среда, 23 марта 2011
$('#embed-b25f142a3e2954c3ed5bb5956ac2732f').flash({ src: 'www.youtube.com/v/f1zIPOPlSA0?fs=1', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {} },{ update: false });
….. - Бл..дь! Ублюдки! Суки! Уволю всех! - главврач Попенко бегал по клинике и размахивал газетой, - Засранцы! Дебилы! Иванькова ко мне в кабинет срочно! Жопу порву!
Зная крутой нрав главврача, сотрудники клиники прятались по своим кабинетам и принимались делать вид, что работают. Коридоры, и без того не слишком людные, стали похожи на бескрайнюю аравийскую пустыню, где обжигающим ветром гулял гнев начальника.
- Иванькова срочно к шефу! - протрещала администратор на ресепшне и спряталясь за стойку.
Тишина. Все мысленно сочувствуют Иванькову, руководителю отдела маркетинга поликлиники. А его нет. Еще не пришел на работу.
Наконец, маркетолог появляется на работе. Вид, мягко говоря, потрепанный. Вчера пил. Много пил.
Он сразу замечает необычные взгляды и руки, предлагающие вазелин. Не обращает на это внимания. Мало ли что придет в голову этим дурным людям? Он — гений креатива!
- Вам к шефу! - пикнула из-под стойки ресепшна администратор.
В мутном взгляде Иванькова мелькнула искра удивления: «Стойка разговаривает!», он свалил это на похмельную галлюцинацию. Тем не менее, он и так собирался к главному.
Попенко был похож на разъяренного быка. Глаза налиты кровью, из ноздрей пар. Перед ним лежала все та же газета с рекламными объявлениями.
Иваньков осторожно заглянул в кабинет.
- Аааа!!!! - злорадно заржал главврач, - Явился! Ну садись!
По специфическому запаху Иваньков понял, что шеф с утра уже накатил.
Он сел, вращая глазами и пытаясь понять причину попенковского буйства.
Смотри! - тнул шеф газету, - Ну что? Добухались?
А в газете на первой странице на полполосы светилось рекламное объявление клиники.
«Дорогие пациенты! Мы рады видеть вас в самой зачуханной и ободранной поликлинике Москвы. Только у нас — отечественное стоматологическое оборудование и материалы, почти не просроченные. Врачи-гастарбайтеры из Средней Азии без дипломов. Здесь вы получите высококачественную стоматологическую помощь без лишних переплат и затрат. Мы тридцать лет на стоматологическом рынке и за это время в нашей клинике ничего не изменилось. Осталась только старая добрая отечественная стоматология! Милости просим!»
И ниже — портрет главного врача в национальной русской рубахе с бутылкой водки «Беленькая» в обнимку. И подпись: «Ваш главврач Попенко К. П.»
- Прочитал? Скажи мне, как такая хрень могла появиться в газете? - главврач потянул руки к иваньковской шее с явным намерением удушить его.
- Ну как... Вы же это... сами одобрили... - Иваньков начал маневр ухода от рук шефа, - Вот, даже сфотографировались для рекламы!
- Иваньков, ты совсем мудак, а? Нахрена ты ко мне на корпоративе полез со своими документами? Ну и не мог я такой текст подписать! Не мог! Не помню!
- Ну, вроде сначала был нормальный текст, - маркетолог потер потный лоб, - Но вы сказали, что креатив — гавно и заставили сейчас же переписать!
- … Бл...ть!
- Ну, я и переписал, в нескольких вариантах. Дал вам на прочтение и утверждение. А вы.... вы....
- Что я?
Вы взяли, почиркали текст, вписали свои слова и закричали на меня: «Нефиг народ обманывать!». Ну и сказали, чтобы я отнес в редакцию этот вариант и вас больше не беспокоил... Я и сделал все, как вы просили...
Главный врач подошел к секретеру, достал из него бутылку виски. Поискал глазами подходящую тару и, не найдя ее, он смачно сморкнулся, приложился к бутылке и сделал несколько больших глотков.
С упорством ерша в жопе, к нему возвращалась память. И разум.
