у меня друган работает в пожарной охране. иногда после тушения пожаров они делают фотки на память.
(будет еще 2 картинки)
(будет еще 2 картинки)
четверг, 16 мая 2013
Джессика Альба при всей красоте и сексуальности известна своей скромностью. Она никогда не снимается обнаженной - даже в откровенных сценах за нее или дублерша показывает свои прелести, или обнаженку на компьютере "приклеивают".
А вот недавно подарила своим поклонникам шанс полюбоваться на свои прелести - стало жарко, решила снять пальтишко и засветила прозрачный бюстгальтер с отличной грудью. Ох уж эти папарацци... )))
3 фото via acidcow.com
А вот недавно подарила своим поклонникам шанс полюбоваться на свои прелести - стало жарко, решила снять пальтишко и засветила прозрачный бюстгальтер с отличной грудью. Ох уж эти папарацци... )))
3 фото via acidcow.com
А вы говорите Китай это страна жесткого закона и порядка.
Китаец разбил свой Maserati за 420 тысяч долларов в знак протеста против низкого качества техобслуживания
Будет 11 фотографий
Китаец разбил свой Maserati за 420 тысяч долларов в знак протеста против низкого качества техобслуживания
Будет 11 фотографий
понедельник, 13 мая 2013
Внимание, внимание! В Москве начинаются отключения горячей воды! Карикатура Сергея Елкина.
РИА Новости
РИА Новости
понедельник, 06 мая 2013
Две в жопитуру пьяные и невменяемые ТП ломясь в дверь перебудили весь дом в 6 утра трезвоня по домофону во все квартиры, по всей видимости эти две идиотки не поделили кавалера) Получил заряд позитива с раннего утра))
В прошлом году искал что-то на одесском форуме и параллельно выписал
пару тройку цитат. Старался, чтобы это были не бородатые одесско-еврейские анекдоты , а реальная жизнь.
Пополнение коллекции приветствуется, но помните о бородатости
Орфография и пунктуация оригиналов сохранены.
Разговор с водителем
-Мне пожалуйста на конец Черняховского
-Мадам он так давно умер что и не знаю куда Вас отвезти
НЕ ФОНТАН - когда-то в Одессе были перебои с водой. И биндюжники, набирая воду в ближайшей канаве и развозя ее по домам, рекламировали ее как самую лучшую, "фонтанскую" с ... станции Фонтана. Принося домой одесситы пробовали воду и (как и теперь, но уже по другим причинам) говорили: "Не фонтан!"
Сегодня в районе Привоза, тетенька на лотке рассматривает моток веревки.
Тетенька - Девушка, это бельевая веревка?
Продавец - Повесите бельё - будет бельевая!
[next]
Все знают что в Одессе любят на вопрос отвечать вопросом. Реальный разговор на плитах в Аркадии неделю назад. Два рыбака.
_Вы не дадите мне червячка?
_А Вам надо червячка?
Надпись на заборе в частном секторе "ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!"...
Попытка протиснуться к выходу из тролейбуса в час пик.
-Выходите?
-Нет.
-Давайте меняться.
-А шо у вас есть?
Точно не помню где прочитал, но был в Одессе гастроном, где над отделом вывеска крсовалась:
"Если хочешь быть здоровым и энергию сберечь,
пейте соков натуральных, развивает грудь и плеч!"
на днях: сижу, смотрю два рыбака идут, спрашиваю:
- и шо вы ловили?,
в ответ от одного получаю тут же ответ:
- кита за яйца! я продолжаю:
- и как??,
- ушёл падла, одни мандавошки остались, зато полное ведро ! - указывая на ведёрко полное бычкоффф....
-я смотрю вы жируете, икра на столе.
-так ведь баклажанная!
-так ведь ВЕДРО!!!!
Видел сегодня в центре города надпись на воротах солидного учреждения (большими буквами): "ЕСЛИ ТЫ КОЗЕЛ - МОЖЕШЬ СМЕЛО СТАВИТЬ МАШИНУ ПЕРЕД ВОРОТАМИ"
Дворник в нашем дворе весной посадила цветы, вскопала клумбу, а народ протоптал тропинку наискосок к парадной, она вскопала еще раз и поставила табличку "ОСЛИНАЯ ТРОПА"-ходить перестали.
ТИПА ДОГОВОР
«Акволабеан». типа «Продавец», в лице чиста директора ______, действующего по понятиям, с одной стороны и ___________, типа «Покупатель», в лице чиста директора ___________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:
1. ТЕМА БАЗАРА
1.1 Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.
