Вы суеверны?

Если суеверны,вот вам,необходимый девайс.
Поплевал через плечо,постучал по девайсу,ни одна нечисть не возьмёт!
Ну и брелок,опять же.
из аськи

@темы: Картинки

---

Гламурная полицайка

По какой странной ошибке природы эта "мисс утиные губы" и что делает в милиции полиции?! Это просто жеееесть...
12 наигламурнейших фоток мадам полиционерши
via ася

@темы: Картинки

---

Как я анализы сдавал

Мой первый пост, креатив - не креатив, история из жизни... Строго не судите.

Одним прекрасным летним днем, моя девушка осчастливила меня своим скорым переходом на противозачаточные таблетки. Радости моей не было предела, но за все хорошее надо платить… С меня потребовали справку из мужской консультации о моем половом здоровье. Не то, чтобы мы раньше без резинок не шалили, но надо так надо.
Отпросившись на работе, с утра поехал в вышеозвученное заведение на 13-ой линии Васильевского острова города Санкт-Петербурга. Так как сдавал анализы в первый раз, немного мандражировал, но персонал оказался очень дружелюбным и, оформив все формальности, я приступил к самому процессу.
Началось все с «дрочильной» комнаты. Посередине стояло кожаное кресло, похожее на медицинское, рядом с ним стеклянный столик с приготовленной чистой пробиркой, а в углу теледвойка с заботливо включенной порнухой от известной студии Private. Помыв руки, проверив кресло на наличие следов физиологических жидкостей и не найдя оных, я уселся в кресло и приступил к делу. Хорошо, что фильм уже проигрывался, потому что пульт трогать не хотелось. Закончив дело. я вышел из комнаты, сообщил врачу о своих успехах и направился на следующую, менее приятную, часть обследования.
Массаж простаты стал для меня некоторым откровением и даже немножко шоком. Но добрые врачи меня всячески подбадривали. Затем пришло время завершающей процедуры. Мазок, он же скребок, был взят какой-то металлической штуковиной. Особого дискомфорта я не почувствовал, так как прибором орудовали в основном снаружи.
Наконец-то, я отмучился и поехал на работу с немного побаливающей задницей, по пути рассказывая все в шутливой форме своей подруге по телефону.[next]
Долго ли, коротко ли, наступила пора ехать за результатами. Снова отпросившись с работы, я, радуясь прекрасной погоде, отправился в мужскую консультацию. Доктора снова встретили меня улыбкой, ничего не предвещало беды, но… Результаты оказались очень далеки от идеала, у меня обнаружили ТРИ скрытых инфекции, и сообщили, что я – практически бесплоден и в ближайшем будущем – импотент, и это в 23 года. Я потерял дар речи и хотел блевать. Врач разъяснил мне необходимые процедуры и быстро выкатил прайс в 25000 рублей на курс лечения, который включал в себя прогревания, массажи простаты и еще какую-то байду. Еще меня спросили, где состоит на учете моя дама сердца, и, естественно, ничего от меня не узнав дали телефон женщины, работающей напротив, но уже в женской консультации, с настоятельной рекомендацией позвонить ей и записаться на прием, ибо лечиться надо вдвоем. Так же мною был получен список лекарств, который мне тут же в аптеке обсчитали на 9000 деревянных.
Тем вечером у меня с подругой состоялся неприятный разговор. Мы долго косились друг на друга, решили, что все будет в порядке, а про себя думали каждый о своем: «Эта сука(Этот кабель) заразила (заразил) меня куевой тучей болячек, а теперь сидит тут и делает вид, что это не от нее(него)!» Слава богу, до драки и расставания не дошло. Ночь я спал плохо. Утром надеялся, что это был страшный сон, но прайсы в кармане говорили о реальности происходящего.
Все-таки, я решил перепровериться, несмотря на всю неприятность процедур. Позвонил и записался на сдачу анализов в Центр Планирования Семьи, тоже на Васильевском острове. Помня первый опыт, ожидал такого же сервиса, но новый врач меня слегка удивил последовательностью действий. Для начала, он провел манипуляции с моей простатой, затем сделал мазок (Ну почему не скребок!?). Причем, все это было проделано отнюдь не нежно и гладко, как до этого. Когда мне пихали что-то похожее на кусок пилки для лобзика в орган, я аж завыл немного и протяжно промолвил «Бляяяяяяяяяяяя…». Затем доктор отправил меня в «дрочильную» комнату, в которой, к удивлению, я не обнаружил ни кресла, ни телика, ни порнухи. Это был обычный туалет. Доктор дал мне с собой пробирку и рекламный журнал проституток, который должен был помочь мне эрегировать. Сидя на крышке унитаза, я пытался возбудиться, фантазируя на тему ночных бабочек из журнала. Сделать это было крайне сложно, так как после частично проделанных процедур у меня ужасно болел член, и неприятно ныло в заднем проходе. Вспомнив истории про шаолиньских монахов, я попытался отвлечься от всего земного и поскорее закончить дело, но немного мешал доктор, который решил не терять времени зря и за тоненькой дверью туалета уже брал анализы у следующего клиента. В общем, это была самая херовая мастурбация в моей жизни. Я возненавидел и доктора и тот гребанный центр и всех в округе и бабу свою.
Все время до получения результатов №2 мы почти не общались. В очень пасмурный день я вернулся за бумажками с робкой надеждой на лучшее. Доктор заставил меня сбегать в другой корпус под проливным дождем за какими то ответами и пригласил на прием.
Он рассматривал результаты, а я пытался понять перевернутый текст (Ага, щаз, текст написанный мед. подчерком, да еще и вверх ногами). Через минуту-две, которые казались мне вечностью, доктор изрек: «У вас все в порядке, вы свободны». Моя челюсть упала прямо на протянутые листочки. «Как все в порядке?» - неуверенно переспросил я – «А как же вот это?» - протянул ему результаты из консультации. Он читал и смеялся, а мне было немного обидно. Когда он услышал прайс на лечение, он засмеялся еще сильнее, а мне стало еще обиднее. Но потом он меня похвалил за то, что я перепроверился, сказал, что ошибки быть не может, и что меня просто хотели развести как лоха. К тому же выписанные лекарства могли пагубно повлиять не только на потенцию но и на другие жизненно-важные органы.
До машины я не бежал – я летел прямо над лужами, но в кроссовках уже чавкало. Прыгнул за руль, завел двигатель, и начал набирать свою любимую. Нашему счастью не было предела! Мы были вместе!

