воскресенье, 21 апреля 2013
пятница, 19 апреля 2013
Я живу в центре Москвы в небольшом и узком переулке. Движение двухстороннее. С учетом припаркованных по обочинам машин, проходимость переулка стремится к нулю.
И это дало мне возможность провести мини исследование. Вот его результаты.
В течение года я наблюдаю из своего окна, как раз примерно раз в полтора-два часа в переулке возникает глухая пробка. Узнаю я об этом безошибочно по мату и сигналам автомобилей. Я беру свою амбарную тетрадь и шлепаю к окну наблюдать.))) Ибо передо мною всегда разворачивается один и тот же сценарий конфликта. С небольшими вариациями.
ПРОЛОГ
В переулок вьезжает молодая девушка на Лэндровере/(газель с водой)/помоечная машина и т.п. Короче, въезжает Проблема. Окружающие машины еще об этом не в курсе, и потому продолжают позволять себе вольности в виде: заехать на втречную полосу бочком, газануть и т.п. И тогда Проблема мгновенно перерастает в Жопу. (Извините). Некоторое время будущие участники будущего конфликта еще тыркаются, еще пытаются проскочить. И завершают дело: переулок наглухо встает.
Часть 1. Конфликтная.
Когда все стороны осознают, что произошло, вперед всегда выступают истероиды и психопаты (ничего обидного, просто термин)))) обоих полов. Как правило они либо высовываются из окон своих автомобилей (если авто дорогое), либо выныривают из-за колес своих газелей. С матом, выпученными глазами, с криком - вид они имеют всегда совершенно устрашающий. Текст примерно тоже одинаков: как, ...ть, только таких допускают до руля и кто им покупает машины и права!
Нужного эффекта эти ребята добиваются быстро: виновница окончательно теряет способность ориентироваться в пространстве и последние навыки вождения. Впадает в ступор. Всё.
Выругавшись, психопаты уходят в свои автомобили и хлопают дверьми, либо включают стеклоподъемники и демонстративно отворачиваются. Тут мне наклёвываются аналогии. С нашими компаниями и бизнес-структурами. Ибо в любом коллективе вы найдете такого вот истероида или психопата, который в трудный момент выходит на первый план и окончательно всё портит. Часто они занимают должность, скажем, начальника службы безопасности. Или это дама средних лет, финансовый директор, старожил всего офиса... Вообщем, это штатное пугало любого офиса. Если и были шансы разрулить проблему по-мирному, то теперь их нет. Секретарши, бухгалтерши и среднее звено ревут по своим закуткам и кабинетам. Потом наступает ступор.)))
Вернемся в мой переулок. А там на сцену выходят новые фигуры. Про себя я называю их Михалычи. Михалыча легко узнать по двум признакам:
1. Михалыч всегда выходит из машины - раз.
2. На лице его всегда два взаимоисключающих чувства:
- с одной стороны, Михалыч не испытывает иллюзий, куда влип;
- с другой - все эти Порши, Мерсы и пр. влипли тоже, и это делает Михалыча почти счастливым.
В офисе Михалычей легко обнаружить в курилке. Или на кухне. Это среднее менеджерское звено. В предбаннике у секретарш в отсутствие шефа. Весь водительский состав - сплошь Михалычи. В глубине души каждый Михалыч уверен, что уж он-то получше многих знает как ездить/делать большой бизнес (в отличие от идиота шефа). В целом Михалычи вполне безобидны. Впрочем, как и бесполезны.
Есть еще группа. Их большинство. Это - массовка. Им в принципе, пофиг. Они сидят в своих авто и никогда не выходят. На лицах часто безразличие и легкая гордость, что: "А я езжу как положено. Не допускаю ошибок. И потому никогда не влипаю как вы все. Какие ко мне претензии?" Эти ребята спокойно сидят в своих машинах сколь угодно долго. Потому что они ничего не нарушали, ехали по правилам. Они прибавляют звук магнитолы или трепятся по телефону. В офисах это - общее большинство. Главное - не брать на себя ответственность и выполнять все строго от сих до сих. Чтобы не придраться. Как говорил Райкин: "К пуговицам претензии есть? Нет! Свободен!"
)))
Часть 2. Разрулительная.
Итак, все стоят. Глухо. Уже минут -дцать.... Как долго могут стоять? Долго. Один раз стояли 37 минут. (Правда, такое было один раз.) Зависит от сложности ситуации. Как решается? Всегда одинаково, вот что интересно. Должен появиться Лидер. У него уходит несколько минут, чтобы разрулить любую пробку. Что заметила, когда появляется лидер, истерящие и психующие ребята исчезают. Как они чувствуют его приближение - для меня загадка. Но факт остается фактом.
Михалычи тоже разочаровано расходятся по баранкам: кино окончено.
Пассивное большинство заводят двигатели в готовности ехать.
Что такого в том человеке, который неизменно рано или поздно появляется? Я заметила несколько общих моментов:
Первое, что всегда бросается в глаза - убийственное спокойствие. Он никогда не орет, не нервирует бедную девочку за рулем, не унижает. Он как правило встает перед машиной девушки и помогает ей проехать, предворительно раздав указания окружающим сдать назад. Помогает ей вырулить, еще пара действий - и все поехали.))) Либо сам садится за руль ее машины.
Еще, я ни разу не видела в этой роли женщину. В роли орущей хамки - не раз, а разруливающего Лидера - почему-то ни разу не зафиксировала. Ну, может просто не попалась...)))
Возраст Лидера - любой. Это может быть пожилой мужчина. А может совершенно молодой человек. Неважно. Важно излучаемое спокойствие и уверенность в себе. Машина... Ну, если честно, в подавляющем большинстве случаев, машина дорогая. Похоже, это тоже признак Лидера?)))
Ну и поведение. Это всегда действие. Быстрая оценка ситуации, принятие решения и быстрое его выполнение. Что интересно, Лидер никогда не идет в конец пробки, чтобы заставить хвост сдать назад. Он всегда находит, кого туда отправить. (Как правило, под руку подварачивается какой-нибудь Михалыч. Лицо у Михалалыча при этом гордое и значительное. Он с удовольствием сгоняет в хвост колоны и покомандует там "лохами"....)
И последний штрих. К портрету Лидера. Как только поток поехал, он тут же теряет интерес к происходящему, начинает, например, звонить по телефону и даже краем глаза не смотрит, какое впечатление произвел.
Со следующего года мой переулок собираются сделать односторонним. Это избавит нас от жутких пробок, а меня - от офигительного объекта изучения.
Мне почему-то жаль...)))))
© Ольга Курникова
И это дало мне возможность провести мини исследование. Вот его результаты.
В течение года я наблюдаю из своего окна, как раз примерно раз в полтора-два часа в переулке возникает глухая пробка. Узнаю я об этом безошибочно по мату и сигналам автомобилей. Я беру свою амбарную тетрадь и шлепаю к окну наблюдать.))) Ибо передо мною всегда разворачивается один и тот же сценарий конфликта. С небольшими вариациями.
ПРОЛОГ
В переулок вьезжает молодая девушка на Лэндровере/(газель с водой)/помоечная машина и т.п. Короче, въезжает Проблема. Окружающие машины еще об этом не в курсе, и потому продолжают позволять себе вольности в виде: заехать на втречную полосу бочком, газануть и т.п. И тогда Проблема мгновенно перерастает в Жопу. (Извините). Некоторое время будущие участники будущего конфликта еще тыркаются, еще пытаются проскочить. И завершают дело: переулок наглухо встает.
Часть 1. Конфликтная.
Когда все стороны осознают, что произошло, вперед всегда выступают истероиды и психопаты (ничего обидного, просто термин)))) обоих полов. Как правило они либо высовываются из окон своих автомобилей (если авто дорогое), либо выныривают из-за колес своих газелей. С матом, выпученными глазами, с криком - вид они имеют всегда совершенно устрашающий. Текст примерно тоже одинаков: как, ...ть, только таких допускают до руля и кто им покупает машины и права!
Нужного эффекта эти ребята добиваются быстро: виновница окончательно теряет способность ориентироваться в пространстве и последние навыки вождения. Впадает в ступор. Всё.
Выругавшись, психопаты уходят в свои автомобили и хлопают дверьми, либо включают стеклоподъемники и демонстративно отворачиваются. Тут мне наклёвываются аналогии. С нашими компаниями и бизнес-структурами. Ибо в любом коллективе вы найдете такого вот истероида или психопата, который в трудный момент выходит на первый план и окончательно всё портит. Часто они занимают должность, скажем, начальника службы безопасности. Или это дама средних лет, финансовый директор, старожил всего офиса... Вообщем, это штатное пугало любого офиса. Если и были шансы разрулить проблему по-мирному, то теперь их нет. Секретарши, бухгалтерши и среднее звено ревут по своим закуткам и кабинетам. Потом наступает ступор.)))
