Комнаты японцев

Фотографии комнат японской (предположительно) молодежи, оригинальным источником которых служит одна из тем на крупнейшем японском (и мировом) форуме.

via Sankaku Complex (сайт с 18+ рекламой/контентом)

@темы: Картинки

---

Ура, я лечу!

$('#embed-1473863b339f3c86e4275cfd2baf0e19').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzkwNjQt6751","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 5,69 Мб
Продолжительность: 00:51

@темы: Видео

---

Синтоловое чудовище

Парень наверное думает, что он крут и красив и реальный мега-качок! ))) М-да...
2 фото из почты

@темы: Картинки

---

Нападение тряпки

$('#embed-863b9a6864bfa42e7cf6f1c063486230').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzkwMzYt819e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,63 Мб
Продолжительность: 00:28

@темы: Видео

---

Царь и великий князь!

@темы: Картинки

---

Мелочь есть?

@темы: Картинки

---

Рецепты ЯПа

1.

@темы: Картинки

---

Я не люблю людей...

Блин, я не люблю людей. Я оказывается жуткий человеконенавистник, особенно в транспорте, когда еду на работу. Прошу прощения за мат,
ну вот, сами посудите:

Я не люблю кондукторов. Я понимаю, что это бедные, затраханные жизнью люди, но не люблю и все. И хотя у меня обычно проездной, каждый раз, когда эта гадина ко мне приближается я невольно начинаю волноваться, как-будто я безбилетный школьник. "А вы точно показывали? А что заранее нельзя было приготовить? ААА, так у вас просроченный, Гена, останови автобус!!!" Ну все, бля, выноси по одному. Короче расслабляться нельзя. Сожрут с потрохами.

Я ненавижу подростков, несущихся по эскалатору в метро со скоростью ебнутого страуса. Иногда ты сам спешишь и спускаешься по эскалатору с нормальной такой скоростью, а они догоняют тебя с ацким топотом и как бэ намекают: "пропусти, старичок, смари как я могу", и несутся дальше перепрыгивая через четыре ступеньки. Хочется потом догнать, взять за шиворот и сказать: "вот смотри, хуйло, ты выиграл у меня ровно 5 с половиной секунд, но поедем мы на одном и том же поезде, зато, если бы кто-нибудь случайно подставил тебе ногу ты бы ебанулся так, что собирали бы тебя всем метро и хорошо, если бы при этом пострадал только ты, что очень вряд ли..."

Я не люблю телок, носящих солнцезащитные очки на лбу. Кстати, это меня начало бесить задолго до появления книги "Духлесс". Вот, казалось бы, нахуя тебе очки, если ты их не используешь? Может забыла снять, провалы, блядь, в памяти как в стихотворении у Маршака? О нет, тут все не так просто! Это не очки. Это Знак, Символ отличия. Это значит, что я не просто сука, я дорогая сука. Во-первых, не для того я потратила 300 баксов (на самом деле 30) на эти очки, чтобы они в сумке лежали, во-вторых, солнцезащитные очки как бы логически завершают цепочку "солнце-море-отпуск-секс" и не с кем попало, ибо я дорогая сука, см. пункт первый.

Ну с бабками, высматривающими себе место, вобщем-то все понятно, на эту тему уже много было сказано. Тут уже, как говорится, дело в нюансах. Существует несколько школ:
- Школа богомола. Гордо стоять неподалеку с томиком Бродского и авоськой, набитой кирпичами (на дачу в Комарово) и периодически бросать надменные, полные презрения взгляды. Она все скажет тебе после, когда уже сядет. Кто ты, что ты за поколение, без мата, тихим голосом, но почувствуешь ты себя полным говном. Спорить бесполезно.
- Школа вепря. Эта начнет поливать тебя дерьмом, еще на подъезде автобуса, стоя на остановке, выпасая таких как ты через стекло. Не прекращая свой говносрач, она приблизиться к тебе с неотвратимостью парового молота и сметет тебя с твоего насиженного места. Спорить ваще бесполезно. Зато быстро заткнется.
- Классическая. По легенде они обычно едут в поликлинику, за пенсией, к внукам. Тут вся штука в том, что поездка является самоцелью, ибо дома делать нехуй, и провести ее надо так что бы было что вспомнить вечером. И не то, чтобы очень нужно сесть именно на твое место (ибо есть еще свободные места), просто невозможно обойти стороной такой лакомый кусочек для пиздежа как ты. В автобусе тут же будут найдены союзники, от которых ты и узнаешь, что о тебе думает Общество. Вставать придется, но это тебя не спасет. Все оставшуюся дорогу будут обсуждать твою одежду, какое говно ты там слушаешь, и все-таки наркоман ты или просто говнюк наблагодарный?