- Ох, Иваньков, Иваньков... что теперь будет! Ведь на эту рекламу только идиоты и дураки пойдут. Что теперь делать?
Тем временем, маркетолог напряг весь свой креативный мозг, чтобы хоть как-то выпутаться из сложившейся ситуации.
- Шеф, ну ведь это же хорошо!
Попенко внимательно посмотрел на своего сотрудника. Наступило молчание.
- Иваньков, ты дебил?
- Вовсе нет, шеф. Ну смотрите сами: у нас в России дураков и идиотов всегда хватало, верно? Есть даже соответствующие пословицы на этот счет.
- К чему ты клонишь? - главный нахмурился.
- А вот к чему! Если дураков больше, чем нормальных людей — следовательно, все дураки и идиоты теперь будут наши! Мало того, что мы привлечем кучу новых пациентов, так нам еще и должны будут дать орден! И налоговые льготы!
- Какие льготы? Какой орден? О чем ты говоришь? - Попенко схватился за голову.
- Орден «За Заслуги перед Отечеством»! За избавление страны от дураков! - Иваньков гордо мотнул своей шевелюрой, - Теперь все они будут кучковаться в одном месте. У нас!
Гений креатива радостно почесал руки. Воистину, рекламщики - неисправимые оптимисты!
Попенко грустно посмотрел на почти пустого «джека». Что ж, некого винить, кроме себя. Эх, пропади все пропадом! Он протянул бутылку Иванькову:
- Пить будешь?
- …
Рекламу заметили. И, как ни странно, Иваньков оказался прав — пациентов стало больше. И какие это были пациенты! Мечта любой клиники!
«Я знаю, какие накрутки делают некоторые стоматологи за интерьер, плазменную панель и чай. Я плохо вижу и не люблю чай, поэтому мне наплевать на все эти интерьеры. И я очень обрадовался, когда прочитал вашу рекламу. Петр Семенович, 67 лет.»
«Скажите, а у вас правда только советские материалы? А просроченные есть? Просто мне надо очень дешево. Вам их все равно выкидывать, поэтому может быть поставите мне пломбу, а? Евгения, 19 лет»
«Я считаю, что все дипломы в нашей стране — купленные, поэтому когда сказали, что ваших докторов диплома нет, я подумала: «Наконец-то, честные люди!» - и пошла в вашу поликлинику. Анна, 32 года»
«О, это так прелестно! Обожаю тематические заведения, это так стильненько, так гламурненько. Но вы со своей советской стоматологией переплюнули всех! Какой антураж, какая экспрессия! Браво! Эммануил, 25 лет».
«Вокруг все врут, и реклама тоже всегда врет. Вы оказались единственными, кто сказал правду. Спасибо вам! Ваш пациент доктор Хаус»
«Всегда приятно оказаться вновь в Советском Союзе и вспомнить замечательную почти бесплатную советскую стоматологию. Владимир Анпилов, 56 лет»
«Ощенма обарадовалися када увидил сваих зимлящков. Асобена Махмуды. Сипасипа! Нажип Мерсей-оглы, 20 леть»
Плохой рекламы не бывает!
© http://stsvv.livejournal.com/55766.html
Зная крутой нрав главврача, сотрудники клиники прятались по своим кабинетам и принимались делать вид, что работают. Коридоры, и без того не слишком людные, стали похожи на бескрайнюю аравийскую пустыню, где обжигающим ветром гулял гнев начальника.
- Иванькова срочно к шефу! - протрещала администратор на ресепшне и спряталясь за стойку.
Тишина. Все мысленно сочувствуют Иванькову, руководителю отдела маркетинга поликлиники. А его нет. Еще не пришел на работу.
Наконец, маркетолог появляется на работе. Вид, мягко говоря, потрепанный. Вчера пил. Много пил.
Он сразу замечает необычные взгляды и руки, предлагающие вазелин. Не обращает на это внимания. Мало ли что придет в голову этим дурным людям? Он — гений креатива!
- Вам к шефу! - пикнула из-под стойки ресепшна администратор.
