воскресенье, 21 апреля 2013
Версия с двумя Чеченцами которые взорвали Бостон вызывала слишком много вопросов, причём, совершенно не зря. Почти весь прошедший день я собирал информацию в сети по поводу данного террористического акта и сейчас могу смело и уверенно заявить, эти двое парней – ни в чём не виновны, исполнителями теракта были наёмники из частной армейской компании BlackWater.
25 апреля 2013 года в 12.00 по московскому времени в прямом эфире «Первого канала», телеканалов «Россия 1», «Россия 24», радиостанций «Маяк», «Вести FM» и «Радио России» выйдет специальная программа «Прямая линия с Владимиром Путиным».
Сохраняя традиции прошлых «прямых линий», Президент в ходе эфира специальной программы ответит на интересующие россиян вопросы общественно-политической и социально-экономической жизни страны, а также поделится своим видением текущего состояния и перспектив развития России.
Свой вопрос Президенту России Вы сможете задать через единый телефонный центр - позвонив по телефону, отправив SMS-сообщение или написав на сайт нашей программы. Центр уже начал свою работу 21 апреля с.г. в 12.00 мск. и будет функционировать вплоть до окончания прямого эфира Программы.
Все поступившие вопросы будут соответствующим образом обработаны, а наиболее интересные и актуальные из них - заданы Владимиру Путину во время прямого эфира Программы.
http://www.moskva-putinu.ru/
Я уже пишу ему вопрос!
Сохраняя традиции прошлых «прямых линий», Президент в ходе эфира специальной программы ответит на интересующие россиян вопросы общественно-политической и социально-экономической жизни страны, а также поделится своим видением текущего состояния и перспектив развития России.
Свой вопрос Президенту России Вы сможете задать через единый телефонный центр - позвонив по телефону, отправив SMS-сообщение или написав на сайт нашей программы. Центр уже начал свою работу 21 апреля с.г. в 12.00 мск. и будет функционировать вплоть до окончания прямого эфира Программы.
Все поступившие вопросы будут соответствующим образом обработаны, а наиболее интересные и актуальные из них - заданы Владимиру Путину во время прямого эфира Программы.
http://www.moskva-putinu.ru/
Я уже пишу ему вопрос!
Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…
© klinger
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…
© klinger
Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…
© klinger
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…
© klinger
Версия про бостонские события с конспирологическим уклоном.
ПРЕДУПРЕЖДАЮ!!!!18+
КРОВЬ!!! КИШКИ!!!!
24 изображения.
ПРЕДУПРЕЖДАЮ!!!!18+
КРОВЬ!!! КИШКИ!!!!
24 изображения.
Чтобы они нам не говорили, их конечная цель — разрушение семьи. Чтобы успокоить естественный инстинкт самосохранения народа и каждого отдельного человека самые разрушительные идеи заворачиваются в весьма симпатичные обёртки. Ювенальная Юстиция преподносится как забота общества о детях. Разрешение на однополные браки как стремление ко всеобщему равенству и отсутствию препятствий для «любящих сердец». Но на самом деле конечная цель всех этих «толерантных нововведений», идущих с запада, — разрушение института семьи как такового. Об этом, совершенно откровенно, рассказала гомоактивистка,а по совместительству совестливая российско-американская журналистка, антипутинистка, русофобка, противница РПЦ, директор русской службы «Радио Свобода» и просто фотограф, Маша Гессен.
Предупреждён – значит вооружен, или как спасал авто знакомой из лап нечестных сервис-менов.
Способ сия развода в автосервисах давно известен, и не раз об этом писали. Но тем не менее хочу поделиться с Вами историей развода на деньги,участником жертвой которого чуть не стала моя знакомая.
Без имён и мест действий. Кому интересно место действий, отвечу в ЛС.
Итак начнём.
С приходом весны на автомобиле потребовалось произвести плановое ТО (масло поменять). В виду большой загруженностью ДЦ (дилерских центров) услугами шиномонтажа, плюс «подснежников», плюс дороговизной данного мероприятия, было принято решение поменять масло около дома. Авто не гарантийный, и соответственно масло можно менять где угодно и кем угодно. И вот, по совету знакомых, был определён сервис. Предварительно вооружившись маслом и фильтром, девушка поехала к ним. По великой случайности с моей супругой вместе. Приехав на место, мне жена позвонила что они находятся в «автосервисе», и было бы неплохо если бы я за ней заехал. Говорю «ОК» и начинаю выдвигаться в их сторону. Проходит 5 минут, опять звонок от жены «….нам говорят, что в расширительном бачке масло, нужно снимать головку блока, иначе всё развалится, а это большие деньги, а так 20 тыщ и они всё починят». Сразу возникла мысль, с какого хрена банька погорела??? с чего бы масло появилось?
