Москва шестидесятых

Блогер architip пишет:

Ещё в прошлом году нашёл в “букинисте” альбом с фотографиями Москвы. Года издания там не указано, зато подписи аж на пяти языках. Судя по картинкам, время съёмки – середина-вторая половина 1960-х гг. Места сняты центральные, обычные, но есть интересные кадры, особенно, с бассейном “Москва”.

35 фото

1. Кремль.

@темы: Картинки

---

Везучий

Это седьмой и последний рассказ серии «Василий Семеныч и другие. Похабные рассказы».

За сутки до ухода в армию я приехал из родного города и остановился у Василия Семеныча. Весь день я гулял по улицам и вернулся в квартиру около полуночи. Василий Семеныч не спал. Это меня удивило: обычно он ложился рано. Еще больше меня удивило то, что Василий Семеныч был совершенно трезв. Я поздоровался с ним и ушел в свою комнату: мне оставалось спать меньше пяти часов. Но лечь я не успел. В коридоре послышалось шарканье тапочек-шубенок и кашель.

– Я это, паря, тут сигарет тебе припас, — сказал Семеныч, не глядя на меня, и протянул авоську, набитую пачками «Астры». – Пригодится...
– Спасибо, дядя Василий, – отказаться было неловко, хотя я не курил «Астру».

Я ждал, что он уйдет, но Василий Семеныч стоял в проеме двери, мерцая продолговатой лысиной и шевеля чудовищными усами. Старый грустный таракан.
– Ты осторожнее там, — произнес он, наконец. – Чтоб голова на тулове осталась. А под жопой –ноги. И лучше, если обе.
– Не беспокойтесь, – сказал я. – Вообще-то, я везучий.
– Везучий, бля..., — повторил Семеныч. – Знал я одного везучего. Уж такой везучий. Тебе, паря, не чета...
Новая история Василия Семеныча стоила получаса сна. Даже в последнюю ночь свободы.
– А кто это? Расскажите, дядя Василий.

– Кто, кто..., — Василий Семеныч задумался. – Я и не знаю, кто он мне. Вроде как никто… А вроде и кто… Давно уж это было. «Мечту» тогда строили...
– Какую мечту?
– Известно какую, универмаг. Какую ж еще? Иду я как-то мимо той стройки. А там пацанята – лет по одиннадцать-двенадцать – колготятся и орут. И чё-то больно уж громко орут. Потом гляжу: дерутся. Трое одного пиздят. Точнее сказать, пиздит один, а двое держат. И человек шесть рядом стоят, смотрят. После каждого пиздюля – свистят и кричат чего-то, вроде как болельщики на хоккее «шайбу, шайбу». А главный старается: то в хрюкальник засветит, то ногой по яйцам. Якушев, бля. Хуякушев. Не, думаю, в пизду такой хоккей. Гаркнул на них, чтоб отпустили пацаненка. Главный ихний оборачивается. Смотрю: Димка Желтухин это, из второго подъезда. Кличка у него была Гепатит. Бывают, паря, пизденыши, которые с самого начала будто порченые. Такой еще пешком под стол ходит, а видно, что уже говно. Совсем говно. И что дальше только хуже будет.

– А как это видно, Василий Семеныч? – спросил я.
– Да так и видно. По зенкам свинячим. По ебальнику. По всем повадкам. И то еще видно, что хуйня эта изнутри идет и пухнет как на дрожжах. И что папка с мамкой, или там учителя-воспитатели разные уже ничего с этой хуйней поделать не смогут, хоть они уебись. Грех это говорить, но ежели таких говнюков сразу топить, то жизнь бы наша совсем другая была. Правда, держава в плане народонаселения тоже бы сильно уменьшилась. Но это так, к слову. Оборачивается Гепатит этот и меня, значит, по-матушке. Ну, думаю, погоди, стервец. Были бы они года на два постарше, хуй знает, как бы оно закончилось. Много шантрапы-то было. А так разбежались, конечно.

