вторник, 12 апреля 2011
суббота, 09 апреля 2011
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет...
- Блин, а кому же я вчера это говорил?
- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка... весенний авитаминоз... летний похуизм... осенняя депрессия...
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
[next]
3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...
Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ".
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи... ".
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали"
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам – кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
- Простите великодушно, уважаемый! А не найдется ли у вас 20 гривен? Я потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не расстраивать больную маму...
- Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Ладно, попробуем по-другому... Алло, козел! Закурить есть?!
Объявление на автобусной остановке.
"Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
- Почему тебя вчера в школе не было?
- А у меня старший брат заболел.
- А ты-то тут причём?
- А я на его велике катался.
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Хуйня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости.
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, оркестром-то руководит мой муж!
СМС:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
ОТВЕТ:
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р.
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет...
- Блин, а кому же я вчера это говорил?
- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка... весенний авитаминоз... летний похуизм... осенняя депрессия...
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
[next]
3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...
Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ".
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи... ".
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали"
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам – кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
- Простите великодушно, уважаемый! А не найдется ли у вас 20 гривен? Я потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не расстраивать больную маму...
- Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Ладно, попробуем по-другому... Алло, козел! Закурить есть?!
Объявление на автобусной остановке.
"Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
- Почему тебя вчера в школе не было?
- А у меня старший брат заболел.
- А ты-то тут причём?
- А я на его велике катался.
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Хуйня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости.
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, оркестром-то руководит мой муж!
СМС:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
ОТВЕТ:
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р.
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.
Решил дальше продолжить, ибо тема того стоит. Пардоньте, что мало работ в этот раз, новые времени нету пока делать.
Первая часть тут
7 фотографий
(1)
Первая часть тут
7 фотографий
(1)
На серой ветке метро в час пик. Обычно возбужденные и несдержанные по отношению друг к другу в вечерние часы москвичи, проявляли невиданную терпимость и сдержанность к уставшему пассажиру.
Более 100 лет различные службы охраны по всему миру используют автомобили для быстрого достижения мест, где произошла авария или другой инцидент. Уже давно ни один современный город не обходится без машин с мигалками и специальной окраской. Как правило, доработкой автомобиля для полиции, милиции, ГАИ, ГИБДД и т. д. занимаются сторонние компании, которые создают спецтранспорт на базе серийных машин. Но иногда заказ на создание таких автомобилей дается непосредственно производителю.
В сегодняшнем рейтинге предлагаем вам познакомиться с десятью наиболее интересными полицейскими машинами, которые делались мировыми автокомпаниями по заказу соответствующих служб.
Взято тут:
В сегодняшнем рейтинге предлагаем вам познакомиться с десятью наиболее интересными полицейскими машинами, которые делались мировыми автокомпаниями по заказу соответствующих служб.
Взято тут:
| Скрытый текст |
| auto.onliner.by/2011/04/08/police-car |
via by-drop
Вот что бывает, когда не следить за техникой )))
Компьютер "накрылся" и человек принес его в ремонт (не мне) - "что-то говорят не работает..."
Это - не Фукусима 1.
Это - радиатор процессора ))))))
можно увеличивать, или как это грят - кликабельно
Вот что бывает, когда не следить за техникой )))
Компьютер "накрылся" и человек принес его в ремонт (не мне) - "что-то говорят не работает..."
Это - не Фукусима 1.
Это - радиатор процессора ))))))
можно увеличивать, или как это грят - кликабельно
Размер файла: 1,38 Мб
Продолжительность: 00:30
Рассказывает фотоблоггер Роман Вуколов:
Будучи большим любителем всяких модельных железных дорог, и радиоуправляемых игрушек я не мог пропустить эту выставку, проходившую с 25 по 27 марта в Крокусе. В одном зале тут собрались дети и взрослые, увлеченные всем что ездит, плавает, летает, и при этом умещается на полках.
Выставка Хобби-Экспо проводится в Москве, в Крокусе 2-й раз. В прошлом году я ее как-то пропустил. А в этом году она еще и совпала с Олдтаймером, ну и конечно, я решил заглянуть и сюда. В детстве у меня была электрическая железная дорога стандарта ТТ (ширина колеи 12мм), лучшим подарком для меня тогда был какой-нибудь очередной вагон или паровоз для этой дороги, а еще, так как стоило это все приличных денег (как, впрочем, и сейчас), кое-что я собирал своими руками, например различные здания. Так как я обращался со всем этим очень аккуратно, железная дорога и весь ее подвижной состав сохранился до сегодняшних дней. А недавно я решил начать снова пополнять коллекцию, и первым пополнением стала модель поезда ICE немецких железных дорог, известный у нас под маркой «Сапсан». Как оказалось, некогда популярный в бывшем СССР (и ГДР) стандарт ТТ сейчас почти вытеснен более крупномасштабным H0 и, как ни странно мелким N. Серийно под него продолжают выпускать всего несколько фирм в России и в Германии, и ассортимент не так богат как у H0, а меня интересовали в первую очередь модели отечественного ПС. У нас им вообще занимаются по большей части энтузиасты, изготавливая что-то или для себя, или мелкой серией, на продажу, за очень неприличные деньги. Увы. Видимо придется освоить 3D-печать. На выставке, поэтому в первую очередь интересовали именно производители и продавцы модельных железных дорог. С них и начнем наш обзор.
