SMS-развод. Вариант

Сначала преамбула. Дочери на ДР подарили телефон. Без гарнитуры.
Пошли за гарнитурой в "Связной". Милые девушки подобрали девайс и в подарок, в честь праздника совершенно бесплатно дарят симку "Билайн".
Паспорта ессно с собой не было, но, как ни удивительно, для оформления сгодились права.
Показали, какой при активации набрать код и на счёте будет 100 рэ. Тоже безвоздбездно, тоесть дадом.
Вслух не озвучил, но про себя подумал: видимо хреново у пчелайна идут дела, если они даром раздают симки со стольником на счёте.
Вообще-то вся семья пользуется услугами другого оператора, не буду рекламировать какого, и этот биолайн нахрен не нужен, но как советский человек, не привыкший отказываться от халявы...
И старый дочкин телефон успешно был нафарширован полосатой симкой. Набран заветный код и проверен баланс. 100 рэ на счёте!

И вот, собственно, к чему этот рассказ:
Где-то через час приходит SMS

@темы: Картинки

---

Женская логика. Взрыв мозга!

Блондинки считают области Украины

$('#embed-083f62efb15440ee6fc458f70af94e01').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDY4NDct5b18","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 5,64 Мб
Продолжительность: 01:53

@темы: Видео

---

Футболиста удалили с поля за болельщика

Игрок клуба одной из английских лиг "Дочестера" Эшли Викерс любопытным способом заработал удаление в матче с "Хавантом". В начале второго тайма он борцовским приемом уложил на газон болельщика, который выбежал на поле в костюме "Бората" из одноименного фильма с участием британского комика Саши Барона Коэна. Вслед за этим приемом футболист тут же увидел перед собой красную карточку и покинул поле.
Эшли Викерс : "Я просто в недоумении, парень выбегает на поле, а никто не пытается его остановить. Ну я и решил им помочь".

$('#embed-845e3cb5b5fe18ed73745a858874132a').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDY1NTkt2e9e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:21 / размер: 6,59 Мб

@темы: Видео

---

Топ 10 случаев каннибализма

Название «каннибалы» произошло от слова «карибы», или, в другом произношении, – «канибы». Так миролюбивые жители открытых Колумбом Багамских и Больших Антильских островов называли воинственных обитателей Малых Антильских островов. На самом же деле Колумб использовал им самим созданную легенду о каннибалах-людоедах для того, чтобы оправдать убийство индейцев и обращение их в рабство.

1. Считается, что один из первых «цивилизованных» и, к тому же, массовых случаев каннибализма произошел во время Первого крестового похода 1096-1099 годов, когда продвигавшаяся к Иерусалиму 30-тысячная армия крестоносцев практически постоянно испытывала нехватку воды и продовольствия. Так как папа Урбан II, благословивший этот поход, призвал его участников убивать всех, кто не разделяет христианскую веру, путь армии был усеян трупами врагов, которые часто употреблялись в пищу. Впоследствии европейские историки приложили много усилий, чтобы удалить этот позорный эпизод из хроник и летописей, но безрезультатно.

Кстати, поедание неприятельских тел в Средние века и раньше, использовалось многими армиями. А монголо-татары, например, во время длительных переходов по пустыням, вообще питались мясом своих однополчан, чем наводили панический ужас на европейцев.
[next]
2. Большинство случаев массового каннибализма, конечно же, связано с войнами и осадами городов. Так в 1612 году осажденные русским ополчением в московском кремле поляки и литовцы, доведенные голодом до отчаяния, предались доселе невиданному в истории человекоядению.

Историк Казимир Валишевский так описывал это: «... они выкапывали трупы, потом стали убивать своих пленников, а с усилением горячечного бреда дошли до того, что начали пожирать друг друга; это — факт, не подлежащий ни малейшему сомнению... Сильнейшие пользовались слабыми, а здоровые — больными. Ссорились из-за мертвых, и к порождаемым жестоким безумием раздорам примешивались самые удивительные представления о справедливости. Один солдат жаловался, что люди из другой роты съели его родственника, тогда как по справедливости им должен был питаться он сам с товарищами. Обвиняемые ссылались на права полка на труп однополченца, и полковник не решился прекратить эту распрю, опасаясь, как бы проигравшая тяжбу сторона из мести за приговор не съела судью...»

