о__О ))
| Скрытый текст |
| очень хотел "черный квадрат малевича" сделать, еле сдержался... ))) |
среда, 13 апреля 2011
Частенько тут пролистывал фотоотчёты о личных умениях. Решил тоже похвалиться, что руки растут из правильного места, и что я не только готовить умею
Исходные данные: 3х-комнатная хрущёвка.
Цель: евроремонт (это ни когда "под дуб-под ясень" и баснословно дорого, а когда всё ровно-параллельно-перпендикулярно), с перепланировкой квартиры.
Исполнитель: я Все работы выполнял сам, без какой-либо помощи даже в плане "подай-принеси" (единственное только стеклопакеты вставляли и полотно на потолке натягивали сторонние специалисты ).
В программе Arcon набросал проект перепланировки с объединением и расширением ванны с туалетом, а кухни с соседней комнатой.
23 фото
Исходные данные: 3х-комнатная хрущёвка.
Цель: евроремонт (это ни когда "под дуб-под ясень" и баснословно дорого, а когда всё ровно-параллельно-перпендикулярно), с перепланировкой квартиры.
Исполнитель: я Все работы выполнял сам, без какой-либо помощи даже в плане "подай-принеси" (единственное только стеклопакеты вставляли и полотно на потолке натягивали сторонние специалисты ).
В программе Arcon набросал проект перепланировки с объединением и расширением ванны с туалетом, а кухни с соседней комнатой.
23 фото
Можете бить сильно, тема не первая (третья). Не боян, так как последнюю фотку сделал час назад.
Разговаривать начнем после поста с номером 25 (всмысле подборку не бить – будет 25 фото)
Задача:
Сделать подарок своими руками. С одной стороны подарок должен быть полезным, с другой бюджет ограничен. Хорошо, что не ограничена фантазия.
Есть:
Некоторое количество материала, вышеупомянутая фантазия, желание.
Решение: Сделаем человеку чехол для обожаемого им iPhone (3GS – прим. обладателя подарка – saimonella)
Поехали.
Разговаривать начнем после поста с номером 25 (всмысле подборку не бить – будет 25 фото)
Задача:
Сделать подарок своими руками. С одной стороны подарок должен быть полезным, с другой бюджет ограничен. Хорошо, что не ограничена фантазия.
Есть:
Некоторое количество материала, вышеупомянутая фантазия, желание.
Решение: Сделаем человеку чехол для обожаемого им iPhone (3GS – прим. обладателя подарка – saimonella)
Поехали.
Сыну, ученику первого класса, задано написать сочинение…
Я, по правде, слегка в недоумении. Может быть, камрады могут представить себя весенним цветком и рассказать о своих достоинствах?
Слева на фото – источник, справа – непосредственно сабж.
Я, по правде, слегка в недоумении. Может быть, камрады могут представить себя весенним цветком и рассказать о своих достоинствах?
Слева на фото – источник, справа – непосредственно сабж.
О мачо- актерах советского кино мы поговорили, а как насчет самых очаровательных актрис? Сколько их было- не перечесть... И главное, неважно в чьи роли им приходилось вживаться- коварных интриганок или наивных Машенек- их красота всегда была натуральной, а обаяние- естественным. Что, увы, о современных актрисах больше не скажешь. Предлагаю вашему вниманию подборку из 10 красавиц, которые мне первыми пришли на ум.
1. Любовь Орлова
1934 " Весёлые ребята" - Анюта
1936 "Цирк" - Марион Диксон
1947 "Весна" - актриса Шатрова, ученый Ирина Никитина
1. Любовь Орлова
1934 " Весёлые ребята" - Анюта
1936 "Цирк" - Марион Диксон
1947 "Весна" - актриса Шатрова, ученый Ирина Никитина
Фото и комментарии via zeka_vasch
1. Итак. Он сделал мой День ! (и не мой тоже). Герой дня!
Водила басика за номером 16. Спускался на перекресток Шепеткова со Спридонова, время не знаю. Гайцы приехали к 8-50. Скорые пожарные и МЧС уже были. И пострадавших увезли. Отказали тормоза. Собрал внушительную пачку машин. Раскиданы на 100 метров дорог вплоть до перекрестка. Я затруднился посчитать. МЧС сказали что 18 шт .
Будет 41 фото.
01 Фото героя дня и куча фоток битых авто !
