Это только фрагмент, а под катом - обалденная фотография, которую нужно смотреть только по клику в полном размере!
автор - Дмитрий Чистопрудов
автор - Дмитрий Чистопрудов
пятница, 27 мая 2011
Жил да был мужик. Похуй, где. В Подмосковье, допустим. И был у мужика кот. Строго говоря, даже не у мужика, а у супруги евонной. Супруга в коте души не чаяла, а мужик питал к нему лютую ненависть, примерно, как Обама к Каддафи – кот ночами гулять ходил по своим потребностям кошачьим, хуле, дело молодое! Но был один нюанс: кот ходил на блядки по грядкам, на которых у мужика рос закусон – лучок там, петрушка, прочий топинамбур, а также цветы, которые мужик продавал на рынке.
Гадский кот протаптывал по флоре свои блядские тропинки, нанося ощутимый урон зелёным насаждениям, и, соответственно, бюджету.
Пробовал отпиздить – гордый и свободолюбивый зверь ни одного рандеву местным кошкам не отменил.
Рискнул произвести «ятр усекновение» - кот, будучи настоящим мужчиной, на поползновение прищемить его тестикулы продемонстрировал кошачье кунг-фу с использованием когтей, зубов и звукового сигнала.
Попытки ставить на кошака капканы ни к чему не привели – котяра с ловкостью ниндзя избегал коварно расставленных ловушек.
И вот после очередного разора, узрев его, мужик решил: «Всё, утоплю его! Нахуй!».
Поймал он мурлыку, и утопил в туалете системы «сортир», как сказано выше, нахуй. Даже палкой помешал в выгребной яме, за каким хуем – неизвестно, для того, чтобы кот лучше растворился, что ли?
Учинил злодейство, огородик полил, бутылочку «беленькой» откушал – да и спать завалился.
Проснулся утром от страшной вони. Сперва подумал, что во сне обосрался, глядь – на пододеяльнике кот сидит, вылизывается. И ВСЁ – пол, стены, мебель, даже потолок чутка – в дерьме измазаны!
Мораль: а вот нехуй котов обижать!
© Штурм
Поведал: © mecompong
Гадский кот протаптывал по флоре свои блядские тропинки, нанося ощутимый урон зелёным насаждениям, и, соответственно, бюджету.
Пробовал отпиздить – гордый и свободолюбивый зверь ни одного рандеву местным кошкам не отменил.
Рискнул произвести «ятр усекновение» - кот, будучи настоящим мужчиной, на поползновение прищемить его тестикулы продемонстрировал кошачье кунг-фу с использованием когтей, зубов и звукового сигнала.
Попытки ставить на кошака капканы ни к чему не привели – котяра с ловкостью ниндзя избегал коварно расставленных ловушек.
И вот после очередного разора, узрев его, мужик решил: «Всё, утоплю его! Нахуй!».
Поймал он мурлыку, и утопил в туалете системы «сортир», как сказано выше, нахуй. Даже палкой помешал в выгребной яме, за каким хуем – неизвестно, для того, чтобы кот лучше растворился, что ли?
Учинил злодейство, огородик полил, бутылочку «беленькой» откушал – да и спать завалился.
Проснулся утром от страшной вони. Сперва подумал, что во сне обосрался, глядь – на пододеяльнике кот сидит, вылизывается. И ВСЁ – пол, стены, мебель, даже потолок чутка – в дерьме измазаны!
Мораль: а вот нехуй котов обижать!
© Штурм
Поведал: © mecompong
Блин, на такую четкую работу приятно смотреть!
под катом гиф на 2,5 метра
via randompictures
под катом гиф на 2,5 метра
via randompictures
Ни у кого не бывало какого-то дурацкого чуства, когда приходилось по тем или иным причинам выходить без покупок? ))
via аська
via аська
Встретил как то я на просторах сети это....... И теперь не могу спать ночами спокойно. Жена шутит или мы едем к ней, или она к нам . Изначально в начале своей ню профессии она была невзрачной, но современная косметология и хирургия делает свое дело. Врач который поставил ей искусственные имплантация сделал работу на 5+, шрамов и явных дефектов нет, и выглядит очень эффектно! В порно не была замечена, только ню фото и видео, за что ей уважение. Хотя свечку никто не держал. А что Вы скажете уважаемые форумчане? Считаете ли Вы ее красивой? Будет 30 фоток.