3. Не секрет, что во время отступления наполеоновской армии в декабре 1812 года по ими же самими разоренной Смоленской дороге, голодные французы также доходили до каннибализма.

Из 47 тысяч элитной гвардии, вошедшей в Россию с императором, через полгода осталось всего несколько сотен солдат. Остальные погибли не только на полях сражений, но и от голода и холода.

Историк Тарле в книге «Нашествие Наполеона на Россию» пишет: «Очевидные свидетели: г. Штейн, Муравьевы, Феньшау и пр., утверждают, что французы ели мёртвых своих товарищей. Между прочим они рассказывали, что часто встречали французов в каком-нибудь сарае, забравшихся туда от холода, сидящих около огонька на телах умерших своих товарищей, из которых они вырезывали лучшие части, дабы тем утолить свой голод, потом, ослабевая час от часу, сами тут же падали мёртвыми, чтобы быть в их очередь съеденными новыми едва до них дотащившимися товарищами».

С французской стороны каннибализм признал в своих мемуарах граф Сегюр, хотя другие пережившие поход французские офицеры отрицали это.

4. Также нередки случаи каннибализма среди моряков, переживших кораблекрушение. Одним из самых первых таких случаев, преданных широкой огласке, произошел после крушения французского фрегата «Медуза» в 1816 году. Спасшиеся прибегли к людоедству после четырех суток плаванья на плоту, что сохранило остальным жизни в течение 12-суточного плавания, в конце которого их спас бриг «Аргус». История плота «Медузы» была использована в романах Эжена Сю «Саламандра» (1832), Джулиана Барнса «История мира в 101⁄2 главах» (1989) и Алессандро Барикко «Море-Океан» (2003). Подобный же случай описывает Герман Мелвилл в своем автобиографическом романе «Моби Дик»

5. Английская экспедиция под руководством контр-адмирала Джона Франклина должна была отыскать Северо-Западный проход из Атлантического в Тихий океан. Экспедиция вышла в плавание 19 мая 1845 года на двух кораблях – «Террор» и «Эребус». В течение последующих десяти лет о ее судьбе ничего не было известно.

Пропавшая экспедиция была обнаружена лишь в 1854 году шотландским исследователем Арктики Джоном Рэем. Следы на останках погибших, а также содержимое посуды однозначно указывали на то, что среди членов погибшей экспедиции имели место факты каннибализма.

Впоследствии выяснилось, что корабли вмерзли в лед и несколько лет дрейфовали. Сам Франклин пережил две зимовки и скончался 11 июня 1847 года. Последние оставшиеся в живых попробовали пешком добраться до берега и прибегли к каннибализму во время перехода через остров Короля Вильгельма, где и были обнаружены их останки.

6. В 1920-х годах в российском Поволжье и на Южном Урале, а в 1930-х на юге России и на Украине во время тяжелейшего массового голода были зафиксированы многочисленные случаи каннибализма.

В это трудное для молодого советского государства время Европа отказалась помочь России, о чем 30 сентября 1921 года на заседании Лиги Наций в Женеве с негодованием поведал Фритьоф Нансен, знаменитый полярный исследователь и председатель Организации общеевропейской помощи голодающим России. Он обвинил правительства стран-членов Лиги в желании решить проблему большевизма в России посредством голода и гибели 20 миллионов человек.

Мировую точку зрения на голод в России озвучил представитель Королевства Югославия: «Мы не дадим ни пенни парням из Москвы... из двух зол — голода и большевизма я считаю последний худшим.»

7. Ленинградская блокада 1941-1943 годов – один из самых страшных эпизодов в новейшей мировой истории. Конечно же, наряду с героизмом и самопожертвованием, в городе случались и прецеденты людоедства.

