом акселераторе.
Пилотирую я.
Размер файла: 6,11 Мб
Продолжительность: 01:15
Пилотирую я.
Размер файла: 6,11 Мб
Продолжительность: 01:15
Девушки... Вы все еще верите рекламным роликам о супертехнологиях, которые применяются при производстве таких тривиальных вещей, как гигиенические прокладки? Тогда обязательно посмотрите, в каких условиях и как производились поддельные прокладки известных брендов на китайском заводе, а потом отправлялись во все страны мира. Кстати, не факт, что их большая часть не доставлялась и в нашу страну...
7 фото via acidcow.com
7 фото via acidcow.com
Девушки... Вы все еще верите рекламным роликам о супертехнологиях, которые применяются при производстве таких тривиальных вещей, как гигиенические прокладки? Тогда обязательно посмотрите, в каких условиях и как производились поддельные прокладки известных брендов на китайском заводе, а потом отправлялись во все страны мира. Кстати, не факт, что их большая часть не доставлялась и в нашу страну...
7 фото via acidcow.com
7 фото via acidcow.com
Это произошло лет 8 тому назад. Я возвращался с женой и племянником из Серафимо-Дивеевского монастыря, когда на КПМ Мамадыш гаишный сержант остановил нашу машину и попросил меня пройти с документами в здание КПМ.
В помещении было накурено так, что резало глаза. Сквозь плотные слои табачного дыма можно было разглядеть 4-х человек в форме. Я поздоровался и, держа документы в руке, стал оглядываться, к кому мне надо подойти.
Старший по званию, капитан, свернул из листа бумаги кулек и, протянув его мне, сказал:
- Дыхните!
Я ошеломленно посмотрел сначала на девайс, а потом на капитана:
- Не понял.
- Вы что, отказываетесь от проверки на алкоголь?
Меня слегка переклинило. С одной стороны, из юридического ликбеза я помню, чем грозит отказ от прохождения теста на содержание алкоголя. С другой – пытался сообразить, неужели из-за отказа дышать в кулек меня можно в чем-то обвинить.
Моя оторопелость, однозначно, была неправильно истолкована, и, оживившись, капитан задал главный вопрос нашей встречи:
- Вы когда пили?
Иезуитски-грамотную формулировку этого вопроса я оценил уже позже, когда анализировал произошедшее. Здесь я допустил вторую ошибку, поскольку честно сказал, что вчера вечером, часов в 8, выпил бутылку пива. С учетом того, что сейчас было около 11 утра, я не видел причин как-то остерегаться этого факта.
Капитан придерживался другого мнения:
- Ну, вот видите!
- Простите, что вижу?
- Вы нетрезвым сели за руль!
Тут ситуация уже стала меня доставать:
- А на основании чего вы решили, что я в нетрезвом состоянии?
На этом этапе мысль о необходимости присутствия доказательной базы в дальнейшем общении посетила и гаишников. Сразу же стараниями служивых откуда-то слева материализовался приборчик:
- Дыхните!
Результат моего выдоха, оцифрованный приборчиком, привел гаишников в хорошее настроение:
- Ну, что я говорил!
Права и документы на машину быстро и ловко эвакуировались из моих рук. Тон общения из жестко указательно-утвердительного сменился на мягкий вкрадчиво-понимающий:
- Ну, что же вы – капитан посмотрел, как меня по имени-отчеству – не рассчитали. Организм-то у вас уже не тот, что в молодости. Как же вы так?
И на добивание:
- Ну, что, составляем протокол?
В помещении повисла пауза, заполненная ожиданием. Гаишники свою партию разыграли полностью, забросили мяч на мою сторону поля и с нетерпением ждали моего перехода к налаживанию контактов и озвучиванию цифр обретения консенсуса.
- Стоп, ребята. Я в курсе, что в суде законную силу будет иметь только анализ моей крови на возможное содержание алкоголя. Поэтому направляйте меня в ближайшее медучреждение для организации проведения этого анализа. Кстати, у меня в машине находится врач, который проследит, чтобы все было в соответствии.
Жена потом рассказывала, что ничего понять не может: Я зашел и застрял. Сержант продолжает всех иногородних водителей тормозить и отправлять на пост. А там, на крыльцо командировали другого гаишника, который тут же их разворачивает обратно, чтобы они его коллегам разводить меня не мешали.