Во время страйкбольной игры было обнаружено 2 люка (глубина примерно 2 человеческих роста), в которых скулило 2 щенка. Мы их вытащили. Один убег сразу, а второй (тот что на фото) бегал за нами всю игру. Вернее пытался бегать, так как лапы были повреждены а организм его очень ослабленным. При попытке его напоить - он просто не замечал "чашки" с водой. Но в один момент все же удалось обратить его внимание на воду и он вылакал пол литра (в этот момент и была сделана эта фотка).
Вроде как даже кто-то впоследствии приютил этого щенка. Я до конца игры не досидел.
Вроде как даже кто-то впоследствии приютил этого щенка. Я до конца игры не досидел.
Наверное такими словами могло бы начинаться объявление, данное этим типом. На всех фотографиях он только тем и занимается, что портит фотографии другим людям... ))
7 фото via почта
7 фото via почта
Ну, вот оно – практически лето.
И очередные выходные на носу.
Очень рекомендую всем провести их не сидя сиднем, не пялясь в экран монитора, а с толком. Полезное чего-нибудь сделайте.
Как вариант – рыбу замутите. Например: «по-кирилловски» или альтернативно как-нибудь.
А между тем: «по-Кирилловски» – отличный способ, сейчас научу как. Элементарно, на самом деле!
И очередные выходные на носу.
Очень рекомендую всем провести их не сидя сиднем, не пялясь в экран монитора, а с толком. Полезное чего-нибудь сделайте.
Как вариант – рыбу замутите. Например: «по-кирилловски» или альтернативно как-нибудь.
А между тем: «по-Кирилловски» – отличный способ, сейчас научу как. Элементарно, на самом деле!
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
У одного мужика жена и любовница работали на одном предприятии, и им обоим дали путевки в дом отдыха. Приехали обратно, сидит муж со своей женой и фотографии смотрит, увидал на общей фотографии любовницу и спрашивает:
-Это кто?
-А, это гулящая баба, всех мужиков совратила.
Потом у любовницы увидел точно такую -же фотографию, показал на свою жену и говорит:
-Наверно гулящая женщина?
-Ну что- ты, это честная, как со своим мужем приехала, так с ним и уехала.
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями:
1) вулкан в Исландии
2) лесные пожары в РФ
3) проблемы в Греции
4) РФ продули евровиденье
5) РФ продули ЧМ по хоккею...
Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой "СРОЧНО! " телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый чехольчик для своего айфона
[next]
Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:
- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...
1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!
Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
В связи с нерешаемостью проблемы, Российская Академия Наук, того и гляди, создаст Отделение по решению проблемы Фурсенко, чтобы исследовать его влияние на науку а также понять, как избавиться и почему их два?
Предполагается, что возглавят отделение лучшие умы, не ниже
Члена-Корреспондента РАН... Математик Перельман исключен из числа претендентов после ответа "а кто такой Фурсенко??? "...
- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым словом было "Да".
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь...
Новые правила инаугурации президента в России:
левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20 копеек.
5 бин ладенов - вот вам уже и рубль!
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика ХVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхаяЬ
- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
- А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.
Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.
Только в России по приказу руководства цены падают вверх.
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай...
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
У одного мужика жена и любовница работали на одном предприятии, и им обоим дали путевки в дом отдыха. Приехали обратно, сидит муж со своей женой и фотографии смотрит, увидал на общей фотографии любовницу и спрашивает:
-Это кто?
-А, это гулящая баба, всех мужиков совратила.
Потом у любовницы увидел точно такую -же фотографию, показал на свою жену и говорит:
-Наверно гулящая женщина?
-Ну что- ты, это честная, как со своим мужем приехала, так с ним и уехала.
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями:
1) вулкан в Исландии
2) лесные пожары в РФ
3) проблемы в Греции
4) РФ продули евровиденье
5) РФ продули ЧМ по хоккею...
Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой "СРОЧНО! " телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый чехольчик для своего айфона
[next]
Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:
- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...