Я - «а зачем они полезли туда??»
Жена - «не знаю, я отошла на минуту, а подруга масло доставала из багажника». Потом механик подходит к нам и говорит про масло».
Я – «а что ещё делали??»
Жена – «масло откачивают»
Я – «вообщем так, ничего не трогаем больше, оставляем как есть, ща приеду разберусь»
Забыл сказать, сам имею достаточно большой, около 20 лет опыт автомеханика, и процесс «масло-антифриз» был изучен не один раз. Сомнения о «разводе на бабки» сразу закрались в голову. Но тем не менее надо было и самому посмотреть, мало ли что? Всякое бывает. Тем более что туда всё равно ехать. Прибыл через 5 минут. Сервис-мены были явно не рады моему приезду, это читалась в выражении их лиц «ну вот, приехал лох умник, ща ему по ушам ещё ездить. Так как последние 3 года занимаю должность технически-бумажную, руки от масла и грязи отмылись, и на автомеха я уже не похож. Подхожу…..
Я – ну и что тут нашли??
Механик – вот! Масло в бачке с антифризом. Это плохо нужно снимать головку, иначе «вырезано цензурой».
я – ну и почему так могло произойти??
Механик – ну а что вы хотите, это же «марка авто», у них это беда.
Я – почему у «марка авто» такая беда, всегда был надёжный, и вот такая беда?
Механик – ну это происходит из за гидроудара!!!!! Это так всегда происходит!!!!!
Стало дико интересно, как это из-за гидроудара масло в расширитель попадает и зачем вообще они в бачок полезли. Последовал рассказ про компрессию в 28 Кг, как ненавистная солярка давит и льёт в цилиндры, и как тяжко там бедной прокладке головки, как она борется с компрессией и в конечном итоге она не выдерживает и её выдавливается. Те кто в курсе как это всё устроено, те поймут, тем кто не имеет представления о работе двигателя скажу кратко. Так не бывает, не по законам механики, не по законам физики, что бы такое произошло, должны быть ещё влияющие на это факторы, которых не было. Потом много было ещё всякой бредовой информации и терминологии, о которых можно и не рассказывать. Далее мы вернулись к вопросу «а зачем они полезли в расширитель»? Ответ был прост - «Мы увидели антифриз, когда откачивали масло». (экспресс-замена). Ну так не бывает. Прошло 10 минут с момента приезда авто и меня. Масло в бачке не вспененное, отлично отстоявшееся. Слитое они конечно не смогли уже продемонстрировать. Да и при проверке мною ещё «злачных» мест, которые могут указать на наличие масла в антифризе, наличие выявлено не было. В общем стало понятно, что разводят. Поэтому, пришлось просить снять бачок (факт вредительства доказать было не реально), промыть его от масла и всё собрать обратно, плюс доделать начатое т.е. залить масло и сменить фильтр. Но встала проблема с антифризом. Пришлось идти в магазин, и дам оставить пристально наблюдать за действиями сервис-менов, дабы ещё чего-нибудь не «нашли» или со злобы не сломали. Принёс, залили, вроде всё. Настала пора расставаться и рассчитываться. Но каково было удивление, когда «работнички» запросили 5000 рэ за работу. С чего бы цена выроста в 10 раз??? Экспресс-замена масла у них стоит 500 рублей, плюс снять-помыть бачок ещё 1000 руб. Вопрос, за что ещё 3500??? Оказывается, они пообещали скинуть напоминалку ТО на одометре, и для этого подключали прибор,сделали диагностику, во за это и ещё 3500, при этом показав бумажку на стене «ДИАГНОСТИКА 5000 РУБ». Ну хорошо, диагностика стоит 5000 а почему с нас 3500? а не 6500 руб. Ведь если сложить 500+1000+5000 получается не 5000. Сказали, что мы так им понравились, что они нам делают скидку. Спасибо, но так не пойдет.
Я - Мы диагностику не заказывали это раз, напоминалка о ТО как горела так и горит.
Механик - но мы же подключали прибор.
Я – и что он показал??? Где распечатка с прибора??
Механик – распечатка у нас не делается, могу рассказать. У вас кислородник не работает.