1.2 Базар оценен в лимон денег.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
2.1 Валюта платежа: лаве.
2.2 Бабки на перед.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК
3.1 Лаве нет - на счетчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1 Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1 Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2 Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4 Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1 На стрелку пацаны приезжают чиста, упакованные и маркированные, без ментов.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1 На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2 Номер мобилы киллера забит в дополнительном соглашении.
7.3. Приезд на стрелку на «Таврии» считается западло.
8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН
Продавец:
Нашли лоха. Ща все бросим и спалим хату.
Покупатель:
Надо будет, сами вас найдем.
9. ПОДПИСИ СТОРОН
Продавец:
~ буду.
Покупатель:
В натуре.
Вот недавно,ехала в жутко забитом трамвае №25, а там кондуктор: "Граждане,прижимаемся друг другу поближе, пополняем население нашего город и рзрешаем кондуктору пройти!"
Друзья рассказывали : ехали они в тролейбуссе там кондукторша такая тучная женщина , когда она проходит по салону в час пик, много места освобождается ) Вообщем при оплате проезда диалог был такой
- Ребята продвигаемся в салон
- Куда? Там места нету..
- Проходите , проходите там уже мертвая пустыня там я прошла.
Одесская дама останавливает маршрутку, открывает дверь и зычным голосом спрашивает: "Водитель, где у вас конец?".
Ответ следует мгновенно: "В штанах".
Восторгу пассажиров не было предела.
И только в одесском ресторане тебя адекватно воспримут, если попросить официанта после ужина: "Обсчитайте меня, пожалуйста!"
забрели на Привоз.Стоим,выбираем помидоры. Рядом мужик выбирает репчатый лук.До-о-олго так выбирает,рассматривает,вертит в руках каждую луковицу, подносит каждую луковицу к очкам и крутит,крутит. Продавщица долго ,глядя на него молчала,а потом говорит: "Вы его так выбираете,как-будто собираетесь с ним фотографироваться".
Едут в маршрутке два стареньких одессита, проезжают место, где до революции публичный дом был. Один из них тяжко так вздыхает. Другой:
- И вИ мне будете рассказывать?
брат вспомнил как однажды стоял на вахте у трапа и пришла классическая "Соня с Одессы":
- Слыши-ишь? Позови мне Шуру Кутахова.
- Родная, хорошо, но что я ему скажу за тебя?
- Тебе шо, мозги порезало?. Ты не видишь шо я его жена?!
соседка через забор - маме:
— Зоя?!
— А-а?!
— Ты дома?!
"Подслушано на Привозе:
-И где ваша лошадь, которую ви продаёте?
-Мадам, ви неправильно смотрите, я торгую кроликами!
-Я всё правильно смотрю. Я на цену смотрю." )))
Зять своей тёще:- Мамо, а шо это ви пьёте??? (А у неё в рюмке буквально 20 капель) Она:- водку!
- У нас мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют..
Подслушано в Одесском дворике:
Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидя на скамейке:
- Ой, Галя, Вы сегодня хозяйка, окна моете, а то уже соседей не видно...
Где то часа полтора назад еду на попутке из под Ильичёвска и водила на светофоре по Жукова пешеходу бегущему на жёлтый :
"Ну давай шевели поршнями, пешеход прав пока жив"
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
У сапожника:
-- На когда Вам нужны эти туфли?
-- На уже!
-- Ну на вчера я Вам не сделаю - приходите завтра после 5.
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Не, а Шо?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
Бывший зэк устроился на работу кондуктором. Первый же рейс:
- Граждане, коцайте ксивы. Коцаная ксива канает за отмазку, некоцаная - тянет на гнилой базар.
парень говорит на светофор, который долго не переключается -"Этот светофор держит меня в Одессе. а так бы давно уехал))"
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?
Моня не пей много горячего чаю,а то у тебя лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги.