Вернемся в мой переулок. А там на сцену выходят новые фигуры. Про себя я называю их Михалычи. Михалыча легко узнать по двум признакам:
1. Михалыч всегда выходит из машины - раз.
2. На лице его всегда два взаимоисключающих чувства:
- с одной стороны, Михалыч не испытывает иллюзий, куда влип;
- с другой - все эти Порши, Мерсы и пр. влипли тоже, и это делает Михалыча почти счастливым.
В офисе Михалычей легко обнаружить в курилке. Или на кухне. Это среднее менеджерское звено. В предбаннике у секретарш в отсутствие шефа. Весь водительский состав - сплошь Михалычи. В глубине души каждый Михалыч уверен, что уж он-то получше многих знает как ездить/делать большой бизнес (в отличие от идиота шефа). В целом Михалычи вполне безобидны. Впрочем, как и бесполезны.
Есть еще группа. Их большинство. Это - массовка. Им в принципе, пофиг. Они сидят в своих авто и никогда не выходят. На лицах часто безразличие и легкая гордость, что: "А я езжу как положено. Не допускаю ошибок. И потому никогда не влипаю как вы все. Какие ко мне претензии?" Эти ребята спокойно сидят в своих машинах сколь угодно долго. Потому что они ничего не нарушали, ехали по правилам. Они прибавляют звук магнитолы или трепятся по телефону. В офисах это - общее большинство. Главное - не брать на себя ответственность и выполнять все строго от сих до сих. Чтобы не придраться. Как говорил Райкин: "К пуговицам претензии есть? Нет! Свободен!"
)))Часть 2. Разрулительная.
Итак, все стоят. Глухо. Уже минут -дцать.... Как долго могут стоять? Долго. Один раз стояли 37 минут. (Правда, такое было один раз.) Зависит от сложности ситуации. Как решается? Всегда одинаково, вот что интересно. Должен появиться Лидер. У него уходит несколько минут, чтобы разрулить любую пробку. Что заметила, когда появляется лидер, истерящие и психующие ребята исчезают. Как они чувствуют его приближение - для меня загадка. Но факт остается фактом.
Михалычи тоже разочаровано расходятся по баранкам: кино окончено.
Пассивное большинство заводят двигатели в готовности ехать.
Что такого в том человеке, который неизменно рано или поздно появляется? Я заметила несколько общих моментов:
Первое, что всегда бросается в глаза - убийственное спокойствие. Он никогда не орет, не нервирует бедную девочку за рулем, не унижает. Он как правило встает перед машиной девушки и помогает ей проехать, предворительно раздав указания окружающим сдать назад. Помогает ей вырулить, еще пара действий - и все поехали.))) Либо сам садится за руль ее машины.
Еще, я ни разу не видела в этой роли женщину. В роли орущей хамки - не раз, а разруливающего Лидера - почему-то ни разу не зафиксировала. Ну, может просто не попалась...)))
Возраст Лидера - любой. Это может быть пожилой мужчина. А может совершенно молодой человек. Неважно. Важно излучаемое спокойствие и уверенность в себе. Машина... Ну, если честно, в подавляющем большинстве случаев, машина дорогая. Похоже, это тоже признак Лидера?)))
Ну и поведение. Это всегда действие. Быстрая оценка ситуации, принятие решения и быстрое его выполнение. Что интересно, Лидер никогда не идет в конец пробки, чтобы заставить хвост сдать назад. Он всегда находит, кого туда отправить. (Как правило, под руку подварачивается какой-нибудь Михалыч. Лицо у Михалалыча при этом гордое и значительное. Он с удовольствием сгоняет в хвост колоны и покомандует там "лохами"....)
И последний штрих. К портрету Лидера. Как только поток поехал, он тут же теряет интерес к происходящему, начинает, например, звонить по телефону и даже краем глаза не смотрит, какое впечатление произвел.
Со следующего года мой переулок собираются сделать односторонним. Это избавит нас от жутких пробок, а меня - от офигительного объекта изучения.
Мне почему-то жаль...)))))
© Ольга Курникова
Я живу в центре Москвы в небольшом и узком переулке. Движение двухстороннее. С учетом припаркованных по обочинам машин, проходимость переулка стремится к нулю.
И это дало мне возможность провести мини исследование. Вот его результаты.
В течение года я наблюдаю из своего окна, как раз примерно раз в полтора-два часа в переулке возникает глухая пробка. Узнаю я об этом безошибочно по мату и сигналам автомобилей. Я беру свою амбарную тетрадь и шлепаю к окну наблюдать.))) Ибо передо мною всегда разворачивается один и тот же сценарий конфликта. С небольшими вариациями.
ПРОЛОГ
В переулок вьезжает молодая девушка на Лэндровере/(газель с водой)/помоечная машина и т.п. Короче, въезжает Проблема. Окружающие машины еще об этом не в курсе, и потому продолжают позволять себе вольности в виде: заехать на втречную полосу бочком, газануть и т.п. И тогда Проблема мгновенно перерастает в Жопу. (Извините). Некоторое время будущие участники будущего конфликта еще тыркаются, еще пытаются проскочить. И завершают дело: переулок наглухо встает.
Часть 1. Конфликтная.
Когда все стороны осознают, что произошло, вперед всегда выступают истероиды и психопаты (ничего обидного, просто термин)))) обоих полов. Как правило они либо высовываются из окон своих автомобилей (если авто дорогое), либо выныривают из-за колес своих газелей. С матом, выпученными глазами, с криком - вид они имеют всегда совершенно устрашающий. Текст примерно тоже одинаков: как, ...ть, только таких допускают до руля и кто им покупает машины и права!
Нужного эффекта эти ребята добиваются быстро: виновница окончательно теряет способность ориентироваться в пространстве и последние навыки вождения. Впадает в ступор. Всё.
Выругавшись, психопаты уходят в свои автомобили и хлопают дверьми, либо включают стеклоподъемники и демонстративно отворачиваются. Тут мне наклёвываются аналогии. С нашими компаниями и бизнес-структурами. Ибо в любом коллективе вы найдете такого вот истероида или психопата, который в трудный момент выходит на первый план и окончательно всё портит. Часто они занимают должность, скажем, начальника службы безопасности. Или это дама средних лет, финансовый директор, старожил всего офиса... Вообщем, это штатное пугало любого офиса. Если и были шансы разрулить проблему по-мирному, то теперь их нет. Секретарши, бухгалтерши и среднее звено ревут по своим закуткам и кабинетам. Потом наступает ступор.)))
Вернемся в мой переулок. А там на сцену выходят новые фигуры. Про себя я называю их Михалычи. Михалыча легко узнать по двум признакам:
1. Михалыч всегда выходит из машины - раз.
2. На лице его всегда два взаимоисключающих чувства:
- с одной стороны, Михалыч не испытывает иллюзий, куда влип;
- с другой - все эти Порши, Мерсы и пр. влипли тоже, и это делает Михалыча почти счастливым.
В офисе Михалычей легко обнаружить в курилке. Или на кухне. Это среднее менеджерское звено. В предбаннике у секретарш в отсутствие шефа. Весь водительский состав - сплошь Михалычи. В глубине души каждый Михалыч уверен, что уж он-то получше многих знает как ездить/делать большой бизнес (в отличие от идиота шефа). В целом Михалычи вполне безобидны. Впрочем, как и бесполезны.
Есть еще группа. Их большинство. Это - массовка. Им в принципе, пофиг. Они сидят в своих авто и никогда не выходят. На лицах часто безразличие и легкая гордость, что: "А я езжу как положено. Не допускаю ошибок. И потому никогда не влипаю как вы все. Какие ко мне претензии?" Эти ребята спокойно сидят в своих машинах сколь угодно долго. Потому что они ничего не нарушали, ехали по правилам. Они прибавляют звук магнитолы или трепятся по телефону. В офисах это - общее большинство. Главное - не брать на себя ответственность и выполнять все строго от сих до сих. Чтобы не придраться. Как говорил Райкин: "К пуговицам претензии есть? Нет! Свободен!")))
Часть 2. Разрулительная.