Я – это дизель, и у него нет кислородника, там всё по другому в отличии от бензиновой машины. Мы не будем за это платить, мы это не просили делать.
Механик – ну мы не отдадим машину.
Я – пригласите управляющего, я ним поговорю на тему это бардака.
Механик – у нас нет управляющего, он ушел, приезжайте завтра, завтра поговорите.
Я – завтра не устраивает, без машины мы не уйдем, и будем решать здесь и сейчас.
Механик – машину не отдадим, решать не будем.
Я – ок, мы вызываем полицию. С ними будете разговаривать.
Итог ещё 10 минутных разговоров привел к общему консенсусу. 500 руб замена + 1000 мойка бачка + 500 долив антифриза. Итого 2000 руб. Хрен с ними, был вечер, все после работы, и нервы потраченные с ними не стоили тех «лишних» 1500 рублей, да и как я говорил, факт того, что они налили масло доказать не представлялось возможным. Сам по себе я человек не конфликтный, и ругаться не люблю, но за такую наглость с их стороны пришлось. Авто ездит неделю, странно, но масла в бачке почему то нет… видимо хорошо помыли и мало налили.
Все как совет.
1. При выборе сервиса ищите отзывы в интернете, не заезжайте «куда попало», советуйтесь с знакомыми.
2. При сдаче авто в сервис, Вам должен быть предоставлен заказ-наряд с заказанными Вами услугами и работами, с Вашей подписью, с подписью мастера и с печатью данного сервиса, что он принял авто. С описью имущества в авто внешними повреждениями, так как за все повреждения несет ответственность автосервис с момента сдачи Вами авто и до момента его выдачи.
3. При заказе дополнительных работ, это когда нужно ещё что-то сделать, если есть знакомый с опытом ремонта авто , посоветуйтесь с ним. 30 минут разговора стоит дешевле ремонта авто.
Удачи всем на дорогах, и старайтесь не попадать в такие ситуации.
Способ сия развода в автосервисах давно известен, и не раз об этом писали. Но тем не менее хочу поделиться с Вами историей развода на деньги,
Без имён и мест действий. Кому интересно место действий, отвечу в ЛС.
Итак начнём.
С приходом весны на автомобиле потребовалось произвести плановое ТО (масло поменять). В виду большой загруженностью ДЦ (дилерских центров) услугами шиномонтажа, плюс «подснежников», плюс дороговизной данного мероприятия, было принято решение поменять масло около дома. Авто не гарантийный, и соответственно масло можно менять где угодно и кем угодно. И вот, по совету знакомых, был определён сервис. Предварительно вооружившись маслом и фильтром, девушка поехала к ним. По великой случайности с моей супругой вместе. Приехав на место, мне жена позвонила что они находятся в «автосервисе», и было бы неплохо если бы я за ней заехал. Говорю «ОК» и начинаю выдвигаться в их сторону. Проходит 5 минут, опять звонок от жены «….нам говорят, что в расширительном бачке масло, нужно снимать головку блока, иначе всё развалится, а это большие деньги, а так 20 тыщ и они всё починят». Сразу возникла мысль,
Я - «а зачем они полезли туда??»
Жена - «не знаю, я отошла на минуту, а подруга масло доставала из багажника». Потом механик подходит к нам и говорит про масло».
Я – «а что ещё делали??»
Жена – «масло откачивают»
Я – «вообщем так, ничего не трогаем больше, оставляем как есть, ща приеду разберусь»
Забыл сказать, сам имею достаточно большой, около 20 лет опыт автомеханика, и процесс «масло-антифриз» был изучен не один раз. Сомнения о «разводе на бабки» сразу закрались в голову. Но тем не менее надо было и самому посмотреть, мало ли что? Всякое бывает. Тем более что туда всё равно ехать. Прибыл через 5 минут. Сервис-мены были явно не рады моему приезду, это читалась в выражении их лиц «ну вот, приехал лох умник, ща ему по ушам ещё ездить. Так как последние 3 года занимаю должность технически-бумажную, руки от масла и грязи отмылись, и на автомеха я уже не похож. Подхожу…..
Я – ну и что тут нашли??
Механик – вот! Масло в бачке с антифризом. Это плохо нужно снимать головку, иначе «вырезано цензурой».
я – ну и почему так могло произойти??
Механик – ну а что вы хотите, это же «марка авто», у них это беда.
Я – почему у «марка авто» такая беда, всегда был надёжный, и вот такая беда?