1. Итак. Он сделал мой День ! (и не мой тоже). Герой дня!
Водила басика за номером 16. Спускался на перекресток Шепеткова со Спридонова, время не знаю. Гайцы приехали к 8-50. Скорые пожарные и МЧС уже были. И пострадавших увезли. Отказали тормоза. Собрал внушительную пачку машин. Раскиданы на 100 метров дорог вплоть до перекрестка. Я затруднился посчитать. МЧС сказали что 18 шт .
Будет 41 фото.
01 Фото героя дня и куча фоток битых авто !
Подхожу сегодня к ларьку, чтоб пивка купить - купил успешно. Отошел в сторонку... Смотрю, кто то прыгнул к окошку ларька.. а там КОТЭ... кагбэ за пивом пришел.
"Губки бантиком, бровки домиком...и на аватарочку"
$('#embed-9631bb961bdcd3d32daf07205f887996').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjk3NzMtdfa8","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:11 / размер: 1,22 Мб
Продолжительность: 00:11 / размер: 1,22 Мб
Ситуации вызывающие опасность в автомобиле и безопасные в другом месте
Картинка кликабельна
Картинка кликабельна
Военным медикам посвящается
20-ти килограммовый самодельный лом, чиркнув о булыжник, легко пробил сапог и, изуродовав ступню моей ноги, воткнулся сантиметров на пять в землю. От дикой боли чуть не потеряв сознание, я как-то на одной ноге доковылял до квартиры, обмыл под краном с водой рану и, приняв "анестезию" в виде полбутылки водки, лег спать, но сон не шел, нога нестерпимо болела и эта боль мысленно вернула меня в 1985 год, когда уходя с места проведения засады я подвернул правую ногу, а так как уходил, а точнее сказать убегал, последним, то на какой-то промежуток времени остался в горах один, испытав при этом не слишком радостные чувства: начиная от безысходности в данной ситуации и кончая диким животным страхом. Постепенно засыпая, подумал: "Надо же, как вчера все было".
На дворе был декабрь 1997 года, и я тогда еще не знал, что и через 20 лет я все очень хорошо буду помнить, все, что произошло со мной и моими товарищами в тех далеких 83-85 годах, и, порой, я буду помнить эти годы даже лучше, чем то, что произошло со мной вчера.
А пока я мучительно засыпал, и мне чудилось то нестерпимая афганская жара, то эти "гребаные" горы, то трассы пулеметных очередей улетающие в небо.
Наутро следующего дня нога опухла, края приняли какой-то синеющий цвет, меня лихорадило и, конечно же, я оказался в больнице. В приемном отделении местной больницы деловито сновали туда-сюда врачи, на меня, почему-то, никто не обращал внимание, мне становилось все хуже и хуже, перед глазами проплывали красные круги, все тело покрылось липким потом, нога не просто болела в одном месте, а вся горела жарким пламенем. Я осторожно сполз с неудобного деревянного кресла на пол, мне стало удобнее и, главное, меня охладил кафель. И лишь пожилая санитарка, мывшая пол, изредка поглядывала в мою сторону сочувственным взглядом. [next]
Прошла целая вечность.
Наконец я решил обратить на себя внимание и остановил пробегающую мимо меня медсестру вопросом: "Девушка, мной кто-нибудь займется, или нет?!". Это была эффектная дама лет тридцати: длинные волосы рыжего цвета были красиво разбросаны по плечам, женские прелести буквально вываливались из-под лопающегося на груди халатика, да и сам халатик был едва ли длиннее обычной мужской сорочки. Дама остановилась, повернулась в мою сторону, медленно и членораздельно произнесла: "А ты мне заплатил?". "А как же милосердие и клятва Гиппократа?!" - хватаясь, как утопающий за соломинку, снова произнес я. Медсестра низко наклонилась надо мной и с ледяной вежливостью произнесла: "Уважаемый, а это меня не очень беспокоит". Я был шокирован и раздавлен откровенным хамством и цинизмом, не знал что ответить, впрочем, сил на то, чтобы ответить у меня почти не осталось. Но тут я получил поддержку оттуда, откуда совсем не ожидал - от пожилой санитарки, отставив в сторону свое "орудие производства", она подбоченясь, чисто по-бабьи, громко произнесла: "Скажу я таки, сука ты некрещеная, вот ты кто!". И смачно харкнула в сторону уходящей медсестры на чистый ею же самой вымытый пол. "С этих-то что вязать?" - вытянув указательный палец вверх и закатив глаза к небу, продолжала она - "Сказал по телевизеру, что с "гидрой коммунизма" покончено, а сам-то ведь всю жизнь вкусно ел из партийного корыта, сладко спал и строил энтот самый коммунизм". Видя мое состояние, она скороговоркой проговорила: "Я сейчас все сделаю, ты погоди, я найду кого надо"
Я чувствовал себя все хуже и хуже, свет в глазах то вспыхивал ярким пламенем, то становилось совсем темно как подземелье. Мне не хватало воздуха, было то очень холодно, то очень жарко.
