По первой картинке видно, что с прибором явно не всё в порядке. Как он таким стал, и какие ошибки при выборе навигатора не стоит за мной повторять, вы и узнаете из этой истории. Всё нижесказанное касается, как аппаратной, так и программной составляющей сего явления.





@темы: Картинки

Сегодня выезжая из Краснодара в сторону Ростова удивился неожиданно создавшейся пробке на трассе,подумал наверное авария,но причину узнал несколько позже...это были загадочные фигуры,аналоги встречались в разных концах света,вот теперь вообще рядом...жуть.
Самое интересное,что я проезжал это место сегодня четырьмя часами ранее,но ни чего этого не было!!!



Продолжительность: 01:43
трафф: 7,25 Мб



@темы: Видео

В китайском зоопарке "Xixiakou Wildlife" тигрица отвергла своих детенышей. Малыши необычны, ибо их отец- лев, а не тигр. Четверо лигрят появились на свет 13 мая. Двое умерли почти сразу от слабости, а двух выживших теперь вскармливает собака.

4 фото via daylife.com





@темы: Зверьё моё

Доброго времени суток.
Живу в ефремове. Эти фото увидел в некой социальной сети. Сделаны в моем городе, на заднем плане памятник павшим воинам. Многие могут считать что это не достойно отдельной темы.. Но меня это возмутило до глубины души. Нынче видно молодежь такая.. Поколение УГГ и Яги. Стыдно мне за Россию, товарищи. *Лица были закрашены в целях анонимности*.
Будет 3 фото





@темы: Картинки

- А вот у нас случай был на работе. Парень у нас крутился, там они медоборудование поставляли нам по госзаказу – он документы подвозил со своей конторы, с главврачом нашим беседовал. Ну, обычный такой менеджерский проныра, со всеми познакомился, со всеми покурил на крыльце. Мы тоже с ним курили постоянно, он рассказывал, что развелся недавно, что дочь растёт двухлетняя.

Обычно к нам если кто случайный приходит, то стараются сразу уйти – всех обычно тяготит мысль о смерти, и инфекции люди боятся, хотя все прекрасно знают, что СПИД не передается воздушно-капельным. А этот ничего, нормально, понимающий.

В общем, случилось так, что в очередной раз он к ним приехал, зашёл и увидел в коридоре Наташу – была у нас такая девчонка, очень красивая. Он встал и смотрит на неё – я сам видел, – а потом подошёл и как-то уболтал её и они уехали. Вот бывает такое у людей – увидел и влюбился. И она в него влюбилась.



Пошли они в кафе, просидели до вечера, потом созваниваются каждые полчаса, половину ночи разговаривают по телефону – нашли друг-друга. Редко, видимо, но бывает. Потом он повёл её в кино. Смотрят фильм – он полез к ней целоваться. Она – вышла из зала, он за ней.

Села в машину, плачет, истерика. Он спрашивает, что с ней. Ответ, конечно, очевидный:
- Тебе зачем всё это надо? Я же спидозная, ты же знаешь, где мы познакомились. Что ты делаешь? Я уже давно одна, а тут ты – ты сейчас уедешь, а я уже без тебя не представляю. Что ты делаешь?

А это действительно странно. Парень приезжает в «Анти-СПИД», прекрасно знает, кто там тусуется, и несколько дней общается с девушкой, как будто не понимает, что она там не ОРЗ лечит. Она ему все рассказала про себя. Мы же не только диагноз знаем у пациента – это такая болезнь, что у нас каждому сотруднику про каждого известна – про всю жизнь. Девка красивая, ей 23. В 18 стала жить с каким-то хлыщем, он героин фасовал и торговал. Подхватил где-то, её заразил, потом его закрыли, он там чего-то пытался давать показания, нашли в камере мёртвым. Она даже от этого с наркоты слезла. У нас тут много красивых – они все сначала на наркоте сидят, их барыги такие подсаживают, а потом канал пропадает, они насасывать на дозу начинают и ноги раздвигать.

Ну, дело не в этом – парень всё прекрасно знал – и я его понимаю – влюбился, понял, что спидозная наверняка, но решил не знать точно, чтобы пообщаться без оттягающих мыслей. Но самое интересное другое – парень все про неё узнал, отвёз её молча домой и молча уехал. День не звонит, второй, неделю. Потом набрал:
- Я согласен.
- На что?
- Я согласен быть с тобой, мне не важно, что у тебя СПИД.
- В смысле – не важно?
- Не важно. Пусть и у меня будет, это снимет всю проблему.

Она бросила трубку. Парень приехал к нам, потусовался в коридоре, нашёл подходящего наркомана, дал ему денег и ввёл себе его крови, в несколько приёмов. Потом опять приехал к нам, и прошёл тест. С результатами поехал к ней. У неё истерика, она его чуть с лестницы не спустила. Сначала подумала, что он шутит. Через несколько дней стали жить вместе. Теперь оба у нас регулярно появляются – то он, то она, иногда вместе. У нас это все года полтора уже обсуждают. Жена его бывшая узнала, дочь в руки не дает, не общается никак. Родители плачут, тоже не поддерживают контактов.

Но здесь другое интересно – у нас пациенты всегда приходят с умирающими лицами, будто их тошнит от всего, чуть-чуть так отворачиваются в сторону – даже если какие и приходят с бойцовским характером, держатся, принимают болезнь как бой, всё равно их тошнота видна. А эти двое – ходят со счастливыми лицами, довольные жизнью, как в лотерею только что выиграли. Какое-то настоящее жизнерадостное счастье – знаешь, когда натрахаешься с какой-нибудь молодой тёлкой, а потом едешь в метро, и понимаешь, что у тебя как у дурака только у одного в вагоне радостное лицо. И вот у них такие же довольные лица. Любовь у них.

- Красивая история, впечатляет.
- Почему красивая?
- Ну, парень, ради любви пошёл на подвиг, почти на смерть, теперь они перед лицом смерти наслаждаются друг другом – в это есть что-то оптимистичное, жажда жизни, все дела. Мы вроде сидим здесь, думаем о копейках, а люди глобально жизнь меняют.
- Ни фига это не красивая история. Знаешь, что такое красивая история? Это когда парень не развёлся, не бросил дочь и не заразился СПИДом, чтобы тёлку трахать, а тёлка с барыгой не жила, не сидела на наркоте, а потом на наркоту не сосала, и СПИДом не болела. Когда он нормальный здоровый, и она нормальная тёлка – вот прекрасная красивая история. Сам вот всё жду, чтобы кто такую рассказал. Ну всё, давай, до следующего месяца, смотри, не зарази кого-нибудь!


Не моё. Нашёл.



@темы: Анекдоты и приколы

Радиозавод ВЕГА находится в городе Бердске, Новосибирской области.
Там делали прекрасную аппаратуру, даже для сегодняшнего времени.







@темы: Картинки


Продолжительность: 01:17 / размер: 8,36 Мб



@темы: Видео

прислали по асе.





@темы: Картинки

Если 1-е сентября – днь знаний, то что же за день 31-го мая?

