Записи с темой: анекдоты и приколы (список заголовков)
14:21 

Минет с прикусом

Друг тут у меня объявился. Мы сначала двухтысячных не виделись. Вот он на неделе ко мне со своей семьей в гости завалился. Посидели, выпили, потом свали от жен, что бы поговорить тет-а-тет. За всей прочей хуйней вспомнил я вот такой случай.


Меня из отпуска телеграммой дернули. Две недели еще не догулял. Думал, полный ахтунг в погранотряде, а всего и нужно было, 20 простыней списать. Списал (дурак, что приехал и отпуск себе испортил).
Скучаю, хуле две недели оборванного отпуска, денег мало, назад уже не поедешь.
Сижу днями в каптерке и тупо смотрю телик. Идти мне некуда, перед отпуском я
расторг договор послал на хуй хозяйку снимаемой мной коммунальной комнаты, поэтому бомжую в каптерке, по месту службы.

Леха на третий день моего нихуянеделания появился. Я его полгода назад на чечено-грузинскую границу провожал, жалел, что сам не еду, мой рапорт отклонили. Теперь он из командировки приехал и ждал расчета в отпуск. На второй день его приезда выясняется, что у Лехи был рапорт о переводе на Кавказ, который ему утвердили и через неделю он должен "бортом" улететь назад. На руках у него очень нехуевая по нашим меркам сумма - 60 тыс. рублей (2000г., я получаю 1300р.) А Леха полгода жил без кабаков и баб!
Пили мы по-черному, ели по-белому, в лучших ресторанах города, Леха себе целью поставил, до отъезда все денежки проебать! [next]Там они ему не нужны, а потом он еще заработает. Ну и бабу он хотел сильно. Вот только в этом - напряг. Нет, ну не то, что бы девушки нам тогда все попадались морально устойчивые, просто Леху ко времени "съема" можно было бы самого использовать! На страже интересов (и "неиспользования";) друга стоял я. К шести часам вечера, я забирал его полуживого из ресторана, где мы "обедали", ложил на заднее сиденье такси и мы ехали дальше, в другой ресторан, где эта пьяная, Лешина, рожа еще не примелькалась. Естественно, он в таком виде снять ни кого не мог, по этому на утро говорил свою коронную фразу: - Не, я не ебарь, я алкоголик!

Уже за два вечера до отлета Лехе улыбнулась удача. Он был потрезвее, да и девушка хорошая, понимающая прям такая. Не шлюха, в том понимании, что бы так по дороже выпить и по вкуснее пожрать. Да, ела, пила, но без выебонов. Потом они в туалет уходят, где Леха минет получает. На радостях, даже немного протрезвев, он везет ее куда-то в сауну (вез в гостиницу, но без документов не пустили)
Утром приезжает серьезный, трезвый и с насквозь прокушенным ногтем на указательном пальце.
Оказывается, взяли они с собой в сауну еще всяких горячительных напитков. Выпили, девушка в виде прелюдии опять решила минетом его порадовать, вот только у Лехи, во время акта, какое то там пятое чуйство сработало, он ее голову от себя отдернул. Девушка осела на пол и с пеной изо рта забилась в конвульсиях - эпилепсия. Рот ей разжимать, что бы достать язык, нечем было, Леха разжимал указательным пальцем, который она и прокусила...


Так вот, сейчас я у него про этот случай спросил. "Не, это мой последний раз, я до сих пор зубов боюсь" - сказал мне Леха.

© Камлот.


@темы: Анекдоты и приколы

12:19 

Сало – сила, спорт – могила или Новогодний сюрприз

Эпиграф: Сало – сила, спорт – могила
(народная мудрость)




Ударился я как-то яйцами об коленку. Ну, не об свою конечно. Ну, и не только яйцами. В общем, играли мы в футбол. А футбол игра очень травматичная. По статистике впереди футбола только спортивная гимнастика и еще что-то. Но бокс и борьба, и ещё много всего, после футбола, это точно.

Я в футболе реально красава. Жалко, мне денег за это не платят. Хотя, справедливости ради, чем я лучше Игоря Денисова*?! Он же терпит. Короче, нехорошо получилось. В зале в миньку* бегали летом – духота, форма насквозь мокрая от пота. А пол деревянный, крашенный. Если, кто упадет на пол, там очень скользкое мокрое пятно остаётся.

Вот я на нём поскользнулся. И главное, какой дриблинг показывал – двоих обошёл. Вратарь на выходе прям в меня несётся. Но у меня и реакция, и техника хорошая. Думаю, сейчас под себя мяч уберу* и его сделаю… и ворота пустые.

Но, как говорится, хочешь рассмешить бога, расскажи ему про свои планы. Вратарь, сука, здоровый, килограмм сто двадцать, на скорости поскальзывается и на меня, как паровоз без тормозов, коленями вперёд. Я так злорадно, предвкушая шикарного голяку, мяч уже убрал, ну и, чтобы от столкновения в сторону уйти, оттолкнулся ногой от пола. Но она проскальзывает, и ноги мои разъезжаются, как копытца у козлика на льду.

Короче, на встречном движении я своим пахом бью товарища в колено. Еба-а-ать*… Сто двадцать килограмм… На противоходе… Ну, девчонки по-любому меня не поймут… На полу скрючился в позе эмбриона, только ладони между ног зажал. Воздух, как рыба ртом хватаю, а звука издать не могу. Слёзы из глаз сами собой текут. А я, то согнусь, то разогнусь – но легче не становится.

Короче, обблевался от боли. Еле до душевой доплёлся, минут двадцать в себя приходил. Но доигрывать вернулся. Натура такая, начинаю играть в футбол – хер остановишь, как наркоман, сука. Проигрывать не люблю. Ну, кто знает, поймёт. Русские не сдаются – короче.

После тренировки в душе моюсь, и дай, думаю, пописию. Я когда в душе моюсь, всегда и писию заодно. И тут меня по второму разу вштырило. Ну, чтобы моё состояние понять, надо либо соль в глаз насыпать, либо триппер сильно запустить. Лучше б я не писил, мог жеж потерпеть. Я в этом плане волевой. Ну, кто меня читал, помнит.

Но тут такое дело – начал – хер остановишь. Нет, ну, приостановить на несколько секунд можно, чтобы про нехорошую маму, со слезами на глазах вспомнить. Ну, вот я про эту маму вспоминаю в перерыве, и думаю, - что-то неправильно я как-то писию – и неприятно, и вместо мочи какой-то красный ягодный морс течёт. Ёжику понятно, что если из писи течёт клюквенный морс, то либо, это не пися, либо, течёт не морс.

Домой приехал, жене рассказал, показал, пожалился. Она, как квочка испуганная, по хате бегает, кудахчет – какого хуя*… какого хуя*… тебе в больницу надо…
А у самой в глазах паника, тоска за будущие потерянные годы своей молодости и обида за упущенные возможности рокировки мужа.

Я подумал – может до утра заживёт, и спать лёг. На следующий день с утречка со слезами на глазах опять морсиком из члена поциркал и решил – нет, харэ, пора в больничку.

Каких унижений в больнице натерпелся, без содрогания вспоминать не могу. Сначала, для разминки, мне из клизмы в член жидкого мела набрызгали. Потом давай его болезного под разными ракурсами фоткать. Фото-сессия лично меня не веселила, но врачиха – тварь накрашенная, всё время улыбалась, сука. Потом я со своим портфолио по этажам носился, пока мне медсестра в хуй* катетер не засунула.

Вы когда-нибудь видели, как в член катетер суют? И я не видел – я смотреть боялся. Но ощущения малоприятные. Мне казалось, что длины, засунутой в меня трубочки, хватит, чтобы её конец, если не из моего уха или ноздри, то уж из задницы точно, вышел.

Короче, я в больнице с баночкой на поясе проходил два дня. Каких я там чудаков насмотрелся, это отдельная песня, весёлая, но длинная. Мы сейчас о катетере. Смысл его такой, я конечно не медик, только по ощущениям могу описать, вот у каждого в заднице есть сфинктер, это такая маленькая круглая гельотинка на выходе, которая ваше гавно сардельками нарезает.

Так вот, оказывается, внутри члена тоже есть гельотина, но если вам трубу туда засунуть, она струю перекрыть уже не сможет и вы ссыте непроизвольно, как моча наберётся, раз в минуту или две. А это не то чтобы сильно больно, но всё-таки щипит, и как-то приостановить это сжатием мочевого сфинктера вы не можете. И вот это бессилие сильно меня бесило. В общем, не понравилась мне вся эта история с катетером.

А через несколько месяцев, под Новый год, я опять жене сюрприз сделал. После тренировки что-то мне колбасы захотелось полукопчёной. Купил. Домой приехал. Перед дверью думаю – дай пошучу. Вошёл, разделся, трагично так рукой о дверной косяк опёрся, лицо сделал мученическое, - не знаю, говорю, что и делать мне, Маша…

Она испугалась, - что случилось? Что не знаешь? – глазищи свои вытаращила. Я ей говорю, - опять членом ударился, что с ним будет теперь, и не знаю.
А сам в это время медленно так ширинку расстёгиваю и из неё конец колбасы полукопчёной вытаскиваю.
- Боюсь, теперь ампутировать придётся, если сам не отвалится…

Сказать, что она удивилась – ничего не сказать. Он то и в первый раз посинел и опух у меня, а тут так опух и в цвете поменялся – самому, как увидел, страшно стало. Ну, по лицу её понимаю – шутка удалась, как бы перебора не вышло. Жена все-таки, помрёт ещё, от сострадания.

- Не волнуйся, говорю, это… - договорить не успел, хотел успокоить, показать, что это колбаса. Вытащил и в руке ей протянул. А эта дура, она же шуток не понимает совсем. Как заорёт, как по комнате давай метаться-истерить. Я ей уже в самое лицо сую, чтобы увидела, что колбаса это. А она в угол за ёлку новогоднюю забилась, глаза руками закрыла, ещё пуще орёт, визжит, ничего не слушает – ну, тупая…

Короче, колбасу я потом один съел, а с женой развелись, ну не из-за колбасы конечно… так, характерами не сошлись…

1. Игорь Денисов - капитан сборной России по футболу с оскорбительно маленькой зарплатой – прим. автора.
2. Минька – «мини-футбол» в сокращенном уменьшительно-ласкательном варианте – прим. автора.
3. Убрать под себя мяч – выражение, не имеющее отношения к выражению «сходить под себя», обозначает футбольный финт, применяемый главным героем – прим. автора.
4. Еба-а-ать… - «Какой ужас» в экспрессивном варианте – прим. автора.
5. Какого хуя… – «Зачем ты, взрослый человек, играешь в эту глупую игру?» в сокращённом экспрессивном варианте – прим. автора.
6. Какого хуя… - «Почему ты сразу не вызвал скорую? Что я буду делать, если ты станешь калекой?! Зачем я не послушалась маму и не вышла за Бориса?!» в очень сокращённом экспрессивном варианте – прим. автора.
7. Хуй – «мужской половой орган» в экспрессивном варианте – прим. автора.


© Ёжик Втумане


@темы: Анекдоты и приколы

04:03 

Телефонное мошенничество

Произошло с нами только что.

У моей жены взрослый сын от первого брака. Живёт отдельно.
В полпервого ночи раздался телефонный звонок на домашний телефон. Трубку взяла жена, и тихий голос сказал:
- Мама, у меня проблемы, срочно перезвони по этому номеру: 096 0278902 Александр Сергеевич.
Жена, разумеется, в панике звонит и ей представляются следователем и говорят, что ваш сын задержан, у потерпевшего телесные повреждения, но можно решить вопрос, если до 9 утра занести деньги. Требуемой суммы у нас не было, мы уже стали звонить знакомым, но тут озарило - позвонили сыну. А у него оказалось всё нормально, никуда он не попадал, ни с кем не дрался. И он даже наш домашний телефон не знал, постоянно по мобильному связывались.
Звоним в милицию, рассказываем всё это. А менты говорят, что мы такие не одни.
- Ну так давайте ловить их, мы напишем заявление!
- Пожалуйста, но всё равно не поймаем. За деньгами приедет таксист, которому оплачен вызов, возьмёт у нас деньги и всё. Сим-карта наверняка одноразовая.
Некоторые люди ведутся, некоторые нет.
Ну, что тут поделаешь? Плюнули мы на это дело.
Жена хотела позвонить и сказать этому мошеннику пару ласковых, но я отговорил - пусть этот гад всю ночь нервничает, не спит - привезут деньги или нет, появятся ли менты.) Жена сказала, что я тот ещё садист!;))

Вот такая история. Будьте бдительны!


@темы: Анекдоты и приколы

09:09 

Жлоб - Женщину Ловить Определенно Бесполезно

Страшнее мужика пьющего может быть только мужик жадный. Пьющие ведь разные бывают: кто тихо спивается, кто с шумом... Всяко бывает. А вот жадность непременно лицо имеет всегда одинаковое. Омерзительное жлобское лицо.

Было вот раньше удивительно правильное деление общества в социальном плане. Бедные с бедными, богатые с богатыми. Всё остальное - моветон и мезальянс. Не положено. А сейчас ведь как - люби меня милая, уже за то, что я тебя люблю. Равноправие, тудыть его в качель.

Помнится, искренне изумилась я, когда мужчина, пригласивший меня в ресторан и очевидно, рассчитывавший на продолжение знакомства, если не этим вечером, то в этой жизни, предложил мне заплатить пополам. Я заплатила. У меня вообще есть деньги, никаких проблем. Но мы, женщины, исключительно пристально поглядываем на жлобов. На вот это вот "А вдруг у нас с ней не срастётся, а я на нее страшные тыщи потратил?". Поэтому товарищу этому я уже никогда не отвечала ни на приглашения, ни на предложения. Я, поручик, жлобов-с не люблю.

А уж как я люблю тётенек, трясущихся над своими сыночками! Ой-вэй, такие мамаши лучше будут подавать бухому сынишке тапочки в пять утра, встречая его с мальчишника, чем дадут ему денег сводить девочку в кино. "Пущай платит за себя сама, прошшшшшшмандовка!" (почему прошмандовка-то?) Причём отправить сынка работать - это нам религия не позволяет. А вот воспитать жлоба с осознанием, что он самый лучший - это мы легко, это мы прям сейчас организуем. Знаем, плавали. Одна такая мамаша считала, что уже одно то, что меня возят на старенькой "девятке" - должно заставить меня разгружать вагоны по ночам, и оплачивать пополам сыночкин бензин. Впереди маячила невесёлая перспектива заиметь себе альфонса и я тихо сбежала от этой семьи. [next]

Через год машина появилась у меня. Честно заработанная половина денег, плюс родители помогли. И мне почему-то уже совсем не хотелось встречаться с мальчиками, которые ходят пешком и старательно выбирают забегаловки подешевле, чтобы вечером того же дня нетерпеливо потребовать секса. Иначе, по их мнению, с моей стороны "динамо" и форменная подлость. Почему желание находить сверчка по шестку, называется снобизмом и подлостью - для меня загадка до сих пор. Впрочем, видимо, такие же жлобы их рожают и растят, иначе откуда бы оно в них было.

Но окончательно я перестала прокалываться на мужской жадности, после того, как человек, с которым я собиралась жить, не захотел переходить на новую работу, где намечался значительный карьерный рост, с формулировкой "Мне и так хорошо". При этом он честно собирался жить с родителями, увезя меня из комфортной съёмной квартиры, потому что "жить надо по средствам".

