danil-mas — @дневники: асоциальная сеть

$('#embed-0d9ce24dc604c59660259d0af744ac5f').flash({ src: 'www.youtube.com/v/Lll-6TLSPeU', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });

URL записи

@темы: Видео

URL

16:14

Холодно однако

...

URL записи

@темы: Картинки

URL

16:14

Готовы ли вы поменять профессию?

Готовы ли вы поменять профессию? Не просто поменять место работы, а поменять кардинально! Вот некоторые истории, поразившие меня, я бы даже сказала это неподражаемо! Делюсь с вами впечатленьями и мыслями на эту тему:

URL записи

@темы: События

URL

16:11

Проспала! Первый раз в жизни!

Очень люблю с утра смотреть на Ирину Муромцеву - и умна, и хороша. Но сегодня в эфире произошел небольшой казус...

$('#embed-1b2d5bc99cede9047351a16ef31afe7d').flash({ src: 'www.youtube.com/v/Iak-ih5imB0', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });

URL записи

@темы: Видео

URL

16:11

Креативная реклама

Недавно шел с работы домой и вот какую рекламу я увидел....
(качество не ахти какое фотографировал на телефон)

URL записи

@темы: Двигатель Торговли

URL

16:06

Сфотаемся на паспорт?

Дай-ка я на тебя камеру настрою, чтоб контраснее и резче получился
Via

URL записи

@темы: Зверьё моё

URL

16:06

А что? Повортник же влючил!

Особоая манера вождения
видимо пересел с грузовой с прицепом, раз на поворот так заходит))

$('#embed-097869580cad6e7a83d053928a82e210').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODM4OTEtbe96","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 1,73 Мб
Продолжительность: 00:16

URL записи

@темы: Видео

URL

16:04

30 самых крутых RPG всех времен

via ru.wikipedia.org oldgames.ru
© Thief

Итак, у нас есть уже:
30 самых крутых шутеров всех времен
и
30 самых крутых стратегий всех времен

Сегодня я представлю на Ваш взгляд 30-ку самых крутых, самых играемых и почитаемых, самых мощных RPG-игр, начиная с 1979 года. Сюда же я позволил себе "впихнуть" и action-RPG.
В подборку НЕ входят MMORPG
Оговорюсь сразу, что игр будет гораздо больше, чем 30, ибо некоторые игры будут представлены сериями и аддонами.
Всё нижесказанное и изложенное есть моё имхо, сильно не пинайте.
Подборка будет огромная, просьба набраться терпения. Я сообщу, когда закончу.

Поехали!

Akalabeth

Разработчик Ричард Гэрриот

Дата выхода: 1979.

"Akalabeth" - это приквел великой серии "Ultima", первая коммерческая игра Ричарда Гэрриота (aka Lord British).

По словам самого Гэрриота (работавшего в то время продавцом в компьютерном магазине), поначалу он и не помышлял о каких-то там коммерческих перспективах своего творения. Но, послушавшись совета своего старшего менеджера, потратил двести долларов на полиграфию и самоклеющиеся пакеты, и выпустил (выложил на прилавок) игру в том же 1979 году. Из восьми экземпляров, проданных Ричардом, один попал в офис издательства California Pacific, которое так заинтересовалось работой Гэрриота, что сразу же предложило ему заключить контракт. Так будующий Lord British оказался в Калифорнии, а мы получили возможность наслаждаться настоящими произведениями искусства - играми ролевой серии "Ultima".