Эту историю мне рассказала моя сотрудница:
В один прекрасный летний день в одесский трамвай, в котором все места заняты, по ступенькам очень мееееедленно взбирается чрезвычайно грузный мужчина. В руках у него множество сумок, пакетов и пакетиков (видимо, с „Привоза”).Подниматься ему очень сложно, мешают лишний вес, жара и сумки. Он весь мокрый от напряжения. Наконец-то взобрался, взгромоздил все свои пакеты, трамвай тронулся и пакеты начали разъезжаться.Ему приходится наклониться, чтобы их поправить, мешает живот, но он все-таки наклоняется и в этот момент издаёт громкий, с переливами ПУУУУУУК...окружающие замолкают и замирают, не зная, как реагировать...смеяться, вроде, неприлично...Мужчина же выпрямляется, утирает пот со лба и произносит: „ТЬФУ ТЫ! НЕРВЫ – НИ К ЧЁРТУ!” и дружный хохот всех пассажиров трамвая...
Резюме:настоящий одессит всегда выкрутится из самих сложных ситуаций))))
слышала на Привозе от чистильщика рыбы(того цикавого) еще до ремонта
следующее:
в ответ на возражение двух приезжих, что мы из столицы из Киева, он сказал, какая же Киев столица, нет, это ж не Москва!!!
киевляне недовольно начали ему хамить, типо ставить на место
На что он им ответил:
Это ВИ в Киеве умный
а в Одессе ВИ
еле-еле идиёт
это Жора! его рядом постоять, послушать - за счастье. он стихи собственные читал, советовал, как выбрать рыбу. никогда не забуду, как он отчитывал одну матрону за то, что та купила рыбу с икрой. - Вот ви знаете, что беременность делает из женщины? у неё портятся зуби, випадают волосы. а почему у риби должно быть наиборот? немедленно пойдите и поменяйте! скажите, шо Жора вас послал.
пару тройку цитат. Старался, чтобы это были не бородатые одесско-еврейские анекдоты , а реальная жизнь.
Пополнение коллекции приветствуется, но помните о бородатости
Орфография и пунктуация оригиналов сохранены.
Разговор с водителем
-Мне пожалуйста на конец Черняховского
-Мадам он так давно умер что и не знаю куда Вас отвезти
НЕ ФОНТАН - когда-то в Одессе были перебои с водой. И биндюжники, набирая воду в ближайшей канаве и развозя ее по домам, рекламировали ее как самую лучшую, "фонтанскую" с ... станции Фонтана. Принося домой одесситы пробовали воду и (как и теперь, но уже по другим причинам) говорили: "Не фонтан!"
Сегодня в районе Привоза, тетенька на лотке рассматривает моток веревки.
Тетенька - Девушка, это бельевая веревка?
Продавец - Повесите бельё - будет бельевая!
[next]
Все знают что в Одессе любят на вопрос отвечать вопросом. Реальный разговор на плитах в Аркадии неделю назад. Два рыбака.
_Вы не дадите мне червячка?
_А Вам надо червячка?
Надпись на заборе в частном секторе "ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!"...
Попытка протиснуться к выходу из тролейбуса в час пик.
-Выходите?
-Нет.
-Давайте меняться.
-А шо у вас есть?
Точно не помню где прочитал, но был в Одессе гастроном, где над отделом вывеска крсовалась:
"Если хочешь быть здоровым и энергию сберечь,
пейте соков натуральных, развивает грудь и плеч!"
на днях: сижу, смотрю два рыбака идут, спрашиваю:
- и шо вы ловили?,
в ответ от одного получаю тут же ответ:
- кита за яйца! я продолжаю:
- и как??,
- ушёл падла, одни мандавошки остались, зато полное ведро ! - указывая на ведёрко полное бычкоффф....
-я смотрю вы жируете, икра на столе.
-так ведь баклажанная!
-так ведь ВЕДРО!!!!
Видел сегодня в центре города надпись на воротах солидного учреждения (большими буквами): "ЕСЛИ ТЫ КОЗЕЛ - МОЖЕШЬ СМЕЛО СТАВИТЬ МАШИНУ ПЕРЕД ВОРОТАМИ"
Дворник в нашем дворе весной посадила цветы, вскопала клумбу, а народ протоптал тропинку наискосок к парадной, она вскопала еще раз и поставила табличку "ОСЛИНАЯ ТРОПА"-ходить перестали.
ТИПА ДОГОВОР
«Акволабеан». типа «Продавец», в лице чиста директора ______, действующего по понятиям, с одной стороны и ___________, типа «Покупатель», в лице чиста директора ___________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:
1. ТЕМА БАЗАРА
1.1 Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.
1.2 Базар оценен в лимон денег.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
2.1 Валюта платежа: лаве.