31 мая всегда у меня ассоциировался с «последним звонком » и утренней линейкой сутра, и вечерним застольем по случаю дня рождения моего отца.
2000 год, мы нарядные выпускники, с лентой и колокольчиками. После были экзамены, выпускной, за тем были вступительные экзамены. Тут было как и в любой стране, с любым выпускным классом. Все пошли учиться кто во что горазд или кому на что позволяли финансовые возможности. Кто-то не пошёл никуда. Как в прямом так и в переносном смысле.
Первый вечер встречи выпускников, были почти все. Мы делились своими успехами, кто куда поступил, кто чем занимается. Потом был и второй вечер встречи выпускников, и третий…
Так прошли пять лет высшего образования, мы встречались, делились чем-то интересным и новым. Но однажды, на 7-й вечер встречи, мне как – то не захотелось идти. А собственно почему? Да всё потому что наши встречи стали протекать не в «ключе» одноклассники и товарищи, а в духе «кто круче». Данные собрания походили на вечер(простите мой французский) выебонов. Начались диалоги такого рода:
-А ты не женился? Тебе же уже 25. Или так: - Я на столько крут, что круче только яйца…
И тут начинаешь себя ловить на мысли, что вот эти люди с которыми ты когда-то просидел за партой энное количество лет, тебе совсем не интересны, и кроме тех энных лет вас не связывают ни какие интересы. У большинства из них(касается дам) основной целью в жизни было выскочить замуж, родить дите и на этом своё развитие можно было бы в принципе заканчивать. Кто-то в пьяном угаре рассказывает мне про то как армия делает из слюнтяев, реальных мужиков…. Вот блин режьте меня, но я не понимаю как наша молдавская армия может что-то из кого-то сделать….
На 10-ти летний юбилей со дня окончания школы я вообще не пошёл. С одной стороны всё по той же причине что интересов у меня как бы нет общих с этими людьми, а с другой стороны, само приглашение звучало мягко говоря странно. Позвонила моя одноклассница, спросила, приду ли я. Я честно ответил, что не знаю, так как в этот день я должен был возвращаться с Украины, а сами понимаете, февраль, погода не предсказуемая. В наших широтах может быть как и +15 в феврале, так же температура может резко упасть и всё может замести и я точно не доеду с Одессы до Кишинёва к субботнему вечеру.
Я сказал, -Тань, давай так, я приеду часов в шесть вечера в Кишинёв, вы скажите где будите, я подскочу… Ответ меня убил –«Неее Ром, так не пойдёт, мне нужна отчётность, будешь или нет, а то я не знаю как рассчитывать, мы собираемся в заведении, скидываемся по 600лей(что-то около 50 баксов)». Я говорю, что не проблема, я приеду, дам сколько надо, и вообще, что за детский сад, какой скидываемся, каждый пришёл, и заказал, потом рассчитался. Дальнейшей реплики я ну ни как не ожидал – «Знаешь, потом будет потом, чтоб не было так, человек посидел и не рассчитавшись свалил. Так ты скидываешься?» . Я сижу и думаю, фигасе, это что, взрослые дядьки и тётки соберутся на очередной вечер выебонов шоб «сверкнуть» своими достижениями, и по концовке могут свалить не расплатившись?
Я и сказал – «Извини Тань, я наверное не успею быть к вечеру в Кишинёве, вы как –то без меня там.»
Тогда я окончательно для себя осознал, что школа, это всего лишь этап в жизни человека, и не стоит делать культа из этого. По жизни своей встречаться надо с друзьями, приятными и интересными людьми, и тогда, когда вам этого реально хочется. А одноклассники как категория, пусть остаются воспоминанием о детстве и на страницах одноимённого сайта.

Роман Скрип.




@темы: Анекдоты и приколы

Ласково-ласково так поднял ))
под катом гиф на 2,1 метра





@темы: Картинки

Казахстанец vs Чеченец.
Нечаянно в социальной сети наткнулся на фотографию. Пролистал коменты...и тут оказалась самая настоящая битва мозгов!

Сама фотка





@темы: Картинки

Налоги, они такие налоги





@темы: Картинки

Тема звездных войн всегда будет актуальна и всегда у не найдутся поклонники, отчебучившие что-нибудь эдакое!
Вот и фанат вселенной SW Jay Hoff не пожалел времени и дене и создал такую огромную и детальную диараму
13 фот via bitrebels.com





@темы: Картинки

Позитивный какой комод придумали )) В детскую так и просится!
С таким, пожалуй, и порядок в вещах у ребенка будет
6 фот via peterbristol.net





@темы: Картинки

В Сербии живет уникальный человек по имени Slavisa Pajkic. Он мало того, что практически нечуствителен к воздействию электричества, так еще и сам его производит! о__О
2 фото + видео via odditycentral.com





@темы: Картинки

Оказывается президентский лимузин может выдержать прямое попадание ракеты, не боится химического оружия и имеет запас крови для переливания...





@темы: Картинки

— Я ему отомщу! – Ершова вытерла слёзы, и с отвращением заглянула в пустую рюмку. – Щас выпью, и отомщу! Плесни мне двадцать капель. И себе десять. Ты по синьке дурная.

Я и по трезвому интеллектом никогда не блистала, если уж на то пошло. А если нет разницы, то зачем себя ограничивать? Разлила поровну. Выпили, не чокаясь. Закусили салатом из рукколы. Потому что мы дамы, а не говно какое. Диету соблюдаем.

Мстить было решено немедля. За Ершову, и за всех обманутых женщин планеты Земля. Тех женщин, которые вернувшись из командировки, обнаружили в своём доме с резным палисадом недавнее присутствие посторонних проституток. Недавнее присутствие посторонних проституток – оно ж бывает явным и неявным. Неявное – это если ты только месяц спустя находишь под ванной презерватив, и закатившуюся туда губную помаду Руби Роуз интенсивно малинового цвета. И тебя начинают терзать смутные сомнения: у посла медальон, у Шпака магнитофон. А явное присутствие – это явное присутствие: презерватив ты находишь у себя в кровати, помаду Руби Роуз на хую у мужа, а саму проститутку – выбривающей линию бикини твоей бритвой в твоей ванной. Тут, конечно, без двадцати капель не обойтись, факт.

- Потаскун и свиноёб! – плакала Юлька, вытирая кровавые потёки с кафеля в ванной. – Ничего святого в человеке не осталось! Ты только посмотри: моя маска для волос Селектив, двести грамм за пятьдесят евро – где она? Где? А вот она, вот! Открываем крышечку, и смотрим: что тут у нас? Масочка за пятьдесят евро? Залупа тут за рубль двадцать! Где масочка моя, а? С кого теперь спрашивать? Куда ж ты, сука страшная, все двести граммов дела? У тебя ж волос там отсилы сорок штук было! А я, главное, ещё как чувствовала: за волосы её таскаю и думаю: «Волосы-то, волосы-то чисто шёлк! Мяконькие, славные, прям как у меня после масочки за пятьдесят евро». И тут меня как током ударило, Лида. Я крышечку открываю, а там нихуя! Аж вылизано всё! Жрала она её что ли? Теперь мы этого уже никогда не узнаем.

Трупы проститутки и Юлькиного мужа самоутилизировались в неизвестном направлении после того как Ершова кинулась на кухню за свиноколом. А ведь до этого лежали тихо, и радовали Юльку отсутствием пульса и дыхания. Я хорошо понимала подругу. Мой недавний гражданский муж Миша, на которого я потратила два года жизни и десять кило живого веса, был так же утилизирован месяц тому назад. И примерно по такому же поводу. Осуждать Ершову я не имела права.
- Отомстим, Юля. – Я по-товарищески похлопала Ершову по плечу. – Отомстим, и унизим его достоинство. Растопчем как личность. Покроем позором его фамилию!
- То есть, ты считаешь, что фамилию Мундяну можно опозорить ещё больше? Да она ж сама по себе стыд и срам. – Юлька всхлипнула и нахмурилась: — А между тем, времени у нас в обрез. Нам нужно погладить парадные камзолы, начистить праздничные чешки, и нанести лёгкий летний макияж. Мы же дамы, а не бляди лысые. Мы изысканные леди. У нас есть достоинство и салат из рукколы. Мы умеем танцевать порочное мамбо с элементами уникальной хореографии. Это всегда производило впечатление на самцов. Ты готова превращать мужчин в рабов? А? Я не вижу ваших рук!

Через два часа мы с Ершовой были готовы превращать в рабов всех подряд. Натренированным взглядом доминирующих самок. Мы смотрели на мир уверенно и дерзко. Наш летний макияж был безупречен. Мы скушали бубль-гум со вкусом тройного ментола, и от этого наши глаза приобрели дополнительный объём и сексуальную увлажнённость.

Смеркалось. На улице кого-то били. Вдалеке слышались сирены милицейских машин. Из окна шестого этажа вылетела и просвистела над нашими головами пивная бутылка. Томный медведковский вечер распахнул нам навстречу свои объятия и обещал интересные приключения.
- Сейчас мы поедем в клуб «Коко», — Юлька загнула на руке палец. – Оттуда рванём в «Улетай», а после «Улетая» хорошо бы было посетить «Пять пятниц», но мы их не посетим. Потому что в «Улетае» у нас, как всегда, спиздят кошельки. Поэтому мстить мы будем в «Улетае». Агрессивно и изысканно. Поднимай паруса, каравелла. Славная выйдет охота.

