Записи с темой: анекдоты и приколы (список заголовков)
09:54 

Жадности ПСТО

Еду себе по трассе "Екатеринбург-Тюмень", недалеко от Ебурга. Держу скорость 100 с копейками километров в час, хотя и опаздываю. ГИБДД тут встречается, но кто обычно ездит на дальние расстояния знают, что в общем-то до 110 кмч обычно не останавливают.
И тут навстречу мне бежит телепузик с палочкой.
Ну, думаю, может документы проверить?
Нет, 105 кмч, с вас, молодой человек, штраф 100 рублей.
Ай-ай-ай... где же я столько возьму, - мелькнуло в моей голове.
Спрашиваю писаку - начальство, мол, наезжает, что ли, что такие штрафы стали брать?
Нет, говорит, скучно стоять, никто не нарушает.
Выписал штраф, с заднего сидения вылазит на улицу второй скучающий.
Через секунду вылезаю и я.
И тут у скучающего выпадает из кармана оранжевая купюра.
Причем он этого казуса не замечает.
Роняю права, поднимаю денежку вместе с ними.
Навару 4900 рублей.
А вот не остановил бы - вечером коньяку бы купил.
Минусуйте, я не считаю, что был не прав.
Всем ровной дороги!



@темы: Анекдоты и приколы

08:55 

В морге

Учусь на медицинском. Сегодня нашей группе предстояло посещение морга, дабы показать нам вскрытие человека.
Т.к. никогда до этого я не видел трупов и не знаю запаха внутренностей, я боялся, что меня может вырвать. Поэтому с самого утра я решил ничего не есть, чтобы если вырвет, то ничего, собственно, из моего рта и не вышло.
День был долгий, пары начались уже с утра, а в морг нас отправили только после обеда. К этому времени я уже испытывал дикий голод и ужасно хотел есть. Уже представлял, как я бегу после сего события в ближайшее кофе.
И вот мы стоим уже в морге и к нам выкатывают каталку с телом.
- Ну что, вы готовы? - спрашивает препод
На что я отвечаю: - Да давайте уже быстрее, жрать хочу ужас.
Чего они на меня так покосились, хз прям.
via MayonezVSmetane




@темы: Анекдоты и приколы

15:14 

Эх! А мог бы стать миллионером!

elenasiv@inbox.ru (8:35) :
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
Николай Николаевич (12:23) :
а кто вы?
elenasiv@inbox.ru (12:25) :
Николай Николаевич, очень приятно познакомиться! Меня зовут Елена!
Николай Николаевич (12:27) :
Взаимно. Мы знакомы?
elenasiv@inbox.ru (12:28) :
Нет. Раньше мы не были знакомы. Но теперь познакомились, чему я очень рада!!!
Николай Николаевич (12:30) :
Даже не знаю что ответить )
elenasiv@inbox.ru (12:32) :
Поговорим про срочную информацию, о которой я говорила ранее?!
Николай Николаевич (12:32) :
?? первый раз слышу. это про что?
elenasiv@inbox.ru (12:33) :
Вероятно, я Вас немного шокирую... но в этом году Вы станете миллионером!!!
Николай Николаевич (12:34) :
ахахааааа. умные боты пошли?
elenasiv@inbox.ru (12:41) :
Вы меня обидели, я не бот это точно.
Николай Николаевич (12:42) :
Хорошо! Продолжайте! Я уже придумал как потратить первый миллион!
elenasiv@inbox.ru (12:44) :
Замечательно! Так вот, сегодня это уже происходит...
Только люди со всего мира отправляют Вам не по 1 рублю, а как минимум по 5 долларов!
Николай Николаевич (12:45) :
Пока не поступило ни рубля id=427 alt=':Не знаю:'
elenasiv@inbox.ru (12:48) :
Ознакомьтесь пожалуйста подробнее: .net
В свою очередь отвечу на все Ваши вопросы после того, как вы посмотрите короткое видео на сайте!
Николай Николаевич (12:51) :
Неужели вы сами в это все верите?
elenasiv@inbox.ru (12:56) :
Я там работаю и не плохо зарабатываю, мои партнеры, которые меня пригласили, заработали еще больше. Чем больше вы позовете друзей, а друзья своих друзей, тем больше получите. Это система действительно работает и $20 отчисляется в благотворительный фонд больным детям "Всем миром"
Николай Николаевич (12:58) :
Спасибо, Елена. Но ... Кстати, готов помочь потратить ваши миллионы))
elenasiv@inbox.ru (12:59) :
Спасибо, у меня есть кому их тратить. У меня 6 детей.

elenasiv@inbox.ru (13:05) :
Да, мне есть,что терять и ради кого стремиться в высь. А чего Вы боитесь я не понимаю. Боитесь кому-то подарить $75, а потом получить в дар в 100 раз больше, о тех кто придет за вами
Николай Николаевич (13:06) :
Вот такой я трус id=429 alt=':Подмигиваю:'
elenasiv@inbox.ru (13:08) :
Вы хотя бы сайт посмотрели, с отзывами ознакомились, плохих вы не найдете, уверяю! Люди со всего мира задействованы в G L*.
Николай Николаевич (13:09) :
Я очень рад за них всех! Готов вступить в вашу секту без первоначального взноса ))
elenasiv@inbox.ru (13:14) :
Это не взнос и не первоначальный. Это одноразовое пожертвование, только тем кто указан в сертификате. Посмотрите - на первом месте снизу я и мне вы подарите $10, на втором Оля Чуйкина я ей тоже подарила $10. Если не внести пожертвование ваш аккаунт будет не активизирован и все деньги будут идти мимо вас, так как перечисления сразу идут на Ваш индивидуальный интерне-кошелек, а если захотите на карту.
Николай Николаевич (13:17) :
Я готов делить с вами все мои будущие миллионы в обмен на малую, незначительную и даже смешную услугу с вашей стороны! А именно за то, что вы сделаете за меня вышеуказанное пожертвование!
elenasiv@inbox.ru (13:22) :
Если вы хотите зарабатывать хорошие деньги, то найдете эти несчастные 2400, а там дело усердия и желания зарабатывать столько сколько вы захотите сами.
Николай Николаевич (13:26) :
Ну, как же так??? Вы не понимаете! Я готов отдать миллионы за жалкие 2400! Как вы можете не понимать свою выгоду? МИЛЛИОНЫ!!! 1 000 000 !!! 1 000 000 !!! за какие-то 2400! Вы можете себе представить, что ваши доходы благодаря мне вырастут на 50% !!! Такой шанс выпадает раз в миллион лет! Сама судьба дает вам реальный шанс приумножить ваши богатства!
elenasiv@inbox.ru (13:33) :
Я пожалела, что написала вам, вы травмировали мою душу. Я чувствую, с вами заработаешь, потом вы скажете рекламируйте мою ссылку вместо меня "Ну что вам стоит" Мне в нашем захалустье никто ничего не дал, хотя я мать - героиня имею право на какую - то поддержку. Я целыми днями сижу за компьютером с 5 месячным ребёнком на руках, что-бы заработать на миллионные долги мужа, что бы раздавать на лево и на право???
Николай Николаевич (13:38) :
Вы унижаете мое чувство собственного достоинства каждый раз напоминая мне про мою нищету! Заставляете постоянно вспоминать про миллионные долги моего кота! И я даже не молчу про мою собаку-наркоманку, которая все последнее тащит из дома! А 2-х месячный попугай неизлечимо болен! Катаракта плавников! При всем моем горе и нищебродстве у меня широкая русская душа... я не прошу ничего! Только шанс помочь заработать ВАМ лишние миллионы... Нельзя быть такими жестокими!
elenasiv@inbox.ru (13:40) :
дебилоид
Николай Николаевич (13:41) :
id=430 alt=':Уррра!:'
elenasiv@inbox.ru (13:41) :
В жопе у тебя дыра
Николай Николаевич (13:42) :
Ахахахаааа
У вас две если не ошибаюсь ))


@темы: Анекдоты и приколы

02:27 

Анекдоты на понедельник

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый амбал. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Амбал, не замечая удара, любовнице:
- А ты боялась, что не влезет...

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тр.x.ть мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...

В деревне голодуха, зима. Пришел Иван к Абраму и говорит:
- Дай мне взаймы рубль, а я тебе через неделю отдам два! Вот тебе в залог топор.
Абрам молча берет у Ивана топор, выдает рубль и говорит вслед выходящему обрадованному сделкой Ивану:
- Иван, ты ж мне сразу два рубля не отдашь. Давай гони рубль сразу!
Иван возвращает молча рубль, выходит на дорогу и думает: "Рубля нет, топора нет, рубль должен, а вроде все правильно..."