2.2 Бабки на перед.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК
3.1 Лаве нет - на счетчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1 Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1 Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2 Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4 Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1 На стрелку пацаны приезжают чиста, упакованные и маркированные, без ментов.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1 На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2 Номер мобилы киллера забит в дополнительном соглашении.
7.3. Приезд на стрелку на «Таврии» считается западло.
8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН
Продавец:
Нашли лоха. Ща все бросим и спалим хату.
Покупатель:
Надо будет, сами вас найдем.
9. ПОДПИСИ СТОРОН
Продавец:
~ буду.
Покупатель:
В натуре.
Вот недавно,ехала в жутко забитом трамвае №25, а там кондуктор: "Граждане,прижимаемся друг другу поближе, пополняем население нашего город и рзрешаем кондуктору пройти!"
Друзья рассказывали : ехали они в тролейбуссе там кондукторша такая тучная женщина , когда она проходит по салону в час пик, много места освобождается ) Вообщем при оплате проезда диалог был такой
- Ребята продвигаемся в салон
- Куда? Там места нету..
- Проходите , проходите там уже мертвая пустыня там я прошла.
Одесская дама останавливает маршрутку, открывает дверь и зычным голосом спрашивает: "Водитель, где у вас конец?".
Ответ следует мгновенно: "В штанах".
Восторгу пассажиров не было предела.
И только в одесском ресторане тебя адекватно воспримут, если попросить официанта после ужина: "Обсчитайте меня, пожалуйста!"
забрели на Привоз.Стоим,выбираем помидоры. Рядом мужик выбирает репчатый лук.До-о-олго так выбирает,рассматривает,вертит в руках каждую луковицу, подносит каждую луковицу к очкам и крутит,крутит. Продавщица долго ,глядя на него молчала,а потом говорит: "Вы его так выбираете,как-будто собираетесь с ним фотографироваться".
Едут в маршрутке два стареньких одессита, проезжают место, где до революции публичный дом был. Один из них тяжко так вздыхает. Другой:
- И вИ мне будете рассказывать?
брат вспомнил как однажды стоял на вахте у трапа и пришла классическая "Соня с Одессы":
- Слыши-ишь? Позови мне Шуру Кутахова.
- Родная, хорошо, но что я ему скажу за тебя?
- Тебе шо, мозги порезало?. Ты не видишь шо я его жена?!
соседка через забор - маме:
— Зоя?!
— А-а?!
— Ты дома?!
"Подслушано на Привозе:
-И где ваша лошадь, которую ви продаёте?
-Мадам, ви неправильно смотрите, я торгую кроликами!
-Я всё правильно смотрю. Я на цену смотрю." )))
Зять своей тёще:- Мамо, а шо это ви пьёте??? (А у неё в рюмке буквально 20 капель) Она:- водку!
- У нас мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют..
Подслушано в Одесском дворике:
Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидя на скамейке:
- Ой, Галя, Вы сегодня хозяйка, окна моете, а то уже соседей не видно...
Где то часа полтора назад еду на попутке из под Ильичёвска и водила на светофоре по Жукова пешеходу бегущему на жёлтый :
"Ну давай шевели поршнями, пешеход прав пока жив"
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
У сапожника:
-- На когда Вам нужны эти туфли?
-- На уже!
-- Ну на вчера я Вам не сделаю - приходите завтра после 5.
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Не, а Шо?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
Бывший зэк устроился на работу кондуктором. Первый же рейс:
- Граждане, коцайте ксивы. Коцаная ксива канает за отмазку, некоцаная - тянет на гнилой базар.
парень говорит на светофор, который долго не переключается -"Этот светофор держит меня в Одессе. а так бы давно уехал))"
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?
Моня не пей много горячего чаю,а то у тебя лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги.
Эту историю мне рассказала моя сотрудница:
В один прекрасный летний день в одесский трамвай, в котором все места заняты, по ступенькам очень мееееедленно взбирается чрезвычайно грузный мужчина. В руках у него множество сумок, пакетов и пакетиков (видимо, с „Привоза”).Подниматься ему очень сложно, мешают лишний вес, жара и сумки. Он весь мокрый от напряжения. Наконец-то взобрался, взгромоздил все свои пакеты, трамвай тронулся и пакеты начали разъезжаться.Ему приходится наклониться, чтобы их поправить, мешает живот, но он все-таки наклоняется и в этот момент издаёт громкий, с переливами ПУУУУУУК...окружающие замолкают и замирают, не зная, как реагировать...смеяться, вроде, неприлично...Мужчина же выпрямляется, утирает пот со лба и произносит: „ТЬФУ ТЫ! НЕРВЫ – НИ К ЧЁРТУ!” и дружный хохот всех пассажиров трамвая...
