По-адмиральски домовито

Предположение об "адмирале" делаю потому, что Андреевский флаг поднят на пляжике рядом с домом.

Но в том, что это только бывший (или - нынешний) военный может построить такое в качестве дачи - нет никаких сомнений. Дорого, по-барски, по-россиянски... А что в двух метрах от воды строительство запрещено - плевать.

2 фото via fima-psuchopadt

@темы: Картинки

---

Эксклюзив, покруче бэтмобиля

Джордж Баррис — легенда американского кастомайзинга. Успешный бизнесмен, чью карьеру можно отнести к числу self-made — люди, которые сделали себя сами. Именно его можно назвать автором и воплотителем в жизнь идеи «гроб на колесах». Любимчик всех американских продюсеров, которые записываются к нему на консультацию снимая очередную серию фильмов о Джеймсе Бонде. А начиналось все в далеких сороковых, когда Джордж Баррис вместе с братом Сэмом задумали и открыли автоклуб Kustom Car Club. Подмена начальной буквы в слове «custom» с исходной «си» на «кей» стала незначительной деталью благодаря которой слово сохранило свое первозданное значение и переводилось как «сделанный на заказ». Таким образом, заменив одну букву, братья стали первооткрывателями не только новой торговой марки, но и целой культуры кастомайзинга...

В итоге Баррис получил особую популярность за свои «бэтмобили», которые он конструировал на базе машин GM в 60-х годах для телешоу с Адамом Уэстом. Одно из не самых известных его творений перед вами: удивительный Oldsmobile Toronado 1967 года. Это один из четырех переделанных «олдсов» по заказу Canada’s Imperial Oil для выставки в Монреале 1967-м году. А теперь у каждого желающего есть возможность стать его владельцем всего за $99000!!!

Работая над этим Toronado, Баррис достаточно серьезно перелицевал переднюю и заднюю части, а также «раздул» колесные арки. А еще – хром. Было добавлено много хромированных элементов на кузов автомобиля, как тогда было модно. Интерьер дополнился полукруглым задним диваном со столиком, кожей и деревянной отделкой. Нынешний продавец этого чуда Daniel Schmitt & Co of St. Louis уверен, что лот быстро найдет своего покупателя: «Многие эксперты считают этот автомобиль одной из самых значительных работ мастера. Да и вообще, это одна из самых уникальных машЫн в Мире».
Одно не ясно, зачем тогда его продавать?

1967 OLDSMOBILE BARRIS 70-X TORONADO имеет:

* Мощь целого тепловоза в оригинальном переднем приводе '67 TORONADO
* 4-х камерный карбюратор
* Гидравлическая трансмиссия
* Усилитель тормозов и рулевого управления
* Удлиненная до 134 дюймов(340 см.) колесная база
* AM/FM радио
* Передние кресла на шарнирах
* Невероятных размеров, обитое мягкой кожей заднее сиденье (в вашем распоряжении целый диван с мини баром!
* Кондиционер и электростеклоподъемники

@темы: Авто/Мото

---

Девочки

Верочка (часть первая)