Пауза в помещении стала наливаться мрачностью и неудовольствием. Гаишники явно были не готовы к такому тяжелому повороту судьбы. Ведь до сих пор все так было хорошо и предсказуемо, и вдруг «товарищ не понимает».
Я решил немного пошевелить ситуацию:
- Уважаемые, чего мы с вами ждем? Чтобы потом у вас были основания говорить, что я тяну время? Поехали на анализ крови!
Нелегкое осознание того факта, что я вынул деньги, которые они уже мысленно поделили, из их кармана, стало постепенно отражаться на лицах гаишников. Этот болезненный процесс расставания с иллюзиями занял еще какое-то время. Наконец капитан, глядя в сторону, буркнул: «Можете ехать» - и протянул мне документы.
Дрожь меня начала бить, когда я уже сел в машину: сотрудники милиции при исполнении служебных обязанностей конкретно и недвусмысленно пытались вымогать у меня деньги.
В свете этого события я вдруг неожиданно понял, почему полностью исчезли расплодившиеся в 90-х годах различные криминальные деятели, занимавшиеся разбоем и вымогательством на дорогах.
Дело не в том, что органы правопорядка успешно искоренили этот вид преступности.
Все гораздо проще и страшнее: люди в погонах выдавили конкурентов.
© nikaboshy
В помещении было накурено так, что резало глаза. Сквозь плотные слои табачного дыма можно было разглядеть 4-х человек в форме. Я поздоровался и, держа документы в руке, стал оглядываться, к кому мне надо подойти.
Старший по званию, капитан, свернул из листа бумаги кулек и, протянув его мне, сказал:
- Дыхните!
Я ошеломленно посмотрел сначала на девайс, а потом на капитана:
- Не понял.
- Вы что, отказываетесь от проверки на алкоголь?
Меня слегка переклинило. С одной стороны, из юридического ликбеза я помню, чем грозит отказ от прохождения теста на содержание алкоголя. С другой – пытался сообразить, неужели из-за отказа дышать в кулек меня можно в чем-то обвинить.
Моя оторопелость, однозначно, была неправильно истолкована, и, оживившись, капитан задал главный вопрос нашей встречи:
- Вы когда пили?
Иезуитски-грамотную формулировку этого вопроса я оценил уже позже, когда анализировал произошедшее. Здесь я допустил вторую ошибку, поскольку честно сказал, что вчера вечером, часов в 8, выпил бутылку пива. С учетом того, что сейчас было около 11 утра, я не видел причин как-то остерегаться этого факта.
Капитан придерживался другого мнения:
- Ну, вот видите!
- Простите, что вижу?
- Вы нетрезвым сели за руль!
Тут ситуация уже стала меня доставать:
- А на основании чего вы решили, что я в нетрезвом состоянии?
На этом этапе мысль о необходимости присутствия доказательной базы в дальнейшем общении посетила и гаишников. Сразу же стараниями служивых откуда-то слева материализовался приборчик:
- Дыхните!
Результат моего выдоха, оцифрованный приборчиком, привел гаишников в хорошее настроение:
- Ну, что я говорил!
Права и документы на машину быстро и ловко эвакуировались из моих рук. Тон общения из жестко указательно-утвердительного сменился на мягкий вкрадчиво-понимающий:
- Ну, что же вы – капитан посмотрел, как меня по имени-отчеству – не рассчитали. Организм-то у вас уже не тот, что в молодости. Как же вы так?
И на добивание:
- Ну, что, составляем протокол?
В помещении повисла пауза, заполненная ожиданием. Гаишники свою партию разыграли полностью, забросили мяч на мою сторону поля и с нетерпением ждали моего перехода к налаживанию контактов и озвучиванию цифр обретения консенсуса.
- Стоп, ребята. Я в курсе, что в суде законную силу будет иметь только анализ моей крови на возможное содержание алкоголя. Поэтому направляйте меня в ближайшее медучреждение для организации проведения этого анализа. Кстати, у меня в машине находится врач, который проследит, чтобы все было в соответствии.
