Мультсборник

Навеено этим постом.
Скоро подрастёт ребенок и я задумался что же он будет смотреть. Я имею в виду мультфильмы. Ей Богу не готов я ему показывать всяких там сэйлормунов и прочих бакуганов (или как там эта ерунда называется). И решил я составить некий списочек добрых, умных и интересных мультиков. Конечно в основной массе это то, что смотрел я сам.
Просьба подборку не ломать. Будет 10 пикчей.

P.S. Буду рад вашим дополнениям.
P.P.S. Надеюсь подобного еще не было.

1. “Жил был пёс”

@темы: Картинки

---

Отстань!

Железное очко у мужика! о__О

Под катом гиф на 1,9 метра[next]

@темы: Картинки

---

Получите денежный перевод

Парень решил разыграть свою сестру и параллельно проверить работу почты.
Он послал ей деньги в подарок, но не в конверте с открыткой как обычно, а в коробках весом 31 килограмм.
19 фото по аське скинули

@темы: Картинки

---

Это уже за гранью добра и зла

Совсем ох...?

@темы: Картинки

---

Обнаженный Нью-Йорк (16+)

Фотограф и художник в одном лице Эрика Симон – обычная жительница Нью-Йорка. Она так же как все ходит за покупками, расчищает снег перед домом, ездит в метро и покупает хот-доги. Есть лишь одно но…точнее, ню. Все это она делает голой! Оставаясь лишь в обуви и иногда в головном уборе, Эрика выходит на улицы города. При этом она утверждает, что ее цель (а также новой выставки ее работ под названием «Nue York») во вовсе не эпатировать публику, а, наоборот, привлечь внимание к проблеме наготы и научить других не стесняться своего тела.
23 фото via bruciecollections.com

1. У магазина Ральфа Лорена. Выставка 25-летней Эрики Симон «Nue York» пройдет с 14 по 28 апреля.

@темы: Картинки

---

Любовь не зла

@темы: Картинки

---

С такими ножками, да в полицию

я уже представляю как она на этих каблуках за преступниками будет бегать...куда смотрит нургалиев?

@темы: Картинки

---

День Рождения Джеки!

Сегодня свой День Рождения отмечает Джеки Чан

Джеки Чан (англ. Jackie Chan; кит. 成龍, Чэн Лун; урождённый кит. 陳港生, Чэнь Ганшэ́н («Чэнь, рождённый в Гонконге»); род. 7 апреля 1954, Гонконг) — гонконгский и американский актер, каскадер, кинорежиссёр, продюсер, сценарист, постановщик трюков и боевых сцен, певец,КУМИР НАШЕГО ДЕТСТВА!!!

Чан — один из самых популярных героев боевиков в мире, он известен своим акробатическим боевым стилем, комедийным даром, а также использованием самых различных «подручных средств» в боях. Он снялся в главных ролях более чем в 150 фильмах и является одним из наиболее знаменитых азиатских актёров в мире. Он поёт заглавные песни во многих своих фильмах и выпускает альбомы с 1980-х годов.

Джеки родился в бедной китайской семье, поэтому его отец даже хотел его продать. Его родители — Чарльз Чан и Лили Чан — бежали в Гонконг с континента во время гражданской войны, а в 1960 году перебрались в Австралию. До переезда они работали дворецким и горничной в резиденции посла Франции в Гонконге.

Карьеру в кино начал как каскадер, иногда его занимали в эпизодах и небольших ролях. Уверенно владея кунг-фу, акробатикой, обладая хорошей пластикой и навыками сценического мастерства, Чан с середины 1970-х годов начинает играть более крупные роли, а затем сам ставит фильмы. Он делает картины развлекательного плана — комедии с демонстрацией боевых искусств и обычных уличных драк, постепенно формируя новый киножанр, в котором может работать только он (поскольку только Чан мог подвергать свою жизнь опасности ради очередного трюка).

@темы: События

---

Детская познавательная "Большая книга писек"

В конце 90х в Польше появилась на свет так называемая «Книга писек».
История ее появления на свет оказалась довольно странной.
В министерстве образавония страны решили, что в Польше не хватает книг для сексуального образования девочек.
Министерство поручило разработку книжки одной частной конторе.
Книга поступила в продажу весной, а уже летом была полностью удалена с прилавков.
Причиной стали бурные протесты родителей, что и не удивительно.
Если картинки про первые месячные еще можно было считать частью сексуального образования, то веселые половые органы и девушка, занимающаяся самоудовлетворением, мечтая о парне, похожем на Гарри Поттера, — было уже чересчур для родителей, выросших в соц. годы.
Смотрите сами, а еще лучше — не смотрите!

