понедельник, 06 июня 2011
Интересно, задумывались ли вы - насколько соответствует вашей внешности фото в паспорте?
Кое-кто задумался и сделал снимки реальных людей и их паспортов. Интересный результат получился...
11 фот via mertviy
Кое-кто задумался и сделал снимки реальных людей и их паспортов. Интересный результат получился...
11 фот via mertviy
давно хотели с напарником съездить куда-нибудь на рыбалку с ночевкой. и вот мечта сбылась-мы поехали на дон под Воронеж. выехали 4го вечером вернулись 5го вечером. улов никакой но отдохнули просто замечательно!!!
Жаль, что в России не бывает таких левантийских ленивых лавочек со всякой необходимой шнягой, от жвачки до гондонов и пива с лотерейными билетами, которую открывает в пять утра неторопливый хозяин с черными, как тель-авивская ночь глазами, наливает себе большую чашку турецкого кофе, закуривает "Тайм", и кричит через всю улицу вышедшему на балкон старику, страдающему бессонницей: "Эй, Шломо, что слышно?"
"Все в порядке",- отвечает Шломо: "Живем..."
Потом приходят первые посетители, живущие тут же,в квартале, все знакомы, все знают знакомых своих знакомых и их родственников. Они обсуждают здоровье тети Брахи, мамы Шмуэля, который женат на Ципи, той самой, отец которой, Эли возит товар в Хайфу, так, говорят, там у него десять лет назад был роман с одной "тайманией", внучкой раби Йосифа из Афулы.Потом говорят о политике, в основном немного и с уклоном вправо, потом про "Маккаби" и вообще про футбол, а потом уходят по делам.
Хозяин лавки поцелует по старой ближневосточной традиции первую заработанную сегодня купюру и опять закурит, сидя на белом пластиковом стуле у входа в лавку...
Жаль, что в России нет таких лавок.
Зато есть другие. Сейчас я уже привык к аскетичным магазинам "24 часа". Но шесть лет назад, когда я только приехал в Москву из плавнодвижущегося и неторопливого Израиля, они вызывали у меня массу эмоций и чувств. Теперь-то я понимаю, почему после полуночи наемные некрасивые тетеньки, работающие в этих торговых заведениях, баррикадируют вход, оставляя малюсенькую амбразуру, куда можно просунуть разве что хуй. Впрочем и эти амбразуры они тоже баррикадируют, оставляя лаконичную и короткую, как выстрел, надпись "Стучите!"[next]
Помню, как это было впервые, тогда, весной 2005 года.
Прихожу в магазин .Название "24 часа. Спиртные напитки. Сигареты. Продукты. Колбасы." Вопрос, отчего колбасу не отнесли в категорию "продкуты" исчезает сразу после прочтения надписи под вывеской. "Гагик Панасян". Невольно подумалось, что если добавить к списку на вывеске "бабы", я попросил бы в магазине политического убежища.
Итак, захожу. Магазин три метра на два с половиной.Может меньше. Но небольшой холодильник в такую корбку упаковать все-таки можно,думаю. По периметру прилавки со всякой хуйнёй. Мне нужно:
а) Пиво-4 бутылки
бэ) хлеб черный
вэ) сахар- песок один килограмм.
За одним прилавком стоит одна продавщица неопределённой национальности. Думаю, что это метис Гагика с вывески с бухарской еврейкой из Ор-Иуды, только зубов золотых ни в пример больше. Говорю, что мне надо. Она дает мне пиво. И все. Напоминаю ей про сахар и хлеб. Она говорит, что это все не в ее кассе.
Не понял, бля. Это как это?
Она кивает на прилавок напротив, то бишь на противоположной стене. Я поворачиваюсь на 180 градусов, причем, не делаю даже одного шага, чтобы оказаться у другого прилавка и следовательно, другой кассы. Там никого нет. Вежливо интересуюсь, а кто, мол, тут обслуживает? Мутант с золотыми зубами отвечает, что тоже она, и идет к кассе, к которой я повернулся. Причем, пока я не спросил, стоял тупил неодумевая на хуя это им надо, она даже не дернула жопой.