В шестнадцать весь мир казался Вере одной большой надеждой. В школе светила «золотая» медаль, в будущем она была уверена. Папа работал начальником отдела на оборонном заводе. Мама…, да мама почти всегда возилась со своей любимой Веронькой. Она была классной переводчицей, но работу брала неохотно, да и то, только на дом и если было что то интересное. Денег, которые приносил папа, вполне хватало.
Год назад Вера решила поступать в педагогический. На учителя, учителя младших классов. Она была уверена, что у нее получится, ей нравилось учить. Каждое утро, когда она заходила в класс, Саня Мельников, в очередной раз произносил «свежую» остроту: «– О, дети, учитель в классе, всем сидеть тихо и бояться». Шутка была привычная, но Верочка все равно улыбалась и шла на свое место.
Как обычно, первую половину урока Симка или взахлеб рассказывала об «интересном кадре» или плакалась что «любви на свете нет и быть не может». К этому Вера тоже привыкла, только улыбалась, тихонько, про себя. Она-то ведь знала, что он обязательно придет сам, разыщет ее, завоюет, покорит, и тогда она отдаст ему свое сердце, ну, и конечно руку – это было неразделимо. Но не сейчас, сейчас лучше слушать Симкины плачи, тихонько улыбаться и знать.
Поступать она не боялась, знала, что пройдет, дальнейшая работа казалась очень легкой и любимой. Да и что тяжелого в обучении первоклашек. Она была вожатой, сама напросилась в школьном комитете комсомола. Подошла к Валерке, который уже давно на нее поглядывал и даже выдвигал ее в комсорги, и сказала:
- Ты хотел дать мне нагрузку - дай мне малышню, буду вожатой. [next]
- Ого, до чего сознательность дошла, съязвил Валерка, - Совесть замучила?
- Не валяй дурака, подумай, завтра скажешь.
С детьми все оказалось просто. На «продленке» Зоя Федоровна дала задание, и пошла в учительскую. Малыши были из разных классов, да и всего-то человек пятнадцать. Один раз девочка подняла руку и попросилась выйти. Вера разрешила. Ей было приятно – сидят, слушаются.
Так прошел год. Она гуляла с ними в школьном дворе, следила, чтоб не подрались или не залезли на крышу трансформаторной будки. Она была строгой, и новенькие, иногда услышав имя, спрашивали – «А, отчество какое?»
Да, в будущем все было просто и ясно - учеба в институте, работа, потом он, ну неважно кто, главное, чтобы они любили друг друга. И малышня ей нравилась. Ей хотелось иметь своих детей, двоих, может даже троих. Старшая девочка – по дому помогать и за младшими смотреть - хозяюшка, средний сын – маленький такой, крепкий мужчинка, и конечно, младшенькая доченька, самая любимая, чтоб все баловали как Вероньку. Она даже придумала ей имя – Дашенька, Дашуня.
Она поступила с первого раза. С «золотой» медалью нужно было сдавать только один экзамен. Конечно, «пятерка». Узнав о поступлении, радовалась как ребенок. Да, мечты начинали сбываться. Все получалось.
После первого курса была практика. Девчонки из общежития бегали, дергались - «А как я войду? А что скажу?». Вера тихонько улыбалась про себя. Все было просто, она то уж знала.
Школа была совсем недалеко от метро, добираться было удобно. Поехали втроем, ну иначе, и быть не могло, жили на одном этаже, учились в параллельных группах.
Оксана всегда нравилась Вере, такая спокойная, с добрым лицом и какими-то очень большими руками. Как будто могла слона обнять. Вера была уверена, что Оксана будет хорошим учителем.
Славу она, знала плохо. Толстый, неуклюжий. Так, встречались, виделись, но как-то не пересекались, но, в конце концов, не бросать, же его в общаге, поэтому в метро вошли втроем.
Практика была двухнедельная. Директор, Анастасия Федоровна, была очень рада практикантам. Весна, время «горячее», а многие учителя болели. Она взяла направления и повела ребят в учительскую. Верочку представили Александре Валентиновне, классному руководителю второго «А». У нее было какое то мудрое, но очень уставшее лицо, как будто сошедшее со старых фотографий с фигурными краями, которые Вера любила рассматривать, бывая в гостях у бабушки.
Уроки начинались через минут 10-15, и Александра Валентиновна налив Верочке здоровую чашку какао, принялась расспрашивать, откуда она, кто родители, есть ли парень, почему то не слова не сказав о классе. Ну, нет, так нет, сами разберемся, подумала Вера. О себе рассказывала без утайки, даже с удовольствием. Глянув в сторону, увидела бледное, почти белое лицо Славика, и в который раз подумала о том, что боятся нечего. Надо было раньше думать, куда документы подаешь. Верочка с интересом листала классный журнал. По списку в классе было 36 человек. У многих тянулся длинный ряд «н». Простуживаются, подумала Вера, ох уж, эти родители – куда они смотрят!
Допив какао и всполоснув чашки, женщины пошли в класс. Верочка первый раз несла журнал своего класса. Было интересно.
Звонок уже прозвенел, но дети продолжали забегать в классы. Дойдя почти до конца коридора, Александра Валентиновна остановилась возле дверей с табличкой «кабинет №6».
- Ну, что, готова?
- Всегда готова! не задумываясь, ответила девушка.
Они вошли в класс, дети привычно встали.
- Здравствуйте, сегодня урок будет вести Вера Алексеевна. Я, надеюсь, вы меня не подведете, с нажимом сказала учительница.
Верочка ждала, что придет страх, ну хотя бы волнение. Ничего, все было очень привычно. Те же лопоухие головы мальчиков, разноцветные косички девочек. План урока был составлен давно. На факультете, декан даже отметила то, как Вера собирается построить первый урок. Это было приятно, но все написанное в курсовой давно сложилось в голове. Теперь нужно было только попробовать.


Оленька (часть вторая)

