Мойка машины "бандита"

Межсезонье дает себя знать. Машина, мой обожаемый "Галант", пришла в ужасное состояние. Она была покрыта жидкой, мерзкой грязью, засыхавшей серо-коричневой коростой. И я поехал мыть машину.
Есть в Зеленограде мойка - "Желтые ворота". Честно говоря, я не выношу стоять в очередях. Я лучше чуть переплачу. И я заехал на "ВИП-мойку". Дороже на 200 руб. зато без очереди. Оставил машину, сказал как помыть (внутри-снаружи, стекла, "торпеду", пластик). Получил квитанцию на 1000 руб. и пошел ее оплачивать в местную кафишку, которая, заодно, играет роль кассы.
Выпив чашку кофе, выкурив сигарету и заплатив по счету за мойку я спустился в бокс....
О как! Кисточкой выметают мой сигаретный пепел из щелей салона машины. Ну, наверное, теперь так положено...
Поднялся. Заказал еще чашку кофе, закурил еще одну сигарету. Спускаюсь... Полируют... Подошел к "старшому", мол, об этом я не просил...
- Нет! Нет! Это для вас бесплатно... вы только не волнуйтесь... ребята все сделают быстро и хорошо!
Удивленный таким сервисом я пошел обратно в кафе пить минералку и курить третью сигарету. Еще и посмотрел какую-то жуткую дурь по "Муз-ТВ"...
Обычно менеджер мойки поднимается в кафишку и просит хозяина машины пройти в бокс, принять работу и расплатиться. Нет и нет... Да что ж такое-то? Опять спускаюсь...
Чернят резину колес в черный цвет. Опять вопрос - не заказывал я это. Опять такой же подобострастный ответ менеджера... Ни черта не понимаю!!!
Через некоторое время в кафишку поднялся ХОЗЯИН ЭТОГО АВТОМОЕЧНОГО ПРЕДПРИЯТИЯ. Немолодой, бандитоватой внешности... Он тихонько подошел и спросил протягивая мне маленький бумажный кулечек:
- Это можно выбросить?
Я заглянул в кулечек и причины гипертрафированного гостеприимства, а также утонченной любезности персонала автомойки стали мне понятны.
Дело в том, что стрелять в тире я езжу в берцах. Берцы эти имеют глубокое и мощное рифление подошвы, в которой, как правило, застревают валяющиеся на полу пистолетные гильзы. А потом, при езде, выпадают на пол машины. В кулечке было штук семь этих гильз, что и вызвало всеобщее подобострастие. Типа "машину киллера моем".
Я вальяжно ответил:
- Да. Конечно. Спасибо. Будет даже лучше если вы это выбросите...
Я весьма любезно попрощался с хозяином мойки, расплатился, заплатил за кофе и минералку. Получил, при этом, услуг тысячи на две с половиной, минимум. И, сопровождаемый подобострастными взглядами мойщиков, убыл. Я ведь никому ни слова лжи не сказал... Они сами...))))


© ten_der

@темы: Анекдоты и приколы

---

От советского Информбюро

4 фото

@темы: Картинки

---

Рыба атакует Акапулько

В мексиканском курортном городе Акапулько происходят очень странные вещи.
Огромное количество различной рыбы просто оккупировало все прибрежные воды. Говорят, что причина тому - землетрясение и цунами, от которых пострадала Япония.
6 фото via daylimail.co.uk

@темы: Картинки

---

Путь советского меломана

Навеяло вот этим: Учебники, по которым мы учились. Да еще недавно прочитал воспоминания про то, какие у чувака были магнитофоны. Аж на слезу пробило У меня, правда, попроще был "гараж", но тоже были интересные экземпляры.

Началось все с "Электроники-302", которую родители купили на окончание 7-го класса (нынешнего 8-го).

@темы: Картинки

---

Мартышка и очки

Представляю, как он трусы свои надевает

$('#embed-109639904ffd2419dd5cd4ee7942c976').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTIwNTMt6735","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });

@темы: Видео

---

Уолтер Брюс Уиллис

Завтра нашему Брюсу Крепкому исполняется 56 лет.
Считаю его одним из лучших актеров Голливуда, снявшемуся в огромном количестве фильмов. Один из немногих, кто своим присутствием в кадре делает кассу. Трудно вспомнить провальные роли. Предлагаю отметить его Днюху, вспомнив (не подглядывая в справочники) все его фильмы, со своими коментами.

Голосование за фильм и покажет, что же есть номер Раз в его карьере .

@темы: Картинки

---

Весна!