В мутном взгляде Иванькова мелькнула искра удивления: «Стойка разговаривает!», он свалил это на похмельную галлюцинацию. Тем не менее, он и так собирался к главному.
Попенко был похож на разъяренного быка. Глаза налиты кровью, из ноздрей пар. Перед ним лежала все та же газета с рекламными объявлениями.
Иваньков осторожно заглянул в кабинет.
- Аааа!!!! - злорадно заржал главврач, - Явился! Ну садись!
По специфическому запаху Иваньков понял, что шеф с утра уже накатил.
Он сел, вращая глазами и пытаясь понять причину попенковского буйства.
Смотри! - тнул шеф газету, - Ну что? Добухались?
А в газете на первой странице на полполосы светилось рекламное объявление клиники.
«Дорогие пациенты! Мы рады видеть вас в самой зачуханной и ободранной поликлинике Москвы. Только у нас — отечественное стоматологическое оборудование и материалы, почти не просроченные. Врачи-гастарбайтеры из Средней Азии без дипломов. Здесь вы получите высококачественную стоматологическую помощь без лишних переплат и затрат. Мы тридцать лет на стоматологическом рынке и за это время в нашей клинике ничего не изменилось. Осталась только старая добрая отечественная стоматология! Милости просим!»
И ниже — портрет главного врача в национальной русской рубахе с бутылкой водки «Беленькая» в обнимку. И подпись: «Ваш главврач Попенко К. П.»
- Прочитал? Скажи мне, как такая хрень могла появиться в газете? - главврач потянул руки к иваньковской шее с явным намерением удушить его.
- Ну как... Вы же это... сами одобрили... - Иваньков начал маневр ухода от рук шефа, - Вот, даже сфотографировались для рекламы!
- Иваньков, ты совсем мудак, а? Нахрена ты ко мне на корпоративе полез со своими документами? Ну и не мог я такой текст подписать! Не мог! Не помню!
- Ну, вроде сначала был нормальный текст, - маркетолог потер потный лоб, - Но вы сказали, что креатив — гавно и заставили сейчас же переписать!
- … Бл...ть!
- Ну, я и переписал, в нескольких вариантах. Дал вам на прочтение и утверждение. А вы.... вы....
- Что я?
Вы взяли, почиркали текст, вписали свои слова и закричали на меня: «Нефиг народ обманывать!». Ну и сказали, чтобы я отнес в редакцию этот вариант и вас больше не беспокоил... Я и сделал все, как вы просили...
Главный врач подошел к секретеру, достал из него бутылку виски. Поискал глазами подходящую тару и, не найдя ее, он смачно сморкнулся, приложился к бутылке и сделал несколько больших глотков.
С упорством ерша в жопе, к нему возвращалась память. И разум.
- Ох, Иваньков, Иваньков... что теперь будет! Ведь на эту рекламу только идиоты и дураки пойдут. Что теперь делать?
Тем временем, маркетолог напряг весь свой креативный мозг, чтобы хоть как-то выпутаться из сложившейся ситуации.
- Шеф, ну ведь это же хорошо!
Попенко внимательно посмотрел на своего сотрудника. Наступило молчание.
- Иваньков, ты дебил?
- Вовсе нет, шеф. Ну смотрите сами: у нас в России дураков и идиотов всегда хватало, верно? Есть даже соответствующие пословицы на этот счет.
- К чему ты клонишь? - главный нахмурился.
- А вот к чему! Если дураков больше, чем нормальных людей — следовательно, все дураки и идиоты теперь будут наши! Мало того, что мы привлечем кучу новых пациентов, так нам еще и должны будут дать орден! И налоговые льготы!
- Какие льготы? Какой орден? О чем ты говоришь? - Попенко схватился за голову.
- Орден «За Заслуги перед Отечеством»! За избавление страны от дураков! - Иваньков гордо мотнул своей шевелюрой, - Теперь все они будут кучковаться в одном месте. У нас!
Гений креатива радостно почесал руки. Воистину, рекламщики - неисправимые оптимисты!
Попенко грустно посмотрел на почти пустого «джека». Что ж, некого винить, кроме себя. Эх, пропади все пропадом! Он протянул бутылку Иванькову:
- Пить будешь?