Подойдя к прилваку, она выдает мне сахар. И все. Блять, йобаная, сцукабля чурка, напоминаю ей (почти вежливо) о хлебе. Она опять мне говорит, сверкнув коронкой жолтого металла, что хлеб вообще-то, если чо, в третьей кассе.
Тут я не выдержываю и начинаю наращивать волиум по поводу где ты тут, падла, видела еще хоть один свободный квадратный сантиметр, чтобы поставить хотя бы половину, хотя бы четверть кассы?
Она невозмутимо кивает на третью по периметру стенку. Я опять делаю полуоборот и оказываюсь возле кассы. Спрашывать кто тут обслужывает глупо. Молчу. Продавщица, блять, тоже молчит. Минуты через три я спрашываю, в позвольте мне угадать, а не обслужывает ли она, глубокоуважаемая Гульчитай Хачмамедовна и третью кассу? Она утвердительно кивает и поднимает жопу в сторону непонятно как втиснутой между банками с вареньем и кильками третьей кассе, и самое удивительное....СПРАШИВАЕТ МЕНЯ, ЧТО МНЕ УГОДНО!!!!! УГОДНО МНЕ ЧТО, БЛЯТЬ!!!! АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
БЛЯТЬ!! ТОЛЬКО НЕ МОЙ МОЗК, ЙОБАНЫЕ ИНОПЛАНЕТЯНЕ!!!!!!!!!
Я тихо закипаю, из ушей валит пар, из жопы дым, изо рта пламя...Йопанавротпестанах!!!! Мне нужен хлеб!! Хлебушек мне нужен!! Черный! Ржаной, падла хлеб! Не чебурек, не круасон, не лаваш ваш ебучий!!!Если ты мне не дашь хлеба, я разъбу ваш карманный супермаркет к ебеням, одену тебе три кассы на твою чуркестанскую репу, Гагика кастрирую, а сам суицидирую при помощи харакири ножом, которым ты режишь, падла, докторскую калбасу.
Тетя вежливо и невозмутимо просит меня не волноваться. Дает мне хлеб.
Больше я в этот магазин не ходил. Сцал Гагика.
via amorales69
"Все в порядке",- отвечает Шломо: "Живем..."
Потом приходят первые посетители, живущие тут же,в квартале, все знакомы, все знают знакомых своих знакомых и их родственников. Они обсуждают здоровье тети Брахи, мамы Шмуэля, который женат на Ципи, той самой, отец которой, Эли возит товар в Хайфу, так, говорят, там у него десять лет назад был роман с одной "тайманией", внучкой раби Йосифа из Афулы.Потом говорят о политике, в основном немного и с уклоном вправо, потом про "Маккаби" и вообще про футбол, а потом уходят по делам.
Хозяин лавки поцелует по старой ближневосточной традиции первую заработанную сегодня купюру и опять закурит, сидя на белом пластиковом стуле у входа в лавку...
Жаль, что в России нет таких лавок.
Зато есть другие. Сейчас я уже привык к аскетичным магазинам "24 часа". Но шесть лет назад, когда я только приехал в Москву из плавнодвижущегося и неторопливого Израиля, они вызывали у меня массу эмоций и чувств. Теперь-то я понимаю, почему после полуночи наемные некрасивые тетеньки, работающие в этих торговых заведениях, баррикадируют вход, оставляя малюсенькую амбразуру, куда можно просунуть разве что хуй. Впрочем и эти амбразуры они тоже баррикадируют, оставляя лаконичную и короткую, как выстрел, надпись "Стучите!"[next]
Помню, как это было впервые, тогда, весной 2005 года.
Прихожу в магазин .Название "24 часа. Спиртные напитки. Сигареты. Продукты. Колбасы." Вопрос, отчего колбасу не отнесли в категорию "продкуты" исчезает сразу после прочтения надписи под вывеской. "Гагик Панасян". Невольно подумалось, что если добавить к списку на вывеске "бабы", я попросил бы в магазине политического убежища.