Жлобы обычно не ограничивают себя. Они могут покупать себе игрушки, в то время как ты заштопываешь последние колготки. Перетягивать салон своей "шохи" алькантарой, в то время как тебе нужны новые зимние сапоги. Они хотят получать от тебя всё - и любовь, и понимание, и сострадание, и главное - отсутствие требований. А взамен чванливо отстёгивать на еду, добавляя: "Смотри экономнее".

И в один прекрасный день я сказала - возле меня жлобов не будет. Если мужчина не может заработать столько, чтобы его женщина ощущала себя в безопасности, пусть тренируется на кошках. Каждому своё. Или найдёт такую, которую всё устроит. Не вопрос, есть и такие. Поэтому это не я должна жить по средствам. Это они должны иметь женщину по себе.

С тех пор я как платила сама за своё комфортное съёмное жилье, так и плачу. Как заправляла сама машину, так и заправляю. Но никогда не кидаю половину суммы в счёт ресторана, и никогда не слышу от мужчин, что жить надо по средствам. Возле меня просто нет таких мужчин. Потому что не люблю жлобов-с. Можете считать меня блядью. Я же называю это уважением к своей жизни.

© nata_scherbina


@темы: Анекдоты и приколы

08:26 

Анекдоты на четверг, 28.07.2011

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Злобный препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
— Эх, лапти мои, четыре оборки,
хочу — дома заночую, хочу — у Егорки.
Частушка, короче. Студент пыхтит полчаса, но переводит ее с сохранением стихотворного стиля и норм английского языка. Препод недоволен, но ставит пятёрку и эту, уже переведённую, английскую фразу даёт перевести другому студенту - на русский язык.
Студент перевел ее следующим образом:
Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Всё решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком.
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит!

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
[next]
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Встречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

- Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно сни-имаю бюстгальтер и... - Это милиция беспокоит! - Всё-всё! Уже оделась!

Какие пять дураков живут на свете? Геолог - ничего не потерял, а ходит ищет. Водитель - людей возит, а сам пешком домой идёт. Казах - не измерил, а обрезает. Сварщик - варит, а не ест. Учитель - все знает, а детей спрашивает.

В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

На симпозиуме по химической промышленности встречаются японский и русский промышленники. после симпозиума идут по коридору гостиницы.
Их производства выпускают одну и туже продукцию и мощности производства одинаковы.
Японец говорит: -У меня на производстве занято 15 человек ИТР, а у вас?
Русский думает, если скажу что 50, не поймёт и говорит: 16человек!
После этого разошлись по номерам.
Утром выходит русский из номера, выспался и в бодром настроении.
Навстречу японец, не выспавшийся, мода мятая, волосы дыбом и говорит:
-Всю ночь не спал всё думал, что же у тебя шестнадцатый делет. Может мне то-же надо ввести такую должность?

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу
своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Предприимчивые мужики, живущие ниже по течению села Кукуева, перегородили речку сетями и живут не бедствуя. Лезвия топоров сдают на металлолом, а топорищами топят печи.

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пятую ночь не могу заснуть!

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

- Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.
- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
- Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням они тоже не умеют...

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

В автомагазин заходит мужик:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а вы, собственно, с какой планеты?

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь, с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:

- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Так ты что, бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну Петровича-то никто не сопрет!


@темы: Анекдоты и приколы

19:09 

Ваш будущий клиент!

пост в автоклубе в ветке по обсуждению техцентра.

Добрый день.

Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными скидками/пиететом.

1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов (черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не отольет себе мое масло при обслуживании?

2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть (этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?

3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно, если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится, какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?[next]

4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил. Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?

5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе. Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?

6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.


6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов. Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для меня безопасно.

7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об этом сразу, честно, учтите!

8. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню дома (боюсь потерять).


Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм., при условии моих сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в воскресенье, примерно в 22-45, т.к. по случаю буду встречать тещу на Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т.к. теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05 понедельника.


Заранее большое спасибо, с уважением,
Ваш будущий клиент!


P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.

пруф


@темы: Анекдоты и приколы

16:44 

Гневное

Если кто-нибудь из вас сегодня около половины девятого вечера видел на Лиговском проспекте разъярённую тётку, орущую благим матом на ошалевшего мужчину лет пятидесяти пяти, то спешу уведомить вас, что это была я.
Дело было так.
Шла я по Лиговской першпективе в весьма чудесном настроении. Денёк сегодня выдался удачный, всё прямо одно к одному славно сложилось, да к тому же начал накрапывать дождик, что при нашей адской духоте и тридцатиградусной жаре само по себе является счастьем.
Иду, сумочкой размахиваю, предаюсь светлым думам. Вдруг - чу! - вижу я продуктовый магазинчик, возле него - урну, а на урне кота. Кот лапами упирается в каменные бортики урны, а голова вся ушла внутрь - выискивает, чем поживиться.
Кот весь рыжий, грязный, тощий - в общем, ни фига не баловень судьбы.
Я не умею проходить мимо голодных котов. У меня почти всегда в сумке лежит пакетик кити-кета на случай такой вот внезапной встречи: ей-богу, пятнадцать рублей за удовольствие видеть довольную и сытую кошачью физиономию - это тьфу.
Однако, обстоятельства сложились так, что сегодняшний пакетик я уже скормила серой беременной кошке, попавшейся мне на пути утром.
Пустяки, дело житейское - подумала я, поправляя пропеллер. Сейчас зайду в этот продуктовый магазинчик, куплю коту лакомство и будет нам обоим счастье.[next]
И только я развернула свои ласты в сторону магазинной двери, как вдруг идущий мне навстречу мужчина довольно солидного, как я сказала выше, возраста, прилично одетый обладатель большущего пуза и не менее обширной жопы, делает шаг в сторону урны и с воплем "хоп!" своей мощной ручищей сшибает кота напрочь.
То ли от силы удара, то ли от неожиданности, кот отлетел аж на проезжую часть и чудом не попал под колёса проезжавшей машины. Развернулся и сиганул в ближайшую арку.
Я на некоторое время вросла в землю. Нет, я могла ожидать подобную выходку от какого-нибудь невоспитанного ребёнка, или от шантрапы, или даже от вредной бабки (есть такой вид бабок, которым коты прямо жить спокойно не дают). Но от дядечки приличной наружности, вальяжно прогуливающегося по проспекту в тихий субботний вечерок, я такого скотства не ожидала никак.
Несколько секунд я оторопело стояла на месте, глядя в спину неспешно удаляющегося мужчины, а потом во мне начался процесс кипения.
- Простите, мужчина, можно Вас на секундочку? - окликнула его я.
Дядечка остановился, обернулся и густым басом поинтересовался:
- Меня?
- Вас, Вас, - подтвердила я.
- Я Вас слушаю, - прогудел дядечка, озаряя своё лицо снисходительной улыбкой гостеприимного культурного петербуржца, всегда готового подсказать приезжей деревенщине, как пройти к Дворцовой площади.
Улыбка, правда, очень быстро испарилась, едва он услышал:
- Я остановила Вас только для того, чтобы сообщить, что Вы - мудак и говно. Ваш невъебенный героизм аукнется Вам кровавым поносом, а судя по Вашей лоснящейся харе, Вас самого неплохо бы почаще отгонять от миски таким вот нехитрым движением руки.
Нет, дядечка пытался сопротивляться, я даже разобрала в его невнятном бурчании слова "дура" и "пошла на хуй", но боже ж мой, меня уже несло пятой передаче. Вы когда-нибудь пробовали остановить свиным окороком "Сапсан"? Нереально же, согласитесь. И потом, чего стоят его примитивные посылы на мужской половой орган в сравнении с моими затейливыми и витиеватыми речевыми оборотами? Я при надобности умею материться, как заправский уркаган с высшим филологическим образованием.
Вот, помню, был показательный случай. Мы с мамой вечером шли по посёлку - засиделись в гостях и возвращались довольно поздно. Я немножко замешкалась, и мама шла шагов на тридцать впереди. Навстречу ей шествовала группа, состоящая из трёх весьма неприятных подростков. Решив, что тётенька-пенсионерка идёт одна, подростки начали докапываться до неё на предмет передачи им в вечное пользование мобильника, кошелька и золотых серёжек. Я преодолела эти тридцать шагов за доли секунды и рассказала мальчикам такую повесть о настоящем человеке, что маменька моя четыре дня не могла прийти в себя, ходила вся зелёненькая и только повторяла, как в трансе: "И это моя дочь... Боже мой, моя дочь..." Даже любопытно, сколько времени понадобилось мальчикам, чтобы восстановить душевное равновесие.
Вообще-то я человек мирный, но мой бронепоезд стоит на таком, бля, пути, куда приличным людям лучше и не соваться.
Это сегодня и ощутил на своей шкуре пузатый дяденька-кошкосшибатель. Я приложила все усилия для того, чтобы эта наша романтическая встреча в центре Петербурга запомнилась ему на долгое время.
Рассказав дяденьке всё, что я думаю о его героическом поступке, обрисовав ему в общих чертах психологический портрет его матери, праматери и прочих родственников, красочно описав, как элегантно он выглядел бы с урной в жопе и доходчиво объяснив, каким вкусным и аппетитным ему покажется собственное дерьмо, которое он будет прилюдно жрать ложкой посреди проспекта после следующего подобного подвига, я вежливо с ним распрощалась и пошла домой в препоганом настроении. Шла и думала: а ведь у него, наверное, есть семья. Жена, дети, и, возможно, внуки. И внуки, вероятно, пишут в школьных сочинениях: "Наш дедушка - добрый, сильный и смелый", и гордятся им. А дедушка-то говно говном.
Двуногие, способные просто так, походя, развлечения ради, пнуть беззащитное голодное животное, людьми называться не могут в принципе. Мерзкие ублюдочные твари.
Пошёл бы вон в лесу с медведем погеройствовал, показал бы ему свой хук правой, устроил ему своё коронное "хоп". Петербуржец, мля. Говно от жёлтой курицы.
Придёт этот мудак домой, поужинает плотненько, чайком это дело отполирует и блаженно растянет свои окорока вдоль дивана.
А кот так и остался сегодня голодным. И бог знает, перепадёт ли ему что-то завтра.
Зла. Невероятно зла.


© yapritopala


@темы: Анекдоты и приколы

16:44 

Гневное

Если кто-нибудь из вас сегодня около половины девятого вечера видел на Лиговском проспекте разъярённую тётку, орущую благим матом на ошалевшего мужчину лет пятидесяти пяти, то спешу уведомить вас, что это была я.
Дело было так.
Шла я по Лиговской першпективе в весьма чудесном настроении. Денёк сегодня выдался удачный, всё прямо одно к одному славно сложилось, да к тому же начал накрапывать дождик, что при нашей адской духоте и тридцатиградусной жаре само по себе является счастьем.
Иду, сумочкой размахиваю, предаюсь светлым думам. Вдруг - чу! - вижу я продуктовый магазинчик, возле него - урну, а на урне кота. Кот лапами упирается в каменные бортики урны, а голова вся ушла внутрь - выискивает, чем поживиться.
Кот весь рыжий, грязный, тощий - в общем, ни фига не баловень судьбы.
Я не умею проходить мимо голодных котов. У меня почти всегда в сумке лежит пакетик кити-кета на случай такой вот внезапной встречи: ей-богу, пятнадцать рублей за удовольствие видеть довольную и сытую кошачью физиономию - это тьфу.
Однако, обстоятельства сложились так, что сегодняшний пакетик я уже скормила серой беременной кошке, попавшейся мне на пути утром.
Пустяки, дело житейское - подумала я, поправляя пропеллер. Сейчас зайду в этот продуктовый магазинчик, куплю коту лакомство и будет нам обоим счастье.[next]
И только я развернула свои ласты в сторону магазинной двери, как вдруг идущий мне навстречу мужчина довольно солидного, как я сказала выше, возраста, прилично одетый обладатель большущего пуза и не менее обширной жопы, делает шаг в сторону урны и с воплем "хоп!" своей мощной ручищей сшибает кота напрочь.
То ли от силы удара, то ли от неожиданности, кот отлетел аж на проезжую часть и чудом не попал под колёса проезжавшей машины. Развернулся и сиганул в ближайшую арку.
Я на некоторое время вросла в землю. Нет, я могла ожидать подобную выходку от какого-нибудь невоспитанного ребёнка, или от шантрапы, или даже от вредной бабки (есть такой вид бабок, которым коты прямо жить спокойно не дают). Но от дядечки приличной наружности, вальяжно прогуливающегося по проспекту в тихий субботний вечерок, я такого скотства не ожидала никак.
Несколько секунд я оторопело стояла на месте, глядя в спину неспешно удаляющегося мужчины, а потом во мне начался процесс кипения.
- Простите, мужчина, можно Вас на секундочку? - окликнула его я.
Дядечка остановился, обернулся и густым басом поинтересовался:
- Меня?
- Вас, Вас, - подтвердила я.
- Я Вас слушаю, - прогудел дядечка, озаряя своё лицо снисходительной улыбкой гостеприимного культурного петербуржца, всегда готового подсказать приезжей деревенщине, как пройти к Дворцовой площади.
Улыбка, правда, очень быстро испарилась, едва он услышал:
- Я остановила Вас только для того, чтобы сообщить, что Вы - мудак и говно. Ваш невъебенный героизм аукнется Вам кровавым поносом, а судя по Вашей лоснящейся харе, Вас самого неплохо бы почаще отгонять от миски таким вот нехитрым движением руки.
Нет, дядечка пытался сопротивляться, я даже разобрала в его невнятном бурчании слова "дура" и "пошла на хуй", но боже ж мой, меня уже несло пятой передаче. Вы когда-нибудь пробовали остановить свиным окороком "Сапсан"? Нереально же, согласитесь. И потом, чего стоят его примитивные посылы на мужской половой орган в сравнении с моими затейливыми и витиеватыми речевыми оборотами? Я при надобности умею материться, как заправский уркаган с высшим филологическим образованием.
Вот, помню, был показательный случай. Мы с мамой вечером шли по посёлку - засиделись в гостях и возвращались довольно поздно. Я немножко замешкалась, и мама шла шагов на тридцать впереди. Навстречу ей шествовала группа, состоящая из трёх весьма неприятных подростков. Решив, что тётенька-пенсионерка идёт одна, подростки начали докапываться до неё на предмет передачи им в вечное пользование мобильника, кошелька и золотых серёжек. Я преодолела эти тридцать шагов за доли секунды и рассказала мальчикам такую повесть о настоящем человеке, что маменька моя четыре дня не могла прийти в себя, ходила вся зелёненькая и только повторяла, как в трансе: "И это моя дочь... Боже мой, моя дочь..." Даже любопытно, сколько времени понадобилось мальчикам, чтобы восстановить душевное равновесие.
Вообще-то я человек мирный, но мой бронепоезд стоит на таком, бля, пути, куда приличным людям лучше и не соваться.
Это сегодня и ощутил на своей шкуре пузатый дяденька-кошкосшибатель. Я приложила все усилия для того, чтобы эта наша романтическая встреча в центре Петербурга запомнилась ему на долгое время.
Рассказав дяденьке всё, что я думаю о его героическом поступке, обрисовав ему в общих чертах психологический портрет его матери, праматери и прочих родственников, красочно описав, как элегантно он выглядел бы с урной в жопе и доходчиво объяснив, каким вкусным и аппетитным ему покажется собственное дерьмо, которое он будет прилюдно жрать ложкой посреди проспекта после следующего подобного подвига, я вежливо с ним распрощалась и пошла домой в препоганом настроении. Шла и думала: а ведь у него, наверное, есть семья. Жена, дети, и, возможно, внуки. И внуки, вероятно, пишут в школьных сочинениях: "Наш дедушка - добрый, сильный и смелый", и гордятся им. А дедушка-то говно говном.
Двуногие, способные просто так, походя, развлечения ради, пнуть беззащитное голодное животное, людьми называться не могут в принципе. Мерзкие ублюдочные твари.
Пошёл бы вон в лесу с медведем погеройствовал, показал бы ему свой хук правой, устроил ему своё коронное "хоп". Петербуржец, мля. Говно от жёлтой курицы.
Придёт этот мудак домой, поужинает плотненько, чайком это дело отполирует и блаженно растянет свои окорока вдоль дивана.
А кот так и остался сегодня голодным. И бог знает, перепадёт ли ему что-то завтра.
Зла. Невероятно зла.