В книге Н. Ломагина «В тисках голода: Блокада Ленинграда в документах германских спецслужб и НКВД» приводятся следующие цифры: «до 2 июня 1942 года всего за эти преступления арестовано 1965 человек. Большинство из них были расстреляны, остальные получили по десять лет лишения свободы... Лишь в спецсообщении от 7 апреля 1943 года впервые говорится, что «в марте не было отмечено убийств с целью употребления в пищу человеческого мяса...»

8. В годы Второй мировой войны каннибализм процветал в японских войсках. Когда у них кончалась еда, а под рукой не оказывалось кого-нибудь из гражданского населения или пленных, японские солдаты убивали и съедали друг друга. Задокументирован случай, происшедший в Титидзиме в 1945 году, когда японские солдаты убили и съели восьмерых сбитых американских летчиков. Этот случай был расследован в 1947 году, под следствием оказались 30 японских военнослужащих. Пятеро из них – майор Матоба, генерал Татибама, адмирал Мори, капитан Иси и доктор Тераки – были признаны виновными и повешены.

9. 13 октября 1972 года в Андах совершил вынужденную посадку, а по сути, просто упал на труднодоступное высокогорное плато пассажирский самолет, в котором находилась уругвайская команда регбистов, их родственники и спонсоры, летевшие на матч в Чили. Четверть пассажиров погибла при падении, еще несколько умерли позже от ран и холода. Затем из оставшихся 29 уцелевших погибли еще 8 при сходе лавины, которая накрыла фюзеляж самолета.

Выжившие в катастрофе провели 72 дня в зоне вечных снегов и уцелели только потому, что употребляли в пищу замерзшие тела погибших пассажиров и членов экипажа. Это решение далось им нелегко, так как каждый из погибших был чьим-либо другом, однокурсником или родственником. Спустя два месяца вынужденные каннибалы были обнаружены и спасены.

10. В марте 2001 года 40-летний системный администратор Армин Майвес, проживавший в германском городе Ротенбург, поместил в Интернете объявление о том, что ищет добровольца, который согласится быть съеденным. На объявление откликнулся некто Юрген Брандес, также системный администратор. План был в скором времени осуществлен: Брандес был, по своему собственному согласию, убит и частично съеден Майвесом. В последствии Майвес был приговорен к пожизненному заключению. На этот сюжет написана песня Mein Teil группы Rammstein.

@темы: Анекдоты и приколы

---

Анекдоты на среду, 09.03.2011

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при
зачатии и ты банан!

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к
примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской
власти?
- Тоже до хрена: 15 суток.

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Для получения опыта управления столичным хозяйством, Собянин поехал в
Корею.
Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными
собаками!
[next]
Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного
американцами Норрисами.

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в
комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь.
Е**т профессор свою молодую жену. Е**т час, другой, третий. Наконец она
не выдерживает:
- Ты кончать будешь?
- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!

- У тебя собачка дома есть?
- Есть.
- А как зовут?
- Кашка.
- Что, такая же размазня?
- Нет, такая же челюсть, как у кашалота.

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" — набрать в гугле
"ер".
Самый весёлый — набрать в гугле "партия воров и жуликов".

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай…
- Мертвым, сэр!

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером.

- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?..

@темы: Анекдоты и приколы

---

Работы художника Paul Kelley.

Paul Kelley канадский художник,родившийся в Новой Шотландии в 1955 году. В настоящее время живёт в LaHave, Nova Scotia вместе с женой. Любит проводить свободное время с друзьями,увлекается катанием на байдарках. Работы художника – это труд любви.Каждая реалистичная картина является результатом сотни часов работы, связанной с осторожной манипуляцией света и формы, цвета и композиции.
много фото

источник

@темы: Картинки

---

Наша милиция нас бережет

В преддверии грядущих перемен в области МВД, решила рассказать одну историю, которая на самом деле произошла со мной год назад.

