Если бы у кошек на лапах был большой палец

Офигенная реклама молока!

$('#embed-8ccf3108893dac678c495fd10a6572d2').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDI4NzYt7b5a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,39 Мб
Продолжительность: 00:55

@темы: Видео

---

В Волгограде за надпись POLICE лишили прав

Даже не дождавшись вступления в силу закона "О полиции" двое волгоградских парней решили выделиться из толпы обычных автомобилистов. Они - в предвкушении смены имиджа - раскрасили свои личные машины в стиле американских полицейских. На бортах машин приятелей красовалась надпись: POLICE и «911». Более того, самый смелый поставил на свою «четырнадцатую» спецсигнал.

- Естественно, такие машины не могли не попасть в поле зрения инспекторов волгоградской Госавтоинспекции, рассказал корреспонденту ИД «Все для Вас» заместитель начальника пресс-службы ГУВД региона Антон Корнаухов. - На водителей составили административные протоколы – за незаконное нанесение специальных цветографических схем автомобилей оперативных служб, а потом материалы направили в суд, чтобы там расставили точки над «i».

Рассмотрев дело, мировой судья признал, что машины с подобными надписями в Волгограде могут считаться объектами повышенного внимания и иметь преимущество перед иными транспортными средствами. А личным авто подобные «привилегии», понятное дело, не полагаются. За самовольное «творчество» оба водителя были лишены прав сроком на один год. Ни один из горе-полицейских обжаловать решение не стал, и оно вступило в законную силу.
з.ы. Сам не раз наблюдал данную машину в городе задолго до вступление в силу закона "О полиции"
Источник

@темы: Авто/Мото

---

Все своими ногами

Елена Проценко живет в городе Хромтау Актюбинской области. Из-за халатности врачей, у 24-летней девушки с детства не работают руки. Однако это не мешает ей рисовать, писать стихи и помогать старшей сестре по дому: Лена все научилась делать ногами.

16 фото via voxpopuli.kz

@темы: События

---

Атефобия*

Андрей пробыл в Италии меньше недели. За это недолгое время государство в форме сапога успело ему надоесть до тошноты.
Июньская ночь была коротка по причине солнцестояния. А в оставшиеся жалкие ночные несколько часов в зарослях стрекотали какие-то твари. Цикады (или кто они там) так и не дали Андрею поспать.
Сегодня утром, косясь на беспечно спящую Наташку, он понял, что все это идиотское путешествие в Италию оказалось ошибкой. Этот секретный вояж, конечной целью которого являлись сардинские пляжи, еще принесет Андрею немало проблем.
Ведь пришлось обманывать жену. Выдумывать срочные дела на Дальнем Востоке. Подмазывать двоих типов в холдинге, чтобы соврали, как надо. Лететь в самолете, чувствуя себя последним дерьмом. Конспирация была хлипкая, как карточный домик. Достаточно дуновения сквозняка, и все посыплется.
Если уже не посыпалось.
Андрея мучила паранойя. Возможно, Галя (жена) уже все поняла. Конечно, развода не будет, но отношения испортятся.
Зато Наташка чувствовала себя превосходно. В свои двадцать два года она уже успела трижды побывать за границей, о чем настойчиво жужжала в утомленные уши Андрея. Наташка все что-то с чем-то сравнивала: «А вот в Турции (в Тунисе, в Египте)…»
Венеция запомнилась бессмысленным торчанием перед сувенирными лотками. А потом Наташка подвернула ногу на каменной мостовой и стала радостно выносить Андрею мозг.
Милан оказался еще хуже. Наташка бегала от магазина к магазину, покупала какое-то дешевое тряпье. Расплачивался Андрей. На всякий случай наличными.
И теперь вот Сардиния…
Наташка Андрея не любила. Сомневаться не стоило. В постели она то хихикала, то лежала без всякой инициативы. Ради этого сомнительного удовольствия не стоило лететь в Италию и таиться от семьи.
Но по-настоящему у Андрея открылись глаза на Наташку вчера вечером. Во время дискотеки в отеле. Андрей видел и то, как Наташка бросала взгляды в сторону безмозглых мускулистых бабуинов откуда-то из Югры. И как старательно делала вид, что они с Андреем не вместе. Как она словно бы стеснялась его.
«Это все молодость, буйство гормонов», — успокаивал себя Андрей.
Но все равно было неприятно осознавать, что безмозглая пиздюшка, на двадцать три года младше, чем ты, считает тебя этаким скучным, но очень нужным папочкой.
Андрей все понимал. Он оставил Наташку на танцполе, сам направился в укромный бар. Крепко напился. Но заснуть все равно не смог.
Наташка, наплясавшаяся, вернулась в три часа ночи. Пьяная. Чмокнула Андрея в щетинистую щеку и тут же радостно заснула.
В принципе, пойти куда-то здесь было некуда. Ближайший более-менее крупный город назывался Сассари. Но и там не было ничего интересного.
Андрей рассчитывал поваляться либо на пляже, либо у бассейна. Подремать, подумать о жизни.
Но у Наташки, как оказалось, были немного другие планы.
- Андрюсик! Сделай своей зайке приятно! – сказала она за завтраком.
Андрей с растущим внутренним ужасом отметил, что с ним разговаривают, как со слабоумным.
- Зайка вчера плохо себя вела, — буркнул он.
- Ох, да поплясала, только и всего! – Легкий такой крен в стервозность.
- И чего ты теперь хочешь?
- На экскурсию. Представляешь, тут есть настоящий зиккурат. Древний! Пять тысяч лет ему! Единственный в Европе!
- Да и леший с ним!
- Не леший! Ну, Андрюсик! Пожалуйста-пожалуйста! Я хочу его посмотреть! Он древнее, чем пирамиды! Тем более, что собирается дождик. Так что плакал наш пляжик!
Зла уже не хватало. Хотелось встать и размашисто так шваркнуть кулаком по столу.
- Наташа! Это всего лишь пыльная куча камней. Ничего более. Хотя, может быть, еще козье говно там есть. И это все!
- Андрюсик! Ты плохой. Зайка обиделась!
Неожиданно Андрей увидел быстрый и внимательный взгляд одного из югорчан. Смотрел он, разумеется, на Наташку.
- Ладно, поехали, — вздохнул Андрей, понимая, что бездарно пропал еще один день.