© yapritopala


@темы: Анекдоты и приколы

19:09 

Ваш будущий клиент!

пост в автоклубе в ветке по обсуждению техцентра.

Добрый день.

Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными скидками/пиететом.

1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов (черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не отольет себе мое масло при обслуживании?

2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть (этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?

3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно, если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится, какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?[next]

4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил. Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?

5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе. Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?

6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.


6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов. Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для меня безопасно.

7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об этом сразу, честно, учтите!

8. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню дома (боюсь потерять).


Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм., при условии моих сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в воскресенье, примерно в 22-45, т.к. по случаю буду встречать тещу на Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т.к. теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05 понедельника.


Заранее большое спасибо, с уважением,
Ваш будущий клиент!


P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.

пруф


@темы: Анекдоты и приколы

19:09 

Ваш будущий клиент!

пост в автоклубе в ветке по обсуждению техцентра.

Добрый день.

Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными скидками/пиететом.

1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов (черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не отольет себе мое масло при обслуживании?

2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть (этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?

3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно, если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится, какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?[next]

4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил. Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?

5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе. Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?

6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.


6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов. Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для меня безопасно.

7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об этом сразу, честно, учтите!

8. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню дома (боюсь потерять).


Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм., при условии моих сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в воскресенье, примерно в 22-45, т.к. по случаю буду встречать тещу на Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т.к. теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05 понедельника.


Заранее большое спасибо, с уважением,
Ваш будущий клиент!


P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.

пруф


@темы: Анекдоты и приколы

16:44 

Гневное

Если кто-нибудь из вас сегодня около половины девятого вечера видел на Лиговском проспекте разъярённую тётку, орущую благим матом на ошалевшего мужчину лет пятидесяти пяти, то спешу уведомить вас, что это была я.
Дело было так.
Шла я по Лиговской першпективе в весьма чудесном настроении. Денёк сегодня выдался удачный, всё прямо одно к одному славно сложилось, да к тому же начал накрапывать дождик, что при нашей адской духоте и тридцатиградусной жаре само по себе является счастьем.
Иду, сумочкой размахиваю, предаюсь светлым думам. Вдруг - чу! - вижу я продуктовый магазинчик, возле него - урну, а на урне кота. Кот лапами упирается в каменные бортики урны, а голова вся ушла внутрь - выискивает, чем поживиться.
Кот весь рыжий, грязный, тощий - в общем, ни фига не баловень судьбы.
Я не умею проходить мимо голодных котов. У меня почти всегда в сумке лежит пакетик кити-кета на случай такой вот внезапной встречи: ей-богу, пятнадцать рублей за удовольствие видеть довольную и сытую кошачью физиономию - это тьфу.
Однако, обстоятельства сложились так, что сегодняшний пакетик я уже скормила серой беременной кошке, попавшейся мне на пути утром.
Пустяки, дело житейское - подумала я, поправляя пропеллер. Сейчас зайду в этот продуктовый магазинчик, куплю коту лакомство и будет нам обоим счастье.[next]
И только я развернула свои ласты в сторону магазинной двери, как вдруг идущий мне навстречу мужчина довольно солидного, как я сказала выше, возраста, прилично одетый обладатель большущего пуза и не менее обширной жопы, делает шаг в сторону урны и с воплем "хоп!" своей мощной ручищей сшибает кота напрочь.
То ли от силы удара, то ли от неожиданности, кот отлетел аж на проезжую часть и чудом не попал под колёса проезжавшей машины. Развернулся и сиганул в ближайшую арку.
Я на некоторое время вросла в землю. Нет, я могла ожидать подобную выходку от какого-нибудь невоспитанного ребёнка, или от шантрапы, или даже от вредной бабки (есть такой вид бабок, которым коты прямо жить спокойно не дают). Но от дядечки приличной наружности, вальяжно прогуливающегося по проспекту в тихий субботний вечерок, я такого скотства не ожидала никак.
Несколько секунд я оторопело стояла на месте, глядя в спину неспешно удаляющегося мужчины, а потом во мне начался процесс кипения.
- Простите, мужчина, можно Вас на секундочку? - окликнула его я.
Дядечка остановился, обернулся и густым басом поинтересовался:
- Меня?
- Вас, Вас, - подтвердила я.
- Я Вас слушаю, - прогудел дядечка, озаряя своё лицо снисходительной улыбкой гостеприимного культурного петербуржца, всегда готового подсказать приезжей деревенщине, как пройти к Дворцовой площади.
Улыбка, правда, очень быстро испарилась, едва он услышал:
- Я остановила Вас только для того, чтобы сообщить, что Вы - мудак и говно. Ваш невъебенный героизм аукнется Вам кровавым поносом, а судя по Вашей лоснящейся харе, Вас самого неплохо бы почаще отгонять от миски таким вот нехитрым движением руки.
Нет, дядечка пытался сопротивляться, я даже разобрала в его невнятном бурчании слова "дура" и "пошла на хуй", но боже ж мой, меня уже несло пятой передаче. Вы когда-нибудь пробовали остановить свиным окороком "Сапсан"? Нереально же, согласитесь. И потом, чего стоят его примитивные посылы на мужской половой орган в сравнении с моими затейливыми и витиеватыми речевыми оборотами? Я при надобности умею материться, как заправский уркаган с высшим филологическим образованием.
Вот, помню, был показательный случай. Мы с мамой вечером шли по посёлку - засиделись в гостях и возвращались довольно поздно. Я немножко замешкалась, и мама шла шагов на тридцать впереди. Навстречу ей шествовала группа, состоящая из трёх весьма неприятных подростков. Решив, что тётенька-пенсионерка идёт одна, подростки начали докапываться до неё на предмет передачи им в вечное пользование мобильника, кошелька и золотых серёжек. Я преодолела эти тридцать шагов за доли секунды и рассказала мальчикам такую повесть о настоящем человеке, что маменька моя четыре дня не могла прийти в себя, ходила вся зелёненькая и только повторяла, как в трансе: "И это моя дочь... Боже мой, моя дочь..." Даже любопытно, сколько времени понадобилось мальчикам, чтобы восстановить душевное равновесие.
Вообще-то я человек мирный, но мой бронепоезд стоит на таком, бля, пути, куда приличным людям лучше и не соваться.
Это сегодня и ощутил на своей шкуре пузатый дяденька-кошкосшибатель. Я приложила все усилия для того, чтобы эта наша романтическая встреча в центре Петербурга запомнилась ему на долгое время.
Рассказав дяденьке всё, что я думаю о его героическом поступке, обрисовав ему в общих чертах психологический портрет его матери, праматери и прочих родственников, красочно описав, как элегантно он выглядел бы с урной в жопе и доходчиво объяснив, каким вкусным и аппетитным ему покажется собственное дерьмо, которое он будет прилюдно жрать ложкой посреди проспекта после следующего подобного подвига, я вежливо с ним распрощалась и пошла домой в препоганом настроении. Шла и думала: а ведь у него, наверное, есть семья. Жена, дети, и, возможно, внуки. И внуки, вероятно, пишут в школьных сочинениях: "Наш дедушка - добрый, сильный и смелый", и гордятся им. А дедушка-то говно говном.
Двуногие, способные просто так, походя, развлечения ради, пнуть беззащитное голодное животное, людьми называться не могут в принципе. Мерзкие ублюдочные твари.
Пошёл бы вон в лесу с медведем погеройствовал, показал бы ему свой хук правой, устроил ему своё коронное "хоп". Петербуржец, мля. Говно от жёлтой курицы.
Придёт этот мудак домой, поужинает плотненько, чайком это дело отполирует и блаженно растянет свои окорока вдоль дивана.
А кот так и остался сегодня голодным. И бог знает, перепадёт ли ему что-то завтра.
Зла. Невероятно зла.


© yapritopala


@темы: Анекдоты и приколы

18:28 

Жизнь слесарей-монтажников в дикой природе

Если бы Господь создавал человека на первый или, хотя бы на второй день, то, наверное, у него получилось бы что-то «по образу и подобию». Но творец был самонадеян и все важное оставил «на потом». Поэтому на шестой день творенья Он уже изрядно подустал и собирал людей абы как. На седьмой день – воскресенье – Господь объявил себе выходной и предался пьянству, отмечая сдачу объекта в эксплуатацию. Что там точно было, библия скромно умалчивает, но фраза «и увидел Бог, что это хорошо», относилась явно вечеринке, а не к созданной Земле.
В понедельник, мучаясь похмельем, и понимая, что на самом деле ни фига хорошего, Господь обозрел свои творения и ужаснулся, так как у доброй половины людей руки были кривыми и росли не из того места. Творец почесал раскалывающийся нимб и, буркнув «хрен с ними - менеджерами будут», не стал ничего переделывать, а решил создать новую разновидность человека: слесаря-монтажника; с прямыми руками из нужного места и светлой головой. И чтобы этот слесарь двигал прогресс, собирая все, что придумано, и чиня все, что сломано. Однако вдохнув в слесаря душу, он вдохнул в него же изрядную долю перегара, привив тем самым стойкую тягу к спиртному...
...

Так было или нет – не ручаюсь, но мне кажется, что это правдоподобно. Во всяком случае, наравне с остальными людьми слесари населили землю и успешно размножились, хотя как это им удалось - совершенно непонятно: с восьми утра и до пяти вечера слесарь опохмеляется и работает, а с пяти вечера пьет «с устатку». [next]Некоторые ученые предполагают, что слесари размножаются делением или почкованием в те моменты, когда надо сообразить «на троих», а слесарей всего два. Позднее, от слесарей-монтажников образовалась самостоятельная эволюционная ветвь слесарей-сантехников и, если монтажники еще изредка, но попадались непьющие, то трезвых сантехников не видел никто. Правда поговаривают, что они тоже встречаются, но их тут же забирают спецслужбы. Ага. В поликлинику. Для опытов.©
Если бы правительство так заботилось о благосостоянии народа, а полиция – так боролась с преступностью, как слесарь ищет утром похмелиться, и вечером выпить, то мы давно бы уже летали на вертолетах и имели бы дачи на Луне. Преступники были бы занесены в Красную Книгу, а лицензия на их отстрел выдавалась бы в качестве премии.
Так вот. Времена были перестроечные и безденежные, поэтому после института я не поехал к черту на рога – на Кольскую АЭС, как мне предлагали, а устроился в одно из многочисленных тогда совместных предприятий, созданных на базе честно разворованных госзаводов. Контора называлась «ОГМ» - отдел главного механика.
Зарплату нам, по крайней мере, платили деньгами, а не продукцией, например, кастрюлями или, упаси бог – унитазами. Хотя причина была скорее в том, что выдавать зарплату двутавровыми балками и трубами было несколько неудобно. Кстати, я тогда не пил. Вообще.
Рабочий день слесаря начинается обычно с 8.00. Теоретически. Практически слесарь, с чертежами от мастера в руках и горящими трубами в душе, циркулирует по территории предприятия и ищет «ГДЕ?» и «НА ЧТО?». В напарниках у меня тогда был Миша. Над Мишей тяготело родовое проклятье, исполненное в виде чугунной сковородки в полтора килограмма. Ее изготовил Настоящий Мастер в веке так еще 19-м, когда понятия «маркетинг» не существовало, и вещи служили веками, а не до окончания гарантийного срока. Поэтому сковородка передавалась от матери к дочери из поколения в поколение. Приемы владения сковородкой – тоже. Именно этой сковородкой Мишина жена встречала его практически каждый вечер, а особенно в авансы и получку, когда Миша вползал домой. В результате на следующий день в дУше Миша щеголял отпечатками особенно удачных попаданий, а шутники замеряли диаметры отпечатков и рисовали графики рекордов. Каждый день Миша клялся, что зайдет в хозяйственный магазин и купит «Тефаль», который, как известно, о нас заботится и, что самое главное, значительно легче чугунного монстра. Но сила проклятья была очень сильна, и с какой бы стороны Миша не шел к дому, винный магазин по любому попадался раньше, чем хозяйственный.
В тот памятный вечер Мише не повезло особенно: жена проломила защитный барьер в виде защелки в ванную и отработала на нем весь комплекс упражнений со сковородкой, так что утром Миша был настолько измучен, что вместо «привет» у него выходило исключительно «займи червонец». Через час, когда он мне уже окончательно надоел, я ему сказал: - Миша, денег нет! Если уж так хочешь выпить, налей себе сам! – и ткнул пальцем в сторону баллонов из-под углекислоты, которых стояло, наверное, штук сто.
– Ты чо? Совсем? Откуда ТАМ спирт? – Миша постучал себя по лбу. В ответ я ему ткнул пальцем в книжку по сварке, где было написано, что этиловый спирт добавляют в баллоны с углекислотой для того, чтобы он поглощал водяные пары, которые отрицательно сказываются на качестве сварного шва и приводят к образованию наледи в створе вентиля. Больше всего Мишу поразило количество – 2 литра! Он присел, перекинул баллон через колено и, открыв вентиль, накапал в ладонь жидкости ржавого цвета. Понюхал и лизнул. Выражение лица у него стало как у голодного кота, который, роясь в строительных обломках, среди арматуры и щебенки вдруг обнаружил батон колбасы и литр сметаны: -Бля! Спирт! Серега! Иди сюда!
Действие, которое произошло дальше, поймут лишь те, кто видел фильм про Стаханова, где он махал отбойным молотком, с той разницей, что народ с такой же легкостью махал 80-ти килограммовыми железяками. Видели, как в поле порхают бабочки? Вот! Баллоны порхали не хуже ни разу. С каждого баллона сливалось грамм 200 спирта. Два человека держали его вверх тормашкам, а третий открывал кран и следил за процессом. Потеря каждой капли считалась преступлением; мне даже показалось, что кто-то пробормотал «жалко, выжимать нельзя». В общем, восемь тонн баллонов были опорожнены в течение получаса с результатом примерно 20 литров ржавого, вонючего спирта. Потом спирт пропустили через противогазную коробку и он стал прозрачным.
Два дня весь ОГМ ходил с отрешенными лицами, пустой головой, запахом перегара и ржавого железа. Работа не просто встала – она как бы попятилась назад, потому, что даже под пинками прораба и его контролем был запорчен не один десяток заготовок. Все что могло отрезаться не по размеру и криво, резалось именно так. Сварщики тупо тыкались электродами в детали, прожигая где только можно и нельзя. Токарь пропал. Электрик пошел чинить щит и спалил вообще все на фиг. Два дня прораб - Петрович метался по площадке, пытаясь найти источник наслаждения и обещая убить того, кто этот источник открыл. Меня он в порыве отчаяния обнимал за плечо и жаловался на «этих ублюдков, сроки и начальство»: – Паша! Ну ты пойми, я же не могу уследить за каждым! И главное –где? Где эти алкаши нашли? Ведь я же чувствую, что это не самогон и не водка! Вообще мерзость какая-то! И до получки еще неделя! Где, Паша?!!
Я слушал, сочувствовал и понимающе кивал, одновременно думая, что если что, то в лице Петровича я наживу Самого-главного-врага-на-работе. И это было совсем не комильфо. Но вроде бы сдавать меня никто не собирался и я решил, что пронесло. Беда, как обычно, пришла от лучшего друга. Именно от Миши. Когда в очередном слезливом приступе Петрович рыдал на моем плече, с другой стороны пристроился Миша и заплетающимся языком произнес: - Паша, а у нас все кончилось… И угл… как ее.. кслоты бльше нет! А ты не знаешь, ик! В цитиленовых баллонах спирта нет? А то там это… тож булькает…
- Нет, Миша, - сказал я, - там только ацетон. И чувствуя спиной смертоносный взгляд Петровича, пошел писать заявление «по собственному»….


