Какая самая дорогая ошибка, которую вы когда-либо делали?

Американцы делятся своими лучшими фэйлами, которые в итоге стоили много денег...

"Я сортировал список адресов с Excel и не выбрал все строки, и в результате послал курьеров по 400 адресам, которые не существуют. Это обошлось компании в $ 8000. "
asurah

...

"Я устанавливал систему смягчения воды в строящемся, высотном здание. Дом был пустым, так что всё было предоставлено только мне.

Первым на повестке дня у меня стоял слив воды из труб. Легкая работа. Как и требовалось, прошелся по всем этажам закрыл воду, пошел в подвал, открыл клапан. Сижу собираю инструменты и чувствую капает что-то. Я бегом наверх, забегаю в одну комнату, откуда и думал идет утечка, а там ужас. Вода отовсюду, из люстры, с потолка из розеток... Бегом на этаж выше, а там душевая кабина без смесителя, которую я не перекрыл, в результате давление разорвало трубу и вода хлестала минут 20 как из пожарного брандсбойта.

"Всё перекрыл, но высушить всё было нереально. В результате, я затопил две квартиры, которые были уже куплены и обставлены. И пришлось ждать страховщиков и хозяев. Обошлось всё это в 25.000 долларов"
tubbadog

...

"Однажды, когда я работал в качестве спасателя, мне поручили прочистить бассейн, воду спустил, и что-то сделал не так и как мне потом сказали я создал так называемый «гидравлический удар». Это взрыв воздуха, который несется через трубы и, как часто бывает вырывается с водой в самом слабом месте.

Слабое место оказалось в местной библиотеке, в которой разорвало все трубы, и которая превратилась в один большой бассейн. Городу это обошлось в 800.000 долларов."
DubfunkingSTEP

...

"Я был студентом-химиком и как Вы понимаете не особо-то шарил. Я работал с новыми палладиевым катализатором. Я знал пропорции, но о количестве не знал, поэтому высыпал все 200 грамм порошка. Только потом меня вызвал препод и сказал, что 200 грамм стоит 15000 долларов. И для реакции требовалось только 3 миллиграмма. Мне повезло, что меня не отчислили. Прошло несколько лет, но я вернул 50 грамм ;)"
сhickeninferno

...

"Я работаю в фармацевтической отрасли. Сотрудник по ошибке выбросил фильтр используемый во время стерилизации препаратов, прежде чем была проведена процедура. Компания искали фильтр даже на местной свалке. Без этого фильтра проходить проверку на стерильность продукция не может. Фильтр не был найден и вся партия была выброшена. Общий убыток составил почти 2,5 млн. долларов."
dontreadthisreddit

...

"Я был на практике на заводе и по неумению уничтожил рулон прокатной стали на сумму в 60000 долларов."
karmabuysmeshit

...

"Когда я служил на флоте я случайно сел на снятую с самолета плату управления самолетом. Налогоплательщикам это обошлось в 1 истребитель, примерно в 11 миллионов."
Cincinnati88

...

"Я работал в институте с главным сервером, я решил поменять блок питания, и что-то я не так подсоединил и каким-то образом сгорела проводка по всему зданию, восстановление обошлось в 65000 долларов"
Joabyjojo


Автор перевода



@темы: Анекдоты и приколы

Ничего необычного... просто коты вызывают Сатану ))
via ibigdan





@темы: Картинки

Я понимаю, что дело не в нём, но в последние годы, как только слышу его голос при трансляции, сразу начинаю очковать за результаты. Так было в Евро-2012, когда наши не прошли Греков, вот и в этот раз с США. Если было что-то похожее, прошу сильно не пинать. 1 картинка.





@темы: Картинки

В Соединенных Штатах, несмотря на провозглашающиеся руководством страны приоритеты демократии и мирного сосуществования различных рас и вероисповеданий, продолжает набирать силу неонацистское движение, проповедующее межрасовую ненависть и превосходство белой расы. Фотографу Джонни Милано было разрешено снимать мероприятие национал-социалистического движения в Атланте, штат Джорджия, после нескольких месяцев переговоров с нацистскими лидерами. Тревожные фотографии показывают жесткое неприятие инородцев представителями американского национал-социалистического движения. Они неприкрыто демонстрируют свастики, татуировки, и свое жесткое вызывающее поведение, на которое полиция смотрит сквозь пальцы.
24 фото отсюда

1. Около 40 неонацистов и членов Ку-Клукс-Клана присутствовали на встрече в отеле Уэлсли в городе Атланта в честь дня рождения Адольфа Гитлера 20 апреля. В партии существуют строгие нормы и правила, которым члены нацистской партии должны следовать безоговорочно.