Я не люблю студенток, разговаривающих всю дорогу по мобиле. "Привет, ну чиво... Чиво далаэшь? Ты соскучился по мне? Ага.. А он чиво? А она?.. ". По негласным правилам разговор обычно происходит со своим бойфрендом. И, если поначалу, ты невольно соглашаешься с тем что он козел, то после третьего по счету примирения во время поездки тебе хочется крикнуть в трубку: "Парень, бросай ее нахуй, тем более, что я ее только что трогал за жопу (что вообщем правда, учитывая давку), да и вообще она лошадь, мне отсюда виднее!" Уже через 15 минут этого наивного пиздежа вся маршрутка ненавидит эту розовую раскладушку с фенечками и желает только одного - чтобы она скорее разрядилась нахуй.

Я не люблю псевдо-мачо и недокачков, расхаживающих по городу в майках и водолазках в сеточку, так чтобы соски просвечивали. Эти короткостриженные загорелые чухари очень любят быть в центре внимания. Обычно когда они передвигаются по улице, то их верхняя часть туловища совершает такие колебательные движения как на шарнирах, типа - не подходи, задену. Привычка, есть привычка, и в толпе в метро они тоже не могут спокойно стоять, они начинают раскачиваться и все время задевают тебя своими потными недокачанными плечиками с модными татуировками, при этом, снисходительно поглядывая на тебя сквозь темные очки и агрессивно нажовывая свой бубль-гум.

Еще меня улыбают дэвушки, случайно попавшие в метро (потому что сломалася любимая бибика). Вы их сразу узнаете. Это они пугливо жмутся к стеночке с мордой типа "Где я ?! Кто все эти люди ?!" У мужиков все как-то проще, а тут просто катастрофа вселенского масштаба - ну как же, мужчина от вас плохо пахнет, а вы помнете мне платье! Эй, быдло, не наступайте мне на лакированные сапожки! ААА, где моя бибика!!!

А еще иногда встречаются такие кадры, при виде которых сразу хочется блевать. Я не знаю, может я уже совсем старый пердун в свои 33 года, и не разбираюсь в этой охуенной продвинутости, но эти молодые люди выводят меня из себя своей тупостью и ограниченностью которую они демонстрируют своим внешним видом.
Парни из этого типа выглядят так: прическа под горшок, крашеные черные волосы, челка. Унылое прыщавое ебло. Обязательно сумка через плечо. Это, сука, ключевой элемент в данном гарнитуре! Значит сумка, на длинном таком поясе, с какой-нибудь модной картинкой. И джинсы, обтягивающие худенькие кривые ножки. Желательно с заниженной мотней, типа - обосрался. Ходят парочками. Я не знаю, геи они, или эмо, или просто чмо, но выносят моск напрочь, они даже не представляют, как мне приходится подавлять в себе зверя, сцуко, чтобы тут же не ибануть им с ноги.
Бабы из этой серии выглядят так. Обгоревшая, нахуй, морда от солярия (или просроченный китайский тональник, не знаю что там у них). Крашеные-перекрашеные волосы ядовито черного цвета. Жирные такие кривые губищи, непонятно - то ли ботекса не хватило, то ли помада размазалась. Какой-нибудь модняво-слюнявый топик и торчащий пупок с сережкой. Далее идут либо заниженные штаны из предыдущего пункта (ну диагноз-то общий), либо длинючие такие сапоги типа ботфорты на высоченных каблуках В ЦВЕТ С СУМКОЙ, это сцуко, пиздец, как важно! Вот. И идет она такая, охуевая от собственной неотразимости. Вроде не проститука, но так сходу и не проссышь... И чего я ваще понять не могу - находятся упыри, которые подходят, понимаешь, знакомятся:
О, мадам, вы, я вижу, светская львица, пойдемте-таки, я вас выебу, прошу в авто..