Механик – ну это происходит из за гидроудара!!!!! Это так всегда происходит!!!!!
Стало дико интересно, как это из-за гидроудара масло в расширитель попадает и зачем вообще они в бачок полезли. Последовал рассказ про компрессию в 28 Кг, как ненавистная солярка давит и льёт в цилиндры, и как тяжко там бедной прокладке головки, как она борется с компрессией и в конечном итоге она не выдерживает и её выдавливается. Те кто в курсе как это всё устроено, те поймут, тем кто не имеет представления о работе двигателя скажу кратко. Так не бывает, не по законам механики, не по законам физики, что бы такое произошло, должны быть ещё влияющие на это факторы, которых не было. Потом много было ещё всякой бредовой информации и терминологии, о которых можно и не рассказывать. Далее мы вернулись к вопросу «а зачем они полезли в расширитель»? Ответ был прост - «Мы увидели антифриз, когда откачивали масло». (экспресс-замена). Ну так не бывает. Прошло 10 минут с момента приезда авто и меня. Масло в бачке не вспененное, отлично отстоявшееся. Слитое они конечно не смогли уже продемонстрировать. Да и при проверке мною ещё «злачных» мест, которые могут указать на наличие масла в антифризе, наличие выявлено не было. В общем стало понятно, что разводят. Поэтому, пришлось просить снять бачок (факт вредительства доказать было не реально), промыть его от масла и всё собрать обратно, плюс доделать начатое т.е. залить масло и сменить фильтр. Но встала проблема с антифризом. Пришлось идти в магазин, и дам оставить пристально наблюдать за действиями сервис-менов, дабы ещё чего-нибудь не «нашли» или со злобы не сломали. Принёс, залили, вроде всё. Настала пора расставаться и рассчитываться. Но каково было удивление, когда «работнички» запросили 5000 рэ за работу. С чего бы цена выроста в 10 раз??? Экспресс-замена масла у них стоит 500 рублей, плюс снять-помыть бачок ещё 1000 руб. Вопрос, за что ещё 3500??? Оказывается, они пообещали скинуть напоминалку ТО на одометре, и для этого подключали прибор,сделали диагностику, во за это и ещё 3500, при этом показав бумажку на стене «ДИАГНОСТИКА 5000 РУБ». Ну хорошо, диагностика стоит 5000 а почему с нас 3500? а не 6500 руб. Ведь если сложить 500+1000+5000 получается не 5000. Сказали, что мы так им понравились, что они нам делают скидку. Спасибо, но так не пойдет.
Я - Мы диагностику не заказывали это раз, напоминалка о ТО как горела так и горит.
Механик - но мы же подключали прибор.
Я – и что он показал??? Где распечатка с прибора??
Механик – распечатка у нас не делается, могу рассказать. У вас кислородник не работает.
Я – это дизель, и у него нет кислородника, там всё по другому в отличии от бензиновой машины. Мы не будем за это платить, мы это не просили делать.
Механик – ну мы не отдадим машину.
Я – пригласите управляющего, я ним поговорю на тему это бардака.
Механик – у нас нет управляющего, он ушел, приезжайте завтра, завтра поговорите.
Я – завтра не устраивает, без машины мы не уйдем, и будем решать здесь и сейчас.
Механик – машину не отдадим, решать не будем.
Я – ок, мы вызываем полицию. С ними будете разговаривать.
Итог ещё 10 минутных разговоров привел к общему консенсусу. 500 руб замена + 1000 мойка бачка + 500 долив антифриза. Итого 2000 руб. Хрен с ними, был вечер, все после работы, и нервы потраченные с ними не стоили тех «лишних» 1500 рублей, да и как я говорил, факт того, что они налили масло доказать не представлялось возможным. Сам по себе я человек не конфликтный, и ругаться не люблю, но за такую наглость с их стороны пришлось. Авто ездит неделю, странно, но масла в бачке почему то нет… видимо хорошо помыли и мало налили.
Все как совет.
1. При выборе сервиса ищите отзывы в интернете, не заезжайте «куда попало», советуйтесь с знакомыми.
2. При сдаче авто в сервис, Вам должен быть предоставлен заказ-наряд с заказанными Вами услугами и работами, с Вашей подписью, с подписью мастера и с печатью данного сервиса, что он принял авто. С описью имущества в авто внешними повреждениями, так как за все повреждения несет ответственность автосервис с момента сдачи Вами авто и до момента его выдачи.