- …
Рекламу заметили. И, как ни странно, Иваньков оказался прав — пациентов стало больше. И какие это были пациенты! Мечта любой клиники!
«Я знаю, какие накрутки делают некоторые стоматологи за интерьер, плазменную панель и чай. Я плохо вижу и не люблю чай, поэтому мне наплевать на все эти интерьеры. И я очень обрадовался, когда прочитал вашу рекламу. Петр Семенович, 67 лет.»
«Скажите, а у вас правда только советские материалы? А просроченные есть? Просто мне надо очень дешево. Вам их все равно выкидывать, поэтому может быть поставите мне пломбу, а? Евгения, 19 лет»
«Я считаю, что все дипломы в нашей стране — купленные, поэтому когда сказали, что ваших докторов диплома нет, я подумала: «Наконец-то, честные люди!» - и пошла в вашу поликлинику. Анна, 32 года»
«О, это так прелестно! Обожаю тематические заведения, это так стильненько, так гламурненько. Но вы со своей советской стоматологией переплюнули всех! Какой антураж, какая экспрессия! Браво! Эммануил, 25 лет».
«Вокруг все врут, и реклама тоже всегда врет. Вы оказались единственными, кто сказал правду. Спасибо вам! Ваш пациент доктор Хаус»
«Всегда приятно оказаться вновь в Советском Союзе и вспомнить замечательную почти бесплатную советскую стоматологию. Владимир Анпилов, 56 лет»
«Ощенма обарадовалися када увидил сваих зимлящков. Асобена Махмуды. Сипасипа! Нажип Мерсей-оглы, 20 леть»
Плохой рекламы не бывает!
© http://stsvv.livejournal.com/55766.html
Образцы форменной одежды полицейских были продемонстрированы Дмитрию Медведеву на итоговой расширенной коллегии МВД России. Предусмотрены обмундирование для разных сезонов и погодных условий, для различных подразделений МВД. Также мундиры сильно различаются в зависимости от специфики службы сотрудника, его звания и т.д. Для женщин-полицейских разработаны кители, платья, пальто и даже шляпки с кокардой. Когда новое обмундирование можно будет увидеть на полицейских, пока неизвестно: форма должна быть утверждена специальным постановлением правительства РФ. Ранее говорилось, что до конца 2011 года сотрудники МВД будут донашивать старую серую форму.
отсюда
7 фотографий
отсюда
7 фотографий
Пишет Аркадий Бабченко:
Этих людей не показывают по телевизору в День защитника Отечества.
О них не вспоминают на официальных торжествах, не говорят пафосных речей и вообще делают вид, что все это неправда.
Как не говорят и о том, что вот уже 21 год в храме Всех Святых собираются родители погибших солдат, которых за два десятилетия насчитывается уже более 80 тысяч, и проводят по ним свою, отдельную, панихиду.
Для них этот день отнюдь не является праздничным.
Как и для матерей пропавших без вести в Чечне, которые собираются на Богородском кладбище у могил с табличкой «Неизвестный».
Мы решили дать им слово.
Представляем проект фонда «Право матери», который оживил погибших солдат на «Одноклассниках». Тридцать историй. Тридцать аккаунтов. Из восьмидесяти тысяч. Но работа будет продолжена.
Эта конкретика действует, люди заходят на сайт и видят, что тот, кто учился с ними, погиб в мирное время в Вооруженных силах.
Все истории написаны от первого лица.
Все — по результатам судебных решений.
Все факты — доказаны.
Этих людей не показывают по телевизору в День защитника Отечества.
О них не вспоминают на официальных торжествах, не говорят пафосных речей и вообще делают вид, что все это неправда.
Как не говорят и о том, что вот уже 21 год в храме Всех Святых собираются родители погибших солдат, которых за два десятилетия насчитывается уже более 80 тысяч, и проводят по ним свою, отдельную, панихиду.
Для них этот день отнюдь не является праздничным.
Как и для матерей пропавших без вести в Чечне, которые собираются на Богородском кладбище у могил с табличкой «Неизвестный».
Мы решили дать им слово.
