Как закончу, скажу.

Изучать историю великих логотипов известнейших брендов — дело увлекательное, крайне занятное, не лишенное юмора и ехидства.

Всякая крупная компания время от времени вынуждена приводить свой логотип в соответствие со временем, философией бренда, а также собственными целями. По главному визуальному образу можно проследить историю развития самой компании, а также мирового маркетинга и дизайна. И иногда это стремление вперед бывает сопряжено с интересными или забавными историями.

Компания Nestle выкинула из гнезда третьего птенца в соответствии с новой парадигмой развитой европейской и американской семьи. У панды WWF когда-то были глаза, а на эмблеме Starbucks была неприкрытая женская грудь. Первым логотипом Apple была сложнейшая, но весьма корявая гравюра, а толстая рыба из давно забытого логотипа Nokia водилась в речке за домом основателей.

AdMe.ru тщательно исследовал вопрос, как обстояло дело с айдентикой у разных компаний в разное время.


Wikipedia

В мае 2010 года Wikipedia представила 3D-модель своего знаменитого логотипа в виде глобуса-пазла. После нескольких попыток создать реальный сувенирный глобус-пазл, в Wikipedia задумались над созданием виртуального 3D шара, полностью покрытого письменными знаками алфавитов мира. Над созданием 3D-модели логотипа работал 3D-аниматор, арт-директор и графический дизайнер Philip Metschan, ранее работавший в Industrial Light, Magic и Pixar.
Помимо того, что глобус сделали трехмерным, поменяли шрифт Hoefler на Linux Libertine и отказались от курсива. Все это сделано для того, чтобы облегчить работу добровольцев, занимающихся адаптацией Википедии и ее логотипа на 250 языков мира.

Вообще же история Wiki-глобуса выглядит вот так:





@темы: Картинки

Люди правильно говорят:один раз-случайность,два раза-совпадение,а три уже система.
Когда я первый раз поместил фотки с недавно прошедшей в Калгари выставки машин (это были Форды

и народ как-то вяло на это отреагировал,хотя многие из машин в Россиии не очень-то водятся,я решил.что просто так получилось,бывает.Когда,после этого,были выданы тачки с таким ласкающим слух русского человека названием «Джипы»
реакция оказалась аналогичной. Совпадение,может быть.Мне,правда,товарищ разъяснил,что народ очень-таки любит иностранческие авто,надо уметь правильно подать.Ну,думаю,наверное,дело именно в,как у вас говорят,пиндоском автопроме.
Даёшь Тойоту, красиво и весело:
Аналогичная реакция. И тут я просто растерялся.На фига я трачу время,если никому это не надо? Поэтому, решил напоследок показать всякие грузовые средства,большие и поменьше, и податься в управдому, пардон, переключиться на что-нибудь другое,благо,материала о собственных поездках полно.
А сегодня 40 картинок плюс афиша.





@темы: Авто/Мото

Вы видели легендарный фильм с Эдвардом Нортоном и Бредом Питтом? Помни “Первое правило Бойцовского клуба”? А вот блогер gladin
, который побывал недавно в подпольном бойцовском клубе, грубо нарушил его, не только рассказав про клуб, но даже и показав его нутро.

Узнать о том что и как делают члены бойцовского клуба в Москве сможете вы из этого репортажа.

11 фото

1. 26-летний офисный служащий Евгений Назаренко (слева) организовал подпольный бойцовский клуб. Два раза в месяц участники собираются в условленном месте и бьют друг другу морды. Мы не учимся драться, мы учимся подавлять страх - говорит Назаренко.





@темы: Картинки

На видео: у парня на телефоне записано мяуканье кошки, как только мы включили звук, прибежало 2 собаки и 1 кот (не успел включить камеру).
Дальше реакция кота на звук...