Небольшая предыстория

Когда мне было 18 лет, я работала секретарем в одной компании, где руководство было, так скажем, «нечисто на руку». Производили всякие махинации, открывали кучу фирм-однодневок и прочее. Проработала я там аккурат полгода и решила уйти. Уволиться мне не дали, поэтому пришлось просто не выйти на работу. Я сменила номер телефона и спокойно начала новую жизнь.

Собственно к началу истории

Сижу на работе, звонок от мамы:
- Нин, тут налоговый инспектор приезжала, тебя ищет. Сказала, что только с тобой будет разговаривать. Запиши номер телефона, - пока я записывала номер телефона, внутренне у меня что-то екнуло. Ну зачем налоговому инспектору ехать в маленький городок по месту моей прописки? Что-то стало быть серьезное.
- Ладно, мам, я тебе перезвоню.
Набираю номер, отвечает женщина. Я представляюсь, начинаю задавать вопросы. Мне на них не отвечают, просят приехать к ним в налоговую.
Делать нечего, собираюсь, еду. Приехав, нашла кабинет, спросила фамилию инспектора. Передо мной сидела женщина лет 55-ти, доброжелательная, вежливая, имени сказать не могу, пусть ее будут звать Н.. Ну в общем-то она мне говорит:
- Тут такое дело, вы никогда бизнесом не занимались? Ничего не регистрировали на себя?
-Нет.
- А паспорт не теряли?[next]
- Нет.
- Ну ладно, не буду тянуть. На вас оформлена фирма ООО «Паритет», вы являетесь единственным учредителем и Генеральным директором. – она начала показывать мне какие-то бумаги, но я, как это говорится, ушла в себя.
Н. растолкала меня, дала выпить воды. Стали смотреть бумаги, в учредительных документах стоит не моя подпись, кто-то подделал. Представьте, фирму открыли просто по копии паспорта. Я была в ярости и в то же время, меня коробило от того, что мне предстоит. Позже я узнала, что на фирме этой висит долг по налогам около 2,5 млн. рублей.
- Нина Сергеевна, вы не расстраивайтесь, вам сейчас нужно идти в прокуратуру и писать заявление. Мы здесь, в налоговой, отпишемся, что вы не имеете отношения к этой фирме. Но чтобы совсем прикрыть это дело, все-таки придется обращаться в органы.
- Н., как так, я ведь в двадцать лет и паспорт сменила. Получается фирму открыли на меня, когда мне было 18?