Начала она с переклички….Три дня все шло так как и должно было быть. Она была Учителем, дети сразу почувствовали, что с ней не побалуешь, слушались.
Ей было приятно, даже тихо гордилась собой, на первом курсе института, она свободно заходила в класс, рассказывала тему, проводила опрос, все как надо, все получилось. Боятся нечего, она станет отличным учителем.
Иногда на переменах сталкивалась со Славой, на него было больно смотреть, ходит какой то потерянный. Как он занятия ведет? Домой приходила поздно, интересно было в школе, она просто влюбилась в эту работу. Главное, как здорово у нее получалось. Жаль с Оксаной не удавалось поговорить, сразу после уроков она убегала к своему художнику. В общагу возвращалась за полночь
Заканчивалась вторая неделя практики, в среду Вера Алексеевна как всегда начала урок с переклички. В дверь осторожно постучали, не дождавшись разрешения, стучавший, заглянул в класс. Это была девочка, довольно высокая для своего возраста. Ее нельзя было назвать красавицей, но в общем довольно милая. Класс сразу ожил. Дети заулыбались.
- Можно. Извините, я опоздала. Справку забыла.
- Очень приятно, кто ж это к нам пожаловал? С иронией спросила Верочка.
- Оля Великанова.
- Наконец то, конец четверти на носу, а ты все гуляешь.
- Я… ну, я болела.
- Хорошо, давай справку.
- Да, Вы знаете, я ее дома забыла.
- Так почему опоздала?
- Так я вернулась, а мама уже ушла, и дверь закрыла, а я верхним ключом плохо открывать умею.
- Ладно, садись. Завтра справка чтоб была, а то на урок не пущу. И чтоб мне больше никаких опозданий.
Девочка улыбнулась и пошла на свое место. Сидела она на второй парте, как раз напротив учительского стола.
Продолжая перекличку Вера, украдкой посматривала на «новую»ученицу. Лицо у нее было усыпано веснушками, может весна, а может они были все время, но обращали внимание глаза.
Обычно, серые глаза Веру не впечатляли, какой то мышиный цвет, невыразительный, что ли. Но в этих серых глазах вспыхивали маленькие искорки, то ли от солнца, то ли еще от чего, ни будь, непонятно. А так девочка как девочка, светлые волосы, одна косичка, школьная форма.
Верочка начала урок. Сегодня первым уроком было природоведение, и Верочка рассказывала детям о том, какая у них планета. Про континенты, океаны, горы, моря, да много чего, ей самой всегда была интересно об этом знать и она с удовольствием делилась своими знаниями. Но урок есть урок. Пятнадцать минут рассказ, двадцать минут опрос и потом самостоятельная работа.
Рассказ закончила уже привычным, но всегда бесполезным вопросом;
- Все понятно? Тогда…
Оля высоко тянула руку.
- Да, слушаю.
- Вера Алексеевна, а почему на земле такие высокие горы, а дырок нет?
- То есть. Не поняла, хотя Верочка прекрасно поняла вопрос.
- Ну, эта Джалумба, так, да? Аж восемь километров, а дырки такой нет. Вы еще говорили, что много этих гор, а где ж дырки? Откуда они вылазят такие большие?
- Понимаешь, Оля, дырки, если и бывают, то ветер их засыпает. Постепенно год за годом.
- Так откуда ветер столько земли берет. Ничего себе, это ж не одна маленькая дырочка, гор то много.
- Ну, в океане есть впадины вообще по одиннадцать километров. Я ж рассказывала.
- Так мне и интересно, почему в море впадины, а на суше горы. А в Черном море есть такие дырки, а то мама хочет ехать?
- Оля, давай оставим эту тему, нам надо еще работу самостоятельную писать. Я узнаю, расскажу.
- Узнайте, а то мама уже хочет билеты покупать.
Весь день Верочку преследовали эти глаза с искринками. Вроде обычная девочка, на переменках шушукалась с подружками, хохотала, все как все, но Верочка почувствовала, что класс стал другим. Нет, они также слушали ее, никто не перечил, но было ощущение, что в классе постоянно светит солнышко. Дети даже отвечали лучше, чем всегда, причем как то легко с улыбкой.
В этот день Верочка ушла сразу после уроков. Долго бродила по городу. Мысли перескакивали то на девочку, Оленьку, то на эти проклятые дырки. Но на душе было удивительно спокойно.
Практика закончилась через два дня. Еще два дня в классе светило солнышко. Верочка как всегда получила «пятерку», да еще и директриса написала в деканат замечательный отзыв.
Прошел месяц. Впервые в жизни Верочка не могла успокоиться. Эта девочка не выходила из головы. И она решилась сходить в школу. Конечно, просто так. Узнать как там дела, да и вообще.
Школа была недалеко от метро. Она зашла в учительскую. Все было по прежнему. Александра Валентиновна налила какао и начала расспрашивать. Верочка рассказала, как дела, как сдает сессию, да в общем обо всем. Потом спросила
- А как там наш второй «А»? Как ребята? и не удержавшись спросила
- Как Оленька?
- Какая Оленька?
- Ну, Оля Великанова.
- Вера, ты не слышала? Оля умерла от лейкемии на прошлой недели. Родители пять лет боролись. Она последние дни, уже при тебе в школу из-за ребят ходила. Любила она их.
Они еще немного поговорили и попрощались. Верочка вышла, села на скамейку в саду и заплакала. Теперь она точно знала как назвать младшую доченьку.

@темы: Креативы

---

Фотографии моих зверушек

20 фото

рак-отшельник

@темы: Зверьё моё

---

Интуиция

Есть такая передача на ТНТ
И пендосские психологи тоже утверждают, что по лицу можно определить преступление, которое совершил человек.

Перед вами пять теток, которые были приговорены к реальным срокам.

Ваша задача определить, какое преступление кто из них совершила.

@темы: Картинки

---

Pussy Portraits 18+ ( 28 фото)

Взято у http://vrotmnen0gi.livejournal.com/418129.html?#cutid1
Под катом вовсе не тот баян, от которого взята обложка, а, можно так сказать, продолжение.
Возможно что это станет новой рубрикой журнала.

@темы: Клубничка

---

Фото на паспорт

Папа, я особенный!

@темы: Картинки

---

Устами женщин

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!



©пижжено с сети

@темы: Анекдоты и приколы

---

Куда податься безработному актеру?

У Арни губернаторский срок закончился... Стоит ли возвращаться в кино?
2 картинки via аська

@темы: Картинки

---

Беговые дорожки для котов

Доступный спортинвентарь ))
via drcrasher

@темы: Картинки

---

Пир.

Пир

Здесь воздух затхл, как в комнате больного,
где смерть исхода терпеливо ждет;
на мокрых крышах - отблеск дня иного,
как от свечи, что через миг умрет.

Есть даже в смерти некий промежуток:
вот ожил лист, и - всё, и был таков...
И, как над лесом стая диких уток,
ползет по небу стая облаков.
Райнер Мария Рильке
(перевод Бориса Марковского)