3. При заказе дополнительных работ, это когда нужно ещё что-то сделать, если есть знакомый с опытом ремонта авто , посоветуйтесь с ним. 30 минут разговора стоит дешевле ремонта авто.
Удачи всем на дорогах, и старайтесь не попадать в такие ситуации.
Уважаемые ЯПовцы, давно с вами собирался поделиться этим дневником, нашёл его однажды мой друг, когда купили его родители дом в деревне под Рязанью в рыбновском районе. Он там в сарае где-то попался ему на глаза. Мы тогда ещё в школе учились, почитали его, очень интересно было. Писала дневник девушка, проживавшая там...чем уникален и интересен, спросите вы....во-первых это написано в 1940-1941 годах, уже история....и как вы поняли момент начала войны. Она там описывает как и что происходило в этой местности. Жаль что есть только 2 тетрадки, не так много, но интересно. Вот в преддверии дня Великой Победы я попросил друга отсканировать его, чтобы поделиться с вами.
Дневник тронул своей искренностью, кому интересно, почитайте и всё поймете, обратите внимание на почерк, многая школота так писать не умеет в её же возрасте.
ну...поехали.
Будет 44 скана. Картинки кликабельны
Начну с обложки
Дневник тронул своей искренностью, кому интересно, почитайте и всё поймете, обратите внимание на почерк, многая школота так писать не умеет в её же возрасте.
ну...поехали.
Будет 44 скана. Картинки кликабельны
Начну с обложки
Создаю пост я впервые, писатель из меня хреновый, да и фотограф не очень. Хочу поделиться историей как я делал ремонт. Изначально хотел фоткать все, что делаю, но в пылу работ как то забывал вовремя доставать фотоаппарат, точнее шпатель. так как снимал на него. И так картинок будет немного, а точнее 23 штуки.
Создаю пост я впервые, писатель из меня хреновый, да и фотограф не очень. Хочу поделиться историей как я делал ремонт. Изначально хотел фоткать все, что делаю, но в пылу работ как то забывал вовремя доставать фотоаппарат, точнее шпатель. так как снимал на него. И так картинок будет немного, а точнее 23 штуки.
Резюме:
Стаж меньше года, но в Ростове еще не встречал водителя, который по городу догнал меня. по городу, среди машин - ооочень хорошо и быстро вожу. ( П.С. я умудрился за 7 минут от нахичеванского переулка 29 ( мединститут ) до Рижта доехать, проезжая кольцо ЦГБ, мечникова и т.д. ( естественно под красный и через двойные сплошные ) но так вожу, когда очень надо, а так аккуратный водитель. говорю сразу, костюмы, туфли, всякие пидарастические костюмы и шмотки одевать не буду, идите ... со своим пафосом. красовки, джинсы и майка, или рубашку. не нравится мой внешний вид - ищите другого. а терь условие - могу работать 6 дней в неделю - если подружимся, то по дружбе может и в воскресенье покатаю. зарплата 35 000 если на вашей машине, на моей 40 000 плюс 5 руб на бензин. могу первые дни на своей катать - что бы посмотрели, какой я водитель. и решили, стоит мне доверить машину или нет. за ремонт вашей машины платить не буду ! буду разговаривать на ТЫ идите .. со своими ВЫ. ( при условии, если вы не сильно старше меня. со старшими я всегда на ВЫ. ) о себе - холост, рост 172 вес 65, армянин - но вырос в России, живу в Ростове. ( Большие Салы - Чалтырь ) так что я не горный хачик, а вполне адекватный нормальный парень. ) звоните с 6 утра до 12 ночи. в выходные тож звоните рано, я не сплю. БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА - АГЕНТАМ и с ТАКСОПАРКА, НЕ ЗВОНИТЬ!!!!!! П.С. могу помочь, научиться вождению, так что пишите =))) ( права не даю, просто научу )
Отсюда