Звонок в дверь. Старушечий голос:
- И хто это там?
- Енто я, Серафима, Фекла с пятого етажу.
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Не-а, я до глазку не достаю.
- А ты тубареточку подставь.
Звук шаркающих шагов. Устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот. Треск ломающейся табуретки. Падающего тела.
- Фекла, ты что ли?
- Да.
- Что да?! Скорую вызывай!!!

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"


@темы: Анекдоты и приколы

23:40 

Осторожно, мошенники!

Коллеги, сегодня случилась попытка развода меня на деньги. До этого момента с таким вариантом мошенничества еще не встречался и не читал ни о чем подобном. Если будет кому полезно - хорошо, ежели нет - ну что же, значит напрасно стучу по клаве и трачу ваше время.

Небольшое отступление - давно пользуюсь сайтами бесплатных объявлений для продажи всяких ненужных мне вещей. Помогает очень сильно - продать/купить/получить в дар/подарить можно очень многое. Как говорил один из моих Учителей: "запомни, на любую вещь найдется свой покупатель". И это верно. Подтвердилось это, когда я продал старую железную дверь из 90-х за 2 кРуб.

В общем, в очередной раз решил воспользоваться - в салоне стоят 2 солярия, один не нужен, надо продать. Вывесил объявление, жду. Буквально через день звонок с незнакомого номера и непонятного региона. Звонивший представился Сергеем, сказал, что по объявлению и что он готов купить солярий, но он находится за 3000 км. На мой вопрос "как?" (предчувствая геморр с транспортными компаниями), Сергей ответил, что в соседнем городе от меня (30 км), у него фура грузится всяким шмотьем и что она заберет.
Тогда я предложил следующую схему - водила фуры (партнер Сергея по совместительству) приедет ко мне в салон, я ему продемонстрирую работоспособность и внешний вид, далее ежели все устраивает - перевод денег и отгрузка. На том и порешили.
Сегодня Сергей позвонил, сказал что деньги он мне готов перевести на карту через сбербанк-онлайн. Зная качество услуг сбера - прозвучал первый тревожный звонок. Сообщил, что у меня нет счетов в Сбере, т.к. геморройный банк. И назвал другой банк, карты которого у меня действительно есть. На что "покупатель" ответил, что ладно, пусть так, переведем. (Куда переведем, не зная реквизитов? Ба-ба-аМММ! Стало ясно, что развод, вопрос как именно меня собирались развести). Подошел к девочке в окошке банка, на всякий случай спросил, имеется ли физическая возможность перевода бабла через Он-лайн Сбера на другую карту, ежели эту карту засунуть в Сберовский банкомат (не, ну а вдруг я от жизни отстал? хе-хе). Получив в ответ ожидаемую улыбку с отрицательным ответом, пошел к банкомату "разводиться" дальше. "Покупатель Сергей" сказал, что все просто, что сейчас все переведем! Вставляй говорит карту в банкомат. (Я использовал пустую - с балансом менее рубля, дохлую карту которую собираюсь закрывать. На всякий, а то вдруг пространственный гипноз? Гы-гы). Дальше что написано? Вводи ПИН-код. Дальше что написано? Выбирай "Платежи и переводы". Дальше "Сотовая связь", "Введите номер мобильного" и, внимание (Гениально!!!!!;) "вводи номер - это пароль к моему мобильному банку!" Ржака! Я ввел продиктованный билайновский номер, далее был вопрос "а какой у тебя баланс на карте", тут последовал мой гордый ответ "почти рубль!". Мошенник стушевался, сказал, что тогда не получится, что надо..... Дальше я уже не слушал. Сказал, что ну их эти глупые банки (хыхы), чтоб приезжал напарник с наличкой, тогда и плюшки со стульями. Попрощались.

Коллеги, мне вот что интересно: ладно эффект неожиданности, когда родителям среди ночи "я сбил человека, срочно неси деньги" - тут понятно. Но ИП-шника разводить средь бела дня на его бабки не одномоментно, а целую операцию развернуть - это ж финиш! Или реально меня хотели "довести" до перевода денег НЛП-командой?

Короче будьте бдительны!



@темы: Анекдоты и приколы

23:40 

Осторожно, мошенники!

Коллеги, сегодня случилась попытка развода меня на деньги. До этого момента с таким вариантом мошенничества еще не встречался и не читал ни о чем подобном. Если будет кому полезно - хорошо, ежели нет - ну что же, значит напрасно стучу по клаве и трачу ваше время.

Небольшое отступление - давно пользуюсь сайтами бесплатных объявлений для продажи всяких ненужных мне вещей. Помогает очень сильно - продать/купить/получить в дар/подарить можно очень многое. Как говорил один из моих Учителей: "запомни, на любую вещь найдется свой покупатель". И это верно. Подтвердилось это, когда я продал старую железную дверь из 90-х за 2 кРуб.

В общем, в очередной раз решил воспользоваться - в салоне стоят 2 солярия, один не нужен, надо продать. Вывесил объявление, жду. Буквально через день звонок с незнакомого номера и непонятного региона. Звонивший представился Сергеем, сказал, что по объявлению и что он готов купить солярий, но он находится за 3000 км. На мой вопрос "как?" (предчувствая геморр с транспортными компаниями), Сергей ответил, что в соседнем городе от меня (30 км), у него фура грузится всяким шмотьем и что она заберет.
Тогда я предложил следующую схему - водила фуры (партнер Сергея по совместительству) приедет ко мне в салон, я ему продемонстрирую работоспособность и внешний вид, далее ежели все устраивает - перевод денег и отгрузка. На том и порешили.
Сегодня Сергей позвонил, сказал что деньги он мне готов перевести на карту через сбербанк-онлайн. Зная качество услуг сбера - прозвучал первый тревожный звонок. Сообщил, что у меня нет счетов в Сбере, т.к. геморройный банк. И назвал другой банк, карты которого у меня действительно есть. На что "покупатель" ответил, что ладно, пусть так, переведем. (Куда переведем, не зная реквизитов? Ба-ба-аМММ! Стало ясно, что развод, вопрос как именно меня собирались развести). Подошел к девочке в окошке банка, на всякий случай спросил, имеется ли физическая возможность перевода бабла через Он-лайн Сбера на другую карту, ежели эту карту засунуть в Сберовский банкомат (не, ну а вдруг я от жизни отстал? хе-хе). Получив в ответ ожидаемую улыбку с отрицательным ответом, пошел к банкомату "разводиться" дальше. "Покупатель Сергей" сказал, что все просто, что сейчас все переведем! Вставляй говорит карту в банкомат. (Я использовал пустую - с балансом менее рубля, дохлую карту которую собираюсь закрывать. На всякий, а то вдруг пространственный гипноз? Гы-гы). Дальше что написано? Вводи ПИН-код. Дальше что написано? Выбирай "Платежи и переводы". Дальше "Сотовая связь", "Введите номер мобильного" и, внимание (Гениально!!!!!;) "вводи номер - это пароль к моему мобильному банку!" Ржака! Я ввел продиктованный билайновский номер, далее был вопрос "а какой у тебя баланс на карте", тут последовал мой гордый ответ "почти рубль!". Мошенник стушевался, сказал, что тогда не получится, что надо..... Дальше я уже не слушал. Сказал, что ну их эти глупые банки (хыхы), чтоб приезжал напарник с наличкой, тогда и плюшки со стульями. Попрощались.

Коллеги, мне вот что интересно: ладно эффект неожиданности, когда родителям среди ночи "я сбил человека, срочно неси деньги" - тут понятно. Но ИП-шника разводить средь бела дня на его бабки не одномоментно, а целую операцию развернуть - это ж финиш! Или реально меня хотели "довести" до перевода денег НЛП-командой?

Короче будьте бдительны!