Резюме:настоящий одессит всегда выкрутится из самих сложных ситуаций))))
слышала на Привозе от чистильщика рыбы(того цикавого) еще до ремонта
следующее:
в ответ на возражение двух приезжих, что мы из столицы из Киева, он сказал, какая же Киев столица, нет, это ж не Москва!!!
киевляне недовольно начали ему хамить, типо ставить на место
На что он им ответил:
Это ВИ в Киеве умный
а в Одессе ВИ
еле-еле идиёт
это Жора! его рядом постоять, послушать - за счастье. он стихи собственные читал, советовал, как выбрать рыбу. никогда не забуду, как он отчитывал одну матрону за то, что та купила рыбу с икрой. - Вот ви знаете, что беременность делает из женщины? у неё портятся зуби, випадают волосы. а почему у риби должно быть наиборот? немедленно пойдите и поменяйте! скажите, шо Жора вас послал.
Из рассказа одной девушки:
Сегодня был просто пиздец! Еду в троллейбусе, между сидением и стенкой ноутбук, на руках сумка. Заходит в троллейбус бабушка лет 65 божий одуванчик. Я уступаю ей место, но с условием что ноут будет стоять рядом с сидением, ибо ехать стоя держа 2 сумки неудобно. На что получаю положительный ответ.
Примерно через 4 остановки бабуля надумала выходить, приподнялась, взяла свою сумку и... МОЙ НОУТ! У меня челюсть отвисла, но ноут я все таки успела схватить! А она как начнет голосить на весь транспорт, что я пытаюсь ее обворовать! Народ зашевелился, одна женщина схватила меня за руку и давай матом крыть, мол, "сука такая! Бедную бабушку посреди белого дня хочет ограбить!"
Меня, блять, выперли из ебучего троллейбуса, следом вышла заплаканная бабка с моим ноутрм, а за ней мужик с теткой. Благо ближайшее отделение милиции рядом было! Мент оказался понятливым, так как весьма странно видеть старуху с ноутом блять! А эта старая поблядушка сказала, что это ее дочери комп. Стали звонить дочери, попросили приехать. Приехала она через минут 20, (нормальная тетка лет 40) извинилась перед всеми, оправдала меня воровку) а бабка слезу пустила и завела песню про маленькую пенсию и выдала такую фразу[next] - "ей то что с этого "компутера"? Ей родители или ебарь еще 20 таких купят, а я такую роскошь в жизни не видела!" Все сидели и охуевали от ее слов. передо мной извинились, отдали ноут и отпустили восвояси...
Мораль сей басни такова: больше не уступаю место бабкам!
via forum.ck.ua
Сегодня был просто пиздец! Еду в троллейбусе, между сидением и стенкой ноутбук, на руках сумка. Заходит в троллейбус бабушка лет 65 божий одуванчик. Я уступаю ей место, но с условием что ноут будет стоять рядом с сидением, ибо ехать стоя держа 2 сумки неудобно. На что получаю положительный ответ.
Примерно через 4 остановки бабуля надумала выходить, приподнялась, взяла свою сумку и... МОЙ НОУТ! У меня челюсть отвисла, но ноут я все таки успела схватить! А она как начнет голосить на весь транспорт, что я пытаюсь ее обворовать! Народ зашевелился, одна женщина схватила меня за руку и давай матом крыть, мол, "сука такая! Бедную бабушку посреди белого дня хочет ограбить!"
Меня, блять, выперли из ебучего троллейбуса, следом вышла заплаканная бабка с моим ноутрм, а за ней мужик с теткой. Благо ближайшее отделение милиции рядом было! Мент оказался понятливым, так как весьма странно видеть старуху с ноутом блять! А эта старая поблядушка сказала, что это ее дочери комп. Стали звонить дочери, попросили приехать. Приехала она через минут 20, (нормальная тетка лет 40) извинилась перед всеми, оправдала меня воровку) а бабка слезу пустила и завела песню про маленькую пенсию и выдала такую фразу[next] - "ей то что с этого "компутера"? Ей родители или ебарь еще 20 таких купят, а я такую роскошь в жизни не видела!" Все сидели и охуевали от ее слов. передо мной извинились, отдали ноут и отпустили восвояси...