Два видео:


$('#embed-57f6aefbe30347d691445327c5ca4362').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjA3NjItdd82","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
[next]
$('#embed-3b8ce9602c40aeac09bd01b6281d064d').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjA3NjYt612b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });

и тот самый трэк:

$('#embed-0d9162f9eaf0c2a890cff3d3db0badf9').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 320, height: 240, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"aMDAyMjA3NzMt60f9","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });

P.S. ПРОВЕРЬТЕ НА СВОИХ ЛЮБИМЦАХ, ВСЕ КОТЫ РЕАГИРУЮТ!!!



@темы: Видео

Вроде шкапчик....





@темы: Картинки

Расскажу кой чаво, как человек, который чуть не женился на японке. Было это не в Японии и не в России. Встретились мы на нейтральной территории - на Мальте. Я туда язык аглицкий учить летал. На счёт познакомиться просто на улице - зависит от девушки. Да, некоторые очень стеснительные, но есть и такие оторвы весёлые, с которыми познакомиться вообще не проблема. Хотя, может быть, это связано с тем, что они тут не у себя дома, так что отрываются, пока есть возможность. Я со своей познакомился в автобусе в свой ДР. Так получилось, что местное Мальтийское правительство, узнав, что у меня ДР, решило сделать из этого государственный праздник. Так что мы все поехали в Валетту (кто не знает, это мальтийская столица) отмечать днюху мою. В автобусе я углядел знакомую свою по школе, которая тоже из москвы. А вот рядом с ней сидела милая японка. Скажу честно - для меня азиатские девушки - это фетиш! Это ещё с детства. Не знаю почему, но прут меня азиаточки. Они такие аккуратненькие, компактные. Не все, конечно, но многие. C учётом того, что я, к тому времени, там был всего неделю, познакомиться ещё ни с кем не успел. А тут вот сразу японка и общая знакомая! Оказалось, что она новая соседка по комнате вот этой вот русской Ольги. И прилетела она вот только что. Ну я сразу решил взять коня за рога, и явно дал ей понять, что она мне нравится. На празднике ходили за ручку, но не более того. На мои намёки зайти вечерком ко мне, ознакомиться с русскими кулинарными изысками, которые я приготовил на ДР, дабы угостить гостей, она отвечала отказом. Ну, честно говоря, я и не рассчитывал особо на то, что она сразу после праздника поедет ко мне, отсосёт, скажет "Аригато" и поедет к себе. Так что это так, просто зондирование почвы было. На втором свидании я её таки затащил к себе в номер. Накормил салатом из крабовых палочек с кукурузой, оливье и чем-то вроде бы ещё. Когда я пытался перевести разговор в горизонтальную плоскость, произошёл у нас забавный диалог. На английском, конечно, но я переведу.
-Юко, я тебе нравлюсь?
-Да.
-И ты мне. Так почему ты мне отказываешь?
-Ну у меня бойфренд есть.
-Он где, в Токио?
-Да.
-А я-то тут!
-Ну да...
И вот этот последний географический аргумент сделал своё грязное дело, и Японская крепость пала! Кстати, вот щас пишу, а сам чувствую, что поступил я точно, как турки, которые наших тёлачек у себя в черножопии на поебаццо разводят. Ну да ладно.
Теперь собственно об особенностях. Ничем особо в постели японская женщина от женщин других не отличается. Что опять же говорит об том, что страстность и фригидность не зависит от национальности, а зависит от конкретного индивидуума. Что меня неприятно удивило, так это повышенная кустистость вокруг пещеры наслаждений. Юко сказала, что у них практически никто не бреет. Что меня удивило приятно, так это то, что по моей первой же просьбе кусты были сильно купированны, а потом и вовсе убраны. А ещё приятным бонусом было то, что она была профессиональная массажистка. Не эротический массаж, а настоящий лечебно-расслабляющий. После 40 минут у неё под руками я рождался заново. Нет, я не орал, не размахивал конечностями и не ссался под себя, как младенец. Да, чуть не забыл, был у Юко ещё один бонус, очень редкий для азиатских женщин - грудь размера около 3,5. "Мой любимый цвет, мой любимый размер."