Итак, все стоят. Глухо. Уже минут -дцать.... Как долго могут стоять? Долго. Один раз стояли 37 минут. (Правда, такое было один раз.) Зависит от сложности ситуации. Как решается? Всегда одинаково, вот что интересно. Должен появиться Лидер. У него уходит несколько минут, чтобы разрулить любую пробку. Что заметила, когда появляется лидер, истерящие и психующие ребята исчезают. Как они чувствуют его приближение - для меня загадка. Но факт остается фактом.
Михалычи тоже разочаровано расходятся по баранкам: кино окончено.
Пассивное большинство заводят двигатели в готовности ехать.
Что такого в том человеке, который неизменно рано или поздно появляется? Я заметила несколько общих моментов:
Первое, что всегда бросается в глаза - убийственное спокойствие. Он никогда не орет, не нервирует бедную девочку за рулем, не унижает. Он как правило встает перед машиной девушки и помогает ей проехать, предворительно раздав указания окружающим сдать назад. Помогает ей вырулить, еще пара действий - и все поехали.))) Либо сам садится за руль ее машины.
Еще, я ни разу не видела в этой роли женщину. В роли орущей хамки - не раз, а разруливающего Лидера - почему-то ни разу не зафиксировала. Ну, может просто не попалась...)))
Возраст Лидера - любой. Это может быть пожилой мужчина. А может совершенно молодой человек. Неважно. Важно излучаемое спокойствие и уверенность в себе. Машина... Ну, если честно, в подавляющем большинстве случаев, машина дорогая. Похоже, это тоже признак Лидера?)))
Ну и поведение. Это всегда действие. Быстрая оценка ситуации, принятие решения и быстрое его выполнение. Что интересно, Лидер никогда не идет в конец пробки, чтобы заставить хвост сдать назад. Он всегда находит, кого туда отправить. (Как правило, под руку подварачивается какой-нибудь Михалыч. Лицо у Михалалыча при этом гордое и значительное. Он с удовольствием сгоняет в хвост колоны и покомандует там "лохами"....)
И последний штрих. К портрету Лидера. Как только поток поехал, он тут же теряет интерес к происходящему, начинает, например, звонить по телефону и даже краем глаза не смотрит, какое впечатление произвел.
Со следующего года мой переулок собираются сделать односторонним. Это избавит нас от жутких пробок, а меня - от офигительного объекта изучения.
Мне почему-то жаль...)))))
© Ольга Курникова
И это дало мне возможность провести мини исследование. Вот его результаты.
В течение года я наблюдаю из своего окна, как раз примерно раз в полтора-два часа в переулке возникает глухая пробка. Узнаю я об этом безошибочно по мату и сигналам автомобилей. Я беру свою амбарную тетрадь и шлепаю к окну наблюдать.))) Ибо передо мною всегда разворачивается один и тот же сценарий конфликта. С небольшими вариациями.
ПРОЛОГ
В переулок вьезжает молодая девушка на Лэндровере/(газель с водой)/помоечная машина и т.п. Короче, въезжает Проблема. Окружающие машины еще об этом не в курсе, и потому продолжают позволять себе вольности в виде: заехать на втречную полосу бочком, газануть и т.п. И тогда Проблема мгновенно перерастает в Жопу. (Извините). Некоторое время будущие участники будущего конфликта еще тыркаются, еще пытаются проскочить. И завершают дело: переулок наглухо встает.
Часть 1. Конфликтная.
Когда все стороны осознают, что произошло, вперед всегда выступают истероиды и психопаты (ничего обидного, просто термин)))) обоих полов. Как правило они либо высовываются из окон своих автомобилей (если авто дорогое), либо выныривают из-за колес своих газелей. С матом, выпученными глазами, с криком - вид они имеют всегда совершенно устрашающий. Текст примерно тоже одинаков: как, ...ть, только таких допускают до руля и кто им покупает машины и права!
Нужного эффекта эти ребята добиваются быстро: виновница окончательно теряет способность ориентироваться в пространстве и последние навыки вождения. Впадает в ступор. Всё.
Выругавшись, психопаты уходят в свои автомобили и хлопают дверьми, либо включают стеклоподъемники и демонстративно отворачиваются. Тут мне наклёвываются аналогии. С нашими компаниями и бизнес-структурами. Ибо в любом коллективе вы найдете такого вот истероида или психопата, который в трудный момент выходит на первый план и окончательно всё портит. Часто они занимают должность, скажем, начальника службы безопасности. Или это дама средних лет, финансовый директор, старожил всего офиса... Вообщем, это штатное пугало любого офиса. Если и были шансы разрулить проблему по-мирному, то теперь их нет. Секретарши, бухгалтерши и среднее звено ревут по своим закуткам и кабинетам. Потом наступает ступор.)))
Вернемся в мой переулок. А там на сцену выходят новые фигуры. Про себя я называю их Михалычи. Михалыча легко узнать по двум признакам:
1. Михалыч всегда выходит из машины - раз.
2. На лице его всегда два взаимоисключающих чувства:
- с одной стороны, Михалыч не испытывает иллюзий, куда влип;
- с другой - все эти Порши, Мерсы и пр. влипли тоже, и это делает Михалыча почти счастливым.
В офисе Михалычей легко обнаружить в курилке. Или на кухне. Это среднее менеджерское звено. В предбаннике у секретарш в отсутствие шефа. Весь водительский состав - сплошь Михалычи. В глубине души каждый Михалыч уверен, что уж он-то получше многих знает как ездить/делать большой бизнес (в отличие от идиота шефа). В целом Михалычи вполне безобидны. Впрочем, как и бесполезны.
Есть еще группа. Их большинство. Это - массовка. Им в принципе, пофиг. Они сидят в своих авто и никогда не выходят. На лицах часто безразличие и легкая гордость, что: "А я езжу как положено. Не допускаю ошибок. И потому никогда не влипаю как вы все. Какие ко мне претензии?" Эти ребята спокойно сидят в своих машинах сколь угодно долго. Потому что они ничего не нарушали, ехали по правилам. Они прибавляют звук магнитолы или трепятся по телефону. В офисах это - общее большинство. Главное - не брать на себя ответственность и выполнять все строго от сих до сих. Чтобы не придраться. Как говорил Райкин: "К пуговицам претензии есть? Нет! Свободен!"
)))Часть 2. Разрулительная.
Итак, все стоят. Глухо. Уже минут -дцать.... Как долго могут стоять? Долго. Один раз стояли 37 минут. (Правда, такое было один раз.) Зависит от сложности ситуации. Как решается? Всегда одинаково, вот что интересно. Должен появиться Лидер. У него уходит несколько минут, чтобы разрулить любую пробку. Что заметила, когда появляется лидер, истерящие и психующие ребята исчезают. Как они чувствуют его приближение - для меня загадка. Но факт остается фактом.
Михалычи тоже разочаровано расходятся по баранкам: кино окончено.
Пассивное большинство заводят двигатели в готовности ехать.
Что такого в том человеке, который неизменно рано или поздно появляется? Я заметила несколько общих моментов:
Первое, что всегда бросается в глаза - убийственное спокойствие. Он никогда не орет, не нервирует бедную девочку за рулем, не унижает. Он как правило встает перед машиной девушки и помогает ей проехать, предворительно раздав указания окружающим сдать назад. Помогает ей вырулить, еще пара действий - и все поехали.))) Либо сам садится за руль ее машины.
Еще, я ни разу не видела в этой роли женщину. В роли орущей хамки - не раз, а разруливающего Лидера - почему-то ни разу не зафиксировала. Ну, может просто не попалась...)))
Возраст Лидера - любой. Это может быть пожилой мужчина. А может совершенно молодой человек. Неважно. Важно излучаемое спокойствие и уверенность в себе. Машина... Ну, если честно, в подавляющем большинстве случаев, машина дорогая. Похоже, это тоже признак Лидера?)))
Ну и поведение. Это всегда действие. Быстрая оценка ситуации, принятие решения и быстрое его выполнение. Что интересно, Лидер никогда не идет в конец пробки, чтобы заставить хвост сдать назад. Он всегда находит, кого туда отправить. (Как правило, под руку подварачивается какой-нибудь Михалыч. Лицо у Михалалыча при этом гордое и значительное. Он с удовольствием сгоняет в хвост колоны и покомандует там "лохами"....)
И последний штрих. К портрету Лидера. Как только поток поехал, он тут же теряет интерес к происходящему, начинает, например, звонить по телефону и даже краем глаза не смотрит, какое впечатление произвел.
Со следующего года мой переулок собираются сделать односторонним. Это избавит нас от жутких пробок, а меня - от офигительного объекта изучения.