Тот, которого пиздили, на земле сидит, за ребра держится. Смотрю – тоже старый знакомый. Санька, Шульгиных сынок. Они этажом выше нас с Офелией жили. И еще, паря, кровища вокруг, лужа просто. У Саньки рожа разбита, конечно, но одним мордобоем столько юшки напрудить никак невозможно. «Тебя подрезали, что ли?» – спрашиваю. Санька головой мотает. «Нет, это мы кошек пилили».

Каких кошек? Как пилили? Гляжу, шагах в пяти верстак стоит железный– и с него аж течет. И потроха свисают, как, блядь, гирлянды с елки. На земле – полкошака тут, полкошака там. А этак три четверти – голова, жопа и задние ноги – дрыгается еще. Штуки три под верстаком привязанные сидят, охуели и мяучат. Я на Саньку: «Вы что же это, сучата, наделали? Нахуя?» А тот хнычет: «Интересно было, дядя Василий. Типа кошки – партизаны, а мы гестапо. Я же не знал, что так будет». В общем, верстак тот был от циркулярной пилы. В «Мечте» полы тогда стелили, ну, и циркулярку поставили чтобы доски пилить. Под чистым небом, по-нашему. Кнопку нажал — и пили чё хошь. Хоть доски, хоть бошки.

«Кто ж из вас забаву такую изуверскую придумал?» — спрашиваю. Тот молчит. «Ты что ли?» Головой мотает. Потом уж, месяцев несколько спустя, рассказал. Гепатита была задумка. Наловили кошек бродячих. Притащили на стройку. Димка Гепатит верховодит: «Первый пошел!» Ну, двое юннатов, мать их еби, кошку растянули за лапы, а третий на кнопку жмет. Вжик! — и напополам. Пацаны сообразить не успели, а уж кишки и кровища во все стороны. «Второй пошел!» А та рванулась в последний момент, и ей только передние лапы отхуячило. Ебнулась на землю, ползает на чем осталось, орет и серет. А Гепатит говорит, мол, заебись, так интереснее. Хули сразу напополам? Надо сначала лапы отчекрыжить, лучше по одной. Как Степану Разину. А Санька, на этот пиздец глядя, чуть не блеванул и говорит: все, хватит. Не дам больше кошек пилить. Гепатит ему в еблыч. Тот в ответ. Только у Гепатита своя кодла. А дальше я уж и сам видел.

Ну, хули делать? Отвязал я кошек. А Саньку к себе отвел. Офелия Тимофевна, жена моя, отмыла его, поесть дала. С той поры стал Санька к нам захаживать. А домой не выгонишь бывало. Вроде, не скажешь, что семья хуевая. Родители образованные оба. Мать парикмахерской «Локон» заведовала. А отец, Эдуард Алексеич– тот вообще профессор. В пединституте преподавал эту, философию. Курили вместе иногда на лестнице. Как-то спрашиваю его: «Объясни ты мне, Алексеич, что за наука твоя такая». А тот: «Философия, Василий Семеныч, это не наука». «А что ж тогда?» А он мне: «Согласно Карл Марксу, философия и изучение мира так же относятся друг к другу как рукоблудство и половая любовь. То есть, если проще, как суходрочка и ебля». И смеется. «Это что ж, говорю, Алексеич, ты на работе-то, дрочишь, что ли?» «Дрочу», — говорит. «На докторскую в прошлом году надрочил». Веселый человек. Видный из себя такой, здоровый. Санька в него пошел. Только ладили они хуево.

Как-то, когда Саньке годов четырнадцать было, звонит мне его мать. Восьмое марта, выходной. «У нас, — говорит,- стекло в двери разбилось. Не могли бы вы зайти новое вставить?» Какой вопрос? Соседи же. Пришел. Открывает мне Санькина мамка – а у нее фингал под глазом. Пока дверь починял, Эдуард Алексеич мимо прошмыгнул – отлить. Смотрю – у профессора морда вся вообще всмятку, где че и не поймешь. Вечером Санька скребется: «Дядя Василий, можно у вас переночую?» «Че у вас там за Курская битва была?» ¬спрашиваю. Оказалось, профессор накануне женского-то дня на работе отмечал, с философками своими, и перебрал. А восьмого проснулся похмельный да злой. Когда за стол сели, мать че-то сказала ему поперек, ну, он ее и поздравил, аккурат в глаз. А сынок за мамку осерчал, и папаше все квакало расхуярил – вспахал, заборонил и засеял. «Как же ты, спрашиваю, с ним справился? Философ-то пиздец буйвол». А тот: «Не помню. Просто начал его ебошить».