В какой-то момент мне почудилось, что снова вернулась рыжая медсестра и я начал с ней длинный монолог: "Дура ты рыжая...Да ты знаешь, как твои же коллеги выполняют эту самую клятву Гиппократа!...Да как ты можешь так?...А милосердие...Ты вот Валеру Саврука знаешь? Ах, не знаешь!...А я тебе расскажу, я тебе, кукла, расскажу...Я тебе расскажу...Я тебе все расскажу..."
Вряд ли что можно было понять из того, что выдавал мой воспаленный мозг, да и не говорил я вовсе, а просто шевелил губами, и уж совсем было непонятно постороннему человеку кто такой Валера Саврук. А старший лейтенант Валерий Саврук был нашим батальонным врачом.
У многих несведущих может сложиться мнение, что военный врач сидит где-то в кабинете и производит прием больных солдат, ну, в общем, как "гражданский" врач, только в погонах.
Есть, конечно, и такое, а есть еще боевые действия, на которых военные врачи батальонного звена находятся в окопах, в цепи, на БМП и воюют они так же, как обычные солдаты или офицеры и вероятность гибели у них ничуть не ниже чем у других, да и боевая экипировка у них такая же как у обычного стрелка, только плюс ко всему прочему еще две санитарные сумки.
Таким и остался в моей памяти Валера Саврук: худощавый, с двумя санитарными сумками по бокам и вечно чем-то недовольный. У Валеры был редкостный "дар" - портить взаимоотношения с комбатом, то с начальником штаба, то с замполитом, конечно, все это было связано со служебными обязанностями батальонного врача: начиная со стирки белья, приготовления пищи в солдатской столовой и кончая профилактикой инфекционных заболеваний, которые летом-осенью "выбивали" из строя до 30-40% солдат и офицеров. В общем, весьма "неудобным" был подчиненным. Но вот ведь в чем дело, когда через несколько лет я сам стал командиром батальона, как мне не хватало на моем батальонном мед. пункте именно такого как Валера Саврук.
Кунарская операция июня 1984 года у многих моих бывших сослуживцев осталась в памяти до конца жизни, в ней было все: и убитые, и раненые, и умершие от теплового удара и просто выбившиеся из сил, а также изнуряющие, на грани физических возможностей, ночные переходы из точки "А" в точку "Б", к слову сказать, из вышедших в горы человек 150 (а то и больше) уже через трое суток оставалось не более сорока - пятидесяти, в некоторых подразделениях не осталось ни одного офицера, способного идти в горы, в частности в минометной батарее. На одном из этапов операции остатки нашего батальона попали на минное поле. И именно на этом минном поле ст. лейтенант Валерий Саврук подорвался на мине, подорвался, спасая жизнь раненному солдату, солдата спас, себя не уберег.
Валеру, по его просьбе, загружали в вертолет последним и он все время повторял одну и ту же фразу: "Как мне не повезло, как мне не повезло...как мне..."
Валера не сопьется, не впадет в депрессию, он заново научиться ходить на протезе, получит интересную должность, его маленькие звездочки на погонах со временем сменяться на большие звезды, он еще состоится в военной медицине, а как личность он состоялся там, на минном поле, летом 1984 года.
Декабрь 1997. Приемное отделение местное больницы
Я продолжал свой полубредовый диалог с рыжей медсестрой: "Да ты знаешь, дура такая, как все кричали Савруку: "Валера, не ходи, там мины!". "Это моя обязанность!" - почти истерично ответил он - "Я пока еще помню клятву Гиппократа!".