@темы: Анекдоты и приколы

10:55 

Опытный водила на авито

Резюме:
Стаж меньше года, но в Ростове еще не встречал водителя, который по городу догнал меня. по городу, среди машин - ооочень хорошо и быстро вожу. ( П.С. я умудрился за 7 минут от нахичеванского переулка 29 ( мединститут ) до Рижта доехать, проезжая кольцо ЦГБ, мечникова и т.д. ( естественно под красный и через двойные сплошные ) но так вожу, когда очень надо, а так аккуратный водитель. говорю сразу, костюмы, туфли, всякие пидарастические костюмы и шмотки одевать не буду, идите ... со своим пафосом. красовки, джинсы и майка, или рубашку. не нравится мой внешний вид - ищите другого. а терь условие - могу работать 6 дней в неделю - если подружимся, то по дружбе может и в воскресенье покатаю. зарплата 35 000 если на вашей машине, на моей 40 000 плюс 5 руб на бензин. могу первые дни на своей катать - что бы посмотрели, какой я водитель. и решили, стоит мне доверить машину или нет. за ремонт вашей машины платить не буду ! буду разговаривать на ТЫ идите .. со своими ВЫ. ( при условии, если вы не сильно старше меня. со старшими я всегда на ВЫ. ) о себе - холост, рост 172 вес 65, армянин - но вырос в России, живу в Ростове. ( Большие Салы - Чалтырь ) так что я не горный хачик, а вполне адекватный нормальный парень. ) звоните с 6 утра до 12 ночи. в выходные тож звоните рано, я не сплю. БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА - АГЕНТАМ и с ТАКСОПАРКА, НЕ ЗВОНИТЬ!!!!!! П.С. могу помочь, научиться вождению, так что пишите =))) ( права не даю, просто научу )

Отсюда


@темы: Анекдоты и приколы

10:55 

Опытный водила на авито

Резюме:
Стаж меньше года, но в Ростове еще не встречал водителя, который по городу догнал меня. по городу, среди машин - ооочень хорошо и быстро вожу. ( П.С. я умудрился за 7 минут от нахичеванского переулка 29 ( мединститут ) до Рижта доехать, проезжая кольцо ЦГБ, мечникова и т.д. ( естественно под красный и через двойные сплошные ) но так вожу, когда очень надо, а так аккуратный водитель. говорю сразу, костюмы, туфли, всякие пидарастические костюмы и шмотки одевать не буду, идите ... со своим пафосом. красовки, джинсы и майка, или рубашку. не нравится мой внешний вид - ищите другого. а терь условие - могу работать 6 дней в неделю - если подружимся, то по дружбе может и в воскресенье покатаю. зарплата 35 000 если на вашей машине, на моей 40 000 плюс 5 руб на бензин. могу первые дни на своей катать - что бы посмотрели, какой я водитель. и решили, стоит мне доверить машину или нет. за ремонт вашей машины платить не буду ! буду разговаривать на ТЫ идите .. со своими ВЫ. ( при условии, если вы не сильно старше меня. со старшими я всегда на ВЫ. ) о себе - холост, рост 172 вес 65, армянин - но вырос в России, живу в Ростове. ( Большие Салы - Чалтырь ) так что я не горный хачик, а вполне адекватный нормальный парень. ) звоните с 6 утра до 12 ночи. в выходные тож звоните рано, я не сплю. БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА - АГЕНТАМ и с ТАКСОПАРКА, НЕ ЗВОНИТЬ!!!!!! П.С. могу помочь, научиться вождению, так что пишите =))) ( права не даю, просто научу )

Отсюда


@темы: Анекдоты и приколы

11:44 

Переулок

Я живу в центре Москвы в небольшом и узком переулке. Движение двухстороннее. С учетом припаркованных по обочинам машин, проходимость переулка стремится к нулю.

И это дало мне возможность провести мини исследование. Вот его результаты.

В течение года я наблюдаю из своего окна, как раз примерно раз в полтора-два часа в переулке возникает глухая пробка. Узнаю я об этом безошибочно по мату и сигналам автомобилей. Я беру свою амбарную тетрадь и шлепаю к окну наблюдать.))) Ибо передо мною всегда разворачивается один и тот же сценарий конфликта. С небольшими вариациями.

ПРОЛОГ

В переулок вьезжает молодая девушка на Лэндровере/(газель с водой)/помоечная машина и т.п. Короче, въезжает Проблема. Окружающие машины еще об этом не в курсе, и потому продолжают позволять себе вольности в виде: заехать на втречную полосу бочком, газануть и т.п. И тогда Проблема мгновенно перерастает в Жопу. (Извините). Некоторое время будущие участники будущего конфликта еще тыркаются, еще пытаются проскочить. И завершают дело: переулок наглухо встает.

Часть 1. Конфликтная.

Когда все стороны осознают, что произошло, вперед всегда выступают истероиды и психопаты (ничего обидного, просто термин)))) обоих полов. Как правило они либо высовываются из окон своих автомобилей (если авто дорогое), либо выныривают из-за колес своих газелей. С матом, выпученными глазами, с криком - вид они имеют всегда совершенно устрашающий. Текст примерно тоже одинаков: как, ...ть, только таких допускают до руля и кто им покупает машины и права!

Нужного эффекта эти ребята добиваются быстро: виновница окончательно теряет способность ориентироваться в пространстве и последние навыки вождения. Впадает в ступор. Всё.

Выругавшись, психопаты уходят в свои автомобили и хлопают дверьми, либо включают стеклоподъемники и демонстративно отворачиваются. Тут мне наклёвываются аналогии. С нашими компаниями и бизнес-структурами. Ибо в любом коллективе вы найдете такого вот истероида или психопата, который в трудный момент выходит на первый план и окончательно всё портит. Часто они занимают должность, скажем, начальника службы безопасности. Или это дама средних лет, финансовый директор, старожил всего офиса... Вообщем, это штатное пугало любого офиса. Если и были шансы разрулить проблему по-мирному, то теперь их нет. Секретарши, бухгалтерши и среднее звено ревут по своим закуткам и кабинетам. Потом наступает ступор.)))

Вернемся в мой переулок. А там на сцену выходят новые фигуры. Про себя я называю их Михалычи. Михалыча легко узнать по двум признакам:
1. Михалыч всегда выходит из машины - раз.
2. На лице его всегда два взаимоисключающих чувства:
- с одной стороны, Михалыч не испытывает иллюзий, куда влип;
- с другой - все эти Порши, Мерсы и пр. влипли тоже, и это делает Михалыча почти счастливым.

В офисе Михалычей легко обнаружить в курилке. Или на кухне. Это среднее менеджерское звено. В предбаннике у секретарш в отсутствие шефа. Весь водительский состав - сплошь Михалычи. В глубине души каждый Михалыч уверен, что уж он-то получше многих знает как ездить/делать большой бизнес (в отличие от идиота шефа). В целом Михалычи вполне безобидны. Впрочем, как и бесполезны.

Есть еще группа. Их большинство. Это - массовка. Им в принципе, пофиг. Они сидят в своих авто и никогда не выходят. На лицах часто безразличие и легкая гордость, что: "А я езжу как положено. Не допускаю ошибок. И потому никогда не влипаю как вы все. Какие ко мне претензии?" Эти ребята спокойно сидят в своих машинах сколь угодно долго. Потому что они ничего не нарушали, ехали по правилам. Они прибавляют звук магнитолы или трепятся по телефону. В офисах это - общее большинство. Главное - не брать на себя ответственность и выполнять все строго от сих до сих. Чтобы не придраться. Как говорил Райкин: "К пуговицам претензии есть? Нет! Свободен!";))))

Часть 2. Разрулительная.

Итак, все стоят. Глухо. Уже минут -дцать.... Как долго могут стоять? Долго. Один раз стояли 37 минут. (Правда, такое было один раз.) Зависит от сложности ситуации. Как решается? Всегда одинаково, вот что интересно. Должен появиться Лидер. У него уходит несколько минут, чтобы разрулить любую пробку. Что заметила, когда появляется лидер, истерящие и психующие ребята исчезают. Как они чувствуют его приближение - для меня загадка. Но факт остается фактом.

Михалычи тоже разочаровано расходятся по баранкам: кино окончено.

Пассивное большинство заводят двигатели в готовности ехать.

Что такого в том человеке, который неизменно рано или поздно появляется? Я заметила несколько общих моментов:

Первое, что всегда бросается в глаза - убийственное спокойствие. Он никогда не орет, не нервирует бедную девочку за рулем, не унижает. Он как правило встает перед машиной девушки и помогает ей проехать, предворительно раздав указания окружающим сдать назад. Помогает ей вырулить, еще пара действий - и все поехали.))) Либо сам садится за руль ее машины.

Еще, я ни разу не видела в этой роли женщину. В роли орущей хамки - не раз, а разруливающего Лидера - почему-то ни разу не зафиксировала. Ну, может просто не попалась...)))

Возраст Лидера - любой. Это может быть пожилой мужчина. А может совершенно молодой человек. Неважно. Важно излучаемое спокойствие и уверенность в себе. Машина... Ну, если честно, в подавляющем большинстве случаев, машина дорогая. Похоже, это тоже признак Лидера?)))

Ну и поведение. Это всегда действие. Быстрая оценка ситуации, принятие решения и быстрое его выполнение. Что интересно, Лидер никогда не идет в конец пробки, чтобы заставить хвост сдать назад. Он всегда находит, кого туда отправить. (Как правило, под руку подварачивается какой-нибудь Михалыч. Лицо у Михалалыча при этом гордое и значительное. Он с удовольствием сгоняет в хвост колоны и покомандует там "лохами"....)