Жена потом рассказывала, что ничего понять не может: Я зашел и застрял. Сержант продолжает всех иногородних водителей тормозить и отправлять на пост. А там, на крыльцо командировали другого гаишника, который тут же их разворачивает обратно, чтобы они его коллегам разводить меня не мешали.
Пауза в помещении стала наливаться мрачностью и неудовольствием. Гаишники явно были не готовы к такому тяжелому повороту судьбы. Ведь до сих пор все так было хорошо и предсказуемо, и вдруг «товарищ не понимает».
Я решил немного пошевелить ситуацию:
- Уважаемые, чего мы с вами ждем? Чтобы потом у вас были основания говорить, что я тяну время? Поехали на анализ крови!
Нелегкое осознание того факта, что я вынул деньги, которые они уже мысленно поделили, из их кармана, стало постепенно отражаться на лицах гаишников. Этот болезненный процесс расставания с иллюзиями занял еще какое-то время. Наконец капитан, глядя в сторону, буркнул: «Можете ехать» - и протянул мне документы.
Дрожь меня начала бить, когда я уже сел в машину: сотрудники милиции при исполнении служебных обязанностей конкретно и недвусмысленно пытались вымогать у меня деньги.
В свете этого события я вдруг неожиданно понял, почему полностью исчезли расплодившиеся в 90-х годах различные криминальные деятели, занимавшиеся разбоем и вымогательством на дорогах.
Дело не в том, что органы правопорядка успешно искоренили этот вид преступности.
Все гораздо проще и страшнее: люди в погонах выдавили конкурентов.
© nikaboshy
Это произошло лет 8 тому назад. Я возвращался с женой и племянником из Серафимо-Дивеевского монастыря, когда на КПМ Мамадыш гаишный сержант остановил нашу машину и попросил меня пройти с документами в здание КПМ.
В помещении было накурено так, что резало глаза. Сквозь плотные слои табачного дыма можно было разглядеть 4-х человек в форме. Я поздоровался и, держа документы в руке, стал оглядываться, к кому мне надо подойти.
Старший по званию, капитан, свернул из листа бумаги кулек и, протянув его мне, сказал:
- Дыхните!
Я ошеломленно посмотрел сначала на девайс, а потом на капитана:
- Не понял.
- Вы что, отказываетесь от проверки на алкоголь?
Меня слегка переклинило. С одной стороны, из юридического ликбеза я помню, чем грозит отказ от прохождения теста на содержание алкоголя. С другой – пытался сообразить, неужели из-за отказа дышать в кулек меня можно в чем-то обвинить.
Моя оторопелость, однозначно, была неправильно истолкована, и, оживившись, капитан задал главный вопрос нашей встречи:
- Вы когда пили?
Иезуитски-грамотную формулировку этого вопроса я оценил уже позже, когда анализировал произошедшее. Здесь я допустил вторую ошибку, поскольку честно сказал, что вчера вечером, часов в 8, выпил бутылку пива. С учетом того, что сейчас было около 11 утра, я не видел причин как-то остерегаться этого факта.
Капитан придерживался другого мнения:
- Ну, вот видите!
- Простите, что вижу?
- Вы нетрезвым сели за руль!
Тут ситуация уже стала меня доставать:
- А на основании чего вы решили, что я в нетрезвом состоянии?
На этом этапе мысль о необходимости присутствия доказательной базы в дальнейшем общении посетила и гаишников. Сразу же стараниями служивых откуда-то слева материализовался приборчик:
- Дыхните!
Результат моего выдоха, оцифрованный приборчиком, привел гаишников в хорошее настроение:
- Ну, что я говорил!
Права и документы на машину быстро и ловко эвакуировались из моих рук. Тон общения из жестко указательно-утвердительного сменился на мягкий вкрадчиво-понимающий:
- Ну, что же вы – капитан посмотрел, как меня по имени-отчеству – не рассчитали. Организм-то у вас уже не тот, что в молодости. Как же вы так?
И на добивание:
- Ну, что, составляем протокол?
В помещении повисла пауза, заполненная ожиданием. Гаишники свою партию разыграли полностью, забросили мяч на мою сторону поля и с нетерпением ждали моего перехода к налаживанию контактов и озвучиванию цифр обретения консенсуса.