P.S. Хотел я наказать доктора из консультации, но сначала руки не дошли, а потом отпало желание мараться.

P.P.S. Позавчера моя та самая подруга, а сейчас жена, обрадовала меня тоненькой картонкой с двумя полосками…

@темы: Анекдоты и приколы

---

Против езды по тротуарам

$('#embed-e10abac1e1a69acc385bda4001a8c809').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDc0MzMtbe40","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 8,32 Мб
Продолжительность: 01:47

@темы: Видео

---

Моя коллекция мышей

Мой первый пост. Про мышей. Скопилось немного - выбросить жалко. Раритеты как-никак. 47 пикчей будет.

1. Манипулятор "Колобок" год выпуска 1991й. Использовалась в советском аналоге IBM PC - ЕС 1840/ЕС 1841 с железным шариком.

@темы: Картинки

---

Распродажа вещей бывшего парня (16+)

Одна девушка по имени Тэйлор разошлась с парнем. Но разошлась не просто так, а со скандалом. Какую-то часть веще в запале выкинула ему вслед, а с оставшимися шмотками решила поступить более интересно:
Она устроили распродажу по интернету, и в качестве рекламы все вещи фотографировала на своем полуобнаженном теле (знает девка толк в рекламе, ага... ). Чтобы и продать побыстрее да подороже, и в то же время подразнить бывшего ))
29 фото товарищ в почту скинул

@темы: Двигатель Торговли

---

Извините, я сейчас, только шапочку надену

В продолжение темы неуклюжих грабителей.
Этот грабил АЗС, но плохо натренировался с надеванием маски

$('#embed-1ec7b9df60ab9c0fcfbc0befdd91d5b3').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDcyNDQt899c","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });

Продолжительность: 00:31 / размер: 1,38 Мб

@темы: Видео

---

Удачно разъехались

$('#embed-c3507a3f4c862d734ae99eca5ba9128a').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDcxNDItcfa1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:23 / размер: 1,41 Мб

@темы: Видео

---

Злобный Кеша

А пленочная камера еще работает))

Вот такой у нас кусачий пернатый. Любимая игрушка - это батарейка... один раз стоит ему отдать ее - потом забирать целая проблема. Кеша, Кешка - это он сам говорит =)

$('#embed-067385f9450dde0b97b22b44f1da054e').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDczOTEta117","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,37 Мб
Продолжительность: 01:05

@темы: Видео

---

Полицай взяточник

Народ решил самостоятельно бороться с коррупцией

$('#embed-bb881f66eb4f562167d780954835efa7').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDczODkt7c35","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 53,21 Мб
Продолжительность: 12:39

@темы: Видео

---

Анекдоты на четверг, 10.03.2011

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает…

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
В ответном письме:
-… коридоры простреливаются?