Мы презрительно обошли осколки разбитой бутылки, посчитав ниже своего достоинства кричать в темноту: «Да вы охуели что ли, дискоболы синие?!», и направились к дороге, с намерением поймать там такси, которое отвезёт нас в мир неоновых огней и флюидов разврата. Юлька небрежно вскинула руку, демонстрируя полукилограммовый золотой браслет, и возле неё немедля остановился чёрный Мерседес, из окон которого неслась бравая песня «Ю тач май траля-ля».
- Девушки, вам куда? – Спросил кто-то из авто.
- В библиотеку имени Ленина. – Сурово ответила Ершова, и спрятала в карман руку с браслетом.
- Так нам по пути! – Обрадовался кто-то внутри Мерседеса, и сделал музыку потише. – Я тоже еду в библиотеку. Хочу почитать Пришвина.
- Лида, пойдём отсюда. – Юлька твёрдо взяла меня за руку, и потащила в противоположную сторону. – Запомни раз и навсегда: по ночам на чёрных Мерседесах ездят только чурки. Мерседес стопудово угнанный, а у чурок при себе всегда кинжалы и сабли. Нас сначала зарежут, а потом посадят за угон, как соучастниц. У тебя мужа нет, и у меня с сегодняшнего дня тоже. Кто нам будет в тюрьму карамельки приносить?
Мерседес дал задний ход, и очень быстро нас догнал.
- Девушки! – Некто за рулём был настойчив. – Давайте познакомимся и вместе поедем в библиотеку. Там сегодня можно выпить абсента и потанцевать под Руки Вверх.
- Точно чурки. – Юлька сильнее сжала мою руку, и ещё интенсивней поволокла меня по придорожным камням. – Руки Вверх, ага. «Чёрные глаза, умираю-умираю». А потом Лезгинка, Сулико, танец с саблями, и кинжалом в печень. Ну их нахуй, от греха.
Дверь Мерседеса распахнулась, и оттуда вылезла загипсованная нога. А за ногой вылез мужик. Ничо такой мужик, в принципе. Главное, на чурку не похож. А то, что он похож на Зюганова в молодости – на фоне мыслей о кинжалах даже не испугало.
- Девушки, — укоризненно крикнул мужик, и потряс гипсовой ногой, — я не могу за вами бегать, честное слово. Я инвалид. И просто хороший человек. Давайте дружить?
Я притормозила. С такой ногой он нас точно не догонит. Да и сабли, вроде, у него нет. И лицо доброе. Небось, и про Пришвина не наврал.
- Чо встала? – Прикрикнула на меня Юлька, взявшая уже солидный разгон. – На кой хуй нам калеки одноногие? Как я мстить-то буду? Чо мы, здоровых себе не найдём, с таким-то макияжем и браслетом? Буду я ещё свою сексуальность на мудаков растрачивать. Ты на его морду глянь: типичная деревенская харя. Поди, к соседу в огород полез, картохи на вечернее пюре напиздить, и в заячий капкан наступил. Других вариантов просто нет.
- А Мерседес откуда? – Я больше не разделяла Юлькиной паники. – Откуда у деревенской хари Мерседес?
- Да кто тебе сказал, что это Мерседес? – Юлька уже врала напропалую. – Мы с тобой литр на двоих уговорили. А ты, вон, и с бутылки пива продуктовую тележку из Ашана за Феррари примешь. Не Мерседес это! Не-Мер-Се-Дес!

А через пять минут мы уже сидели в салоне машины, и показывали водителю Вове кратчайший путь в клуб «Коко».
- Вот тут налево. – Размахивала браслетом Ершова. – А щас направо поворачивай. А теперь прямо. А почему тут на доме написано «Южное Бутово»? Ты куда нас завёз, диггер одноногий? Разворачивай бричку, нищеброд. Ну нихуя у мужика нету: ни ноги, ни навигатора, ни мозгов. Позорище.

К четырём часам утра я заподозрила, что Юльке просто нравится кататься на Мерседесе, и в «Коко» мы сегодня не доедем. Поэтому, увидев впереди неоновую вывеску «Диско-бар «Деревяшечка», заорала:
- Тормози тут! В жопу это «Коко», пойдём тратить твои наличные в Деревяшечке! Судя по названию, там можно выпить. Вкусно и много.
- Самогона из опилок много не выпьешь. – Презрительно высказалась Ершова, и покачала головой: — Стыд один с тобой. Разве ж изысканных дам может тянуть в заведение с названием Деревяшечка? Там наверняка дефлопе не подают, и метрдотели недостаточно вышколены. А я хочу выпить пунша и крюшона.
- Дай ей подсрачника, Вова. – Я уже открыла дверцу, и обернулась к водителю. – Не видишь: девушке плохо. Подсрачник и свежий воздух творят чудеса. Через пять минут Юля будет пить самогон из опилок, и закусывать консервированным шпинатом. Я-то знаю.

Спустя час Ершова надрывно орала в микрофон: «Шёл я лесом-камышом, встретил бабу голышом», Вова хлопал в ладоши, весело стучал в такт гипсовой ногой и костылём, а я танцевала кентачис, зажав зубами столовый нож. Про крюшон никто и не вспоминал.
- Господа, мы закрываемся. – Сзади подкрался официант и тревожно воззрился на мой нож. – Верните прибор на место и заплатите за битую посуду.
Я сплюнула нож в руку, и воздела над головой, в честь окончания пляски страсти. Юлька допела свою лебединую песню. У Вовы откололся кусок гипса с пятки. И все мы посмотрели на официанта.
Работник сферы обслуживания затрясся и метнулся в сторону. Мы счастливо засмеялись. Ершова наклонилась к моему уху, и жарко шепнула: «А Вовка ничо такой, да? С таким и отомстить не зазорно». Я посмотрела на Вовку Юлькиным взглядом, и согласилась, что он вполне себе ничо. Будь у меня муж-козёл и жажда отмщения – лучше варианта и не придумать. А что нога в гипсе – так это ерунда. Не хуй же у него в гипсе, в конце концов.
- Вольдемар, а поехали к тебе? – Ершова хлопнулась всем весом на пока ещё незагипсованное второе Вовкино колено, отогнула пальцем ворот его футболки, заглянула внутрь и добавила: — Но я ещё немножко не готова теребить твои мохнатые сисеньки. Ты оценил мою честность? Купи мне ещё шнапсу и сельдерея.
- Чего ей купить? – Вова растерянно посмотрел на меня.
- Красного вина и огурцов. – Я воткнула нож в столешницу, и хлопнула Вову по плечу: — А мне купи семечек и кроссворд Тёщин язык. Я на кухне у тебя посижу, пока вы Пришвина читать будете.
- Какого Пришвина?! — Вова явно хотел возразить, но я уже решительно встала и подняла за руку Ершову:
- А придётся, Вова. Придётся. Эта женщина тебя просто так не отпустит. Нужен откуп. И не вздумай оскорблять нас деньгами. Хотя, меня можно и оскорбить. А Юле нужны мохнатые сисеньки и интеллектуальное чтиво. Поедемте, гусар.

