Бомберы американских пилотов Второй Мировой

Статус авиаторов в США был, пожалуй, самым высоким.
Летчикам разрешалось многое, не было никаких запретов на оформление летной одежды. Кожанки обычно украшались персонажами мультфильмов и Pin-Up-девушеками.
16 фото via ir-ingr

@темы: Картинки

---

Тролль в городе

Сегодня топая по улицам города, наткнулась на такую вещь
3 фото

@темы: Двигатель Торговли

---

Неадекват на Subaru

Смотреть с 2:40 и до конца
жалко что человек на "Волге" из-за этого мудака немного пострадал

Продолжительность: 02:57 / размер: 11,36 Мб

@темы: Видео

---

Набила "буквально парочку" татушечек

Jacqui Moore, ей 41, ее тело на 85 проентов покрыто татуировками. Недавно она нашла себе парня под стать.
2 фото © SWNS

@темы: Картинки

---

Пушка из Mass Effect 3

Классная копия оружия из игры Mass Effect 3, сделанная вручную.
Отличный гаджет - понравится каждому любителю игр и в особенности Mass Effect.
33 фото изготовления © volpinprops

@темы: Картинки

---

Жлоб - Женщину Ловить Определенно Бесполезно

Страшнее мужика пьющего может быть только мужик жадный. Пьющие ведь разные бывают: кто тихо спивается, кто с шумом... Всяко бывает. А вот жадность непременно лицо имеет всегда одинаковое. Омерзительное жлобское лицо.

Было вот раньше удивительно правильное деление общества в социальном плане. Бедные с бедными, богатые с богатыми. Всё остальное - моветон и мезальянс. Не положено. А сейчас ведь как - люби меня милая, уже за то, что я тебя люблю. Равноправие, тудыть его в качель.

Помнится, искренне изумилась я, когда мужчина, пригласивший меня в ресторан и очевидно, рассчитывавший на продолжение знакомства, если не этим вечером, то в этой жизни, предложил мне заплатить пополам. Я заплатила. У меня вообще есть деньги, никаких проблем. Но мы, женщины, исключительно пристально поглядываем на жлобов. На вот это вот "А вдруг у нас с ней не срастётся, а я на нее страшные тыщи потратил?". Поэтому товарищу этому я уже никогда не отвечала ни на приглашения, ни на предложения. Я, поручик, жлобов-с не люблю.

А уж как я люблю тётенек, трясущихся над своими сыночками! Ой-вэй, такие мамаши лучше будут подавать бухому сынишке тапочки в пять утра, встречая его с мальчишника, чем дадут ему денег сводить девочку в кино. "Пущай платит за себя сама, прошшшшшшмандовка!" (почему прошмандовка-то?) Причём отправить сынка работать - это нам религия не позволяет. А вот воспитать жлоба с осознанием, что он самый лучший - это мы легко, это мы прям сейчас организуем. Знаем, плавали. Одна такая мамаша считала, что уже одно то, что меня возят на старенькой "девятке" - должно заставить меня разгружать вагоны по ночам, и оплачивать пополам сыночкин бензин. Впереди маячила невесёлая перспектива заиметь себе альфонса и я тихо сбежала от этой семьи. [next]

Через год машина появилась у меня. Честно заработанная половина денег, плюс родители помогли. И мне почему-то уже совсем не хотелось встречаться с мальчиками, которые ходят пешком и старательно выбирают забегаловки подешевле, чтобы вечером того же дня нетерпеливо потребовать секса. Иначе, по их мнению, с моей стороны "динамо" и форменная подлость. Почему желание находить сверчка по шестку, называется снобизмом и подлостью - для меня загадка до сих пор. Впрочем, видимо, такие же жлобы их рожают и растят, иначе откуда бы оно в них было.

Но окончательно я перестала прокалываться на мужской жадности, после того, как человек, с которым я собиралась жить, не захотел переходить на новую работу, где намечался значительный карьерный рост, с формулировкой "Мне и так хорошо". При этом он честно собирался жить с родителями, увезя меня из комфортной съёмной квартиры, потому что "жить надо по средствам".

Жлобы обычно не ограничивают себя. Они могут покупать себе игрушки, в то время как ты заштопываешь последние колготки. Перетягивать салон своей "шохи" алькантарой, в то время как тебе нужны новые зимние сапоги. Они хотят получать от тебя всё - и любовь, и понимание, и сострадание, и главное - отсутствие требований. А взамен чванливо отстёгивать на еду, добавляя: "Смотри экономнее".