@темы: Анекдоты и приколы

18:28 

Жизнь слесарей-монтажников в дикой природе

Если бы Господь создавал человека на первый или, хотя бы на второй день, то, наверное, у него получилось бы что-то «по образу и подобию». Но творец был самонадеян и все важное оставил «на потом». Поэтому на шестой день творенья Он уже изрядно подустал и собирал людей абы как. На седьмой день – воскресенье – Господь объявил себе выходной и предался пьянству, отмечая сдачу объекта в эксплуатацию. Что там точно было, библия скромно умалчивает, но фраза «и увидел Бог, что это хорошо», относилась явно вечеринке, а не к созданной Земле.
В понедельник, мучаясь похмельем, и понимая, что на самом деле ни фига хорошего, Господь обозрел свои творения и ужаснулся, так как у доброй половины людей руки были кривыми и росли не из того места. Творец почесал раскалывающийся нимб и, буркнув «хрен с ними - менеджерами будут», не стал ничего переделывать, а решил создать новую разновидность человека: слесаря-монтажника; с прямыми руками из нужного места и светлой головой. И чтобы этот слесарь двигал прогресс, собирая все, что придумано, и чиня все, что сломано. Однако вдохнув в слесаря душу, он вдохнул в него же изрядную долю перегара, привив тем самым стойкую тягу к спиртному...
...

Так было или нет – не ручаюсь, но мне кажется, что это правдоподобно. Во всяком случае, наравне с остальными людьми слесари населили землю и успешно размножились, хотя как это им удалось - совершенно непонятно: с восьми утра и до пяти вечера слесарь опохмеляется и работает, а с пяти вечера пьет «с устатку». [next]Некоторые ученые предполагают, что слесари размножаются делением или почкованием в те моменты, когда надо сообразить «на троих», а слесарей всего два. Позднее, от слесарей-монтажников образовалась самостоятельная эволюционная ветвь слесарей-сантехников и, если монтажники еще изредка, но попадались непьющие, то трезвых сантехников не видел никто. Правда поговаривают, что они тоже встречаются, но их тут же забирают спецслужбы. Ага. В поликлинику. Для опытов.©
Если бы правительство так заботилось о благосостоянии народа, а полиция – так боролась с преступностью, как слесарь ищет утром похмелиться, и вечером выпить, то мы давно бы уже летали на вертолетах и имели бы дачи на Луне. Преступники были бы занесены в Красную Книгу, а лицензия на их отстрел выдавалась бы в качестве премии.
Так вот. Времена были перестроечные и безденежные, поэтому после института я не поехал к черту на рога – на Кольскую АЭС, как мне предлагали, а устроился в одно из многочисленных тогда совместных предприятий, созданных на базе честно разворованных госзаводов. Контора называлась «ОГМ» - отдел главного механика.
Зарплату нам, по крайней мере, платили деньгами, а не продукцией, например, кастрюлями или, упаси бог – унитазами. Хотя причина была скорее в том, что выдавать зарплату двутавровыми балками и трубами было несколько неудобно. Кстати, я тогда не пил. Вообще.
Рабочий день слесаря начинается обычно с 8.00. Теоретически. Практически слесарь, с чертежами от мастера в руках и горящими трубами в душе, циркулирует по территории предприятия и ищет «ГДЕ?» и «НА ЧТО?». В напарниках у меня тогда был Миша. Над Мишей тяготело родовое проклятье, исполненное в виде чугунной сковородки в полтора килограмма. Ее изготовил Настоящий Мастер в веке так еще 19-м, когда понятия «маркетинг» не существовало, и вещи служили веками, а не до окончания гарантийного срока. Поэтому сковородка передавалась от матери к дочери из поколения в поколение. Приемы владения сковородкой – тоже. Именно этой сковородкой Мишина жена встречала его практически каждый вечер, а особенно в авансы и получку, когда Миша вползал домой. В результате на следующий день в дУше Миша щеголял отпечатками особенно удачных попаданий, а шутники замеряли диаметры отпечатков и рисовали графики рекордов. Каждый день Миша клялся, что зайдет в хозяйственный магазин и купит «Тефаль», который, как известно, о нас заботится и, что самое главное, значительно легче чугунного монстра. Но сила проклятья была очень сильна, и с какой бы стороны Миша не шел к дому, винный магазин по любому попадался раньше, чем хозяйственный.
В тот памятный вечер Мише не повезло особенно: жена проломила защитный барьер в виде защелки в ванную и отработала на нем весь комплекс упражнений со сковородкой, так что утром Миша был настолько измучен, что вместо «привет» у него выходило исключительно «займи червонец». Через час, когда он мне уже окончательно надоел, я ему сказал: - Миша, денег нет! Если уж так хочешь выпить, налей себе сам! – и ткнул пальцем в сторону баллонов из-под углекислоты, которых стояло, наверное, штук сто.
– Ты чо? Совсем? Откуда ТАМ спирт? – Миша постучал себя по лбу. В ответ я ему ткнул пальцем в книжку по сварке, где было написано, что этиловый спирт добавляют в баллоны с углекислотой для того, чтобы он поглощал водяные пары, которые отрицательно сказываются на качестве сварного шва и приводят к образованию наледи в створе вентиля. Больше всего Мишу поразило количество – 2 литра! Он присел, перекинул баллон через колено и, открыв вентиль, накапал в ладонь жидкости ржавого цвета. Понюхал и лизнул. Выражение лица у него стало как у голодного кота, который, роясь в строительных обломках, среди арматуры и щебенки вдруг обнаружил батон колбасы и литр сметаны: -Бля! Спирт! Серега! Иди сюда!
Действие, которое произошло дальше, поймут лишь те, кто видел фильм про Стаханова, где он махал отбойным молотком, с той разницей, что народ с такой же легкостью махал 80-ти килограммовыми железяками. Видели, как в поле порхают бабочки? Вот! Баллоны порхали не хуже ни разу. С каждого баллона сливалось грамм 200 спирта. Два человека держали его вверх тормашкам, а третий открывал кран и следил за процессом. Потеря каждой капли считалась преступлением; мне даже показалось, что кто-то пробормотал «жалко, выжимать нельзя». В общем, восемь тонн баллонов были опорожнены в течение получаса с результатом примерно 20 литров ржавого, вонючего спирта. Потом спирт пропустили через противогазную коробку и он стал прозрачным.
Два дня весь ОГМ ходил с отрешенными лицами, пустой головой, запахом перегара и ржавого железа. Работа не просто встала – она как бы попятилась назад, потому, что даже под пинками прораба и его контролем был запорчен не один десяток заготовок. Все что могло отрезаться не по размеру и криво, резалось именно так. Сварщики тупо тыкались электродами в детали, прожигая где только можно и нельзя. Токарь пропал. Электрик пошел чинить щит и спалил вообще все на фиг. Два дня прораб - Петрович метался по площадке, пытаясь найти источник наслаждения и обещая убить того, кто этот источник открыл. Меня он в порыве отчаяния обнимал за плечо и жаловался на «этих ублюдков, сроки и начальство»: – Паша! Ну ты пойми, я же не могу уследить за каждым! И главное –где? Где эти алкаши нашли? Ведь я же чувствую, что это не самогон и не водка! Вообще мерзость какая-то! И до получки еще неделя! Где, Паша?!!
Я слушал, сочувствовал и понимающе кивал, одновременно думая, что если что, то в лице Петровича я наживу Самого-главного-врага-на-работе. И это было совсем не комильфо. Но вроде бы сдавать меня никто не собирался и я решил, что пронесло. Беда, как обычно, пришла от лучшего друга. Именно от Миши. Когда в очередном слезливом приступе Петрович рыдал на моем плече, с другой стороны пристроился Миша и заплетающимся языком произнес: - Паша, а у нас все кончилось… И угл… как ее.. кслоты бльше нет! А ты не знаешь, ик! В цитиленовых баллонах спирта нет? А то там это… тож булькает…
- Нет, Миша, - сказал я, - там только ацетон. И чувствуя спиной смертоносный взгляд Петровича, пошел писать заявление «по собственному»….


@темы: Анекдоты и приколы

12:32 

9 мифов о Западе и России

Так получилось, что мы 3 года назад уехали из России. Три года – значительный срок, чтобы сделать какие-то выводы.
За прошедшее время, как ни странно, я в большей части понял, что и почему происходит в РФ. Очень полезно бывает «посмотреть со стороны».
Не смотря на вполне осознанный выбор «свалить», у мнея, как у человека, рожденного в СССР и жившего в информационном пространстве «России, встающей с колен», присутствовало на уровне подсознания несколько застарелых мифов – о том, что происходит в России и что – на Западе.
Большая часть этих мифов и сейчас является «системообразующими» для Российской Федерации – ее идеологическим фундаментом и даже основой легитимности.
Данные записки не претендуют на роль серьезного исследования – это то, что удивило именно меня. Кому интересно – цифры и факты может найти сам – в ЖЖ "Пора Валить".
Да, я пишу “Запад” а не “Канада” как по причине именно такого принципа противопоставления, принятого в русском обществе ("Запад" - это "все они там Россию ненавидят), так по причине того, что страны “золотого миллиарда” отличаются друг от друга в значительно меньшей степени, чем любая из них – от России.



Миф №1.
О бездуховности Запада на фоне безграничной духовности России


«Духовность» русской жизни означает, что главным производимым и потребляемым продуктом в России являются не материальные блага, а понты. «Бездуховность» — это неумение кидать их надлежащим образом. Умение приходит с опытом и деньгами. (В.Пелевин)

Надо просто понять для начала – “что такое духовность”. Каноническое понятие «духовности» связано не с величиной золотых крестов на храмах, не с «загадочной и непостижимой» душой населения, не с чем-то совсем неуловимым, но, тем не менее, не вызывающим сомнений – за что можно «и в морду дать».

Духовность связана с заботой о детях, стариках, членах общества с ограниченными возможностями. С низким количеством убийств и самоубийств на 1000 населения. С поддержанием вокруг себя чистой природы. С заботой о зверушках, прости господи. С отсутствием агрессии на каждом шагу и по каждому поводу.

С большим количеством «волонтерских» организаций – где люди в свободное от работы время, по личной инициативе выражают свою эту самую «духовность» - не по разнарядке от «Единой России» - а просто так – от души.

После всем известных печальных событий с хоккейными хулиганами в центре Ванкувера, ранним утром на место событий самостоятельно пришло огромное количество людей, желающих помочь "прибраться". Им было стыдно за произошедшее - таким образом они внесли свой посильный вклад в благополучие любимого города.

Так что если у России и есть какая-то “духовность” – то явно – это не то, чем является общепризнанная, “каноническая” духовность. Которая здесь (в Канаде) просто - сплошь и рядом. Кто-то жертвует деньги, кто-то - продукты, кто-то помогает "трудовым участием". При всем том, что, положа руку на сердце, помогать-то тут по российским меркам особо никому и не надо...

Про духовность в России здесь очень хорошо сказано. Особенно – про «21 правило духовного человека»


Миф № 2.
О том, что Запад «спит и видит, как Россию погубить»


Все на самом деле гораздо хуже и обиднее. Россия здесь никого не интересует. Ну, или почти никого. В отличие от самой России, где принято кивать на “коварные замыслы мировой закулисы”.

«Вынашивать коварные планы», устраивая «пятиминутки ненависти», радоваться любой неудачи в России и потирать руки в ожидании неизбежного краха на Западе просто некому.

Здесь общество больше волнуют проблемы, связанные непосредственно с их комфортным проживанием или же с разными видами гуманитарной помощи «обездоленным слоям населения» - не важно, в какой стране.

Забавно, что именно в России Запад никому не помогает – так как, во-первых, власти не дают, во-вторых общий «градус» ненависти россиян к «руке заграницы» очень высок. Кремль через силовые структуры абсолютно осознанно препятствует деятельности зарубежных благотворительных организаций – чтобы не составлять конкуренции РПЦ. Так, например, «Армию Спасения» в Россию так и не пустили. А сейчас по линии МВД «дожимают» корейцев – протестантов (граждан России, кстати, но «духовно окормляемых» из-за ненавистного бугра).


Миф №3.
О «Царстве Золотого Тельца»


Нас в детстве учили, что “в мире чистогана” за все “приходится платить”. Как оказалось на практике, именно местная общественная система позволяет каждому человеку делать более-менее осознанный выбор – «заработать денег» или «жить общественной” или “духовной” жизнью.

Деньги не являются единственной ценностью западного общества – они работают в комплексе с другими ценностями. И многие ценности – не продаются. Скажите, зачем простой средней школе 3 (!!!;) стадиона, размером каждый как центральный в российском областном центре? При всем том, что шмотьем там не торгуют, пиво не продают, и заниматься там может любой – совершенно бесплатно? А земля там стоит ОЧЕНЬ дорого.

Так что будьте уверены – по количеству поборов и их размерам Россия давно уже перегнала страны Запада.

Более того - на “грязном Западе” некоторые категории граждан вообще умудряются всю жизнь обходиться либо совсембез денег, либо без их зарабатывания – как минимум.

Если вы не профессиональный наркоман или алкоголик – то вполне можете жить на хорошем «средне российском уровне» - пользуясь разными соц программами – и при этом не работая. Если алкоголик – то не получится, к соржалению – так как участие в таких программах не «халявное» - в смысле «пришел – денег дали», а надо как-то показывать свою активность в изменении своего жизненного статуса. Например, вам могут «дать денег» на месяц – два в виде стипендии – если вы будете посещать какие-то курсы «как найти работу». Согласитесь, идейного для люмпен-пролетария это просто оскорбительно. Поэтому маргиналы «сидят» на других программах – бесплатные продукты питания, бесплатные «метадоновые» программы, бесплатные ночлежки и т.д. Ну и денег им дают тоже, но немного – «на папиросы». Работать и учится никто не заставляет – благо, все с богатыми диагнозами…По статистике на одного бомжа в Ванкувере приходится два соцработника с неплохими зарплатами.