***
«На экскурсию», — сообщали направление таблички со стрелочками.
Таблички на русском Андрея не удивляли. В этом отеле останавливались в основном русские. Итальянская обслуга достаточно быстро вызубрила разговорники и теперь объяснялась достаточно прилично. И неприлично, кстати, тоже.
Местом сбора оказалась площадка у фонтана.
Погода стояла в меру паршивая. Небо затянули серые тучи с багровыми прожилками. Андрей никогда такого не видел. Даже тучи здесь, на дурацком острове были не как у людей.
Андрея неприятно поразило то, что желающих посетить древний зиккурат оказалось неожиданно много. В связи с непогодой, наверное. Три немолодые пары, юная женщина, почти девочка, с выводком детей, три мужика с уставшими лицами, два югорских бабуина…
«А кто бы сомневался!» — кисло подумал Андрей.
От ощущения бездарности и утомительности предстоящего времяпровождения челюсти свело внезапной судорогой. По всему выходило, что он мог оказаться и лишним в ритуальных играх бабуинов и Наташки. Она не расстроится, если он не поедет. Однако и не поехать было нельзя.
Потому что негоже почтенному самцу, трахающему свою самку в полном на то праве, идти на попятный перед молокососами. Там, на пыльных древних развалинах, под теплым дождем Сардинии он еще и обнимет Наташку за пле… Нет, за талию! Чтобы ладонь полужопий касалась! И пусть молокососы утрутся.
Неожиданно бабуины недовольно покосились куда-то в сторону. Андрей машинально перевел взгляд в том же направлении и увидел, что к фонтану направляется молодой, элегантный, донельзя самоуверенный мужчина. Одет он был в дорогой черный костюм. Глаза прикрывали очки с темными стеклами. Суточная небритость придавала шарма. Несколько мгновений Андрею казалось, что незнакомец сошел с какого-то рекламного плаката.
- Рад приветствовать вас, сеньоры, сеньориты, господа и товарищи! – обратился плакатный мужчина к туристам.
Говорил он по-русски, с почти не уловимым акцентом. Который, однако, обнажился, когда незнакомец произносил непривычное итальянцу слово «товарищ». Слово получилось чересчур шипящее, спотыкающееся, потешное. Не исключено было, что мужчина именно этого и добивался. Тем более, что среди туристов прошелестел смешок.
- Меня зовут Доминико, — продолжал мужчина, приподнял очки и обвел взглядом собравшихся, особое внимание уделяя женщинам. – Доминико Растрелли. Отдаленный потомок архитектора.
По югорским шлакоблокам Доминико скользнул безразличным взглядом. Но те ощутимо напряглись. Это чувствовалось.
- Вы спросите: «Откуда ты так хорошо знаешь язык Пушкина и Льва Толстого, Доминико?» — продолжал итальянец. – И я отвечу вам, что я интересовался Россией, русской культурой, вашей великой литературой. Несколько лет своей жизни я посвятил изучению страны, которую люблю со всем моим итальянским темпераментом. Видимо, любовь эта передалась мне от моего славного предка, жившего в начале XVIII века. Сначала я изучал русский язык самостоятельно. Потом предпринял попытку поступить в Болонский университет, потом еще одну. Наконец, мне это удалось. Потянулись годы учебы. Результат вы можете оценить сами.
Зааплодировала пышная дама в шортах и розовой футболке.
- А он клевый! – сказала Наташка.
- И к чему это? – недоброжелательно бросил один из югорских качков.
- К тому, что я потратил на изучение русского языка около десяти лет, — невозмутимо заявил Доминико, глядя прямо в переносицу бабуину. – И, полагаю, что имею некоторое право занять примерно пять минут вашего времени.
Он улыбнулся.
«Нищий?» — предположил Андрей. Мысль была не такой уж невероятной.
- Вы ожидаете экскурсии, а автобус пока не подошел, — говорил потомок архитектора. – Я хочу кое о чем рассказать вам, дорогие гости из моей любимой России. Вы скоротаете время ожидания и, надеюсь, узнаете кое-что важное. Кто за? Против? Воздержался?
Один из бабуинов поднял руку «против». Еще один «воздержался».
- Итак, большинством голосов решение принято, — усмехнулся итальянец. – Я буду краток. И начну непосредственно с сути дела. Известно ли вам, что так называемые памятники старины могут быть очень опасны?
«Что?» — Андрей слегка оторопел. Наверняка, не он один.