К сожалению всего 7 сканов ([next]

@темы: Картинки

---

Сквирт

Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли – хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.
«Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!» - такие вот тройные стандарты.
Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!
То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю.
Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.
Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус наружу высрался тока вчера.
Расскажу.

Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине.
Я думаю с надеждой «Болит у неё севодня какая-нить выпуклая деталь организма или кровеносит впуклая?»

Повернулся, и уже хотел впрямки спросить «Ебацца сёдни будем? А то скоро уже на работу вставать!» - как чуствую ушами, что ничево у неё не болит, потому тока я её в зад коленом ласково пнул, как задышала она так протяжно, вазбужденно и даже какбы томно подхрюкивая.
Ну, у миня хуй первым среагировал. Я трусы приспустил, падол начьнушки ей задрал, прижался своим електродом к гринвичьскому меридиану, адну руку под грудь подсунул, начал Авторадио ловить, а второй - мох на южной стороне своей ивушки плакучей взбиваю. [next]
На клиторе пару пиццикатов взял, чюю влажненькая вся.
Ну, думаю, чево голубушку мою зазря кантовать в позний час, вштырю-ка я ей ззади. Не, не в зад, а просто ззади. Традиционным способом – типа по-собачьи, но тока кагбутто сцобаки инволиды – ходить не могут.

Присунул. Она поддаёт в ответ. Я ускоряюсь, чисто кобель.
И тут она, сука, обильно вздыхает, мой хуй из себя рукой пичально выдёргивает на самом интересном месте. И снова вздыхает, как испускающий пар древний паровоз в фильмах о гражданской войне.
«Ну, и в чём дело?» - быстро спрашиваю, пока мой сиделец, условно-досрочно освобождённый, не опал. – «Что месячные внезапно пришли?»
«Да, нет…» - грусно отвечает.
«Ну, а в чём тогда? Детей африканских голодающих жалко?»
«Нет, то есть жалко, конечно, но не в этом дело.»
«А в чём?» - клещами вытягиваю из неё истину.
«Кагто» - говорит, – «всё у нас… буднично. Сунул-дрыгнул-вынул…»
«Не, а там пососать-полизать?» - возмущаюсь, задетый за гордое.
«Ну, эта гастнономия тоже – проза жизни. А хочется празнека, фейерверка, сексуального… охуения!»
«Ну-у-у…» - с надеждой зомбирую почву, - «мы в жопу тебя ещё не пробовали… Чем тебе не праздник? Лежи и сексуально охуевай себе!»
«Нет, хуй в жопе – это не романтично.»
Вот, блять, тебе и раз! Нихуя этих баб не поймёшь – хуй в жопе не романтично! Что ей в жепу фальшфейер засунуть и паджечь? Это фейерверк будет?
Поднапряг мозг на предмет сексуальных изобретений человечества, пачорпнутых из немецких кинолент: «А давай, я тебя обоссу!»
Возмутилась: «Чево я тебе унитаз что-ле? Ты его вон со всех сторон каждый раз обоссываешь, снайпер хуев!»
Ну, думаю, ты и не салатница нихуя, поэтому отъебать её огурцом не рискнул предложить. А больше моей фантазии не хватило. Хуйовые кароче фашисты фильмы снемают. Мало бюджетные.
Тогда приступаю к тонкому прощупывающему разговору, чисто психолог Куропатов в телевизоре: «Чего тебе, дорогая, не хватает? Милая, я всё сделаю, что скажешь! Радная, ни стисняйся! Говори уже, блядища, заебала, а то ща заряжу тибе в фантазию!»
И психологический подход дал свой плод.
«Я» - говорит, зардевшись щёчками и жопой, - «сквирта хочу…»
Я чуть не ляпнул «Какого такого Сквирта. Это что за хуй в полоску?!»
Но вовремя остановился, чтоб не уронить свою серость перед глупой бабой. Делаю глубоко мысленный вид и спокойно говорю:
«Хочешь – значит получишь! Тока севодня уже на работу вставать, так что завтра. В это же время!» - ловко выкрутился.