Котоотжиг via icq
[next=Анимация 1мб]

@темы: Картинки

---

Орел против лобовухи

Автомобиль ехал со скоростью 100 км/ч и столкнулся с орлом, который врезался ему в лобовое стекло - стекло, конечно же, разбилось вдребезги.
Удивительно, но каким-то чудом птица выжила!!! После лечения она была снова отпущена на волю. Повезло птичке
2 фото via fauna_ru

@темы: Зверьё моё

---

Стилус

via fuckyeahdaniellebanks

Листает.. листает.. листает.. листает.. листает.. листает............
[next=Под катом Gif 400 кб]

@темы: Картинки

---

Чудо над Манхэттеном

Жители Нью-Йорка могут наблюдать за оживленными улицами в новом инновационном парке, находящемся в центре Манхэттена.

14 фото отсюда

1. Заброшенная железнодорожная линия стала парком на возвышении, который более известен как Хай Лайн.

@темы: Картинки

---

Яндекс решил уделать Гугл

Это не перевод - это полный абзац!
via ibigdan

@темы: Картинки

---

Когда художнику скучно

Сидишь вот, по планшету елозишь... скукота! И тут вдруг... ))
4 картинки via tjern

@темы: Картинки

---

Политики в детстве и юности

Представляем вашему вниманию большую подборку фотопортретов людей так или иначе связанных с политикой. С помощью этих коллажей можно проследить, как люди меняются с возрастом, и в некоторых случаях увидеть, что что-то в них, несмотря на годы и власть, остается неизменным.

@темы: Картинки

---

5 дней

via ibigdan

И что характерно: всё это делается без шоу на первом канале, в котором премьер-министр в кабине бульдозера лично руководит процессом..

@темы: Картинки

---

Безбашенная цапля против крокодилицы

Одна цапля настолько страх потеряла проголодалась, что решила подзакусить... маленьким аллигаторчиком! Но мамаша былы начеку и прогнала безбашенную птицу...
6 фот via ru_animals

@темы: Зверьё моё

---

Кот vs Картофель

Вот те минуты, когда коту обидно что у него нет большого пальца

))

$('#embed-eefdd7f7d9595f0ff033089b3482171d').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMTIwNDMt4570","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,3 Мб
Продолжительность: 00:45

@темы: Видео

---

Кудрин переписывался с женой при Путине

- Что делать с ужином? - спрашивала Ирина у мужа и сожалела, что уже не дождется его и заснет до его приезда.
- Что делать? - посылает она ему очередную эсэмэску. - Разогреть или в холодильник убрать?

@темы: Видео

---

Прыжок с острова Пасхи

Остров Пасха: россиянин Артем Сильченко прыгает с 27-метровой платформы в рамках проекта Red Bull Cliff Diving

2 фото via rusrep.ru

@темы: Фотожаба

---

Анекдоты на пятницу, 18.03.2011

- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.

Наш народ не ворует, он только возмещает убытки, нанесенные ему государством

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
- Вася...Вася, КамАЗ....Вася, тормози, тормози его.....Вася КамАЗ, тормози!!!
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает:
- Т-ш-т-ш, пустой, пустой".

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула,
здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!

- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

Во всемирной истории есть секретный раздел. К нему допускаются только
магистры тайной ложи историков. Раздел называется Всемирная история
написания всемирной истории.

Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре
телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "money".
[next]
Один мужик жалуется другому:
- Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
- Кто?
- Охранники кинотеатра.

Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой :
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, б%%%ь, во второй!

Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!

На приеме у психиатра:
- Доктор! Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать одежду... А я их отталкиваю прочь!
- И чем же я могу вам помочь?
- Сломайте мне руки!

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор у меня проблема - вокруг все педерасты.
- Ну почему же? Сейчас попробуем помочь.
Достает картинку, на которой гуси косяком летят:
- Что вы тут видите? - спрашивает доктор.
- Педерастов, конечно.
- Почему?
- Смотрите, гуси летят как? Косяком! Значит в задницу друг другу смотрят, значит они педерасты.
- Ладно, - достает другую картинку с изображением "Трех богатырей", - Ну а здесь что вы видите?
- Опять педерастов.
- Почему?
- А что еще могут делать три мужика в чистом поле?
- Понятно. Ну я тогда кто?
- Тоже педераст!
- Но почему же?
- Сидите, тут, пидорские картинки показываете

@темы: Анекдоты и приколы

---

Учебники, по которым мы учились

Пишет aquatek-filips:

Это обложки учебников по которым я учился.
Это обложки учебников, по которым как и я учились тысячи и тысячи школьников в разные годы.
В годы, когда еще существовал СССР, и в первые годы после его развала.
Эти книги мы приносили стопками в конце учебного года, чтобы сдать в библиотеку и получить следующий комплект.
Эти книги кто-то берег, а кто-то нет.
Кто-то рисовал в них забавные рисунки, а кто-то бережно подклеивал.
Этими книгами девочки били по голове на перемене мальчиков за то что те их дергали за косу.
По этим книгам мы получали свои знания....
2+2...
Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
Ж, Ш пиши с И....

@темы: Картинки