Мне почему-то жаль...)))))
© Ольга Курникова
среда, 17 апреля 2013
вторник, 18 декабря 2012
В руки работников Мстиславской межрайинспекции охраны животного и растительного мира попался пожилой мужчина. Он не только не имел разрешения на охоту, но и вздумал палить по дичи военным орудием.
Пенсионера задержали вблизи деревни Гиженка Славгородского района.
У охотника была изъято нарезная винтовка (на фото), которая сохранилась, видимо, со времен Второй мировой войны, и 16 боевых патронов.
Славгородским РОВД решается вопрос о возбуждении уголовного дела по ст. 295 УК ("Незаконные действия в отношении огнестрельного оружия, боеприпасов и взрывчатых веществ".
В крайнем случае охотнику может грозить наказание от исправительных работ до лишения свободы на срок до семи лет с конфискацией имущества.
А пока в отношении пенсионера составлен протокол об административном правонарушении по ч. 1 ст. 15.37 КоАП – охота без разрешительных документов, запрещенным орудием. Здесь наказанием служит штраф в размере от десяти до пятидесяти базовых величин (от 115$ до 575$ с конфискацией оружия.
источник
PS: кто разбирается в оружии? что за винтовка то?
Пенсионера задержали вблизи деревни Гиженка Славгородского района.
У охотника была изъято нарезная винтовка (на фото), которая сохранилась, видимо, со времен Второй мировой войны, и 16 боевых патронов.
Славгородским РОВД решается вопрос о возбуждении уголовного дела по ст. 295 УК ("Незаконные действия в отношении огнестрельного оружия, боеприпасов и взрывчатых веществ"
. В крайнем случае охотнику может грозить наказание от исправительных работ до лишения свободы на срок до семи лет с конфискацией имущества.
А пока в отношении пенсионера составлен протокол об административном правонарушении по ч. 1 ст. 15.37 КоАП – охота без разрешительных документов, запрещенным орудием. Здесь наказанием служит штраф в размере от десяти до пятидесяти базовых величин (от 115$ до 575$
с конфискацией оружия. источник
PS: кто разбирается в оружии? что за винтовка то?
Когда моя бабушка с очередной пенсии решила купить ноутбук, возникла задача провести в кооперативную хрущевку наиболее бюджетный интернет. А так как выбор был небогат — лежащая неделями районная сеть и ОАО «Ростелеком», проблема выбора не стояла.
Выбрали самый дешевый тариф — 239р. в месяц и оставили заявку на подключение. То, сколько длилось ожидание интернета — тема для другой статьи, а наша проблема проявилась еще позже — когда в счете за первый месяц числилось 375р.
источник
Выбрали самый дешевый тариф — 239р. в месяц и оставили заявку на подключение. То, сколько длилось ожидание интернета — тема для другой статьи, а наша проблема проявилась еще позже — когда в счете за первый месяц числилось 375р.
источник
Когда-то давно ,лет в 14 или 15 , точно не помню, я был влюблён одну девчёнку. Звали её Оксана. Мы вместе учились в школе. Потом я перешел в другую школу, и как-то всё забылось. Я конечно переживал, расстраивался. Но прошли годы, и я её позабыл. Как мне казалось, совсем. Только на фотографии с экскурсии в какой-то музей, я мог вспомнить про её существование. Обычно я это делал, когда напивался в хлам. И, мне казалось, что я протерял самого светлого и милого человека. Ну кто, пьяный, не придаётся подобным размышлизмам?
Личная жизнь, как-то не складывалась. Вернее складывалась, но не так, как хотелось. Кого-то не мог терпеть я, но в большей степени не могли терпеть меня. И из – за этого случались длительные запои. Хардкор.
И вот, однажды зимой случилась эта история. Скорее даже ситуация. Я, почти как всегда, после расставания с очередной мадам, шел после возлияния полу - пьяной походкой в сторону дома. Мне захотелось курить. Я достал пачку сигарет, он она оказалась пустая.
- Так, значит придётся в магазин зайти. Главное бухло больше не брать.,- сказал я сам себе.
Ближайший магазин был достаточно далеко. Центр, ёпть. Одни офисы. В общем сигареты я купил, и не удержался, и взял пару пива. И тут, мне резко захотелось в туалет. На улице было темно, и я шел дворами. Ментов быть не должно. На всякий случай, я оглянулся по сторонам. Никого. И как только я закончил своё мокрое дело, тут как тут патруль ППС.
« Ну, ёп…….»,- оригинально подумал я.
Начались «качели» про поездку в РОВД, штраф, культуру воспитания и отсутствие общественных туалетов. Прения продолжались минут 15 – 20. И докладчики пришли к консенсусу: я теряю 50 гривен, они находят.
И вот, когда я полез в портмоне за купюрой, мимо прошла кампания. Одна из девушек сразу обратила на себя моё внимание. Её лицо было таким знакомым. Я её точно где-то видел. Я смотрел на неё. И она смотрела на меня. Мы вот так вот и прожали друг друга взглядом: она с кампанией , я с 50 гривнами в руке и кампании из 2-х ППСников. Выйдя из перманентного ступора, я отдал ментам деньги, взял в руки своё пиво, и пошел за ней. Выбежав со двора на улицу, я увидел как она садилась в такси. Что делать??
Её машина уже поехала, и я принял решение ехать за ней. Я поднял руку и поймал «грача»:
- Командир, мне вот за той тачкой.
- Хм… полтинник, для начала.
Я полез за деньгами, и понял: я отдал последние деньги ментам….
Нокаут последовал молниеносно. Меня как об столб с разбегу шарахнули.
- Э….я….,- я не знал, что сказать. Мне было стыдно признать своё финансовое фиаско.
- Я передумал, извините.
Я закрыл дверь и машина уехала.
И я вспомнил её. Оксана. Первая влюблённость. И опять, как в школе, всё мимо. Я снял шапку и подставил лицо под падающий снег. Сначало мне казалось, что я мудак, что не поехал за ней. Что мог ей сказать то, что не сказал в школе… А потом, выкурив пару сигарет, я понял что это и хорошо: нафиг ей меня идеть пьяным? И что у меня в жизни? Одна ченруха…. А может она меня не узнала? Я очень на это надеялся. Впрочем, уже не важно…. Выкурив ещё одну сигарету, я пошел по пустой улице. И стало так тихо, что можно было слышать шелест падающего снега.
© Пяточкин
Личная жизнь, как-то не складывалась. Вернее складывалась, но не так, как хотелось. Кого-то не мог терпеть я, но в большей степени не могли терпеть меня. И из – за этого случались длительные запои. Хардкор.
И вот, однажды зимой случилась эта история. Скорее даже ситуация. Я, почти как всегда, после расставания с очередной мадам, шел после возлияния полу - пьяной походкой в сторону дома. Мне захотелось курить. Я достал пачку сигарет, он она оказалась пустая.
- Так, значит придётся в магазин зайти. Главное бухло больше не брать.,- сказал я сам себе.
Ближайший магазин был достаточно далеко. Центр, ёпть. Одни офисы. В общем сигареты я купил, и не удержался, и взял пару пива. И тут, мне резко захотелось в туалет. На улице было темно, и я шел дворами. Ментов быть не должно. На всякий случай, я оглянулся по сторонам. Никого. И как только я закончил своё мокрое дело, тут как тут патруль ППС.
« Ну, ёп…….»,- оригинально подумал я.
Начались «качели» про поездку в РОВД, штраф, культуру воспитания и отсутствие общественных туалетов. Прения продолжались минут 15 – 20. И докладчики пришли к консенсусу: я теряю 50 гривен, они находят.
И вот, когда я полез в портмоне за купюрой, мимо прошла кампания. Одна из девушек сразу обратила на себя моё внимание. Её лицо было таким знакомым. Я её точно где-то видел. Я смотрел на неё. И она смотрела на меня. Мы вот так вот и прожали друг друга взглядом: она с кампанией , я с 50 гривнами в руке и кампании из 2-х ППСников. Выйдя из перманентного ступора, я отдал ментам деньги, взял в руки своё пиво, и пошел за ней. Выбежав со двора на улицу, я увидел как она садилась в такси. Что делать??
Её машина уже поехала, и я принял решение ехать за ней. Я поднял руку и поймал «грача»:
- Командир, мне вот за той тачкой.
- Хм… полтинник, для начала.
Я полез за деньгами, и понял: я отдал последние деньги ментам….
Нокаут последовал молниеносно. Меня как об столб с разбегу шарахнули.