Потом Санька у меня часто ночевал. Я ему и ключ сделал. Вот на этом диване спал. Офелия моя, покойница, очень ему радовалась. Да и я тоже. Веселый он был. На гитаре песни играл. Помню, одна была про пацана, который в сад полез, за цветами для девки. Душевная песня. И из себя наружностью для баб опасный. В отца-философа. Только вот, посмотрю я на него иной раз, и сердце сожмется. Не то, чтоб он ебнутый какой был. Не знаю, как сказать. Не было в нем страха. Совсем никакого.

– Смелый. Разве это плохо? –спросил я.
– Не, паря. Тут не то. Трудно объяснить. Смелый – это когда свой интерес есть. То есть, хуево, жутко, но ежели эту хуевость и жуть одолеть, то будет заебись. И человек сам это понимает. Это вот смелость. А Санька, тот без всякого для себя интереса хуйню творил немыслимую. И часто просто так, не напоказ. Раз приходит весь в смоле да саже: между рельсами лег, а над ним товарняк прошел. Нахуя? А он смеется: «Прикольно». Словечко у него такое было. В парке культуры на чертовом колесе, на верхотуре, вылез из кабинки, за какую-то поебень уцепился и так круг проехал. Нахуя? Прикольно. Газовый баллон отработанный спиздил и в костер кинул. Еблысь! Яма метра три в диаметре. У самого полголовы волос, брови, ресницы сгорели к ебеням, рубаха как решето. Нахуя? Прикольно. И ведь везло стервецу, что характерно.

А подрос – новая напасть появилась, машины. Кто-то из пацанвы у отца ключи спиздит, и катаются ночью. Как-то шуруют они, трое охламонов малолетних, на чьей-то «копейке». И Санька с ними, пассажиром. А тут милиция. Остановили, увидели, что салабоны – без прав, без нихуя – ну, и отогнали машину на эту, как ее, стоянку штрафную. Мент, который за рулем был, из машины вышел. Двое салаг тоже. Стоят, канючат: «Дяденька отпусти, больше не будем». Только тут «копейка» вдруг поехала. Менты, ясное дело, охуели. Про пацанов забыли, и в погоню. На двух машинах, с сиреной.

– Санька?
– А кто ж? И ведь съебался он от них. Хотя водилы у ментов не на курсах досаафовских обучаются, я так думаю. Мост проскочил, а там подъем в гору – петлями, как на югах, не видно ни хуя, что за поворотом. Санька по встречке втопил на полной скорости. А менты зассали. И понятно: если б кто вниз ехал – пиздец сразу. Так и оторвался. Покружил по закоулкам немного, машину к дому хозяина поставил – как там и была — и к нам, спать. Потом рассказывает и смеется. А у меня остатки волосьев шевелятся. «Ты что ж, долбоеба кусок, не понимаешь, что тебя пристрелить могли?» — спрашиваю. — «А посадить, так это уж как пить дать. Не твоя ж машина. Ну, нахуя тебе это?» А он знай свое: «Прикольно, дядя Василий». Обошлось тогда. Пацанята разбежались, а менты то ли номер записать не успели, то ли позориться не стали перед начальством, что пиздюшонок шестнадцатилетний их как детей малых наебал. В общем, выручил Санька товарища… Друзей-приятелей разных много у него было, а вот кодлы своей не было. Да и быть не могло.