URL записи

@темы: Картинки

URL

15:53

"Школьные годы чудесные"

Ничто не предвещало беды. Я тихо-мирно шла домой из магазина, собираясь провести весь вечер в обществе доктора Хауса. В моей душе цвели незабудки и благоухали ландыши, как вдруг меня догнал вестник несчастья в виде встрепанной женщины с двумя сумками документов в руках и постоянно выпадающим из-под мышки рулоном ватмана.
– Наталья Викторовна! Как хорошо, что мы встретились!
– Эээ, здравствуйте, Альбина Владимировна…
Мой голос предательски отразил всю гамму: от разочарования в намечавшемся отдыхе до покорности суке судьбе, не дающей соскучиться. Встреча с завучем по воспитательной работе всегда сулила ад и Израиль. Альбина Владимировна являлась обладательницей непревзойденного по длине и толщине шила в заднице, хронически мешавшего ей оставить людей в покое и дать им возможность нормально работать. Посреди рабочего дня она могла послать учеников два часа патрулировать пешеходный переход и разъяснять нарушителям ПДД: «Ты сюда не ходи! Ты сюда ходи!». Спущенное «сверху» указание провести классный час на тему о вреде курения обернулось на деле грандиозным шоу с блэкджеком и шлюхами: учителя и дети 4 месяца, высунув языки, рисовали плакаты, готовили сценки, стряпали презентации и фильмы, мастерили декорации. В результате школа выиграла 2 место на конкурсе «Молодежь против вредных привычек!», Альбина Владимировна получила премию и грамоту, а всем учителям был объявлен выговор за понижение успеваемости детей и огромное количество пропусков уроков без уважительной причины (не станешь же в журнале писать: «Причина пропуска – участие в никому на фиг не нужном балагане!»). В результате, когда обсуждался вопрос, что подарить завучихе на юбилей, один из учителей в сердцах выпалил: «Проколотый презерватив!», а другие зааплодировали.
– Я уже хотела вам звонить!.. Да. Вы ещё ничего не знаете?
– Нет, – я сделала глубокий вдох и взяла себя в руки.
– Ну так вот, помните ваш бывший 8 «Б»?..
Мой дикий вопль заставил обернуться прохожих:
– Нет!!! Ни за что! Я не собираюсь становиться заново их классным руководителем!
В голове пролетели два года ада. Класс был одним из самых худших. Достаточно сказать, что при физико-математической направленности его в свое время навязали мне, учителю русского языка, так как никто из физиков и математиков не соглашался приближаться к нему на пушечный выстрел. Мало того, класс сменил уже 5 учителей русского языка: двое дезертировали в декрет, двое просто сбежали, одна переехала на ПМЖ в психушку. Из всего класса только 3 человека учились по-человечески. Остальные приходили в школу в основном для того, чтобы поизмываться над учителями. Комплект трудных детишек дополняли их родители (с которых детки исправно брали пример). Одна мамаша с пеной у рта доказывала мне, что она из-за бедности уже два месяца не может купить сыну учебники, тетради и школьную одежду («Да! Он ходит в пятнистых драных брюках модели «трое насрали – один носит», потому что ему нечего надеть!»), а через неделю жаловалась мне же на нашу «паршивую» охрану, которая вчера не смогла обеспечить безопасность ее сыночка, когда он в полночь решил покурить и побеситься с друзьями на территории школы, а в результате лишился мобильного телефона за 15 тысяч, недавно купленного его мамой…не поверите!.. за успехи в учебе.
– Наталья Викторовна! Что это у вас за тон! С таким настроем вы не сможете долго работать в нашем коллективе!