И в один прекрасный день я сказала - возле меня жлобов не будет. Если мужчина не может заработать столько, чтобы его женщина ощущала себя в безопасности, пусть тренируется на кошках. Каждому своё. Или найдёт такую, которую всё устроит. Не вопрос, есть и такие. Поэтому это не я должна жить по средствам. Это они должны иметь женщину по себе.

С тех пор я как платила сама за своё комфортное съёмное жилье, так и плачу. Как заправляла сама машину, так и заправляю. Но никогда не кидаю половину суммы в счёт ресторана, и никогда не слышу от мужчин, что жить надо по средствам. Возле меня просто нет таких мужчин. Потому что не люблю жлобов-с. Можете считать меня блядью. Я же называю это уважением к своей жизни.

© nata_scherbina

@темы: Анекдоты и приколы

---

Анекдоты на четверг, 28.07.2011

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Злобный препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
— Эх, лапти мои, четыре оборки,
хочу — дома заночую, хочу — у Егорки.
Частушка, короче. Студент пыхтит полчаса, но переводит ее с сохранением стихотворного стиля и норм английского языка. Препод недоволен, но ставит пятёрку и эту, уже переведённую, английскую фразу даёт перевести другому студенту - на русский язык.
Студент перевел ее следующим образом:
Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Всё решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком.
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит!

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
[next]
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Встречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

- Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно сни-имаю бюстгальтер и... - Это милиция беспокоит! - Всё-всё! Уже оделась!

Какие пять дураков живут на свете? Геолог - ничего не потерял, а ходит ищет. Водитель - людей возит, а сам пешком домой идёт. Казах - не измерил, а обрезает. Сварщик - варит, а не ест. Учитель - все знает, а детей спрашивает.

В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

На симпозиуме по химической промышленности встречаются японский и русский промышленники. после симпозиума идут по коридору гостиницы.
Их производства выпускают одну и туже продукцию и мощности производства одинаковы.
Японец говорит: -У меня на производстве занято 15 человек ИТР, а у вас?
Русский думает, если скажу что 50, не поймёт и говорит: 16человек!
После этого разошлись по номерам.
Утром выходит русский из номера, выспался и в бодром настроении.
Навстречу японец, не выспавшийся, мода мятая, волосы дыбом и говорит:
-Всю ночь не спал всё думал, что же у тебя шестнадцатый делет. Может мне то-же надо ввести такую должность?

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу
своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Предприимчивые мужики, живущие ниже по течению села Кукуева, перегородили речку сетями и живут не бедствуя. Лезвия топоров сдают на металлолом, а топорищами топят печи.

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пятую ночь не могу заснуть!

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

- Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.
- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
- Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням они тоже не умеют...

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

В автомагазин заходит мужик:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а вы, собственно, с какой планеты?

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь, с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:

- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Так ты что, бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну Петровича-то никто не сопрет!

@темы: Анекдоты и приколы

---

Земля мусора в Мапуту

via etoday
19 фот.
Португальский фотограф Хосе Феррейра (Jose Ferreira) представил потрясающий взгляд на суровую реальность слаборазвитых стран. В Мапуту (Мозамбик) в нескольких метрах от аэропорта, находится свалка Huléne. Только два вида людей живут в этой местности - сборщики мусора и все остальные.

@темы: Картинки

---

Забег с быками

Энсьерро – испанский национальный обычай, состоящий в убегании от специально выпущенных из загона быков. Прогон быков и убегание от них вообще до сих пор является распространённым развлечением в сельской местности Испании.
Во время этого праздника, которому уже более четырехсот лет быков гонят до арены, где вечером, во время корриды они находят свою смерть, а самые отчаянные любители приключений бегут по улицам перед ними. Люди убегают от быков зачастую держась как можно ближе к ним.

@темы: Видео

---

Троли Норвегии.

Подборка норвежских троллей

@темы: Картинки

---

На заседании

@темы: Картинки

---

На заседании

@темы: Картинки

---

На заседании

@темы: Картинки

---

Суровый шведский стол

Метрдотель шведского ресторана “Bamboo Mongolian Barbeque” прогнал пинками посетителей за то, что они не смогли доесть заказанную еду.