Итак, захожу. Магазин три метра на два с половиной.Может меньше. Но небольшой холодильник в такую корбку упаковать все-таки можно,думаю. По периметру прилавки со всякой хуйнёй. Мне нужно:
а) Пиво-4 бутылки
бэ) хлеб черный
вэ) сахар- песок один килограмм.
За одним прилавком стоит одна продавщица неопределённой национальности. Думаю, что это метис Гагика с вывески с бухарской еврейкой из Ор-Иуды, только зубов золотых ни в пример больше. Говорю, что мне надо. Она дает мне пиво. И все. Напоминаю ей про сахар и хлеб. Она говорит, что это все не в ее кассе.
Не понял, бля. Это как это?
Она кивает на прилавок напротив, то бишь на противоположной стене. Я поворачиваюсь на 180 градусов, причем, не делаю даже одного шага, чтобы оказаться у другого прилавка и следовательно, другой кассы. Там никого нет. Вежливо интересуюсь, а кто, мол, тут обслуживает? Мутант с золотыми зубами отвечает, что тоже она, и идет к кассе, к которой я повернулся. Причем, пока я не спросил, стоял тупил неодумевая на хуя это им надо, она даже не дернула жопой.
Подойдя к прилваку, она выдает мне сахар. И все. Блять, йобаная, сцукабля чурка, напоминаю ей (почти вежливо) о хлебе. Она опять мне говорит, сверкнув коронкой жолтого металла, что хлеб вообще-то, если чо, в третьей кассе.
Тут я не выдержываю и начинаю наращивать волиум по поводу где ты тут, падла, видела еще хоть один свободный квадратный сантиметр, чтобы поставить хотя бы половину, хотя бы четверть кассы?
Она невозмутимо кивает на третью по периметру стенку. Я опять делаю полуоборот и оказываюсь возле кассы. Спрашывать кто тут обслужывает глупо. Молчу. Продавщица, блять, тоже молчит. Минуты через три я спрашываю, в позвольте мне угадать, а не обслужывает ли она, глубокоуважаемая Гульчитай Хачмамедовна и третью кассу? Она утвердительно кивает и поднимает жопу в сторону непонятно как втиснутой между банками с вареньем и кильками третьей кассе, и самое удивительное....СПРАШИВАЕТ МЕНЯ, ЧТО МНЕ УГОДНО!!!!! УГОДНО МНЕ ЧТО, БЛЯТЬ!!!! АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
БЛЯТЬ!! ТОЛЬКО НЕ МОЙ МОЗК, ЙОБАНЫЕ ИНОПЛАНЕТЯНЕ!!!!!!!!!
Я тихо закипаю, из ушей валит пар, из жопы дым, изо рта пламя...Йопанавротпестанах!!!! Мне нужен хлеб!! Хлебушек мне нужен!! Черный! Ржаной, падла хлеб! Не чебурек, не круасон, не лаваш ваш ебучий!!!Если ты мне не дашь хлеба, я разъбу ваш карманный супермаркет к ебеням, одену тебе три кассы на твою чуркестанскую репу, Гагика кастрирую, а сам суицидирую при помощи харакири ножом, которым ты режишь, падла, докторскую калбасу.
Тетя вежливо и невозмутимо просит меня не волноваться. Дает мне хлеб.
Больше я в этот магазин не ходил. Сцал Гагика.
via amorales69
Пишет фотоблоггер taek:
Нельзя обойти вниманием неформальное празднование Дня защиты детей, ставшее уже доброй традицией. Раз в год Царицынский парк Москвы, а точнее его знаменитая Большая поляна, что сразу за дворцом, преображается. Сюда стекается весьма примечательная публика. Потертые джинсы, длинные волосы (независимо от пола и возраста), обилие фенечек из бисера на руках и даже ногах. Именно 1 июня здесь собираются те, кто так или иначе исповедует жизненную философию «детей цветов» 60-х – хиппи.
20 фот
Нельзя обойти вниманием неформальное празднование Дня защиты детей, ставшее уже доброй традицией. Раз в год Царицынский парк Москвы, а точнее его знаменитая Большая поляна, что сразу за дворцом, преображается. Сюда стекается весьма примечательная публика. Потертые джинсы, длинные волосы (независимо от пола и возраста), обилие фенечек из бисера на руках и даже ногах. Именно 1 июня здесь собираются те, кто так или иначе исповедует жизненную философию «детей цветов» 60-х – хиппи.