- Э….я….,- я не знал, что сказать. Мне было стыдно признать своё финансовое фиаско.
- Я передумал, извините.
Я закрыл дверь и машина уехала.
И я вспомнил её. Оксана. Первая влюблённость. И опять, как в школе, всё мимо. Я снял шапку и подставил лицо под падающий снег. Сначало мне казалось, что я мудак, что не поехал за ней. Что мог ей сказать то, что не сказал в школе… А потом, выкурив пару сигарет, я понял что это и хорошо: нафиг ей меня идеть пьяным? И что у меня в жизни? Одна ченруха…. А может она меня не узнала? Я очень на это надеялся. Впрочем, уже не важно…. Выкурив ещё одну сигарету, я пошел по пустой улице. И стало так тихо, что можно было слышать шелест падающего снега.
© Пяточкин
Не могу не поделиться с вами с одним очень интересным и на мой взгляд романтическим случаем который произошол сегодня в маршрутке и свидетелем коего я непосредственно являлся.
И так,представьте,полупустая маршрутка плетётся медленно по улице города.На остановке заходит довольно таки симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина.Подробно описывать её не буду,скажу кратко-всё при ней(кто в курсе тот поймёт).А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжолой сумкой.Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.
"Ну что же вы как слон в самом деле"- сказала она,"неужели нельзя поаккуратнее".Мужчина посмотрел виноватыми глазами на неё и извинился.Но она не унималась,"держаться надо было"-продолжала женщина.И тут этот мужчина произнёс слова в которые посторался вложить всю боль и скорбь многострадального еврейского народа-"Женщина,но вы же видели что я не нарошно,тем более что я перед вами извинился,ну что мне ещё сделать что б вы успокоились?"Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа,но даже мне,с моим лицемерием и в голову не могло прийти на что способен женский ум. И так,готовы?
"Что,что,за муж меня возьмите".Водитель остановил автобус,наступила гробовая тишина.Даже,по виду пятилетняя девочка,сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотала,наконец то блядь заткнулась.Так продолжалось наверное минуту или около того.(Хочу заметить,что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол).И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то),говорю-"слышь мужик,ты ответь что нибудь,посмотри,публика ждёт".Он посмотрел на меня,потом на нас всех,перевёл взгляд на женщину и сказал-"Я на следующей выхожу,вы со мной?"."Да"-твёрдым голосом ответила она."Браво"-крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала опладировать.
Они действительно вышли на следующей остановке и при выходе подавая ему руку,я услышал как она сказала-"Меня Люба зовут".Дверь закрылась.
PS.Признаюсь друзья,я по своему характеру поху...Ой,пофигист.Но этот случай меня задел и мне очень захотелось что бы этот мужик не оказался женатым и у них всё получилось .
© Gymbert
И так,представьте,полупустая маршрутка плетётся медленно по улице города.На остановке заходит довольно таки симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина.Подробно описывать её не буду,скажу кратко-всё при ней(кто в курсе тот поймёт).А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжолой сумкой.Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.
"Ну что же вы как слон в самом деле"- сказала она,"неужели нельзя поаккуратнее".Мужчина посмотрел виноватыми глазами на неё и извинился.Но она не унималась,"держаться надо было"-продолжала женщина.И тут этот мужчина произнёс слова в которые посторался вложить всю боль и скорбь многострадального еврейского народа-"Женщина,но вы же видели что я не нарошно,тем более что я перед вами извинился,ну что мне ещё сделать что б вы успокоились?"Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа,но даже мне,с моим лицемерием и в голову не могло прийти на что способен женский ум. И так,готовы?
"Что,что,за муж меня возьмите".Водитель остановил автобус,наступила гробовая тишина.Даже,по виду пятилетняя девочка,сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотала,наконец то блядь заткнулась.Так продолжалось наверное минуту или около того.(Хочу заметить,что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол).И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то),говорю-"слышь мужик,ты ответь что нибудь,посмотри,публика ждёт".Он посмотрел на меня,потом на нас всех,перевёл взгляд на женщину и сказал-"Я на следующей выхожу,вы со мной?"."Да"-твёрдым голосом ответила она."Браво"-крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала опладировать.
Они действительно вышли на следующей остановке и при выходе подавая ему руку,я услышал как она сказала-"Меня Люба зовут".Дверь закрылась.
PS.Признаюсь друзья,я по своему характеру поху...Ой,пофигист.Но этот случай меня задел и мне очень захотелось что бы этот мужик не оказался женатым и у них всё получилось .
© Gymbert
Пилоты и бортпроводники авиакомпании «Аэрофлот» немалую часть своего времени проводят в облаках, что добавляет романтики этой непростой и очень ответственной профессии. А как им живется, когда приходится спускаться с небес на землю? Как отдыхают небожители, сколько они зарабатывают, на что тратят деньги, чем занимаются между полетами? Ведь от того, насколько качественно восстановили свои силы пилоты главной авиакомпании страны, во многом зависит жизнь самих пассажиров.
Домохозяйка Гульсум Габадайи уже четыре года выхаживает туриста из России, который в 2008 году попал под машину на трассе под Антальей.
На дороге парня, получившего множество переломов и тяжелейшую травму головы, нашли местные полицейские. Как выяснилось позже, молодого человека сбил междугородний автобус, а затем по лежавшему без чувств пешеходу проехалась легковушка.
В крайне тяжелом состоянии молодого человека доставили в Университетскую клинику "Акдениз" в Анталье. Там, в реанимации, врачи около года буквально собирали его по кусочкам и выводили из комы.
- У парня не было с собой документов, и никто не знал, откуда он. Все время лечения за ним ухаживает местная жительница Гульсум Габадайи, она и приютила его у себя в семье, - говорит председатель русского сообщества Антальи Марина Сорокина. - Женщина назвала его Умутом, что в переводе с турецкого - надежда.
Умут (настоящего имени парня никто не знает) выжил, но после аварии остался глубоким инвалидом - он не может разговаривать и прикован к постели. Надежда на то, чтобы найти его родных, появилась лишь в прошлом году, когда в гости в его приемную семью пришли русские.
- Услышав русскую речь, Умут заплакал от радости, - говорит близкая подруга семьи Саида Кая. - Тогда и стало понятно, что он понимает русские слова.
На дороге парня, получившего множество переломов и тяжелейшую травму головы, нашли местные полицейские. Как выяснилось позже, молодого человека сбил междугородний автобус, а затем по лежавшему без чувств пешеходу проехалась легковушка.
В крайне тяжелом состоянии молодого человека доставили в Университетскую клинику "Акдениз" в Анталье. Там, в реанимации, врачи около года буквально собирали его по кусочкам и выводили из комы.
- У парня не было с собой документов, и никто не знал, откуда он. Все время лечения за ним ухаживает местная жительница Гульсум Габадайи, она и приютила его у себя в семье, - говорит председатель русского сообщества Антальи Марина Сорокина. - Женщина назвала его Умутом, что в переводе с турецкого - надежда.
Умут (настоящего имени парня никто не знает) выжил, но после аварии остался глубоким инвалидом - он не может разговаривать и прикован к постели. Надежда на то, чтобы найти его родных, появилась лишь в прошлом году, когда в гости в его приемную семью пришли русские.
- Услышав русскую речь, Умут заплакал от радости, - говорит близкая подруга семьи Саида Кая. - Тогда и стало понятно, что он понимает русские слова.
ххх: у тебя браузер какой?
ууу: у меня вайфай!
ххх: я понял, а браузер?
ууу: ну не знаю, тут разные сайты у меня тут фейсбук и вайфай!
ххх: фейсбук это соц.сеть а вайфай... стоп откуда у тебя вайфай? роутер купила?
ууу: не знаю, у меня фейсбук тут
ххх: БЛЯДЬ, Ира проблема в чем у тебя?!
ууу: ну картинка же не открылась
ххх: браузер какой?
ууу: как это?
ххх: на ярлычке синяя буква Е или красная буква О ?
ууу: синяя
ххх: IE значит
ууу: сам такой! думаешь я ваших абревиатур не знаю! это как ТП , да ?так вот пошел ты..
via ~laura-dollmaster/
ууу: у меня вайфай!
ххх: я понял, а браузер?
ууу: ну не знаю, тут разные сайты у меня тут фейсбук и вайфай!
ххх: фейсбук это соц.сеть а вайфай... стоп откуда у тебя вайфай? роутер купила?
ууу: не знаю, у меня фейсбук тут
ххх: БЛЯДЬ, Ира проблема в чем у тебя?!