– Какой кодлы? – спросил я.
– Такой, какая по своим кодлячим законам живет.
– По понятиям?
– Можно и так сказать. Понятия-то не шибко мудреные: слабого ебать, а сильному лизать жопу ¬ и то, и другое с сугубым удовольствием. А главное понятие – держать нос по ветру, знать, кто шишку держит на текущий момент, не выебываться – ни базаром, ни делом – и быть поближе к середке – там и безопасно, и вроде как почетно. У нас, паря, народ для такой жизни очень приспособленный. Я бы сказал, талантливый. А вот Саньке таланту этого не было дано.

Девки его любили. Во дворе поговаривали, что он и пару взрослых баб навещал. А когда ему семнадцать стукнуло, приглянулась ему Маринка Полякова. Девка как девка, мокрощелка рыжая. А вот понравилась. Маринка с Димкой Гепатитом тогда гуляла. Гепатит, хоть и уебок свиноглазый, а местной шпаны король, и все его боятся и уважают. Понимаешь, паря, каждой бабе охота своим мужиком гордиться. Чтоб почет ей был в обществе, чтоб пизда не за просто так терпела. Хотят-то все, а погордиться мало у кого получается. Маринка вот гордилась. А тут Санька Шульгин –кудрявый, глядит орлом. С гитарой и песнями.

Санька и с того боку подкатит, и с этого. Маринке приятно, конечно, но не дает. Гепатита и кодлы его опасается. Как-то раз приходит к ней Санька, а она его прочь гонит. Санька увидел раму открытую и говорит, что уйдет только через окно. Та ему – уходи. Поляковы на четвертом этаже жили. Ну, Санька и прыгнул, не глядя. Маринка заорала и на улицу выскакивает. Смотрит – Санька на асфальте лежит, не шевелится. Она к нему, ревет — прости, меня дуру. А покойник – цап ее за жопу и давай целовать.

– Уфф… живой?
– А как же. Там внизу «Гастроном» был. Санька на козырек ебнулся. Такой наклонный, над транспортером, по которому ящики в подвал спускали. И вниз скатился на жопе. А Маринка потом сдалась сразу. Оно и понятно. Таких парней не до хуя на свете, очень даже не до хуя. Тут бабе думать не надо, тут парня хватать надо. И Бога благодарить.

– Везучий! — сказал я, одновременно чувствуя облегчение и зависть к человеку, которого я никогда не видел.
– Везучий- согласился Семеныч. – Через две недели Саньку возле «Мечты» нашли. Заточкой в печень ткнули его, да повернули вокруг. Кровью истек.

Василий Семеныч закурил очередную «Астру».

– Кто?- спросил я. – Димка Гепатит?
– Может и он, а может и еще кто. Не нашли. А Гепатит через полгода сел. Бухали они возле памятника Победы, и мужик прохожий им чего-то сказал. Ну, они его мордой в вечный огонь и положили. Как и выжил, хуй знает. Года четыре Гепатит сидел. Пришел, женился. Двое сынов у него. Кнопки в лифтах жгут да мелочь у сопляков сшибают. Пока.

– Грустная история, — я не знал, что еще сказать. – Извините, Василий Семеныч, мне завтра вставать рано.
– Да, да, поспи, — Василий Семеныч встал, чтобы выйти из комнаты, но вдруг обернулся.
– Ты, паря, не выебывайся там. Что все делают, то и ты делай. Хуево, хорошо ли делают – не думай об этом. Пиздят кого, за дело или для забавы, и ты пизди, не отставай. Пусть главный заметит. А главный – он такой будет, как Димка Гепатит. Уж будь уверен. Против ветру не ссы. У Саньки вон сильная струя была, да ветер сильнее… Бляди люди, паря. Не то, чтоб совсем хуевые или злые в большинстве своем, просто бляди и все. И в том их счастье. И ты побудь, временно, потому как выжить надо, — Семеныч помолчал. – Сынок...

– Если все так, как вы говорите, то зачем? – спросил я.
– Что зачем?
– Выживать.
– Как это зачем? – Семеныч придвинул усы к моему лицу. – Как зачем? Чтобы дети у тебя, дурака, были! У Саньки вот не было. Не успел. У Витьки, брата моего впечатлительного, не было. У нас с Офелией не было. А у Димки Гепатита – двое...