***
Доминико обвел взглядом притихших туристов, улыбнулся и поднял ладонь в примирительном жесте:
- Не волнуйтесь. Я объясню, что имею в виду. Надеюсь, вы все это тоже поймете. Не являясь вашим чичероне, проводником, я хочу кое-что рассказать вам о так называемом памятнике старины, который вы хотите осмотреть.
- Он залипушный?! – предположил один из югорских качков.
- Простите?
- Ну… фальшивый.
- О нет! – горестно покачал головой итальянец. – Но было бы гораздо лучше, если бы наш, сардинский зиккурат оказался, как вы выразились, залупошным. Я буду очень краток. Этому сооружению примерно пять тысяч лет. Раньше оно служило храмом. Примерно в 1800 году до нашей эры жители благословенной Сардинии забросили святилище. Более того, само место, где расположен зиккурат, почиталось сардинцами нечистым, дурным. Издали оно казалось похожим на холм. На нем росли деревья, которые оплетал виноград. Вот только вино из этих плодов не рисковали делать даже самые несчастные бедняки.
- Так что там, привидения? – спросила одна из дам.
- О, если бы так! – глядя на молодого человека, Андрей вдруг понял, что имели в виду писатели позапрошлого века, когда их герой «пылко говорил». – Если бы все было так просто. Хорошему призраку рады не только в Англии, но и в Италии. Уж поверьте! Нет! Дело в другом.
Молодой человек сделал эффектную паузу и произнес:
- Этот зиккурат – тюрьма.
- Что?! – ахнули некоторые туристы.
- Чуть меньше четырех тысяч лет назад в этой пирамиде люди заперли Зло.
- Гонишь! – высказался один из качков.
Молодой человек внимательно посмотрел на оппонента и покачал головой.
- Я понял, о чем вы. Нет. Это правда. Узника зиккурата вы не увидите, даже если разберете его по кирпичику. Потому что этот узник – бесплотный дух. И, согласно замыслу тех, кто его заточил, узник должен оставаться таким до скончания веков.
- И кто там, в пирамиде, чалится? – спросил второй амбал.
Итальянец понял и этот вопрос.
- Один очень недобрый и кровожадный древний бог. Чтобы вы могли представить степень того ужаса, который он наводил на людей, вот вам пример. В северных областях России живут некоторые народы – чукчи, юкагиры, ханты, манси…
- Э, братуха! В Хантах бывал, что ли?
- Нет, но речь о другом. Эти люди долгие тысячелетия живут в чудовищном климате, среди вечных льдов, в жутких домах из льда. А что, если я скажу вам, что раньше все эти народы жили здесь, на побережье Средиземного моря? Но вот примерно четыре тысячи лет назад случилось что-то, отчего эти люди снялись с места. И ушли они не просто за соседнюю гору. И не в ближайшую долину. Нет. Они бежали на тысячи и десятки тысяч километров. Они находили мерзлые, жуткие страны и селились там. Они уже не мыслили о возвращении в теплые края. Слишком велик был тот ужас, который остался в их домах. Но и этого мало! Некоторые из этих людей пешком переходили замерзший Берингов пролив и уходили в Америку. Я совершенно не исключаю, что уйти они могли и отсюда, из Сардинии.
Итальянец еще раз обвел взглядом туристов, убедился, что не утратил их внимания. Помахал в камеру девочке, которая решила его сфотографировать, и продолжал:
- Самое любопытное состоит в том, что бог, заключенный в зиккурате, был отнюдь не единственным. Таких, как он, было как минимум несколько десятков. Так что, мне кажется, с полной уверенностью можно утверждать, что на заре своего существования человечество столкнулось с врагами, которые были куда опасней саблезубых тигров и глупых гигантских ящериц. Упоминания о сражениях с этим врагом можно найти только косвенные. Но они есть практически в любой мифологии. Древние греки, например, писали о сражениях богов и титанов. Титаны оказались побежденными и заслужили развоплощение и заточение в каменные темницы. В Махабхарате также описано, как…
- Они питались людьми? – перебил итальянца кто-то из туристов.
- Можно сказать и так, — улыбнулся итальянец. – Не думаю, что они испытывали какую-нибудь ненависть к людям. Старинные кровожадные боги напоминали, скорее, муравьев, которые разводят тлей, питаются ими, поддерживают поголовье. Или людей, которые с теми же целями разводят коров. Поедая говяжий бифштекс, вы ведь не говорите: «Как я ненавижу этих коров!» Вы просто едите. Но однажды люди взбунтовались. И в самых разных уголках населенного мира стали появляться объекты, которые ныне называются памятниками древности. Убить кровожадных богов, увы, невозможно. Но развоплощать и прятать их в каком-нибудь каменном склепе наши предки научились. Так что имейте в виду: то, что сидит в руинах зиккурата – живое.
Андрей ощутил, как его кожи коснулся ледяной сквозняк. Хотя, наверное, это было первое дуновение будущей бури.
- А на кого они похожи? – спросила одна из туристок.
- На пауков, синьора. На гигантских пауков. Откуда они взялись, не знает никто. Не исключено, что и из космоса. А, может, и из недр нашей планеты. Война наших предков с пауками началась около четырех тысяч лет назад и продлилась… Да практически столько же и продлилась. По всему обитаемому миру люди стремились помогать друг другу, передавали знания, своего рода ноу-хау того, как можно бороться с поработителями. И по всем же обитаемому миру появлялись загадочные строения, которые местные жители предпочитали обходить дальней стороной и не вспоминать о том, кто там спрятан. Так появился Стоунхендж, пирамиды майя, сардинийский зиккурат. Так выросли египетские гигантские гробницы. То, что их строили в угоду тщеславным фараонам, не более, чем официальная легенда. На самом деле там воздвигали монументы, который должны были навеки похоронить зло. Древние египтяне были очень рациональными людьми. Лишнего кирпичика у них было не допроситься. Поэтому масштаб узилищ вполне соответствует параметрам узников.
- Да, я была на пирамидах! – сказала Наташка.
- Люди сравняли с землей города, которые поработили пауки, — продолжал итальянец. – Так произошло с блудливым Вавилоном, омерзительной Ниневией, кровожадной Пальмирой, гнусным Карфагеном. Последний снесли до основания и засыпали место города солью. Чтобы люди просто забыли дорогу туда. Поверьте, у наших предков были более, чем веские основания для подобной решимости. Одолеть пауков получилось и в Азии. В Индии, Индокитае, на острове Ява их тоже загнали в каменные темницы.
- А что по этому поводу говорит Библия? – спросил бородатый мужчина в очках.
- Вы будете очень удивлены, но Библия на самом деле написана под диктовку дряхлого, тщеславного паука. Написана людьми. Этого паука можно сравнить с товарищем Брежневым, диктовавшим профессиональным писателям свои мемуары. Естественно, паук заверяет электорат в том, что именно он, и никто другой якобы создал все вокруг. Подобной похвальбы в тексте много. Но есть и рациональное зерно. Например, мы узнаем, как пауки уничтожали мятежные людские селения – вспомним Содом и Гоморру. Есть и очень любопытные подробности битвы за Вавилон, произошедшей примерно три тысячи лет назад. Если опираться на Библию, мы узнаем, что вавилонский паук был пленен. Началось даже строительство темницы для него. Да-да, синьор, я имею в виду, конечно же, Вавилонскую башню. Но что происходит дальше? Вмешивается наш мемуарист, вносит разлад в ряды людей и – вуаля! – паук на свободе.
- Но это же ересь! – неодобрительно качал головой бородач.
- Сейчас не место и не время для теологических дискуссий. Я бы с удовольствием поспорил с вами, но скоро начнется экскурсия.
- Подождите! Но как же Новый Завет?
- На позднем этапе войны с людьми пауки стали больше уважать противника. Научились принимать его облик. Я думаю, что герой Нового Завета – молодой паук, рвущийся к восстановлению господства над некогда вассальной территорией своего отца. Паучок – юн, неопытен. Он творит неловкие чудеса, попадает в плен к жрецам. Его пытаются развоплотить, но в последний момент наш герой ускользает из каменного мешка. С точки зрения пауков эта книга имеет счастливый конец.
- Какая ересь! – возмущенно воскликнул мужчина.
- Постепенно пауки оказались вытеснены из Евразии и Африки, — продолжал итальянец. – И оказались в Америке – где, как мы помним, от них спасались народы-беглецы. И вот там-то кровожадные боги закрепились надолго. Как китайский Гоминьдан на острове Тайвань. О, в Америке наши кровопийцы, уже побывавшие в переделках, вовсю наслаждались жизнью. Они требовали многочисленные кровавые жертвоприношения. С большинством из них удалось сладить лишь к самому появлению там европейцев. В Мезоамерике хватает таких вот зиккуратов. А о том, в честь чего и для кого их построили, местные индейцы предпочитают не знать.
- Где, в конце концов, экскурсовод? Почему мы слушаем эту ахинею? – возмущались туристы.
- Э, чувак, ганджубца не толкнешь? – интересовались югорчане.
Андрей же поймал себя на мысли, что совершенно согласен со странным итальянцем. Он покосился на Наташку. Та давила зевок:
- Когда мы уже поедем?! Заебал что-то этот…
Но итальянец Растрелли превосходно владел собой. Он обезоруживающе улыбнулся и произнес:
- Мне осталось сообщить вам очень немногое, синьоры и синьориты. Те, кто заперт в пирамидах, зиккуратах, заброшенных городах, рвутся на свободу. И – да! – они по-прежнему паразитируют на людях…
- Ну, хватит уже! – возмутился кто-то.
- Уно минуто, господа! Я заканчиваю. Они, конечно, не пьют кровь. То, чем они питаются, материальной природы не имеет. Это ваша жизненная энергия. Или, если угодно, душа. От каждого человека, который приходит к его тюрьме, паук отщипывает немножко силы. Он собирает ее у себя. Как вы думаете, зачем?
- Ну, хватит! Доктора!..
- Типа, чтобы ебануло, — высказался первый качок.
- Именно! – просиял итальянец. – Чтобы вырваться. И многие из них уже набрали достаточно сил для броска. Просто поймите – руины питаются вами. И даже врагу я бы не пожелал увидеть то, во что превратится мир после их освобождения. А день этот уже очень близок. Практически к каждому узилищу протоптана туристическая тропа. С каждым днем, с каждым туристом заключенные внутри чудища становятся сильнее. Нам удалось на время перекрыть приток энергии к паукам Египта и Туниса. Но, боюсь, спохватились мы очень поздно…
- Кто такие «мы»? – спросил бородач. – Вы представляете какую-то организацию? Орден?
- Разумеется. Мы очень могущественны. Слово «тамплиеры» говорит вам о чем-нибудь?
- Ха-ха! Какой же вы представитель тайного ордена, если так легко с тайной расстаетесь!
Молодой человек горько усмехнулся:
- Время тайн, к сожалению, закончилось. В бою – не до церемоний. Твари могут вырваться со дня на день. Может быть, это случится даже сегодня. Поэтому я прошу вас, дорогие мои товарищи, не ездите на эту экскурсию, не питайте собой чудовищ! К тому же сегодня – день летнего солнцестояния, когда сила пауков усиливается многократно!
На этом страстном пассаже молодой Растрелли оказался прерван. К фонтану протолкался немолодой, тучный итальянец и, выкрикивая сочные и витиеватые итальянские проклятия, набросился на оратора с кулаками.
Драка была некрасивая. Никто не победил. В происходящее вмешались охранники. Но уже до их прибытия югорским браткам без особых проблем удалось разнять сцепившихся итальянцев.
Сбежался, кажется, весь персонал гостиницы. Кто-то объяснил, что молодой человек на самом деле – тоже экскурсовод. Просто вот так вот витиевато он стремится отбить экскурсантов у конкурента.
- Если бы его не прервали, он бы стал убеждать вас прокатиться на Корсику, по наполеоновским местам, — заверял какой-то коридорный.