- Стоп, ребята. Я в курсе, что в суде законную силу будет иметь только анализ моей крови на возможное содержание алкоголя. Поэтому направляйте меня в ближайшее медучреждение для организации проведения этого анализа. Кстати, у меня в машине находится врач, который проследит, чтобы все было в соответствии.
Жена потом рассказывала, что ничего понять не может: Я зашел и застрял. Сержант продолжает всех иногородних водителей тормозить и отправлять на пост. А там, на крыльцо командировали другого гаишника, который тут же их разворачивает обратно, чтобы они его коллегам разводить меня не мешали.
Пауза в помещении стала наливаться мрачностью и неудовольствием. Гаишники явно были не готовы к такому тяжелому повороту судьбы. Ведь до сих пор все так было хорошо и предсказуемо, и вдруг «товарищ не понимает».
Я решил немного пошевелить ситуацию:
- Уважаемые, чего мы с вами ждем? Чтобы потом у вас были основания говорить, что я тяну время? Поехали на анализ крови!
Нелегкое осознание того факта, что я вынул деньги, которые они уже мысленно поделили, из их кармана, стало постепенно отражаться на лицах гаишников. Этот болезненный процесс расставания с иллюзиями занял еще какое-то время. Наконец капитан, глядя в сторону, буркнул: «Можете ехать» - и протянул мне документы.
Дрожь меня начала бить, когда я уже сел в машину: сотрудники милиции при исполнении служебных обязанностей конкретно и недвусмысленно пытались вымогать у меня деньги.
В свете этого события я вдруг неожиданно понял, почему полностью исчезли расплодившиеся в 90-х годах различные криминальные деятели, занимавшиеся разбоем и вымогательством на дорогах.
Дело не в том, что органы правопорядка успешно искоренили этот вид преступности.
Все гораздо проще и страшнее: люди в погонах выдавили конкурентов.
© nikaboshy
В помещении было накурено так, что резало глаза. Сквозь плотные слои табачного дыма можно было разглядеть 4-х человек в форме. Я поздоровался и, держа документы в руке, стал оглядываться, к кому мне надо подойти.
Старший по званию, капитан, свернул из листа бумаги кулек и, протянув его мне, сказал:
- Дыхните!
Я ошеломленно посмотрел сначала на девайс, а потом на капитана:
- Не понял.
- Вы что, отказываетесь от проверки на алкоголь?
Меня слегка переклинило. С одной стороны, из юридического ликбеза я помню, чем грозит отказ от прохождения теста на содержание алкоголя. С другой – пытался сообразить, неужели из-за отказа дышать в кулек меня можно в чем-то обвинить.
Моя оторопелость, однозначно, была неправильно истолкована, и, оживившись, капитан задал главный вопрос нашей встречи:
- Вы когда пили?
Иезуитски-грамотную формулировку этого вопроса я оценил уже позже, когда анализировал произошедшее. Здесь я допустил вторую ошибку, поскольку честно сказал, что вчера вечером, часов в 8, выпил бутылку пива. С учетом того, что сейчас было около 11 утра, я не видел причин как-то остерегаться этого факта.
Капитан придерживался другого мнения:
- Ну, вот видите!
- Простите, что вижу?
- Вы нетрезвым сели за руль!
Тут ситуация уже стала меня доставать:
- А на основании чего вы решили, что я в нетрезвом состоянии?
На этом этапе мысль о необходимости присутствия доказательной базы в дальнейшем общении посетила и гаишников. Сразу же стараниями служивых откуда-то слева материализовался приборчик:
- Дыхните!
Результат моего выдоха, оцифрованный приборчиком, привел гаишников в хорошее настроение:
- Ну, что я говорил!
Права и документы на машину быстро и ловко эвакуировались из моих рук. Тон общения из жестко указательно-утвердительного сменился на мягкий вкрадчиво-понимающий:
- Ну, что же вы – капитан посмотрел, как меня по имени-отчеству – не рассчитали. Организм-то у вас уже не тот, что в молодости. Как же вы так?
И на добивание:
- Ну, что, составляем протокол?