И последний штрих. К портрету Лидера. Как только поток поехал, он тут же теряет интерес к происходящему, начинает, например, звонить по телефону и даже краем глаза не смотрит, какое впечатление произвел.

Со следующего года мой переулок собираются сделать односторонним. Это избавит нас от жутких пробок, а меня - от офигительного объекта изучения.

Мне почему-то жаль...)))))

© Ольга Курникова


@темы: Анекдоты и приколы

11:44 

Переулок

Я живу в центре Москвы в небольшом и узком переулке. Движение двухстороннее. С учетом припаркованных по обочинам машин, проходимость переулка стремится к нулю.

И это дало мне возможность провести мини исследование. Вот его результаты.

В течение года я наблюдаю из своего окна, как раз примерно раз в полтора-два часа в переулке возникает глухая пробка. Узнаю я об этом безошибочно по мату и сигналам автомобилей. Я беру свою амбарную тетрадь и шлепаю к окну наблюдать.))) Ибо передо мною всегда разворачивается один и тот же сценарий конфликта. С небольшими вариациями.

ПРОЛОГ

В переулок вьезжает молодая девушка на Лэндровере/(газель с водой)/помоечная машина и т.п. Короче, въезжает Проблема. Окружающие машины еще об этом не в курсе, и потому продолжают позволять себе вольности в виде: заехать на втречную полосу бочком, газануть и т.п. И тогда Проблема мгновенно перерастает в Жопу. (Извините). Некоторое время будущие участники будущего конфликта еще тыркаются, еще пытаются проскочить. И завершают дело: переулок наглухо встает.

Часть 1. Конфликтная.

Когда все стороны осознают, что произошло, вперед всегда выступают истероиды и психопаты (ничего обидного, просто термин)))) обоих полов. Как правило они либо высовываются из окон своих автомобилей (если авто дорогое), либо выныривают из-за колес своих газелей. С матом, выпученными глазами, с криком - вид они имеют всегда совершенно устрашающий. Текст примерно тоже одинаков: как, ...ть, только таких допускают до руля и кто им покупает машины и права!

Нужного эффекта эти ребята добиваются быстро: виновница окончательно теряет способность ориентироваться в пространстве и последние навыки вождения. Впадает в ступор. Всё.

Выругавшись, психопаты уходят в свои автомобили и хлопают дверьми, либо включают стеклоподъемники и демонстративно отворачиваются. Тут мне наклёвываются аналогии. С нашими компаниями и бизнес-структурами. Ибо в любом коллективе вы найдете такого вот истероида или психопата, который в трудный момент выходит на первый план и окончательно всё портит. Часто они занимают должность, скажем, начальника службы безопасности. Или это дама средних лет, финансовый директор, старожил всего офиса... Вообщем, это штатное пугало любого офиса. Если и были шансы разрулить проблему по-мирному, то теперь их нет. Секретарши, бухгалтерши и среднее звено ревут по своим закуткам и кабинетам. Потом наступает ступор.)))

Вернемся в мой переулок. А там на сцену выходят новые фигуры. Про себя я называю их Михалычи. Михалыча легко узнать по двум признакам:
1. Михалыч всегда выходит из машины - раз.
2. На лице его всегда два взаимоисключающих чувства:
- с одной стороны, Михалыч не испытывает иллюзий, куда влип;
- с другой - все эти Порши, Мерсы и пр. влипли тоже, и это делает Михалыча почти счастливым.

В офисе Михалычей легко обнаружить в курилке. Или на кухне. Это среднее менеджерское звено. В предбаннике у секретарш в отсутствие шефа. Весь водительский состав - сплошь Михалычи. В глубине души каждый Михалыч уверен, что уж он-то получше многих знает как ездить/делать большой бизнес (в отличие от идиота шефа). В целом Михалычи вполне безобидны. Впрочем, как и бесполезны.

Есть еще группа. Их большинство. Это - массовка. Им в принципе, пофиг. Они сидят в своих авто и никогда не выходят. На лицах часто безразличие и легкая гордость, что: "А я езжу как положено. Не допускаю ошибок. И потому никогда не влипаю как вы все. Какие ко мне претензии?" Эти ребята спокойно сидят в своих машинах сколь угодно долго. Потому что они ничего не нарушали, ехали по правилам. Они прибавляют звук магнитолы или трепятся по телефону. В офисах это - общее большинство. Главное - не брать на себя ответственность и выполнять все строго от сих до сих. Чтобы не придраться. Как говорил Райкин: "К пуговицам претензии есть? Нет! Свободен!";))))

Часть 2. Разрулительная.

Итак, все стоят. Глухо. Уже минут -дцать.... Как долго могут стоять? Долго. Один раз стояли 37 минут. (Правда, такое было один раз.) Зависит от сложности ситуации. Как решается? Всегда одинаково, вот что интересно. Должен появиться Лидер. У него уходит несколько минут, чтобы разрулить любую пробку. Что заметила, когда появляется лидер, истерящие и психующие ребята исчезают. Как они чувствуют его приближение - для меня загадка. Но факт остается фактом.

Михалычи тоже разочаровано расходятся по баранкам: кино окончено.

Пассивное большинство заводят двигатели в готовности ехать.

Что такого в том человеке, который неизменно рано или поздно появляется? Я заметила несколько общих моментов:

Первое, что всегда бросается в глаза - убийственное спокойствие. Он никогда не орет, не нервирует бедную девочку за рулем, не унижает. Он как правило встает перед машиной девушки и помогает ей проехать, предворительно раздав указания окружающим сдать назад. Помогает ей вырулить, еще пара действий - и все поехали.))) Либо сам садится за руль ее машины.

Еще, я ни разу не видела в этой роли женщину. В роли орущей хамки - не раз, а разруливающего Лидера - почему-то ни разу не зафиксировала. Ну, может просто не попалась...)))

Возраст Лидера - любой. Это может быть пожилой мужчина. А может совершенно молодой человек. Неважно. Важно излучаемое спокойствие и уверенность в себе. Машина... Ну, если честно, в подавляющем большинстве случаев, машина дорогая. Похоже, это тоже признак Лидера?)))

Ну и поведение. Это всегда действие. Быстрая оценка ситуации, принятие решения и быстрое его выполнение. Что интересно, Лидер никогда не идет в конец пробки, чтобы заставить хвост сдать назад. Он всегда находит, кого туда отправить. (Как правило, под руку подварачивается какой-нибудь Михалыч. Лицо у Михалалыча при этом гордое и значительное. Он с удовольствием сгоняет в хвост колоны и покомандует там "лохами"....)

И последний штрих. К портрету Лидера. Как только поток поехал, он тут же теряет интерес к происходящему, начинает, например, звонить по телефону и даже краем глаза не смотрит, какое впечатление произвел.

Со следующего года мой переулок собираются сделать односторонним. Это избавит нас от жутких пробок, а меня - от офигительного объекта изучения.

Мне почему-то жаль...)))))