Миф №4.
О большом социальном расслоении на Западе


Среди крупных экономик по уровню неравенства Россия сегодня уступает только странам Латинской Америки. Коэффициент Джини, характеризующий неравномерность распределения доходов в обществе, в России составляет 0,42

Есть несколько причин, по которым «расслоение» на Западе значительно меньше. Это:

- в целом немаловажный фон в обществе задают «христианские» нормы поведения-кичливая роскошь считается уделом дикарей – при всем том, что само по себе богатство – честно заработанное - грехом не считается;

- отсутствие коррупционного распределения богатства и “административной ренты”, позволяющей обогащаться безгранично “закрытому” клубу олигархов при нищете остального населения;
- большое количество “социальных лифтов”;

- “прогрессивная” шкала налогов;

- конкурентная экономика, не сдерживаемая коррупционными барьерами – внезапно разбогатеть тут не возможно, но человек, поставивший перед собой задачу жить с хорошим уровнем достатка имеет все шансы ее выполнить, не преступая перед этим закон и моральные нормы;

- реально работающее антимонопольное законодательство;

- эффективные, а не имитационные механизмы социальной помощи.

Все это приводит к более “ровной” картине в плане “равновесия” между слоями общества.

Очевидно, что в России нет ни одной причины, по которой социальное расслоение бы сокращалось, но есть много, по которым оно будет увеличиваться и дальше.


Миф №5.
О «потогонной системе» как единственной основе мотивации к труду на Западе


Есть всем известные цифры, согласно которым производительность труда на Западе в 4 раза выше, чем в России. Связывают это, как правило, с какими-то абсолютно бредовыми причинами, предлагая не менее бредовые (а на самом деле – выгодные властной верхушке) решения данных проблем.

На самом деле все проще – на Западе есть смысл работать много и эффективно – так как и “социальные лифты”, и возможности реализации полного набора “несбыточных мечт” среднего россиянина – типа океанской яхты или собственного нового дома в 300 кв. м. здесь вполне реализуемы на уровне медсестры или водителя грузовика. Т.е. обычных “средних” людей, даже без высшего образования, которые работают тяжело, ответственно и иногда берут сверхурочные.

В России же наблюдается парадоксальная (но типичная для любого рабского общества), ситуация. Если тебе повезло, и ты попал в число “российской элиты” можно не работать совсем – просто получать ренту и “тусить”. Если “не повезло” - работать много и хорошо – не имеет смысла. Если ты будешь получать не семьсот, а полторы тысячи долларов в месяц – ты все равно никогда в жизни не купишь себе дом или яхту. Но работать тебе придется намного больше.

В самом деле – зачем на “лесоповале” выполнять 4 нормы? Чтобы получить в 4 раза больше баланды? Лучше получить одну, но поспать побольше.


Миф № 6.
О большой ценности русских эмигрантов – мол, «самим бы пригодились», да «Запад переманил»


Хочу разочаровать – «мусора» среди русскоязычного населения здесь гораздо больше, чем в России.

Значительная часть т.н. “русских” эмигрантов – это “давшие деру” 20 лет назад в той или иной степени “русскоязычные” из «союзных республик”. Тогда было проще уехать на Запад, чем вернуться в Россию. Много и “колбасной” эмиграции – до сих пор ментально оставшейся в начале 90-х – с зудяще - непреодолимым стремлением “кинуть” и “развести”.

“Русская диаспора” – это вообще-то, оксюморон. Русские - единственный из относительно крупных эмигрантских этносов, где не просто не существует никакой поддержки соотечественникам и носителям одного с тобой языка – более того – вас, “новоприбывшего”, непременно “свои же” постараются обмануть и обобрать. Очень распространено и не мотивировано – хамское отношение к вновь приезжим – именно со стороны “соотечественников”. Как ни странно, но в России, при среднем большем уровне агрессивности, такое отношение встречается значительно реже – так как лица, склонные к подобным вещам, банально боятся “получить суровый физический отпор”. И к ментам ведь не пойдешь – там еще “добавят”. Здесь же – правовое государство – за насилие над личностью предусмотрены серьезные санкции.

Не удивительно, что в атмосфере всеобщей ненависти, вражды и презрения “ничего не растет”. Другие этнические диаспоры Ванкувера – китайцы, сикхи и даже украинцы (!!!;) в целом достигли больших успехов на канадской земле.

Не малая часть русских перебивается на низкоквалифицированных работах, жалеет о развале СССР, ненавидит Запад и живет постоянными внутренними разборками. Но в Россию никто не уезжает!

Причем, чем меньше “русских” в том или ином населенном пункте – тем эти тенденции очевиднее…

Есть, конечно, исключения – но они больше только подтверждают правило. К сожалению, «пена» всегда наверху – и несколько раз «обжегшись», эмигранты просто начинают сторониться соотечественников.


Миф №7.
О том, что «мы никому мы там не нужны»


Отчасти верный миф - если иметь в виду «русскую общину» - то правда на 100%. И если вы будете просить занять 100 баксов «до получки» - «на еду» своего малознакомого соседа – не думаю, что даст. В таких случаях не редко «жертвователи» предлагают купить вам продукты – чтобы быть уверенным, что вам именно еды не хватает, а не «веществ».

Ну а если говорить о многочисленных социальных службах – то вы им – очень нужны. Вы – основной предмет их деятельности, их «хлеб», зарплата и «бенефиты». Надо просто не стесняться пользоваться этой системой – чему здесь и учат «с младых ногтей». У тебя проблемы? Насилие в семье, обижает начальник на работе, нечем за жилье платить, депрессия одолела? Обратись в соответствующую службу – тебе помогут. Качественно и бесплатно. Служба соцобеспечения здесь носит не «имитационный» характер, как в России, а является одним из предметов гордости населения.


Миф №8.
О том, что на Западе можно «тупо с голоду сдохнуть»


Ну, это самый смешной миф. В каждом районе города есть «фуд-банки» - обычно при церквях. Приходи, получай большие пакеты с продуктами. Не высшего качества, конечно – свежих омаров там не будет- но прожить можно. А по меркам российской глубинки – прожить можно так даже и очень не плохо. В целом цены на продукты питания ниже, чем в России – при значительно более высоком качестве.


Миф №9.
О «загнивании» Запада и о том, что «скоро ему конец»


«Не дождетесь», как говориться в старом одесском анекдоте. Миф о “скором конце Запада” – любимая песня для жителей России в исполнении кремлевского руководства (имеющего кучу активов на якобы “ненавистном” Западе).

Вообще же - общество «золотого миллиарда» гораздо более разнороднее, динамичнее, открытее в обсуждении своих проблем. Это не как было совсем недавно в одной из бывших азиатских республик СССР – когда полгорода разнесло в клочья от взорвавшихся арт-складов, официальная пропаганда скупо сообщила о «небольшом пожаре в магазине фейерверков». Здесь все наоборот (так как по-российским меркам «недорезанных» журналистов – достаточно количество) любую общественную проблему (даже надуманную) стараются раскопать и предложить ее решение.

Активно развивается транспортная инфраструктура, реализуется программа “трехминутной доступности” – т.е. от любого жилья до парка со спортивной инфраструктурой – минимум 3-х минутная пешая доступность.

Идет активный переход на “зеленые” технологии. Система образования оперативно подстраивается под меняющийся рынок труда.

Проблемы есть – но есть и их решения. За прошедшие 3 года район в Ванквере, где мы живем (и до этого не самый запущенный – а по меркам РФ – так закрытый элитный поселок) стал более современным и удобным для проживания. Поездка годичной давности в Россию меня просто шокировала – развал продолжается ускоренными темпами…


Вместо заключения.

Решили уезжать из России? Не верьте в советские мифы - уезжайте. Но при этом:

- учите язык страны пребывания - желательно заранее;
- интегрируйтесь, получайте востребованную на местном рынке специальность; будьте активными и позитивными.
- с осторожностью относитесь к бывшим соотечественникам.

И все у вас получится! Возможно, не сразу – а года через 3-4 – но получится обязательно.


© pora-valit


@темы: Анекдоты и приколы

09:59 

Самозванец

С утра дорвался до моря и жарюсь как котлета, жена читает журнал, а я одним глазом слежу за грибком на шустрых ножках, так и норовящих влезть в глубокую воду.
Ору для профилактики:
- Юра! Без меня выше пояса не заходи, я сейчас приду в себя и вместе пойдем купаться!
Рядом прозвучал сиплый голос:
- Вы русские? Здравствуйте.
Я не поленился перевернуть свою котлету на другой бок и на соседних лежаках увидел глубокого старичка с женой (в последствии оказалось, что это отец и дочь).
- Здравствуйте – (повторил он с до боли знакомым по фильмам акцентом) очень приятно поговорить с русским человеком.
- Вы из Германии? Откуда так хорошо знаете язык?
Дедок поднялся и сел на лежаке:
- Я семь лет воевал в России, с 42-го, по 49-й... Сначала два года на фронте, а дальше в плену. За первые два года, конечно, я выучил только «Рус - Иван сдавайся!!!» А уже потом жизнь заставила.
Немец мне сразу не понравился - расселся как ни в чем не бывало: маленький, сухонький, со своей фашистской бабкой на таком же белом лежаке, как и мой... а вроде и на человека похож...
Я злобно посмотрел на него и решил короткой фразой стереть улыбку с его лица:
- А мой дед тоже провоевал всю войну и немало вашего брата угрохал...
Немец ответил без паузы:
- Ну, а как же иначе? Это я мог бы пойти воевать, а мог бы и спрятаться в подвале, но у Вашего деда такого выбора не было, ведь на его русский Фатерланд напал враг... Он же мужчина.
После этих нехитрых слов немец понравился мне чуть больше и я спросил:
- А Вы в каких войсках воевали и где?
- О! моя специальность была самой опасной на войне, такие как я, обычно не выживали дольше одного боя. Даже месяц и то много, а я продержался два года на передовой не считая госпиталей. Догадались кем я был?
- Летчиком?
- Ну что Вы, я был рядовым солдатом, только под конец до унтер-фельдфебеля дослужился.[next]
- Снайпер? Может танкист?
- Нет, моя специальность в тысячу раз опаснее, чем у снайпера, а танкист вообще в танке, он пуль и осколков не боится. Как хорошо устроен наш мир, что такому взрослому человеку как вы, уже и не нужно разбираться в военном деле... Я, молодой человек, был пулеметчиком. Знаете, какое это жуткое чувство – ты еще не начал стрелять, но понимаешь, что как только начнешь, то тут же станешь главной целью для всех видов оружия противника: от пистолетов, до артиллерии. Обычно я стрелял не дольше минуты и приходил в себя уже в госпитале. Мне везло...
Я присмотрелся к старичку и до меня дошло – он весь был похож на маскхалат загорело – белого цвета. Белый цвет у шрамов, которые не загорали и этого белого цвета было не меньше чем загорелого.
Я вдруг представил себе, как мой дедушка Петя вжимается в жидкую грязь и думает: «Вот сука пулемет шпарит, сколько наших положил, эх жаль нам его не достать... Ничего, будет у меня внук, он на турецком берегу сочтется с этим пулеметчиком...»
А ведь и, правда, мне только руку протянуть и сломать старческую шейку этой паскуде... (какие только мысли от жары не лезут в голову...)
Нет, не захотел бы этого мой дед, скорее бы сам выпил с ним водки, а может и нет, но трогать после драки не стал бы...
Пока я грузился своими мрачными мыслями, немца все несло:
- ...С тех пор как всю эту красоту я увидел в стереотрубу, самая моя большая мечта в жизни - побывать в этом волшебном городе.
- Так в чем же дело? Поезжайте, Ленинград и правда самый красивый город, я там учился.
- Хочу, но не могу. Мне будет стыдно идти по городу и смотреть в глаза прохожим людям...
- Ну да, ну да. А кстати, чего это Вас так долго в плену держали?
- Это еще не долго, некоторые сидели и подольше. Главное, что я смог вернуться и увидеть своих родителей. Не всем так повезло.
Был у нас один австриец, хуже зверя, как сейчас помню, звали его Лукас.
Хитростью и подлостью он вошел в доверие к начальству, наплел им о себе, что чуть ли не коммунист – подпольщик и русские поверили и назначили его быть старшим среди всех нас. Тем более что он не немец.
Мы от него полностью зависели, этот Лукас направо и налево по дешевке продавал вертухаям и гражданским наши пайки и табак.
- Вот швайнэ.
Дед заулыбался всеми своими ровными зубами:
- Я, я, швайнэ!!! Мы еле таскали ноги, а этот австрийский швайне все жирел.
Приходилось молчать, а кто решался сказать слово против Лукаса, тот долго не жил...
В 45-м Лукаса как австрийца должны были отпустить домой, он ходил гордый и счастливый и мы все были рады – скорей бы уже от него избавиться. А тут наконец нам разрешили получать письма из дома, но что придумала эта сволочь? Он стал наши письма продавать нам же за деньги... Мы скидывались, у кого сколько было, выкупали, но терпели. Крайняя точка случилась, когда денег у одного человека не нашлось и Лукас у него на глазах сжег письмо из дома.
Этой же ночью мы напали на эту швайнэ, заткнули рот и накололи ему на плечо и ногу группу крови.
Утром заложить нас он не решился, ведь ему на днях уезжать домой, а перед самой отправкой в Австрию, их группе устроили медосмотр, татуировку обнаружили и как он ни кричал, его и слушать не стали, а отправили подальше от нас, туда - откуда он уже не вернулся.
- Ничего себе! Это Вас так строго наказывали за татуировки!?
Старик рассмеялся:
- Это не просто татуировка, такие носили только те, кто был элитой вермахта и служил в СС, чтобы врачи могли без промедления спасти бесценную жизнь этого раненного.
Немец грустно улыбнулся и после паузы продолжил:
- Скоро до нас дошли слухи, что Лукаса в первый же день задушили в особом лагере для эсэсовцев. Самозванцев нигде не любят...