В помещении повисла пауза, заполненная ожиданием. Гаишники свою партию разыграли полностью, забросили мяч на мою сторону поля и с нетерпением ждали моего перехода к налаживанию контактов и озвучиванию цифр обретения консенсуса.
- Стоп, ребята. Я в курсе, что в суде законную силу будет иметь только анализ моей крови на возможное содержание алкоголя. Поэтому направляйте меня в ближайшее медучреждение для организации проведения этого анализа. Кстати, у меня в машине находится врач, который проследит, чтобы все было в соответствии.
Жена потом рассказывала, что ничего понять не может: Я зашел и застрял. Сержант продолжает всех иногородних водителей тормозить и отправлять на пост. А там, на крыльцо командировали другого гаишника, который тут же их разворачивает обратно, чтобы они его коллегам разводить меня не мешали.
Пауза в помещении стала наливаться мрачностью и неудовольствием. Гаишники явно были не готовы к такому тяжелому повороту судьбы. Ведь до сих пор все так было хорошо и предсказуемо, и вдруг «товарищ не понимает».
Я решил немного пошевелить ситуацию:
- Уважаемые, чего мы с вами ждем? Чтобы потом у вас были основания говорить, что я тяну время? Поехали на анализ крови!
Нелегкое осознание того факта, что я вынул деньги, которые они уже мысленно поделили, из их кармана, стало постепенно отражаться на лицах гаишников. Этот болезненный процесс расставания с иллюзиями занял еще какое-то время. Наконец капитан, глядя в сторону, буркнул: «Можете ехать» - и протянул мне документы.
Дрожь меня начала бить, когда я уже сел в машину: сотрудники милиции при исполнении служебных обязанностей конкретно и недвусмысленно пытались вымогать у меня деньги.
В свете этого события я вдруг неожиданно понял, почему полностью исчезли расплодившиеся в 90-х годах различные криминальные деятели, занимавшиеся разбоем и вымогательством на дорогах.
Дело не в том, что органы правопорядка успешно искоренили этот вид преступности.
Все гораздо проще и страшнее: люди в погонах выдавили конкурентов.
© nikaboshy
С вами наверняка такое было: сидите вы в интернете, вдруг увидели какую-нибудь интересную или забавную фотографию, и в голову тут же пришла мысль – нужно сделать такую же. Например, сфотографировать своего ребенка или собаку, как на том рекламном фото к новогодним праздникам. Проблема в том, что результат мягко говоря не всегда оправдывает ваши ожидания, и многие задумки просто-напросто провалились.
18 фото отсюда
1. Дети не знают, как позировать.
18 фото отсюда
1. Дети не знают, как позировать.
Возможно, некоторые помнят мою предыдущую тему
Как я и писал раньше, то я живу только на доходы с интернета. Есть разные источники, пытаюсь развивать все (сайты, торговля, игры, партнерки и т. д.). Но это другая история, сейчас я хочу поделиться с вами одним днем из своей жизни. Как закончу сообщу.
Как я и писал раньше, то я живу только на доходы с интернета. Есть разные источники, пытаюсь развивать все (сайты, торговля, игры, партнерки и т. д.). Но это другая история, сейчас я хочу поделиться с вами одним днем из своей жизни. Как закончу сообщу.