Теперь, что касается отношений. Этот секас был как Рубикон, после которого мы как бы стали официальными йоб и гёрл френдами. Во всяком случае для неё. Она тут же стала послушной. Как настоящая японская жена, исполняла все просьбы мужа, причём, что не могло не радовать, делала это молча. Кстати, для тех, кто не любит женский постоянный трёп и любит послушных женщин, японки - идеальный вариант! Но вот какой минус для тех, кто любит весело отдохнуть в компании с благоверной - японок очень сложно расшевелить. И это я не только на примере своей говорю, я там на многих насмотрелся. Азиатки практически не пьют, за очень редким исключением. Это исключение жило в нашей общаге, как раз. Она тоже была японкой, и звали её Мика. На вид ей было лет 15, а биологически 27. Так её как не встретишь, как не спросишь - "Привет, Мика, как дела?", ответ почти всегда был один и тот же - "Привет! Ой, а я тут с друзьями встречалась(встречаюсь) и я такая пьяная! Мы столько вина выпили!"
Кстати, об возрасте и внешнем виде. Лет до 40-45 японки выглядят очень молодо. В 40 она может выглядеть на 20. Но зато потом они очень резко стареют. в 50 она уже может выглядеть и на 70.
Я тут в соседнем посте про японцев вычитал, что японку практически невозможно на какие-то интимности прилюдные уломать. Брехня! Мы отлично в море зажигали днём. Правда никому ничего, кроме поцелуев, видно не было, ибо самое интересное происходило в воде. Но могу сказать, что я не уговаривал. Оно само как-то случилось.
Роман был довольно бурный. Мне как-то после некоторого количества пива даже пришла в голову идея - а не пожениться ли нам? Идея была тут же озвучена, ибо что у пьяного на уме, то и на языке. Юко То ли была действительно не против, то ли она согласилась, как настоящая японская женщина, для которой слова мужчины - закон. Правда потом, подумав вдвоём уже на трезвую голову, решили, что рано.
Закончилось всё через месяца полтора-два после моего отлёта. Вначале мы созванивались и списывались, она мне даже по обычной не электронной почте открытку прислала в Россию, а потом как-то постепенно всё сошло на нет...
И вот не знаю, было ли это лирическое отступление, или просто решил поделиться. Попробую всё сказанное и несказанное как-то систематизировать.
1) Знакомство.
Если хочешь зацепить азиаточку, будь весёлым, настойчивым, лёгким на подъём. Таких у них мало. Особенно в Японии, ибо японцы мужеского пола заморочены на работе.
2) Секс.
Не жди от них ничего такого, что ты видел в японском порно. Смирись, что порно не всегда является отражением реальной жизни. С японкой, как и с русской девушкой, всё зависит индивидуально от неё и от тебя. Единственное что - они более послушны, но не перегибай.
3) Отношения.
Если тебе нравятся покорные и молчаливые женщины, то лучше японки не найти! Только вот скучно это.
P.S. В свете последних событий, я ей написал, чтобы узнать, как у неё дела. Жива, здорова. Дочке уже 3 года с лишним. Не замужем. Очень боится. Звал в Россию, говорил, что помогу устроиться. Говорит, что подумает, но я не верю. Хотя мало ли. А ещё дочка у неё родилась примерно месяцев через 9-10 после нашего расставания. Говорит, что от того самого бойфренда, с которым встречалась до меня и немного после. Но кто знает...
А теперь немного фоток. Вот, собственно день знакомства. И тот самый автобус.





@темы: Анекдоты и приколы

Столовые приборы, словно сошедшие из "Хроник Риддика".
Возможно именно такими пользовались загадочные некромангеры Алана Фостера...