20 фот
В Золотом каньене Аризоны горная пума атаковала рысь. Спасаясь от преследования, рысь в считанные секунды вскарабкалась на первое попавшееся убежище. Им оказался 12-метровый гигантский кактус Сагуаро.
4 фот via masun
4 фот via masun
Рассказал один шахтер.
Случилось это в Кузбассе в 197**году. Еще молодым специалистом определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены, подрубили они крысиное гнездо. Крысу маму и всех крысенышей сразу поубивало, кроме одного. Митрич его выходил — кормил молоком из блюдца, когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке.
После такой усиленной заботы на хорошем питании крысенок окреп, вырос и превратился в большего упитанного крыса по имени Ерёма. Ерёма прижился в бригаде, имел собственный паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по часам со всей бригадой.
Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у центра Земли. Однажды случилось во время смены ЧП — рванули пары метана, штольня почти на всем протяжении обвалилась, завалив проход метров на 200 вместе с шахтой подъемника. Нескольких горняков раздавило, как мух, остальные успели отскочить в глубь штольни.
Пришли в себя, стали подсчитывать шансы. Воздух просачивается, но из воды и запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три бутерброда, которые Митричу на обед положила жена. Спасателям для того, чтобы добраться до шахтеров понадобится не меньше месяца. [next]В лучшем случае (не забывайте — 70-е годы, из всей спасательной техники — экскаватор и лопаты с отбойниками).
Все приуныли. Вдруг в темноте показались два крысиных глаза — Ерёма. Посветили на него фонариком — крыс лежит на спине и машет лапками в сторону завала. Потом перевернулся, пробежал немного, опять на спину и машет. И так раза три. Зовет, что ли, - предположил один из горняков.
Делать-то нечего — пошли за ним.
Крыс, поняв, что люди идут за ним, более не переворачивался, залез на завал и исчез в щели. Шахтеры за ним. Сверху завала осталась щель, размером в аккурат, чтобы протиснуться самому габаритному. Протиснулись. Метров через пять смотрят, взрывом покорежило стену штольни и открылся боковой проход. Залезли туда. В полный рост не
встать, но на четвереньках можно. Крыс дождался пока последний шахтер не залезет в проход, и побежал дальше. Шестеро шахтеров на четвереньках — за ним. Проползли какое-то расстояние и уперлись в стену.
Эх, Ерёма, в тупик завел — резюмировал Митрич. Кто-то из шахтеров посоветовал переименовать его в Сусанина.
Давай назад, - приказал Митрич, еле перевернулся в штольне и пополз назад. Тут Ерёма прыгнул и вцепился в штанину Митрича, прокусив брезентовую материю и икру Митрича до крови. Так и висит на нем, задними лапами упирается. Митрич орет от боли. Но Ерёма его не выпускает.
А ведь он нам говорит — долбить надо, - догадался один из горняков, подполз к тупику и стал добить его молотком, оказавшимся при нем. Как только молоток стал вгрызаться в породу, Ерёма тут же отпустил Митрича и прилег рядом. Двоих самых худосочных отправили назад за инструментом и уже через час, сменяя друг друга, стали долбить породу. Отколотые пласты оттаскивали к завалу.
Как долго долбили, и сколько метров прошли никто не помнит. Когда сели аккумуляторы — долбили в темноте. Вымотались так, что работали как машины — без эмоций, на автомате. Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто не удивился, ни обрадовался.
Когда их, потрепанных, истощенных, но живых подняли на поверхность из соседней, заброшенной шахты, оказалось, что они продолбили шестьдесят метров за две недели, в то время как спасатели не могли до конца расчистить от обломков обвалившуюся шахту, которая еще два раза обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой.
А Ерёму Митрич забрал домой и с тех пор до самой своей крысиной смерти Ерёма жил в индивидуальном доме и каждое утро жена Митрича лично меняла ему воду в поилке, сало и хлеб на все самое свежее.