ууу: ну картинка же не открылась
ххх: браузер какой?
ууу: как это?
ххх: на ярлычке синяя буква Е или красная буква О ?
ууу: синяя
ххх: IE значит
ууу: сам такой! думаешь я ваших абревиатур не знаю! это как ТП , да ?так вот пошел ты..
via ~laura-dollmaster/
Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.
В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».
ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР
Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.
Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово».
Я подошел к Владу и положил руку ему на плечо. «Послушай, старина, - начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…»
И ВЫРВАЛ ГРЕШНЫЙ МОЙ ЯЗЫК?
В предыдущем абзаце я попытался вместо «целый грузовик» написать слово «цельный». Но мой компьютер не позволил. С зубовным скрежетом он включал автоматическую программу транслита и вместо «цельный» у меня выходило «Wtkmysq».
«А может в этом и есть сермяжная правда?» - тоскливо думал я после четвертой попытки. - Может, русскому языку пора на свалку истории? Ну, подумаешь, Пушкин, Толстой… Ну, подумаешь, бабушки и дедушки поймут своих внуков только с переводчиком… Зато все получим по жоб-офферу и начнем «арбайтен» по западным стандартам».
Как невинно сейчас выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность и качество стали называть «эксклюзивом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада.
Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… - тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение русских профессионалов в обезьяний цирк.
Недавно у меня в одной из редакций поинтересовались, в чем заключается «хэви-контент» моей статьи. «Не знаю, - обескуражено ответил я. – Вот идея вроде есть, стиль тоже, говорят, присутствует. Вот цифры, вот факты, вот комментарии… А «хэви-контента»… боюсь, что нету совсем… А что, сильно скажется на гонораре?»
Оказалось, сильно: без «хэви-контента» никак. И это у них все рерайтеры и копирайтеры знают. С этой редакцией мы тоже расстались. Потому как я объяснил, что всегда считал себя журналистом. К тому же, простите за атавизм, русским журналистом. Плюс – отношусь к тому поколению, которое появилось на свет немного раньше пейджеров и Виндус98. Мол, «рерайтеров» мы еще в 17-м году «контентом» по «ньюс-руму» гоняли.
А десять лет назад в одной конторе, ознакомившись с моей биографией, сообщили, что по своим данным я идеально подхожу на место аккаунт-директора. «Идеально – это правильно, это прям про меня, - радостно согласился я. - И директором быть мне импонирует. В общем, я согласен. Только для начала объясните мне одну вещь. Что такое аккаунт?»
Ныне я, как и огромное количество обитателей России, знаю, что такое «аккаунт». Знаю и много других слов. Но хоть убей - не понимаю: какого контента надо повально заменять русские слова англицизмами?
Почему «кадровика» надо обзывать «ханд-хантером»? Он от этого умнее становится? Или работает эффективнее? Зачем вместо премии выплачивать «бонус»? Он больше, чем премия? Если больше, то я согласный…. Не больше? А чего тогда?.. А почему «тенденция» теперь называется «трендом»? А марка – «брендом»? Который к тому же пол России пишет через «э» - брэнд. Как приснопамятная пишущая машинка с турецким акцентом в конторе «Рога и копыта».
Еще одно словечко вошло в обиход - «на аутсорсинге». Красиво! По-русски – на подряде. Четко и ясно. У меня, например, сантехник работает на подряде, когда в унитазе га… контент застревает. Но я боюсь, что если он начнет ко мне «на аутсорсинге» ходить, то бутылкой я не обойдусь. Впрочем. уже. Недавно унитаз хотел починить. Звонок. Открываю дверь и упираюсь взглядом в лакированные ботинки. А над ботинками интеллигентное такое лицо без привычной синевы. «Специалиста по фаянсу вызывали?» - поинтересовался владелец лица с ботинками. «Чегой-то?» - слегка опешил я. «Вы унитаз меняете?» - поморщившись от непонятливости клиента, холодно осведомился сантехник. - «Я, да… а… это… где дядя Коля?» - «На пенсию вышел», - ботинки проследовали в мой сорти… простите, «дефикат-рум». «Ну все!» - понял я. – «Это мне дорого обойдется». И точно – выложил за установку в два раза больше стоимости самого унитаза. Хотя так и не понял, чем работа «специалиста по фаянсу» отличается от дяди-колиной.
СЛОВЕСНЫЙ АПГРЕЙД
Оказалось, что отличается. Ибо «как вы яхту назовете, так она и поплывет». Ибо, говоря словами героя Джигарханяна в «Собаке на сене»: «Дороже стоит граф!».
Например, предлагает вам некое учреждение провести обучение сотрудников. Как ныне принято - однодневное: «мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». Много за это дадите? Вряд ли. А если назвать это «коач-сейшн»? Ага! «Коач-сейшн» - это вам не баран чихнул, тут уж, понятно дело, придется раскошеливаться. А еще можно покормить обучаемых в перерыве. Накладно? Можно плеснуть кофе с сушками и обозвать это «брейк-кофе» - тогда обычное скупердяйство выглядит стильно и современно.
И за апгрейд можно взять гораздо больше, чем за обычную переустановку комплектующих. И «девелопер» выглядит куда почетнее (пардон – эксклюзивнее), чем «застройщик». Потому как застройщики, шельмы, на Руси спокон веку приворовывали. А девелоперы – они инвестируют. Совсем другой колер.
Что мы имеем в сухом остатке? Погоня за иностранщиной постепенно теряет всякий смысл и превращается в самоцель. А от специалистов часто требуется не подлинное знание своего дела – будь то строительство торговых центров или установка унитазов, - а владение заморским сленгом. Главное – глянец на фаянс навести.
Зато заимствования предоставляют широчайший простор для маскировки собственной несерьезности и несостоятельности. Например, российские банки, наперегонки раздающие кредиты по ростовщическим ставкам, озаботились дилеммой – то ли больше клиентов охомутать, то ли проверять кредитоспособность заемщиков. И придумали экспресс-проверку под названием «скоринг». Звучит солидно. Но в отрыве от европейской практики, где за каждым клиентом стоят многолетние кредитные истории, выглядит этот самый «скоринг» просто. В былые времена его можно было понаблюдать на любом вокзале. Правда, под другим именем – «наперстки». Потому как до уровня хотя бы кроссворда эта система проверки никак не дотягивает.
Автор как-то проверил этот самый «скоринг» на себе. В крупном торговом центре с интервалом в пять минут я подал заявки на одинаковый кредит в два отделения одного и того же банка. «Скоринг» длился 20 минут. И по прошествии этого времени в одном отделении мне сообщили, что «к сожалению, в кредите вам отказано», а в другом – тут же выписали искомую сумму. В обоих случаях у клерков были очень важные лица. Оно и понятно: «скоринг» - дело серьезное.
Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашего убогого языка. Чего стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг». Вам страшно? Мне – нет. Потому как это значит, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщиков. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванной тельняшке и с татуировкой «Здесь был Вася» на левой ягодице – это «не наш клиент». И вообще, не девелопер он никакой: наврал, подлец, в анкете.
Опять же из личного опыта: сижу в банке, заполняю вместе с кредитным экспертом заявление на ссуду. Доходим до пункта «ваш месячный доход». Когда я поставил «4,5 тыс. долларов», юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». – «Почему?» - искренне удивился я, благо профессия моя весьма публична и доходы легко поверяемы. – «А на вас кроссовки, - объяснил «визуальный андеррайтер». – У меня зарплата 700 долларов, я и то туфли от Карло Пазолини покупаю». Тут настала моя очередь улыбаться: «Дитя мое, поверьте, когда вы будете зарабатывать больше 4 тысяч долларов в месяц, вам, возможно, будет глубоко плевать от Карло Пазолини на вас обувь или от папы Карло»…
Вал заимствований породил еще один эффект: теперь мат в обычном российском офисе – не роскошь, а средство связи.
Из прерогативы прорабов русский мат перешел в язык журналистов, финансистов, биржевиков и проч. и проч. Потому как заимствования лишают нас всех нюансов и эмоций родного языка. Судите сами: везде ныне устанавливают «дед-лайн». Ну и что? Как понять русскому человеку, что уже наступил не «просто дед-лайн», а «очень сильный дед-лайн»? А вот если к слову «дед-лайн» добавить что-то вроде «Абанамат!», то становится ясно: работу пора сдавать. Иначе бонусов не будет.