По пути мы заехали в супермаркет за шнапсом и сельдереем. Но в магазине Юля вспомнила о том, что она – изысканная дама, и загрузила тележку белужьей икрой, устрицами, и французским алкоголем, приговаривая: «А вот нехуй, нехуй на Мерседесах выёбываться. На Мерседес, значит, бабки есть, а на дефлопе нету? Где у нас тут дефлопе и как оно, блять, выглядит?»
Вова только крякнул.
- А может, ну её нахуй эту месть, а? – Тихо спросила меня Юлька, алчно глядя на котлету денег, из которой наш добрый друг отщипнул одну сотую часть, и заплатил по километровому кассовому чеку. – Может, мне замуж за него выйти?
- Ты сначала с предыдущим мужем разведись, скотина жадная. – Я вспылила. – У самой, вон, и муж, и Вова с икрой. А у меня нихуя и луку мешок. Я, может, тоже хочу замуж за Вову!
- Ишь ты, замуж за Вову она собралась! – Завопила Юлька. – Невеста тушоночная! Иди, и сама себе найди какого-нибудь Вову, а то дохуя вас таких, жадных до чужих мужиков!
- А кто вообще тебя к Вове в машину посадил, свинья ты старая! – Я перешла на ультразвук. – Кто орал: «Я туда не сяду, там чурки с кинжалами, и явственно пахнет потерей анального достоинства»?! Да если б не я, ты б щас шла домой из «Улетая» без денег, без паспорта, и с пыльным отпечатком ботинка сорок седьмого размера во всю жопу!
- А кто машину ловил?! – Ершова засучила рукава, и пододвинулась ко мне вплотную. – Кто красотой своей Вову ослепил? Из-за кого он вообще остановился?! На чей златой браслет позарился, а? А?!
- Девчонки, эй… — Слабо подал голос Вова, и тут же пожалел о своей инициативе.
- Пошёл нахуй, говно одноногое! – Заорала Ершова, и пнула Вову по гипсу.
- Иди в жопу, обрыган лысый! Лезет он тут, блять! Мордой своей козлиной! С мнениями своими, в хуй никому не тарахтевшими! – Я плюнула в сторону Вовы, и мы продолжили непринуждённую беседу:
- У меня зарплата шесть тыщ рублей! Я на пальто кожаное восьмой год коплю! А у тебя три шубы норковых! А завтра тебе твой мудак и четвёртую купит, чтоб простила! Мне Вова нужнее!
- Какие три шубы?! Всего одна, и та молью пожратая! И какое тебе пальто кожаное?! Телогрейка, валенки с галошами и гармонь трофейная через плечо! И шапка пыжиковая, чтоб в праздники выёбываться! Пальто ей! Кожаное! Ха!
- Да ты ж сроду с мужиками себя вести не умела! Один всю мебель в доме пропил, второй блядей домой таскает! Не умеешь ты мужиков в кулаке держать! Я-то Вову вышколю! У меня рука тяжёлая! Переебу ему пару раз гантелей промеж бровей, ногу вторую узлом завяжу, в глаза ему гляну и спрошу: «Что, Вова, блядовал? Кого на Мерседесе вчера катал, а? Кому устриц покупал и три банки горошка Бондюэль? Блядям, сука, покупал? Старым лысым блядям?» — и тупым лезвием ему по яйцам вжик-вжик… Вжик-вжик… Чтоб уважал жену свою, мразь такая! Вжик-вжик! Вжик-вжик!
- Хо-хо-хо! Лезвием тупым! Да кого ты напугаешь тупыми лезвиями? Уксусу ему в жопу влить через воронку – и всех делов! За ноги подвесить, и лить, лить, лить ему в сраку уксус яблочный, и жечь ему волосы на сиськах мохнатых, пока не расколется, сука, кого в Мерседесе по ночам катает, пидорас гипсовый!
Я набрала в грудь побольше воздуха, и случайно встретилась взглядом с кассиршей за Юлькиной спиной…

В третьем классе на уроке литературы нам читали рассказ о партизанах и фашистах. И показывали агитационные диафильмы: партизаны стреляют в фашистов, фашисты стреляют в партизан, партизаны добивают фашистов штыками, и последняя картинка: глаза фашиста, который однозначно обосрался. Там, в общем-то, даже непонятно что это фашист. Там одни глаза на весь периметр: огромные, полные животного страха и боли. Эти глаза потом лет пять мне в кошмарах снились. Поэтому я никогда их ни с чем не спутаю. И вот сейчас из-за Юлькиного плеча на меня смотрели те самые глаза. И крепко пахло говном.
- Юля, — я одним взглядом указала на кассиршу, — Юля, заткнись на секунду, и посмотри назад.
Ершова резко обернулась и тут же взвыла:
- А где Вова?!

А Вовы не было. Кассиршу о Вовином исчезновении можно было не спрашивать. Судя по её фашистским глазам, она ещё лет пять не сможет говорить. Поэтому бесполезно было лить ей в жопу уксус, и допытываться о том, куда делся наш славный парень Вова. Но чутьё мне подсказывало, что делся он куда-то явно навсегда. Оставив нам на память тележку с деликатесами и лёгкую грусть последней встречи.
- Нету Вовы. – Резюмировала я, и взялась за тележку. – Да и похуй на Вову, в общем-то. Тут икры килограмм. И устрицы.
- Да говно те устрицы, Лида. – Ершова тоже вцепилась в тележку, и с усилием толкнула её вперёд. – Устриц можно жрать только с сентября по апрель. Это я тебе как дама даме говорю. В мае устриц жрать моветон. Они слишком жирные, и от них случается понос. А вот горошек, к примеру, хорош круглый год. Тут, конечно, надо знать, где этот горошек выращивали…

Стеклянные двери супермаркета разъехались в стороны, выпуская меня, Ершову, и жирных устриц в утреннюю прохладу, и лёгкий майский ветер ещё с минуту доносил отзвуки Юлькиного голоса:
- … а пальто тебе кожаное купим завтра. Мой мудак щас проспится, и приползёт сегодня к вечеру: в зубах цветы, по карманам бабло рассовано. «Юлечка, прости, вот тебе денежка, купи колечко». А нахуя ж мне триста сорок восьмое колечко? Пальто тебе купим кожаное. Воротник чтоб с рыси. И шляпу обязательно. Потому что без шляпы, Лида, ты не дама, а хуйня…

В Москве наступило утро.



© Мама Стифлера



@темы: Креативы

13:55

Кам

Кам.


Глава I. Олигарх


"Презираем мы злато, его не имея,
Его не имея,
А увидим хоть раз, и от счастья немеем,
Мы от счастья немеем..."
А.Градский