Мораль сей басни такова: больше не уступаю место бабкам!
via forum.ck.ua
" — ...Батюшка в каком-то монастыре на западной Украине усыновил 253 малыша.
— Сколько-сколько? — переспрашиваю своего собеседника.
— Двести пятьдесят три,— раздельно повторяет он.— А еще построил для них дома, основал два монастыря и строит приют для инвалидов. И при этом никогда ничего ни у кого не просит. "
Вот Это я понимаю - церковь! Что есть-все для страждущих! А не мерседесы, и котлы , на которые не всякий смертный за всю жизнь заработает!
Я крещенный. в принципе верую, почему в принципе- да потому, что как может мне рассказывать человек(поп) о помощи ближнему сам того не делая, когда , я за свою, порой не праведную , сделал и дал больше, чем он!!!
На мой взгляд они очерняют то светлое, что в религии прописано....
ссыль источник
— Сколько-сколько? — переспрашиваю своего собеседника.
— Двести пятьдесят три,— раздельно повторяет он.— А еще построил для них дома, основал два монастыря и строит приют для инвалидов. И при этом никогда ничего ни у кого не просит. "
Вот Это я понимаю - церковь! Что есть-все для страждущих! А не мерседесы, и котлы , на которые не всякий смертный за всю жизнь заработает!
Я крещенный. в принципе верую, почему в принципе- да потому, что как может мне рассказывать человек(поп) о помощи ближнему сам того не делая, когда , я за свою, порой не праведную , сделал и дал больше, чем он!!!
На мой взгляд они очерняют то светлое, что в религии прописано....
ссыль источник
воскресенье, 05 мая 2013
Нашел в закромах) фото было сделано 5 лет назад.
Кто хозяин этой квартиры, и для чего это?
Кто хозяин этой квартиры, и для чего это?
Адвокат по "делу Буданова" просит присяжных признаться в давлении на них
Адвокат Мурад Мусаев выступил с обращением к присяжным по делу об убийстве бывшего полковника Юрия Буданова.
"В настоящее время мы расследуем четыре сообщения бывших присяжных заседателей о нарушении закона при рассмотрении уголовного дела об убийстве Юрия Буданова. Если вам известно что-либо о таковых нарушениях, если на кого-либо из вас было оказано давление с целью принятия вами определенного решения по уголовному делу или с целью устранения вас из коллегии присяжных заседателей, прошу сообщить об этом. Любая полученная от вас информация будет сохранена в тайне до тех пор, пока вы сами не разрешите ее раскрыть", — написал Мусаев на свврей странице в Facebook.
Напомним, что, по версии следствия, 10 июня 2011 года, когда Юрий Буданов выходил из помещения нотариальной конторы, расположенной на Комсомольском проспекте, обвиняемый Юсуп-Хаджи Темерханов произвел в него 8 выстрелов из пистолета. От полученных огнестрельных ранений потерпевший скончался на месте происшествия. После совершения убийства Темерханов скрылся на автомобиле Mitsubishi, а затем поджег машину, рассчитывая, что все доказательства его причастности к совершенному преступлению, будут уничтожены огнем. Однако огонь был своевременно потушен.
Подробнее
Адвокат Мурад Мусаев выступил с обращением к присяжным по делу об убийстве бывшего полковника Юрия Буданова.
"В настоящее время мы расследуем четыре сообщения бывших присяжных заседателей о нарушении закона при рассмотрении уголовного дела об убийстве Юрия Буданова. Если вам известно что-либо о таковых нарушениях, если на кого-либо из вас было оказано давление с целью принятия вами определенного решения по уголовному делу или с целью устранения вас из коллегии присяжных заседателей, прошу сообщить об этом. Любая полученная от вас информация будет сохранена в тайне до тех пор, пока вы сами не разрешите ее раскрыть", — написал Мусаев на свврей странице в Facebook.
Напомним, что, по версии следствия, 10 июня 2011 года, когда Юрий Буданов выходил из помещения нотариальной конторы, расположенной на Комсомольском проспекте, обвиняемый Юсуп-Хаджи Темерханов произвел в него 8 выстрелов из пистолета. От полученных огнестрельных ранений потерпевший скончался на месте происшествия. После совершения убийства Темерханов скрылся на автомобиле Mitsubishi, а затем поджег машину, рассчитывая, что все доказательства его причастности к совершенному преступлению, будут уничтожены огнем. Однако огонь был своевременно потушен.
Подробнее