@темы: Картинки

Вам конечно не понравится, но может быть кому-то и придётся по душе. Мой друг и коллега по радийному цеху Саша пишет очень приятные добрые стихи, вот одно из понравившихся его маленьких творений, тёплое и летнее, я решил сейчас на смене начитать, оформив музыкой и скромным видеорядом. сделал всё за полчаса, поэтому сильно не ругайтесь:-) Глоток теплоты среди бесконечной политики и катастроф. Называется "двадцать пять и немного семнадцать"
P.S. если это неформат - мы не обидимся.

$('#embed-e19cdc62263a23e3c149cf9d901aedae').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjEwMTEted9b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 5,19 Мб
Продолжительность: 00:55



@темы: Видео

Вот фотка маленького размера.
Вроде бы всё понятно.
Шоссе, на обочине блестит авто, вверху небо, а по цветущему полю (по диагонали) идёт человек.

Я наверное оптимист.





@темы: Картинки

10 вещей, которые обязательно нужно сделать в Венеции!

Венеция – это такой город, который никогда не надоест, сколько бы времени вы в нем ни провели. И сколько бы времени вы там ни провели, вы все равно не успеете осмотреть и половины всех венецианских чудес. Но есть 10 вещей, которые можно успеть сделать за вполне обозримое время, и тем самым получить очень полное представление об этом уникальном городе.
10 фото отсюда

1. Посетить карнавал

Венецианский карнавал имеет уже 900-летнюю историю и считается одним из самых изысканных и элегантных праздников в мире. Праздник начинается за две недели до Пепельной среды (начало Великого поста Католической церкви) и продолжается до Жирного вторника. Каждый год на этот волшебный карнавал съезжается более миллиона зрителей. В эти дни вся Венеция становится единой театральной сценой, где каждый одновременно является и зрителем, и актером.





@темы: Фотопутешествия

Свежий выпуск.

Размер файла: 37,36 Мб
Продолжительность: 8:22



@темы: Видео

Навеяно этим

взято тут

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BE%...%80%D1%80%D0%B8





@темы: Анекдоты и приколы

- женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.

Объявление в городе Сочи: "В парке нашего города объявился секс-маньяк! Проезд автобусом №25 и №10".

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

- У вас есть однотонные пальто?
- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?

Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?! ".

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома
- зима, работа и переворот еще даже не начался...

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
[next]
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль!
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
"как арабы ".

Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру

Во время своей поездки Обама предложил президенту Афганистана нанести
ответный визит.
Президент Афганистана принял предложение и разместил свои войска на
территории США.

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!

Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а блядь это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я БббЛллЯяяДддЬьь!!!

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том,
что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром
соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена,
когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный пиздец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.

В канцтоварах:
- Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.

- В чем польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет
юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли нынешний
Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны: чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя
свалить из Москвы?

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о
будущем. Мужчина же только начинает.



@темы: Анекдоты и приколы

Мое детство было пиздатым. Реально. Как ни крути, с какой стороны мышления не заходи – вывод всегда один и тот же – скучно мне ни хуя не было. Никогда. А значит, я вкусил эту пору по максимуму.

Мы с брательником очень любили мультики. Хитом того времени был, несомненно, «Ну погоди!». Как-то раз мы посмотрели выпуск про пляж. Персонаж волка, на котором были охуенные трусы в цветочек в этой серии, впечатлил нас очень сильно и натолкнул на модернизацию нашего пса. Рекс был добродушной канальей с вечно высунутым языком наружу. Порода Рекса, по утверждению отца, называлась «Двор-терьер». Цвет шерсти охуенно напоминал своим оттенком знаменитого волка с нашего любимого мультика. Решено – сделано. Мы спиздили в шкафу семейные трусы отца подходящей расцветки. Путем примерных вычислений определили место выреза под хвост. Вырезали заветную дырку и пошли искать Рекса. Рекс был найден спящим в тенечке. После нехитрых телодвижений мы получили реальный аналог рисованного персонажа. Только он, сука, не хотел вставать на задние лапы и ходить человекоподобно. Но, в целом, смотрелся охуительно комично и когда бегал по двору в трусах с торчащим из дырки хвостом вызывал дикий ржач и спазмы в животе. Когда же Рекс надумал нассать на дерево, мы поняли, что не учли вырез под собачьи причиндалы. Отец пришел домой и застал охуенную картину: Рекс, в его трусах (!;) подбегал к дереву, поднимал ногу, ссал в трусы, после чего нюхал, по идее, обоссаное дерево – но не хуя не понимал, почему не получилось пометить. Двор-терьер сходил с ума, повторяя свои попытки пометить дерево. Мы умирали от смеха.