Лето выдалось жарким. Таким жарким, что даже покойников, кажется, хоронили в шортах. Всепроникающий смог душил город, граждане ловили ртом воздух в переполненном общественном транспорте, дыша ароматом потных подмышек, лезли для охлаждения в сомнительной чистоты фонтаны, но в салоне лимузина господина Виктора Назимова на всю мощь работал кондиционер, неся влажную прохладу.
- Толик, давай-ка побыстрее! – приказал Виктор охраннику-водителю, и бронированный «Майбах» заметно прибавил скорость, хотя особой необходимости в этом не было. Процесс в Арбитражном суде был закончен, и его итоги приятно грели душу Виктора.
- Виктор Александрович, а как мы его! – довольно-таки подхалимски заулыбался Марк Наумович, личный адвокат господина Назимова Виктора Александровича, президента крупного холдинга, включающего в себя банк, офисный центр, строительную и ряд других фирм. Процесс был, в общем-то несложным, поскольку компаньон и до недавнего времени друг Назимова, Ерохин, осуществил поставку лифтового оборудования для строительства жилого комплекса в Подмосковье только на основании договора о намерениях, после чего Назимов банально «кинул» друга, и тщетно тот пытался доказать в суде свою правоту. [next]
- Даааа… – неопределённо протянул Назимов. Раньше-то было куда как проще! Он вспомнил времена бурной молодости. Тогда он, ещё только демобилизовавшись из армии, лихой десантник, вовремя уразумел, что горбатиться на заводе, или черкать карандашиком по ватману – не его удел.
Кооперативное движение во второй половине восьмидесятых набирало силу, обеспечивая население сомнительного качества шмотьём, и он в группе нескольких крепких ребят, недавно вернувшихся из одной очень горячей точки, слегка «выпускал жирок» у «богатеньких буратин». Тогда они верили, верили, что делают благое дело – «ишь, буржуины!» И деньги, добытые, по их мнению, нечестным путём, требовали перечислять на детские дома… Но игра в робин гудов быстро кончилась – стало ясно, что надо работать на себя. И «работали», как весомые аргументы приводя крепкие кулаки, а также милые бытовые предметы – утюги, и, как последний довод – паяльники, которые вставляли в анусы особо несговорчивым.
Настоящее же раздолье началось в девяностые, сейчас называемые «лихими»: капитализм стал ещё более диким, и грех было не оттяпать от пирога, именуемого Россией, хотя бы небольшой кусочек. Дела шли неплохо – «новые русские», узрев ребят, габаритами и свирепыми выражениями лиц внушавшими животный ужас, стремительно, хоть и без особой охоты делились прибылями. Правда, не обошлось и без косяков – то влезли на территорию, которая входила в круг жизненных интересов другой группировки, и после проведённой «стрелки» бригада не досчиталась троих, чьи тела так и остались в лесном массиве, превращённые в дуршлаги автоматными очередями. А были ещё и менты… Виктор Александрович как-то не любил вспоминать, что его прихватил на одном из «дел» РУОП, прессанули его достаточно жёстко, и он был вынужден сдать подельников, но ещё более унизительной была подписка о негласном сотрудничестве. Опер РУОПа довольно топорно завербовал его, в обмен на стукачество обещав вывести из-под удара. Что уж там, приходилось стучать, дорожа свободой! Правда, унизительная роль мусорского «барабана» частично компенсировалась тем, что можно было напрямую сдавать конкурентов, чем Назимов не раз пользовался, тем более, что к тому времени уже стал практически легальным бизнесменом – предложив свои услуги горнодобывающей отрасли в плане организации специализированного банковского учреждения. Потом он как-то незаметно стал главой и владельцем контрольного пакета акций новоиспечённого «Маунтин-банка», а миноритарные акционеры только диву давались да пытались качать права, пытаясь отбить свою долю в доходах. Но после того, как один из них был найден мёртвым и сидящем на арматурном пруте на территории очередного долгостроя, а у другого неустановленные лица зверски изнасиловали единственную дочь, возмущённый гул как-то сам собой сошёл на нет.
Банк креп и богател, открыв несколько филиалов в разных городах Подмосковья, и Виктор Александрович уже подумывал о депутатском кресле, как вдруг случилось непредвиденное: в одном из городов Московии он пытался влезть в строительный бизнес, и даже прикормил местного мурзу, заключив с администрацией договор аренды земельного участка под застройку. Но внезапно, как всегда, грянули выборы, власть сменилась, на место насосавшихся клопов пришли другие, голодные, которые тоже хотели урвать от жизни и чиновничьего кресла как можно больше. Виктор Александрович не внял осторожным намёкам мурз, и продолжал своё дело, а зря! Внезапно грянул гром: оказалось, что прежняя власть землицу предоставила ему незаконно, и местная прокуратура довольно оперативно сварганила уголовное дело в отношении Виктора Александровича по экзотической статье «Самоуправство». Этого, более внятного намёка Назимов также не уразумел, между тем дело переквалифицировали уже в «мошенничество в особо крупных размерах», поскольку для строительства он прозорливо привлёк дольщиков. Оказавшись на нарах, Виктор Александрович враз поумнел, тем более что на адвокатов и «подмазку» причастных силовых структур ушла значительная доля его состояния. Пока он томился в СИЗО, строительный бизнес подмял под себя могучий «ПИК», которого бюстом и полномочиями мужа выдавила из стольного града всесильная супруга московского градоначальника.
Словом, хоть и почистил Виктор Александрович «пёрышки», о депутатском кресле он теперь мог только мечтать…
- Почему стоим? – недовольно спросил Назимов водителя.
- САМ едет! – ответил за водилу личный охранник, кстати, тот самый опер РУОПа, который вербовал будущего нувориша, сменивший милицейские погоны и мизерную зарплату на непыльную должность «телка», предварительно «утратив» личное и рабочее дела агента «Мутный». Кстати, обидное «погоняло» донельзя раздражало Виктора Александровича, и он дал себе слово при случае избавиться от неудобного человека.
Виктор Александрович поморщился. Он представил себе лисье личико премьера, который везде норовил пропихнуть своих людей, как тщетно он добивался приёма у него. Хрен на воротник!
За окном шли люди, обмахиваясь газетами от жары, потные, разомлевшие. Гопницкого вида мужичок торопливо забежал за палатку, стоящую тыльной стороной к проезжей части, открыл ширинку и счастливо зажурчал.
Виктор Александрович снова брезгливо наморщил нос. Развелось маргиналов, ментов на них нет! Между тем мент, пузатый капитан из ДПС, вальяжно прохаживался, помахивая полосатым «фаллоимитатором».
- Зая… – нежно промурлыкал мобильник. – БАЛА! – рявкнул через пару долей секунды.
Виктор Александрович вздохнул. Звонила жена, давно уже сидевшая у него в печёнках.
Тогда, давно, дембельнувшись из армии, он провёл почти полгода в диком пьяном угаре. В хмельных снах ему чудился Афган, стрекотали автоматы, «духи» с перекошенными лицами пёрли в атаку: «Аллаааааааааааааа!», катался по земле, пытаясь запихнуть петли кишечника в распоротый живот его сосед по койке Валька Карамышев; полыхал БТР и труп механика-водителя рядом с ним, запах раскалённого металла и солярки смешивался с отвратительным запахом горелого человеческого мяса… При «отходняках» Виктор пытался убежать от ночных кошмаров и хмельного дурмана, трахая всё, что шевелится. В партнёршах не было недостатка: высокий кучерявый шатен в голубом берете, лихо задвинутом на макушку, медаль «За отвагу» на груди, задушевные, пронзительные песни под гитару:
«…Я бы мог рассказать той старушке, как плакали горы,
Как снега вдруг краснели от яркой рябиновой крови,
И как горные реки топили последние крики,
И как небо швыряло на землю горящие "МиГи".

А ещё расскажу, как врывается горе в квартиры,
Как безумную мать не смогли оторвать от могилы.
И тогда ты старушка поймёшь и меня не осудишь.
Ордена как у нас на базаре не встретишь, не купишь...»

В данную категорию случайно попала и Кира, тогда ещё сопливая лимитчица-мотальщица с камвольного комбината. Угар прошёл, когда наступило тяжкое похмелье и отрезвление в виде справки из женской консультации. Брак оформили быстренько, «по залёту», и новая ячейка общества начала свою жизнь. Жизнь, впрочем, далеко не безоблачную, поскольку утвердившись в правах супруги, Кира показала всю свою скрытую стервозную сущность, и редкий день проходил у них без скандала. Родив же сына Алексея, она добавила ко всем прочим недостаткам и тягу к полноте при наличии отсутствия, как говорится, тяги к половой жизни. Правда, Витька (тогда ещё Витька Сержант!;), не очень горевал, «пользуя» в саунах случайно подвернувшихся «мартышек» с братвой, но однажды, лет через семь после начала супружеской жизни, при совместной поездке в тогда ещё экзотическую Турцию, преждевременно и скоропостижно вернувшись из бара в состоянии лёгкого подпития, обнаружил, что из спальни доносятся характерные для гетеросексуального коитуса звуки. Пройдя ближе к источнику этих звуков, он обнаружил весь центнер тушки своей половинки, похотливо пыхтящий под придавившей его волосатой задницей.
Назимов в бешенстве схватил примата-задницевладельца за обильную растительность на голове и схватил недопитую бутылку виски со стола:
- Я, тебя, падла, щаз кастрирую на хрен, пидор! Пиздец тебе, еблан черножопый! Но сперва эту бутылку тебе в очко запихну, чурка!
- Это Якуб, - сладко потягиваясь, как кошка, просветила супруга, даже не удосужившаяся прикрыть чем-нибудь сомнительные прелести. – Его дядя – министр иностранных дел Турции, который не только упрячет тебя за решётку лет на двести за нанесение телесных повреждений любимому племянничку, плюс ещё международный скандал!
Назимов злобно выматерился и вышвырнул прелюбодея, а за ним и предметы его туалета. Тем не менее изрядно испугавшийся сын востока успел-таки испортить воздух в номере и даже сделать лужу на белоснежном ковролине. Потом он ярым взглядом оглядел любимое некогда тело, с отвращением заметил целлюлит, отвисшую грудь, передник жира на животе и обильную растительность на лобке, пробормотал из какого-то анекдота: «И перед доном Педро как-то неудобно…», плюнул с отвращением и пошёл в бар «догоняться». С тех пор супруга столь явно ему не изменяла, правда, несколько раз консъерж элитного дома, где они жили, дама «советского разлива», конфиденциально сообщала по странных визитах прыщавых юношей предармейского возраста. «Пусть ебётся, лишь бы не курила!» - решил Назимов для себя, и на альковные шалости не юной ветреницы больше внимания не обращал, тем более что сам закрутил роман с бизнесвумен, мечтающей взять кредит в его банке. В женском поле недостатка не было – частенько на вечеринках, устраиваемых в закрытых клубах, он «пользовал» длинноногих девиц из модельного агентства «Топ тен», представлявшего собой ничто иное, как элитный бордель.
- Котик, - промурлыкала трубка голосом супруги, выдернув его из воспоминаний. – Тебя сегодня к ужину ждать?
- Нет! – рявкнул в трубку Виктор Александрович. – У меня ещё сегодня деловая встреча!
Он резко нажал на клавишу отбоя и снова стал смотреть в окно. За бронированным стеклом по улицам текла жизнь – две девчушки в символических юбках ели мороженое и вовсю кокетничали с двумя юнцами; бабка с сумками вдвое больше себя самой пыталась влезть в забитый, как банка со шпротами, автобус.
Наконец, разморённый жарой и духотой толстый капитан вяло взмахнул жезлом, и поток машин медленно тронулся.
Эх, в который раз Виктор Александрович пожалел, что у него нет мигалки! Как его раздражали чванливые чиновники, спешащие по своим (скорее всего шкурным, без сомнения!;) делам по встречной полосе, с включёнными проблесковыми маячками! «А ведь и я мог бы…» - подумал Назимов, расслабил тугой узел галстука от Версаче, и тут снова завибрировал телефон.
- Тьфу, опять эта дура… - Виктор Александрович досадливо скривился. Он глянул на экран – номер был незнакомый, городской.
- Алло! – бросил он в трубку.
- Виктор Александрович, - раздался в трубке мужской голос. – Это лечащий врач вашего отца. Нам необходимо встретиться.
- Что случилось?
- Это не телефонный разговор… Пожалуйста, приезжайте в нашу клинику!