21 фото
1. Вот такой макет всегда мечтал иметь у себя дома. Но, если я соберу у себя в комнате такое, мне негде будет жить.
Будучи большим любителем всяких модельных железных дорог, и радиоуправляемых игрушек я не мог пропустить эту выставку, проходившую с 25 по 27 марта в Крокусе. В одном зале тут собрались дети и взрослые, увлеченные всем что ездит, плавает, летает, и при этом умещается на полках.
Выставка Хобби-Экспо проводится в Москве, в Крокусе 2-й раз. В прошлом году я ее как-то пропустил. А в этом году она еще и совпала с Олдтаймером, ну и конечно, я решил заглянуть и сюда. В детстве у меня была электрическая железная дорога стандарта ТТ (ширина колеи 12мм), лучшим подарком для меня тогда был какой-нибудь очередной вагон или паровоз для этой дороги, а еще, так как стоило это все приличных денег (как, впрочем, и сейчас), кое-что я собирал своими руками, например различные здания. Так как я обращался со всем этим очень аккуратно, железная дорога и весь ее подвижной состав сохранился до сегодняшних дней. А недавно я решил начать снова пополнять коллекцию, и первым пополнением стала модель поезда ICE немецких железных дорог, известный у нас под маркой «Сапсан». Как оказалось, некогда популярный в бывшем СССР (и ГДР) стандарт ТТ сейчас почти вытеснен более крупномасштабным H0 и, как ни странно мелким N. Серийно под него продолжают выпускать всего несколько фирм в России и в Германии, и ассортимент не так богат как у H0, а меня интересовали в первую очередь модели отечественного ПС. У нас им вообще занимаются по большей части энтузиасты, изготавливая что-то или для себя, или мелкой серией, на продажу, за очень неприличные деньги. Увы. Видимо придется освоить 3D-печать. На выставке, поэтому в первую очередь интересовали именно производители и продавцы модельных железных дорог. С них и начнем наш обзор.
21 фото
1. Вот такой макет всегда мечтал иметь у себя дома. Но, если я соберу у себя в комнате такое, мне негде будет жить.
Американский актер Брюс Уиллис выставил на продажу апартаменты в Нью-Йорке. Недвижимость предлагается всего за 3,95 миллиона долларов. Заметьте - даже на 4 лимона, а всего 3,99 3,95 )) Налетай! Помоги Брюсу с денежкой
Квартира площадью 214 квадратных метров расположена на 20-м этаже небоскреба «Трамп Тауэр». В ней три спальни, три ванных комнаты и джакузи. Из окон открывается панорамный вид на реку Гудзон и мост Джорджа Вашингтона.
Актер приобрел недвижимость в 2007 году за 4,26 миллиона долларов.
4 фото via kr-pro
Квартира площадью 214 квадратных метров расположена на 20-м этаже небоскреба «Трамп Тауэр». В ней три спальни, три ванных комнаты и джакузи. Из окон открывается панорамный вид на реку Гудзон и мост Джорджа Вашингтона.
Актер приобрел недвижимость в 2007 году за 4,26 миллиона долларов.
4 фото via kr-pro
Уже много раз выкладывались фото о том как сделать тихий комп...
Вот и у меня руки дошли, наконец то сделал!
Вашему вниманию мой вариант решения проблемы:
Вот и у меня руки дошли, наконец то сделал!
Вашему вниманию мой вариант решения проблемы:
Вот сразу видно культурного человека. Рыбалка - она облагораживает!
(интервью из передачи о рыбалке)
$('#embed-3f1a6926ffd522791cfb8197f411bcc7').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjY5MTct7a47","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,33 Мб
Продолжительность: 00:59
Я так и не понял. Хобби? Или не?
(интервью из передачи о рыбалке)
Размер файла: 4,33 Мб
Продолжительность: 00:59
Я так и не понял. Хобби? Или не?
пятница, 08 апреля 2011
если бы надо мной так выли, я бы уделалась даже будучи взрослой
$('#embed-c6e49d05a13c13c9a6732a343995a448').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjcxNTMt64ac","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Пишет блогерша mariebang:
Первый раз я попала на Черные камни в году аж 2004. Повод был самый что-ни на есть расчудесный: день рождения у коллеги, которому в подарок мы дарили…рыбалку. Тогда же я узнала, что рыбак из меня аховый. Я с удовольствием ловлю рыбу, возникает азарт, терпеливо выжидаю, но снять с крючка трепыхающуюся рыбеху – это выше моих сил. Поэтому периодически я носилась по берегу с воплями “ААА! Хелп ми, хелп ми!”
В тот раз рыбалка на Черных камнях представляла собой рыбалку на таком себе вполне обычном озере с беседками и окультуренными мангалами. Рыба там разводится, за возможность порыбачить платишь денежку, поэтому клев был. И как бы все.
23 фото
1. Спустя четыре года я случайно попала туда снова. поехали с мужем подвозить друга к озеру возле Красного мака, что в Бахчисарайском районе и зарулили не туда. Через пару месяцев снова туда зарулили, но уже более целенаправлено (так что фото в посте с двух поездок).
Первый раз я попала на Черные камни в году аж 2004. Повод был самый что-ни на есть расчудесный: день рождения у коллеги, которому в подарок мы дарили…рыбалку. Тогда же я узнала, что рыбак из меня аховый. Я с удовольствием ловлю рыбу, возникает азарт, терпеливо выжидаю, но снять с крючка трепыхающуюся рыбеху – это выше моих сил. Поэтому периодически я носилась по берегу с воплями “ААА! Хелп ми, хелп ми!”