Это место вы вряд ли найдёте на карте Подмосковья – ушлые топографы зашифровали его как «свх. им. Ленина», что в переводе на общепринятом языке означает: «совхоз имени Ленина». Да где там эти совхозы! Место ещё можно узнать, если найти изображение рекламной женской прокладки, окрашенной почему-то в синий цвет, и обозначение «оз. …кое» в окружении зелёного цвета, что должно обозначать лесной массив.
Натовские ястребы, нашпионив со своих спутников, идентифицировали объект как воинскую часть сил ПВО, тем не менее весь парадокс заключался в том, что этот сугубо гражданский объект, занимающий несколько десятков гектаров, был по прихоти руководства умело замаскирован под военный.
Окружённый четырёхметровым забором, на котором поблёскивали объективы бдительных видеокамер, малозаметным препятствием и тремя рядами колючей проволоки, он был обходим иногда появлявшимися грибниками на почтительном расстоянии.
На территории объекта, куда можно было проникнуть, лишь миновав тройной заслон бдительной охраны, злой, как ротвейлеры, и самих ротвейлеров, злющих, как… ротвейлеры, под высокими соснами, с блестящей в солнечную погоду, как золото, корой, ностальгическими берёзками, грустящими по-есенински, обозревались несколько коттеджей, похожих на швейцарские шале, которые окружали строение более крупных размеров. В домиках, помимо уютной обстановки, бильярдных залов с каминами, ванных комнат с джакузи и спален с внушительных размеров сексодромами, были ещё и мини-бары с богатым выбором импортного пойла.
Самое большое строение таило в себе банкетный зал, тренажёрный зал, кинотеатр, бассейн, закрытый теннисный корт, и (специально для Самого! – спортивный зал с татами.
Персонал, обслуживающий объект, был отменно вышколен, проверен и перепроверен ФСО и ФСБ. Помимо обычной челяди – горничных, официантов, поваров, тренера по фитнессу в штат входили «гёрлз» с экстерьером и мастью на любой вкус, а также (опционно) мальчики в нежном возрасте, ну, и для экзотики, специально завезённые из развратного Таиланда транссексуалов.
Иногда на Объект прибывал Сам в компании с известной чемпионкой по художественной гимнастике, очевидно, чтобы совершенствоваться в этой самой гимнастике или немножко… побороться с ней на татами.
Да, этот комплекс был предназначен именно для отдыха Очень Высоких Персон, и частенько там проводились междусобойчики в узком кругу, с охотой на привязанного кабанчика, рыбной ловлей на озере, куда заранее запустили рыбу. Для любителей было ещё несколько видов бань: русская, турецкая, а также возможность беспрепятственно совокупиться с понравившейся особью из штата.
Охраняющие подъезды к объекту полицейские спецполка по спецтрассе (не много ли этих «спец», а?) были привычны к частым визитам сюда высоких гостей, но в этот день дежурный капитан был просто ошарашен количеством нахлынувших сюда машин со спецномерами и спецсигналами (опять, опять эти «спец»!, а также без оных, но запредельно дорогих марок «Майбах», «Роллс-Ройс» и «Бентли».
Прибывающий бомонд был разношёрстным: депутаты, олигархи, представители силовых структур, деятели литературы и искусства собрались, чтобы вкусить яств, питий, отдохнуть душой и телом вдали от посторонних глаз.
Гости собирались по кучкам, и в ожидании кормёжки общались.
- Представь себе, - говорил, сладко пошевеливая котовскими усами, великий актёр и режиссер с дворянскими корнями Нахалков, продолжая разговор о своём будущем кинохите «Задолбанные светилом-8» - финальная часть: поле боя, дымящиеся воронки, окровавленные трупы, куски тел, покорёженная горящая техника, а над всем этим идёт ОН!
- Христос, что ли? – хмыкнул олигарх Проторов.
- Какой там, нах, Христос! ОН! – Нахалков многозначительно ткнул пальцем в портрет Премьера, висящий на стене. - Это как бы символ преемственности поколений, и гиперболизированный образ российского патриотизма!
- Ну, даёшь, Никитка! – хохотнул собеседник. – Ты, как батя, который свои стишата в честь дня рождения дочери рябого да усатого в «Правду» пропихнул, и попробовали бы не взять!
В другой группе обсуждалось иное:
- Думаю, мы своевременно перевели вектор народного недовольства с государственного аппарата на северокавказские диаспоры в городах России, - вещал оловянноглазый спикер Думы Брызлов, которого за давнишнее бездарное руководство МВД за глаза именовали «Главмусор». – Подумайте, какая прозорливость и политическое чутьё руководства!
В небольшой группке литераторов заинтересованные лица окружили известную писательницу детективов с птичьим личиком:
- А скажите, пожалуйста, госпожа Концова, о чём будет девяностая за этот год книга?
- Ах, право, даже теряюсь! – жеманилась маститая писательница. – Есть сюжет, современный как нельзя более, но пока секрет! Лишь намекну: любительница частного сыска Василиса Евлампьева раскрывает заговор с целью покушения на Президента, когда оказались бессильны органы полиции и ФСБ!
- Оригинально! Свежо! Бестселлер!!! – зашелестела толпа.
Управляющий зданием в уголке нашёптывал на ухо пузатому мужчине с бородой, облачённому в рясу:
- А для вас, ваше преподобие, как заказывали: мальчик шестнадцати лет, белокурый, голубоглазый…
Отче, герой многочисленных передач по каналу «Культура» о возрождении духовности в России, благожелательно взирал на собеседника, сально улыбался и поглаживал крест на обширном животе.
Управляющий переметнулся к молодому мужчине с лицом комсомольского работника, который к комсомолу никаким боком не прислонялся, наоборот, руководил могучей организацией молодёжи, получившей в правительственных кулуарах альтернативное название «Прущие стадом»:
- А вам, - потёк в его ухо шёпот. – Как просили, девочка шестнадцати лет, ещё девственница!
«Комсомольский вожак» небрежно похлопал его по плечу:
- Молодец, старина! Только не как в прошлый раз, с прыщами на жопе!
Наконец всех пригласили к столу, который ломился от всевозможных закусок. Были тут молочные поросята самого аппетитного вида, и солидные осетры, и жульены, и устрицы, и фрикандо, и белые маринованные грибы, и нежные перепела, да много чего было, чего уж там! А спиртное! Вина на любой тонкий вкус, эстетствующие коньяки, экзотическая текила на любителя, брутальный виски.
Гости чинно уселись за стол и стали инвестировать в государственные организмы снедь.
- А вы, голубчик, почему поросёночка хаваете, да ещё водочкой запиваете, вам же Коран запрещает? – глумливо интересовался у олигарха и сенатора Куримова просто олигарх Вайнштейн.
- Во-первых, это не свинина, а кабанина! Во-вторых, не хаваю, а беру на пробу! И, в-третьих, Аллах вино запретил, а за водку разговора не было! – хитрожопо отбрехался сенатор. – А ты, еврей, почему тоже на свининку-то налегаешь, а?