Моё.
Интересно, а что скажут люди, ездящие на работу на машине? На дорогах и в пробках наверно тоже хватает своих героев?

@темы: Анекдоты и приколы

---

Собака БЫЧИТ

$('#embed-92ff76ce05b11b47253c5321ce8a1543').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzg3NjYt3427","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:44 / размер: 3,58 Мб

@темы: Видео

---

Любительские комиксы

хочу поделиться с вами своим изобразительным искусством
p.s. готов к самой жесткой критике. рисовал от делать нечего
3 картинки
1.хамелеон

@темы: Картинки

---

Братва

Погоди, Барсик, пусть этот хмырь доскажет, чего хотел
отсюда

@темы: Зверьё моё

---

Лев VS Крокодил

Догадайтесь, кто круче?

$('#embed-0878f3ff53d1ee0e42703bf6e3a30276').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzg4NTYt8249","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:37 / размер: 4,22 Мб

@темы: Видео

---

Футболки серии “Лица животных”

Сайт likecool рассказывает о необычной коллекции футболок производства фирмы Mountain под названием “Лица животных”. Рисунки на футболках выполнены столь качественно и натуралистично, что я решил их вам показать. Надеюсь, никто не сочтет это рекламой.
Будет 10 фото футболок.

1)

@темы: Картинки

---

Сри на работе

Осторожно, олдскул! Сюда только ценителям жанра, остальные мимо! © Штирлиц


Недавно я устроился на работу в небольшую фирму. Контора с виду вроде ничего так, довольно солидная. Ну, сначала вроде все шло нормально, даже хорошо. Познакомился с новыми коллегами, в частности с Толиком. Его должность и обязанности никто в фирме толком объяснить не смог, даже он сам. На работе Толик постоянно сидел, уставившись в монитор, и гнусно хихикал в потную ладошку. Выглядело это странновато. Еще заметил, что он постоянно какую-то клавишу надрачивает с периодичностью примерно секунд в двадцать. Целый день так может ебашить, как дятел. Я ближе всех к нему сижу, – реально заебывает. Втайне я мечтаю атхуярить его за это. Но, как новый человек в коллективе пока терплю. Тем более, что Толян в остальном нормальный поцан, мы даже вместе на обед в столовку ходим. Кормят там отлично. Борщ можно покушать, катлеты разные, пюре с подливой, – все очень вкусно. Я заметил, что повариха в столовке всегда улыбается Толику, и побольше хавки накладывает. Видимо, ей нравится этот веселый розовощекий бутуз.[next]

На старом месте работы я очень любил срать в офисном туалете. Он был просторный, светлый. Всегда имелась в наличии халявная туалетная бумага, да и на душе становится как-то тепло и радостно, когда осознаешь, что ты в рабочее время гавном испражняешься, а тебе еще за это деньги плотють. Я всем советую так делать.
Офис моей новой конторы оказался с весьма значительным недостатком, – в нем имелся всего один очень тесный одноместный мужской сортир. Возле вожделенного помещения постоянно образовывалась очередь из желающих как можно скорее абассаться, а некоторые даже мечтали дрестануть. На этой почве часто возникали конфликты и ругань.

Однажды, после обеда, дождавшись своей очереди в заветный толчок, я уже было собрался как следует просраться, но неожиданно кто-то оттолкнул меня в сторону со словами: «А ну, брат, посторонись-ка, а то у меня щас днище вынесет нахуй!». Это оказался Толик. Стоящий рядом со мной толстый усатый мужичок сказал: «ну все, пиздец…», и огорченно поплелся восвояси. Еще один страдалец, программист Иван остался, и мы вместе стали ожидать, когда Толик абдрестается. За дверью было слышно его блаженное бормотание, похожее на молитву. Ивану, очевидно, стало совсем невтерпеж, потому что он начал переступать с ноги на ногу, и даже изредка засовывал руку в карман брюк, нервно теребя свой писюн. Когда Толик, наконец, высрал из себя все гавно, и открыл дверь сортира, оттуда пахнуло такой вонью, что я тут же съебнул в сторону. Ивану, видимо, отступать было уже некуда. Он сделал несколько глубоких вдохов и выдохов, как ныряльщик перед погружением, затем задержал дыхание, и исчез за дверью туалета.
Конечно, я был немного шокирован таким поворотом дела. Дрестать сразу расхотелось. Толик задержался и поблагодарил меня, виновато объясняя, что он обычно с похмелья срет очень вонюче, за что искренне извиняется.