А ведь к этому моменту Валера был уже ранен от предыдущего подрыва: осколок или просто камень удрали его по лицу, чуть не выбив глаз, и он лихорадочно наложил окровавленными руками повязку на свою кровоточащую рану и полуслепой он еще окажет помощь подорвавшемуся на мине солдату.
А после этого, минут через десять, он сам наступит на мину и уже без ноги, тяжело контуженный, он будет рвать свою санитарную сумку, пытаясь вытащить оттуда жгут и бинты.
И я все это видел, потому что я тоже был на этом минном поле. Но я, подчиняясь писанным и неписанным законам и правилам войны, а так же отдаваясь собственному инстинкту самосохранения, могу сидеть на одном месте и ждать саперов или проводников, я могу, а врач - НЕТ! Он должен идти через минное поле и оказывать помощь раненному потому, что ОН ДАВАЛ КЛЯТВУ ГИППОКРАТА!!!
А ты говоришь...
Ты, может быть, и Валеру Желуденко не знаешь?
И теперь я ей "рассказывал" уже о другом нашем батальонном докторе- капитане Желуденко Валерие Константиновиче. Валера Желуденко ни внешне, ни внутренне не был похож на Саврука, пожалуй даже они были полной противоположностью друг другу: "реактивный" Саврук и холодно-спокойный рассудительный Желуденко, в общем, "и лед, и пламень". Их обоих объединяло только одно: они были Врачами, да, да, именно с большой буквы - Врачами.
Заядлый рыбак и охотник, хороший стрелок - Желуденко был уже подготовлен к войне и без всякого периода адаптации он влился в коллектив сразу. Я не случайно говорю об этом периоде. Период адаптации - это не просто акклиматизация, это как бы осознание тобой, что ты на войне, что здесь убивают и калечат и ты тоже должен убивать и калечить, в противном случае ты просто не выживешь.
Валерий Желуденко мог спокойно командовать и взводом и ротой, из него получился бы отличный разведчик, но он был Врачом. С весны 1985 года "духи" начали обстреливать ППД нашего батальона реактивными снарядами и под один из таких обстрелов попал Валера, в общем-то то, что он остался жив - это счастливая случайность. От мощного взрыва снаряда небольшое здание КПП буквально, как бы, приподняло в воздухе и когда рассеялась пыль, я увидел, как кто-то на спине нес Валеру в направлении штаба батальона. А следующая картина врезалась мне в память на всю оставшуюся жизнь: Желуденко в полулежачем положении руководил двумя своими сан. инструкторами по оказании ему самому первой медицинской помощи: "Сюда жгут..., здесь обкалите..., ну этот-то, этот (показывая на торчащий из ноги осколок) удалите сами, че его во мне мариновать-то до мед. санбата". Сильное тело Валеры было буквально истерзано осколками "духовского" снаряда. Не привыкшего к особой сентиментальности, меня, все-таки, "царапнуло" за душу: каким же надо быть, чтобы, испытывая адскую боль, не терять самообладания.
Из Желуденко извлекут около пятидесяти осколков, он долго будет, "учить" ходить свою собственную ногу, он еще навоюется, а на одном из боевых выходов эта самая "ненадежная" нога его здорово подведет, он останется один и лишь благодаря двум артиллеристам он уйдет с той высоты, а, спустившись вниз, плюнет в ее сторону и произнесет: "Два-ноль, сука костлявая, два-ноль в мою пользу". Он еще, как врач, наспасается, и не один десяток солдат и офицеров будет по-жизни вспоминать с благодарностью этого сильного телом и духом капитана-медика по фамилии Желуденко.
Декабрь 1997. Приемное отделение больницы.
В коридоре появилась санитарка с женщиной средних лет. "Сынок, это Валерия Петровна, наш главный хирург, я ей все рассказала"- быстро проговорила она. Не дожидаясь вопроса, я бросил в сторону врача реплику: "Сдохну я здесь". "Ну, этого я Вам позволить не могу по двум причинам: во-первых, я знаю, что такое милосердие, а во-вторых, я же давала клятву Гиппократа" - ответила она, улыбнувшись одними уголками губ, и тут же "бросила" двум, невесть откуда взявшимся санитарам: "В операционную его, передайте старшей сестре, я начинаю через пятнадцать минут". Меня везли на каталке, а рядом семенила санитарка приговаривая: "Знаешь, какая она, Валерия Петровна, знаешь какая...да она..., да она...!". "Знаю" - перебил я ее - "знаю по жизни своей", ведь ее зовут Валерия, и она хорошо помнит клятву Гиппократа.