На работе мужиков спросил, с подъебоном, типа чисто из спортивного интереса – никто не знает, что такое, кто такой этот сквирт. Хуле тупиздни необразованные. Гастербайтеры, одно слово.
А делать что-то надо. До вечера совсем ничего осталось. Где я этот сквирт нахуй на ночь глядя найду! Его может и в райцентр-то не каждый месяц завозят!
Пошёл от безысходности в библиотеку – источник знаний.
Там завбиб - бабуся-божий одуванчик с дворянской фамилией Запердонская К.Г. – ценник такой на прилавке стоит.
Я интилегентом представился, говорю заискивающим интилигентским голосом:
«Товарищь завбиб госпожа Запердонская К.Г., а не дадители Вы мне самую полную енцыклопедию на букву Сэ?»
Запердонская поверила, что с потомственным интилегентом разговаривает, и спрашивает учасливо: «А шо ви там хочите на букву Сэ найти? Может я Вам зараз сама скажу?»
И то, а вдруг и, правда, скажет, она жеж каждый день среди кних пылицца, а мне чево зря страницы слюнить да глаза об буквы енцыклопедические портить.
Но на всякий случай притворился ещё интиленентом медицинской наклонности. Хуй знает, что это слово ваще значить может. А то кагбы дворянская бабка милицию не вызвала по поводу хулиганства, цинизма и неприличных домагательст.
Я говорю: «У меня чисто профессиональный медицинский интерес… Такой случай неординарный в практике мировой…э-э-э… вируспатологии…» - во как завернул, хуй развернёшь! – «А тэрмин этот - «СКВИРТ»! Хотелось бы прочесть…э-э-э… фонелогический анализ данного тэрмина» - талантлево не выхожу из трудной роли.
Пизда дворянской крови госпожа Запердонская ногтем в лысом темени пошкрябала, свой склероз многозначительно напрягла, жеманно пробормотала «от жеж блять!» и впала в задумчивую кому, из которой вытянуть её мне не удалось. Даже лёхкими тычками в область старческой печень. Видать, слово девствительно – ого-го!
Ушол – где я там в одиночьку енцыклапедии искать буду в этих книжных дебрях.

Облом, блять! Осталось только опозориться и выгнать нахуй наглую бабу, которая сама не знает, чего хочет!
Грустно бреду домой, накручивая своё возмущение.
А на пути зоо-магазин. Зашол бесцельно.
У зоо-продавщицы спрашиваю грубо, а хуле здесь перед кроликами, попугаями да крысами из себя интилегента ломать: «Слышь, курица, у тебя сквирт есть?»
Зоо-продавщица почему-то густо покраснела, глаза её затекли слезами, и она поджав марковные вафли грусна сказала:
«У меня … нет. А в магазине у нас есть нечто такое. С бальшой буквы.»
«Блять!» - невольно вырвалось у меня. Да я чуть не усрался от радости – ес-ес-ес!
«Сколько?»
«Двести!»
«Сколько-сколько? Аж двести?! Богато!» - а сам судорожно думаю «сколько ж брать?»
«Двести рублей… Разве дорого?»
«Сколько штук этова сквирта у тебя есть?» - начинаю терять терпение. Вдруг бабе моей понравится, чтоб второй-третий-четвёртый раз не ходить сюда.
«Один…»
«Хуйова… Ну, давай хоть одного» - хуле на безрыбье и сквирт вобла.
Приносит клетку. На клетке любовно выписанная бирка «Сквирт». А в клетке серая облезлая крыса.
«Что-то у вас сквирты какие-то задрипанные, лишайные. И больно уж этот сквирт на крысу похож» - но хуле делать придёцца покупать.
«Это вопщето крыс. Ну, крыса-мальчик. А Сквирт – это ево псевдоним.»
«А, ну, рас порода такая, то годицца. А точно не использованный? Мне б/у сквирт не нужен!»
«Нет, нет, он новенький» - почему-то ещё круче покраснела тварь, - «А шерсть отрастёт. Вы не думайте - это он не больной. Это я его случайно в кипятке искупала» - засмущалась продавщица сквиртов и добавила неуверенно. - «Отрастет.»
«Вы с клеткой брать будете?» - выбивая сквита в кассе.- «Тогда ещо тыщу!»
«Да, хуй с ним! То есть, конечно, с клеткой. Мне такое руками брать брезгливо!» - Совсем бабы ёбнулись!
Домой принёс. Под кровать до поры поставил.