@темы: События

Источник: http://tesey.livejournal.com/807740.html

Появилась информация о том, что в Самарской области губернатор будет намеренно занижать баллы ЕГЭ, чтобы отличники не уезжали из области. В связи с этим поговорим о детях. Не тех, что мило улыбаются вам, глядя из коляски. Нет; поговорим о тех, проходя мимо кого поздно вечером вы на всякий случай зажимаете ключ между указательным и средним пальцами. Чтобы использовать как кастет, если придется отбиваться.





@темы: События

Хочу поделиться опытом, который приобрёл в ремонте планшетов на своём любимом сайте, ковыряюсь тут давно но вот на свой пост решился недавно, для чего и зарегился.
Но история не только о ремонте, но и общении с «любимой» почтой, о котэ (точнее кошке, какой же пост без них), о кривых корявках и сайтах идиотах.

Будет много буковок и 27 фотов, которые как обычно делались, то на отвёртку, то на пачку сигарет.





@темы: Картинки

Вади-эль-Салама означает "Долина мира" это исламское кладбище, расположенная в священном городе Эн-Наджаф, Ирак.
Кладбище занимает площадь в 1485,5 гектаров и насчитывает более 5 миллионов захоронений.

Вади-эль-Салама является также единственным кладбищем в мире, где процесс захоронения продолжается уже более 1400 лет.
5 фото via amusingplanet.com





@темы: Картинки

Главное - захотеть...
4 фото © Caters News Agency





@темы: Картинки

По длинному фронту
купе
и кают
чиновник
учтивый движется.
Сдают паспорта,
и я
сдаю
мою
пурпурную книжицу.
(В.маяковский)


Месяц назад я с приятелем заехал на его маленький подмосковный заводик. Заводик делает разные эмблемки и вышивки: хоть на полковых знаменах, хоть на ковриках с котиками.
На складе готовой продукции, я не удержался и как любой: иранец, русский, израильтянин, китаец, северокореец, сириец, американец, канадец, японец, афганец, немец, британец, украинец, или ватиканец, дорвался до бесплатного и выпросил пучок красиво-вышитых государственных флажков, величиной с сигаретную пачку.
С обратной стороны флажков были пришиты липучки, вот я и вспомнил, что у меня как будто специально под них, где-то валялась зеленая бейсболка с липучкой на лбу.
Вернулся я домой, отыскал бейсболку и принялся перебирать свое халявное богатство.
Итак, флагов оказалось ровно пятнадцать:
1) Иранский
2) Российский
3) Израильский
4) Китайский
5) Северокорейский
6) Сирийский
7) Американский
8) Канадский
9) Японский
10) Афганский
11) Азербайджанский
12) Германский
13) Британский
14) Украинский
15) Ватиканский

Как видите, в моем распоряжении была не только почти вся «Ось зла», но даже и «Маховик добра»[next]
И тогда мне в голову пришла свежая мысль – устроить небольшой, ни на что не претендующий, но все же соцопрос москвичей и гостей столицы (куда ж без них?)
Причем, вопросы задавать я не собирался, мне нужны были только ответы, вместо вопросов, я сам на целый месяц превратился в веселую картинку социологического теста.
Каждый день, в произвольном порядке я цеплял на лоб какой-нибудь из своих государственных флажков и одним и тем же маршрутом брел на работу, а вечером обратно, таким образом, два дня за прошедший месяц, я становился «послом» одной из пятнадцати стран. На улице, в метро, в магазинах, я чутко прислушивался к репликам с фронта и с тыла, пританцовывая при этом под несуществующую музыку в наушниках.
Наконец мой эксперимент подошел к концу и его результаты несколько озадачили…
Из всех пятнадцати флагов, на окружающих оказал влияние только один. Зато как оказал…
Четырнадцать прочих флагов – это просто украшение кепки, но пятнадцатый, моментально превращал меня в живого кашерного шпиона…
Я всегда знал, что Израиль загадочная страна и в сознании людей стоит особняком, но чтобы настолько…
За два дня катания Израильтянского знамени на лбу, я услышал следующие реплики в свой адрес:
Со спины: - Жидовская морда – (3 раза)
- Смотри, еврей какую себе харю отъел – (1 раз)
- И не боится так ходить, ведь могут и рожу набить – (2 раза)
- Еврейский оккупант - (8 раз)
- Слушает - 7.40 - (4 раза)
- Вот идиот - (3 раза)
- Еврейский танк- (1 раз)
- Хава Нагила - (2 раза)
С лица: (В магазине старушка, сочувственно глядя мне на лоб, спросила)
- Сынок, и не стыдно тебе такое на голове носить? Ты же вроде не похож на еврея. Сними и не позорь родителей - (1 раз)