© Ольга Курникова


@темы: Анекдоты и приколы

13:36 

Уже не важно

Когда-то давно ,лет в 14 или 15 , точно не помню, я был влюблён одну девчёнку. Звали её Оксана. Мы вместе учились в школе. Потом я перешел в другую школу, и как-то всё забылось. Я конечно переживал, расстраивался. Но прошли годы, и я её позабыл. Как мне казалось, совсем. Только на фотографии с экскурсии в какой-то музей, я мог вспомнить про её существование. Обычно я это делал, когда напивался в хлам. И, мне казалось, что я протерял самого светлого и милого человека. Ну кто, пьяный, не придаётся подобным размышлизмам?
Личная жизнь, как-то не складывалась. Вернее складывалась, но не так, как хотелось. Кого-то не мог терпеть я, но в большей степени не могли терпеть меня. И из – за этого случались длительные запои. Хардкор.
И вот, однажды зимой случилась эта история. Скорее даже ситуация. Я, почти как всегда, после расставания с очередной мадам, шел после возлияния полу - пьяной походкой в сторону дома. Мне захотелось курить. Я достал пачку сигарет, он она оказалась пустая.
- Так, значит придётся в магазин зайти. Главное бухло больше не брать.,- сказал я сам себе.
Ближайший магазин был достаточно далеко. Центр, ёпть. Одни офисы. В общем сигареты я купил, и не удержался, и взял пару пива. И тут, мне резко захотелось в туалет. На улице было темно, и я шел дворами. Ментов быть не должно. На всякий случай, я оглянулся по сторонам. Никого. И как только я закончил своё мокрое дело, тут как тут патруль ППС.
« Ну, ёп…….»,- оригинально подумал я.
Начались «качели» про поездку в РОВД, штраф, культуру воспитания и отсутствие общественных туалетов. Прения продолжались минут 15 – 20. И докладчики пришли к консенсусу: я теряю 50 гривен, они находят.
И вот, когда я полез в портмоне за купюрой, мимо прошла кампания. Одна из девушек сразу обратила на себя моё внимание. Её лицо было таким знакомым. Я её точно где-то видел. Я смотрел на неё. И она смотрела на меня. Мы вот так вот и прожали друг друга взглядом: она с кампанией , я с 50 гривнами в руке и кампании из 2-х ППСников. Выйдя из перманентного ступора, я отдал ментам деньги, взял в руки своё пиво, и пошел за ней. Выбежав со двора на улицу, я увидел как она садилась в такси. Что делать??
Её машина уже поехала, и я принял решение ехать за ней. Я поднял руку и поймал «грача»:
- Командир, мне вот за той тачкой.
- Хм… полтинник, для начала.
Я полез за деньгами, и понял: я отдал последние деньги ментам….
Нокаут последовал молниеносно. Меня как об столб с разбегу шарахнули.
- Э….я….,- я не знал, что сказать. Мне было стыдно признать своё финансовое фиаско.
- Я передумал, извините.
Я закрыл дверь и машина уехала.
И я вспомнил её. Оксана. Первая влюблённость. И опять, как в школе, всё мимо. Я снял шапку и подставил лицо под падающий снег. Сначало мне казалось, что я мудак, что не поехал за ней. Что мог ей сказать то, что не сказал в школе… А потом, выкурив пару сигарет, я понял что это и хорошо: нафиг ей меня идеть пьяным? И что у меня в жизни? Одна ченруха…. А может она меня не узнала? Я очень на это надеялся. Впрочем, уже не важно…. Выкурив ещё одну сигарету, я пошел по пустой улице. И стало так тихо, что можно было слышать шелест падающего снега.

© Пяточкин


@темы: Анекдоты и приколы

12:28 

Случай в маршрутке

Не могу не поделиться с вами с одним очень интересным и на мой взгляд романтическим случаем который произошол сегодня в маршрутке и свидетелем коего я непосредственно являлся.

И так,представьте,полупустая маршрутка плетётся медленно по улице города.На остановке заходит довольно таки симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина.Подробно описывать её не буду,скажу кратко-всё при ней(кто в курсе тот поймёт).А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжолой сумкой.Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.

"Ну что же вы как слон в самом деле"- сказала она,"неужели нельзя поаккуратнее".Мужчина посмотрел виноватыми глазами на неё и извинился.Но она не унималась,"держаться надо было"-продолжала женщина.И тут этот мужчина произнёс слова в которые посторался вложить всю боль и скорбь многострадального еврейского народа-"Женщина,но вы же видели что я не нарошно,тем более что я перед вами извинился,ну что мне ещё сделать что б вы успокоились?"Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа,но даже мне,с моим лицемерием и в голову не могло прийти на что способен женский ум. И так,готовы?

"Что,что,за муж меня возьмите".Водитель остановил автобус,наступила гробовая тишина.Даже,по виду пятилетняя девочка,сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотала,наконец то блядь заткнулась.Так продолжалось наверное минуту или около того.(Хочу заметить,что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол).И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то),говорю-"слышь мужик,ты ответь что нибудь,посмотри,публика ждёт".Он посмотрел на меня,потом на нас всех,перевёл взгляд на женщину и сказал-"Я на следующей выхожу,вы со мной?"."Да"-твёрдым голосом ответила она."Браво"-крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала опладировать.

Они действительно вышли на следующей остановке и при выходе подавая ему руку,я услышал как она сказала-"Меня Люба зовут".Дверь закрылась.

PS.Признаюсь друзья,я по своему характеру поху...Ой,пофигист.Но этот случай меня задел и мне очень захотелось что бы этот мужик не оказался женатым и у них всё получилось .

© Gymbert


@темы: Анекдоты и приколы

10:11 

Блондинка, браузер и аббревиатура

ххх: у тебя браузер какой?
ууу: у меня вайфай!
ххх: я понял, а браузер?
ууу: ну не знаю, тут разные сайты у меня тут фейсбук и вайфай!
ххх: фейсбук это соц.сеть а вайфай... стоп откуда у тебя вайфай? роутер купила?
ууу: не знаю, у меня фейсбук тут
ххх: БЛЯДЬ, Ира проблема в чем у тебя?!
ууу: ну картинка же не открылась
ххх: браузер какой?
ууу: как это?
ххх: на ярлычке синяя буква Е или красная буква О ?
ууу: синяя
ххх: IE значит
ууу: сам такой! думаешь я ваших абревиатур не знаю! это как ТП , да ?так вот пошел ты..

via ~laura-dollmaster/




@темы: Анекдоты и приколы

09:14 

О рунглише или корпоративном новоязе

Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.

В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».

ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР
Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.

Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово».

Я подошел к Владу и положил руку ему на плечо. «Послушай, старина, - начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…»

И ВЫРВАЛ ГРЕШНЫЙ МОЙ ЯЗЫК?
В предыдущем абзаце я попытался вместо «целый грузовик» написать слово «цельный». Но мой компьютер не позволил. С зубовным скрежетом он включал автоматическую программу транслита и вместо «цельный» у меня выходило «Wtkmysq».

«А может в этом и есть сермяжная правда?» - тоскливо думал я после четвертой попытки. - Может, русскому языку пора на свалку истории? Ну, подумаешь, Пушкин, Толстой… Ну, подумаешь, бабушки и дедушки поймут своих внуков только с переводчиком… Зато все получим по жоб-офферу и начнем «арбайтен» по западным стандартам».

Как невинно сейчас выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность и качество стали называть «эксклюзивом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада.

Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… - тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение русских профессионалов в обезьяний цирк.

Недавно у меня в одной из редакций поинтересовались, в чем заключается «хэви-контент» моей статьи. «Не знаю, - обескуражено ответил я. – Вот идея вроде есть, стиль тоже, говорят, присутствует. Вот цифры, вот факты, вот комментарии… А «хэви-контента»… боюсь, что нету совсем… А что, сильно скажется на гонораре?»

Оказалось, сильно: без «хэви-контента» никак. И это у них все рерайтеры и копирайтеры знают. С этой редакцией мы тоже расстались. Потому как я объяснил, что всегда считал себя журналистом. К тому же, простите за атавизм, русским журналистом. Плюс – отношусь к тому поколению, которое появилось на свет немного раньше пейджеров и Виндус98. Мол, «рерайтеров» мы еще в 17-м году «контентом» по «ньюс-руму» гоняли.

А десять лет назад в одной конторе, ознакомившись с моей биографией, сообщили, что по своим данным я идеально подхожу на место аккаунт-директора. «Идеально – это правильно, это прям про меня, - радостно согласился я. - И директором быть мне импонирует. В общем, я согласен. Только для начала объясните мне одну вещь. Что такое аккаунт?»

Ныне я, как и огромное количество обитателей России, знаю, что такое «аккаунт». Знаю и много других слов. Но хоть убей - не понимаю: какого контента надо повально заменять русские слова англицизмами?

Почему «кадровика» надо обзывать «ханд-хантером»? Он от этого умнее становится? Или работает эффективнее? Зачем вместо премии выплачивать «бонус»? Он больше, чем премия? Если больше, то я согласный…. Не больше? А чего тогда?.. А почему «тенденция» теперь называется «трендом»? А марка – «брендом»? Который к тому же пол России пишет через «э» - брэнд. Как приснопамятная пишущая машинка с турецким акцентом в конторе «Рога и копыта».

Еще одно словечко вошло в обиход - «на аутсорсинге». Красиво! По-русски – на подряде. Четко и ясно. У меня, например, сантехник работает на подряде, когда в унитазе га… контент застревает. Но я боюсь, что если он начнет ко мне «на аутсорсинге» ходить, то бутылкой я не обойдусь. Впрочем. уже. Недавно унитаз хотел починить. Звонок. Открываю дверь и упираюсь взглядом в лакированные ботинки. А над ботинками интеллигентное такое лицо без привычной синевы. «Специалиста по фаянсу вызывали?» - поинтересовался владелец лица с ботинками. «Чегой-то?» - слегка опешил я. «Вы унитаз меняете?» - поморщившись от непонятливости клиента, холодно осведомился сантехник. - «Я, да… а… это… где дядя Коля?» - «На пенсию вышел», - ботинки проследовали в мой сорти… простите, «дефикат-рум». «Ну все!» - понял я. – «Это мне дорого обойдется». И точно – выложил за установку в два раза больше стоимости самого унитаза. Хотя так и не понял, чем работа «специалиста по фаянсу» отличается от дяди-колиной.