КАЖДЫЙ ПИШЕТ КАК ОН СЛЫШИТ
Полтора года назад мне пришлось по работе отправиться на Чернобыльскую АЭС. И самым необычным, неестественным, аномальным там показались вовсе не вид циклопического саркофага над печально известным 4-м реактором, не двухметровые мутировавшие сомы в обводных каналах и даже не покинутые людьми городки в «зоне отчуждения».
На одном из участков дороги, среди мотков колючей проволоки и бетонных блоков КПП, у которых дозиметристы в желтых куртках «слушают» выезжающие из «зоны» КамАЗы, зажато строение с надписью «Duty free». «Зону» пересекает украинско-белорусская граница и на этом участке воздвигли магазин бесплошлинной торговли. Мол, все как положено в «большом мире».
Только неясно, что выглядит большей мутацией.
И вот здесь и таится опасность. Любой психолог скажет, что название вещи или явления в конечном счете влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира. К сломанному менталитету, наконец, да простит меня Даль.
Например, одна моя знакомая недавно сообщила, что она меня «зафрендила». «Я щекотки боюсь!» - на всякий случай предупредил я и поинтересовался, что это такое. Выяснилось, что наши блоги в Интернете теперь соединены. И мы можем там «френдить». То есть дружить. Потому что она много работает и дружить «в реале» не имеет времени. Поэтому только «френдит». А для более интимных отношений у нее «аська».
«Френдить» я отказался. Во-первых, лень писать «за бесплатно». Во-вторых, как сказал бы сейчас поэт, «дружить бы рад - зафрендиваться тошно». Что-то в этом есть неестественное. Как у модных ныне стразов от Сваровски: хорошее имя для подделки.
А недавно у семейной пары моих друзей – очень современных - случился кризис. Она работает в «бэк-офисе», он сидит в «ньюс-руме». Она занимается клирингом, а он, как гласят буклеты его фирмы, «дизайном&версткой». И вот в семье - кризис&скандалы. Маячит развод и девичья фамилия. И ушли мои друзья в «поиски себя».
«Жена считает, что нам надо перестроить наш «лайф-стайл», - рассказал мне Андрей. – «Она ходит на комьюникатив-тренинги и мы занимаемся ментальным сексом».
«Чего вы делаете?» - переспросил я. «Ментальным сексом занимаемся», - повторил мой друг. – «Да уж это точно!» - «А чему ты смеешься?» - «Да просто… ты никогда не думал как словосочетание «ментальный секс» переводится на русский?...».
Думал он примерно с минуту. «Так это что ж… получается… что мы заняты мозгое…вом?»
«Вот именно, Андрюш. А заодно этим занята та самая комьюникатив-коач-тренинг-фирмешка, которой твоя жена каждый месяц отдает триста долларов. Так что отбери у нее деньги, купи на них цветов и хорошего вина, подкарауль вечером дома и попробуй отделить слово «ментальный» от слова «секс». Можешь колотушкой добавить… больше будет пользы… для «лайф-стайла».
Любопытно, но совет подействовал. Уж больно сильное впечатление на моего друга произвел перевод «ментального секса».
КТО Я? ГДЕ Я?
Забавно, что апологеты «рускости» и «советскости», когда-то рьяно бичевавшие «поклонников Запада», во многом оказались правы. «Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст». Мы думали, что это смешно, а выяснилось, что в России это вполне реально. И есть куча людей, готовых соглашаться и даже присоединиться к убийству родного языка.
Высокие слова? Да, это нынче – вне «трендов». Но почему-то не хочется идти на «блокбастер» и жевать там «поп-корн». Лучше посмотрю кино и съем кукурузу. И почитаю на досуге «Дом с мезонином». Потому как боюсь, что в варианте «Коттедж с пентхаузом» мы что-то потеряем. Что-то важное и нужное. На фоне которого опасность оказаться «сырьевым придатком» Запада куда как менее неприятна. Потому что есть опасность оказаться его «ментальным» придатком.
…Очень не хочется показаться ретроградом. Понятно, что язык – дело живое и ему приходится меняться и впитывать в себя новое. Понятно, что когда-то «трамвай» и «тротуар» казались надругательством над русским языком. И автор вовсе не призывает вместо «алло» говорить в телефон: «Внимаю». Но… Есть смысл все же хоть иногда задаваться простым трудом – перевести на русский. Чтобы случайно не потратить жизнь на… ментальный секс.
P.S. Кто знает, как отключить этот чертов транслит?
© Ян Арт
Обозреватель журналов «Профиль» и "BusinessWeek Россия"
В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».
ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР
Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.
Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово».
Я подошел к Владу и положил руку ему на плечо. «Послушай, старина, - начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…»
И ВЫРВАЛ ГРЕШНЫЙ МОЙ ЯЗЫК?
В предыдущем абзаце я попытался вместо «целый грузовик» написать слово «цельный». Но мой компьютер не позволил. С зубовным скрежетом он включал автоматическую программу транслита и вместо «цельный» у меня выходило «Wtkmysq».
«А может в этом и есть сермяжная правда?» - тоскливо думал я после четвертой попытки. - Может, русскому языку пора на свалку истории? Ну, подумаешь, Пушкин, Толстой… Ну, подумаешь, бабушки и дедушки поймут своих внуков только с переводчиком… Зато все получим по жоб-офферу и начнем «арбайтен» по западным стандартам».
Как невинно сейчас выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность и качество стали называть «эксклюзивом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада.
Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… - тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение русских профессионалов в обезьяний цирк.
Недавно у меня в одной из редакций поинтересовались, в чем заключается «хэви-контент» моей статьи. «Не знаю, - обескуражено ответил я. – Вот идея вроде есть, стиль тоже, говорят, присутствует. Вот цифры, вот факты, вот комментарии… А «хэви-контента»… боюсь, что нету совсем… А что, сильно скажется на гонораре?»
Оказалось, сильно: без «хэви-контента» никак. И это у них все рерайтеры и копирайтеры знают. С этой редакцией мы тоже расстались. Потому как я объяснил, что всегда считал себя журналистом. К тому же, простите за атавизм, русским журналистом. Плюс – отношусь к тому поколению, которое появилось на свет немного раньше пейджеров и Виндус98. Мол, «рерайтеров» мы еще в 17-м году «контентом» по «ньюс-руму» гоняли.
А десять лет назад в одной конторе, ознакомившись с моей биографией, сообщили, что по своим данным я идеально подхожу на место аккаунт-директора. «Идеально – это правильно, это прям про меня, - радостно согласился я. - И директором быть мне импонирует. В общем, я согласен. Только для начала объясните мне одну вещь. Что такое аккаунт?»
Ныне я, как и огромное количество обитателей России, знаю, что такое «аккаунт». Знаю и много других слов. Но хоть убей - не понимаю: какого контента надо повально заменять русские слова англицизмами?
Почему «кадровика» надо обзывать «ханд-хантером»? Он от этого умнее становится? Или работает эффективнее? Зачем вместо премии выплачивать «бонус»? Он больше, чем премия? Если больше, то я согласный…. Не больше? А чего тогда?.. А почему «тенденция» теперь называется «трендом»? А марка – «брендом»? Который к тому же пол России пишет через «э» - брэнд. Как приснопамятная пишущая машинка с турецким акцентом в конторе «Рога и копыта».
Еще одно словечко вошло в обиход - «на аутсорсинге». Красиво! По-русски – на подряде. Четко и ясно. У меня, например, сантехник работает на подряде, когда в унитазе га… контент застревает. Но я боюсь, что если он начнет ко мне «на аутсорсинге» ходить, то бутылкой я не обойдусь. Впрочем. уже. Недавно унитаз хотел починить. Звонок. Открываю дверь и упираюсь взглядом в лакированные ботинки. А над ботинками интеллигентное такое лицо без привычной синевы. «Специалиста по фаянсу вызывали?» - поинтересовался владелец лица с ботинками. «Чегой-то?» - слегка опешил я. «Вы унитаз меняете?» - поморщившись от непонятливости клиента, холодно осведомился сантехник. - «Я, да… а… это… где дядя Коля?» - «На пенсию вышел», - ботинки проследовали в мой сорти… простите, «дефикат-рум». «Ну все!» - понял я. – «Это мне дорого обойдется». И точно – выложил за установку в два раза больше стоимости самого унитаза. Хотя так и не понял, чем работа «специалиста по фаянсу» отличается от дяди-колиной.
СЛОВЕСНЫЙ АПГРЕЙД
Оказалось, что отличается. Ибо «как вы яхту назовете, так она и поплывет». Ибо, говоря словами героя Джигарханяна в «Собаке на сене»: «Дороже стоит граф!».