Баба моя видать весь день пра этова сквирта мечтала – с порога, сапогов не сняв:
«Ну, что, милый, будет у меня севодня качественный сквирт?»
«Да, хоть сейчас!» - а про себя думаю: «Правда, не сильно качественный, но тебе, ебанашке, сойдёт!»
И что бы вы подумали?! – Тащит сходу меня в спальню, не дав даже палтишок вьебать.
Сдирает по пути одёжу с себя, с меня, дико швыряет меня на кровать, начинает вылизывать мои причиндалы сверху до низу. А у меня хуй от необыденности дальнейшего продолжения тетивой натянулся, залупа - как лампачтка в фоталабаратории . Вылизала качественно. Чисто.
Сама на спину откинулась, ноги раздвинула на ширину двуспальной кровати, глаза закатила: «Ну, давай!»
Ну, сама просила. Я руку под кровать сунул, дверцу открыл, сквирта достал.
Бабе пизду лизнул. Не понравилось – хуле она целый день на работе прела, ну, ничего небось сквирт с голодухи килькой прянова посолу не побрезгует. Ну, ещё плюнул, чтоб губы нижние ейные смочить, пальцаме их растопырил. И сквирта в пизду запустил. Таких ты извращений хотела, сквиртоманка?!
Баба сперва застонала, потом бровями чего-то заводила задумчиво, потом – шварк руку в собственную пизду, крысёнка за хвост вытащила, к носу поднесла.
Целых пять секунд она смотрела свкирту в глаза, видемо опознавая – сквирт это иле не сквирь, потом каак завизжит, как колхозная пилорама.
Сначала мне в рожу прилетел охуевший мокрый крысосквирт, а потом вдруг в ебальнег брызнула, как из бранзбойта, мощная струя мочи, а запахло пачемуто чисто гавном – это под её жопой растекалось коричневое болото говна размером с Онежское озеро.

Еёный оргазм на высокой ноте не прекращался целую минуту.
Пришлось, чтобы спасти свои ушы от избытка децыбел, от души въебать извращенке подщечину.
Дура-нимфаманка замолчала и обессилено успокоилась в куче тёплого дерьма, счастливо посапывая

Через час, отмывшись от сквирта сама и застирав простыни и замыв обивку кровати Ванишем, она сидела задумчиво в кресле, уставясь в угол. Видать, переживала заново самые приятные моменты сквирта.
«Ну, что, дорогая, понравился тебе сквирт?» - спросил я, распахивая окна. – «Не желаешь повторить?» - спрашиваю чисто из вежливости – так-то мне всё это гавнище нихуя не панравелось.
«Сволчь ты последняя!»
И это вместо благодарности. Нет, сквирт, конечно, не первый сорт, но это и не хуй собачий, всё, как просила!

Правда, больше разговоров об этом затейливом способе йобли про меж нас не заводилось.
И на том спасибо!

ПС.
Если вы чего там подумали, то бабу мою не Лиза завут. Это присказка такая.
Нет, даже не Илизавета.
А как – не скажу.
Из чисто человеческих побуждений.

via atlantis555

@темы: Креативы

---

Моя коллекция ежей...

Решил поделиться своей коллекцие ёжиков... коллекции 4 года...
12 фот (кликабельны), просьба не ломать...
есть ещё ёжикоманы?

1.

@темы: Картинки

---

Cюрприз для горничной

Бэрт Крайшер - большой юморист... Уходя из гостиничного номера, он всегда оставляет сюрприз для горничной, сделанный из подручных материалов. ))
8 забавных фот via odditycentral

@темы: Картинки

---

Вход в "Джон Донн"

Слава Богу хоть "Жан Жак" открыт. А то как бы мы попали в "Джон Донн"?

@темы: Картинки

---

Чудеса инженерной мысли

Не знаю, может есть отдельная тема про подобное, но сходу не нашел, потому завел новую.
2 фото

Один мой знакомый работает в сервисном центре и сегодня расказал интересную историю о том, что к ним сегодня пришел человек с приобретенным за речкой у китайцев USB-шным винтом. Типа на винт пишется к примеру фильм (1,5 Гб), а при просмотре комп покажет только последние несколько минут этого фильма, хотя на корпусе написанно, что винт на 500 Гб. В системе винт тоже опреденяется как 500-ка.
Товарищ говорит, что долго ржали с этого чела, т.к. подобный винт уже приносили в сервис, и куплен он был тоже в Китае.
Коробку винта вскрыли прямо на приемке, показали человеку, что он купил на самом деле и, охреневшего от увиденного, проводили на выход.
История у обоих бедолаг практически одинаковая.
Внешне сабж выглядит "вполне прилично", имеет кучу умных надписей. При покупке китаец его даже подключил для проверки к компу и закинул на него нару картинок (типа, вот видишь, работает).
Когда первый раз такой же винт принесли в сентябре прошлого года, он специально сфотографировал его на сотовый. И тот еще к тому же перестал вдруг определяться системой

@темы: Двигатель Торговли

---

Жил был пёс. Трейлер.