Похоронили Ерёму в сделанном специально по этому случаю шахтеров из той бригады ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный гранитный камень с единственной надписью «Ерёме от 25 человек» (именно столько людей проживало на тот момент в семьях спасенной шестерки горняков).
Этот камень стоит там до сих пор.
© MRSMIT
Случилось это в Кузбассе в 197**году. Еще молодым специалистом определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены, подрубили они крысиное гнездо. Крысу маму и всех крысенышей сразу поубивало, кроме одного. Митрич его выходил — кормил молоком из блюдца, когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке.
После такой усиленной заботы на хорошем питании крысенок окреп, вырос и превратился в большего упитанного крыса по имени Ерёма. Ерёма прижился в бригаде, имел собственный паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по часам со всей бригадой.
Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у центра Земли. Однажды случилось во время смены ЧП — рванули пары метана, штольня почти на всем протяжении обвалилась, завалив проход метров на 200 вместе с шахтой подъемника. Нескольких горняков раздавило, как мух, остальные успели отскочить в глубь штольни.
Пришли в себя, стали подсчитывать шансы. Воздух просачивается, но из воды и запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три бутерброда, которые Митричу на обед положила жена. Спасателям для того, чтобы добраться до шахтеров понадобится не меньше месяца. [next]В лучшем случае (не забывайте — 70-е годы, из всей спасательной техники — экскаватор и лопаты с отбойниками).
Все приуныли. Вдруг в темноте показались два крысиных глаза — Ерёма. Посветили на него фонариком — крыс лежит на спине и машет лапками в сторону завала. Потом перевернулся, пробежал немного, опять на спину и машет. И так раза три. Зовет, что ли, - предположил один из горняков.
Делать-то нечего — пошли за ним.
Крыс, поняв, что люди идут за ним, более не переворачивался, залез на завал и исчез в щели. Шахтеры за ним. Сверху завала осталась щель, размером в аккурат, чтобы протиснуться самому габаритному. Протиснулись. Метров через пять смотрят, взрывом покорежило стену штольни и открылся боковой проход. Залезли туда. В полный рост не
встать, но на четвереньках можно. Крыс дождался пока последний шахтер не залезет в проход, и побежал дальше. Шестеро шахтеров на четвереньках — за ним. Проползли какое-то расстояние и уперлись в стену.
Эх, Ерёма, в тупик завел — резюмировал Митрич. Кто-то из шахтеров посоветовал переименовать его в Сусанина.
Давай назад, - приказал Митрич, еле перевернулся в штольне и пополз назад. Тут Ерёма прыгнул и вцепился в штанину Митрича, прокусив брезентовую материю и икру Митрича до крови. Так и висит на нем, задними лапами упирается. Митрич орет от боли. Но Ерёма его не выпускает.
А ведь он нам говорит — долбить надо, - догадался один из горняков, подполз к тупику и стал добить его молотком, оказавшимся при нем. Как только молоток стал вгрызаться в породу, Ерёма тут же отпустил Митрича и прилег рядом. Двоих самых худосочных отправили назад за инструментом и уже через час, сменяя друг друга, стали долбить породу. Отколотые пласты оттаскивали к завалу.
Как долго долбили, и сколько метров прошли никто не помнит. Когда сели аккумуляторы — долбили в темноте. Вымотались так, что работали как машины — без эмоций, на автомате. Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто не удивился, ни обрадовался.
Когда их, потрепанных, истощенных, но живых подняли на поверхность из соседней, заброшенной шахты, оказалось, что они продолбили шестьдесят метров за две недели, в то время как спасатели не могли до конца расчистить от обломков обвалившуюся шахту, которая еще два раза обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой.
А Ерёму Митрич забрал домой и с тех пор до самой своей крысиной смерти Ерёма жил в индивидуальном доме и каждое утро жена Митрича лично меняла ему воду в поилке, сало и хлеб на все самое свежее.