В тот раз рыбалка на Черных камнях представляла собой рыбалку на таком себе вполне обычном озере с беседками и окультуренными мангалами. Рыба там разводится, за возможность порыбачить платишь денежку, поэтому клев был. И как бы все.
23 фото
1. Спустя четыре года я случайно попала туда снова. поехали с мужем подвозить друга к озеру возле Красного мака, что в Бахчисарайском районе и зарулили не туда. Через пару месяцев снова туда зарулили, но уже более целенаправлено (так что фото в посте с двух поездок).
Не ждите интриги. Банальная житейская история. Рассказываю только потому, что может быть кому-то поможет избежать ошибки.
Стал разряжаться фотоаппарат, причем известной фирмы, 20-30 кадров и приехали. Батарейки – новые, хоть в зайца заряжай и сто лет отбарабанит. А аппарат не тянет. До окончания гарантии чуть больше месяца осталось.
Еду в сервисный центр, которому эта фирма доверила ремонтировать свои аппараты и даже выдала сертификат соответствующий. Абсолютно уверенный в своей правоте. Почитавший отзывы на форумах об этой модели цифровика (нет бы дураку до покупки это сделать, одно оправдание – спонтанная случилась покупка после хорошей заправки пивом). За стойкой девица.
- Что у вас?
- Да вот, фотоаапарат заряд не держит.
- Давайте сюда, счас проверю.
Не доверяя рекламному зайцу, вытаскивает мои батарейки и запихивает аккумуляторные. Начинает щелкать.
- Девушка, стоп-стоп-стоп! Вы что делаете? По инструкции он должен нормально на щелочных работать!
Щелкает, щелкает, щелкает…
- Ваш аппарат исправен.
- Девушка, ау! На щелочных!
- Мужчина, вы в технике вообще хоть что-нибудь соображаете? Купите аккумуляторные батареи и зарядное устройство. Все просто.
Офигеть. Меня, авиационного инженера со стажем бОльшим, чем лет этой соплюшке, оскорбить сильнее, чем назвать профаном в технике, невозможно. Но я в ответ не ору, я вообще никогда не ору. Спокойствие, только спокойствие, как говаривал мой коллега-авиатор с пропеллером на заднице. Ну ладно, не знает она, что я не артист там какой-нибудь или художник. Но сказать мужику такое…
- Женщина (какая она мне теперь девушка?), я в технике очень хорошо соображаю.
- Незаметно.
Понятно, вечер становится томным. Воевать с этим существом бесполезно.
- Так, все, женщина. Вы по закону обязаны принять. Пусть мастера им занимаются.
Фыркает, фыркает, оформляет. Обиделась намеку. Да-да, годы быстро летят, не успеешь девонька оглянуться, и здравствуйте морщинки, здравствуй дяденька самый лучший в мире пластический хирург. Ухожу, искренне надеясь, что получать отремонтированный аппарат буду не из ее рук. Мне даже почудилось, будто мой маленький цифровой друг орал – не оставляй меня здесь! Тут одни живодеры! Аааааа! Спасите!!! Суки, куда вы меня тащите!!!
Ну а дальше понеслось, через неделю позвонили и сказали, что никаких неисправностей не обнаружено, и надо его забрать. Нет, со мной такой номер ребята не пройдет. Мне не к спеху. Фотик-то я уже все равно новый купил вместо горемычного старого и гораздо лучше. Старый и стоил-то всего около 2,5 тысяч. Но тут уже дело принципа. Надо писать претензию.
С технической частью и изложением фактов проблемы нет, что, где, когда, ссылка на инструкцию. А дальше? Напишу им, что требую отремонтировать? Снова пошлют, только теперь письменно. А как же компенсация морального ущерба? Я не смог себе на память сфоткать любимую тещу до ее отъезда. Горе непоправимое. Моральная травма.
Так-так-так, помнится, один знакомый обращался в похожей ситуации в общество защиты прав потребителей и ему бесплатно помогли. Пошарил по интернету, ага, вот одна из этих благородных контор, бескорыстно спасающих несчастных обладателей бытовой техники.
Претензия была в итоге написана, история ее создания и есть суть моего горького повествования. Но, забегая вперед, хочу с этими отфутболившими меня сервис-центристами закончить. Вот я опять у них. Помните рекламу? Во времена всяческих МММ – ну вот я и в Хопре.
А где у вас тут уполномоченный расписаться в приеме претензии? Зовут генерального директора.
- Вы можете принять у меня претензию?
- Дайте прочесть. Могу.
Читает, мрачнеет. Даже не дочитывая до конца (важный момент! Об этом позже) говорит.
- Я не приму претензию, это только может генеральный директор. А я заместитель.
Приплыли. Это он в надежде, что назойливый клиент, не зная генерального в лицо, замучается к ним ходить и заберет аппарат? Хрен им.
- Я направлю заказным письмом.
- Направляйте. Судом грозите? Замучаетесь пороги судов обивать.
- Неа, не замучаюсь. Я пенсионер, у меня времени вагон (вру).
- Какой еще пенсионер? В зеркало посмотритесь.
Нда, действительно какой пенсионер? Хотя меня часто за полковника принимают почему-то. Рожа такая видно наглая. Ну, на войне как на войне, врать так до конца.