На следующее утро я ушел рано, стараясь не разбудить дядю Василия. Когда автобус отъезжал от военкомата, мне показалось, что в толпе провожающих желтым поплавком мелькнула продолговатая лысина.

*

Сейчас я вспоминаю Василия Семеныча, которого давно нет на свете, вспоминаю его истории – дикие и почти всегда похабные – и мне смешно и чуть-чуть грустно. Иногда – очень редко – я вижу во сне его усатую башку.

– Ну, как оно, паря? – спрашивает Семеныч.
– Нормально, дядя Василий, – отвечаю я. И заставляю себя добавить: – у меня трое.
Василий Семеныч смеется.
– Ну, и заебись.

*****


© Бабука

@темы: Креативы

---

22 апреля, день рождения Ленина

22 апреля исполняется 141 год, со дня рождения вождя международного пролетариата Владимира Ильича Ленина.
Я не буду давать сегодня оценку этой личности, с точки зрения политики и не буду писать про его подвиги и недостатки.
Но и преуменьшать его роль в развитии нашей страны тоже думаю не стоит.

В этой теме я собрал несколько фотографий Ленина в обычной жизни.

С днем рождения дедушка Ленин!

35 фото+ мои комментарии
(С) CTPAHnic

1. Маленький Володя 4 года, с сестрой Ольгой.
Симбирск. 1874 год.

@темы: Картинки

---

Настоящие бухарские лепешки

Блогер protchenkov пишет у себя в дневнике:

Я давно хотел посмотреть как делают узбекские лепешки. Несколько дней назад – посмотрел. Теперь предлагаю и вам.

22 фото

1. Гуляя на прошлых выходных по Бухаре, я увидел низкую дверь с понятной даже иностранцу (не такому как мне, а совсем иностранцу) вывеской.

@темы: Картинки

---

История корсета

Корсет (фр. corset) — предмет главным образом женской одежды в виде широкого пояса с вшитыми упругими пластинками, туго охватывающего нижнюю часть грудной клетки и живот для придания фигуре необходимого вида (гордая осанка, стройная талия) и мягкой поддержки груди. Обычно с одной или нескольких сторон сделана шнуровка, нередко с другой стороны делают застёжки или вставляют молнию.
via источник

@темы: Картинки

---

Кому на Руси жить хорошо?

На просторах ЖЖ наткнулся на интересного блогера avmalgin который пишет про "зажравшегося" начальника ДЕЗа... Думаю Вам тоже будет интересно узнать и увидеть лицо этого "начальника"...

Известно несколько случаев, когда преступников находили по аккаунту в "Одноклассниках".

И не только преступников. Помню старый случай, когда Навального забрали в милицию за то, что он "напал" на невинного молодого человека, пришедшего на его выступление и вызывающе его прерывавшего оскорбительными криками. С помощью "Одноклассников" тут же было вычислено, что молодой человек - не простой молодой человек, а засланный на мероприятие курсант высшей школы ФСБ (их туда пришел целый выводок, остальные в отделении играли роль "случайных свидетелей".

А сколько репутаций погубили "Одноклассники", не счесть. Люди с тупым упорством постят там фотки, которые следовало бы держать в домашних альбомах и показывать близким друзьям.

Вот, пожалуйста, свежий случай. Начальник ДЕЗа в московском микрорайоне "Ясенево" Александр Викторович Корнеев. Завел себе аккаунт на "Одноклассниках" и первым делом вывесил фотки себя любимого на фоне собственной яхты Marquis 720. Чтоб сомнений не оставалось, крупно название судна - "Александр К."

Ну не идиот?

@темы: Картинки

---

Мусульманка снялась обнаженной для журнала Playboy

25-летняя турчанка Сила Сахин в Германии снялась обнаженной для журнала Playboy. Свой поступок она объяснила тем, что хотела стать абсолютно свободной от всего, что сковывало ее в детстве

К тому же она призывает девушек мусульманок следовать ее примеру, передает NEWSru.co.il.