***
- Ты знаешь, я не поеду, — сказал Наташке Андрей.
- Бросаешь зайку? – надула девчонка губки.
- Ну их на хуй, эти руины. Я не хочу, чтобы мир погибал.
- Ой, Андрюшкин, не могу! – стала смеяться Наташка. – Ты поверил в этот пиздеж?
- А мало ли, — хмуро ответил Андрей. – Но ты езжай, если хочешь. А я в баре посижу, или на пляже поваляюсь, как развиднеется.
- Ой, Андрюшкин, как я тебя люблю! – запрыгала профурсетка.
Андрей дал ей сто евро на сувениры. Наташка расцеловала его. В щеки. Помчалась к экскурсионному автобусу.
Югорские гопники внимательно разглядывали ее задницу. Наташка знала об этом и, наверняка, получала удовольствие.
«Какая же сучья баба! – вдруг подумал Андрей. – Мир к ебеням может покатиться. Но все равно – упрямая дура на экскурсию рвется. Тьфу!»

***
Собрался Андрей быстро.
Написал Наташке записку:
«Прости, зайка! Срочные дела в России. Отдыхай. Созвонимся.
Целую,
Андрюшкин»
Записку он положил в конверт. Туда же тысячу евро на карманные расходы.
Запечатанный конверт Андрей поместил в Наташкину сумку. Найдет, никуда не денется.

***
Уже в самолете, немного успокоившись, Андрей принялся размышлять о том, что итальянцы – все-таки фантазеры. Это же надо – для того, чтобы переманить клиентов у конкурента такую телегу задвинуть! Далеко пойдет парнишка.
- Уважаемые пассажиры! – объявила стюардесса. – Просьба пристегнуть ремни. Лайнер совершает посадку в аэропорту «Шере…» Ой, мама!
Самолет вдруг подбросило. В салоне кто-то закричал.
- Стюардесса! Что происходит? Мы падаем?
- Нет, — неожиданно ровно и бесстрастно произнесла стюардесса. – Мы не падаем. Просто… Москвы больше нет!
Пассажиры прильнули к иллюминаторам.
Стюардесса завыла прямо в микрофон.
И вот тут-то Андрею стало по-настоящему не по себе.