Многие писали о своих профессиях, напишу и я. Я работаю в Мюнхене, на "киностудии", производящей фильмы, скажем, не для всех. Оказался я тут, когда мне было 22 года. Приехал в сей чудный город, благодаря идеальному немецкому и высшему экономическому образованию (менеджмент и управление персоналом). Ну и десятиюродной маминой родственницы по папиной линии со стороны дедушки, которая долго звала меня попробовать свои силы за границей, ибо что мешает? Конечно, то что я устроюсь администратором, вернее говоря, помощником на порностудию (ныне я глава одного из многочисленных отделов, о них позже) никто и предположить не мог, но почему-то судьба закинула меня именно сюда, так как им срочно нужен был такой человек. На должность помощника с меня не требовали ничего , ибо все базовые документы у меня и так были в наличии. За что столь неожиданно вылетел предыдущий деятель не афишировалось, впрочем, мне это мало было интересно. Поначалу моя работа заключала беготню из кабинета в кабинет, телефонные звонки, макулатурная деятельность. Потом мне был приставлен помощник, в дальнейшем и весь отдел, занимающийся организационной деятельностью. Студия разделена на несколько секторов. Есть актерский отдел, где сотни анкет желающих получить немалые деньги и муки ада, хранятся в архивах. Разделены на категории по телосложению, размерам груди/члена,национальным и расовым особенностям, "талантам" и даже... факту смены пола. Про операторский отдел, осветителей и монтажеров можно не говорить. Режиссеры тоже своеобразные, подходят к съемкам порнухи как Да Винчи к Джаконде. Экспрессивное движение письки, выражающее внутринее переживание главного героя-про них. Режиссеры получают примерно 3000-4000 евро за ролик. Если речь идет о целом полнометражом фильме, порядка 2000 в день. Что касается актеров, парни получают 5000-15000 в день, девушки в 3-4 раза больше. За всякие ништяки вроде засовывания бутылки в анальную дырку актрисульки получают отдельные премии 
Ролик обычно снимают в течение дня. Если видео монтажируемое (что реже), сначала снимают сцену непосредственно тыкания писи в писю. Если актер не выдерживает и "заканчивает процесс", то ему дают время отдохнуть и снимают вступление "дравствуйте, йа сантэхник, покожите фашу трубу" или похожую хренотень. Снимают порядком за 8-9 часов, включая установку света и грим актеров. Гримируют с ног до головы, исключая дружка, все равно сотрется. За день главный герой мужского пола получает примерно 4-5 оргазма, иногда не обходятся без виагры даже самые закоренелые террористы женских тел. Под конец дня на выходе вы увидите 10-15 вымученных и сонных тел, шествие которых будут возглавлять 2 самых обезжизненных организма. Я думаю, вы поняли, о ком идет речь. Конечно, существует обеденный перерыв, который длится ровно час. Вы не поверете, но актеры в этот час... спят.
За некоторое время до съемок актеры проходят тест на болячки и всевозможные заболевания. Если у вас какой-нибудь грибок, воспаление или хрен его знает че еще, и вы это умело скрыли, то в итоге на вас пожалуется ваш партнер и вы будите подвержены внутристудийному обследованию. Обнаружив болячку, вас оштрафуют так, что придется продать все свое имущество, включая зараженный орган. Девушки принимают противозачаточные таблетки поголовно, ибо если они залетят, это будет их проблема, никто ответственности за это не несет.
Будет интересно-напишу продолжение, забавные события с творческих площадок и много еще чего
© PullUp
Ролик обычно снимают в течение дня. Если видео монтажируемое (что реже), сначала снимают сцену непосредственно тыкания писи в писю. Если актер не выдерживает и "заканчивает процесс", то ему дают время отдохнуть и снимают вступление "дравствуйте, йа сантэхник, покожите фашу трубу" или похожую хренотень. Снимают порядком за 8-9 часов, включая установку света и грим актеров. Гримируют с ног до головы, исключая дружка, все равно сотрется. За день главный герой мужского пола получает примерно 4-5 оргазма, иногда не обходятся без виагры даже самые закоренелые террористы женских тел. Под конец дня на выходе вы увидите 10-15 вымученных и сонных тел, шествие которых будут возглавлять 2 самых обезжизненных организма. Я думаю, вы поняли, о ком идет речь. Конечно, существует обеденный перерыв, который длится ровно час. Вы не поверете, но актеры в этот час... спят.
За некоторое время до съемок актеры проходят тест на болячки и всевозможные заболевания. Если у вас какой-нибудь грибок, воспаление или хрен его знает че еще, и вы это умело скрыли, то в итоге на вас пожалуется ваш партнер и вы будите подвержены внутристудийному обследованию. Обнаружив болячку, вас оштрафуют так, что придется продать все свое имущество, включая зараженный орган. Девушки принимают противозачаточные таблетки поголовно, ибо если они залетят, это будет их проблема, никто ответственности за это не несет.
Будет интересно-напишу продолжение, забавные события с творческих площадок и много еще чего
© PullUp
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20
тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену
электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в
подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын,
нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка!
- Да контрольную списать…
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидащая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену
электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в
подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын,
нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка!
- Да контрольную списать…
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидащая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