В конце рабочего дня, улучшив момент, мне удалось таки оказаться у туалета в одиночестве. Войдя, я обнаружил, что сидушка от унитаза наполовину сломана. Этот факт вверг меня ненадолго в раздумье. Но срать очень хотелось, поэтому было решено не пасовать перед трудностями. Спустив брюки с трусами, я в воздухе навис жопой над очком, держась руками за ручку входной двери. Стал тужиться. Вначале гавно пошло мягко, лапидарно. Но заключительная кокажка остановилась на полпути, и никак не хотела вылезать. Я бросил ручку двери, схватился руками за ягодицы и раздвинул их пошире. Кокажка чуть продвинулась, но не до конца. Энергичными движениями я стал сжимать и разжимать булки, надеясь таким незатейливым образом помочь организму выделить из себя гамно. Увлекшись, я потерял равновесие, качнулся вперед и, сука, сильно боднул лбом входную дверь. Блять, к счастью, кокажка при этом не упала, потому что я очень испугался, что придется ее потом подбирать с пола. Отпрянув назад, я планировал усесться на унитаз, уже хуй бы с ним что сломанный. К сожалению, получилось не очень удачно: размазывая гавно по жопе, я угодил сральником прямо в сидушку, окончательно ее доломав.
Тихо матерясь, мне удалось, наконец, кое-как подтереться, помыть руки и осмотреть в зеркале набухающую на лбу шишку. Открыв дверь, я вздрогнул, потому что передо мной стоял наш директор Петр Федорович. Он поморщился от запаха кала, с любопытством заглянул мне через плечо, обозревая поломанный и перепачканный гавном унитаз.
– Ты зачем это сделал? – прищурился директор, хватая меня за предплечье.
– Петр Федорович, я случайно… так получилось… – с трудом выдавил я, чувствуя себя крайне неловко.
– А освежитель воздуха не ты спиздил случайно? А в дверь нахуя долбанул? Что ж вы за люди то такие, а? Посрать – и то не можете нормально, я уж не говорю о профессиональных обязанностях. Ремонт будет за твой счет, понял?
– Понял…
Директор отпустил мою руку, и я пошел прочь, огорченно размышляя:
– Вот ведь, блять, в блудняк вписался, как бы не уволили…
А на следующий день туалет отмыли и починили, и я опять в нем посрал.


© Мохнарылый мохнарыл

@темы: Креативы

---

Какой калькулятор круче?

Электроника МК51

Можно складывать, вычитать, умножать, делить, вычислять натуральные и десятичные логарифмы, прямые и обратные тригонометрические функции, обратные величины, факториал, вычисления с двухуровневыми скобками, возведение в квадрат и извлечение квадратного корня, возведение в степень и извлечение корней, операции с памятью, статистические расчёты, коррекцию ошибочно введённых чисел, операций, а также величин для статистических расчётов, перевод величин выраженных в градусах, минутах и секундах, в целые и десятичные доли градуса. Короче, чудо инженерной мысли 90-х, а то и 80-х.

@темы: Картинки

---

Вот такой вот бутерброд (16+)

$('#embed-d7d41e5d4b2e9252b9c9dcd21253ce87').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzkwMDQtb3c5","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 3,1 Мб
Продолжительность: 00:37

@темы: Видео

---

Знаменитые двигатели : 10 ступеней к совершенству

Эти моторы стали знаковыми для автомобилестроителей разных стран, а кое-где они повлияли и на социальное мировоззрение граждан. Представляю вам десятку эпохальных гражданских автомобильных двигателей.