Глава II. Батя.


"Каан Кара-Кула с утра
Богатыря Кускун-Кара.
На чернокрылом скакуне
Послал, сказав, чтобы в стране,
Где вечно властвует Эрлик,
Он отыскал в единый миг,
Поворошив утробу гор,
Шамана с именем Тордоор."
Из алтайского героического эпоса «Маадай-Кара»



- Виктор Александрович? – с лёгким кавказским акцентом спросил хозяин кабинета, невысокий седовласый мужчина в белом халате. – Я Зиновий Отариевич.
Виктор пожал протянутую руку с жёсткими пальцами хирурга.
- Я вас пригласил вот зачем, - доктор сразу взял быка за рога. - Здоровье вашего отца в последнее время ухудшилось.
- Странно, - промычал Назимов. – Отец никогда не жаловался на недомогание, максимум, чем болел – это банальный насморк…
- Всё гораздо серьёзнее, - врач достал из конверта рентгеновский снимок, поднёс его к лампе – Видите, вот это – он обвёл ручкой обширный участок грудной клетки – раковая опухоль.
Назимов, потрясённый, молчал, соображая.
- И… Сколько будет стоить операция?
- Видите ли.. – врач смущённо почесал кончик носа. – Опухоль уже не операбельна, метастазы проникли в другие органы. Извините, но я буду говорить прямо: жить вашему отцу осталось от силы полтора-два месяца…
- Вот как… – протянул Назимов. С отцом у него были сложные отношения. Батя, сам отслуживший там, «за речкой», демобилизовался из армии в чине старшего прапорщика. Старшего прапорщика ВДВ, если быть точным. И когда ему стало известно о тёмных делишках сына, он достал ремень, прочный кожаный армейский ремень и…
И яростно спорил с непутёвым сыном, когда «афганцы» в лихие девяностые подались в полукриминальный бизнес, итогом которого в ноябре девяносто пятого стал взрыв машины Михаила Лиходея, президента Российского фонда инвалидов войны в Афганистане. А позднее, во время поминок в ноябре уже на следующий год у его могилы на Котляковском кладбище в Москве рвануло так, что на ветвях кладбищенских деревьев висели человеческие конечности и потроха.
- Совесть, блядь, у вас где? – орал отец, презрительно щуря глаза. – Ничего святого не осталось! Там, в Афгане, все как братья были, а здесь что? Баксы поганые глаза вам затмили! Друг друга гробите! Казззззззззлыыыыыыыыыыыы!
К слову сказать, Виктор не далее как два месяца назад также кричал на СВОЕГО сына, который (мажор хренов!;) в хлам разбил свой «бугатти», при этом девица, сидевшая с ним, и, судя по всему, исполнявшая минет, погибла. Виктор от греха подальше убрал отпрыска с глаз долой в одно из элитных британских учебных заведений, а сам, ввалив кучу бабла полицейским чинам, чуть сам не загремел на больничную койку с гипертоническим кризом.
И вот теперь отец лежит в палате. Строго говоря, не лежит, а сидит в своём любимом спортивном костюме василькового цвета с надписью «СССР» на спине и гербом распавшейся державы на груди.
Лицо, прежде смуглое, как будто афганское солнце навсегда насытило кожу меланином, теперь стало землистым.
Отец поморщился, схватился за грудь:
- Чёртова пневмония!
- Какая ещё пневмония? – не понял Виктор.
- Да доктор сказал… Вот тебе и на, никогда не болел же! – удивился отец.
В палату зашла медсестра, от вида которой у Назимова-младшего перехватило дух: высокая шатенка с роскошным бюстом и ногами, как принято говорить, «от ушей» (хотя никто и никогда ещё не видел жопу с ушами):
- Виктор Александрович, будьте любезны, пройдите к Зиновию Отариевичу в кабинет!
Назимов, похлопав отца по плечу, поплёлся вслед за эротической фантазией многих мужчин, поневоле неотвязно следя взглядом за фигурами высшего сексуального пилотажа, описываемыми её задком.
- Виктор Александрович, - начал врач, когда Назимов зашёл к нему в кабинет. – Вы не поверите: только что звонил мой коллега из онкоцентра, рассказал удивительный случай – был у него пациент, на котором они уже поставили крест, настолько глубоко проникли метастазы. Его отправили домой умирать, а через два месяца он приехал весёлый, загорелый, и здоровый! Представляете? Все анализы, и рентген, и томограмма говорили одно – опухоль исчезла!!! Он рассказал, что ездил на Алтай, к шаману одному. Словом, это всё-таки шанс для вашего отца, а?
- Куда ехать? – встрепенулся Назимов.
- Видите ли, - Зиновий Отариевич пожевал губами. – Коллега мой не в курсе, обещал узнать. Как только получу информацию, сразу же с вами свяжусь!
* * *

Назимов вернулся к себе в банк. Охранники в строгих чёрных костюмах вытянулись в струнку. Взгляд Назимова упёрся в собственный приказ об увольнении двух сотрудников IT-отдела, Юркина и Фроловой, застуканных за занятием сексом в серверной. Под его подписью на приказе кто-то чёрным маркером коряво вывел: «ВО МУДАК, А!», а ниже, розовым, с кокетливыми завитушками, стояла загадочная аббревиатура: «КГ/АМ!».
Виктор Александрович зло отматерил охранника, проворонившего злоумышленников, но, вспомнив, что он подчиняется руководству ЧОПа, остыл и поднялся к себе в кабинет, сел за массивный стол морёного дуба, и стал просматривать бумаги, накладывая на них резолюции.
Его занятия прервал звонок телефона. Назимов поднял трубку.
- Виктор Александрович, - раздался в трубке голос Зураба Отариевича. – Я созвонился с коллегой, всё узнал, пишите адрес: Республика Алтай…
* * *