Больше ни одна страна, не всколыхнула народ, даже на самую слабенькую реакцию в мой адрес: Ватиканин – отлично, Немец - гут, Сириец – да ради Бога, хоть Грузин. Интереса ноль…
Я даже проникся некоторым сочувствием к гражданам Израиля.
Ну не могли же они, и в самом деле, выпить всю воду из крана…


P.S.


Наука требует щепетильной точности, поэтому я обязан признать, что было одно исключение, которое, впрочем, полностью подтвердило правило. На Канадский флаг тоже среагировали, всего один раз, но как…
В тот день я, будучи с утра гражданином Канады, проходил мимо алкашей из соседнего дома и за спиной услышал их разговор обо мне:
- Смотри, смотри, канадец, мать его, а ведь еще пару дней назад, он был евреем…

© Грубас



@темы: Анекдоты и приколы

«Козёл», «тиран», «жлоб», «домостроевец». Да, это именно я в глазах 90% женщин. Почему я слышу такие эпитеты — не понимаю, ведь свои взгляды и принципы я раскрываю всем желающим, не скрываясь и не лицемеря.

Да, я считаю, что женщина либо должна брать быт на себя, либо работать наравне с мужчиной, коль предпочитает делить домашние обязанности поровну. Об этом моём убеждении не знает разве что престарелая соседка, которая забывает моё имя через три минуты после общения. Но отчего же ты, Анастасия, впадаешь в ужас от моих претензий по поводу немытой посуды и явно уже неделю не протиравшихся полок?

Ты сидишь дома, спишь до обеда, качаешь сериалы гигабайтами, а на ужин я получаю кое-как сваренные полуфабрикатные котлеты из ближайшего супермаркета и суп из пачки, несмотря на пять кило свежей деревенской свинины в морозилке и три забитых свежими овощами отсека? Не видишь себя домохозяйкой? Иди работай — вот список вакансий от курьера до менеджера по продажам. Выше тебя пока никуда не возьмут с твоим заочным дипломом никому не известного институтика и месячным опытом работы в парикмахерской в добрые 25 лет. Что? Ты и там себя не видишь? Чемодан, дверь, мама — я не вижу себя рядом с кишечным паразитом, которым ты по жизни и являешься.

Я не оплачиваю женские капризы. Вообще. Никогда. Не путать отказ от содержания капризов с отказом от содержания семьи. Маша хочет новый телефон? Не вопрос. Вот смартфон известной марки за 11 тысяч. Нет, айфона не будет до тех пор, пока ты на примере сравнения его с этим же смартфоном не докажешь его превосходство. Модно, стильно, круто, «у Олечки уже третий» — не аргументы. Да, туфли и платье мы тоже купим. Добротные, хорошие вещи в магазине средней руки, где дешевле 3000 рублей лишь бижутерия. Туфли в бутике за 20 тысяч? Нет, не будем. Во-первых, единственные твои доводы — «это ж Гуччи» и «у Зинки есть», а во-вторых, даже супермодная фирма не заставит тебя носить их больше одного сезона. Ты не хочешь ходить в дешёвке? Поднимай попу, работай и покупай хоть Гуччи, хоть дерьма кучи. Не для того росла? Чемодан, дверь, мама — ей свои капризы, мне не надо.

Я не ревную, не терплю ревности к себе и строю отношения на доверии. Я не изменяю и не хожу налево, поскольку мне проще разойтись с тобой, чем разыгрывать клоунаду. Я не проверяю телефонную книгу, не просматриваю историю компьютера, не подслушиваю разговоры и не допрашиваю, кто подвозил тебя вечером: мой мозг в состоянии понять, что коль у него такой же жёлтый форменный воротничок рубашки, то он работает там же, где и ты. Но, Анжела, неужели ты думаешь, что я позволю тебе копаться в моём личном пространстве, да ещё и ставить ультиматумы? Удалить всех женщин из телефона, а тех, кого удалить не могу, описать тебе? Отзваниваться каждые полчаса с корпоратива? Кто та дура, которую я высадил неделю назад возле супермаркета? Чемодан, дверь, окно, опять дверь. Мама уже ждёт, благо что после последней особо буйной истерики я ознакомился с перепиской в твоём телефоне. Одну благодарность «за прекрасную страсть» и три виртуальных поцелуйчика с разных номеров я нашёл. Фраза о том, что каждый судит в силу своей испорченности, я ещё раз подтвердил.