В итоге, с пса сняли модный аксессуар. Отец сидел с выражением лица, как на этом смайле .

Родители решили «вразумить» нас с брательником. Много говорили о том, как плохо издеваться над животными. И приводили примеры, что не нужно думать о такой поеботе, как трусы на собаке. А нужно о чем-то высоком. И вообще хотеть стать космонавтом. Космонавтом я хотел стать искренне всей душой, но никак не мог дождаться когда же уже вырасту. А пока, с целью прививания любви к животным и высоким технологиям – нас усадили перед телевизором, где шла «подводная одиссея Кусто». Чуваки в скафандрах бороздили морское дно, показывали рыб, ракушек, кораллов кучу и вообще всего, никак не скупились на описания подводных обитателей. Было пиздец как интересно и охуительно. Нас оставили один на один с ящиком и ушли заниматься своими делами. На кресле вальяжно развалился кот, и судя по его виду, ему похуй было абсолютно на все. Ему было даже лень вылизать остатки сметаны, капающие с усов. Мы подумали, что ай ай ай как плохо он себя ведет, гад пушистый. И ваще не смотрит телек, когда там такое творится. «Может быть, ему воочаю надо показать?» - пришла мысль брательнику. Это можно! А как он дышать будет под водой? Сказано – сделано. Нашли подходящего размера стеклянную банку и одели на голову кота. Для доступа воздуха провели между шеей кота и банкой трубочку (с таких сейчас модно коктейли сосать) Замотали все это нахуй изолентой. К лапам кота примотали самодельные ласты. Кошак охуел. Вы видели как коты охуевают по-настоящему? Я видел! Мы подумали, что реакция кота – не что иное, как страх плавать под водой без подготовки. «Разумная мысль, коллега!» - согласился брательник, надо его обучить! Налили нахуй тазик с водой и сунули туда кота для тренировок. Кот съебался в ужасе. Мы кричали ему вслед «Стой дурень!!! Мы же тебе подводный мир показать хотим! Тебя даже, может быть, по телеку покажут!!!». Ага, как белку и стрелку. «Мурзик – первый кот-водолаз» - грезили мы.
- Мурзик!!! МУРЗИК!!! Кс-ксс-кссс-кссс – вспомнила о нем мать через 2 часа.
Мурзика не было. Мурзик появился на следующий день. Когда очень проголодался. За сутки он, походу, заебался таскать стеклянную банку на голове и мать увидела картину «Возвращение Мурзика». Кошара приполз задом, волоча за собой морду в банке по земле. С задних лап ему удалось снять ласты, зато передние были до сих пор неплохо примотаны.

Нам с брательником было ОЧЕНЬ БОЛЬНО. ОЧЕНЬ.