Похоронили Ерёму в сделанном специально по этому случаю шахтеров из той бригады ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный гранитный камень с единственной надписью «Ерёме от 25 человек» (именно столько людей проживало на тот момент в семьях спасенной шестерки горняков).
Этот камень стоит там до сих пор.
© MRSMIT
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
© alex-aka-jj
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
© alex-aka-jj
В детстве кажется, что у вас много-много друзей. Это потому, что никто никому не должен. Это потом мы начинаем выбирать друзей по интересу и, типа, по статусу. Это потом мы будет бить по еблу вчерашнему корешу за баб, бабло и беспонтовый пиздеж по пьяни. Ну, если и не бить, то уж обижаться и всячески выебывацца.
В детстве все иначе. В детстве бабы и бабло как-то по хую, а водку еще не наливают в силу пиздюковатости.
Но самым моим лучшим другом был Андрей Колосей. Такое вот рифмованное имя. Самое интересное, что мы были абсолютно из разностатусных семей. Я из семьи местной говнобогемы, папа, решающий вопросы по телефону и в бане, мама, уже в Советские времена, когда лучшие дамы нашей Пиздоклюевки убложали кавалеров запахом "Ландыша Серебристого", пользовалась Диором. Я, получающий пизды от строгого родителя за то, на что не обращали внимания пролетарские соседи, то бишь за перманентные тройки в дневнике и фингалы на морде.
Слово "не камильфо" мне пришлось узнать немного раньше своих ровесников, кстати, многие до сих пор его не знают. Слово "мезольянс" я тоже узнал рано, и будь моим отцом не мой семитский папа, а водитель автобуса Федор, я наверняка бы рискнул и женился на своей первой любови Кате. Но с моими предками это было невозможно. В глазах моего папы, моей будущей супругой должна стать "девочка из хорошей семьи". Что это такое я не знал, я таких не видел и готовился стать бобылем.[next]
Меня неизменно тянуло к низу. Я, наверное, первопроходец дауншифтинга. Я гонял с пацанами с района на разборки с вражескими кварталами, я умел плевать через зубы и старался ускользнуть из дома в настоящей телогрейке, повесив в шкаф модную тогда "Аляску". Но телогрейка это было не модно, это было статусно в среде малолетних бандитов. Я таки докатился до детской комнаты милиции, и если бы не тот самый папа, то, наверняка, закончил бы хуже, чем вы думаете.
Так вот, Андрей был сыном матери-одиночки. Тетя Клава растила его одна. Работала она на текстильной фабрике имени Ленина, каким-то там контролером, у них была однокомнатная квартира рядом со школой, где мы с Андреем учились. Она очень вкусна пекла оладьи, по деревенскому рецепту, с яблоками.
С Андреем мы одно время сидели за одной партой, но потом нас рассадили, предположив, что это заставит нас присмиреть и перестать заниматься хуйней. Но это была ошибка. Вместо одного эпицентра пиздеца, получили два. Ибо Танюша Платонова, с которой посадили Андрея, уже на следующий день научилась стрелять из трубочки жеваной промокашкой, а моя новая партнерша по парте Оля Амамбаева во всю бросала куски пластилина в роскошные волосы впередисидящей отличницы Томы Рыловой.
-Выходи к доске, отвечай домашнее задание- говорила учительница литературы Ирина Георгиевна, обращаясь к Андрею.
-Не пойду- отвечал он.
-Не выучил, бестолочь?- ехидно потирала руки педагог и тянулась ручкой с красными чернилами к его дневнику.
-Выучил, естественно- говорил Андрей.
-Да? А почему тогда не идешь отвечать?
-Не могу.
-Но почему?
-У меня мания величия, я Тургенев- отвечал Андрей и залезал с ногами на парту, застывая в позе памятника.
Потом наступал урок физики, который был самым страшным, потому что его вел директор Ефим Владимирович Драгунский, человек агрессивный и требовательный.
-К доске пойдет.....-говорил он и делал тяжелую, как гранитная плита, паузу.
Весь класс вжимался в парты, прятал лица, в душе молясь о том, чтобы исчезнуть и раствориться в воздухе. Никто не хотел умирать.