Насти, Маши, Светы, Оли, Оксаны! Ваш любимый вопрос «когда свадьба?» меня задолбал. Тогда, когда я увижу рядом с собой Женщину.

via zadolba.li



@темы: Анекдоты и приколы

Пишет ankaa26:
Моя работа это что-то.
Сегодня тусила на водружении креста и купола в мужском монастыре.
Митрополит наш Красноярский, во-первых, отогнал от себя верующих и заявил, мол, "я руководство и общаться должен с руководством. чтоб больше такого не было!". Я сначала подумала, что мне показалось, но нет.
Во-вторых, какой-то мужик докопался до меня, мол покрыть голову надо. Я вообще-то атеистка, и я на работе. И на улице ветер. Мне ппц неудобно камеру и диктофон держать. И еще это выслушивать. Отошла.
Но самое.. мм.. тупое не это.
А то, что все наши чиновники, которые в среднем родились и учились при совке, изучали научные атеизмы\коммунизмы, теперь истово верующие, молятся и крестятся. Куда деваться.
Праздник лицемерия.






@темы: События

На дне рождения жены Жирков покурил вместе с детьми!

3 фото





@темы: Картинки

Руководство НАТО в Брюсселе 27 марта 1999 года долго не могло прийти в себя. Впервые за всю историю боевой эксплуатации самого "секретного" самолета ВВС США F-117А он был не только обнаружен радарами ПВО Югославии, но и сбит в небе недалеко от Белграда.
Это был сильнейший удар по американскому ВПК и корпорации "Локхид". В Пентагоне уверяли, что произошла техническая ошибка и "самолет-невидимка" просто разбился где-то в лесах Сербии. Американские военные не признавались до 25 ноября, что F-117A был уничтожен советской ракетой. Истину скрывали не только от простых американцев, но и от многочисленных заказчиков, которые уже заключили контракты с "Локхидом". "Невидимка" был тогда очень популярен в мире. А уничтожена гордость американского авиастроения, машина стоимостью около 50 миллионов долларов, была сербским зенитно-ракетным комплексом с клеймом "Made in USSR". И первым нажал на кнопку "Пуск"Драган Матич. Тогда он рассказал мне подробности этой операции в деталях:


источник





@темы: События

Не знаю - было на ЯПе или нет, но дело было у нас, в НН... Я долго искал эту запись, когда я ее первый раз увидел - уржался просто: три пьяных бомжа на зеленой копейке на транзитах, причем за рулем у них был безногий на самодельных протезах из картона, въехали в белый Порш Кайен с хачиком за рулем! Вот он расстроился, когда допер всю тему! Третий лежит на заднем сидении, когда спросили - "чё у вас человек на заднем сиденье лежит и не двигается?" Бомж отвечает - "это Гоша, с ним все в порядке, он встает только тогда, когда выпить надо."






@темы: Видео

...в теплое время года ))
via аська





@темы: Картинки

Добрый вечер всем!
Сегодня вечером, после тяжелого трудового дня, имел несказанное удовольствие общаться с представителем по продаже фильтров воды. У нас был разговор за гранью добра и зла, в ходе которого он открыл мне глаза на современные технологии очистки воды. Сразу вся усталость прошла и настроение поднялось до небес. Я познал Дзэн. Не могу такое вселенское знание держать в себе, поделюсь с вами.