"Давно меня привезли в больницу?" - спросил я санитарку. "Всего лишь сорок минут назад" - ответила она.
© Copyright Копашин Василий Владимирович
Источник: http://artofwar.ru/k/kopashin_w_w/text_0050.shtml
Все по разному предпочитают коротать свободное время.. кто-то пьет, иные занимаются спортом, третьи посвящают свободные минуты самообразованию..
У меня же, так уж сложилось дурная голова рукам покоя не дает.. судите сами,
З.Ы.так как это время называется "досуг" , а помимо основных увлечений ( аффтар не чужд всего человеческого).. все остальные "досуги" какбе считаю посторонними.. от туда собственно и название "Посторонний досуг" или если угодно - OUTSIDER LEISURE)
15 фото
1.
У меня же, так уж сложилось дурная голова рукам покоя не дает.. судите сами,
З.Ы.так как это время называется "досуг" , а помимо основных увлечений ( аффтар не чужд всего человеческого).. все остальные "досуги" какбе считаю посторонними.. от туда собственно и название "Посторонний досуг" или если угодно - OUTSIDER LEISURE)
15 фото
1.
Илья Варламов сделал подборку фотографий, размещенных на сайте "Фотографии старой Москвы".
18 фот
Волхонка. В ожидании кортежа Гагарина. Фотограф: Валентин Поляков
18 фот
Волхонка. В ожидании кортежа Гагарина. Фотограф: Валентин Поляков
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино
Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!
Когда человек пытается заснуть, 15% времени он пытается заснуть, 85% - считает, сколько времени он поспит, если заснёт прямо сейчас.
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на
спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь,
засовывать нитку в иголку.
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
тро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал
с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Бердыкумгалову Ахмеду Арсановичу.
- Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
- Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня "финал"
Дорогая я тебе перезвоню я сейчас не могу материться.
[next]
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? »
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к шатенке.
- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Разговаривают две соседки:
- Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
- Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы
затопили три этажа.
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
"Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот
АйПад 3G - это то что надо, он удобно ложится в ладонь".
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет.
- Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага - в советскую Йошкар-Олу.
- Документы готовы?
- Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии...
Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..."
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся! ?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино
Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!
Когда человек пытается заснуть, 15% времени он пытается заснуть, 85% - считает, сколько времени он поспит, если заснёт прямо сейчас.
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на
спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь,
засовывать нитку в иголку.
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
тро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал
с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Бердыкумгалову Ахмеду Арсановичу.
- Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
- Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня "финал"
Дорогая я тебе перезвоню я сейчас не могу материться.
[next]
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? »
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к шатенке.
- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Разговаривают две соседки:
- Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
- Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы
затопили три этажа.
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
"Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот
АйПад 3G - это то что надо, он удобно ложится в ладонь".
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет.
- Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага - в советскую Йошкар-Олу.
- Документы готовы?
- Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии...
Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..."
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся! ?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!
Скажу когда будет ВСЁ..
Чото сподвигло меня на дырчике выехать на берег моря.. Погода вроде норм была( на материке)..
А на берегу ветер ужасный. У меня даже дырчик завалило. Ну ладно, я ж фотки обещал.
В общем - печально.. везде параша..
Чото сподвигло меня на дырчике выехать на берег моря.. Погода вроде норм была( на материке)..
А на берегу ветер ужасный. У меня даже дырчик завалило. Ну ладно, я ж фотки обещал.
В общем - печально.. везде параша..
вторник, 12 апреля 2011
Фьорды Норвегии, эти величественные горные заливы — уникальный природный феномен, который никого не оставит равнодушным.
21 фото. Взято тут
21 фото. Взято тут
Пишет matchgirl-ru:
Недавно была в Карусели на Индустриальном и там увидела пепси в бутылочках по 0,33. Я, конечно, всё понимаю, прикольно, но вот цена... 49,90 за 0,33 пепси - по-моему это слишком. Рядом стояла Кока-кола по 39,90 за 2 литра.
Недавно была в Карусели на Индустриальном и там увидела пепси в бутылочках по 0,33. Я, конечно, всё понимаю, прикольно, но вот цена... 49,90 за 0,33 пепси - по-моему это слишком. Рядом стояла Кока-кола по 39,90 за 2 литра.