Обращение в органы

Н. сказала, что надо идти в прокуратуру, вот я и пошла. Меня оттуда прямиком направили в РОВД, писать заявление на имя участкового. Я ни разу не была в милиции, никогда туда даже не обращалась. Дежурный помог составить бумаги, сказали, что мне позвонят. Позвонили на пятый день, пригласили на беседу. Беседовали мы в будке, под названием «опорный пункт милиции». Увидев следователя, я не обрадовалась. Взрослый здоровый мужик лет 50-ти, хамоватый, грубый.
- Ну рассказывайте.
Я начала рассказывать все до мельчайших подробностей, все, что знаю. Даже высказала свое предположение о том, что это могли сделать мои бывшие «нечистые на руку» работодатели. Очень удивилась, что он ничего не записал. Он просто пил чай и ковырялся в зубах. Когда я назвала фамилии своих бывших работодателей, он воскликнул:
- Ааа, Щ…, знаю знаю! Девочка, оно тебе надо? Что ты от меня хочешь?
- Ну вы же милиция, разберитесь, кто это сделал. Запросите документы, изучите. В конце концов найдите нотариуса, который все это заверял.
- Ты че больная?! Какой нахуй нотариус? Может тебе еще и экспертизу провести подчерковедческую? – он долго ржал, потом сказал, что я могу идти.
Спустя неделю он мне позвонил и снова пригласил в свою будку. Я пришла, увидела еще одного инспектора, как мне его представили – это был человек из ОБЭПа. И тут они вдвоем начали меня обрабатывать. Сначала они сказали мне, что не видят, в каком месте нарушены мои права и где мне причинен ущерб. В этой связи я должна забрать заявление и не дурить. Потом участковый начал говорить мне, что зря я сказала о товарище Щ.., который теперь меня ищет, и ему, инспектору, ничего не стоит сдать меня за бабки. А потом инспектор из ОБЭПа сказал фразу, которую я слышала только в кино:
- А знаешь как все было на самом деле? Я тебе сейчас расскажу. Ты в предварительном сговоре с гражданином Щ. открыла фирму ООО «Паритет». Гражданин Щ.. должен был отчислять тебе бабки, но в тот момент, когда он перестал это делать, ты пришла к нам, чтобы его слить.
Вот здесь, должна я вам сказать, я заплакала. Я ревела белугой, 22-летняя девочка, ростом чуть больше полутора метров, под натиском двух здоровых амбалов, которые именуют себя, блюстителями порядка. Потом у меня началась истерия, я визжала, что правильно про них говорят, что милиция не помощник гражданину и прочее, прочее, прочее. В итоге (учитывая свои предположения о предварительном сговоре и мою истерику) они меня заперли в «опорном пункте милиции» до утра.
Утром они меня выпустили, взяв с меня еще одно заявление, что претензий я не имею, и что первое заявление было подано вгорячах и еще что-то я не помню (писала это заявление под угрозой, что меня оставят на 15 суток за хулиганство и оскорбление чинов).
Я вернулась домой, на работу не пошла, легла спать. Вечером вспомнила, что есть один знакомый знакомых, который работает в ОБЭПе. Узнала через третьи руки его номер телефона, позвонила. Он все проверил, сказал, что закона по ликвидации таких фирм и защите таких людей как я нет. Просто нет! Не придумали еще!

Что я этим хотела сказать

«Наша милиция нас бережет – сначала посадит, потом стережет» - истина в первой инстанции. Им нет разницы, кто перед ними: девушка, женщина, ребенок, старик. Они со всеми разговаривают свысока, сквозь зубы. Работать они не хотят. Есть конечно и нормальные люди среди них, но это большая редкость, мне не повезло, я к таким не попала. Прошел год, меня снова вызывают на дачу показаний. Следователь тот же, только он теперь ПОЛИЦЕЙСКИЙ. Ничего не поменялось, он как хамил так и хамит. Только теперь я туда хожу с адвокатом.

@темы: Анекдоты и приколы

---

Как делают настоящую текилу

В Мексике на ферме El Baston Del Rey недалеко от Пэурто Вайарта (Puerto Vallarta), организовано небольшое производство текилы на старинный манер.

Эта семья делает текилу уже три поколения. Используемый процесс достаточно старомоден, но зато позволяет избежать использования химикатов и любых других добавок.

7 фото+буквы

via yuzilla

@темы: Картинки

---

Как меня развели за 4 часа на 130.000 рублей

Пылесос KIRBY

Предисловие
Я сам никогда не читаю посты на япе, но этот советую почитать. Вам, думаю, будет интересно и поучительно, так как они есть и в вашем городе

НАЧАЛО
Всем привет! Расскажу историю, которая произошла вчера. Хорошим утром или не таким уж хорошим меня будит жена и говорит, что соседи купили пылесос за 130000 и уговорили эту фирму прийти к нам и почистить ковёр бесплатно. А так как я живу в России (Казань), всё, что бесплатно, всё для меня хорошо. Ну я сказал: «Ок, пусть приходят» (про себя подумал - вот соседи лохи, за 130000 пылесос! Не много ли? Идиоты по ходу.)