Начинается… Куда мы без шантажа! Как выгодно знать, что я переехала в этот город всего два года назад, что мои родители, оставшиеся в другом городе, влезли в огромные долги, чтобы внести оставшуюся половину платы за мою квартиру, и что увольнение с работы в этой ситуации будет катастрофой!
– Вы ДОЛЖНЫ взять этот класс! Иначе нам с вами, к нашему большому сожалению, придется расстаться. Мы не можем позволить держать в нашей школе учителей, которые в трудный момент не желают оказать помощь коллективу! – Альбина Владимировна перехватила поудобнее ватман и стала рыться в одной из сумок. – Вот, возьмите!
В мою вяло подставленную руку смачно шмякнулись три толстых, изрядно потертых журнала.
– Тут «Журнал внеклассной работы», «Журнал воспитательной работы» и «Журнал инструктажа». Прежний классный руководитель халатно относился к своим обязанностям, поэтому вам нужно будет заполнить все первое полугодие, доклеить недостающие страницы и собрать подписи учеников… Да! Сейчас у ваших детишек зачетная неделя, обеспечьте их посещаемость и позвоните всем прогульщикам. Некоторых вам придется посетить на дому. Особенно ваших двоечников. Вы хоть знаете, что у вас 5 учеников не аттестованы во второй четверти по математике? Договоритесь с учителем, пусть даст им задание какое-нибудь. На каникулах проконтролируйте лично их выполнение!..
…«Дров на месяц наколи, на год кофе намели, посади среди цветов 40 розовых кустов и, пока не подрастут, подметай дорожки тут. Если будешь ты стараться, все исполнишь до конца, то на бал полюбоваться сможешь из окна дворца!»…
– …Я на вас надеюсь, потому что меня не будет, я уезжаю с детьми в Прагу отдыхать.
К этому времени, говоря языком «Героев-5», моя мораль уже сравнялась с моей удачей и в сумме составила -12. Было ясно, что все каникулы я проторчу в школе, заполняя всякие бумажки и приглядывая за исправлением моих паршивых овец, которых ещё предстоит собрать, с корнем оторвав от «Сталкеров», «Квейков» и «ГТА». Но худшее было впереди.
– Чуть не забыла! Ваш класс выпускной, поэтому вам надо собрать деньги на выпускной бал: видеосъемка, аренда зала, конкурсы, призы, подарки учителям. Я вам советую собрать также деньги на ремонт школы и подарок директору. Вы уже были у этих детей классным руководителем, поэтому, я уверена, вам удастся все это сделать в срок.
Передо мной замаячило утомленное лицо мамы Леши Бубнова, по кличке Кенни, папа которого бросил семью, сбежал в Москву на заработки и там благополучно пропал без вести. В результате мама с сыном жили на 5000 в месяц, а одевались в то, что им отдавали Лешины одноклассники. Потом перед моим мысленным взором возникло заявление в прокуратуру по поводу школьных поборов с родителей. Я даже могла различить подписи заявителей с характерными завитушками. От отрешенного рассматривания ржавого замка на тюремной решетке меня отвлекло знакомое до рези в печенках визгливое сопрано.
– Наталья Викторовна! Вы меня слышите?
– Да (к сожалению).
– Может быть, у вас есть вопросы?
Единственный вопрос, крутившийся у меня в голове, был: «А может, мне к заднице пилу привязать? Тогда я вам ещё и пальму спилю!»
– Ну так вот. Кроме того, ваш класс в понедельник дежурит. Я их уже предупредила. Вам остается прийти за 45 минут до начала занятий, проконтролировать своевременный выход учеников на дежурство, расставить по местам и обеспечить порядок на этажах. После двух уроков у вас окно, проведете урок у 5 «В» класса. Кабинет посмотрите в расписании, я уже не помню. У 9 «Б» в этот день шесть уроков, седьмым проведете классный час и соберете дневники на проверку, а то у них уже 3 недели дневники не проверяли.