Например, предлагает вам некое учреждение провести обучение сотрудников. Как ныне принято - однодневное: «мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». Много за это дадите? Вряд ли. А если назвать это «коач-сейшн»? Ага! «Коач-сейшн» - это вам не баран чихнул, тут уж, понятно дело, придется раскошеливаться. А еще можно покормить обучаемых в перерыве. Накладно? Можно плеснуть кофе с сушками и обозвать это «брейк-кофе» - тогда обычное скупердяйство выглядит стильно и современно.
И за апгрейд можно взять гораздо больше, чем за обычную переустановку комплектующих. И «девелопер» выглядит куда почетнее (пардон – эксклюзивнее), чем «застройщик». Потому как застройщики, шельмы, на Руси спокон веку приворовывали. А девелоперы – они инвестируют. Совсем другой колер.
Что мы имеем в сухом остатке? Погоня за иностранщиной постепенно теряет всякий смысл и превращается в самоцель. А от специалистов часто требуется не подлинное знание своего дела – будь то строительство торговых центров или установка унитазов, - а владение заморским сленгом. Главное – глянец на фаянс навести.
Зато заимствования предоставляют широчайший простор для маскировки собственной несерьезности и несостоятельности. Например, российские банки, наперегонки раздающие кредиты по ростовщическим ставкам, озаботились дилеммой – то ли больше клиентов охомутать, то ли проверять кредитоспособность заемщиков. И придумали экспресс-проверку под названием «скоринг». Звучит солидно. Но в отрыве от европейской практики, где за каждым клиентом стоят многолетние кредитные истории, выглядит этот самый «скоринг» просто. В былые времена его можно было понаблюдать на любом вокзале. Правда, под другим именем – «наперстки». Потому как до уровня хотя бы кроссворда эта система проверки никак не дотягивает.
Автор как-то проверил этот самый «скоринг» на себе. В крупном торговом центре с интервалом в пять минут я подал заявки на одинаковый кредит в два отделения одного и того же банка. «Скоринг» длился 20 минут. И по прошествии этого времени в одном отделении мне сообщили, что «к сожалению, в кредите вам отказано», а в другом – тут же выписали искомую сумму. В обоих случаях у клерков были очень важные лица. Оно и понятно: «скоринг» - дело серьезное.
Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашего убогого языка. Чего стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг». Вам страшно? Мне – нет. Потому как это значит, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщиков. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванной тельняшке и с татуировкой «Здесь был Вася» на левой ягодице – это «не наш клиент». И вообще, не девелопер он никакой: наврал, подлец, в анкете.
Опять же из личного опыта: сижу в банке, заполняю вместе с кредитным экспертом заявление на ссуду. Доходим до пункта «ваш месячный доход». Когда я поставил «4,5 тыс. долларов», юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». – «Почему?» - искренне удивился я, благо профессия моя весьма публична и доходы легко поверяемы. – «А на вас кроссовки, - объяснил «визуальный андеррайтер». – У меня зарплата 700 долларов, я и то туфли от Карло Пазолини покупаю». Тут настала моя очередь улыбаться: «Дитя мое, поверьте, когда вы будете зарабатывать больше 4 тысяч долларов в месяц, вам, возможно, будет глубоко плевать от Карло Пазолини на вас обувь или от папы Карло»…
Вал заимствований породил еще один эффект: теперь мат в обычном российском офисе – не роскошь, а средство связи.
Из прерогативы прорабов русский мат перешел в язык журналистов, финансистов, биржевиков и проч. и проч. Потому как заимствования лишают нас всех нюансов и эмоций родного языка. Судите сами: везде ныне устанавливают «дед-лайн». Ну и что? Как понять русскому человеку, что уже наступил не «просто дед-лайн», а «очень сильный дед-лайн»? А вот если к слову «дед-лайн» добавить что-то вроде «Абанамат!», то становится ясно: работу пора сдавать. Иначе бонусов не будет.
КАЖДЫЙ ПИШЕТ КАК ОН СЛЫШИТ
Полтора года назад мне пришлось по работе отправиться на Чернобыльскую АЭС. И самым необычным, неестественным, аномальным там показались вовсе не вид циклопического саркофага над печально известным 4-м реактором, не двухметровые мутировавшие сомы в обводных каналах и даже не покинутые людьми городки в «зоне отчуждения».
На одном из участков дороги, среди мотков колючей проволоки и бетонных блоков КПП, у которых дозиметристы в желтых куртках «слушают» выезжающие из «зоны» КамАЗы, зажато строение с надписью «Duty free». «Зону» пересекает украинско-белорусская граница и на этом участке воздвигли магазин бесплошлинной торговли. Мол, все как положено в «большом мире».
Только неясно, что выглядит большей мутацией.
И вот здесь и таится опасность. Любой психолог скажет, что название вещи или явления в конечном счете влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира. К сломанному менталитету, наконец, да простит меня Даль.
Например, одна моя знакомая недавно сообщила, что она меня «зафрендила». «Я щекотки боюсь!» - на всякий случай предупредил я и поинтересовался, что это такое. Выяснилось, что наши блоги в Интернете теперь соединены. И мы можем там «френдить». То есть дружить. Потому что она много работает и дружить «в реале» не имеет времени. Поэтому только «френдит». А для более интимных отношений у нее «аська».
«Френдить» я отказался. Во-первых, лень писать «за бесплатно». Во-вторых, как сказал бы сейчас поэт, «дружить бы рад - зафрендиваться тошно». Что-то в этом есть неестественное. Как у модных ныне стразов от Сваровски: хорошее имя для подделки.
А недавно у семейной пары моих друзей – очень современных - случился кризис. Она работает в «бэк-офисе», он сидит в «ньюс-руме». Она занимается клирингом, а он, как гласят буклеты его фирмы, «дизайном&версткой». И вот в семье - кризис&скандалы. Маячит развод и девичья фамилия. И ушли мои друзья в «поиски себя».
«Жена считает, что нам надо перестроить наш «лайф-стайл», - рассказал мне Андрей. – «Она ходит на комьюникатив-тренинги и мы занимаемся ментальным сексом».
«Чего вы делаете?» - переспросил я. «Ментальным сексом занимаемся», - повторил мой друг. – «Да уж это точно!» - «А чему ты смеешься?» - «Да просто… ты никогда не думал как словосочетание «ментальный секс» переводится на русский?...».
Думал он примерно с минуту. «Так это что ж… получается… что мы заняты мозгое…вом?»
«Вот именно, Андрюш. А заодно этим занята та самая комьюникатив-коач-тренинг-фирмешка, которой твоя жена каждый месяц отдает триста долларов. Так что отбери у нее деньги, купи на них цветов и хорошего вина, подкарауль вечером дома и попробуй отделить слово «ментальный» от слова «секс». Можешь колотушкой добавить… больше будет пользы… для «лайф-стайла».
Любопытно, но совет подействовал. Уж больно сильное впечатление на моего друга произвел перевод «ментального секса».
КТО Я? ГДЕ Я?
Забавно, что апологеты «рускости» и «советскости», когда-то рьяно бичевавшие «поклонников Запада», во многом оказались правы. «Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст». Мы думали, что это смешно, а выяснилось, что в России это вполне реально. И есть куча людей, готовых соглашаться и даже присоединиться к убийству родного языка.
Высокие слова? Да, это нынче – вне «трендов». Но почему-то не хочется идти на «блокбастер» и жевать там «поп-корн». Лучше посмотрю кино и съем кукурузу. И почитаю на досуге «Дом с мезонином». Потому как боюсь, что в варианте «Коттедж с пентхаузом» мы что-то потеряем. Что-то важное и нужное. На фоне которого опасность оказаться «сырьевым придатком» Запада куда как менее неприятна. Потому что есть опасность оказаться его «ментальным» придатком.
…Очень не хочется показаться ретроградом. Понятно, что язык – дело живое и ему приходится меняться и впитывать в себя новое. Понятно, что когда-то «трамвай» и «тротуар» казались надругательством над русским языком. И автор вовсе не призывает вместо «алло» говорить в телефон: «Внимаю». Но… Есть смысл все же хоть иногда задаваться простым трудом – перевести на русский. Чтобы случайно не потратить жизнь на… ментальный секс.
P.S. Кто знает, как отключить этот чертов транслит?
© Ян Арт
Обозреватель журналов «Профиль» и "BusinessWeek Россия"
58-летний Марк Наттэлл умер в декабре 2012 года после трехлетней борьбы с раком.
5 фотографий.
5 фотографий.