- Отец, привет! – бодро сказал Назимов, входя в палату. – Всё, выписывают тебя! – добавил он, отведя глаза. – Ничего серьёзного, просто простуда.
Назимов-старший стал выгребать из тумбочки пожитки больничного насельца.
- А знаешь, батя, - мечтательно добавил Виктор. – А плюнем-ка мы на всё, поедем на Алтай, а? Рыбалка, охота, горы! А воздух!
Отец одобрительно буркнул что-то неразборчивое.
- Вот и отлично!
Получили выписку. Врач, конечно, рисковал, но «липа» получилась определённо правдоподобной, стоял распространённый диагноз «ОРВИ» и описывалось консервативное лечение этого недуга, так что Назимов-старший, ознакомившись с документом, ничего не заподозрил.
Проблем с авиабилетами также не возникло, и на следующий день «Боинг-737» вылетел из Внуково с обоими Назимовыми на борту.
Отец, сидящий возле иллюминатора, наблюдал, как московские огни становятся всё дальше и дальше, а потом просто откинул спинку кресла и заснул.
Виктор опрокинул рюмку коньяку, предложенную стюардессой. Сон не шёл, и он погрузился в думы. Думы были невесёлые… Что там будет у этого деда, как его? Виктор открыл блокнот: «Кюндюлей». Ну и имечко! «Кюндюлей, Кюндюлей, огребёшь ты пиздюлей…». Шарлатан какой-нибудь! И бабла, наверное, немеряно запросит!
Виктор вздохнул.
Потом мысли как-то сами собой перескочили на жену. Он представил, как Кира кувыркается с очередным прыщавым юнцом, тряся белым жирным телом, и его чуть не вырвало.
Подошла стюардесса:
- Простите, вам нехорошо? Пакет нужен?
Виктор молча отмахнулся от неё. Перед глазами появилось лицо Таньки, ЕГО Таньки, хрупкой девушки с русой косой из Подмосковья, с которой он познакомился четыре года назад в Хургаде. Таня сперва отвергла его ухаживания, но Виктор сумел её очаровать. Он совершал безумства: скупил всю лавочку золотых украшений (которые она отвергла, и он был вынужден отдать обратно хитровану-арабу за полцены), каждый день под дверью её номера появлялся роскошный букет цветов, но Татьяна сдалась только тогда, когда на подводной экскурсии из-за кораллового рифа внезапно появилась акула. Холодные, безразличные глаза рыбины тупо смотрели на растерявшихся аквалангистов, испуганно старающихся спрятаться за коралловыми ветвями, и направилась к самому младшему в группе, пятнадцатилетнему Женьке. Паренёк запаниковал, стал бестолково размахивать руками и ногами, стараясь отдалиться подальше от хищницы. Акула уже распахнула пасть, собираясь пообедать, и в тот момент, когда она приблизилась к пацану вплотную, вода вокруг стала красной. Если бы под водой это было возможно, то раздался бы крик ужаса десятка людей, но море хранило молчание. Когда же кровавая муть рассеялась, все увидели всплывающую кверху распоротым брюхом акулу и Виктора, сжимавшего нож…
В ту тёмную, жаркую египетскую ночь они сотни раз умирали и воскресали, катаясь потными телами по белоснежным простыням в его номере, придумывали невероятные позы, он жадно, как будто в первый раз проникал в неё, целуя глаза, губы, шею, маленькую грудь с твёрдыми розовыми сосками.
А утром, утомлённая, она. Прижавшись к нему, прошептала: «Я люблю тебя!»
От этого воспоминания у Виктора непроизвольно возникла эрекция, и он, оглянувшись, стыдливо прикрыл вздыбившиеся в районе члена брюки подвернувшимся буклетом.
Потом Таня узнала, что он женат, устроила вселенский скандал, а после демонстративно избегала встреч, не отвечала на звонки, но как-то раз, когда он, уже не надеясь ни на что, позвонил ей, она сказала: «У нас будет ребёнок…». И моментально перед глазами Виктора появилось милое девчачье личико с задорными глазёнками и ямочками на щеках.
Улыбаясь, Виктор заснул.
Когда он проснулся, самолёт уже зашёл на посадку, приземлился. В зеркальных окнах аэропорта блеснуло восходящее солнце.
У здания аэропорта их уж ждал черный «хаммер» с неразговорчивым водителем в строгом чёрном костюме.
Закинули сумки в багажник и заняли места в салоне.
Виктор открыл окно и подставил лицо струе воздуха, впитавшего в себя, как казалось, запахи лугового разнотравья, родников, конского пота и ещё чего-то неуловимого.
Назимов снова задремал, а когда проснулся, под колёсами машины похрустывали сучки, и ветки деревьев били по крыше «хаммера».
Вскоре в прогалине показался бревенчатый дом, по виду – достаточно современный. На крыльце дома стоял невысокий человек, одетый в джинсы и байковую клетчатую рубашку. Лицо типично азиатское, длинные седые усы вызвали у Назимова ассоциации с Тарасом Бульбой.
- Здравствуйте, гости! – сказал шаман на чистом русском языке. – Проходите в дом, подкрепитесь с дороги!
Виктор с отцом зашёл внутрь. Дом был светлым, просторным, чистым. Было видно, что хозяин не чужд цивилизации: возле стены стоял плазменный телевизор, на столе в углу помаргивал монитор компьютера, на диване лежал ноутбук, а ещё раньше Виктор заметил тарелку спутниковой связи на крыше.
Шаман откинул чистую тряпицу на столе, под ней были миска со сметаной, мёд, даже на вид восхитительный, и домашний хлеб.
- Вот, пожалуйста!
Отец не заставил себя спрашивать дважды, сел, пригладил усы и неспешно взялся за еду. Виктор последовал его примеру.
- Зовут меня, как вы уже знаете, Кюндюлей, - представился хозяин. - Но для вас я просто «дядька Костя».
- Так вы… шаман? Спросил Виктор. – Из тех, что… в бубны там бьют, поют как-то по-особому?
- Молодой человек, - сдвинул кустистые брови хозяин. – Я – не шаман, я – кам! И дабы развеять мнение о своей дремучести, могу поведать вам, что я в своё время закончил МГУ, исторический факультет. И, более того, имею честь являться доктором исторических наук.
Виктор изумлённо молчал.
- Видите ли, - продолжал собеседник. – Камы – это те люди, которые звание своё получают только по способностям, причём врождённым. Я, например, получил предрасположение к камланию, от отца, но камом стал, когда, будучи мальчонкой пяти лет, в меня попала молния. Впрочем ,вам без разницы.
Виктор отложил ложку, насытившись. Отец наклонившись к уху Виктора, тихо спросил:
- И на хрена ты меня к шаману какому-то привёз?
Хозяин услышал, усмехнулся в усы, переглянулся с Виктором, и сказал:
- Да вы успокойтесь, всё будет – и охота, и рыбалка! Только мне ещё и осмотреть вас надо.
- Это как? – спросил Назимов-старший.
- А вы просто встаньте!
Отец повиновался.
Как, внимательно рассматривая его, несколько раз обошёл вокруг, не дотрагиваясь, провёл ладонью по груди, приговаривая: – Так, так… Хорошо.. Очень хорошо… - а потом, помолчав, вынес вердикт: - Всё будет в порядке! Духи обещают достичь равновесия!
Потом он взглянул на Виктора, едва заметно изменился в лице, и едва слышно сказал, приблизившись к нему:
- А от тебя, парень, мертвечиной попахивает… И я тут, увы, бессилен… Ладно! – уже громче заключил он, сглаживая неловко повисшую паузу. – Если есть желание – вон ружья, прошу, не стесняйтесь, можете побродить по окрестностям. Ночевать будете, - он кивнул на лестницу, ведущую на второй этаж. – там!
* * *

…Вечером Назимовы вернулись в дом кама. Виктор был изрядно измотан, а отец, казалось, не замечал усталости, и выглядел здоровее, чем в Москве. Поднявшись на второй этаж, Виктор, не раздеваясь, просто рухнул на кровать, застеленную жёстким солдатским одеялом и мгновенно заснул, как будто провалившись в бездонную угольно-чёрную яму.
Ночью его разбудили какие-то звуки. Виктор встал с постели и выглянул в окно, выходящее на задний двор. Там стоял, как он потом узнал название, "чаадыр" - традиционное жилище алтайских племен из жердей, конической формы, покрытое древесной корой. Перед входом в него горел костёр, а кам в коричневом кожаном одеянии, обильно украшенном цветными ленточками, танцевал вокруг костра и ритмично ударял в бубен, что-то гортанно напевая. Виктор разобрал слова: «Ульгень»*, «Александар», которые рефреном повторялись в гортанном напеве. Танец Кама напоминал какое-то восхождение по лестнице, туда, вверх, вверх! Удары в бубен стали всё чаще, пение – всё громче, казалось, даже пламя костра усилилось и искры яростно взметались в антрацитно-чёрное небо, наконец, кам затрясся в трансе и упал у костра.
«Уж не умер ли?» - забеспокоился Виктор, и уже собрался выбежать из дома, как вдруг кам поднялся с земли, и, тяжело ступая и пошатываясь, зашёл в чаадыр. По всему было видно, что он очень устал…


Глава III. Катарсис.