СЛОВЕСНЫЙ АПГРЕЙД
Оказалось, что отличается. Ибо «как вы яхту назовете, так она и поплывет». Ибо, говоря словами героя Джигарханяна в «Собаке на сене»: «Дороже стоит граф!».

Например, предлагает вам некое учреждение провести обучение сотрудников. Как ныне принято - однодневное: «мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». Много за это дадите? Вряд ли. А если назвать это «коач-сейшн»? Ага! «Коач-сейшн» - это вам не баран чихнул, тут уж, понятно дело, придется раскошеливаться. А еще можно покормить обучаемых в перерыве. Накладно? Можно плеснуть кофе с сушками и обозвать это «брейк-кофе» - тогда обычное скупердяйство выглядит стильно и современно.

И за апгрейд можно взять гораздо больше, чем за обычную переустановку комплектующих. И «девелопер» выглядит куда почетнее (пардон – эксклюзивнее), чем «застройщик». Потому как застройщики, шельмы, на Руси спокон веку приворовывали. А девелоперы – они инвестируют. Совсем другой колер.

Что мы имеем в сухом остатке? Погоня за иностранщиной постепенно теряет всякий смысл и превращается в самоцель. А от специалистов часто требуется не подлинное знание своего дела – будь то строительство торговых центров или установка унитазов, - а владение заморским сленгом. Главное – глянец на фаянс навести.

Зато заимствования предоставляют широчайший простор для маскировки собственной несерьезности и несостоятельности. Например, российские банки, наперегонки раздающие кредиты по ростовщическим ставкам, озаботились дилеммой – то ли больше клиентов охомутать, то ли проверять кредитоспособность заемщиков. И придумали экспресс-проверку под названием «скоринг». Звучит солидно. Но в отрыве от европейской практики, где за каждым клиентом стоят многолетние кредитные истории, выглядит этот самый «скоринг» просто. В былые времена его можно было понаблюдать на любом вокзале. Правда, под другим именем – «наперстки». Потому как до уровня хотя бы кроссворда эта система проверки никак не дотягивает.

Автор как-то проверил этот самый «скоринг» на себе. В крупном торговом центре с интервалом в пять минут я подал заявки на одинаковый кредит в два отделения одного и того же банка. «Скоринг» длился 20 минут. И по прошествии этого времени в одном отделении мне сообщили, что «к сожалению, в кредите вам отказано», а в другом – тут же выписали искомую сумму. В обоих случаях у клерков были очень важные лица. Оно и понятно: «скоринг» - дело серьезное.

Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашего убогого языка. Чего стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг». Вам страшно? Мне – нет. Потому как это значит, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщиков. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванной тельняшке и с татуировкой «Здесь был Вася» на левой ягодице – это «не наш клиент». И вообще, не девелопер он никакой: наврал, подлец, в анкете.

Опять же из личного опыта: сижу в банке, заполняю вместе с кредитным экспертом заявление на ссуду. Доходим до пункта «ваш месячный доход». Когда я поставил «4,5 тыс. долларов», юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». – «Почему?» - искренне удивился я, благо профессия моя весьма публична и доходы легко поверяемы. – «А на вас кроссовки, - объяснил «визуальный андеррайтер». – У меня зарплата 700 долларов, я и то туфли от Карло Пазолини покупаю». Тут настала моя очередь улыбаться: «Дитя мое, поверьте, когда вы будете зарабатывать больше 4 тысяч долларов в месяц, вам, возможно, будет глубоко плевать от Карло Пазолини на вас обувь или от папы Карло»…
Вал заимствований породил еще один эффект: теперь мат в обычном российском офисе – не роскошь, а средство связи.

Из прерогативы прорабов русский мат перешел в язык журналистов, финансистов, биржевиков и проч. и проч. Потому как заимствования лишают нас всех нюансов и эмоций родного языка. Судите сами: везде ныне устанавливают «дед-лайн». Ну и что? Как понять русскому человеку, что уже наступил не «просто дед-лайн», а «очень сильный дед-лайн»? А вот если к слову «дед-лайн» добавить что-то вроде «Абанамат!», то становится ясно: работу пора сдавать. Иначе бонусов не будет.

КАЖДЫЙ ПИШЕТ КАК ОН СЛЫШИТ
Полтора года назад мне пришлось по работе отправиться на Чернобыльскую АЭС. И самым необычным, неестественным, аномальным там показались вовсе не вид циклопического саркофага над печально известным 4-м реактором, не двухметровые мутировавшие сомы в обводных каналах и даже не покинутые людьми городки в «зоне отчуждения».

На одном из участков дороги, среди мотков колючей проволоки и бетонных блоков КПП, у которых дозиметристы в желтых куртках «слушают» выезжающие из «зоны» КамАЗы, зажато строение с надписью «Duty free». «Зону» пересекает украинско-белорусская граница и на этом участке воздвигли магазин бесплошлинной торговли. Мол, все как положено в «большом мире».

Только неясно, что выглядит большей мутацией.

И вот здесь и таится опасность. Любой психолог скажет, что название вещи или явления в конечном счете влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира. К сломанному менталитету, наконец, да простит меня Даль.

Например, одна моя знакомая недавно сообщила, что она меня «зафрендила». «Я щекотки боюсь!» - на всякий случай предупредил я и поинтересовался, что это такое. Выяснилось, что наши блоги в Интернете теперь соединены. И мы можем там «френдить». То есть дружить. Потому что она много работает и дружить «в реале» не имеет времени. Поэтому только «френдит». А для более интимных отношений у нее «аська».

«Френдить» я отказался. Во-первых, лень писать «за бесплатно». Во-вторых, как сказал бы сейчас поэт, «дружить бы рад - зафрендиваться тошно». Что-то в этом есть неестественное. Как у модных ныне стразов от Сваровски: хорошее имя для подделки.

А недавно у семейной пары моих друзей – очень современных - случился кризис. Она работает в «бэк-офисе», он сидит в «ньюс-руме». Она занимается клирингом, а он, как гласят буклеты его фирмы, «дизайном&версткой». И вот в семье - кризис&скандалы. Маячит развод и девичья фамилия. И ушли мои друзья в «поиски себя».

«Жена считает, что нам надо перестроить наш «лайф-стайл», - рассказал мне Андрей. – «Она ходит на комьюникатив-тренинги и мы занимаемся ментальным сексом».
«Чего вы делаете?» - переспросил я. «Ментальным сексом занимаемся», - повторил мой друг. – «Да уж это точно!» - «А чему ты смеешься?» - «Да просто… ты никогда не думал как словосочетание «ментальный секс» переводится на русский?...».
Думал он примерно с минуту. «Так это что ж… получается… что мы заняты мозгое…вом?»
«Вот именно, Андрюш. А заодно этим занята та самая комьюникатив-коач-тренинг-фирмешка, которой твоя жена каждый месяц отдает триста долларов. Так что отбери у нее деньги, купи на них цветов и хорошего вина, подкарауль вечером дома и попробуй отделить слово «ментальный» от слова «секс». Можешь колотушкой добавить… больше будет пользы… для «лайф-стайла».

Любопытно, но совет подействовал. Уж больно сильное впечатление на моего друга произвел перевод «ментального секса».

КТО Я? ГДЕ Я?
Забавно, что апологеты «рускости» и «советскости», когда-то рьяно бичевавшие «поклонников Запада», во многом оказались правы. «Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст». Мы думали, что это смешно, а выяснилось, что в России это вполне реально. И есть куча людей, готовых соглашаться и даже присоединиться к убийству родного языка.

Высокие слова? Да, это нынче – вне «трендов». Но почему-то не хочется идти на «блокбастер» и жевать там «поп-корн». Лучше посмотрю кино и съем кукурузу. И почитаю на досуге «Дом с мезонином». Потому как боюсь, что в варианте «Коттедж с пентхаузом» мы что-то потеряем. Что-то важное и нужное. На фоне которого опасность оказаться «сырьевым придатком» Запада куда как менее неприятна. Потому что есть опасность оказаться его «ментальным» придатком.

…Очень не хочется показаться ретроградом. Понятно, что язык – дело живое и ему приходится меняться и впитывать в себя новое. Понятно, что когда-то «трамвай» и «тротуар» казались надругательством над русским языком. И автор вовсе не призывает вместо «алло» говорить в телефон: «Внимаю». Но… Есть смысл все же хоть иногда задаваться простым трудом – перевести на русский. Чтобы случайно не потратить жизнь на… ментальный секс.

P.S. Кто знает, как отключить этот чертов транслит?