и сразу понятно, что © Грубас )))


@темы: Анекдоты и приколы

09:59 

Самозванец

С утра дорвался до моря и жарюсь как котлета, жена читает журнал, а я одним глазом слежу за грибком на шустрых ножках, так и норовящих влезть в глубокую воду.
Ору для профилактики:
- Юра! Без меня выше пояса не заходи, я сейчас приду в себя и вместе пойдем купаться!
Рядом прозвучал сиплый голос:
- Вы русские? Здравствуйте.
Я не поленился перевернуть свою котлету на другой бок и на соседних лежаках увидел глубокого старичка с женой (в последствии оказалось, что это отец и дочь).
- Здравствуйте – (повторил он с до боли знакомым по фильмам акцентом) очень приятно поговорить с русским человеком.
- Вы из Германии? Откуда так хорошо знаете язык?
Дедок поднялся и сел на лежаке:
- Я семь лет воевал в России, с 42-го, по 49-й... Сначала два года на фронте, а дальше в плену. За первые два года, конечно, я выучил только «Рус - Иван сдавайся!!!» А уже потом жизнь заставила.
Немец мне сразу не понравился - расселся как ни в чем не бывало: маленький, сухонький, со своей фашистской бабкой на таком же белом лежаке, как и мой... а вроде и на человека похож...
Я злобно посмотрел на него и решил короткой фразой стереть улыбку с его лица:
- А мой дед тоже провоевал всю войну и немало вашего брата угрохал...
Немец ответил без паузы:
- Ну, а как же иначе? Это я мог бы пойти воевать, а мог бы и спрятаться в подвале, но у Вашего деда такого выбора не было, ведь на его русский Фатерланд напал враг... Он же мужчина.
После этих нехитрых слов немец понравился мне чуть больше и я спросил:
- А Вы в каких войсках воевали и где?
- О! моя специальность была самой опасной на войне, такие как я, обычно не выживали дольше одного боя. Даже месяц и то много, а я продержался два года на передовой не считая госпиталей. Догадались кем я был?
- Летчиком?
- Ну что Вы, я был рядовым солдатом, только под конец до унтер-фельдфебеля дослужился.[next]
- Снайпер? Может танкист?
- Нет, моя специальность в тысячу раз опаснее, чем у снайпера, а танкист вообще в танке, он пуль и осколков не боится. Как хорошо устроен наш мир, что такому взрослому человеку как вы, уже и не нужно разбираться в военном деле... Я, молодой человек, был пулеметчиком. Знаете, какое это жуткое чувство – ты еще не начал стрелять, но понимаешь, что как только начнешь, то тут же станешь главной целью для всех видов оружия противника: от пистолетов, до артиллерии. Обычно я стрелял не дольше минуты и приходил в себя уже в госпитале. Мне везло...
Я присмотрелся к старичку и до меня дошло – он весь был похож на маскхалат загорело – белого цвета. Белый цвет у шрамов, которые не загорали и этого белого цвета было не меньше чем загорелого.
Я вдруг представил себе, как мой дедушка Петя вжимается в жидкую грязь и думает: «Вот сука пулемет шпарит, сколько наших положил, эх жаль нам его не достать... Ничего, будет у меня внук, он на турецком берегу сочтется с этим пулеметчиком...»
А ведь и, правда, мне только руку протянуть и сломать старческую шейку этой паскуде... (какие только мысли от жары не лезут в голову...)
Нет, не захотел бы этого мой дед, скорее бы сам выпил с ним водки, а может и нет, но трогать после драки не стал бы...
Пока я грузился своими мрачными мыслями, немца все несло:
- ...С тех пор как всю эту красоту я увидел в стереотрубу, самая моя большая мечта в жизни - побывать в этом волшебном городе.
- Так в чем же дело? Поезжайте, Ленинград и правда самый красивый город, я там учился.
- Хочу, но не могу. Мне будет стыдно идти по городу и смотреть в глаза прохожим людям...
- Ну да, ну да. А кстати, чего это Вас так долго в плену держали?
- Это еще не долго, некоторые сидели и подольше. Главное, что я смог вернуться и увидеть своих родителей. Не всем так повезло.
Был у нас один австриец, хуже зверя, как сейчас помню, звали его Лукас.
Хитростью и подлостью он вошел в доверие к начальству, наплел им о себе, что чуть ли не коммунист – подпольщик и русские поверили и назначили его быть старшим среди всех нас. Тем более что он не немец.
Мы от него полностью зависели, этот Лукас направо и налево по дешевке продавал вертухаям и гражданским наши пайки и табак.
- Вот швайнэ.
Дед заулыбался всеми своими ровными зубами:
- Я, я, швайнэ!!! Мы еле таскали ноги, а этот австрийский швайне все жирел.
Приходилось молчать, а кто решался сказать слово против Лукаса, тот долго не жил...
В 45-м Лукаса как австрийца должны были отпустить домой, он ходил гордый и счастливый и мы все были рады – скорей бы уже от него избавиться. А тут наконец нам разрешили получать письма из дома, но что придумала эта сволочь? Он стал наши письма продавать нам же за деньги... Мы скидывались, у кого сколько было, выкупали, но терпели. Крайняя точка случилась, когда денег у одного человека не нашлось и Лукас у него на глазах сжег письмо из дома.
Этой же ночью мы напали на эту швайнэ, заткнули рот и накололи ему на плечо и ногу группу крови.
Утром заложить нас он не решился, ведь ему на днях уезжать домой, а перед самой отправкой в Австрию, их группе устроили медосмотр, татуировку обнаружили и как он ни кричал, его и слушать не стали, а отправили подальше от нас, туда - откуда он уже не вернулся.
- Ничего себе! Это Вас так строго наказывали за татуировки!?
Старик рассмеялся:
- Это не просто татуировка, такие носили только те, кто был элитой вермахта и служил в СС, чтобы врачи могли без промедления спасти бесценную жизнь этого раненного.
Немец грустно улыбнулся и после паузы продолжил:
- Скоро до нас дошли слухи, что Лукаса в первый же день задушили в особом лагере для эсэсовцев. Самозванцев нигде не любят...


и сразу понятно, что © Грубас )))


@темы: Анекдоты и приколы

12:32 

9 мифов о Западе и России

Так получилось, что мы 3 года назад уехали из России. Три года – значительный срок, чтобы сделать какие-то выводы.
За прошедшее время, как ни странно, я в большей части понял, что и почему происходит в РФ. Очень полезно бывает «посмотреть со стороны».
Не смотря на вполне осознанный выбор «свалить», у мнея, как у человека, рожденного в СССР и жившего в информационном пространстве «России, встающей с колен», присутствовало на уровне подсознания несколько застарелых мифов – о том, что происходит в России и что – на Западе.
Большая часть этих мифов и сейчас является «системообразующими» для Российской Федерации – ее идеологическим фундаментом и даже основой легитимности.
Данные записки не претендуют на роль серьезного исследования – это то, что удивило именно меня. Кому интересно – цифры и факты может найти сам – в ЖЖ "Пора Валить".
Да, я пишу “Запад” а не “Канада” как по причине именно такого принципа противопоставления, принятого в русском обществе ("Запад" - это "все они там Россию ненавидят), так по причине того, что страны “золотого миллиарда” отличаются друг от друга в значительно меньшей степени, чем любая из них – от России.



Миф №1.
О бездуховности Запада на фоне безграничной духовности России


«Духовность» русской жизни означает, что главным производимым и потребляемым продуктом в России являются не материальные блага, а понты. «Бездуховность» — это неумение кидать их надлежащим образом. Умение приходит с опытом и деньгами. (В.Пелевин)

Надо просто понять для начала – “что такое духовность”. Каноническое понятие «духовности» связано не с величиной золотых крестов на храмах, не с «загадочной и непостижимой» душой населения, не с чем-то совсем неуловимым, но, тем не менее, не вызывающим сомнений – за что можно «и в морду дать».

Духовность связана с заботой о детях, стариках, членах общества с ограниченными возможностями. С низким количеством убийств и самоубийств на 1000 населения. С поддержанием вокруг себя чистой природы. С заботой о зверушках, прости господи. С отсутствием агрессии на каждом шагу и по каждому поводу.

С большим количеством «волонтерских» организаций – где люди в свободное от работы время, по личной инициативе выражают свою эту самую «духовность» - не по разнарядке от «Единой России» - а просто так – от души.

После всем известных печальных событий с хоккейными хулиганами в центре Ванкувера, ранним утром на место событий самостоятельно пришло огромное количество людей, желающих помочь "прибраться". Им было стыдно за произошедшее - таким образом они внесли свой посильный вклад в благополучие любимого города.

Так что если у России и есть какая-то “духовность” – то явно – это не то, чем является общепризнанная, “каноническая” духовность. Которая здесь (в Канаде) просто - сплошь и рядом. Кто-то жертвует деньги, кто-то - продукты, кто-то помогает "трудовым участием". При всем том, что, положа руку на сердце, помогать-то тут по российским меркам особо никому и не надо...

Про духовность в России здесь очень хорошо сказано. Особенно – про «21 правило духовного человека»


Миф № 2.
О том, что Запад «спит и видит, как Россию погубить»


Все на самом деле гораздо хуже и обиднее. Россия здесь никого не интересует. Ну, или почти никого. В отличие от самой России, где принято кивать на “коварные замыслы мировой закулисы”.

«Вынашивать коварные планы», устраивая «пятиминутки ненависти», радоваться любой неудачи в России и потирать руки в ожидании неизбежного краха на Западе просто некому.

Здесь общество больше волнуют проблемы, связанные непосредственно с их комфортным проживанием или же с разными видами гуманитарной помощи «обездоленным слоям населения» - не важно, в какой стране.

Забавно, что именно в России Запад никому не помогает – так как, во-первых, власти не дают, во-вторых общий «градус» ненависти россиян к «руке заграницы» очень высок. Кремль через силовые структуры абсолютно осознанно препятствует деятельности зарубежных благотворительных организаций – чтобы не составлять конкуренции РПЦ. Так, например, «Армию Спасения» в Россию так и не пустили. А сейчас по линии МВД «дожимают» корейцев – протестантов (граждан России, кстати, но «духовно окормляемых» из-за ненавистного бугра).


Миф №3.
О «Царстве Золотого Тельца»


Нас в детстве учили, что “в мире чистогана” за все “приходится платить”. Как оказалось на практике, именно местная общественная система позволяет каждому человеку делать более-менее осознанный выбор – «заработать денег» или «жить общественной” или “духовной” жизнью.

Деньги не являются единственной ценностью западного общества – они работают в комплексе с другими ценностями. И многие ценности – не продаются. Скажите, зачем простой средней школе 3 (!!!;) стадиона, размером каждый как центральный в российском областном центре? При всем том, что шмотьем там не торгуют, пиво не продают, и заниматься там может любой – совершенно бесплатно? А земля там стоит ОЧЕНЬ дорого.

Так что будьте уверены – по количеству поборов и их размерам Россия давно уже перегнала страны Запада.

Более того - на “грязном Западе” некоторые категории граждан вообще умудряются всю жизнь обходиться либо совсембез денег, либо без их зарабатывания – как минимум.

Если вы не профессиональный наркоман или алкоголик – то вполне можете жить на хорошем «средне российском уровне» - пользуясь разными соц программами – и при этом не работая. Если алкоголик – то не получится, к соржалению – так как участие в таких программах не «халявное» - в смысле «пришел – денег дали», а надо как-то показывать свою активность в изменении своего жизненного статуса. Например, вам могут «дать денег» на месяц – два в виде стипендии – если вы будете посещать какие-то курсы «как найти работу». Согласитесь, идейного для люмпен-пролетария это просто оскорбительно. Поэтому маргиналы «сидят» на других программах – бесплатные продукты питания, бесплатные «метадоновые» программы, бесплатные ночлежки и т.д. Ну и денег им дают тоже, но немного – «на папиросы». Работать и учится никто не заставляет – благо, все с богатыми диагнозами…По статистике на одного бомжа в Ванкувере приходится два соцработника с неплохими зарплатами.


Миф №4.
О большом социальном расслоении на Западе


Среди крупных экономик по уровню неравенства Россия сегодня уступает только странам Латинской Америки. Коэффициент Джини, характеризующий неравномерность распределения доходов в обществе, в России составляет 0,42

Есть несколько причин, по которым «расслоение» на Западе значительно меньше. Это:

- в целом немаловажный фон в обществе задают «христианские» нормы поведения-кичливая роскошь считается уделом дикарей – при всем том, что само по себе богатство – честно заработанное - грехом не считается;

- отсутствие коррупционного распределения богатства и “административной ренты”, позволяющей обогащаться безгранично “закрытому” клубу олигархов при нищете остального населения;
- большое количество “социальных лифтов”;

- “прогрессивная” шкала налогов;

- конкурентная экономика, не сдерживаемая коррупционными барьерами – внезапно разбогатеть тут не возможно, но человек, поставивший перед собой задачу жить с хорошим уровнем достатка имеет все шансы ее выполнить, не преступая перед этим закон и моральные нормы;

- реально работающее антимонопольное законодательство;

- эффективные, а не имитационные механизмы социальной помощи.

Все это приводит к более “ровной” картине в плане “равновесия” между слоями общества.

Очевидно, что в России нет ни одной причины, по которой социальное расслоение бы сокращалось, но есть много, по которым оно будет увеличиваться и дальше.


Миф №5.
О «потогонной системе» как единственной основе мотивации к труду на Западе


Есть всем известные цифры, согласно которым производительность труда на Западе в 4 раза выше, чем в России. Связывают это, как правило, с какими-то абсолютно бредовыми причинами, предлагая не менее бредовые (а на самом деле – выгодные властной верхушке) решения данных проблем.

На самом деле все проще – на Западе есть смысл работать много и эффективно – так как и “социальные лифты”, и возможности реализации полного набора “несбыточных мечт” среднего россиянина – типа океанской яхты или собственного нового дома в 300 кв. м. здесь вполне реализуемы на уровне медсестры или водителя грузовика. Т.е. обычных “средних” людей, даже без высшего образования, которые работают тяжело, ответственно и иногда берут сверхурочные.

В России же наблюдается парадоксальная (но типичная для любого рабского общества), ситуация. Если тебе повезло, и ты попал в число “российской элиты” можно не работать совсем – просто получать ренту и “тусить”. Если “не повезло” - работать много и хорошо – не имеет смысла. Если ты будешь получать не семьсот, а полторы тысячи долларов в месяц – ты все равно никогда в жизни не купишь себе дом или яхту. Но работать тебе придется намного больше.

В самом деле – зачем на “лесоповале” выполнять 4 нормы? Чтобы получить в 4 раза больше баланды? Лучше получить одну, но поспать побольше.


Миф № 6.
О большой ценности русских эмигрантов – мол, «самим бы пригодились», да «Запад переманил»


Хочу разочаровать – «мусора» среди русскоязычного населения здесь гораздо больше, чем в России.

Значительная часть т.н. “русских” эмигрантов – это “давшие деру” 20 лет назад в той или иной степени “русскоязычные” из «союзных республик”. Тогда было проще уехать на Запад, чем вернуться в Россию. Много и “колбасной” эмиграции – до сих пор ментально оставшейся в начале 90-х – с зудяще - непреодолимым стремлением “кинуть” и “развести”.

“Русская диаспора” – это вообще-то, оксюморон. Русские - единственный из относительно крупных эмигрантских этносов, где не просто не существует никакой поддержки соотечественникам и носителям одного с тобой языка – более того – вас, “новоприбывшего”, непременно “свои же” постараются обмануть и обобрать. Очень распространено и не мотивировано – хамское отношение к вновь приезжим – именно со стороны “соотечественников”. Как ни странно, но в России, при среднем большем уровне агрессивности, такое отношение встречается значительно реже – так как лица, склонные к подобным вещам, банально боятся “получить суровый физический отпор”. И к ментам ведь не пойдешь – там еще “добавят”. Здесь же – правовое государство – за насилие над личностью предусмотрены серьезные санкции.

Не удивительно, что в атмосфере всеобщей ненависти, вражды и презрения “ничего не растет”. Другие этнические диаспоры Ванкувера – китайцы, сикхи и даже украинцы (!!!;) в целом достигли больших успехов на канадской земле.

Не малая часть русских перебивается на низкоквалифицированных работах, жалеет о развале СССР, ненавидит Запад и живет постоянными внутренними разборками. Но в Россию никто не уезжает!

Причем, чем меньше “русских” в том или ином населенном пункте – тем эти тенденции очевиднее…

Есть, конечно, исключения – но они больше только подтверждают правило. К сожалению, «пена» всегда наверху – и несколько раз «обжегшись», эмигранты просто начинают сторониться соотечественников.


Миф №7.
О том, что «мы никому мы там не нужны»


Отчасти верный миф - если иметь в виду «русскую общину» - то правда на 100%. И если вы будете просить занять 100 баксов «до получки» - «на еду» своего малознакомого соседа – не думаю, что даст. В таких случаях не редко «жертвователи» предлагают купить вам продукты – чтобы быть уверенным, что вам именно еды не хватает, а не «веществ».