Напросился к нам домой устроить презентацию рекламный агент, продающий фильтры Blue Filter. Узнал, что у нас стоит кувшин «барьер», попросил набрать воду из под крана и из фильтра. Показывает табличку, в которой указаны разные значения. 0-40 единиц — замечательно, за 200 — сразу нести людей на кладбище. Померял он мне воду и чудо-прибор показал 209. Я все понял и пошел в магазин за белыми тапочками. Когда вернулся, он померял воду из фильтра. Прибор показал 233! Я сходил в магазин за свечкой и белой простыней и начал внимать Учителю. [next]
— Видишь, какие результаты из фильтра?
— Вижу.
— Удивлен?
(тут домохозяйки обычно все хором машут утвердительно головой)
— Нет.
— Почему это? (удивленно)
— Ну я вообще то представляю себе устройство угольного фильтра и прекрасно понимаю, что на выходе часть примесей убралась, но немного своих частиц фильтр отдает в воду. Поэтому вода еще лучше проводит ток.
— Нее, ты вообще ничего не понимаешь! Это потому, что фильтр сначала, в течение недели, набирает в себя плохие вещества, а потом усиленно отдает. И ты из фильтра получаешь вдвойне грязную воду. Поэтому картриджи в фильтре надо менять раз в неделю. А т.к. они стоят порядка 300 рублей, то в месяц ты должен отдавать 1,5 т.р.
— Тут недалеко пост ГАИ, так что поосторожней!
— В смысле?
— В смысле ты гонишь, причем сильно.
— В СМЫСЛЕ???
— Кассета в семье из двух человек должна меняться раз в 2-3 месяца, в зависимости от потребления воды. Это даже в инструкции написано производителем.
— Ни фига производитель не знает. Наша фирма луше их разбирается в процессе.
Тут я слегка повис от таких заявлений. Ну да ладно, продолжим, разговор намечается не скучный. Достаю новый картридж из коробки, вставляю в фильтр и наливаю воду через него. Этот товарищ занервничал, похоже при нем никто опытов не устраивал, это его прерогатива. Померяли воду после нового картриджа — 215! Ничего удивительного, я говорилпро угольные частицы. Но я промолчал, глядя честными глазами на него. Тут повис он. Надолго.
— Нуууу, тууут этааа. Короче ты купил фильтр поддельный, надо было картридж брать от производителя, а не подделки. Фи!
Я промолчал. Когда умный человек спорит с дураком, то со стороны уже и не отличишь, кто из двоих дурак.

Настало время фокусов. Достает он бутылку своей воды и коробочку с проводом и двумя комплектами электродов. Провод включается в розетку, электроды опускаются в мои пробы воды. Начинается стандартный процесс электролиза, сопровождающийся пузырьками, бурлением и образованием ржавых осадков с его электрода.
— Видишь?
— Вижу!
А теперь моя вода из фильтра.
Опускаются электроды в воду и ничего. А чего удивляться, дистиллированная вода — крайне плохой проводник.
— Видишь?
— Вижу!
— Понимаешь теперь, какую воду надо пить?
— Ага. Из под крана.
— ПОЧЕМУ ЭТО???
— Иди ты лесом, пить дистиллированную воду. Моментально вымоет все соли из организма и костей. То ли сердце откажет, то ли остеопороз с хрупкими и мягкими костями доканает.
— Нет, у нас вода не такая!
(но я то вижу своими глазами, что такая)
— У нас стоит система из 7 ступеней очистки. Первые 3 — уголь и какая то нитка (не помню уже). 4-й фильтр — мембрана. Из нее ДИСТИЛЛИРОВАННАЯ вода попадает в реминерализующий фильтр.
— Стоять! Я же говорил про гаишников. Опять гонишь не по-детски.
— Да что опято то не так?
— Физику учил?
— Учил.
— Какая на хрен дистилляция в фильтре при комнатной температуре и нормальном атмосферном давлении?
— Ну там эта… (опять повис). О, там не дистилляция, там осмос идет. Обратный!
— Ну вот теперь другое дело. В это охотно верю. Излагай дальше!
— Вот эта очищенная вода попадает в реминерализующий фильтр. А из него в фильтр из кокосовых стружек. Там вода восстанавливает свою структуру. (далее следует жест, когда сжатый кулак разжимается)
— А можно узнать, что такого происходит со структурой воды в механическом фильре?
— Ну из мембраны она выходит ПОГНУТАЯ
Когда я встал с пола, поднял оттуда упавшую челюсть, мы продолжили.
— КАКАЯ ВОДА????
— Погнутая, покореженная.
— ВОДА? ПОГНУТАЯ? ПОКОРЕЖЕННАЯ?
— Ну да, молекула воды корежится в мембране.
— Молекула? Корежится? В мембране? А что именно? Электроны отрываются, образуются свободные ионы, атом распадается на протоны и нейтроны, которые в свою очередь разлагаются на кварки? А потом в кокосовом фильтре все собирается обратно?
— Ну да, типа того. Знаете, время уже позднее, мне пора идти. Вот вам сайт, там почитайте подробнее. До свидания!

© Хабра



@темы: Анекдоты и приколы

Перевод текста:

Сегодня было очень жарко, и мой брат предложил мне это. Я не знаю, должен быть я в гневе или впечатлен!
2 фото via tumblr.com





@темы: Картинки

И правильно делает! )))
6 фото via acidcow.com





@темы: Картинки