Однажды, отец купил нам пневматическую винтовку. Совсем как в тире. Охуительная ваще была вещь. Нам завидовали все. Когда в доме уже не осталось ни бутылок ни банок – вообще ничего, что можно было использовать в виде мишени – мы придумали игру. Называлась она «Убийство Кеннеди». В соседнем дворе жила девочка. Вся такая девочковатая. С бантиками такая, всегда. И была у нее куча подружек. Которые время от времени тусили у нее дома или во дворе и играли в куклы. Кукол на такие «девочковые» вечеринки приносилось до хуя. У них был даже кукольный домик. И вот значит, сидят они, куклы у них уже поспали, чай уже попили, поцеловались и поехали на работу на МАШИНЕ (!;). И тут мы в кустах за забором, с охуенно пристреленной пневматической винтовкой. И у кукольного мужа в кукольной машинке ОТЛЕТАЕТ НАХУЙ ГОЛОВА!!!! Крики, ужас и концентрированный ахуй, вперемешку с хаотичными передвижениями девочек по двору. Все как по телеку!!! А тут второй выстрел!!! Пластмассовое тело кукольного мужа приобретает дырку в пузе. «МАААААМААА!!!» - завопила девочка и снайперы поползли обратно. Но их все равно поймали…

Тоже было больно.

Когда у меня шатались молочные зубы и надо было их вырывать, отец обвязывал зуб ниткой, другой конец привязывал к двери и резко ею хлопал. Я никогда ваще не успевал почувствовать боль и к данному процессу относился всегда с радостью. Довольно скалил рожу в ожидании момента, а зуб потом носил на шее. И тут у моего одноклассника в школе расшатался зуб. Мы учились в первом классе. Я ему и говорю – не ссы старина! Ща все будет. Обвязал ему ниткой зуб, а он мне и говорит – у него мол зубы крепкие что пиздец, он ими проволоку перекусывает, так что нитка порветцо и ничего у нас не выйдет. Хуй с тобой подумал я и попер на перемене сматывать шпагат с велосипеда. Процедуру повторили. Шпагата много не было. Где-то сантиметров 30 получилось когда примотали от двери до зуба. Ну и стою значит я, готовлюсь резко уебать дверью, прицеливаюсь. А в это время, как выяснилось, мимо шла учительница с другой стороны кабинета. И ее смутила моя рожа, с явным намерением напакостничать, иначе зачем я, по ее мнению, стою и дверью посильнее ебнуть пытаюсь. Ну я только решил въебать как следует – тут она как залетит в класс, отталкивая дверь обратно со словами «А нука че ты тут делаешь???!!! МАЛЕНЬКИЙ ПОГАНЕЦ!!!». Одноклассник получает дверью по еблищу, теряет ориентацию в пространстве и падает. Шпагата до пола не хватило. А резкость была недостаточной. В общем висит голова чувака на этом шпагате, привязанным к ручке двери в 20 см от пола. Орет он как потерпевший. «Ах ты маленький изверг!!! Что ты сделал с Мишей!!!» проорала учительница и потянула к нему руки. В этот момент зуб все-таки оторвался и Миша пизданулся затылком об пол.

На этот раз, после разбора полетов в зале судебного заседания, меня решили не наказывать…

© RMC




@темы: Креативы

10 картинок и буквы (via)

Миражи

Миражи появляются когда световые лучи преломляются в жарком воздухе, показывая предметы, которые на самом деле находятся за горизонтом или вообще не существуют. Чаще всего можно увидеть поверхность воды, которая на самом деле является отражением неба. Такое явление можно часто видеть в пустыне.





@темы: Картинки

20 фото девушки в стиле ...э-э-э, кажись, винтажном (в фотостилях не силен)





@темы: Клубничка

Мой мозг не выдержал данного лексикона
Смотреть лучше с 42-й сек

$('#embed-676ea5d66f50a8954fc2afd80cc76dc5').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjA3MjUtef7a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,22 Мб
Продолжительность: 01:34

Для тех, у кого выключен звук, отрывок из единственного акта этого прекрасного выступления:

Мы такие же умные, мы такие же дедикейтед
И мы также можем уделить время
И, более того, последний ресёрч показывает, что
в связи с новыми социальными сетями и соушел мидиа
весь бизнес диктует более феминин аркитекчур, как мы говорим,
чтобы ран саксессфулли бизнес. Почему же тогда нас никто не финансирует?
Почему мы боимся начать компании? И я эксайтед, что мы можем все приехать
из долины…





@темы: Видео

Ужс...