После съемок для мужского журнала Сахин разругалась с семьей. Она призналась, что отец беспокоился, в основном, из-за будущих столкновений с турецкой и другими мусульманскими общинам, мать прекратила общаться с дочерью.

Ее возлюбленный Йорн Шленвойт защищает подругу, утверждая, что у Сахин прекрасное тело, скрывать которое от общественности - преступление.

9 фото

@темы: Клубничка

---

504 дня в году

Суровые алтайские верстальщики

@темы: Картинки

---

Анекдоты на пятницу, 22.04.2011

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
— Поздно каяться, сын мой!

- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов со
временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отмене
третьего измерения, гравитационной постоянной и числа "пи".
[next]
Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
- что, товарищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.
- куда вы, Владимир Ильич?
- в эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

Совещание по борьбе с пьянством.
Директор начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
Нач. цеха:
- Докладываю, меры приняты.
Директор:
- Какие?
Нач. цеха:
- Так ведь у каждого своя.

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему
подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на дизеле...
- Поднять дизель!

Мысли давно женатого:
- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

Друг - другу:
- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?"

- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог,
стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи
загорелись.

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме:
- Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку.
- И чeму жe учит этa cкaзкa?
- Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.

Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям - дети
рабочих голодают!

Мать говорит дочери:
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у
человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у
человека во рту 32 зуба.

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
- дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
- ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит: я знаю! Это дедушка Ленин!

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ле- нин - к нему:
- товарищ, уступите одну шаечку!
- пошел на...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- пошел на..., а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

@темы: Анекдоты и приколы

---

Настоящий шансонье

@темы: Видео

---

Автокарма вам в помощь!

Необычное письмо мы получили на днях от белорусского автолюбителя Евгения Шапошникова. Он знает, кому не хватает места на парковке возле офиса и почему водители вечно винят в своих неприятностях кого-то другого. Его статья (по сути, житейский кодекс поведения на дороге) на тему альтернативного взгляда на культуру вождения нам показалась интересной, и мы решили опубликовать ее.

Большинство из нас, дорогие автолюбители, ежедневно сталкивается на дороге с мелкими, а то и весьма существенными проблемами. И мы сразу же находим виновника всех наших автобед и извергаем на него огромный поток негатива.

В том, что не было свободного места на парковке возле офиса, виноваты понаехавшие в соседние магазины покупатели. В том, что въехали в яму, виноваты дорожники. Гаишник виноват в том, что «не работает», а ловит нас на скорость. Нерадивый производитель запчастей виноват в поломке нашей машины и так далее и тому подобное.

Будет текст и несколько фото, когда закончу отпишусь.
Взято тут
Автор: Евгений Шапошников.

@темы: Авто/Мото

---

В ФМС России озаботились "выживанием белой расы"

Официальный представитель ФМС РФ Константин Полторанин высказался за то, чтобы в России "смешение кровей шло в правильном режиме". В интервью русской службе BBC News сотрудник миграционной службы подчеркнул: "На кону ведь стоит, в принципе, выживание белой расы, и в России этот вопрос ощутим".
Полторанин также отметил, что считает неправильной иммиграционную политику западноевропейских стран, которые поощряют приток уроженцев Африки и Ближнего Востока. © http://lenta.ru/news/2011/04/20/survive/


Хмм... а не поздно ли проснулись? Хотя наверно ещё и не проснулись...

@темы: События

---

Как починить любую систему

...

@темы: Картинки

---

Фотохирургия - взгляд изнутри

Рассказывает блогер и фотограф zizis: Вот и мой боевой товарищ, кеноновский объектив 24-70, захворал. Особо дотошные читатели уже замечали размытия по краям кадра на некоторых фотографиях. Это все от того, что мой любимый объектив стал иногда из себя мнить тилт-шифт. Т.е. просто наклонял линзовый блок относительно оси объектива тогда, когда ему заблагорассудится.