10. Родоначальник даунсайзинга

Приличные характеристики двигателя при скромном рабочем объеме уже не особенно удивляют. Мы начинаем привыкать к понятию "даунсайзинг", понимая, что эра двигателей большого литража постепенно уходит. А началось это, на мой взгляд, с дебюта в середине 1990-х годов наддувного мотора в 1,8 л, разработанного "Ауди". При умеренном рабочем объеме он должен был удовлетворить владельцев автомобилей самых различных классов. Поэтому даже в самой простой версии двигатель выдавал 148 сил, чего вполне хватало, чтобы превратить в маленькую зажигалку хэтчбек "СЕАТ-Ибица" и не заставлять гореть со стыда владельца престижного "Ауди-А6".

Собственно, литраж ничего не говорил о способностях агрегата. Это был небольшой (в том числе по габаритам - ставь его хоть вдоль, хоть поперек) шедевр своего времени: пять клапанов на цилиндр, изменяемые фазы на впуске, кованые алюминиевые поршни и, конечно, турбонаддув.

С его помощью мощность мотора поднимали все выше и выше, дойдя в спецверсии "Ауди-ТТ кваттро Спорт" до 236 сил. Данный предел был обусловлен лишь спецификой дорожного автомобиля. В гоночной формуле "Палмер Ауди", где ресурс не так важен, с новым блоком управления и агрегатом наддува с 1800-кубового двигателя сняли 365 сил. В Формуле-2, превращая серийный двигатель в чисто гоночный агрегат, достигли и вовсе фантастических 480 сил. Поэтому грядущий переход Формулы-1 на "четверки" объемом 1,6 л в свете достижений мотора "Ауди" не выглядит абсурдным.

Наддувный мотор объемом 1,8 л, разработанный "Ауди"

@темы: Картинки

---

А ещё голуби бывают вот такие )

1.

@темы: Зверьё моё

---

Про Леху и х...ые розыгрыши

Когда Саня пошел за третьей бутылкой у Лехи возникла идея. Нет. Гениальной ее назвать можно было только с большой натяжкой. Скорее она подходила под термин – «ебанутая». Он собрал мысли до кучи и озвучил ее Витьку, застрявшему в банке с помидорами.

- А давай разыграем Гапона – так в узких кругах звали Санька за провокаторский характер. Он часто окучивался пиздюлиной за свое неумение пройти молча мимо бухающих мужиков или отжимающих у лоха мобилу подростков-акселератов.

- Давай. А как? – Витек наконец-то извлек руку из банки и посмотрел на добычу, состоявшую из томатной каши. Увиденное его не удовлетворило, и он размазал субстанцию, называемую в прошлой жизни помидором, по столу.

- Ща сформулирую. – Витя с уважением посмотрел на товарища. Красота слова заворожила его как северное сияние жителей отдаленных аулов. – Кароч, давай он вернется с бухлом, а ты типа повесился..

- А давай лучше я тебя табуретом па башке ебну и ты типа сознание потеряешь – идея Витьку ни приглянулась – Совсем ебнулся придурок. Я еще не забыл как летом на море я «типа» тонул. Пока я тонул вы, гандоны, нарылись как могилокопатели, телок склеили и с моей одеждой в город съебнули. А в одних плавках в КПЗ сидеть грустновато. Глаз не сомкнул сутки. Очко сжималось от страха и холода. Уж больно заинтересовано на меня постояльцы посматривали. Так что можешь забыть про этот номер.
[next]
- Та ладно. Хули ты менжуешься. Смотри. У меня вон как раз удачный крюк в потолке торчит…после того как я неудачно на люстре блядскую муху прихлопнул. Пизды от мамки до сих пор выгребаю. Не за муху конечно. Продернем тебе ремень подмышками. Подвесим. Рожу поебанутей сделаешь. Слюни пустишь. Можешь даже обосцаца для правдоподобности. Саня вернется. Глянет. И хуякнецца от такого зрелища. Поржем.

- Поржи над своей фотографией.

- Хорошо. Поржу, но только после того как ты изобразишь Бестужева-Рюмина.