@темы: Картинки

$('#embed-c4dfdbb37788bb7446cd293e9d6e8458').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMjA1NzQtcf7b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,99 Мб
Продолжительность: 00:31



@темы: Видео

16:42

Утиль

Данная история - рассказ о жизни, смерти и погребении одной компактной люминесцентной лампы. Как и в жизнеописаниях большинства из живущих ныне, здесь вы не найдёте ни смысла, ни иронии, ни трагедии, ни юмора.

В ноябре 2009 Дмитрий Медведев (ВРИО Владимира Путина Российской Федерации) подписал Федеральный закон "Об энергосбережении и о повышении энергетической эффективности и о внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации", согласно которому с 2014 года Россия должна полностью отказаться от ламп накаливания и перейти на энергосберегающие лампочки.

Сначала в магазинах появились новые модные компактные люминесцентные лампы сильно зарубежного производства за которые просили достаточно нескромное количество отечественных денег. Затем витрины заполнились относительно дешевыми китайскими аналогами традиционно непонятного качества. А потом подоспели отечественные промышленники, предлагая лампы всех возможных размеров и конфигураций, но уже в упаковках с надписями на родном русском языке. "Сделано в КНР" на них тоже написано по-русски.

Так или иначе, три таких чудо-лампочки производства компании СТАРТ начали нести трудовую вахту и в люстре в нашей кухне. Как оказалось, светят они примерно также ярко, как и старые добрые лампы накаливания, хотя поначалу их непривычная цветовая температура несколько раздражала. Производитель же обещал невероятное время службы и солидную экономию электроэнергии. Шутка ли, 10'000 часов работы и 15 Ватт вместо 60!

Цитата: "Энергосберегающие лампы СТАРТ - это экономия электроэнергии до 80%, соответственно, до 40% экономии коммунальных платежей". Но эти расчеты я проверить так и не смог: со времени начала эксплуатации энергосберегающих лампочек за квартиру приходится платить из месяца в месяц всё больше и больше. Может быть нужно было больше лампочек купить?
Однажды вечером случилось непредвиденное. Вернувшись с работы, я привычным движением хлопнул по выключателю света на кухне и остолбенел! Помещение было до краёв наполнено густым полумраком из которого выплывали причудливым айсбергом неясные контуры стола, серая громада холодильника нависала дамокловым мечем на головой каждого, кто осмеливался вторгнуться в пределы этого царства вечной ночи; тумбочки, полочки и шкафчики хищно скалились из темноты своими дверцами и ящичками - одна из лампочек перегорела!

Пока я менял лампочку, меня не оставляла мысль о том, что 10'000 часов - это, примерно, больше года непрерывной работы. По моим прикидкам данный конкретный экземпляр протянул, в лучшем случае, треть от заявленного срока службы. Хотя, конечно, с секундомером я всё это время на кухне не простоял и будет безответственно заявлять, что производитель вольно или невольно ввёл меня, покупателя, в заблуждение. Тем более, что в инструкции чёрным по белому: "Частые циклы включения и выключения лампы приводят к сокращению срока службы". То есть, во-первых, пореже включайте свет, во-вторых, как можно реже выключайте свет и, наконец, в-третьих, если вы служите, то для сокращения срока службы почаще включайте и выключайте свет.