© Ян Арт
Обозреватель журналов «Профиль» и "BusinessWeek Россия"


@темы: Анекдоты и приколы

20:33 

Всем стоять, стрелять буду!

По молодости буйный я был слегка, но не быковатый. Поясню - не любил несправедливость и ради ее торжества мог броситься в драку с превосходящими силами противника. Это странное чувство, которые знакомые и друзья называли безбашенностью, приводило часто к забавным происшествиям.

Поехали мы однажды семьями, с другом в горы, погулять, подышать, шашлычка отведать. Приехали в живописное место под названием плато Лаго-Наки, расположились в леске. Неподалеку так же отдыхали люди, кто с семьями, кто с друзьями. В метрах двадцати от нас расположилась компания из трех парней и трех девушек. Парни были довольно таки крепенькие. В нашу же компашку входили друг с женой, я - тоже с супругой, и наша пятилетняя дочь. Может, для описания и не важно, но я должен, все же, сказать, что дочь была одета в джинсовый комбинезон, джинсовую куртку и бейсболку козырьком назад. В общем, вид у нее был слегка хулиганистый.

Отведав водочки под шашлычки, мы мирно болтали о том, о сем. Невдалеке от места, где мы расположились, находилась одна из местных достопримечательностей, которую прекрасно эксплуатировали современные нувориши. Одним словом – место было как бы оживленным круглосуточно. Ну и прижилась там маленькая пушистая собачка, которую подкармливали туристы. Разумеется, собачка и к нам за данью подошла. [next]

Дочь стала с ней играть, кормить … Но собачка, видимо, не привыкла довольствоваться общением с одной компанией, как -то так неожиданно взяла и ушла к соседям. Те, уже тоже под парами зелья шумно веселились, не обращая внимания на собачку. Подобное поведение собачкой было расценено как : « Проходи, садись, гостем будешь, ешь пей, на нас не смотри…» Но к несчастью она ошиблась – за кусочек чего то там с «поляны»- импровизированного стола на земле, она огребла очень сильного пинка от одного из парней. Пинок был настолько сильным, что собачка упала и какое то время не вставала, скуля. Все оторвались от своих занятий. Дочь расплакалась, наша компашка затихла, а соседи продолжали шутить, смеяться и прочее…

Я взглянул в лицо дочери и меня просто пронзил этот взгляд. Невинные детские глаза, из которых лились слезы спрашивали: « Папа, за что они так собачку, ты же всегда говорил, что животных нельзя обижать, что же ты сейчас смотришь на это». Я встал и пошел к тому парню. Подойдя достаточно близко, я тихо спросил:
- Ты зачем так с собакой?!
- А тебе чё надо, ты кто такой, чтоб лечить тут меня, - ответил парень, воодушевленный тем, что наголову выше меня, да и покрупнее, чего уж там.
- Так мне надо, чтобы моя дочь никогда не видела подобных сцен, - мне хотелось, конечно, выражаться немного прямее, но, видимо, подобное внешнее спокойствие было связано с тем, что степень моего негодования уже давно зашкалила. Приятели моего оппонента нагло ухмылялись – куда ты, мол, лезешь, ну давай мы хоть развлечемся, как тебя отоварят.
- Дядя, вали отсюда домой, там и воспитывай чадо свое, а здесь мне пох на твои замечания, а то допи…ся сейчас, тоже будешь валяться и скулить, как псина та, - слова эти парень произнес уже с нескрываемым чувством собственного величия, друзья его захохотали. Мой друг подошел и стал уговаривать не заходить далеко в трениях, но те лишь громче хохотали. Подобное я уже терпеть не мог. Резким кивком головы, одновременно делая шаг навстречу и слегка подпрыгивая, я рубанул оппонента точно в челюсть, отправив его в нокдаун. Парни сначала притихли, девки их, наоборот - разорались, как будто их режут. Я шагнул к ближайшему парню со словами:
- Чё, смешно?! Ну, давай посмейся еще….

В общем, драка началась, очухавшийся парень кинулся на помощь своим, сзади ударив меня. Я упал… посыпались удары. В голове пронеслось: « Дятел, ну куда я вечно лезу, да еще, будучи с семьей». И тут вдруг мгновенно прозвучал пронзительный детский крик – кричала дочь, и все вдруг притихли. В пяти метрах от нашей свары стояла дочь, направляя на парней мою точную копию ПМ. Это взгляд маленького человечка в бейсболке , козырьком назад, ее крик сумели остановить толпу. Вряд ли можно описать словами реакцию всех на это. Девки притихли, Похоже, что и дышать в одночасье перестали, парни с ужасом смотрели на пистолет, явно перепуганные. Вообщем, драки больше не было… Но смеялись потом все…из нашей компании, вспоминая случай. Но это – потом, а сначала, конечно, мне было вынесено общественое порицание, с одновременным оправданием, сопли вообщем …
© XADZZOX


@темы: Анекдоты и приколы

16:35 

Стыдно до сих пор

В конце 80-х, когда я был молодой и красивый, любил ездить по туристическим путевкам просмотреть нашу страну. Было тогда такое агентство "Спутник"
В очередной раз, приобрел путевку по Украине с посещением Одессы, Николаева, Херсона и других городов.
Перед самой поездкой познакомился с одной девушкой. Оказалось, что мы оба родом с одного района, даже общих знакомых вспомнили.
Были устроены проводы меня в отпуск, накрытый дома стол, бурный секс и прощание у поезда. Перед поездкой, моя девушка заявляет:
Слушай, там на Украине, сейчас живет мой родной дядя. Мы с ним много лет не виделись, и весточки от него никакой нет. Если будет время и возможность, постарайся там поспрашивать, он как раз где-то возле Херсона живет в селе Бехтеры.
Записал я его имя и фамилию и спокойно уехал.
Поселили нас вместо Херсона в городе Голая Пристань.
Небольшой такой городок, провинциальная гостиница с номерами на 6-8 человек и один 2-х местный люкс. Люкс отдали супружеской паре молодоженов, а мы мужской компанией заехали в комнату из 8 человек. Все примерно одного возраста и соответственно у всех одинаковые желания. Выпить и замутить с женщинами, если повезет.
Пока везло только одному, который молодожен.
Их люкс отличался от нашей комнаты только тем, что вместо восьми, там было всего две кровати, а все остальные удобства были в коридоре. Сложно в это поверить, но в те времена в гостинице не было даже телевизора. Хотя нам он и не чему.
Первым делом решили выпить за приезд.
Оказалось, что винный магазин находится довольно далеко и чтоб лишний раз не бегать, скинулись заранее на очень много и послали двух гонцов.
Сами организовали закуску и стали ждать.
Спустя некоторое время прибыли гонцы и принесли, именно принесли около 100 бутылок Хереса. На вопрос: Зачем???
Был получен ответ: А там больше ничего нет, только коньяк, вот и взяли на все...
Подробности пьянки отпущу, там все обычно и банально, но вот дальнейшее отложилось в памяти на много лет.
Это село Бехтеры. Я же обещал своей подруге разыскать дядю, а под воздействием алкоголя организм требовал приключений.
На автовокзале узнал, что село Бехтеры, находится практически рядом и туда скоро пойдет автобус. Прихватив с собой четыре бутылки Хереса, двинулся в путь навещать родственника подруги.
На центральной улице села, автобус распахнул свои двери рядом с магазином.
Где в деревне можно узнать все новости, ну конечно, именно в магазине. Что я и сделал.
В на мой вопрос, где найти такого-то, мне отвечают:
Тю, так ведь хлопец наверное тебя кацап разыскивает и показывают мне на одного мужчину.
Это и был именно тот дядька. Столько у него было радости от встречи с земляком, что он быстрее без очереди взял еще четыре бутылки Хереса и мы пошли к нему домой.
Дом из себя представлял небольшую хату с верандой и летней кухней, на которой мы и расположились. Дядька принял меня за мужа моей подруги, я не особо отпирался, в планах так могло и быть. Приняв на грудь весь этот Херес, под свежую молодую картошку и сало, чувствую, что все, пора на горшок и спать. Хозяйка принесла нам на сон еще бутыль самогона. Вот тут и наступили провалы в памяти. Это был единственный случай, когда я перестал себя контролировать.
Спать уложили в хате, в одной из комнат. Следует заметить, что до этого я в хате не был, пришли и сразу сели отмечать встречу на кухне.
И вот ночь, ближе к утру, мочевой пузырь дал команду на пробуждение и немедленное опорожнение. Здесь как в поговорке: Тиха Украинская ночь, а сало надо перепрятать.
Ночь не только тиха, но и черна. Не видно практически ничего, только очертания предметов. На ощупь стал пробираться на улицу. Не знаю, как меня перемкнуло, но вижу что-то белое, открываю и начинаю поливать. Закончив это дело, снова пробрался на кровать.
Утром проснулся от крика хозяйки. Что-то она кричит про холодильник, такая смесь русских и украинских слов, мол вот такая скотина, пусть он сам и моет все.
И тут до меня доходит. Ночью я вместо туалета, сходил в холодильник, что стоит на веранде. Будто щелкнул какой выключатель в голове, ибо отчетливо вспомнил про банки и яйца, что лежали в нижнем ящике холодильника.
С ужасом вскочив с кровати, быстро оделся, пока хозяйка и хозяин ругались на летней кухне, заглянул в холодильник и убедился. Так оно и есть, яйца плавают в моче.
Вещей у меня с собой не было, поэтому покинул хозяев не попрощавшись, быстро проскользнув в калитку и бегом к магазину на автостанцию.
Хочу сказать сейчас, хотя прошло более 25 лет, если живы, то простите меня.
Может кто из села Бехтеры есть, передадут этому дядьке привет. Из Вологодской области он родом, с 1980 года там живет, наверное знают его.
зы. С той девушкой мы потом расстались, но про дядю ей все рассказал, правда без упоминания про холодильник.