Красивая фамилия сыграла роковую роль в дальнейших событиях…

Пока в квартире расставлялись декорации и развешивался инвентарь, посланный за бухлом Саня огребал традиционную люлину за неосторожно посланного «на хуй» пенсионера. У пенсионера оказалось три сына, очень некстати распивающие чимиргес под кустами вечно обоссаной и никогда не цветущей сирени. Персонажи эти были ни хуя ни сказочные и все трое были долбоебами еще теми. Но воспитанными. Старших уважали и отца чтили. Сказал батя: - «Отпиздидите этого ушлепка» - выполнили. Старательно и где-то даже с фантазией. Саня лишился водки, зуба, сознания и некоторых иллюзий по поводу незащищенной старости. Приобрел свежесломанное ребро и красивый фигурный след от ржавой арматуры на лице. На какое-то время он выпал из числа шести миллиардов населяющих нашу планету и перешел в категорию животного мира пребывающего в сомнамбулическом сне. Он так и не увидел приготовленного для него зрелища. Зато его увидели другие…

Витя спал. Он был похож на гигантскую летучую мышь, заблудившуюся в большом бетонном городе. Час назад Леха старательно подвесил его к потолку. Присыпал крахмалом лицо для бледности кожи. Плеснул ему в рожу синьки и нарисовал черным маркером большие круги под глазами. Получилось очень красиво и сюрреалистично. Гойа забился бы в эпилептическом припадке от такого зрелища. Для полноты картины не хватало таблички на груди «Она спалила биржу». Через пол часа тупое висение, выпитая водка и укачивание легким сквозняком с открытого балкона убаюкали Витька и он заснул крепким и тихим сном младенца. Леха съебался еще раньше. Ему позвонила знакомая с соседнего дома с просьбой помочь затащить на третий этаж купленный диван. Он помог. Потом помог его поставить, где надо. Потом помог открыть бутылку вина, чтобы обмыть покупку. Потом стал знакомиться с подругой еще ближе на этом диване.

Когда вы ебетесь на вновь купленном диване, то вы забываете, что ваш приятель висит под потолком, изображая декабриста. Этот закон придумали давно, и он работает на все сто. Леха не был исключением, подтверждающим правило. Он был правилом. И он забыл….

Людка знала, что ее парень бухает с приятелем. Витя обещал ей сходить сегодня, в какое-нибудь приличное место. Впервые за три месяца, как они познакомились. Приличных мест в их городе было много. Д ва. Цирк-шапито, приезжающий каждый год на площадь. С собачкам, прожорливыми как саранча, гутаперчивой девочкой, которой мечтало вдуть все мужское население и папой девочки – артистом силового жанра, мечтающим отпиздить все это население. Каждый вечер после представления папа приближался к поставленной цели, а его дочка страдала от недоеба. Папе, по совместительству, администратору цирка, не улыбалось стать дедушкой раньше времени и потерять на год артистку, дающую сборы. Поэтому ему были по хую ее страдания, и счет поломанных челюстей и выбитых зубов шел на сотни. Вторым приличным местом был стрип-бар. В нем по субботам раздевались мужики. Вообще-то мужиков тут раздевали каждый вечер. Но не на сцене, а возле бара и в туалете. Их также разували и слегка рихтовали. Подгоняли под стандарты шоу-бизнеса. Сегодня как раз была суббота. Но Витя не спешил на свидание. Людка с каждой минутой расстраивалась все больше. Когда величина ее расстройства сравнялась с желанием обнять любимого и слегка расцарапать его ухмыляющееся ебало, она решительно встала и направилась к дому, где по ее сведениям завис возлюбленный. Знала бы она – как он завис….

Тетя Люба, мать Лехи, возвращалась с рынка. Она подошла к подъезду, заебанная как Паша Ангелина и злая, как Усана Бен Ладен на весь белый свет. Соседка, развешивающая белье во дворе, попыталась что-то пиздануть про немытую лестничную площадку, но быстро ретировалась, услышав многословный текст о своем внешнем виде, принадлежности к миру фауны, историю своего происхождения и описание психологического портрета всех своих родственников, включая прабабку, державшую небольшой бордель в дореволюционном Мелитополе. Выговорившись, тетя Люба повеселела. Она поднялась на площадку. Открыла дверь, в предвкушении, как сейчас протянет ноги на диване перед телевизором и отдохнет с бутылочкой пива, лежащей сверху продуктов. Зашла в квартиру…Витя во сне улыбнулся. Черные зубы на фоне синих губ смотрелись оригинально. Тетя Люба протянула ноги не дойдя до дивана четыре шага…Телевизор остался не включенным. Пиво - не выпитым. Лестничная площадка - не мытой. Соседка – не допизженой морально.…