Приход
Ну вот, время 11:00, звонок в дверь. Я открываю - на пороге 2 человека с большими сумками. Ну все, думаю, не кинули, круто. На лицах - голливудские улыбки. Сразу сходу мир вашему дому.
«Как вас зовут?», - спрашивает меня один из них. Я отвечаю как положено – Денис, и он тут глаза большие сделал: «И меня Денис!!!!!!!!!». Я про себя думаю: «И что?».
Он: «Ну что, где тут ваш ковер?». Мы ему показываем, что там. Они зашли в комнату и понеслось супер-шоу-мега-представление.
Я про себя думаю: «Ну все, приехали…». Из больших коробок достают всякую фигню и тут появился он – пылесос а-ля 50-е.
Сразу мне с ходу движок Харлей-девидсон напомнил, а сплав из спецметалла, разработанный NASA.
И тут пошло 2 часа втирания как он хорош. По всей комнате пошло разбрасывание фильтр-дисков, демонстрируя как у меня дома грязно. Ну вроде все с полом разобрались и тут дошло дело до кровати. Мать его! Они положили на кровать материал черного цвета и прошлись по дивану. Подняв его, мы увидели, что на нем белая пыль. Он сразу: «Как вы думаете, что это?». Ну я с восторгом, что знаю ответ, сразу ему говорю: «ПЫЛЬ!!!!». В ответ услышал «нет!». Я был удивлен тогда: «Что это?», - спросил я. Ответ меня убил. Это пыль с вашего тела и экскременты сапрофитов!!! Мы с женой переглянулись. Он достал картинку и показал большого сапрофита, сказав, что мы спим вместе с ними - мы с женой в ужасе. Он говорит, что если бы у нас был этот пылесос, то у нас бы их не было.

Шоу продолжается
Далее 2 часа нам показывали, что представляет из себя каждая насадка, но я уже не слушал, я был в шоке от увиденного.
И вот дело подходит к концу. Они спрашивают, что хотим мы этот пылесос или нет? Мы хором: «ДА!!!» (ВОТ ЛОХИ). «Цена 135 тысяч», - выдал он.
Минутная пауза, после чего он выдал, что можно договорится в рассрочку. Мы спросили: «На каких условиях?». Мы, позабыв обо всем и о том, что я давно хотел поменять фару на машине, быстро прикинули в голове и сказали: «5000 в месяц». Он задумался и сказал: «Сейчас для вас позвоню шефу и договорюсь с ним, может получится сделать исключение, так как нам у вас очень понравилось».
Он демонстративно звонит, делает вид, что упрашивает и кладет трубку со словами: «Поздравляю, вы теперь владельцы КИРБИ!». У меня с женой радости полные штаны ((НУ ВОТ В НАТУРЕ ЖЕ ЛОХИ)). Мы пошли на кухню оформлять договор, пока второй, как и обещали, мыл ковер в зале. Ну вот и все, договор оформлен (ЕСТЕСТВЕННО НЕ ЧИТАЯ ЕГО КАК ПОЛОЖЕНО, ПОДПИСИ ПОСТАВИЛИ). Оставляем им первый взнос 1000.

Окончание
Они быстро ушли и мы остались с пылесосом за 130000 штук с рассрочкой на 25 месяцев.
Через час до нас доходит что кинули!!!!!! Я лезу в инет, первое, что вижу – я не один. Таких нас несколько сот тысяч. Думаю «Ну пипец, встряли!». Звоним им, говорим что не можем платить, заберите. Нам в ответ: «Договор читайте – товар возврату и обмену не подлежит». Я в отчаяньи, готов пить всё, что горит, звоню знакомому юристу и она меня успокаивает со словами, что она уже сталкивалась с такими делами. 99%, что вернем. (Теперь Я ЖДУ)

На последок
Естественно, вы думаете, что я лох. Но я и сам так сейчас думаю, но в этой ситуации может оказаться каждый.
Из какого бы вы города ни были, будьте осторожны – фирма кирби есть и в вашем городе. Они везде. Мне очень понравилось видео в ютубе, как 3 парня разводят одного из кирбистов у себя дома. Советую посмотреть.
И если же все-таки вам позвонили, советую просто пригласить их домой, послушать всю эту фигню и слать их нах.й., зато ковёр чистый будет.
Я приложу 2 документа, полученные. Может тут есть умные люди, подскажут, что, да как дальше делать.