*Атефобия (греч.) – боязнь руин



© LoveWriter

@темы: Креативы

---

Чем пингвины похожи на хомячков?

Помните старый анекдот?

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков... хомячки никого не любят!!! ))

Так вот некоторые пингвины ведут себя точно так же, о чем честно предупреждает табличка...
via randompictures

@темы: Картинки

---

Леким движением блузка превращается

Этот ролик показывает всю неэкономичтность пошива современной одежды... На самом деле любую блузку без особых затрат можно доукомплектовать элегантными трусиками практически бесплатно!

$('#embed-f273d285290f8b238bce0ad6347aa4a9').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDI4ODEt43e2","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:58 / размер: 7 Мб

@темы: Видео

---

Как я сбил велосипедиста

Воспоминания были навеяны вот этим постом

Теплый августовский вечер не предвещал беды.
Я ехал тихо, мирно подпевая "тарарарАРАРРА... тарара... тара..." мелодии "одинокий пастух", которая на всю орала в машине. Ну бывает у меня такое. Врублю ее и кайфую. Очень нравится. Сильная вещь, я считаю.

Ну так вот. Надо мне, значит, налево в супермаркет местный. Дорога - одна полоса туда и одна обратно. Включаю левый поворотник и останавливаюсь, чтобы пропустить встречный поток. Дожидаюсь проезда всей процессии, затем нежно жму на газ и отпускаю сцепление выкручивая руль влево. Как только я пересек встречку и оказался на въезде, а это примерно кусок метра два. От дороги до тротуара. Я остановился. И у меня были на то причины. Справа от меня тротуар был "закрыт" полностью полосой высоких кустов, ни хуя не стриженных. И как только зона моей видимости встала подтаким углом, что я начал видеть, что конкретно происходит на тротуаре я остановился. Моя тачка не успела даже завершить маневр поворота толком и выпрямить корпус в направлении к цели. Она стояла с немного наискось торчащим носом на тротуаре, середина была на двухметровом "въезде" а жопа торчала все еще на дороге. А заставило меня остановиться следующее: По тротуару в моем направлении несется велосипедист. Рожей смотрит на переднее колесо своего супир мега карбонового коня с 27 скоростями. Я стою и думаю, бля, не объедет же, тупица... Уверенно так несется прям по левому краю (с его точки зрения) и крутит педали с такой прытью, будто обожрался амфетамина. Ну я, ясен хуй - че делать, смотрю на дорогу, а там уже поток ебашит. Жопа и так торчит на дороге - назад не сдашь. Поворачиваю голову - не образумился ни хуя, все крутит. Я ИБАТЬ СУДОРОЖНО СИГНАЛИТЬ... Ему похуй... в следующую секунду он со всей своей велосипедной дури въебывается мне четко в середину капота, а так как тачка стояла криво, ибо толком заехать неуспела, от него отхуячило по касательной велосипед, а сам он, уебав еще и ногой по капоту до кучи, полетел в жаркие страны. Я в ахуе вышел из машины и пошел осматривать героя. Герой представлял из себя жирного уебана в 120 кило весом и 180 примерна ростом. Тело поднялось с земли и с охуевшим взглядом смотрело в мою сторону. Жив? - спрашиваю, в ответ слышу "Да, нормально все." И вижу как чувак начинает что-то там собирать по земле. А собрал он, кстати, до хуя чего. Очки, стеклышки из очков (вылетели нахуй), наушники, мп3 плеер, телефон, бутылку, ключи и две болванки. [next]
Параллельно с этим толпа народу выходящая/входящая в магазин обернулась и начала жутко интересоваться происшедшим. Одна сердобольная тетка начала орать на всю улицу "МИЛИЦИИИИЙЙЙАААА!!!! АЙ АЙ!!! ЧУТЬ НЕ УБИЛИ!!!!" и продолжала в том же духе до окончания спектакля. А спектакль получился пиздец каким длиннным, хотя, может это в моей голове при такой ситуации время тянулось очень долго.

Уебан, собрав все свои пожитки, кинулся к велосипеду, у которого колеса потеряли свою форму и были не пригодны для дальнейшего использования. Схватил его в руки и заметно попытался съебаться, предварительно кинув взгляд на мою тачку. Я тоже повернулся посмотреть на своего железного коня. Капот был настолько помят, что не подлежал восстановлению. Решетка радиатора тоже. Бампер был расколот напрочь и слез набок. Толи педалью, толи хз чем левая фара была разбита.

- Да куда ты попер? тебе скорая нужна! - сказал какой-то мужик из собравшейся толпы зевак, на что я повернулся и увидел, что уебан реально съебывается, а мужик держит его за шкирку и показывает пальцем ему на макушку, а там выросла такая пиздатая шишка. Сцуко, охуительно идеальной округлой формы. А весь уебан был покрыт различного рода царапинами, из некоторых сочилась кровь. Прилетела скорая, вышла тетка в белом халате и предложила уебану посетить салон газельки с красным крестом на борту. Тут же приехала бело-синяя пятерка с двумя гаишниками. Они вышли и, осмотрев место происшествия, один из них изрек "Чья машина?", для конкретизации своего вопроса он воспользовался вытянутым в сторону моей тачки пальцем.
Я ответил, что моя и меня попросили водительское и документы на машину. Один направился в газельку скорой, а второй "пригласил" присесть в их пятерку для оформления.
Я сел. Я в ахуе. Такого еще не было. Он че-то пишет. Спрашиваю че пишет - молчит. И ваще общается крайне неохотно.
- Че пишете то?
- Ну как че. Права изымаем.
- За что???
- ОХУЕЛ ЧТОЛИ? КАК ЗА ЧТО? ТЫ ЧЕЛОВЕКА СБИЛ!!!! - (бля буду, он так и сказал, слово в слово цитирую)
- Да вы че? Он же в меня стоячего въехал!!! САМ!!!
Ебаный дпснег нихуя не слушал и продолжал писать. Рядом мельтышила эта ебучая сердобольная тварь с сумками и орала ему в окно "Посадить его надо товарищ миллиционер!!! ПОСАДИТЬ!!! ИРОДА!!! Чуть человека не убил!!! Совсем они уже распоясались гады!!!" И будто дел у нее нет никаких у суки. И дома никто не ждет. Слов она говорила много и особо утруждаться чтобы смоделировать ситуацию в мозгу у читателя я не стану, ибо, как мне кажется, у всех есть опыт общения/наблюдения за такого рода тварями. Но эта особь была особо яростливой, и весь ее словесный понос по поводу меня, моих родственников и даже моей матери, которая меня такого родила на свет доводил до бешенства. Очень хотелось сначала уебать ногой по роже, а потом, по мере нарастания словесного поноса я готов был уже сгонять к корешу за бензопилой и распилить эту тварь на людях с особым смаком и МЕДЛЕННО.