1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!
Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
В связи с нерешаемостью проблемы, Российская Академия Наук, того и гляди, создаст Отделение по решению проблемы Фурсенко, чтобы исследовать его влияние на науку а также понять, как избавиться и почему их два?
Предполагается, что возглавят отделение лучшие умы, не ниже
Члена-Корреспондента РАН... Математик Перельман исключен из числа претендентов после ответа "а кто такой Фурсенко??? "...
- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым словом было "Да".
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь...
Новые правила инаугурации президента в России:
левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20 копеек.
5 бин ладенов - вот вам уже и рубль!
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика ХVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхаяЬ
- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
- А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.
Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.
Только в России по приказу руководства цены падают вверх.
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай...
".. Я не сразу его заметил. Он просто стоял и смотрел на меня, огромного роста, весь покрытый длинными волосами. Ужас сковал меня, я не мог пошевелится. Мы просто стояли и смотрели друг на друга. Не знаю как долго, мне казалось целую вечность. Потом он просто повернулся и пошел прочь, почти безвучно, лишь несколько веток кажется хрустнуло под его ногами. Очень быстро исчез из вида. Не знаю как долго я еще стоял, потом быстрым шагом пошел в другую сторону, все время смотря по сторонам и оглядываясь..." - так обычно выглядит рассказ о встрече с ним.
Лучше не видеть в высоком разрешении!
Лучше не видеть в высоком разрешении!
Честно говоря раньше никогда не видела таких...очень похоже на волков.
текст отсюда
Фото отовсюду
Чехословацкий волчок или волчак, а также влчак, чешский вольфхунд.
Чешская волчья собака относится к новой породе служебных собак. Внешне и некоторыми чертами характера эта серьезные собаки очень напоминают волка.
Обладают независимым характером, в случае необходимости могут работать в стае или легко сменить дневную активность на ночную. Достаточно обученные, способны принимать решения без человеческого контроля. Все эти качества собаки используются для службы в армейских частях или на службах поиска людей, вещей. Возможно применение и в роли ездовой собаки. Примечателен их способ общения: они очень редко лают, чаще воют.
текст отсюда
Фото отовсюду
Чехословацкий волчок или волчак, а также влчак, чешский вольфхунд.
Чешская волчья собака относится к новой породе служебных собак. Внешне и некоторыми чертами характера эта серьезные собаки очень напоминают волка.
Обладают независимым характером, в случае необходимости могут работать в стае или легко сменить дневную активность на ночную. Достаточно обученные, способны принимать решения без человеческого контроля. Все эти качества собаки используются для службы в армейских частях или на службах поиска людей, вещей. Возможно применение и в роли ездовой собаки. Примечателен их способ общения: они очень редко лают, чаще воют.
Гродненское УГАИ УВД инициировало нанесение нового вида разметки, целью которого является напоминание людям о необходимости смотреть по сторонам при пересечении проезжей части. В Гродно такой разметкой уже обозначили два пешеходных перехода.
Судя по реакции прохожих, новая разметка вызвала позитивную реакцию.
Необходимость перед выходом на проезжую часть убедиться в безопасности перехода является одной из обязанностей пешеходов. "Даже очень маленькие дети на вопрос о порядке движения по пешеходному переходу говорят, что вначале нужно посмотреть налево, а, дойдя до середины улицы - направо. Однако многие пренебрегают такой мерой безопасности"
Судя по реакции прохожих, новая разметка вызвала позитивную реакцию.
Необходимость перед выходом на проезжую часть убедиться в безопасности перехода является одной из обязанностей пешеходов. "Даже очень маленькие дети на вопрос о порядке движения по пешеходному переходу говорят, что вначале нужно посмотреть налево, а, дойдя до середины улицы - направо. Однако многие пренебрегают такой мерой безопасности"
четверг, 26 мая 2011
Вашему вниманию представляется большое собрание линеек! Хоть и началось это недавно, но уже не вспомню с чего. Очевидно, как и всё обычно в нашем коллективе начинается, с какого-то мимолётного придурошного порыва. Лежит кучка линеек, под руку попались кнопки-гвоздики, и линейки уже пришпилены к стене.