http://s003.radikal.ru/i203/1103/e2/4a1347a83053.jpg
http://s07.radikal.ru/i180/1103/92/d81725b9e9ec.jpg

@темы: Анекдоты и приколы

---

CeBIT глазами чайника

В этом году, напросившись составить компанию отправляющемуся в командировку на CeBIT мужу, я впервые попала на выставку. Хочу поделиться своими фотовпечатлениями - как турист и как крашеная брюнетка тётка
Будет 32 фото и немного букв.

@темы: События

---

Подборка аварий

$('#embed-e00b27b6ed5ed968a29b17188cb0ede3').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDYyODkt1ff9","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 08:06 / размер: 30,48 Мб

@темы: Видео

---

Фраза дня

via igorserko
"Почти каждый день мы подбираем интересную цитату из песни или фразу из интервью от известных музыкантов и исполнителей.
Картинки-цитаты обладают ярковыраженным тонизирующим эффектом и рекомендованы министерством здравоохранения к распространению среди всех слоев населения." 18 картинок + буквы
1. Bob Dylan
Проигравший сейчас
Позже будет победителем,
Потому что времена, они меняются

@темы: Картинки

---

Чечня и Бразилия - футбол в Грозном

$('#embed-dbc2dfc6d1f9c70cffeb30c43c8b790a').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDY4NzUt178a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 14,23 Мб
Продолжительность: 02:16

@темы: Видео

---

Тролль в офисе

2 картинки

@темы: Картинки

---

Ваша умелая хозяюшка

via internet picture

@темы: Картинки

---

100 простых радостей жизни

via Hooked.su

1. Прокатиться на тележке из супермаркета
2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил
3. Не спать (и не хотеть! до рассвета
4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время
5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам
6. Идеальная параллельная парковка с первого раза
7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой
8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт
9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников
10. Запах бензина в раскаленном воздухе
11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом , большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать
13. В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего вечера
14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто не заметил
15. Дед мороз с настоящей бородой
16. Ковыряться в ушах ватными палочками
17. Хруст снега
18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже
19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым
20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом
21. Мышечная боль после спортзала
22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру
23. Издалека попасть точно в мусорное ведро
24. Есть то, что тебе запрещали ,когда ты был ребенком
25. Надеть то, что ты только что купил
26. Заскочить в уходящий поезд
27. Запах свежей выпечки
28. Попасть в зеленую волну на светофорах
29. Отколупнуть болячку
30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия
32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать
33. После целого дня снять ботинки, которые жмут
34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров
35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
36. В теплый вечер высунуть руку из машины
37. Чувство очищения после того, как тебя стошнило
38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места
39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня
40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика
41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
42. Побриться налысо в разгар летней жары
43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве
45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, - вплоть до того момента, как он оказывается на столе
46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре
47. Когда твой босс пораньше ушел с работы
48. Последние секунды распутывания огромного узла
49. Когда яйцо легко чистится
50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру
51. Чихнуть три или больше раз подряд
52. Болтать ногами в воде
53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа
54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой
55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг
57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах
58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета
59. Спать под открытым небом
60. Поскользнуться и не упасть
61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок
63. СМС-ка, которую ты ждал
64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
65. Наконец пукнуть после того, как ушли все гости
66. Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал еще больше, чем ты
67. Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжелое и масштабное, а оно оказывается легким
68. Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено
69. Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу
70. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
71. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
72. Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом
73. Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день недели
74. Проехать то, что вызвало пробку
75. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
76. Находить скрытые опции в вещах, которые ты давно и хорошо знаешь
77. Когда никто в компании не может открыть какую-нибудь банку или разобраться, как это работает, а ты берешь – и у тебя сразу получается
78. Когда в окошко видишь, как самолет оторвался от земли
79. Скатиться на велосипеде с холма, на который долго и мучительно поднимался
80. Вытащить занозу
81. Оказаться в том самом ряду пробки, который едет быстрее всех
82. Когда герои фильма появляются в том месте, которое ты хорошо знаешь
83. Увидеть белку
84. Купить вещь со скидкой
85. Проткнуть мембрану кофейной банки
86. Найти заначку, про которую ты уже забыл
87. Самопроизвольная починка механизмов
88. Когда подходит очередь человека, который стоит перед тобой
89. Вспомнить с чего, собственно, начался этот разговор
90. Звук дождя в палатке
91. Неожиданное освобождение одной ноздри, когда лежишь с заложенным носом на боку и уже не на что не надеешься
92. Когда ты и она неожиданно говорите что-нибудь одновременно
93. Первая сигарета, выкурена в закутке возле паспортного контроля после длинного перелета
94. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
95. Получить место в ряду кресел перед запасным выходом в самолете
96. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
97. Выдернуть сорняк вместе с корнем
98. Когда отъезд в отпуск или командировку совпадает с отключением горячей воды
99. День, когда ты совершенно свободен
100. Когда что-нибудь приятное достойно кончается