В конце концов она и мента заебала.
- Вы, гражданочка, кем будете?
- А я тут мимо шла!!! Я все видела!!!
- Что вы видели?
- Я видела как он ЛЕТЕЛ!!! Да как вообще можно ездить с такой скоростью! ВИЗГ тормозов слышала, повернулась а тут человека сбили!!!
- ну, гражданочка, если вы обратите внимание, то увидите, что следа тормозного пути из под колес данного автомобиля на асфальте нет, а это говорит о том, что как минимум скорость была такой маленькой, что позволила остановить автомобиль без потери сцепления с дорогой. Так что ВИЗГА не было, не врите мне тут, а то привлеку за лжесвидетельство и клевету.

Блядь, я зауважал мента... Тетка съеблась моментом.
В это время пришел второй мент. Между ментами состоялся диалог:
- Ну че там?
- Да че? шишка, да царапины и синяки повезут его сейчас рентген делать
- Ты бля возьми у них предвариловку, пусть сначала напишут а потом везут.
Второй опять съебался в газельку.

- И че мне теперь делать? - спрашиваю.
- А ниче. Суд решит, что с тобой делать, если там по тяжелой.
- Да как же так? Он же сам в меня въебался!!! Я даже назад хотел сдать - там поток уже шел.
- Да это теперь всем похую. Ты это не докажешь. Держи времянку, расписывайся, явишся такого-то.
- Ну заебись. Охуенна ваще. Я еще и виноват.
- Совет хочь?
- Хочу...
- Пиздуй и узнай куда его повезут. У водилы. Я тебе дам копию, поедешь в эту больничку. Спросишь что с ним. Если не скажут - покажешь копию, обязаны дать диагноз в письменном виде. А то знаешь, всякое бывает, сначала шишка, а потом приходишь на разбор, а он уже и на "пианино играть" не сможет никогда. Понимаешь о чем речь?
- Понимаю, спасибо.

Взял времянку и попиздил к скорой. Узнал куда едут. Вернулся к машине, сел, закурил. Вышел, смотрю на бампер - ща поеду - по земле елозить будет. Решил оторвать мешающий кусок. Взялся вроде...

- ЭЙ!!! СТОЙ БЛЯДЬ!!!
- а че такое?
- Ты че делаешь?
- Кусок бампера ща оторву, по земле же будет тащить...
- Подожди, мы еще не сфоткали...

Оказывается оторвать бампер дело нихуя не плевое. Заебался очень качественно. Долго думал на тему, как это его так, если он такой трудный, велосипедом расхуярило. Прошло где-то около получаса, пока бампер, пока в себя пришел, пока нашелся мимо идущий кореш, с которым мы и поехали в больничку.

- А нет его!!! - сказала медсестра
- Как нет?
- А вот так. За ним родители приехали и забрали. А по здоровью - все нормально с ним. Ни переломов нет ни сотрясения. Шишка там и все. Компрессик на ночь и здоров. А остальное - один раз зеленкой помазать.
- Родители???
- Ну да... ему же 16 лет. Несовершеннолетний он.
(уебан выглядел на все 30 лет. Как по росту так и по весу. У меня закрались сомнения.)
- Девушка, вы посмотрите, пожалуйста, внимательно. Вот вам копия с его фамилией, не выглядел он на 16.
- Да ниче я не путаю. Сегодня только одного с ДТП привозили (смотрит в копию) ну да. Эта фамилия. Толстый такой да?
- Ага
- Ну да... не скажешь что ему 16.
- Девушка, а вы не могли бы этот его диагноз, а точнее его отсутствие, письменно подтвердить, а то вдруг че.
- Сейчас я вам копию заключения сделаю, подождите.

Принесла мне она копию диагноза с печатью, что ни хуя он толком не пострадал. Я успокоился на какое-то время. Настал день икс и я отправился в ГАИ решать свою судьбу. Меня проводили в кабинет, там сидел угрюмый мент, уткнувшись носом в те самые бумажки, которые писались в день беззаботного прослушивания одинокого пастуха.

- Ну че делать будем? спросил он
- Я не знаю. Вам видней. Только вот, не сбивал я его.
- А тут, уважаемый, совсем другое написано.
- А это я знаю. Меня даже никто не слушал когда оформляли.
- Ну давайте я вас послушаю.

Я рассказал ему все как было. Он откинулся на спинку кресла, вдумчиво посмотрел на бумажки, повертел фотографии и спросил:

- Я там езжу почти каждый день. Да, там высокие кусты. Ну неужели ты не видел ГОЛОВУ этого велосипедиста несущуюся НАД кустами?
- Так в том то и дело, что голову он пригнул и смотрел на переднее колесо, с наушниками в ушах... даже на сигнал не прореагировал. Если бы я тогда не заехал, он все равно бы уебался в какого-нибудь пешехода. Вперед ваще не смотрел.
- Ну даже если так. У него сотрясение мозга и переломы, а это травмы средней степени тяжести. Тебя судить будут и лишат на два с половиной года.
- Да нету у него никаких сотрясений и переломов. Шишка и царапины.
- Вот заключение! ЧИТАЙ!
- А вот копия, которую дали мне прямо в больничке в тот же день через полчаса после ДТП. Время и диагноз - все проставлено. С печатью. Смотрите.