***

Уже 6 лет я вставала без будильника в любое назначенное время.
В 5.15 организм натренированно пустил по венам дозу адреналина, обеспечив мгновенное пробуждение. Одного воспоминания о кислой роже Альбины Владимировны хватило, чтобы меня как будто пинком сбросило с кровати. Запутавшись одной ногой в простыне, я скакала на другой ноге по темной комнате, натыкаясь на стулья и пытаясь собрать сонные мозги в кучу. Тут меня прошиб холодный пот! Гребаный Омоль! Я не помнила, какие у меня на сегодня уроки! Ладно, возьму все учебники, а там разберемся. Главное – журналы. Кстати, а где эти долбаные журналы? Куда я их вчера сунула? Твою мать! Потеряла!! Всё! Мне пиздец! Или, выражаясь литературным языком, полный абзац!..
И вот тут я упала на пол, прямо на задницу, и начала дико хохотать. Мне было наплевать, что обо мне подумают соседи, что обо мне подумает мой хомяк, осторожно высунувший розовый нос из клетки. Никогда мне не было так хорошо!! Я познала нирвану и дао одновременно.
Причин было три.
Во-первых, сегодня было воскресенье. Во-вторых, к этому времени я уже 3 года не работала в той чертовой школе. И, наконец, в-третьих, уже 3 года я работала на дому, занимаясь любимым делом и вдобавок получая приличную зарплату.
В сто тысяч пятьсот сорок первый раз возблагодарив за это судьбу, я выпуталась из простыни и с приглушенным криком «Джеронимо!» нырнула обратно в теплую кровать.

© Натальпуся

В соавторстве с Капитошкой, добросовестно отредактировавшей текст и подсказавшей парочку наиболее сочных выражений)).

URL записи

@темы: Креативы

URL

13:33

Про вазелин

Сам не писарь, но историей хотелось поделится с сообществом. Эту историю мне рассказал друг, на очередной попойке.
Записал с слов, лексику и стиль автора попытался сохранить.

«Леха человек интересный… интересен тем, что постоянно куда-то влазиет и с ним происходят курьезы… скорее не от того, что так получается, а то, что по жизни распиздяй… но добрый..
Случаев много, но один в памяти занял свое место.
Лет так пять назад мы с Лехой собрались в скорую командировку по наведению мостов с Заказчиком, ну и походу, разведка и проверка местности. Путь стоял не близкий- 12 часов на поезде, поезд вечером. В 20:00 отправка. Решили встретиться на вокзале.
За час до отправки, Леха вспомнил, что с утра не жравши, а терпения и желания ждать пока в поезде через 3 часа принесут хавчик не было, он уговорил меня произвести перекус в привокзальном кафе.
Я прекрасно понимая, чем может данное движение закончится, заказал себе пива бутылку, Леха цыпленка в Табаке (или табака, как там правельно).
За 10 минут разделался с ним, запил отечественным пивом и взяв с собой «беленькой» литрушку расположились в купе и стали с нетерпением ждать прибытия в конечный пункт.
Все началось крайне неожиданно… как и бывает в таких случаях… приняв на грудь по сто грамм, Леха изменил цвет на бледно-синий и выпучил глаза… тут я начал тихо охуевать, с трудом понимая, что случилось, но 60 килограммовая пуля, в виде тела Лехи пролетела через вагон в клозет…
Пить почемута перехотелось.[next]
Леха вернулся, лег и не скрывая муки объявил тихий час… Час был не тихий… худосочное тело Лехи прорвало… каждые 15 минут он бегал на толчок и срал, срал, срал, срал ….
Оптимизму ему было не занимать… возвращаясь с очередного жидкого стула, вытирая скупые мужкие слезы, ложился, кряхтел, испускал животом звуки и пытался словами объяснить что с ним происходит.
- Хуясебе,- бубнил Леха,- я, бля, стока не жру, скока высрал…. Точнее выссал… бля, Тима- представь я ссу жопой… как бы это не выглядело прискорбно… одна вода, дрысня хлещет…. Вроде и не пью, откуда берется?
Убежал, лег, продолжить бубнить:- Ссссука… да чтож такое.. если так продолжаться будет- я высохну через пару часов – если я вешу 60, то уже выссал жопой кило 2 … ёбанаврот….
Убежал, прибежал:- мама Мия, не очко- а кратер… горит, падла…
Это продолжалась всю поездку… при прибытии в пункт назначения Лехины мучения сократились в период 35 затишья к 10 минутам на разрыве клапана… Т.е., мы вполне успевали прибыть в гостиницу и Леха бы успел занять трон сируна без позора в такси и общественных местах.
В гостинице, дежурная не могла оторвать глаза от измученного поносом Лехи и, судя по выражению лица, искала причину болезни, тут же поставив диагноз Туберкулез последней стадии.
Леха, выпучив красные глаза, зелено-синий, стоял и сдерживал первые признаки обсирания. Поняв, что через 2 минуты будет поздно, ключ был вырван у дежурной, передан благодарному Алексею, который не замедлил щимануться к нашему номеру.
По дикому крику : «Ёёёёёёёёёёбанаврот!», понял- трон занят.
История в номере продолжилась… Леха пил, срал водой и бубнил под нос. Но всему должен быть конец. Понос начал Леху отпускать и передышки пошли больше, на что Леха незамедлительно ответил своим желанием сделать движуху к ближайшей аптеке и искоренить зло в своем теле большой порцией порошков, микстур и таблеток.
Срочно собрались, долетели до аптеки... Типа шутер, проходилка на время – 20 минут: найти аптеку, выпить таблетку. Не успел --- гомовер, в нашем случае обосрался… второе хуже.
Пока шли, Леха сказал, что помимо цемента для прорванной плотины говна надо взять еще и вазелину, т.к. жопа истерзана газетами и пылает как кратер Каратау в его лучшие времена…
Комфорт, типа такого плана, его не устраивает.
Аптека встретила нас в лице аборигена провизора в грязном халате и седого старика, читающего надписи на витрине. Мы отдышались и задали вопрос провизору, пытаясь показать свою интеллектуальность (насколько это возможно было в данной ситуации).
-средство есть от диареи?
Провизор был удивлен и переспросил:
- от поноса, что ли?
Судя по реакции он думал что мы пришли за как минимум демедролом, а и того хуже наркотой какой-то… чесно, говоря- я бы тоже так подумал, глядя на Леху…
- Да, бля, от поноса… и самые сильные!!!
Я понимал Алексея- тут надо бить не по детскому – заебал организм понос!
Провизор меееедленно отвернулся к шкафу искать нужную мекстуру, а Леха добавил второй фактор к покупке: и вазелину… пару баночек.