Представляем проект фонда «Право матери», который оживил погибших солдат на «Одноклассниках». Тридцать историй. Тридцать аккаунтов. Из восьмидесяти тысяч. Но работа будет продолжена.
Эта конкретика действует, люди заходят на сайт и видят, что тот, кто учился с ними, погиб в мирное время в Вооруженных силах.
Все истории написаны от первого лица.
Все — по результатам судебных решений.
Все факты — доказаны.
Сообразительный гаишник, упал на мороз
$('#embed-73ca68052c0acd7f2e0d650f7b5df9d2').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTU0MzAt7d81","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,32 Мб
Продолжительность: 01:32
Размер файла: 6,32 Мб
Продолжительность: 01:32
Ув. Яповцы. Хотел с Вами поделится своей историей. (Всего 14 фото)
Моя подруга подарила мне довольно взрослого домашнего кролика (ему год отроду)
Естественно, без клетки.
Вот он:
Моя подруга подарила мне довольно взрослого домашнего кролика (ему год отроду)
Естественно, без клетки.
Вот он:
Пишет biletix:
Из Турции моя знакомая Алена приехала с женихом.
Ахмед долго проработал менеджером в отеле, а сейчас решил уйти на покой, отойдя от дел альфонсовых
Я опять решила воспользоваться новым знакомым в профессиональных целях и найти ответ на давно интересовавший меня вопрос: кто они — порицаемые всем мужским населением России искательницы приключений в Турции, любительницы турецкого флирта и ярые сторонницы откровенного секс-туризма.
Под моим журналистским напором Ахмед рассказал, каких девушек можно встретить на турецких курортах.
Святая Прямота
Обычно этот тип распространен среди немок и англичанок, но в последнее время российские женщины за 40 также не прочь сыграть такую роль. Святая Прямота — дама немолодая, успевшая побывать замужем и наиграться в романтику. Поэтому она прямо говорит своему Ромео, что от него требуется и чем это будет оплачиваться. Святая Прямота совершенно не комплексует по поводу своей внешности, не старается втягивать живот или своевременно делать эпиляцию. Ее не разжалобить сказками о попавших в аварию брате или умирающей от неизвестной болезни бабушке. Однако если прямо изложить ей свои финансовые требования, скорее всего, они будут поняты и приняты без кривлянья и лицемерия. Святая Прямота для турков по-настоящему «святая», потому что с такой женщиной общаться проще всего: от нее хотя бы знаешь, чего ожидать.
Из Турции моя знакомая Алена приехала с женихом.
Ахмед долго проработал менеджером в отеле, а сейчас решил уйти на покой, отойдя от дел альфонсовых
Я опять решила воспользоваться новым знакомым в профессиональных целях и найти ответ на давно интересовавший меня вопрос: кто они — порицаемые всем мужским населением России искательницы приключений в Турции, любительницы турецкого флирта и ярые сторонницы откровенного секс-туризма.
Под моим журналистским напором Ахмед рассказал, каких девушек можно встретить на турецких курортах.
Святая Прямота
Обычно этот тип распространен среди немок и англичанок, но в последнее время российские женщины за 40 также не прочь сыграть такую роль. Святая Прямота — дама немолодая, успевшая побывать замужем и наиграться в романтику. Поэтому она прямо говорит своему Ромео, что от него требуется и чем это будет оплачиваться. Святая Прямота совершенно не комплексует по поводу своей внешности, не старается втягивать живот или своевременно делать эпиляцию. Ее не разжалобить сказками о попавших в аварию брате или умирающей от неизвестной болезни бабушке. Однако если прямо изложить ей свои финансовые требования, скорее всего, они будут поняты и приняты без кривлянья и лицемерия. Святая Прямота для турков по-настоящему «святая», потому что с такой женщиной общаться проще всего: от нее хотя бы знаешь, чего ожидать.