«Могучий Олег головою поник
И думает: «Что же гаданье?
Кудесник, ты лживый, безумный старик!
Презреть бы твое предсказанье!»

А.С. Пушкин. «Песнь о вещем Олеге»



Уже месяц Назимовы жили у кама. Отец ходил с Виктором на охоту, рыбалку, и, казалось, ни о чём не догадывался. Цвет его лица изменился, стал бронзовым, даже морщины разгладились. Казалась, природа Алтая, чистота озера и отражающегося в его водах неба, запах хвои, дымка гор оказывают на него благотворное воздействие.
- Эх, хорошо-то как! – кричал он, врезаясь в чистую озёрную гладь, и плыл, плыл, загребая широкими саженками, почти до середины.
Рыбалка оказалась замечательной, и комариными вечерами они частенько варили наваристую, жирную, пахнущую дымком уху на костре, торопясь, обжигаясь, таскали ложками куски рыбы из котелка.
Охота тоже была превосходной – из леса отец приносил то тетерку, то зайца, а однажды подстрелил росомаху, похожую на измельчавшего медведя.
* * *

По приезду Виктор уговорил отца пройти повторное обследование, на вопрос, «зачем?» туманно ответил, что врач желал бы лично убедиться в том, что его лёгким ничего не грозит. Отец поворчал, но согласился.
- Невероятно! – восторгался врач, просматривая результаты рентгена и томографического исследования. – Не видел бы своими глазами – не поверил! Никакой опухоли! Никаких метастазов! – Он для наглядности достал снимок месячной давности. – Как будто другой человек!
А Виктору запала на сердце фраза кама… Он полностью обследовался у Зиновия Отариевича, но врач никаких отклонений не нашёл:
- Ну, что я могу сказать? – врач проглядывал результаты анализов. – Всё практически в норме, небольшая возрастная тахикардия, слегка печень увеличена – а так всё в порядке! – развёл он руками.
Виктор успокоился.
Хотя причин для волнения было хоть отбавляй: Центробанк начал плановую проверку, проверяющие были как-то по-особому въедливые, и на достаточно прозрачные намёки закрыть глаза на выявленные недостатки внимания не обращали.
После одного из таких разговоров Виктор зачем-то позвонил жене.
- Пуууууууупсик, - протянула Кира с придыханием – я немного занята, позвони попозже… - по её вздохам Виктор понял, ЧЕМ занимается его благоверная, нажал кнопку отбоя на мобильнике и изо всей силы шмякнул ни в чём неповинный аппарат об пол. Осколки пластика и микросхемы разлетелись в разные стороны.
Вбежала испуганная секретарша:
- Виктор Александрович, что с вами?
Вместо ответа Назимов быстро схватил её, бросил на диван ничком, задрал юбку, спустил черные колготки и стринги, и грубо, резко, как только мог, засунул эрегированный член в коричневое пятнышко между упругими ягодицами. Секретарша забилась в его руках-тисках, взвизгнула, а потом терпеливо лежала, поохивая, в то время, как Виктор содомировал её ,приговаривая: «Шлюха! Блядина! Сука! Тварь! Мразь, мразь, мразь!», как будто вымещая на анусе несчастной секретарши всю накопившуюся злость.
Он бурно кончил, вытащил из тела девушки свой член, вытер его платком, и кинул платок девушке:
- На, вытрись!
Плачущая секретарша, морщась от боли, вытерла последствия бурного секса, натянула трусики и колготки, оправила юбку.
- С завтрашнего дня, - сообщил Назимов – я повышаю тебе оклад. На тридцать процентов. А теперь уходи!
Секретарша в последний раз всхлипнула, и вышла из кабинета.
Виктор отдышался и понял причину своей вспышки: дело было не в блядовитой супруге, не в дотошных «проверялкиных»… Ему до сих пор не давала покоя фраза кама, услышанная им по приезде: «А от тебя, парень, мертвечиной попахивает…»
А, к чёрту всё!
Нужны были положительные эмоции. И Назимов подумал о Татьяне и дочери…
Он решительно встал, захлопнул кабинет и спустился в гараж.
* * *

…Отказавшись от громоздкого бронированного «майбаха» и личной охраны, к её неописуемому удивлению, Виктор взял неприметный чёрный «Ауди», завёлся, и пролетев по МКАД, выехал на Ярославское шоссе. Он гнал машину, выжимая всё из «лошадок» двигателя. Сухой ветер, врывавшийся со свистом в незакрытое боковое стекло, прохлады не приносил. Наоборот, стало ещё более душно, а на небе солнце и ослепительно голубое небо заволакивали черные, похожие на огромных и страшных чудовищ. Мысли путались… «А, всё, к чёрту! Подальше из этого проклЯтого и прОклятого города, туда, туда, где она..» Виктор представил себе светлые дочкины кудряшки, задорный курносый носик, карие глаза с лукавинкой. Он представил себе, как она, улыбаясь, протягивает к нему свои пухлые ручонки, и невольно улыбнулся.
Внезапно в небе шарахнуло так, как будто бы начался артобстрел. Причудливым зигзагом сверкнула молния, неподалёку с треском упало дерево.
По лобовому стеклу сначала понемногу, а потом часто застучали капли дождя, и наконец стеной хлынул ливень.
Виктор на всю мощность включил «дворники». За завесой дождя было видно плохо, с трудом, размыто различались габаритные огни едущих впереди автомобилей.
Назимов свернул с основной трассы, но скорость не сбавил. К ней, к ней!
Он с досадой слишком поздно заметил, что пропустил поворот, и, в раздражении, стал разворачиваться, и не подумав сбавив скорость. Машину понесло юзом, правым боком она ударилась об металлический ржавый столб, невесть кем и зачем вкопанный возле дороги, потом отбросило на дерево, стоящее на берегу пруда, закрутило, и подняв фонтан брызг, «ауди» грузно шлёпнулось в воду.
Оглушённый, придавленный к сиденью сработавшими подушками безопасности, Виктор бессильно смотрел, как салон машины медленно заполняет вода, судорожно водил рукой по двери, стараясь нащупать ручку и открыть её.
Зелёная муть воды встала перед глазами.
Последнее, что промелькнуло перед его взглядом были глаза отца, осуждающие, насмешливые, которые внезапно превратились в глазёнки Кристинки…
* * *

Круги воды над крышей машины успокоились. Из-за туч внезапно вновь показалось солнце, биллиардами изумрудиков блеснув в каплях дождя на травинках и листве, восторженно защебетали птицы, ликуя, что жизнь продолжается…


Примечание:

* Ульгень – один из верховных богов алтайских племен, глава небесных духов.


© Штурм



@темы: Креативы

Я на них росла и училась. Я их люблю и смотрю с интересом по сей день. Друзья, хочу представить Вашему вниманию, свой ТОП-10 любимых сказок.


1. Морозко

Было у старика и старухи две дочки, Настенька, старикова, и Марфушка, старухина. Настенька была девушкой доброй и работящей, а Марфушка... Впрочем все, наверное, знают историю о том, как злая старуха послала Настеньку в лес лютой, холодной зимой, а та познакомилась там с Морозко, щедро ее одарившим. Чудесный фильм от мастера детского кино снят по мотивам русских народных сказок смешно, с юмором.





@темы: Картинки

Пишет блогер zizis:

“Саша давно просил маму подарить ему пистолет, который стреляет пистонами.
- Зачем тебе такой пистолет? — говорила мама. — Это опасная игрушка.
- Что тут опасного? Если б он пулями стрелял, а то пистонами. Из него все равно никого не убьешь.
- Мало ли что может случиться. Пистон отскочит и попадет тебе в глаз.
- Не попадет! Я буду зажмуриваться, когда буду стрелять.
- Нет, нет, от этих пистолетов бывают разные неприятные случаи. Еще выстрелишь да напугаешь кого-нибудь. — сказала мама.”

Н.Носов “Саша”





@темы: Картинки