Вайнштейн почёл за лучшее сменить тему разговора:
- Ты, кстати, мою просьбу помнишь, по поводу внесения изменений в Уголовный кодекс в сторону смягчения? А то у меня племянник родной пошалил, ну, погорячился, ну, кинул «гробов», то бишь пенсионеров, да и хрен с ними! Пользы-то от них никакой, только бюджет съедают!
- Ладно, чего-нибудь придумаем! – похлопал Вайнштейна по плечу Куримов. – Вон, видишь, прокурор области с осетром расправляется? Поговорю с ним, может, и разрулит!
Застолье разгоралось. В это время многочисленная охрана сидела в соседнем зале, где для них был накрыт стол, но попроще и без спиртного.
Внезапно посередине банкета погас свет.
- Что? Что такое? Безобразие! – то тут, то там раздавались возмущённые крики.
Внезапно в одном из углов появилось неясное свечение. Все повернулись туда. Свечение усилилось, и, как казалось, из воздуха, стала появляться фигура парня лет двадцати пяти в камуфляже, заскорузлом от бурой крови. Лицо парня представляло собой кровавую маску, один глаз был выбит, и на его месте зияла пустотой глазница.
- В тысяча девятьсот девяносто пятом году я командовал танковым взводом в составе сто тридцать первой майкопской бригады. Тридцать первого декабря нам был отдан приказ: штурмом взять Грозный. Наша колонна выдвинулась в город, но в районе железнодорожного вокзала попали под перекрёстный огонь. Мой танк был подбит, башню сорвало, а мне перебило ноги. «Духи», матерясь, вытащили меня из машины, били прикладами, глумясь, посадили на воткнутый в землю кол… А потом я умер…
- Врёёёёёёёёёшь! – завопил бывший министр обороны Драчёв, и звезда Героя Советского Союза возмущённо затрепетала у него на гражданском пиджаке. Он выхватил наградной пистолет, сверкнувший золотом, и несколько раз пальнул в фигуру. Выпущенные пули, как оказалось, не причинили парню ни малейшего вреда, только от панелей из дорогого дерева, которыми были обшиты стены зала, полетели щепки.
Силуэт парня померк, но в другом углу появилась сутулая старушка, в платочке, вязаной домашней кофте, с палочкой.
Бабка тихо запричитала:
- Я вложила свои «гробовые» в фонд Вайнштейна, обещавшего прибыли двухсотпроцентные, да ещё кредит в его банке взяла, под залог квартиры. Фонд рухнул, квартиру у меня отобрал суд, я долго мыкалась, сперва по родственникам, потом по знакомым, а потом и вообще побиралась, на вокзале жила. И как-то мен.. ой, полицейские выгнали зимой, я в подземный пошла, легла, сердце прихватило, да ещё замёрзла… А потом я умерла…
Вайнштейн побагровел:
- Ну чего ты брешешь, старая сука!
Тут в углу, где недавно был солдат, показался мужчина средних лет, грудь которого, казалось, сплющил многотонный пресс:
- Я вёз свою беременную жену в роддом, у неё начинались схватки. Я ехал на своей «шестёрке» в крайнем левом ряду, но тут внезапно навстречу выскочила машина со спецсигналом, уходя от неё, я резко бросил машину вправо, и она попала под автовоз… Раздался скрежет рвущегося металла, скрип тормозов, и колесо мощного тягача проехало по моей машине… А потом я умер…
- Да ты что!!! – с пеной у рта заорал депутат. – Прокуратура признала именно твою вину! И дело прекратила… С твоей смертью!!! – тут он осёкся, сообразив, что сказал что-то не то.
Тем временем в другом углу показался силуэт молодой девушки.
- Я возвращалась с подготовительных курсов в институте, стояла на остановке, ждала автобуса, когда подъехала полицейская машина. Оттуда вышел пьяный старшина, сказал, что я проститутка, затолкал в машину. Меня вывезли в глухое место, в промзону, где… изнасиловали всем экипажем, потом полицейский ударил меня по лицу, засмеялся и сказал, что жаловаться бесполезно, хлопнул дверью, и патруль уехал. А я… Я сняла с сумки ремень, привязала его к ветке, и сунула голову в петлю… А потом я умерла…
Внезапно лицо известной писательницы исказилось, стало хищным, как у сирены, и она остро оточенным маникюром впилась в лицо заместителя министра внутренних дел.
- Ааааааааааа! Уйди, сука! – замминистра не остался в накладе, и, не будучи джентльменом, зарядил ей в ухо.
В это время блондинистый «золотой голос России» немузыкально завизжал, и зубами вцепился в правое ухо бывшего министра обороны, тот стал отбрыкиваться, тенор слетел с него, совершил оборот градусов на тридцать радиусом в одно ухо, упал, сломав при этом стул, встал, морщась, и торжествующе выплюнул генеральское ухо.
Драчёв, держась за окровавленный остаток органа слуха, из пистолета стал палить куда попало.
«Всё обломилось в доме Смешальских»…
Потеряв человеческий облик, олигарх и сенатор наматывал отливающие перламутром петли кишечника блондинистого тенора, предварительно вскрыв ему живот рыбным ножом. Спикер, тупо взиравший на происходящее, вдруг дико заревел и схватил за горло представителя ФСБ…
В соседнем зале бдительное секьюрити почувствовало что-то неладное, на закрытую дверь с той стороны посыпались могучие удары, но она выстояла. Послышалось несколько выстрелов – старались выбить дверной замок. Видимо, одна из пуль срикошетировала, потому что послышался мат и звук падения тела.
Наконец, охрана выломала дверь, заработали «стечкины» и «хёклер-кохи», и на полу остались корчиться тела лучших людей государства…
* * *
- Ну, вот и всё! – улыбнувшись лишь уголками губ, произнёс Старший. – Пакуйте аппаратуру! – он кивнул в сторону стоящего неподалёку чёрного «гелендвагена». Четверо помощников стали паковать таинственные ящики в чрево автомобиля.
- Осторожнее с генератором пси-волн! – прикрикнул на одного из членов команды Старший. – Потом не расплатишься! Кстати, - смягчил он тон. – Нам уже перечислено по пять миллионов долларов в «Baltasar Bank», что на Каймановых островах. Хм.. – немного помолчав, хмыкнул он. - Название у банка такое.. эээээээ… символичное, что ли!
- Даааааа… За поляков, кстати, нам неплохо заплатили, правда? Да и удачно всё вышло! Всех одним махом…
- Качественно сработали… Правда, никак пилоту не получалось образ голой рыжей бабы спроецировать, а как получилось – заорал: «Курвааааааааааааа!!!» - и штурвал от себя! В принципе, и сегодня акция проведена безукоризненно!
- Но, Цви Бен-Исроэл… Там же, помимо геев и гоев… Да и «сладкая парочка» так и не приехала!
- Молчи! – строго приказал старший. – Я для всех – Вадим Борисович Истратов, ясно? Что до «наших», то, прости, они сами гоями стали! А «парочка» - Старший пожевал губами. – Пока газ и нефть текут в нужном направлении, они нужны! Кстати, он достал смартфон – Парни, у нас новый заказ – с Украины! Всё, сегодня отдыхаем, а завтра приступаем к планированию операции! – Старший сел за руль и включил зажигание.