Летний дождь
$('#embed-5d1b056e45b4b174403eeb21fc10c753').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTUzNjItac81","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,92 Мб
Продолжительность: 01:04
Размер файла: 6,92 Мб
Продолжительность: 01:04
Как создавались спецэффекты в популярном сериале:
$('#embed-faca9beb5e92bbe17e3902a9304b42eb').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTUzNTgta8ea","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 18,42 Мб
Продолжительность: 03:56
Размер файла: 18,42 Мб
Продолжительность: 03:56
Рассказывает фотоблоггер Эдуард Гавайлер: Берлин — особый экзотический город, город контрастов, здесь есть абсолютно всё. Бурлящая ночная жизнь контрастирует безысходной повседневности будней; безупречные строгие линии — плавным и мягким; бетон, стекло, многополосные асфальтовые шоссе — старинным зданиям, дворцам, зелёным скверам и паркам; красная керамическая черепица запада — панельным высоткам востока и т. д. Именно в один из восточных районов, считающимся одним из “русских”, мы и отправляемся сегодня на прогулку.
16 фото
16 фото
Удивительный случай произошел в столице Польши:
четырехлетний дог Хания родила аж 17 щенков - 8 мальчиков и 9 девочек!
Для этого ей потребовалось кесарево сечение.
Мать-героиня круглосуточно кормит детенышей, а хозяева наблюдают, чтобы каждому хватило молока, а также привлекли из клуба заводчиков еще одну кормящую мать.
Помет занимает весь первый этаж дома и хозяева с наслаждением ждут, когда щенки начнут бегать... )
На фото - трехдневные малыши и их счастливая мать.
четырехлетний дог Хания родила аж 17 щенков - 8 мальчиков и 9 девочек!
Для этого ей потребовалось кесарево сечение.
Мать-героиня круглосуточно кормит детенышей, а хозяева наблюдают, чтобы каждому хватило молока, а также привлекли из клуба заводчиков еще одну кормящую мать.
Помет занимает весь первый этаж дома и хозяева с наслаждением ждут, когда щенки начнут бегать... )
На фото - трехдневные малыши и их счастливая мать.
Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.
Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки.Никто даже испугаться не успел.
Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему.
Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.
Мужик:
-Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможе например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!
Наш узбек молчал и только хлопал ресницами...
Мужик:
- Ну и че ты скажешь на это?
Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.
Мужик:
- Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил!?[next]
Узбек:
-Я...А?
Мужик:
- Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав!
Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец:
- Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь...
Всю маршрутку прорвало на дикий ржач...
Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:
- Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»!
(и уже обращаясь к нашему водиле) : А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!!
Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль.
Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.
Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии:
-Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить...
Наш узбек выключил радио и громко сказал:
- Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании.
А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном...
Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале консерватории...
© Grubas
Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки.Никто даже испугаться не успел.
Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему.
Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.
Мужик:
-Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможе например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!
Наш узбек молчал и только хлопал ресницами...
Мужик:
- Ну и че ты скажешь на это?
Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.
Мужик:
- Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил!?[next]
Узбек:
-Я...А?
Мужик:
- Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав!
Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец:
- Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь...
Всю маршрутку прорвало на дикий ржач...
Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:
- Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»!
(и уже обращаясь к нашему водиле) : А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!!
Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль.
Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.
Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии:
-Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить...
Наш узбек выключил радио и громко сказал:
- Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании.
А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном...
Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале консерватории...
© Grubas
Не так давно по заказу BBC было проведено международное исследование имиджа стран. Люди из 27 государств ответили на вопрос, влияние каких стран они считают наиболее приятным и неприятным. Самой позитивной была признана Германия – за нее высказались 62% опрошенных. В прошлом году она тоже заняла первое место, тогда же ее сравнили со «старой доброй тетушкой».
За что же в мире так любят эту «тетушку»? Причин для этого много. Политических и экономических, объективных и противоречивых. Вдаваться в них я не буду. Кому-то, может быть, просто нравятся пиво и колбаски. В чем действительно стоит брать пример с Германии, так это в отношении к любым проявлениям нацизма.
За что же в мире так любят эту «тетушку»? Причин для этого много. Политических и экономических, объективных и противоречивых. Вдаваться в них я не буду. Кому-то, может быть, просто нравятся пиво и колбаски. В чем действительно стоит брать пример с Германии, так это в отношении к любым проявлениям нацизма.