- Какой-какой? Молодой пенсионер. Ветеран. Все горячие точки прошел (ага, вплоть до Куликовской битвы).
Покидаю негостеприимное заведение. В спину шипение, иди, иди ветеран. О! Знакомый голос. Мы уже на ты? Нормально так. Не оборачиваясь, говорю – «женщина, а эта прическа совсем вас портит и еще больше старит». Не подумайте, я не злой, я добрый в глубине души. Просто терпеть ненавижу когда хамят. Вы скажете конечно, что просто у этой дамочки хронический недотрах? Как оказалось, у всей этой шарашки хронический недотрах начиная с пассивного пидора генерального. Я почитал их «книгу жалоб и предложений». Камасутра от благодарных клиентов.
И вот теперь позвольте мне перейти к сути дела. Разыскав общество бессребреников, созваниваюсь. Излагаю суть проблемы. Живой интерес к моей нелегкой судьбе. Подробно объясняют, как добраться, записывают номер мобильного. Приезжайте в любое время. Когда говорите Вам удобно? Записываем.
Пятница. Ушел с работы чуть раньше, иду на прием. О, какая забота! Прямо мобильный навигатор, позвонили на полпути к ним, проверяют – не заблудился ли я. Очень трогательно. Но! Неужели у нас никто в стране права потребителей не нарушает? Откуда столько внимания ко мне? Я единственный на всю столицу кого они столь трепетно ждут как на первое в жизни свидание? Начинают закрадываться смутные подозрения. А не зайти ли мне лучше вон в ту кафешечку ? Пятница же, испить пивка? Но ведь моему знакомому действительно какое-то общество помогло. Да и цифрового друга надо выручать. Вы представляете мои душевные терзания?
Ладно, зайду все-таки сначала к бескорыстным помощникам. Пиво не убежит.
Так, здание судя по всему бывшего НИИ, охрана, пропуск, все солидно. Холл, ресепшен, аж три девочки за стойкой, это вообще солидняк. Но самое главное, я не один такой горемычный! Десяток товарищей по несчастью на диванчиках расселись ожидаючи.
Вот и меня вызывают, трех минут не прошло. Оперативность настораживает. Иду за вежливой и приятной во всех отношениях девушкой, это вам не чучело из сервис-центра. Заходим в комнату, представляется, я Юля, помощник юриста. Юрист сейчас подойдет, а пока я выслушаю Вашу проблему и запишу. Пишите, контора пишет.
Приходит юрист годков эдак под 27-30 и уже с лысинкой, костюм, галстук, парфюм, в общем, еще солидней, чем вся их контора. Теперь и ему приходится объяснять. Он сразу – мол, да-да-да, нам часто в нашей практике приходится с такими недобросовестными… Ну и т.д. Понятно, очень мне сочувствует.
- Вам надо не только саму претензию составить, но и в соответствующие инстанции, заявление в суд, в службу по защите потребителей, в прокуратуру (он что-то еще называл, но я не помню). До свидания, моя помощница продолжит консультацию.
И сразу давай бумаги свои складывать. А чего он их вообще раскладывал? Неужели я и правда похож на полковника-ветерана? Только видимо на сильно контуженного. Ну, валенком я прикидываться-то умею.
- Ага, может сразу Генеральному прокурору? Аппарат-то производства известного зарубежного концерна, тут уже международным скандалом попахивает.
- Я полагаю, что на данном этапе не стоит.
И темп сборов юриста вырос раза в три. Кажется он понял, что я не контуженный. Или наоборот утвердился в этом и решил сматывать ноги. Мало ли вдруг нездоровый человек за явные глупости ему по репе настучит. Я было решил уже уходить, но решил спектакль этот до конца досмотреть. Вы все давно уже догадались, что эта контора банальный лохотрон. Спрашиваю помощницу:
- А кто это был?
- В смысле?
- Ну, человек с дипломом юриста или вообще без диплома?
- Ну что Вы, мы же серьезная организация, это был юрист. Я вот тоже учусь на юриста, второй курс уже.
Нда, девочка явно не в теме. Открывает папочку и начинает мне объяснять, как мне сказочно сегодня повезло.
- Мы напишем для вас претензию и три заявления. Каждый документ 2400 рублей. Всего 9600. Но мы делаем для Вас скидку и комплект документов будет стоить всего-навсего 8400, если Вы сегодня оплатите.
- Вы думаете, что в число моих вредных привычек входит таскать с собой восемь с лишним штук при походе к оказывающим бесплатную юридическую помощь?
- Если Вы не готовы сегодня, то в виде исключения мы можем отложить оплату со скидкой на завтра. Мы работаем без выходных.
- Юленька, я не готов не только завтра. Я вообще не готов.
- Почему? Ведь это так выгодно.
- Знаете, Вы меня конечно извините, но если бы эта лысая пародия на юриста не убежала, я бы по-другому высказал. Но Вам как будущему юристу скажу. Заплатить за написание бумаг, причем сильно сомневаюсь в их юридической грамотности, в три раза больше чем стоит фотоаппарат может только … Ну Вы сами понимаете. Это раз. Бежать в суд не имея никаких письменных отказов от сервис-центра – идиотизм. Это два. Плакаться прокурору по поводу фотоаппарата купленного за 2500 и с остатком гарантийного срока месяц – маразм. Ищите себе нормальную работу, помощником в адвокатскую контору или в суд. Здесь Вас просто испортят.