© Штурм

P.S. Этот рассказ – художественный вымысел от начала до конца, любые совпадения с реальными событиями и персонажами совершенно случайны.

@темы: Креативы

---

Я-панда

Неплохо замаскировался via icq

@темы: Зверьё моё

---

Раскрыт cписок vip-персон c мигалками

Недовольство обычных водителей, вынужденных стоять в вечных пробках и наблюдающих, как по «встречке» или резервной полосе пролетают автомобили чиновников с мигалками, постоянно растет. И все новые факты об огромном количестве привилегированных участников дорожного движения лишь подливают масла в огонь.

Недавно неформальному общественному движению «Общество синих ведерок» был передан список лиц, на автомобилях которых установлены номера серии АМР97 и проблесковые маячки. Интересно, что помимо чиновников разных мастей и автомобилей спецслужб (МВД, Следственный комитет, ФСБ, ФСО) в нем оказались и известные бизнесмены (Анатолий Чубайс, к примеру), а также руководители ведущих телеканалов – «Первого», ВГТРК, НТВ. Всего в списке, датированном июлем прошлого года, более 140 человек.

Как отмечает «Новая газета», происхождение этого документа неизвестно: по словам активиста «Синих ведерок» Петра Шкуматова, список поступил в распоряжение общества из анонимного источника. Шесть страниц под шапкой «Сведения о государственных регистрационных знаках» и датой 01.06.2009 содержат информацию практически обо всех «амрах» – от 001 до 999. Напротив самого номера – либо фамилия должностного лица, либо ведомственная принадлежность автомобиля. Изложенные сведения во многом совпадают с информацией, собранной за несколько последних лет активными борцами с «хамами на дорогах». Однако с 2009 г. многие чиновники успели сменить место работы, поэтому помимо самого источника «ведерочники» выложили также и актуализированную версию документа.

источник

@темы: Авто/Мото

---

Капитан Очевидность был здесь

)))
via antropovalexey

@темы: Картинки

---

Индийский тролль

(есть звук)

$('#embed-40fdee985e9d78437a848d2cc107d229').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDgwMjkted7e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });

@темы: Видео

---

Я без бабла... Или обосраться в Будапеште

Некоторые мастеровые - это явление природы, которое можно созерцать часами. У меня в прошлом году два таких клоуна на офисе плитку ставили.
Два брата-акробата: старший - Володя-плиточник и младшенький - Витек-подсобник...
Рабочий день у них начинался с кофе, причем, пока старший расставлял леса на фасаде и разматывал болгарки, младший, жучара, успел потискать мою бухгалтерку и залезть под юбку секретарше, нашептывая ей всякие глупости. Та мне скулит: - шеф, забери, к едрене-фене этого философа, уже ухи болят от него. Я говорю: - Витек, сучий кот, пиздуй на улицу клей колотить, там брателло твой как человек-паук по стене ползает с кельмой в руке, а ты тут хуем груши околачиваешь! Витя с блаженной улыбкой идет на улицу и там развивается такой диалог:
- Витя, блядь, ты че, в варенье упал!? Де ты шаришься, семимесячный??! Клей, сука, кто колотить будет!!?
- Вовик, не бубни, щас все будет...
- Щас у тебя еще одна дырка в голове будет для вентиляции, давай работай, братишка хренов.
- Сам ты хренов, блять, ты меня еще в детстве достал, зануда. Смотри как шеф работает - пару печатей поставил и весь в шоколаде. А ты, лошара, целый день в говне ковыряешься и бестолку!
- Блядь, на хуя я у мамы тебя выпросил... шумахер хренов!
- Я бы знал, что меня такой унылый брат снаружи ждет, не рожался бы нах...
- Так забейся назад в мамину маму, жизнерадостный дебил!
- Витя, а почему ты "шумахер"? - это я спрашиваю.
Вместо Вити отвечает Вовик:[next]
- Так он тачки с Венгрии гоняет, берет рухлядь за пару штук, латает-штопает и впаривает лохам с накруткой. Короче, с дерьма пенки снимает.
-Это у тебя рухлядь, - Витя пинает ногой братову оранжевую «шестерку» времен Горбачева. - Картошку в ней садить можно. Вот на чем правильные пацаны ездят! - указывает на стоящий рядом белый мерсик Vito. Кстати, шеф, можно я ее тут у тебя помою? Мне ее завтра под Жмеринку одному буратине гнать, а у тебя тут напор хороший. Пока этот недоношенный тут раздуплится...
- Витя, мне воды не жалко, помой, но чтобы плитка к вечеру стояла на фасаде.
Витя бежит за шлангом и принимается энергично натирать и так белоснежный мерс. Я в это время пью кофе на балконе и слушаю монолог Вити (далее языком оригинала):
- Вот шеф- реальный пацан, не жлоб ни грамма, а ты Вовик, блядь, скупердяй еще тот, нихуя не брат мне, сука, ноешь мне за те шестьсот баксов уже третий год, жлобяра: как в третьем классе у меня фантики пиздил он забыл уже, блядь. Вовик, у тебя память односторонняя какая то после той травмы... Мог бы баксы забыть, старик, и так жизнь хуевая, машину кровью заправляю, риск каждодневный, кругом враги, блядь, друзья фальшивые... Да хули далеко ходить, шеф, пример из жизни: поехал за этой Vito в мадьярщину и тут старый кореш звонит, Роланд. Мы с ним за одной партой восемь лет просидели, а потом он в Германию сдриснул, то ли Фюльда, то ли Хуюльда, не важно... Вова, отъебись со своим клеем, видишь - занят. О чем это я? Ага, звонит мне, мол, давай встретимся в Будапеште, я там буду месяц прыщи на жопе лечить в ихних источниках термальных.. - Ну, давай, говорю... Забили стрелку на Ваци-утцо, ихний Крещатик, типа, но я сразу предупредил, Ролик, я без капусты, я все в бизнес вложил. -Не, сцы,- говорит - мне жена на лечение кучу бабла выделила, идем проверим ихние трактиры... Вова, на хуя, ты полное ведро клея замутил, ты че обедать не будешь?... Ладно, ага, о чем я? А, завалили в какой то блестящий ресторан прямо в центре, ну, я скромно так заказал пузырек водочки и какие то морепродукты без ГМО, а он взял пива ихнего и лобстеров. Скромно так, типа немцы экономить научили.
- Ну, Ролик, говорю, за встречу, за тебя и за красивый город семи мостов Будапешт! Цорк! А чтобы все было по честному, я тебе по городу экскурсию на Vito сделаю бесплатно.
Да, а ресторан такой достаточно культурный, лакеи в белых пиджаках движения ловят, бар сияет, публика тихая. И что прикольно, на каждом столике стоит такой махонький гонг бронзовый с молоточком. Ну, я молоточек взял и: бздынь по гонгу. Все резко возбудились, заулыбались, кивают нам, один немец кричит, - Гут, гут, рашен гут! Я опять: бздынь! Ну тут все захлопали, бармен засуетился, а Ролик с них ржет, мол, пиздец дауны, радуются гонгу как дети малые. ...Вова, ты с этим клеем всех достал, тошнотик, видишь, я с шефом беседую... О чем я? Ага, оживление вокруг, к нашему столику сразу две мадьярочки приземлились, такие выпуклые с рельефом. Ну, Ролик им шампусика взял, еще лобстеров, сидим, кушаем водку и стучим молоточком. Через пару часов мне жрать захотелось, говорю, Ролик, погнали в нормальную столовку борща пожрем, а то мне эти лобстеры уже раком стали. - Хули, погнали, говорит. Человек, счет!