Не поворачиваясь к нам провизор задал свой вопрос, чем добил Леху в конец:
- а Вам с каким вкусом? У нас есть с банановым и клубничным…
История накалялась, время кончалось, убитый Леха сошел с катушек , выпучил глаза:
- тваю мать!!!! Мне что его жрать чтоли? Мне жопу мазать!
Я медленно стал съезжать на пол… Судя по ситуации не я один… Старик, очнулся и стал пристально вглядываться в нас… Аптекарь, зашевелился, собрал пакетик и мы выбежали из аптеки…
Как Брюс Вилис, спасающий мир, Леха в последние секунды забежал в туалет, откуда донеслись вдохи облегчения, шум жопы, изрыгающей из него всю воду…
Я закумарил… ночь была тяжелой и усталость сделала свое.
Очухиваться я начал от того, что вокруг пахло бананами, и открыв глаза я увидел Леху, держащего возле моего носа руки и приговаривающего:
-Точно аптекарь не наебал- бананами пахнет…
Криками:пошел нахуй, проктолог ебанный, куда свои руки суешь? Я отпугнул Леху.Проспавшись, мы долго ржали, вспоминая историю с вазелином…

З.Ы. Кстати Леха как всегда переусердствовал - прочитав в аннотации, что надо выпить 1 таблетку- он ебнул 2 … вода была схвачена в панцырь цемента лекарства и он не мог просраться пару дней..

URL записи

@темы: Анекдоты и приколы

URL

13:31

Упорство и несгибаемость липецких коммунистов.

$('#embed-6cf450873b336fc53baeebaff67765b8').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODM4MTUt7546","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
размер: 9,6 Мб

URL записи

@темы: Видео

URL


Запомнить