- Ой, а я как-то и не подумала.
Мило распрощались, я отправился пить пиво и по дороге думал (дозу пива пришлось от расстройства увеличить). Сколько же людей попадается на крючок этих предельно вежливых лохотронщиков от юриспруденции?
Граждане! Обходите за километр стоящих у метро людей с плакатами «Бесплатные юридические консультации». Тщательно выясняйте по телефону предел бесплатности услуг, если нашли контору в сети. Действительно ли это общественная организация.
А претензию я сам написал. Отправил заказным письмом и через месяц получил свой аппарат с замененной платой. Вот. Узнали, смотрели злобно. Ни слова никто не произнес. Я квитанцию протянул, получил фотик, расписался за получение и молча ушел. Я же добрый в глубине души, глумиться не стал над поверженным врагом.
Прошло пару месяцев после этой эпопеи. Сижу в кафешке, Геленджик, тепло, море плещется, люди в нем плещутся, пивко попиваю. Хорошо-то как! Может кто-то спросит, почему не в Анталии какой? Лететь не надо. Открою вам секрет. Многие опытные бывшие авиаторы жутко боятся летать пассажирами. Так вот, пью пиво и смотрю на себя в компании с обезьянкой на экране моего верного цифрового друга. Знаете конечно же – сфотографироваться с обезьяной 100 рублей?
И вдруг звонок. Здравствуйте, с Вами говорят из московского представительства сервисной службы корпорации …… В марте этого года Вы обращались в сервисный центр …….. Довольны ли Вы выполненным гарантийным ремонтом фотоаппарата? Есть ли претензии к сервисной службе и продукции нашей компании?
Неееееет!!! Нет у меня больше никаких претензий! И здесь достали. Я в отпуске, блин!
Опять придется норму пива увеличить. Моральный ущерб требует компенсации.
P.S.
«Прошу рассмотреть мою претензию в течение 7 дней. В случае игнорирования моих требований я буду вынужден обратиться в суд. В исковом заявлении, помимо вышеизложенного, я буду просить суд взыскать с Вашей организации компенсацию морального вреда; также Вам придется платить госпошлину.
Нарушение установленных законом сроков удовлетворения заявленного требования будут расцениваться как дополнительный повод для обращения в судебные инстанции. В этом случае с Вас будет взыскан штраф в размере 50% от суммы, присужденной потребителю.
Также в соответствии со статьей 28 Закона о защите прав потребителей в случае нарушения установленных сроков выполнения работы (оказания услуги) я буду просить суд взыскать с Вашей организации неустойку.
Кроме того, в случае игнорирования моих требований я обращусь в фирму ………………. с просьбой лишить Вашу организацию сертификата. Аналогичную просьбу я также адресую Госстандарту России.
Для контроля за соблюдением моих законных прав мною также будет отослано соответствующее заявление в Федеральную службу по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека»
© Ник.Мих.
Стал разряжаться фотоаппарат, причем известной фирмы, 20-30 кадров и приехали. Батарейки – новые, хоть в зайца заряжай и сто лет отбарабанит. А аппарат не тянет. До окончания гарантии чуть больше месяца осталось.
Еду в сервисный центр, которому эта фирма доверила ремонтировать свои аппараты и даже выдала сертификат соответствующий. Абсолютно уверенный в своей правоте. Почитавший отзывы на форумах об этой модели цифровика (нет бы дураку до покупки это сделать, одно оправдание – спонтанная случилась покупка после хорошей заправки пивом). За стойкой девица.
- Что у вас?
- Да вот, фотоаапарат заряд не держит.
- Давайте сюда, счас проверю.
Не доверяя рекламному зайцу, вытаскивает мои батарейки и запихивает аккумуляторные. Начинает щелкать.
- Девушка, стоп-стоп-стоп! Вы что делаете? По инструкции он должен нормально на щелочных работать!
Щелкает, щелкает, щелкает…
- Ваш аппарат исправен.
- Девушка, ау! На щелочных!
- Мужчина, вы в технике вообще хоть что-нибудь соображаете? Купите аккумуляторные батареи и зарядное устройство. Все просто.
Офигеть. Меня, авиационного инженера со стажем бОльшим, чем лет этой соплюшке, оскорбить сильнее, чем назвать профаном в технике, невозможно. Но я в ответ не ору, я вообще никогда не ору. Спокойствие, только спокойствие, как говаривал мой коллега-авиатор с пропеллером на заднице. Ну ладно, не знает она, что я не артист там какой-нибудь или художник. Но сказать мужику такое…
- Женщина (какая она мне теперь девушка?), я в технике очень хорошо соображаю.
- Незаметно.
Понятно, вечер становится томным. Воевать с этим существом бесполезно.
- Так, все, женщина. Вы по закону обязаны принять. Пусть мастера им занимаются.
Фыркает, фыркает, оформляет. Обиделась намеку. Да-да, годы быстро летят, не успеешь девонька оглянуться, и здравствуйте морщинки, здравствуй дяденька самый лучший в мире пластический хирург. Ухожу, искренне надеясь, что получать отремонтированный аппарат буду не из ее рук. Мне даже почудилось, будто мой маленький цифровой друг орал – не оставляй меня здесь! Тут одни живодеры! Аааааа! Спасите!!! Суки, куда вы меня тащите!!!