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки
садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

Светит теплое весеннее солнышко.
Звенит веселая капель.
Радостно щебечут птицы.
На газонах и в парках сквозь снег робко пробиваются первые кучки
собачьего дерьма...

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "
[next]
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. .
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами…

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.

Трехходовка по реформированию МВД:
1. Дискредитированную милицию переименовать в полицию.
2. Немного подождать, пока полиция доведет народ до крайности (учитывая
название это недолго).
3. Организовать новую народную милицию и ее силами распустить полицию.
В милиции после Октябрьской революции ведь не было ни одного царского
жандарма.

Чтобы похудеть окончательно, необходимо легкий ужин запивать 1-2 литрами
тяжелой воды

Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба...

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мариванна, место для рекламы!

- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Назначить Чубайса на пост главы Роснано - это всё равно, что Барри Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что её участники перестанут быть пидарасами и займутся наукой.

Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! "

В Москве продолжается подготовка к визиту Обамы. Поскольку Медведева
накормили в Штатах гамбургерами, американского президента тоже решили
угостить национальным российским блюдом - шаурмой. Однако агенты
Секретной службы США, отведав ее, заявили, что это блюдо - не
оригинальное: этот вкус им знаком по визиту Обамы в Южную Корею.

Вопрос на засыпку на юридических факультетах: "Когда изнасилование считается совершенным? "
Правильный ответ: "После подачи заявления в полицию".

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста

Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!

Девушка заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас дешёвый тест на беременность есть?
- Есть, вот.
- А подешевле?
- Вот подешевле.
- А ещё дешевле?
- (нервно) Вот самый дешёвый.
- Ну а ещё, ещё дешевле?!
- (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.
- О, давайте!
- Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?

В синагоге еврей молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Помогло! Но еврей сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки.

В офисе раздаётся телефонный звонок. Мужик снимает трубку:
- Алло!
В трубке женский голос:
- Поздравляю, у тебя будет дочь!
Расширенные глаза, учащённое сердцебиение. Коллега:
- Вспоминай, Вася, вспоминай...
Оказывается, номером ошиблись.

Идеальная жена, это женщина которая родилась 8 марта, и с которой вы встретились и поженились 8 марта. И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда-нибудь спросить:
- Дорогой, а ты не забыл какой сегодня день?

@темы: Анекдоты и приколы

---

Как-то летом вычесал кота

обычный день, обычная квартира. Необычный кот, любит играться и не переносит жару. Это был жаркий денек, вот и решил ему сделать приятное

@темы: Зверьё моё

---

Попки попки попки!

Они самые

16 фото

@темы: Клубничка

---

Откуда берется гашиш (Жесть!)

Пишет блогер roizman:
Ты спрашиваешь - откуда берется гашиш?
Ну так я тебе расскажу. И, уж прости дружок, покажу.

Заказал это говно в Екатеринбург ошский узбек, и обученный бишкекский киргиз проглотил сто восемдесят шесть капсул и повез. Ну, натуральный ишак. Только не простой, а дипломированный. Это у него была уже третья ходка, и ему обещали приплачивать за квалификацию. Договаривались на берегу по 500$ за ходку, но больше 150$ ни разу не дали. Обещали расчитаться в следующий раз полностью.
Но не вышло. Киргиза задержали. Заказчика, узбека, задержали тоже.

Когда киргиза привезли промывать, он вел себя с большим достоинством, типа: "Уйди. Я сам!"
И сел на тазик. Все ждут. Часы тикают. Процесс не идет. Но тут, могучая медсестра, простая русская девушка, которой надоело ждать, скомандовала: "Все. Хорош. Быстро на кушетку!" И процесс пошел. А в конце, для пущей уверенности, девушка вставила ему шланик, и литровым шприцом закачала ему туда какую-то волшебную жидкость. Киргиз забеспокоился... И в этот момент, медсестра быстрой девичьей рукой, с истошным криком: "Берегись!" выдернула шланик и отскочила в сторону. И вовремя.
Что тут началось...
Из всего этого курьер намыл больше килограмма гашиша!
Представляешь, сколько говнокуров бы осчастливил?!

Ты спросил - откуда берется гашиш? Я тебе рассказал.
Обрати внимание, ты же уже не спрашиваешь, почему любителей дунуть называют говнокурами.
9 фот

@темы: Картинки

---

Считалочка

Мой друг детства Эдик, «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.
Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...

Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту, окончательно проснувшиеся сто человек, со всем своим скарбом, уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т.д. и т.п. А уж на радиста и пулеметчика, вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато...а тут бегом и примерно с той же скоростью...

Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота:
- Ттааак тточнн!!![next]
Капитан:
- Среди вас есть такие паскудники!?
Рота:
- Ннкак нееет!!!
Капитан:
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно.
Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
-Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
-Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
...Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...

Из строя вышло человек десять...
Ротный:
О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненного» сержанта...а по возвращении в часть, всех накажу.
Рота! За мной, бегом марш!

Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого», даже в страшном сне больше не возникало желания, на полкило «облегчить» себе жизнь...

© Grubas

@темы: Анекдоты и приколы

---

Как жить без питьевой воды?

Как негры в Африке существуют жители подмосковного города Лосино-Петровский. Первый раз за всю его историю, они вышли на площадь с акцией протеста, причем не с политическими лозунгами, а устав выполнять два правила: белого не носить и воду не пить. Как можно жить в городе без питьевой воды пытался разобраться корреспондент НедоСМИ
16 фото

@темы: События

---

Они уже в Германии:)

Берлинские строители оставили без света канцлера ФРГ
Вести.Ру, 3 часа назад, 08 мар 2011, 15:31

В центре Берлина во вторник оказались обесточены здания бундестага (парламента) ФРГ и ведомства федерального канцлера. Как пояснил представитель энергетического концерна «Ваттенфаль», одна из строительных фирм в ходе работ повредила три электрокабеля в столичном районе Митте.

Представитель бундестага сообщил, что с утра вторника в пресс-службе одного из служебных зданий парламента не работала электронная почта и был нарушен прием телепередач. Ранее другой источник отметил, что неполадки в результате аварии затронули в том числе историческое здание рейхстага, где проводятся заседания парламента. «Мы не в состоянии работать», — отметили в этой связи во фракции оппозиционной партии «Зеленых». По имеющимся данным, в парламенте функционировали лишь телефоны, передал ИТАР-ТАСС.

Новость на сайте «Вести.Ру»

@темы: Картинки

---

Китайские строители нашли на стройке... мумию!

Абсолютно случайно в провинции Цзянсу на востоке Китая строителями было обнаружено старинное захоронение, в котором археологи обнаружили женскую мумию. По мнению специалистов, захоронение относится к временам династии Мин и ему не менее 500 лет

13 фото via sfw.org.ua

1. На старинный склеп наткнулись рабочие, когда рыли котлован на строительной площадке. Вскоре на место захоронения прибыли историки, которые вскрыли могилу.

@темы: Картинки

---

Пассажир разобрал самолет и украл 238 тысяч $

Великолепную аферу провернул некий Гражданин Мира во время полета по островам Карибского моря. Пока самолет выполнял рейс мужчина проделал почти невозможное: разобрал лайнер, добрался до охраняемого груза и украл четверть миллиона долларов.

Как пишет «Глобалист», рейс Air Antilles выполнялся на пропеллерном самолете ATR-42. Это небольшой региональный самолет, рассчитанный на перевозку 42 пассажиров. Длина салона – всего 13,85 м. Туалет находится в хвостовой части. Общая длина – 22 м.

Этот рейс был особенным – на нем перевозили большую сумму наличности – $1,6 млн. Деньги были загружены в багажный отсек специальной доставкой, охрана убедилась в том, что груз размещен надежно и направилась в самолет для того, чтобы сопровождать груз дальше, когда завершится рейс.

Самолет взлетел с аэропорта Гваделупы и направился на Сент-Мартин. Во время полета, одному из пассажиров стало плохо. Мужчина провел в туалете большую часть времени.

@темы: События

---

4 аргумента в пользу проституток

Я не пониманию (искренне не понимаю!, почему общество презирает проституток. Насколько я знаю, уважительное отношение к этой нелегкой профессии было только у древних греков, которые совершенно открыто любили гетер. Ну, гейши у японцев еще не самые гонимые. А все остальные страны и народы клянут проституток на чем свет стоит. А зря! Я готов доказать, что проститутки нужны обществу не меньше, чем учителя и психологи!

Аргумент первый: половая жизнь мужчины должна начинаться в постели у проститутки

Я думаю, в этом пункте меня поддержат женщины, которых лишали девственности такие же бестолковые в половом отношении подростки, как и они сами. Я помню, как это было. Я тыкался во все, что попадалось на пути, дергался как паралитик… А одноклассница, попавшая в мои лапы, беспомощно глотала слезы.

Надеюсь, я не сумел внушить ей отвращение к половой жизни на всю оставшуюся жизнь.