Принесли счет, смотрю, Ролик че-то такой разноцветный становится, то красный, то зеленый и че-то хочет сказать, а не может. Я посмотрел бумажку, а там цифра какая то нереально длинная, спрашиваю этого хлыща в белом пиджаке, мол это в форинтах, что ли?? - Нем, ез оз ойро: - Ты че, йобнулся, какие ойро, нах! Так это мой Vito, блядь, можно купить еще раз!...Смотрю у Ролика глаз дергается, а девки сисястые испарились куда то, суки, вместо них рендершеги нарисовались. Менты ихние, мадьярские. И пальцем показывают на гонг, мол на хуя по нему молотком стукали и всех французким шампанским угощали?? Во бля, Роланд попал на бабло. Ну хули, я его не звал сюда, сам виноват. А я ж, без капусты, у меня все в бизнес вложено. Короче, пришлось Ролику все бабосы слить в это заведение, чем будет прыщи на жопе лечить теперь – тайна. Зато я под этот кипишь молоточек один спиздил, - нехуй так шутить со мной. Ну, думаю, надо друга из ступора выводить, обещанную экскурсию делать... Вова, тормоз, воды долей, видишь клей хуевый. Я занят еще. Вот же ж, мастер хренов... Так вот, сели в мой Vito и пиздуем по Будапешту мимо ихнего парламента к Рыбацкому Бастиону. Там труба подзорная стоит и весь город как на ладони. Но за трубу платить надо, а у меня все в бизнес вложено, я без капусты... Хуйня, посмотрим без трубы, выехали на мост центральный, невъебенной красоты, весь из камня и железа и уходит куда то в тоннель под гору. Благодать вокруг, небо лазурное, Дунай синий, снизу белые пароходы с туристами плавают, смотрю, Ролик оживился, головой по сторонам вертит, жизни радуется. И, то ли мы в час пик попали, хуйзна, образовалась ебучая пробка и мы прямо посреди моста заякорились. Блядь, ни вперед ни назад нах!
Ну, я в Будапеште не впервой, рассказываю ему про достопримечательности и прочую лабуду, Ролик уши развесил, впитывает информацию. Минут через двадцать, смотрю, Ролик че то суетится, ерзает на кресле и внимание рассеянное какое то ...Вова, сука, как ты меня утомил своими просьбами, тебе то клей, то воду, блядь, ты уже определись, че те в жизни надо, видишь, шеф, какой у меня брат-дятел! Так вот, елозит этот друг фальшивый у меня по переднему сидению и в окошко уже не глядит. Я говорю: - Ролик, я кому, блять, историю независимой Венгрии рассказываю, тебе че не интересно как Атилла через Карпаты пиздовал в Дунайскую равнину??
- Интересно, - говорит, - а еще интересно когда этот ебучий мост закончится. У меня чево то лобстеры с пивом нихуя не сдружились - на волю просятся.
- Ну, терпи, говорю, Исус терпел и нам велел. Тут хуйня осталась, через полчасика рассосется и мы в дамках... - Какие нах, полчасика, - ноет этот друг детства, - еще пять минут держу, а потом прости, Витюха… - Ты че, йобнутый, говорю, я машину на продаж везу, ты мне не вздумай в салоне чудить, блядь, мне ж потом никакая химия не поможет! - А давай, говорит, ты меня в салон пустишь, у твоей Vito салон вместительный, у меня целлофановый пакет есть - я туда личинку отложу и за борт. - Да, Ролик, ты умник еще тот, решил мне прямо в машине насрать?? Вон, высунь жопу за перила, и сбрасуй балласт прямо в Дунай, нах... Вова, братуха, на обед идешь? Так нахуя ты столько клея накалампоцкал?? Еще воды? Ну ты долботряс, бля... А, так вот, затих чето Ролик, вжался в кресло, культурный сука, не хочет немцам на головы гадить, они там внизу на пароходах отдыхают, сок пьют, тут, хуясь - кулек навоза сверху, смех на палочке, бля. Минуты две сидел он скучный в позе зародыша, а потом вдруг заметался по салону как свинья на веревке: - Не друг ты мне нихуя, был бы друг настоящий, пошел бы по выделенной, ебал я твой Будапешт с мостами и тоннелями, хочу домой, в Германию! - Ты йопнулся, говорю, какой нах выделенке, у них только рендершеги и медики по выделенке ездят. Европа, блядь! Такой штраф вставят, что придется Vito продавать. А я без капусты, у меня все в дело воткнуто. - Хуйня, говорит, экстренный случай, если чего, я башляю, бабосы еще на карточке есть... Ну, блядь, думаю, дурака лечить, только портить, погнали по выделенке… Только высунулся через полосу, сзади эти вампиры «виу-виу» с люстрой на крыше. Все. Пизда. Приехали. Подходит ихний мент такой вежливый, чето булькает по мадьярски, блядь, русский не выучили, а в Еврозону лезут, шакалы. Я ему жестами показываю, мол, друг в судорогах, щас лобстера родит. Че то про аппендицит стал плести. Они как услыхали "аппендицит", по рации промурлыкали и сразу сзади «виу-виу» ихняя скорая. Выскочили санитары румяные, хуякс Ролика на носилки и в машину. Он даже пукнуть не успел. Только санитарка пару метров отъехала, вдруг, хуясь, по тормозам и вылетают оттуда санитары зажав носы, а за ними водила. - Это вам, суки, за Сталинград!, говорю... Ну, а следом за ними Ролик выполз уже без аппендицита. Вонючий, но счастливый. Я, шеф, понимаю, школьная дружба, но в салон я его не пустил, так и пиздовал он до берега Дуная пехом... Вова, брат, на обед куда идем, в "Трактир"? Но смотри, я без капусты, у меня все в бизнес вложено!

©Yodli

@темы: Креативы

---

Милая Анастасия (+19)

20 фото

@темы: Клубничка

---

Африканский "кулибин" и самодельная электростанция

Как говорится, голь на выдумки хитра. В одной из самых бедных стран Африки - Малави, парень в возрасте 15 лет он построил ветряную электростанцию из мусора. Энергии этой станции хватает для питания целого дома.
Только я одного не пойму - откуда у парня в одной из беднейших стран африки такие познания?
15 фот via mertviy

@темы: Картинки

---

Всех с Пятницей! 11.03.2011г.

Всем доброго времени суток! Судя по всему – зима отступает, скоро опять резину менять

@темы: Картинки

---

Яичная неожиданность

...даже можно сказать - вдруг внезапно и сюрприз ))
3 фото в почту скинули

@темы: Картинки