Ну а дальше понеслось, через неделю позвонили и сказали, что никаких неисправностей не обнаружено, и надо его забрать. Нет, со мной такой номер ребята не пройдет. Мне не к спеху. Фотик-то я уже все равно новый купил вместо горемычного старого и гораздо лучше. Старый и стоил-то всего около 2,5 тысяч. Но тут уже дело принципа. Надо писать претензию.
С технической частью и изложением фактов проблемы нет, что, где, когда, ссылка на инструкцию. А дальше? Напишу им, что требую отремонтировать? Снова пошлют, только теперь письменно. А как же компенсация морального ущерба? Я не смог себе на память сфоткать любимую тещу до ее отъезда. Горе непоправимое. Моральная травма.
Так-так-так, помнится, один знакомый обращался в похожей ситуации в общество защиты прав потребителей и ему бесплатно помогли. Пошарил по интернету, ага, вот одна из этих благородных контор, бескорыстно спасающих несчастных обладателей бытовой техники.
Претензия была в итоге написана, история ее создания и есть суть моего горького повествования. Но, забегая вперед, хочу с этими отфутболившими меня сервис-центристами закончить. Вот я опять у них. Помните рекламу? Во времена всяческих МММ – ну вот я и в Хопре.
А где у вас тут уполномоченный расписаться в приеме претензии? Зовут генерального директора.
- Вы можете принять у меня претензию?
- Дайте прочесть. Могу.
Читает, мрачнеет. Даже не дочитывая до конца (важный момент! Об этом позже) говорит.
- Я не приму претензию, это только может генеральный директор. А я заместитель.
Приплыли. Это он в надежде, что назойливый клиент, не зная генерального в лицо, замучается к ним ходить и заберет аппарат? Хрен им.
- Я направлю заказным письмом.
- Направляйте. Судом грозите? Замучаетесь пороги судов обивать.
- Неа, не замучаюсь. Я пенсионер, у меня времени вагон (вру).
- Какой еще пенсионер? В зеркало посмотритесь.
Нда, действительно какой пенсионер? Хотя меня часто за полковника принимают почему-то. Рожа такая видно наглая. Ну, на войне как на войне, врать так до конца.
- Какой-какой? Молодой пенсионер. Ветеран. Все горячие точки прошел (ага, вплоть до Куликовской битвы).
Покидаю негостеприимное заведение. В спину шипение, иди, иди ветеран. О! Знакомый голос. Мы уже на ты? Нормально так. Не оборачиваясь, говорю – «женщина, а эта прическа совсем вас портит и еще больше старит». Не подумайте, я не злой, я добрый в глубине души. Просто терпеть ненавижу когда хамят. Вы скажете конечно, что просто у этой дамочки хронический недотрах? Как оказалось, у всей этой шарашки хронический недотрах начиная с пассивного пидора генерального. Я почитал их «книгу жалоб и предложений». Камасутра от благодарных клиентов.
И вот теперь позвольте мне перейти к сути дела. Разыскав общество бессребреников, созваниваюсь. Излагаю суть проблемы. Живой интерес к моей нелегкой судьбе. Подробно объясняют, как добраться, записывают номер мобильного. Приезжайте в любое время. Когда говорите Вам удобно? Записываем.
Пятница. Ушел с работы чуть раньше, иду на прием. О, какая забота! Прямо мобильный навигатор, позвонили на полпути к ним, проверяют – не заблудился ли я. Очень трогательно. Но! Неужели у нас никто в стране права потребителей не нарушает? Откуда столько внимания ко мне? Я единственный на всю столицу кого они столь трепетно ждут как на первое в жизни свидание? Начинают закрадываться смутные подозрения. А не зайти ли мне лучше вон в ту кафешечку ? Пятница же, испить пивка? Но ведь моему знакомому действительно какое-то общество помогло. Да и цифрового друга надо выручать. Вы представляете мои душевные терзания?
Ладно, зайду все-таки сначала к бескорыстным помощникам. Пиво не убежит.
Так, здание судя по всему бывшего НИИ, охрана, пропуск, все солидно. Холл, ресепшен, аж три девочки за стойкой, это вообще солидняк. Но самое главное, я не один такой горемычный! Десяток товарищей по несчастью на диванчиках расселись ожидаючи.
Вот и меня вызывают, трех минут не прошло. Оперативность настораживает. Иду за вежливой и приятной во всех отношениях девушкой, это вам не чучело из сервис-центра. Заходим в комнату, представляется, я Юля, помощник юриста. Юрист сейчас подойдет, а пока я выслушаю Вашу проблему и запишу. Пишите, контора пишет.
Приходит юрист годков эдак под 27-30 и уже с лысинкой, костюм, галстук, парфюм, в общем, еще солидней, чем вся их контора. Теперь и ему приходится объяснять. Он сразу – мол, да-да-да, нам часто в нашей практике приходится с такими недобросовестными… Ну и т.д. Понятно, очень мне сочувствует.
- Вам надо не только саму претензию составить, но и в соответствующие инстанции, заявление в суд, в службу по защите потребителей, в прокуратуру (он что-то еще называл, но я не помню). До свидания, моя помощница продолжит консультацию.
И сразу давай бумаги свои складывать. А чего он их вообще раскладывал? Неужели я и правда похож на полковника-ветерана? Только видимо на сильно контуженного. Ну, валенком я прикидываться-то умею.
- Ага, может сразу Генеральному прокурору? Аппарат-то производства известного зарубежного концерна, тут уже международным скандалом попахивает.