Мент посмотрел, почитал. Замолчал и задумался.
- Можно засудить. Тут другие сведения. С другой больницы. И позже на ТРИ МИНУТЫ.
я пожал плечами...
Некоторое время посидел молча, потом изрек "Сиди тут" и ушел.
Я сидел где-то 20 минут. Он вернулся с какими-то бумажками.
Со словами "Совсем охуели, суки" начал что-то писать. Что именно он писал мне не было видно. А спрашивать не хотелось в виду его злостного настроения когда он вернулся.

- На вот, расписывайся.
- Что это?
- Эта бумага - постановление (или протокол не помню точно) о том, что такой-то такой-то в такой-то день двигаясь на автомобиле допустил столкновение с велосипедистом таким то таким то. И по сему ситуация требует разрешения и покарания виновных. А вот эта бумага - протокол к этому постановлению, в котором говорится, что действия такого-то такого-то двигавшегося на автомобиле таком-то с номерными знаками такими-то квалифицируются по статье 12.14 пункт 3 "Невыполнение требования Правил дорожного движения уступить дорогу транспортному средству, пользующемуся преимущественным правом движения", за что с тебя штраф в размере 100 рублей. Расписывайся и пиздуй отсюда. На забери (протягивает водительское).
- Ох и ни хуя себе!!! Заебись.
- Да, только вот это (показывает на фотки) сам будешь чинить, если полной нету.
- Ну спасибо огромное. Можт отблагодарить чем?
- Да не надо ниче. Эти суки так заебали уже. Мне тоже досталось.
- В смысле?
- Да жена ехала за продуктами. Тут ей такой же уебан на всем ходу в бочину въехал. В общем там ситуация была пиздец. Он еще орать начал и угрожать ей. А она у меня девчушка скромная и впечатлительная. До слез довел. Разнервничалась она очень сильно, от чего и ребенка потеряла. Беременная была.

© RMC

@темы: Креативы

---

Курортный роман

Светлана, 25-летняя продавщица из Балашихи, на поездку на Канарские острова копила три года. И всё равно наделала долгов, как черепаха - яйцекладок, не пожалев ничего ради недели на престижном курорте, где наверняка встретит жениха-миллионера.
Канарская действительность ошеломила. Сплошь и рядом загорали исключительно дедушки в инвалидных колясках, все приличные мужчины обнимали нестройные талии законных жён, обратил на Светлану внимание один-единственный невзрачный парень с провинциальным акцентом, который невероятно её раздражал.
Сергей ни разу не был в Москве («село!»), ничего не рассказывал о работе и учёбе («безработный!»), носил тусклые шорты и, кроме того, везде таскал с собой странную волосатую крысу.
Светлана с дрожью представляла, как он приедет к ней в Москву: подруги ждут хотя бы Панкратова-Чёрного в белом костюме с бульдогом в тон дыму сигары, а тут Сергей в жалких шортах и с непрестижной крысой. И хотя канарский ухажёр умел открывать пивные бутылки глазом и был немножко похож на Алена Делона... сзади, Светлана не давала себе увлечься.
Вот почему, уезжая, она, для смеху, оставила ему телефон Московской биржи труда вместо своего, а Сергей, дозвонившись, не понял юмора. [next]
Он вообще не понял эту странную девушку, хотя она ему понравилась настолько, что он даже был готов переехать к ней в Москву. В город, который его отец-миллионер, отсидевший в Бутырке за какую-то неуплату налогов, ненавидел. Ненавидел настолько, что вывез все свои капиталы и маленького сына в Ниццу, где Сергей и вырос, почти ничего не зная о Москве. И его уникальная голубая шиншилла («волосатая крыса»), купленная за 5 тысяч евро, тоже ничего о Москве не знала, вернее, знала одно: что там живут глупые девушки с глупыми предрассудками насчёт курортных романов.

via babedra

@темы: Анекдоты и приколы

---

Комбат - батяня, гражданский "Комбат"

У американского Хаммера есть две версии - военная и гражданская, более комфортная. Отечественный Комбат тоже выпускает автомобили для "обычных" людей. Вот пример одного.

Под капотом установлен американский дизелек Duramax V8 объемом 6,6-литра мощностью 320 л.с. Степень бронезащиты - минимальная В2 («беззащитных» Комбатов не существует).

Стоимость автомобиля может варьироваться в пределах "от 140 тысяч евро и до...". К слову, все автомобили компании производятся в Эстонии, так что Комбат Т98 стал первым настоящим эстонским автомобилем!

7 фот via ru_auto

@темы: Авто/Мото

---

Я леплю из пластилина

Пишет ottenki_serogo :

Этот пост про рано умершего от болезни отца и увлечение всей его жизни - лепку военной миниатюры. Оставшуюся после папы удивительную коллекцию пластилиновых солдатиков видели только близкие люди. Она никогда не выставлялась и впервые показывается на страницах этого журнала.

Самым первым солдатикам уже 31 год, Сергей Викторович Киселев лепил их с пятнадцати лет. Сначала для игры, тогда они были совсем простенькими, без лиц. Десятками их расставляли на картонки, формировали армии, двигали, имитируя сражения по каким то своим правилам, и воевали - расстреливали пульками из пушек. Такие баталии длились целый день. Со временем он перестал ездить на игры, а увлечение переросло в нечто большее.

- Солдаты одеты в точном соответствии с историческими реалиями: перед тем, как лепить, отец изучал тонны военной литературы, в том числе на языках оригинала - целая библиотека словарей, военных книг и папок с ксерокопиями редких источников. Все, вплоть до цвета перчаток и пород лошадей, сверено с историческими документами. Ни одной лишней пуговицы, веревочки и детали, ничего для красоты не придумано.

36 фото

@темы: Картинки

---

Тролли

Тролли

(Пьеса)

Действующие лица:

Тролль – жирный тролль лет чуть больше сорока, с заметным брюшком, лысиной и толстыми губами.
Троллиха – жирная троллиха лет чуть меньше сорока с сиськами пятого размера, считающая себя невъебенно талантливой писательницей.
Тролльчонок – мелкий, но вредный, шопиздец, уебан.
Некто, неразгаданный до конца пьесы, дабы не убить интригу.