Добавляйте свои.

@темы: Анекдоты и приколы

---

Ямайкское такси

Ништяк качает! Хочу на Ямайку!

$('#embed-11353b3307a6b40c6ead06ce10159c33').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDYzNjct31b5","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 17,9 Мб
Продолжительность: 02:45

@темы: Видео

---

В Ставрополье кавказцы захватили войсковую часть

Министр обороны РФ посетил Ставрополь

(Еще одной) целью его визита стало фактически восстание в одной из воинских частей дислоцированных близ Ставрополя. По слухам горцы (там были представители почти всех республик СК) очень расстроились, что их не слушаются офицеры в деле «воспитания» остальных сослуживцев. Несколько месяцев назад они подняли бунт – прогнали офицеров и двое суток контролировали оружейку (с не менее чем несколькими сотнями автоматов). В течении 2 суток с «бунтарями» вели переговоры. Больше всех возмущался «грамотный» выпускник юрфака, который всем обещал, что он «отмажет». Обошлось без спецназа, так как у джигитов не выявилось, по счастью, лидера. Зеленое знамя, как в начале 70-х «кавказцы» не подняли. Как «горячие головы» не ушли в горы с оружием – это вопрос. Через пару суток безделья, восставший народец, дрогнул и сдался, потому что их пообещали перестать кормить. Следователи зацепили и осудили в начале марта только одного, но при этом не главного бузутера и не за восстание. В части бояться за судьбу и карьеру офицеров. Прикрыл их командир этой отдельной части. Он максимально подал дело, как воинское хулиганство, а не политическое событие. Родители, осужденного на дисбат, подали аппеляцию. Реальные бунтари так и не выявлены.

Источник

Нееееа, я тут не сеять всяку рознь, не из тех. Тока вот как задумаешься (сам служил). Кавказцы, призванные в армию, захватывают войсковые части с оружием (рядом с местом проведения Олимпиады, кстати), потому что офицеры не давали им насадить свои законы.. ЧТО это за законы - я ЛИЧНО знаю не понаслышке.. Тогда, когда я служил - мы все собрались и от НИХ отбились - в далеком сейчас уже 88-м.. А вот теперь - на Ставрополье - не смогли даже русские офицеры... Страшно становится. ПРАВДА!

@темы: События

---

Самые маленькие города

Все знают про самые маленькие государства. Монако, Лихтенштейн, Ватикан…

А я предлагаю посетить самые маленькие города. А точнее четыре из них, лидирующие по количеству жителей. В наименьшую сторону, разумеется..

26 фото + текст.

Город Дюрбyи . Бельгия.
Население 500 жителей.

@темы: Картинки

---

Коты, кошки и котята

19 кликабельных фото. Взято отсюда.

1. Немного фоток с выставки...

@темы: Зверьё моё