То ли дело мой друг. Его папа был директором крупной гостиницы, в которой, ясное дело, кормились и «ночные бабочки». Знаете, что подарил этот папа моему другу на 16 лет? Проститутку! Классную, лично папой выбранную! Как я ему завидовал!
[next]
Кстати, все знают, что в дореволюционной России папа-дворяне сами отводили своих недорослей в публичные дома? И оставляли их там лет до 30. А потом женили на благородных девственницах, не рискуя их нежной психикой.

Все слышат мой основной мотив? Я ведь даже не о себе забочусь, голосуя обеими руками (и не только руками! за проституток! Я о вас, девушки, пекусь. Мне действительно от всей души жалко ту мою одноклассницу…

Аргумент второй: проститутки нужны для укрепления института семьи

Все знают, что мужчина по факту рождения полигамен, да? Что мужчин, способных всю свою жизнь заниматься сексом с одной-единственной женщиной, в природе не существует. И что миллионер, оставивший бешеные деньги первому родившему мужчине, с таким же успехом мог бы завещать их верному свое жене мужчине. Лежали бы себе эти денежки веками…

Мужчины всегда будут изменять своим женам! Но с кем? С любовницами. Которые, между прочим, только и ждут удобного момента, чтобы занять место жены. Которые корыстолюбивы и отрывают от семьи крупные суммы денег (поверьте, если бы эти суммы облагались налогом, Украина не знала бы, что такое дефицит бюджета).

Которые требуют, чтобы мужчина не просто приходил, эякулировал и уходил. Любовницам нужно поговорить!Любовниц нужно сводить в театр! И их нужно утешить (желательно – материально), когда они оплакивают свою разнесчастную долю "поющей в терновнике". Более того – иногда любовницы решаются на отчаянный шаг и идут знакомиться с женами. И тогда мир летит в тартарары!..

Мужчины всю свою жизнь оплачивают работу любовниц так, будто каждая из них – высококлассная гетера, с которой спал сам Александр Македонский. Мы тратим на любовниц кучу денег. Отыскивая под диваном носки, говорим о высоких материях. Водим любовниц в цирк и на каток. Утираем им сопли.

А была бы в каждом городе улица красных фонарей со своими полицейскими, больницами и пр., все было бы гораздо проще! Пришел, увидел, победил и пошел к детям. Главное – и женам было бы легче! Вы видели когда-нибудь проститутку, которая требует отдать ей мужа? А любовницы, похоже, только ради этого и рождаются…

Аргумент третий. Проститутки нужны как психологи

Вы думаете, мужчины не плачут? Плачут! Но глубоко в душе. А когда душа захлебывается в слезах, мужчина умирает от инфаркта. Боже, как хочется иной раз зарыться головой в чью-нибудь пышную грудь, и, обливая их соплями и слезами, рассказать про то, что половина парламента – геи. И что бензин скоро будет по цене коньяка. Что сильно болеет мама, а у жены опять месячные.

У жены? Вы в своем уме? Женщины выходят замуж за сильных и мужские слезы им ни к чему! У любовницы?! Да на глазах у любовницы козу из носа вытащить нельзя, не то что плакать! Вот поэтому мужчины и мрут, как мухи в расцвете сил!

Аргумент четвертый. Проститутки нужны для имиджа страны

Евро-2012 заказывали? Гостей ждете? А что они тут делать будут в свободное от матчей время? Русских классиков перечитывать? Или в музеях с экспонатов Великой Отечественной пыль руками смахивать? Наши гости в свободное от матчей время будут, простите, трахать все, что движется. И с чем они потом разъедутся по домам? Правильно, с яркими впечатлениями от нашей страны (не считая венерологии, естественно).

Скажите мне, где гарантия, что все наши женщины окажутся на высоте? Что не ударят в грязь лицом, не покажутся пресными и закомплексованными? И что тогда расскажут миру наши гости? В каком свете предстанем мы перед глазами мировой общественности?

А все почему? Потому что не думаем о будущем, не спешим, видите легализовать проституцию к Евро-2012! А уж про то, чтобы кадры готовить, и речи нет. А как бы хорошо было! Гости бы разъехались, а хорошо подготовленные кадры остались. Хочешь – плачь у них на груди, а хочешь – реабилитируйся за бесславно погибшую девственность одноклассницы.

Чем меня не устраивают уже существующие проститутки? Почему я мечтаю о легализованных и хорошо подготовленных?

Потому что нынешние проститутки – это просто несчастные женщины, которых гонит на панель нищета, а не любовь к сексу или желание безропотно обогревать за умеренные деньги несчастные мужские души. Нет, в проститутки нужно брать по конкурсу, учить их, а когда состарятся – давать пенсию.

Закрепите за каждым мужчиной по проститутке и в мире воцарится гармония!
отсюда

@темы: Анекдоты и приколы