Стаж меньше года, но в Ростове еще не встречал водителя, который по городу догнал меня. по городу, среди машин - ооочень хорошо и быстро вожу. ( П.С. я умудрился за 7 минут от нахичеванского переулка 29 ( мединститут ) до Рижта доехать, проезжая кольцо ЦГБ, мечникова и т.д. ( естественно под красный и через двойные сплошные ) но так вожу, когда очень надо, а так аккуратный водитель. говорю сразу, костюмы, туфли, всякие пидарастические костюмы и шмотки одевать не буду, идите ... со своим пафосом. красовки, джинсы и майка, или рубашку. не нравится мой внешний вид - ищите другого. а терь условие - могу работать 6 дней в неделю - если подружимся, то по дружбе может и в воскресенье покатаю. зарплата 35 000 если на вашей машине, на моей 40 000 плюс 5 руб на бензин. могу первые дни на своей катать - что бы посмотрели, какой я водитель. и решили, стоит мне доверить машину или нет. за ремонт вашей машины платить не буду ! буду разговаривать на ТЫ идите .. со своими ВЫ. ( при условии, если вы не сильно старше меня. со старшими я всегда на ВЫ. ) о себе - холост, рост 172 вес 65, армянин - но вырос в России, живу в Ростове. ( Большие Салы - Чалтырь ) так что я не горный хачик, а вполне адекватный нормальный парень. ) звоните с 6 утра до 12 ночи. в выходные тож звоните рано, я не сплю. БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА - АГЕНТАМ и с ТАКСОПАРКА, НЕ ЗВОНИТЬ!!!!!! П.С. могу помочь, научиться вождению, так что пишите =))) ( права не даю, просто научу )
Отсюда
Резюме:
Стаж меньше года, но в Ростове еще не встречал водителя, который по городу догнал меня. по городу, среди машин - ооочень хорошо и быстро вожу. ( П.С. я умудрился за 7 минут от нахичеванского переулка 29 ( мединститут ) до Рижта доехать, проезжая кольцо ЦГБ, мечникова и т.д. ( естественно под красный и через двойные сплошные ) но так вожу, когда очень надо, а так аккуратный водитель. говорю сразу, костюмы, туфли, всякие пидарастические костюмы и шмотки одевать не буду, идите ... со своим пафосом. красовки, джинсы и майка, или рубашку. не нравится мой внешний вид - ищите другого. а терь условие - могу работать 6 дней в неделю - если подружимся, то по дружбе может и в воскресенье покатаю. зарплата 35 000 если на вашей машине, на моей 40 000 плюс 5 руб на бензин. могу первые дни на своей катать - что бы посмотрели, какой я водитель. и решили, стоит мне доверить машину или нет. за ремонт вашей машины платить не буду ! буду разговаривать на ТЫ идите .. со своими ВЫ. ( при условии, если вы не сильно старше меня. со старшими я всегда на ВЫ. ) о себе - холост, рост 172 вес 65, армянин - но вырос в России, живу в Ростове. ( Большие Салы - Чалтырь ) так что я не горный хачик, а вполне адекватный нормальный парень. ) звоните с 6 утра до 12 ночи. в выходные тож звоните рано, я не сплю. БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА - АГЕНТАМ и с ТАКСОПАРКА, НЕ ЗВОНИТЬ!!!!!! П.С. могу помочь, научиться вождению, так что пишите =))) ( права не даю, просто научу )
Отсюда
Стаж меньше года, но в Ростове еще не встречал водителя, который по городу догнал меня. по городу, среди машин - ооочень хорошо и быстро вожу. ( П.С. я умудрился за 7 минут от нахичеванского переулка 29 ( мединститут ) до Рижта доехать, проезжая кольцо ЦГБ, мечникова и т.д. ( естественно под красный и через двойные сплошные ) но так вожу, когда очень надо, а так аккуратный водитель. говорю сразу, костюмы, туфли, всякие пидарастические костюмы и шмотки одевать не буду, идите ... со своим пафосом. красовки, джинсы и майка, или рубашку. не нравится мой внешний вид - ищите другого. а терь условие - могу работать 6 дней в неделю - если подружимся, то по дружбе может и в воскресенье покатаю. зарплата 35 000 если на вашей машине, на моей 40 000 плюс 5 руб на бензин. могу первые дни на своей катать - что бы посмотрели, какой я водитель. и решили, стоит мне доверить машину или нет. за ремонт вашей машины платить не буду ! буду разговаривать на ТЫ идите .. со своими ВЫ. ( при условии, если вы не сильно старше меня. со старшими я всегда на ВЫ. ) о себе - холост, рост 172 вес 65, армянин - но вырос в России, живу в Ростове. ( Большие Салы - Чалтырь ) так что я не горный хачик, а вполне адекватный нормальный парень. ) звоните с 6 утра до 12 ночи. в выходные тож звоните рано, я не сплю. БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА - АГЕНТАМ и с ТАКСОПАРКА, НЕ ЗВОНИТЬ!!!!!! П.С. могу помочь, научиться вождению, так что пишите =))) ( права не даю, просто научу )
Отсюда