Ну а если говорить о многочисленных социальных службах – то вы им – очень нужны. Вы – основной предмет их деятельности, их «хлеб», зарплата и «бенефиты». Надо просто не стесняться пользоваться этой системой – чему здесь и учат «с младых ногтей». У тебя проблемы? Насилие в семье, обижает начальник на работе, нечем за жилье платить, депрессия одолела? Обратись в соответствующую службу – тебе помогут. Качественно и бесплатно. Служба соцобеспечения здесь носит не «имитационный» характер, как в России, а является одним из предметов гордости населения.


Миф №8.
О том, что на Западе можно «тупо с голоду сдохнуть»


Ну, это самый смешной миф. В каждом районе города есть «фуд-банки» - обычно при церквях. Приходи, получай большие пакеты с продуктами. Не высшего качества, конечно – свежих омаров там не будет- но прожить можно. А по меркам российской глубинки – прожить можно так даже и очень не плохо. В целом цены на продукты питания ниже, чем в России – при значительно более высоком качестве.


Миф №9.
О «загнивании» Запада и о том, что «скоро ему конец»


«Не дождетесь», как говориться в старом одесском анекдоте. Миф о “скором конце Запада” – любимая песня для жителей России в исполнении кремлевского руководства (имеющего кучу активов на якобы “ненавистном” Западе).

Вообще же - общество «золотого миллиарда» гораздо более разнороднее, динамичнее, открытее в обсуждении своих проблем. Это не как было совсем недавно в одной из бывших азиатских республик СССР – когда полгорода разнесло в клочья от взорвавшихся арт-складов, официальная пропаганда скупо сообщила о «небольшом пожаре в магазине фейерверков». Здесь все наоборот (так как по-российским меркам «недорезанных» журналистов – достаточно количество) любую общественную проблему (даже надуманную) стараются раскопать и предложить ее решение.

Активно развивается транспортная инфраструктура, реализуется программа “трехминутной доступности” – т.е. от любого жилья до парка со спортивной инфраструктурой – минимум 3-х минутная пешая доступность.

Идет активный переход на “зеленые” технологии. Система образования оперативно подстраивается под меняющийся рынок труда.

Проблемы есть – но есть и их решения. За прошедшие 3 года район в Ванквере, где мы живем (и до этого не самый запущенный – а по меркам РФ – так закрытый элитный поселок) стал более современным и удобным для проживания. Поездка годичной давности в Россию меня просто шокировала – развал продолжается ускоренными темпами…


Вместо заключения.

Решили уезжать из России? Не верьте в советские мифы - уезжайте. Но при этом:

- учите язык страны пребывания - желательно заранее;
- интегрируйтесь, получайте востребованную на местном рынке специальность; будьте активными и позитивными.
- с осторожностью относитесь к бывшим соотечественникам.

И все у вас получится! Возможно, не сразу – а года через 3-4 – но получится обязательно.


© pora-valit


@темы: Анекдоты и приколы

09:59 

Самозванец

С утра дорвался до моря и жарюсь как котлета, жена читает журнал, а я одним глазом слежу за грибком на шустрых ножках, так и норовящих влезть в глубокую воду.
Ору для профилактики:
- Юра! Без меня выше пояса не заходи, я сейчас приду в себя и вместе пойдем купаться!
Рядом прозвучал сиплый голос:
- Вы русские? Здравствуйте.
Я не поленился перевернуть свою котлету на другой бок и на соседних лежаках увидел глубокого старичка с женой (в последствии оказалось, что это отец и дочь).
- Здравствуйте – (повторил он с до боли знакомым по фильмам акцентом) очень приятно поговорить с русским человеком.
- Вы из Германии? Откуда так хорошо знаете язык?
Дедок поднялся и сел на лежаке:
- Я семь лет воевал в России, с 42-го, по 49-й... Сначала два года на фронте, а дальше в плену. За первые два года, конечно, я выучил только «Рус - Иван сдавайся!!!» А уже потом жизнь заставила.
Немец мне сразу не понравился - расселся как ни в чем не бывало: маленький, сухонький, со своей фашистской бабкой на таком же белом лежаке, как и мой... а вроде и на человека похож...
Я злобно посмотрел на него и решил короткой фразой стереть улыбку с его лица:
- А мой дед тоже провоевал всю войну и немало вашего брата угрохал...
Немец ответил без паузы:
- Ну, а как же иначе? Это я мог бы пойти воевать, а мог бы и спрятаться в подвале, но у Вашего деда такого выбора не было, ведь на его русский Фатерланд напал враг... Он же мужчина.
После этих нехитрых слов немец понравился мне чуть больше и я спросил:
- А Вы в каких войсках воевали и где?
- О! моя специальность была самой опасной на войне, такие как я, обычно не выживали дольше одного боя. Даже месяц и то много, а я продержался два года на передовой не считая госпиталей. Догадались кем я был?
- Летчиком?
- Ну что Вы, я был рядовым солдатом, только под конец до унтер-фельдфебеля дослужился.[next]
- Снайпер? Может танкист?
- Нет, моя специальность в тысячу раз опаснее, чем у снайпера, а танкист вообще в танке, он пуль и осколков не боится. Как хорошо устроен наш мир, что такому взрослому человеку как вы, уже и не нужно разбираться в военном деле... Я, молодой человек, был пулеметчиком. Знаете, какое это жуткое чувство – ты еще не начал стрелять, но понимаешь, что как только начнешь, то тут же станешь главной целью для всех видов оружия противника: от пистолетов, до артиллерии. Обычно я стрелял не дольше минуты и приходил в себя уже в госпитале. Мне везло...
Я присмотрелся к старичку и до меня дошло – он весь был похож на маскхалат загорело – белого цвета. Белый цвет у шрамов, которые не загорали и этого белого цвета было не меньше чем загорелого.
Я вдруг представил себе, как мой дедушка Петя вжимается в жидкую грязь и думает: «Вот сука пулемет шпарит, сколько наших положил, эх жаль нам его не достать... Ничего, будет у меня внук, он на турецком берегу сочтется с этим пулеметчиком...»
А ведь и, правда, мне только руку протянуть и сломать старческую шейку этой паскуде... (какие только мысли от жары не лезут в голову...)
Нет, не захотел бы этого мой дед, скорее бы сам выпил с ним водки, а может и нет, но трогать после драки не стал бы...
Пока я грузился своими мрачными мыслями, немца все несло:
- ...С тех пор как всю эту красоту я увидел в стереотрубу, самая моя большая мечта в жизни - побывать в этом волшебном городе.
- Так в чем же дело? Поезжайте, Ленинград и правда самый красивый город, я там учился.
- Хочу, но не могу. Мне будет стыдно идти по городу и смотреть в глаза прохожим людям...
- Ну да, ну да. А кстати, чего это Вас так долго в плену держали?
- Это еще не долго, некоторые сидели и подольше. Главное, что я смог вернуться и увидеть своих родителей. Не всем так повезло.
Был у нас один австриец, хуже зверя, как сейчас помню, звали его Лукас.
Хитростью и подлостью он вошел в доверие к начальству, наплел им о себе, что чуть ли не коммунист – подпольщик и русские поверили и назначили его быть старшим среди всех нас. Тем более что он не немец.
Мы от него полностью зависели, этот Лукас направо и налево по дешевке продавал вертухаям и гражданским наши пайки и табак.
- Вот швайнэ.
Дед заулыбался всеми своими ровными зубами:
- Я, я, швайнэ!!! Мы еле таскали ноги, а этот австрийский швайне все жирел.
Приходилось молчать, а кто решался сказать слово против Лукаса, тот долго не жил...
В 45-м Лукаса как австрийца должны были отпустить домой, он ходил гордый и счастливый и мы все были рады – скорей бы уже от него избавиться. А тут наконец нам разрешили получать письма из дома, но что придумала эта сволочь? Он стал наши письма продавать нам же за деньги... Мы скидывались, у кого сколько было, выкупали, но терпели. Крайняя точка случилась, когда денег у одного человека не нашлось и Лукас у него на глазах сжег письмо из дома.
Этой же ночью мы напали на эту швайнэ, заткнули рот и накололи ему на плечо и ногу группу крови.
Утром заложить нас он не решился, ведь ему на днях уезжать домой, а перед самой отправкой в Австрию, их группе устроили медосмотр, татуировку обнаружили и как он ни кричал, его и слушать не стали, а отправили подальше от нас, туда - откуда он уже не вернулся.
- Ничего себе! Это Вас так строго наказывали за татуировки!?
Старик рассмеялся:
- Это не просто татуировка, такие носили только те, кто был элитой вермахта и служил в СС, чтобы врачи могли без промедления спасти бесценную жизнь этого раненного.
Немец грустно улыбнулся и после паузы продолжил:
- Скоро до нас дошли слухи, что Лукаса в первый же день задушили в особом лагере для эсэсовцев. Самозванцев нигде не любят...


и сразу понятно, что © Грубас )))


@темы: Анекдоты и приколы

12:32 

9 мифов о Западе и России

Так получилось, что мы 3 года назад уехали из России. Три года – значительный срок, чтобы сделать какие-то выводы.
За прошедшее время, как ни странно, я в большей части понял, что и почему происходит в РФ. Очень полезно бывает «посмотреть со стороны».
Не смотря на вполне осознанный выбор «свалить», у мнея, как у человека, рожденного в СССР и жившего в информационном пространстве «России, встающей с колен», присутствовало на уровне подсознания несколько застарелых мифов – о том, что происходит в России и что – на Западе.
Большая часть этих мифов и сейчас является «системообразующими» для Российской Федерации – ее идеологическим фундаментом и даже основой легитимности.
Данные записки не претендуют на роль серьезного исследования – это то, что удивило именно меня. Кому интересно – цифры и факты может найти сам – в ЖЖ "Пора Валить".
Да, я пишу “Запад” а не “Канада” как по причине именно такого принципа противопоставления, принятого в русском обществе ("Запад" - это "все они там Россию ненавидят), так по причине того, что страны “золотого миллиарда” отличаются друг от друга в значительно меньшей степени, чем любая из них – от России.



Миф №1.
О бездуховности Запада на фоне безграничной духовности России


«Духовность» русской жизни означает, что главным производимым и потребляемым продуктом в России являются не материальные блага, а понты. «Бездуховность» — это неумение кидать их надлежащим образом. Умение приходит с опытом и деньгами. (В.Пелевин)

Надо просто понять для начала – “что такое духовность”. Каноническое понятие «духовности» связано не с величиной золотых крестов на храмах, не с «загадочной и непостижимой» душой населения, не с чем-то совсем неуловимым, но, тем не менее, не вызывающим сомнений – за что можно «и в морду дать».

Духовность связана с заботой о детях, стариках, членах общества с ограниченными возможностями. С низким количеством убийств и самоубийств на 1000 населения. С поддержанием вокруг себя чистой природы. С заботой о зверушках, прости господи. С отсутствием агрессии на каждом шагу и по каждому поводу.

С большим количеством «волонтерских» организаций – где люди в свободное от работы время, по личной инициативе выражают свою эту самую «духовность» - не по разнарядке от «Единой России» - а просто так – от души.

После всем известных печальных событий с хоккейными хулиганами в центре Ванкувера, ранним утром на место событий самостоятельно пришло огромное количество людей, желающих помочь "прибраться". Им было стыдно за произошедшее - таким образом они внесли свой посильный вклад в благополучие любимого города.

Так что если у России и есть какая-то “духовность” – то явно – это не то, чем является общепризнанная, “каноническая” духовность. Которая здесь (в Канаде) просто - сплошь и рядом. Кто-то жертвует деньги, кто-то - продукты, кто-то помогает "трудовым участием". При всем том, что, положа руку на сердце, помогать-то тут по российским меркам особо никому и не надо...

Про духовность в России здесь очень хорошо сказано. Особенно – про «21 правило духовного человека»


Миф № 2.
О том, что Запад «спит и видит, как Россию погубить»


Все на самом деле гораздо хуже и обиднее. Россия здесь никого не интересует. Ну, или почти никого. В отличие от самой России, где принято кивать на “коварные замыслы мировой закулисы”.

«Вынашивать коварные планы», устраивая «пятиминутки ненависти», радоваться любой неудачи в России и потирать руки в ожидании неизбежного краха на Западе просто некому.

Здесь общество больше волнуют проблемы, связанные непосредственно с их комфортным проживанием или же с разными видами гуманитарной помощи «обездоленным слоям населения» - не важно, в какой стране.

Забавно, что именно в России Запад никому не помогает – так как, во-первых, власти не дают, во-вторых общий «градус» ненависти россиян к «руке заграницы» очень высок. Кремль через силовые структуры абсолютно осознанно препятствует деятельности зарубежных благотворительных организаций – чтобы не составлять конкуренции РПЦ. Так, например, «Армию Спасения» в Россию так и не пустили. А сейчас по линии МВД «дожимают» корейцев – протестантов (граждан России, кстати, но «духовно окормляемых» из-за ненавистного бугра).


Миф №3.
О «Царстве Золотого Тельца»


Нас в детстве учили, что “в мире чистогана” за все “приходится платить”. Как оказалось на практике, именно местная общественная система позволяет каждому человеку делать более-менее осознанный выбор – «заработать денег» или «жить общественной” или “духовной” жизнью.

Деньги не являются единственной ценностью западного общества – они работают в комплексе с другими ценностями. И многие ценности – не продаются. Скажите, зачем простой средней школе 3 (!!!;) стадиона, размером каждый как центральный в российском областном центре? При всем том, что шмотьем там не торгуют, пиво не продают, и заниматься там может любой – совершенно бесплатно? А земля там стоит ОЧЕНЬ дорого.

Так что будьте уверены – по количеству поборов и их размерам Россия давно уже перегнала страны Запада.

Более того - на “грязном Западе” некоторые категории граждан вообще умудряются всю жизнь обходиться либо совсембез денег, либо без их зарабатывания – как минимум.

Если вы не профессиональный наркоман или алкоголик – то вполне можете жить на хорошем «средне российском уровне» - пользуясь разными соц программами – и при этом не работая. Если алкоголик – то не получится, к соржалению – так как участие в таких программах не «халявное» - в смысле «пришел – денег дали», а надо как-то показывать свою активность в изменении своего жизненного статуса. Например, вам могут «дать денег» на месяц – два в виде стипендии – если вы будете посещать какие-то курсы «как найти работу». Согласитесь, идейного для люмпен-пролетария это просто оскорбительно. Поэтому маргиналы «сидят» на других программах – бесплатные продукты питания, бесплатные «метадоновые» программы, бесплатные ночлежки и т.д. Ну и денег им дают тоже, но немного – «на папиросы». Работать и учится никто не заставляет – благо, все с богатыми диагнозами…По статистике на одного бомжа в Ванкувере приходится два соцработника с неплохими зарплатами.


Миф №4.
О большом социальном расслоении на Западе


Среди крупных экономик по уровню неравенства Россия сегодня уступает только странам Латинской Америки. Коэффициент Джини, характеризующий неравномерность распределения доходов в обществе, в России составляет 0,42

Есть несколько причин, по которым «расслоение» на Западе значительно меньше. Это:

- в целом немаловажный фон в обществе задают «христианские» нормы поведения-кичливая роскошь считается уделом дикарей – при всем том, что само по себе богатство – честно заработанное - грехом не считается;

- отсутствие коррупционного распределения богатства и “административной ренты”, позволяющей обогащаться безгранично “закрытому” клубу олигархов при нищете остального населения;
- большое количество “социальных лифтов”;

- “прогрессивная” шкала налогов;

- конкурентная экономика, не сдерживаемая коррупционными барьерами – внезапно разбогатеть тут не возможно, но человек, поставивший перед собой задачу жить с хорошим уровнем достатка имеет все шансы ее выполнить, не преступая перед этим закон и моральные нормы;

- реально работающее антимонопольное законодательство;

- эффективные, а не имитационные механизмы социальной помощи.