-АААААААААААААА- в самый напряженный момент вскакивал я со стула, хрипя и задыхаясь, схватив себя руками за горло и выпучив глаза- ААААААААААААААА!
-Что? Что случилось?- спрашивал педагог шоке. А я валился всем телом на парту.
- Котлета была отравлена- пояснял Андрей- Черт-те чем в столовой кормят.
Так и жили. Практически все воспоминания моей школьной поры так или иначе связаны с Андреем.
Потом мы выросли, нас забрали в армию, а потом я и вовсе уехал от романтически- кровавых девяностых заграницу.
Андрей оставался в нашей Пиздоклюевке всегда. Собственно, он и сейчас там, как бы...
Тетю Клаву в середине девяностых разбил инсульт. Ей парализовало ноги. Андрей пытался работать, но работы не было. Уехать в большой город не мог, не бросать же больную мать. Бухать стал. А хули делать? Это мне сейчас легко говорить, что он долбоеб, а кто бы мог поручиться, что будь он на его месте, то стал бы Терминатором?
Однажды, придя домой в состоянии полуговно, он решил включить газовую плиту. Уж не знаю, как произошло так, что на нем загорелась одежда,а потом загорелся и он сам. Тетя Клава не могла ничего сделать, она лежала на кровати в соседней комнате и слышала, как горел ее сын. Пожарные спасли тетю Клаву. Андрея нет.
Так вот, сегодня ровно 15 лет, как это произошло.
Сейчас у меня меньше друзей, чем было в детстве. Вот и Андрея тоже нет. А я живу.
© amorales69
В детстве все иначе. В детстве бабы и бабло как-то по хую, а водку еще не наливают в силу пиздюковатости.
Но самым моим лучшим другом был Андрей Колосей. Такое вот рифмованное имя. Самое интересное, что мы были абсолютно из разностатусных семей. Я из семьи местной говнобогемы, папа, решающий вопросы по телефону и в бане, мама, уже в Советские времена, когда лучшие дамы нашей Пиздоклюевки убложали кавалеров запахом "Ландыша Серебристого", пользовалась Диором. Я, получающий пизды от строгого родителя за то, на что не обращали внимания пролетарские соседи, то бишь за перманентные тройки в дневнике и фингалы на морде.
Слово "не камильфо" мне пришлось узнать немного раньше своих ровесников, кстати, многие до сих пор его не знают. Слово "мезольянс" я тоже узнал рано, и будь моим отцом не мой семитский папа, а водитель автобуса Федор, я наверняка бы рискнул и женился на своей первой любови Кате. Но с моими предками это было невозможно. В глазах моего папы, моей будущей супругой должна стать "девочка из хорошей семьи". Что это такое я не знал, я таких не видел и готовился стать бобылем.[next]
Меня неизменно тянуло к низу. Я, наверное, первопроходец дауншифтинга. Я гонял с пацанами с района на разборки с вражескими кварталами, я умел плевать через зубы и старался ускользнуть из дома в настоящей телогрейке, повесив в шкаф модную тогда "Аляску". Но телогрейка это было не модно, это было статусно в среде малолетних бандитов. Я таки докатился до детской комнаты милиции, и если бы не тот самый папа, то, наверняка, закончил бы хуже, чем вы думаете.
Так вот, Андрей был сыном матери-одиночки. Тетя Клава растила его одна. Работала она на текстильной фабрике имени Ленина, каким-то там контролером, у них была однокомнатная квартира рядом со школой, где мы с Андреем учились. Она очень вкусна пекла оладьи, по деревенскому рецепту, с яблоками.
С Андреем мы одно время сидели за одной партой, но потом нас рассадили, предположив, что это заставит нас присмиреть и перестать заниматься хуйней. Но это была ошибка. Вместо одного эпицентра пиздеца, получили два. Ибо Танюша Платонова, с которой посадили Андрея, уже на следующий день научилась стрелять из трубочки жеваной промокашкой, а моя новая партнерша по парте Оля Амамбаева во всю бросала куски пластилина в роскошные волосы впередисидящей отличницы Томы Рыловой.