Я с гордостью отношу себя к многомиллионной армии любителей гениального мультфильма "Жил был пёс", а вот сейчас, сидя как всегда на работе решил сделать трейлер к этой картине, немного подытожив содержание, оформив это всё соответственно жанру. Благо микрофон имеется хороший, есть время и желание.
P.S.: Друзья, строго не судите. Да, в ролике понамешаны стили.Но я ни на что не претендую, т.к. делаю это исключительно ради смеха коллег, друзей, ну и надеюсь, вас, уважаемые Яповцы. Сделал только для Япа.

$('#embed-d1b728af52e55f2181efcf8b2b27e523').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjYyMDktcb36","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 8,23 Мб
Продолжительность: 02:05

@темы: Видео

---

Внутримышечная инъекция

Дело было в 1997 году. Я тогда имел за плечами один год обучения в медицинском училище, работал на "Скорой" санитаром. Хоть и не имел права производить мед. манипуляции, но производил под чутким контролем дипломированных товарищей по бригаде. И занесла нас нелегкая как-то в паспортный стол. Пациент-девушка лет 22-24, кровь с молоком, этакая колхозница с советского агитплаката. Приятно взглянуть. А повод к вызову-боли в животе, ну женские дела, впервые с болью начались. Больниц девушка похоже только на картинках видела, ничем никогда серьезным не болела. Ну доктор ставит альгоменорею, назначает но-шпу и сидит себе скрипит пером, карту вызова заполняет. Я препарат набрал и приближаюсь к болезной. Все отделение, человек 7-8, все женщины, все в форме, глаз с меня не сводят, как это оно будет. Далее диалог:
-Укол будет.
-Куда?..(краснеет).
-В ягодицу.
-(тихим шепотом, бледнея и снова краснея)Кккуда?
-В попу, говорю, в попу.
Ничего не успеваю сообразить, как форменная юбка задрана до подмышек, трусики и колготки на щиколотках, сама нагнулась. Доктор тут же что-то обнаружил за окном. Фельдшер что-то потерял в чемодане, залез туда с головой, шуршит. А я под паровозом, смеяться нельзя, все отделение на меня пырится. Пауза затягивается, и я не нахожу ничего лучше, чем по-хозяйски похлопать ее по попе и сказать: "Женщина! Разогнитесь!". Тут же делаю укол, и всей бригадой резко снимаемся с места, уходим молча и не прощаясь. Но только садимся в машину-поднимается гогот. Смеемся взахлеб, до слез. Водитель пытает нас о причине смеха, но никто не может ни слова выговорить. Наконец, спустя пару минут, доктор объясняет водителю сквозь слезы: "Перед Мишей сейчас женщина. При исполнении. Раком стояла!". Вот, собственно, вспомнилось.. Хотя чего только не было за 15 лет моей практики.. Да уж..
P.S.: Это мой первый креатив. Сильно не ругайте )

©MikKamAlexX

@темы: Анекдоты и приколы

---

Мир глазами монитора

Ничего лишнего

@темы: Картинки

---

Свершилось!

via

@темы: Картинки

---

ДТП лобовое с эффектным пожаром

Давно чтото видео с регистраторов не было, вот:
Лобовое столкновение в г. Рыбинске, соболь после ДТП загорается.
Будьте осторожны на дороге!

$('#embed-0c28599654157813f3d06f318ede5bb6').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjYwNTIt667a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });

Размер файла: 11,46 Мб
Продолжительность: 02:53

@темы: Видео

---

Анекдоты на четверг, 07.04.2011

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
-... да у вас бензин кончился...
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
- Ты офигел что ли - за литр бензина?!

Как узнать какой день тебя ждёт?
За что утром подержишься - такой день и будет! Хуйовый или пиздатый...

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю

Стоят ГАЙчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...

В баре: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода. Бармен: -Сколько молей?

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Так у меня уже есть стиральная!
[next]
- Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста - и он создал великую империю. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой!

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:

- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я - переводчик.

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они
сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной
энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
- Что нам делать?
Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал:
- Сливать воду.

- Чо делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

-Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом. -Каким? -Ждать пока Леша уйдет.

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . - подумала Шапочка...
- Вот б%%%ь! . . - подумал Колобок...

- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...

Я вот часто думаю: а может нашему премьер-министру стоит заменить
дорогущие импортные наручные часы на обычные отечественные. И тогда
время, быть может, для всех рядовых россиян затикает совсем по-другому?

"Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет".

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
- Tут cумму пишитe пpопиcью.
- A этo кaк?
- Буквaми!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

@темы: Анекдоты и приколы