- Я полагаю, что на данном этапе не стоит.
И темп сборов юриста вырос раза в три. Кажется он понял, что я не контуженный. Или наоборот утвердился в этом и решил сматывать ноги. Мало ли вдруг нездоровый человек за явные глупости ему по репе настучит. Я было решил уже уходить, но решил спектакль этот до конца досмотреть. Вы все давно уже догадались, что эта контора банальный лохотрон. Спрашиваю помощницу:
- А кто это был?
- В смысле?
- Ну, человек с дипломом юриста или вообще без диплома?
- Ну что Вы, мы же серьезная организация, это был юрист. Я вот тоже учусь на юриста, второй курс уже.
Нда, девочка явно не в теме. Открывает папочку и начинает мне объяснять, как мне сказочно сегодня повезло.
- Мы напишем для вас претензию и три заявления. Каждый документ 2400 рублей. Всего 9600. Но мы делаем для Вас скидку и комплект документов будет стоить всего-навсего 8400, если Вы сегодня оплатите.
- Вы думаете, что в число моих вредных привычек входит таскать с собой восемь с лишним штук при походе к оказывающим бесплатную юридическую помощь?
- Если Вы не готовы сегодня, то в виде исключения мы можем отложить оплату со скидкой на завтра. Мы работаем без выходных.
- Юленька, я не готов не только завтра. Я вообще не готов.
- Почему? Ведь это так выгодно.
- Знаете, Вы меня конечно извините, но если бы эта лысая пародия на юриста не убежала, я бы по-другому высказал. Но Вам как будущему юристу скажу. Заплатить за написание бумаг, причем сильно сомневаюсь в их юридической грамотности, в три раза больше чем стоит фотоаппарат может только … Ну Вы сами понимаете. Это раз. Бежать в суд не имея никаких письменных отказов от сервис-центра – идиотизм. Это два. Плакаться прокурору по поводу фотоаппарата купленного за 2500 и с остатком гарантийного срока месяц – маразм. Ищите себе нормальную работу, помощником в адвокатскую контору или в суд. Здесь Вас просто испортят.
- Ой, а я как-то и не подумала.
Мило распрощались, я отправился пить пиво и по дороге думал (дозу пива пришлось от расстройства увеличить). Сколько же людей попадается на крючок этих предельно вежливых лохотронщиков от юриспруденции?
Граждане! Обходите за километр стоящих у метро людей с плакатами «Бесплатные юридические консультации». Тщательно выясняйте по телефону предел бесплатности услуг, если нашли контору в сети. Действительно ли это общественная организация.
А претензию я сам написал. Отправил заказным письмом и через месяц получил свой аппарат с замененной платой. Вот. Узнали, смотрели злобно. Ни слова никто не произнес. Я квитанцию протянул, получил фотик, расписался за получение и молча ушел. Я же добрый в глубине души, глумиться не стал над поверженным врагом.
Прошло пару месяцев после этой эпопеи. Сижу в кафешке, Геленджик, тепло, море плещется, люди в нем плещутся, пивко попиваю. Хорошо-то как! Может кто-то спросит, почему не в Анталии какой? Лететь не надо. Открою вам секрет. Многие опытные бывшие авиаторы жутко боятся летать пассажирами. Так вот, пью пиво и смотрю на себя в компании с обезьянкой на экране моего верного цифрового друга. Знаете конечно же – сфотографироваться с обезьяной 100 рублей?
И вдруг звонок. Здравствуйте, с Вами говорят из московского представительства сервисной службы корпорации …… В марте этого года Вы обращались в сервисный центр …….. Довольны ли Вы выполненным гарантийным ремонтом фотоаппарата? Есть ли претензии к сервисной службе и продукции нашей компании?
Неееееет!!! Нет у меня больше никаких претензий! И здесь достали. Я в отпуске, блин!
Опять придется норму пива увеличить. Моральный ущерб требует компенсации.
P.S.
«Прошу рассмотреть мою претензию в течение 7 дней. В случае игнорирования моих требований я буду вынужден обратиться в суд. В исковом заявлении, помимо вышеизложенного, я буду просить суд взыскать с Вашей организации компенсацию морального вреда; также Вам придется платить госпошлину.
Нарушение установленных законом сроков удовлетворения заявленного требования будут расцениваться как дополнительный повод для обращения в судебные инстанции. В этом случае с Вас будет взыскан штраф в размере 50% от суммы, присужденной потребителю.
Также в соответствии со статьей 28 Закона о защите прав потребителей в случае нарушения установленных сроков выполнения работы (оказания услуги) я буду просить суд взыскать с Вашей организации неустойку.
Кроме того, в случае игнорирования моих требований я обращусь в фирму ………………. с просьбой лишить Вашу организацию сертификата. Аналогичную просьбу я также адресую Госстандарту России.
Для контроля за соблюдением моих законных прав мною также будет отослано соответствующее заявление в Федеральную службу по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека»
© Ник.Мих.
Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой.
Я спрашиваю:
- Зарплату из банка привезла?
- Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись: «Медтехника»)
- Это на что он намекает?
- Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется.
Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали. Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали.Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти...
Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома...
Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит:
Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?
Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду.
Он ответил:
- Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы... Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?
[next]
Я разозлилась на себя от того, что поделилась своей бедой с дорожным рабочим и на его нахальство, но машинально протянула в оно рогалик.
Мужик:
- А можно еще один, для напарника, нас ведь двое...