-Выходи к доске, отвечай домашнее задание- говорила учительница литературы Ирина Георгиевна, обращаясь к Андрею.
-Не пойду- отвечал он.
-Не выучил, бестолочь?- ехидно потирала руки педагог и тянулась ручкой с красными чернилами к его дневнику.
-Выучил, естественно- говорил Андрей.
-Да? А почему тогда не идешь отвечать?
-Не могу.
-Но почему?
-У меня мания величия, я Тургенев- отвечал Андрей и залезал с ногами на парту, застывая в позе памятника.
Потом наступал урок физики, который был самым страшным, потому что его вел директор Ефим Владимирович Драгунский, человек агрессивный и требовательный.
-К доске пойдет.....-говорил он и делал тяжелую, как гранитная плита, паузу.
Весь класс вжимался в парты, прятал лица, в душе молясь о том, чтобы исчезнуть и раствориться в воздухе. Никто не хотел умирать.
-АААААААААААААА- в самый напряженный момент вскакивал я со стула, хрипя и задыхаясь, схватив себя руками за горло и выпучив глаза- ААААААААААААААА!
-Что? Что случилось?- спрашивал педагог шоке. А я валился всем телом на парту.
- Котлета была отравлена- пояснял Андрей- Черт-те чем в столовой кормят.
Так и жили. Практически все воспоминания моей школьной поры так или иначе связаны с Андреем.
Потом мы выросли, нас забрали в армию, а потом я и вовсе уехал от романтически- кровавых девяностых заграницу.
Андрей оставался в нашей Пиздоклюевке всегда. Собственно, он и сейчас там, как бы...
Тетю Клаву в середине девяностых разбил инсульт. Ей парализовало ноги. Андрей пытался работать, но работы не было. Уехать в большой город не мог, не бросать же больную мать. Бухать стал. А хули делать? Это мне сейчас легко говорить, что он долбоеб, а кто бы мог поручиться, что будь он на его месте, то стал бы Терминатором?
Однажды, придя домой в состоянии полуговно, он решил включить газовую плиту. Уж не знаю, как произошло так, что на нем загорелась одежда,а потом загорелся и он сам. Тетя Клава не могла ничего сделать, она лежала на кровати в соседней комнате и слышала, как горел ее сын. Пожарные спасли тетю Клаву. Андрея нет.
Так вот, сегодня ровно 15 лет, как это произошло.
Сейчас у меня меньше друзей, чем было в детстве. Вот и Андрея тоже нет. А я живу.
© amorales69
Наша первая вылазка с "ночевкой" на море,особо не пинайте,было много вина,и эмоций,точные координаты не выкладывыаю,по просьбе камрадов,дабы исключить наплыв,в данную местность,к сожалению,"диких" мест всё меньше и меньше,либо мажеры выкупают и застраивают,за большие бабки,либо каг говориться ПОНАЕХАЛИ...
Будет фотободборка, закончу отпишусь...
Будет фотободборка, закончу отпишусь...
воскресенье, 05 июня 2011
Доброго времени суток.
В прошлый псонедельник была тема о французских бульдогах. Сегодня я расскажу вам о Йоркширском терьере, которого считают комнатной и декоративной собачкой...
Будет много фот и видео.
Моё чудо
В прошлый псонедельник была тема о французских бульдогах. Сегодня я расскажу вам о Йоркширском терьере, которого считают комнатной и декоративной собачкой...
Будет много фот и видео.
Моё чудо
Когда я был маленький, мой дед часто ездил в командировки и каждый раз привозил моему старшему брату головоломки, которые потом перешли по наследству мне. С тех пор прошло много времени, головоломки растерялись и я решил создать пост освежающий память об этом, мне, и тем у кого были такие игрушки.
Будет восемь фот + чуток текста.
Кому не интересно – проходим мимо, остальные – присоединяйтесь.
Будет восемь фот + чуток текста.
Кому не интересно – проходим мимо, остальные – присоединяйтесь.
Вся история целиком: http://vdovlatov.livejournal.com/110799.html
Под катом один ролик. Остальное по ссылке.
Под катом один ролик. Остальное по ссылке.