Хенрик Цуй (Henrik Cui) в ярости выгнал из ресторана троих посетителей, за то, что они посмели попросить десерт, прежде чем доели остальные блюда. Молодые люди заказали себе так называемые “съешь сколько сможешь” тарелки, но не смогли расправиться и с половиной набранного у буфетной стойки. Да еще потребовали пудинг на десерт… И были вышвырнуты из ресторана.

Позже метрдотель заявил, что ни капли не раскаивается в том, что сделал. Если он сильно расстроил этих ребят, то пусть приходят и доедят свой десерт, но только на улице возле ресторана!

Господин Цуй добавил: "Меня не волнует, сколько тарелок заказал посетитель - одну или десять, но я хочу, чтобы было съедено всё! Нечего продукты зря переводить. Пришли в ресторан, заказали и сидите здесь хоть весь день, если вам угодно, но не выбрасывайте еду ".

Один из выгнанных посетителей, 22-летний Данило Рикельме (Danilo Riquelme) пожаловался: “Метрдотель совсем слетел с катушек, велел нам убираться ко всем чертям и не показываться больше в этом ресторане. Даже пивас не дал допить…”

Гётеборг, Швеция

Источник: Metro online

@темы: Анекдоты и приколы

---

Суровый шведский стол

Метрдотель шведского ресторана “Bamboo Mongolian Barbeque” прогнал пинками посетителей за то, что они не смогли доесть заказанную еду.

Хенрик Цуй (Henrik Cui) в ярости выгнал из ресторана троих посетителей, за то, что они посмели попросить десерт, прежде чем доели остальные блюда. Молодые люди заказали себе так называемые “съешь сколько сможешь” тарелки, но не смогли расправиться и с половиной набранного у буфетной стойки. Да еще потребовали пудинг на десерт… И были вышвырнуты из ресторана.

Позже метрдотель заявил, что ни капли не раскаивается в том, что сделал. Если он сильно расстроил этих ребят, то пусть приходят и доедят свой десерт, но только на улице возле ресторана!

Господин Цуй добавил: "Меня не волнует, сколько тарелок заказал посетитель - одну или десять, но я хочу, чтобы было съедено всё! Нечего продукты зря переводить. Пришли в ресторан, заказали и сидите здесь хоть весь день, если вам угодно, но не выбрасывайте еду ".

Один из выгнанных посетителей, 22-летний Данило Рикельме (Danilo Riquelme) пожаловался: “Метрдотель совсем слетел с катушек, велел нам убираться ко всем чертям и не показываться больше в этом ресторане. Даже пивас не дал допить…”

Гётеборг, Швеция

Источник: Metro online

@темы: Анекдоты и приколы

---

Суровый шведский стол

Метрдотель шведского ресторана “Bamboo Mongolian Barbeque” прогнал пинками посетителей за то, что они не смогли доесть заказанную еду.

Хенрик Цуй (Henrik Cui) в ярости выгнал из ресторана троих посетителей, за то, что они посмели попросить десерт, прежде чем доели остальные блюда. Молодые люди заказали себе так называемые “съешь сколько сможешь” тарелки, но не смогли расправиться и с половиной набранного у буфетной стойки. Да еще потребовали пудинг на десерт… И были вышвырнуты из ресторана.

Позже метрдотель заявил, что ни капли не раскаивается в том, что сделал. Если он сильно расстроил этих ребят, то пусть приходят и доедят свой десерт, но только на улице возле ресторана!

Господин Цуй добавил: "Меня не волнует, сколько тарелок заказал посетитель - одну или десять, но я хочу, чтобы было съедено всё! Нечего продукты зря переводить. Пришли в ресторан, заказали и сидите здесь хоть весь день, если вам угодно, но не выбрасывайте еду ".

Один из выгнанных посетителей, 22-летний Данило Рикельме (Danilo Riquelme) пожаловался: “Метрдотель совсем слетел с катушек, велел нам убираться ко всем чертям и не показываться больше в этом ресторане. Даже пивас не дал допить…”

Гётеборг, Швеция

Источник: Metro online

@темы: Анекдоты и приколы

---

На ровном месте

Смотреть до конца и со звуком.

Размер файла: 722,51 Кб
Продолжительность: 00:14

@темы: Видео

---

На ровном месте

Смотреть до конца и со звуком.

Размер файла: 722,51 Кб
Продолжительность: 00:14

@темы: Видео

---

На ровном месте

Смотреть до конца и со звуком.

Размер файла: 722,51 Кб
Продолжительность: 00:14

@темы: Видео

---

Главное креативный подход

Ну это ж надо,до чего народ русский дошел!

@темы: Картинки