…Людка хотела постучать в дверь Лехи, уверенная, что ее гребанный кавалер, сейчас же бросится к ней с извинениями и признаниями в вечной любви и верности. Дверь была открыта. «Чета тихо у них» - подумала девушка – «Нажрались наверное и дрыхнут, падлы. А я тут страдаю как Офелия». Она на самом деле не знала, кто такая эта самая Офелия. Знала только, что она умерла от страданий. Или страдала от того, что умерла. Ей было все равно. А через несколько секунд ей стало просто по хуй. Витек висел очень натурально. На конкурсе висельников он получил бы «Оскара». Людка составила компанию лехиной матери и разбитой бутылке пива. На полу место было много…

…Леха наебавшийся, как декоративный ангорский кролик и нажравшийся огненной воды, как верблюд воды после большого перехода, возвращался домой. Про друга, изображавшего светильник под потолком его квартиры, он забыл наглухо. Леха шатался и пытался петь песни. Что-то из репертуара Юры Хоя. Блин! Ну не Шаляпина же ему петь, в натуре. Дома его ждал сюрприз. Сначала он спотыкнулся об, растянувшуюся на полу маму. Потом наступил на Людку. А потом, покачнувшись, стукнулся об висевшего Витька. Леха поднял голову вверх, увидел друга и его охуевший мозг отключился быстрее, чем включилась память…

…Витьку приснилось, что он пират Кидд и его вешают на рее. Он кричал и убеждал английских судей, что это ошибка, и он, на самом деле, мирный торговец хлопком, прокладывающий новые торговые пути в Вест-Индию. Но суровые лица англичан не выражали никакого сочувствия. Тогда Витя начал сопротивляться и вырываться из рук палачей….Крюк не выдержал и вырвался из потолка. Витек ебнулся на что-то мягкое и слабо дышащее винными парами. Его взору предстала картина апокалипсиса. Воображение тут же нарисовало маньяка с тупым ножом и удавкой из шестой гитарной струны. Ноги его подкосились. ..Вообщем места хватило всем…

…Только Санек, для которого устраивалось все это шоу, мирно спал, дома, подобранный своей девушкой на улице и видел сны про былинных богатырей пиздящих его за неуважение к старцам. А что??? Когда вас хорошо отмудохают и не такое приснится…

© Гарпер

@темы: Креативы

---

Анекдоты на пятницу, 29.04.2011

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль.
Оба удивились.

В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:
- А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь! - ему подзатыльник.
- Понял за что?
- Понял - полочка здесь на х%й не нужна. .

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

Отец – влюбившемуся сыну:
- Сёма, что значит – любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".
Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!.

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя
хуями пришла...

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"! ?
- Хороший х@й бы из тебя получился...

Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
- Б%я… опять инопланетяне похищали!..

- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
[next]
Приходит муж домой. Испуганная жена лежит в кровати. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
Мужик удивленно так себя оглядывает:
- Ах вы, маленькие твари!

Вышла книга известного профсоюзного психолога: "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"!

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день

Молодая девушка на исповеди:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил
заинтересованно священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул священник.

- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.

Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе Валерий Борчин за 1,5 часа проходит пешком больше, чем "пробегает" за то же время вся сборная
России по футболу.

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдала такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
- Девушка, это у вас мачта или шест?
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера:
- Фаллоимитатор, импотенты!

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

Если цена на нефть достигнет тысячи долларов, то в России все станут миллиардерами, потому что простые граждане умрут от счастья голодными, или от голода счастливыми

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
- Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
- Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
- Ты чё, мне тут наплёл?!
- Сльшь, братан, клянусь - утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

- Что лучше - пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.

СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: "А где тёлки?"
2: "Сейчас приедут, возьми шампанского!"
2: "Они приехали... Блин - возьми водки!!!"

- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даёшь, спрашиваю?

Тёмная-тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк с предвкушением не спеша бредёт за жертвой. Девушка заходит в глухой неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли. Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра. Донор вы наш... дорогой.

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю.

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

@темы: Анекдоты и приколы