Покончив с заменой лампы я обратился к инструкции по эксплуатации для выяснения процедуры утилизации лампочки. Да, если для кого-то это новость, спешу сообщить — компактные люминесцентные лампы, призванные уменьшить потребление электроэнергии и снизить тем самым нагрузку на здоровье нашего третьего от Солнца шарика, содержат в колбе 3-5 мг ртути, ядовитого вещества 1-го класса опасности («чрезвычайно опасные»).
«Разрушенная или повреждённая колба лампы высвобождает пары ртути, что может вызвать отравление ртутью.» /© Wikipedia/

Я взрослый и в меру ответственный человек, я понимаю, что или в мусорном контейнере, или позже на свалке лампа обязательно будет разбита и высвобожденные пары ртути могут стать очередным взмахом крыла той бабочки, которая недавно устроила полную фукусиму японцам. Итак, на упаковке найден лишь мааааленький значок — перечеркнутый крест- накрест мусорный бак. И ни слова про состав того, что закачано в колбу вместо привычного десятилетиями вакуума в старых добрых тёплых лампах накаливания имени Ульянова-Эдисона. В инструкции по эксплуатации указано, что лампочка подлежит обязательной утилизации, но о том с чем это требование связано — молчок. И лишь последний пункт инструкции неиллюзорно намекает: «Если вы разбили энергосберегающую лампу, что необходимо аккуратно собрать осколки колбы, обработать место раствором марганцовки (0,2% марганцево-кислого калия) и проветрить помещение».

Нужно заметить, что производитель ламп СТАРТ не стремится отстраниться от проблемы утилизации своих изделий. Всё в той же инструкции находим: «Вы можете получить информацию об утилизации энергосберегающих ламп в Вашем годе на сайте: http://www.greenpeace.org/russia/ru/643172/647372/2205428». Смущает тут следующее: во-первых, пользователям энергосберегающих ламп для получения информации об их утилизации необходимо иметь доступ в интернет, во-вторых, информация, почему-то, доступна на сайте Гринпис России, а не на сайте Президента РФ, например. Хотя Федеральный закон "Об энергосбережении и о повышении...» подписывал Президент, а не «зелёные». Расстраивает полная безнадёжности фраза на сайте Гринпис: «Мы попытались собрать информацию о тех местах, куда можно сдать перегоревшие энергосберегающие лампы.» И, наконец, убивает сама эта информация:

Цитата
Санкт-Петербург

Для частных лиц и организаций

ГУП «Экострой», ул. Волхонском шоссе, д.116/3, тел.: (812) 320-9123, 740-5778; Васильевский остров, 13-я линия, д.22, тел.: (812) 321-7178, 328-8069, сайт: http://ecospb.com/


Два адреса на пятимиллионный город!

Мне повезло — пункт приёма на Ваське мне как раз по дороге на работу. На следующий день я без проблем нашел нужный адрес, позвонил в дверной звонок и меня впустили в офисное помещение. Встретил меня один единственный человек — женщина постбальзаковского возраста. Мне было предложено сесть, при мне, зачем-то, была заполнена бумага с указанием моего имени и адреса проживания, лампу у меня забрали, бумагу попросили подписать, поблагодарили и попрощались. Вот, собственно, и всё.

Буду ли я сдавать таким образом следующую перегоревшую лампочку? Буду, мне не тяжело. По крайней мере до тех пор, пока пункт приёма находится по дороге на работу.
Буду ли я покупать еще такие «энергосберегающие» лампы? Скорее всего мне просто не предоставят выбора, как у нас это принято.

P.S. Женщина в пункте приёма, когда я пришел, вела с кем-то разговор по телефону. Насколько я успел понять, звонивший просил проконсультировать его по поводу разбитой люминесцентной лампы. Сотрудник пункта приёма рекомендовала следующее:
1. Осторожно собрать и упаковать все осколки в полиэтилен, принести их в пункт приёма.
2. Открыть все окна и тщательно проветрить все жилые помещения квартиры.
3. Вымыть пол раствором марганцовки, причём само место «крушения» лампочки вымыть в последнюю очередь.
4. Повторять влажную уборку помещения с раствором марганцовки ежедневно в течение недели.





@темы: Анекдоты и приколы