Сцена представляет собой упакованную с провинциальным вкусом хату. В комнате троллиха в кимоно и тролльчонок в розовой футболке
Входит Тролль, становится посередине комнаты.

Тролль (задумчиво почесав жопу) : Эй, мать!
Там пицца, что доставил, разогрета
И нам пора, пожалуй, в интернеты
Посрать!

Троллиха (радостно) : О, да, любимый, беспесды! Я даже креатив
Зачётный в туалете сочинила
И назвала: «Про хуй и про пизду».

Тролль: Название не хило!
Но только… Вот поймёт ли примитив,
Планктон из офисов твою белиберду,
Точней, нетленку…
Ну, пости немедля!
Сегодня знатно сиранём!

Тролльчонок: Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!
[next]
Троллиха (потирая руки): Огромный смысл есть в нём,
Нетленка? Право ж, милый, это слишком!
Скорей, шедевр, что не понять людишкам,
Как, впрочем, всё моё…

Тролльчонок: Бугага! Плюсстопиццот!

Троллиха (постит): Сейчас, сейчас!
Вот, есть! Готово, хуле!

Тролль (смотрит): Вот блядь! Уже и сиранули!
«КГ/АМ» хуйнул какой-то обормот!
Вот я его, ебись он, сука, в рот!

Тролльчонок: Ф топку!!! Эх, вот публика не та!

Тролль (давая отпрыску подзатыльник): А ты уроки сделал, школота!?

Троллиха (камментит): «Ты, юзер, сам мудак!
И в голове твоей царит бардак!
Не понял ни хрена, ты, офисный дебил!»

Тролльчонок (камментит): «О, спасибо, падрачил!»

Тролль (камментит): «Нет, право же, смешно!
Твой высер – сплошь унылое говно!
Ещё ты пидор… Боря Моисеев!»

Троллиха (радостно): Вот-вот, вали ещё про геев!
Они заполонили Интернет!
От "голубых" спасенья просто нет!
Ужо совсем достали, вертопрахи!

Тролль (печатает): «Пойдите все вы на хуй!»

Троллиха (добавляет каммент): «А также и в пизду!»
Ржунимагууууу! Сейчас я упаду!

Тролль (благоразумно) : Постой, постой! Тут надо разобраться!
Троллиха (сверкая глазами, свирепо): Да пох!
Пойду какашками кидаться!
Вот дура!

Тролль (распаляясь): Да тупая тварь она!
(Пишет) «Заткни хайло, молекула говна!
Или хотя бы сиськи покажи!»
(Троллихе) Жена, подай-ка пиццу!

Троллиха (подаёт кусок пиццы): На, держи!
(Камментит) «А ты вот – графоманка и тупица!»

Тролль (злобно): Блядь, забанили!

Тролльчонок (верещит): И меняяяяяя!

Троллиха (огорчённо): Похоже, и меня…
Случится же такая вот хуйня!

На пороге появляется Некто..

Все: ТЫ КТО?!

Некто. Пиздец.
Все: И что?
Некто: Да, собственно, пришёл… (приходит) …

Всем приходит пиздец.

ЗАНАВЕС.

© Штурм

@темы: Креативы

---

Сатира..

Павел Куцзынский 87 картин

сори за большое колличество пикчей,но работы мне категорически понравились

@темы: Картинки

---

Кормите детей! А то они в лифтах застряют

Если бы я такое объявление увидел "живьем", то, наверное, меня бы просто порвало )))
via berloga.net

@темы: Картинки

---

Сбор стенда для обкатки автомобильных генераторов

Будет 8 картинок и чутка букв..
В последнее время на ЯПе активизировалось народное творчество и суровый креатив- например, один своей маме построил игровой кухонный автомат для игры на пальцы, кто -то обил клеенкой кухонный стол и это, в общем -то тоже народное творчество, так сказать - самовыражение- достойно уважения.
Вот и я , давно мечтал ( еще в бытность работы автоэлектриком ) мечтал замутить стенд для обкатки автомобильных генераторов, ведь когда ремонтируешь эту хрень, то лучше проверить на какой-то приспособе. А то на некоторых машинах демонтаж и монтаж его - сплошной гемор.
В нете что и кто- то придумывал из самопала, но я, как В.И. Ленин, решил пойти своим путем.
Собственно, задача стояла простая- закрепить генератор на станине и крутить его каким-то мотором. Долго не найдя ничего простого и достаточно мощного- решил применить в качестве мотора болгарку. Выглядит достаточно неказисто, но эстетических задач я не ставил.

@темы: Картинки

---

Где же ты, мама?

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет...©

(смотреть со звуком)

$('#embed-a7b55c5825f53f6b3aaa20bd1f90459c').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDI1NTAt5b74","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:44 / размер: 2,34 Мб

@темы: Видео

---

Гаец с насосом

Не мое, стянул отседова


На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!: "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

@темы: Анекдоты и приколы

---

Кот - вечный двигатель

$('#embed-fbbf0b33c679084941ddae5e1f0752e4').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAyMDI4NTIt2857","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,08 Мб
Продолжительность: 01:05

@темы: Видео

---

Жена ругается

с женой шутки плохи)))

@темы: Картинки

---

Анекдоты на среду, 02.03.2011

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

Мама с ребенком приходит к доктору:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мать:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась.

- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!
- А по какой программе?..

- А вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Хорошо бы в горячую парную!
- Да был я...
- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.
[next]
Зафиксирован еще один факт очень быстрого похудения: Вася Пупкин вышел из пивного бара и за 40 секунд похудел на полтора литра.

Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.

- Я 14 дней сидел на диете!
- И много потерял?
- Ровно две недели...

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?».
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка: – Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем. – Ну давай. – Только можно я разобью. Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит: – Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли. – Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

- Что такая грустная?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично!
- Да, только роза пластмассовая...

- Вы счастливы в семейной жизни?
- О, да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината: Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий. Вторая: Большой заказ от монетного двора. Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.

Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз. .

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо?

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

@темы: Анекдоты и приколы

---

Весна пришла в Россию

1 марта - новая страна

@темы: Картинки