Я долго пытался его уговорить не глючить, взять себя в руки и снимать нормально, но вскоре стало окончательно ясно, что без хирургического вмешательства не обойтись. Если бы все было так просто – сдал в ремонт, а на следующий день получил исправный, я бы не задумываясь отнес его в сервис еще полгода назад. Но те, кто сталкивался с российскими авторизованными фотосервисами, отлично знают, что это будет дорого и очень долго. А оставаться на несколько месяцев без основного объектива моветон.

Но вот пару месяцев назад я узнал, что существует в Москве возможность починить фототехнику не только быстро, но и за вполне разумные деньги. Я не мог пропустить такой шанс и не рассказать о нем вам.

16 фот + буквы

1. Сервис находится на востоке Москвы, в обычном офисном здании. Ему уже шесть лет, а основная специализация ремонт фототехники и вспышек. В компании сейчас работает шесть человек, хотя в планах открытие приемного пункта в центре и скорее всего штат расширится. Специалистов обучают сами, основной состав работает с 2008 года. Владелец и основатель компании Эмиль говорит, что раньше текучка была “как в рок-группах”. Приходили старые мастера, работавшие еще в советское время с механической техникой, но перестроится на цифровую не смогли – совершенно другие принципы и механизмы.

@темы: Картинки

---

Россия: Ловцы плазмы

Автор (С) Ralphmirebs
После небольшого вступления сделанного неделю назад, я открываю серию статей на тему "Популярная физика". С детства все знают что вещество может находиться в трёх различных состояниях, а именно твёрдом, жидком и газообразном. Самый показательный пример представляет собой обычная вода, всё её состояния мы может наблюдать в обыденной повседневной жизни, буквально на кухне. Жидкое состояние течёт из крана, твёрдое находится в холодильнике в виде снега или плавает в стакане виски кубиками льда. А последнее газообразное живёт внутри чайника или стремится убежать из кастрюли, приподнимая её крышку при готовке пищи.

Однако, возможные состояния вещества не ограничиваются этой тройкой и существует четвёртое, названное плазмой. Вещество в состоянии плазмы продолжает оставаться в газообразном виде, но, вдобавок к этому приобретает дополнительные свойство в виде электрической проводимости, то есть пропускает через себя электрический ток. Если в обычном воздухе мы может поднести руку к электрической стенной вилке и нас не ударит током, то, если бы воздух уже находился в состоянии плазмы, мы может получить электрический удар. Однако, сама по себе плазма током не ударит - она лишь проводит ток от других источников, но не создает его. Причина появления электрической проводимости - отрыв электронов от атомов вещества составляющего плазму и перевод их в свободное состояние. Атомы теряют электрическую нейтральность и становятся ионами. Плазма может обладать различной температурой, причём, чем она выше, тем "чище" плазма. В частности, при невысоких температурах, электроны отрываются лишь от небольшого числа атомов и число образовавшихся ионов невелико, но при повышении температуры их количество растёт, со временем достигая полной ионизации газа. Благодаря возникающей проводимости, плазма становится способной ко влиянию магнитных и электрических полей.

@темы: Картинки

---

Как добывают в море нефть?

Недавно Сергей Доля рассказывал о том, как устроена Морская буровая. Сегодня же речь пойдет о том, как именно добывается нефть посреди моря

27 фото

@темы: Картинки

---

Отличный терминаторский тортик

Даже захотелось пересмотреть фильм

@темы: Картинки

---

Чесна, чесна, хозяин, это не я ...

фотограф Максим Сорокин

А вот сейчас меня будут немношка вешат
Я понимаю, что котовторник прошел, но "держать" фотку до следующего вторника - "остынет" до инея..

@темы: Фотожаба

---

Наколи мне, кольщик, купола…

Во время разгона экологов в Химкинском лесу dervishv обнаружил у одного сотрудника полиции татуировку на пальце.

2 фото dervishv

@темы: Картинки

---

Погоня за Фокусом

$('#embed-f995dad72bfb47a0992c5b020d3108e8').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMzQ0MzQtbc37","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 02:22 / размер: 12,18 Мб

@темы: Видео