Все это приводит к более “ровной” картине в плане “равновесия” между слоями общества.

Очевидно, что в России нет ни одной причины, по которой социальное расслоение бы сокращалось, но есть много, по которым оно будет увеличиваться и дальше.


Миф №5.
О «потогонной системе» как единственной основе мотивации к труду на Западе


Есть всем известные цифры, согласно которым производительность труда на Западе в 4 раза выше, чем в России. Связывают это, как правило, с какими-то абсолютно бредовыми причинами, предлагая не менее бредовые (а на самом деле – выгодные властной верхушке) решения данных проблем.

На самом деле все проще – на Западе есть смысл работать много и эффективно – так как и “социальные лифты”, и возможности реализации полного набора “несбыточных мечт” среднего россиянина – типа океанской яхты или собственного нового дома в 300 кв. м. здесь вполне реализуемы на уровне медсестры или водителя грузовика. Т.е. обычных “средних” людей, даже без высшего образования, которые работают тяжело, ответственно и иногда берут сверхурочные.

В России же наблюдается парадоксальная (но типичная для любого рабского общества), ситуация. Если тебе повезло, и ты попал в число “российской элиты” можно не работать совсем – просто получать ренту и “тусить”. Если “не повезло” - работать много и хорошо – не имеет смысла. Если ты будешь получать не семьсот, а полторы тысячи долларов в месяц – ты все равно никогда в жизни не купишь себе дом или яхту. Но работать тебе придется намного больше.

В самом деле – зачем на “лесоповале” выполнять 4 нормы? Чтобы получить в 4 раза больше баланды? Лучше получить одну, но поспать побольше.


Миф № 6.
О большой ценности русских эмигрантов – мол, «самим бы пригодились», да «Запад переманил»


Хочу разочаровать – «мусора» среди русскоязычного населения здесь гораздо больше, чем в России.

Значительная часть т.н. “русских” эмигрантов – это “давшие деру” 20 лет назад в той или иной степени “русскоязычные” из «союзных республик”. Тогда было проще уехать на Запад, чем вернуться в Россию. Много и “колбасной” эмиграции – до сих пор ментально оставшейся в начале 90-х – с зудяще - непреодолимым стремлением “кинуть” и “развести”.

“Русская диаспора” – это вообще-то, оксюморон. Русские - единственный из относительно крупных эмигрантских этносов, где не просто не существует никакой поддержки соотечественникам и носителям одного с тобой языка – более того – вас, “новоприбывшего”, непременно “свои же” постараются обмануть и обобрать. Очень распространено и не мотивировано – хамское отношение к вновь приезжим – именно со стороны “соотечественников”. Как ни странно, но в России, при среднем большем уровне агрессивности, такое отношение встречается значительно реже – так как лица, склонные к подобным вещам, банально боятся “получить суровый физический отпор”. И к ментам ведь не пойдешь – там еще “добавят”. Здесь же – правовое государство – за насилие над личностью предусмотрены серьезные санкции.

Не удивительно, что в атмосфере всеобщей ненависти, вражды и презрения “ничего не растет”. Другие этнические диаспоры Ванкувера – китайцы, сикхи и даже украинцы (!!!;) в целом достигли больших успехов на канадской земле.

Не малая часть русских перебивается на низкоквалифицированных работах, жалеет о развале СССР, ненавидит Запад и живет постоянными внутренними разборками. Но в Россию никто не уезжает!

Причем, чем меньше “русских” в том или ином населенном пункте – тем эти тенденции очевиднее…

Есть, конечно, исключения – но они больше только подтверждают правило. К сожалению, «пена» всегда наверху – и несколько раз «обжегшись», эмигранты просто начинают сторониться соотечественников.


Миф №7.
О том, что «мы никому мы там не нужны»


Отчасти верный миф - если иметь в виду «русскую общину» - то правда на 100%. И если вы будете просить занять 100 баксов «до получки» - «на еду» своего малознакомого соседа – не думаю, что даст. В таких случаях не редко «жертвователи» предлагают купить вам продукты – чтобы быть уверенным, что вам именно еды не хватает, а не «веществ».

Ну а если говорить о многочисленных социальных службах – то вы им – очень нужны. Вы – основной предмет их деятельности, их «хлеб», зарплата и «бенефиты». Надо просто не стесняться пользоваться этой системой – чему здесь и учат «с младых ногтей». У тебя проблемы? Насилие в семье, обижает начальник на работе, нечем за жилье платить, депрессия одолела? Обратись в соответствующую службу – тебе помогут. Качественно и бесплатно. Служба соцобеспечения здесь носит не «имитационный» характер, как в России, а является одним из предметов гордости населения.


Миф №8.
О том, что на Западе можно «тупо с голоду сдохнуть»


Ну, это самый смешной миф. В каждом районе города есть «фуд-банки» - обычно при церквях. Приходи, получай большие пакеты с продуктами. Не высшего качества, конечно – свежих омаров там не будет- но прожить можно. А по меркам российской глубинки – прожить можно так даже и очень не плохо. В целом цены на продукты питания ниже, чем в России – при значительно более высоком качестве.


Миф №9.
О «загнивании» Запада и о том, что «скоро ему конец»


«Не дождетесь», как говориться в старом одесском анекдоте. Миф о “скором конце Запада” – любимая песня для жителей России в исполнении кремлевского руководства (имеющего кучу активов на якобы “ненавистном” Западе).

Вообще же - общество «золотого миллиарда» гораздо более разнороднее, динамичнее, открытее в обсуждении своих проблем. Это не как было совсем недавно в одной из бывших азиатских республик СССР – когда полгорода разнесло в клочья от взорвавшихся арт-складов, официальная пропаганда скупо сообщила о «небольшом пожаре в магазине фейерверков». Здесь все наоборот (так как по-российским меркам «недорезанных» журналистов – достаточно количество) любую общественную проблему (даже надуманную) стараются раскопать и предложить ее решение.

Активно развивается транспортная инфраструктура, реализуется программа “трехминутной доступности” – т.е. от любого жилья до парка со спортивной инфраструктурой – минимум 3-х минутная пешая доступность.

Идет активный переход на “зеленые” технологии. Система образования оперативно подстраивается под меняющийся рынок труда.

Проблемы есть – но есть и их решения. За прошедшие 3 года район в Ванквере, где мы живем (и до этого не самый запущенный – а по меркам РФ – так закрытый элитный поселок) стал более современным и удобным для проживания. Поездка годичной давности в Россию меня просто шокировала – развал продолжается ускоренными темпами…


Вместо заключения.

Решили уезжать из России? Не верьте в советские мифы - уезжайте. Но при этом:

- учите язык страны пребывания - желательно заранее;
- интегрируйтесь, получайте востребованную на местном рынке специальность; будьте активными и позитивными.
- с осторожностью относитесь к бывшим соотечественникам.

И все у вас получится! Возможно, не сразу – а года через 3-4 – но получится обязательно.


© pora-valit


@темы: Анекдоты и приколы

18:28 

Жизнь слесарей-монтажников в дикой природе

Если бы Господь создавал человека на первый или, хотя бы на второй день, то, наверное, у него получилось бы что-то «по образу и подобию». Но творец был самонадеян и все важное оставил «на потом». Поэтому на шестой день творенья Он уже изрядно подустал и собирал людей абы как. На седьмой день – воскресенье – Господь объявил себе выходной и предался пьянству, отмечая сдачу объекта в эксплуатацию. Что там точно было, библия скромно умалчивает, но фраза «и увидел Бог, что это хорошо», относилась явно вечеринке, а не к созданной Земле.
В понедельник, мучаясь похмельем, и понимая, что на самом деле ни фига хорошего, Господь обозрел свои творения и ужаснулся, так как у доброй половины людей руки были кривыми и росли не из того места. Творец почесал раскалывающийся нимб и, буркнув «хрен с ними - менеджерами будут», не стал ничего переделывать, а решил создать новую разновидность человека: слесаря-монтажника; с прямыми руками из нужного места и светлой головой. И чтобы этот слесарь двигал прогресс, собирая все, что придумано, и чиня все, что сломано. Однако вдохнув в слесаря душу, он вдохнул в него же изрядную долю перегара, привив тем самым стойкую тягу к спиртному...
...

Так было или нет – не ручаюсь, но мне кажется, что это правдоподобно. Во всяком случае, наравне с остальными людьми слесари населили землю и успешно размножились, хотя как это им удалось - совершенно непонятно: с восьми утра и до пяти вечера слесарь опохмеляется и работает, а с пяти вечера пьет «с устатку». [next]Некоторые ученые предполагают, что слесари размножаются делением или почкованием в те моменты, когда надо сообразить «на троих», а слесарей всего два. Позднее, от слесарей-монтажников образовалась самостоятельная эволюционная ветвь слесарей-сантехников и, если монтажники еще изредка, но попадались непьющие, то трезвых сантехников не видел никто. Правда поговаривают, что они тоже встречаются, но их тут же забирают спецслужбы. Ага. В поликлинику. Для опытов.©
Если бы правительство так заботилось о благосостоянии народа, а полиция – так боролась с преступностью, как слесарь ищет утром похмелиться, и вечером выпить, то мы давно бы уже летали на вертолетах и имели бы дачи на Луне. Преступники были бы занесены в Красную Книгу, а лицензия на их отстрел выдавалась бы в качестве премии.
Так вот. Времена были перестроечные и безденежные, поэтому после института я не поехал к черту на рога – на Кольскую АЭС, как мне предлагали, а устроился в одно из многочисленных тогда совместных предприятий, созданных на базе честно разворованных госзаводов. Контора называлась «ОГМ» - отдел главного механика.
Зарплату нам, по крайней мере, платили деньгами, а не продукцией, например, кастрюлями или, упаси бог – унитазами. Хотя причина была скорее в том, что выдавать зарплату двутавровыми балками и трубами было несколько неудобно. Кстати, я тогда не пил. Вообще.
Рабочий день слесаря начинается обычно с 8.00. Теоретически. Практически слесарь, с чертежами от мастера в руках и горящими трубами в душе, циркулирует по территории предприятия и ищет «ГДЕ?» и «НА ЧТО?». В напарниках у меня тогда был Миша. Над Мишей тяготело родовое проклятье, исполненное в виде чугунной сковородки в полтора килограмма. Ее изготовил Настоящий Мастер в веке так еще 19-м, когда понятия «маркетинг» не существовало, и вещи служили веками, а не до окончания гарантийного срока. Поэтому сковородка передавалась от матери к дочери из поколения в поколение. Приемы владения сковородкой – тоже. Именно этой сковородкой Мишина жена встречала его практически каждый вечер, а особенно в авансы и получку, когда Миша вползал домой. В результате на следующий день в дУше Миша щеголял отпечатками особенно удачных попаданий, а шутники замеряли диаметры отпечатков и рисовали графики рекордов. Каждый день Миша клялся, что зайдет в хозяйственный магазин и купит «Тефаль», который, как известно, о нас заботится и, что самое главное, значительно легче чугунного монстра. Но сила проклятья была очень сильна, и с какой бы стороны Миша не шел к дому, винный магазин по любому попадался раньше, чем хозяйственный.
В тот памятный вечер Мише не повезло особенно: жена проломила защитный барьер в виде защелки в ванную и отработала на нем весь комплекс упражнений со сковородкой, так что утром Миша был настолько измучен, что вместо «привет» у него выходило исключительно «займи червонец». Через час, когда он мне уже окончательно надоел, я ему сказал: - Миша, денег нет! Если уж так хочешь выпить, налей себе сам! – и ткнул пальцем в сторону баллонов из-под углекислоты, которых стояло, наверное, штук сто.
– Ты чо? Совсем? Откуда ТАМ спирт? – Миша постучал себя по лбу. В ответ я ему ткнул пальцем в книжку по сварке, где было написано, что этиловый спирт добавляют в баллоны с углекислотой для того, чтобы он поглощал водяные пары, которые отрицательно сказываются на качестве сварного шва и приводят к образованию наледи в створе вентиля. Больше всего Мишу поразило количество – 2 литра! Он присел, перекинул баллон через колено и, открыв вентиль, накапал в ладонь жидкости ржавого цвета. Понюхал и лизнул. Выражение лица у него стало как у голодного кота, который, роясь в строительных обломках, среди арматуры и щебенки вдруг обнаружил батон колбасы и литр сметаны: -Бля! Спирт! Серега! Иди сюда!
Действие, которое произошло дальше, поймут лишь те, кто видел фильм про Стаханова, где он махал отбойным молотком, с той разницей, что народ с такой же легкостью махал 80-ти килограммовыми железяками. Видели, как в поле порхают бабочки? Вот! Баллоны порхали не хуже ни разу. С каждого баллона сливалось грамм 200 спирта. Два человека держали его вверх тормашкам, а третий открывал кран и следил за процессом. Потеря каждой капли считалась преступлением; мне даже показалось, что кто-то пробормотал «жалко, выжимать нельзя». В общем, восемь тонн баллонов были опорожнены в течение получаса с результатом примерно 20 литров ржавого, вонючего спирта. Потом спирт пропустили через противогазную коробку и он стал прозрачным.
Два дня весь ОГМ ходил с отрешенными лицами, пустой головой, запахом перегара и ржавого железа. Работа не просто встала – она как бы попятилась назад, потому, что даже под пинками прораба и его контролем был запорчен не один десяток заготовок. Все что могло отрезаться не по размеру и криво, резалось именно так. Сварщики тупо тыкались электродами в детали, прожигая где только можно и нельзя. Токарь пропал. Электрик пошел чинить щит и спалил вообще все на фиг. Два дня прораб - Петрович метался по площадке, пытаясь найти источник наслаждения и обещая убить того, кто этот источник открыл. Меня он в порыве отчаяния обнимал за плечо и жаловался на «этих ублюдков, сроки и начальство»: – Паша! Ну ты пойми, я же не могу уследить за каждым! И главное –где? Где эти алкаши нашли? Ведь я же чувствую, что это не самогон и не водка! Вообще мерзость какая-то! И до получки еще неделя! Где, Паша?!!
Я слушал, сочувствовал и понимающе кивал, одновременно думая, что если что, то в лице Петровича я наживу Самого-главного-врага-на-работе. И это было совсем не комильфо. Но вроде бы сдавать меня никто не собирался и я решил, что пронесло. Беда, как обычно, пришла от лучшего друга. Именно от Миши. Когда в очередном слезливом приступе Петрович рыдал на моем плече, с другой стороны пристроился Миша и заплетающимся языком произнес: - Паша, а у нас все кончилось… И угл… как ее.. кслоты бльше нет! А ты не знаешь, ик! В цитиленовых баллонах спирта нет? А то там это… тож булькает…
- Нет, Миша, - сказал я, - там только ацетон. И чувствуя спиной смертоносный взгляд Петровича, пошел писать заявление «по собственному»….


@темы: Анекдоты и приколы

danil-mas

главная