Я была в шоке от такой наглости, но вручила и второй рогалик. Отъехала и спокойно продолжила реветь, никому уже не мешая.
Минут через десять опять постучал рабочий.
Я открываю и зло спрашиваю:
- Вы за рогаликами!?
Мужик:
- Нет, у Вас есть чем записать? Пишите.
Он из своего блокнотика продиктовал телефон и добавил: Это домашний номер, позвоните туда после девяти вечера и скажите, что Вы от Гены. Я его предупрежу. Он генерал милиции и наверняка вас спасет...
Мужик попрощался и скрылся в сизом асфальтовом дыму, а я осталась в ступоре не зная, что и подумать.
Вечером все же позвонила (а что мне терять..?)
А уже через два дня, утром в МРЭО мою машинку торжественно поставили на учет и выдали новенькие номера! (гаишники аж из окошечек своих повыскакивали, чтобы мне угодить...)
Я неделю охотилась за дорожным рабочим Геной, чтобы сказать спасибо и все-таки язык довел до Киева, я нашла его на соседней улице. Долго благодарила, вручила дорогущие конфеты, шампанское, кофе, еще что-то не помню и поинтересовалась, откуда он знает генерала, да еще так близко, что аж генерал передавал приветы ему и жене...
И Гена рассказал, что еще полгода назад он был очень небедным человеком, торговал медтехникой, но кризис уничтожил его бизнес, теперь работает в трех местах - сутки через трое, и даже его жена-домохозяйка, которая не работала ни дня в своей жизни, пошла в школьную столовую мыть посуду.
И все ради того, чтобы «не выпасть из обоймы», ведь жили они в огромной двухсотметровой квартире элитного дома и, сцепив зубы, рвали жилы. Продали из дома все, кроме школьных учебников, но ни за что не хотели продавать квартиру, хотя только на коммунальные платежи и охрану, в месяц уходило $900. Перед соседями-миллионерами держали фасон, а сами жили на пятьдесят баксов в месяц на троих (хорошо хоть дочка в обычную школу ходила).
С тех пор мы с Геной сдружились семьями. Новый год всегда встречаем вместе. Не прошло и двух лет, как Гендос поднялся выше, чем был до кризиса.
А сегодня стою на светофоре, кто-то стучит мне в крышу, смотрю Гена на джипе:
- Ленка, хочешь счетчик Гейгера подарю?
- Давай.
- На, щелкай с удовольствием, и ни в чем себе не отказывай...
© Grubas
Я спрашиваю:
- Зарплату из банка привезла?
- Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись: «Медтехника»)
- Это на что он намекает?
- Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется.
Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали. Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали.Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти...
Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома...
Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит:
Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?
Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду.
Он ответил:
- Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы... Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?
[next]
Я разозлилась на себя от того, что поделилась своей бедой с дорожным рабочим и на его нахальство, но машинально протянула в оно рогалик.
Мужик:
- А можно еще один, для напарника, нас ведь двое...
Я была в шоке от такой наглости, но вручила и второй рогалик. Отъехала и спокойно продолжила реветь, никому уже не мешая.
Минут через десять опять постучал рабочий.
Я открываю и зло спрашиваю:
- Вы за рогаликами!?
Мужик:
- Нет, у Вас есть чем записать? Пишите.
Он из своего блокнотика продиктовал телефон и добавил: Это домашний номер, позвоните туда после девяти вечера и скажите, что Вы от Гены. Я его предупрежу. Он генерал милиции и наверняка вас спасет...
Мужик попрощался и скрылся в сизом асфальтовом дыму, а я осталась в ступоре не зная, что и подумать.
Вечером все же позвонила (а что мне терять..?)
А уже через два дня, утром в МРЭО мою машинку торжественно поставили на учет и выдали новенькие номера! (гаишники аж из окошечек своих повыскакивали, чтобы мне угодить...)
Я неделю охотилась за дорожным рабочим Геной, чтобы сказать спасибо и все-таки язык довел до Киева, я нашла его на соседней улице. Долго благодарила, вручила дорогущие конфеты, шампанское, кофе, еще что-то не помню и поинтересовалась, откуда он знает генерала, да еще так близко, что аж генерал передавал приветы ему и жене...
И Гена рассказал, что еще полгода назад он был очень небедным человеком, торговал медтехникой, но кризис уничтожил его бизнес, теперь работает в трех местах - сутки через трое, и даже его жена-домохозяйка, которая не работала ни дня в своей жизни, пошла в школьную столовую мыть посуду.
И все ради того, чтобы «не выпасть из обоймы», ведь жили они в огромной двухсотметровой квартире элитного дома и, сцепив зубы, рвали жилы. Продали из дома все, кроме школьных учебников, но ни за что не хотели продавать квартиру, хотя только на коммунальные платежи и охрану, в месяц уходило $900. Перед соседями-миллионерами держали фасон, а сами жили на пятьдесят баксов в месяц на троих (хорошо хоть дочка в обычную школу ходила).
С тех пор мы с Геной сдружились семьями. Новый год всегда встречаем вместе. Не прошло и двух лет, как Гендос поднялся выше, чем был до кризиса.
А сегодня стою на светофоре, кто-то стучит мне в крышу, смотрю Гена на джипе:
- Ленка, хочешь счетчик Гейгера подарю?
- Давай.
- На, щелкай с удовольствием, и ни в чем себе не отказывай...
© Grubas