@темы: Анекдоты и приколы

15:24 

Еду я как то в автобусе...

Было это несколько лет назад...
Еду как то в автобусе, не то чтобы битком, но свободных мест нет. Лето. Жара. Народ осатанелый от духоты и пыли, усердно потеет. Из магнитофонных колонок по традиции, жалуется на суку прокурора кто то из шансона. На остановке заходит обмахиваясь платочком девушка, беременная. Я сидел возле двери, поэтому поднялся уступая место, девушка благодарно улыбнувшись села, достала из сумочки телефон и погрузилась в печатание по всей видимости смски... На следующей остановке в автобус, кряхтя и сыпля проклятиями в адрес высоких ступенек, водителя и правительства влезла бабка. Вслед за бабкой в салон влетел подброшенный кем то из сердобольных мужиков на остановке, её рюкзак. Сказать что этот рюкзак был большой значит не сказать ничего. Это был монстр. Как подобает монстру был он грязен и страшен. Как далеко не богатырского сложения бабуся с ним справлялась, осталось для меня загадкой и по сей день. Оттеснив моё тело в глубь автобуса, бабка нависла над беременной девушкой. Видимо от бабки исходили такие волны ненависти ко всем и вся, что девушка подняв глаза и взглянув на бабку обомлела. Видимо в ней боролись два чувства, уступить бабке место, потому как она старая, или продолжать сидеть потому как сама беременная и можно не уступать. Бабка уловив смятение девушки тут же ринулась в атаку.
- Ишь, расселась, хоть бы место уступила, никакого уважения к пожилым...
И понеслось... Бла-бла-бла как мы работали дни и ночи... Бла-бла-бла какие мы все больные и немощные... Бла-бла-бла а молодежь только пить да бездельничать...
- Бабушка, я беременная, на восьмом месяце, и мне тяжело стоять...
- Наблядовала где то, а теперь хвалится, совсем стыд потеряла !!!
Девушка побледнела, всхлипнула, и озираясь по сторонам замотала головой словно говоря: - Да нет же, я не такая....
У меня самого месяц назад дочка родилась, и я знаю каково это, ездить беременным женщинам в общественном транспорте.
Поэтому я рванулся к бабке, намереваясь заткнуть ей рот но меня опередил парень сидевший за спиной девушки. Подтянувшись на поручне он перескочил через бабкин рюкзак-монстр, поглядел ободряюще на всхлипывающую девушку, повернулся к бабке и отвесил ей здоровенного пенделя. После чего вышел в открывшуюся дверь... Бабка стояла и молча хватала воздух ртом, оглядываясь вокруг в поисках сочувствия, но никто в салоне не проронил ни слова. По лицам пассажиров было видно, что парня никто не осуждает... Лишь один дед с орденскими планками, сидевший рядом сказал:
- Получила, сука старая, а я сейчас еще и палкой своей добавлю...
Старая карга выползла из автобуса на следующей остановке, еле вытащив свой рюкзак. Никто даже не пошевелился что бы ей помочь...


@темы: Анекдоты и приколы

12:35 

Добрейшей души человек

Хочу рассказать историю, произошедшую в метро на Замоскворецкой линии. Этот человек не совершил героического поступка, и никого не спас, но думаю, он достоин называться Человеком с большой буквы.

Итак, примерно в 16:20 я зашла в вагон на станции Театральной, движущийся по направлению из центра. На ближайшем ко мне сиденье сидел ничем не примечательный молодой человек в серо-коричневой вельветовой куртке и с черным портфелем Adidas. Он сразу же уступил мне место, что уже удивительно, так как я не подхожу ни под одну из категорий граждан, коим принято уступать места в транспорте.

Когда поезд подъезжал к следующей станции, напротив меня освободилось еще одно место, и мужчина пересел туда. И почти тут же снова встал - на Новокузнецкой в вагон вошла пожилая женщина. Дальше – больше. Как только в вагоне освобождалось место, он пересаживался туда, не давая возможности здоровым мужикам его занимать, и уступая его тем, кому это действительно необходимо. Мне нужно было ехать до Красногвардейской, и таким образом, я имела возможность наблюдать за необычным поведением молодого человека довольно долго. За время, в которое состав проехал 11 станций, этот мужчина около 8-9 раз садился и снова вставал, усаживая на свое место то бабульку, то маму с ребенком, то просто обычную девушку.

Пассажиры переглядывались и улыбались. Как же редко в наше время можно встретить таких неравнодушных людей, для которых благородство и искренняя доброта к ближнему – не пустые слова, а неотъемлемые свойства личности. Этот парень словно бы подарил каждому пассажиру в вагоне кусочек своей душевной теплоты, просто так, ничего не требуя взамен. Такие люди действительно достойны называться настоящими Мужчинами, людьми с большой буквы.




@темы: Анекдоты и приколы

07:47 

Рыбалка

Когда я был маленький (в прошлом году), мне папа однажды вечером сказал:
- А поехали, сын, со мной на рыбалку! Я покажу тебе, Василий, всю красоту природы!
У меня давно подозрение, что родители ждали на свет не меня. И не сестру. Я – Коля, она – Катя. А они нас регулярно называют Васей. Может, кота планировали родить? А тут я ещё вспомнил, как мама весь день прямо при мне ездила отцу колёсами по мозгам на старые темы – типа Макаренко, типа общение, типа отцы и дети – это такой роскас Сухомлинского, где родичи возили дитей на рыбалку и разные дуэли… Даже я проникся, что уж про папу говорить.
- Я очень рад, отец! – сказал я и покосился на маму. Она улыбнулась.
- Но вставать в четыре утра! – предостерёг папа и тоже покосился на маму.
- Ладно!
- Там холодно!
- Вы меня вырастили крепким и здоровым!
- Там комары!
- Выдержу!
- Там нет интернета!
- Ммммммм… - сказал я.
- Рррррррр! – сказала мама.
Утром меня куда-то привезли. Начинались сумерки, был дубак, кусались комары. Кароче попадос.
Дядя Вова озадаченно смотрел на меня, вынутого из машины параллельно с удочками и ящиком водки. Я его хорошо помню, это отличный папин друг, он порой оставался у нас ночевать, поскольку даже вчетвером вынести его из квартиры – проблематично. Лось, хуле.
- Это было необходимо? – осторожно спросил дядя Вова.
Папа спрятал глаза.
- Тааааааак… - дядя Вова поскрёб затылок. Но было поздно.
- Ну что ж теперь, замерзать пацану, штоле? – крикнул дядя Серёжа, который был тоже добрый, зато небольшой, и его обычно от нас легко уносили дядя Слава и дядя Петя. Если они были за рулём.
Все сразу побежали за дровами и разожгли костёр. Он сначала дымился, и все говорили – это от комаров. А потом дядя Петя сказал: - Да ну его нахуй! – и плеснул бензина. Дрова сразу загорелись, и немножко загорелся дядя Вова, и все смеялись.
Потом папа меня подвёл к берегу и сказал:
- Вот наша лодка. Мы на ней поплывём ловить рыбу.
- Дык она же… таво… затопленная наполовину, папа.
- Мы воду вычерпаем, щели законопатим и просмолим, и помчимся на вёслах и парусах!
- Аааа… Ну другое дело.
- Ты главное – учись, сынок, - папа неуклюже с непривычки погладил меня по голове. – Впитывай опыт старых рыбаков. – и заторопился к костру, ещё издалека крича: - Штрафную мне срочно!
Потом мы сидели у костра, я пил лимонад сколько хотел и ел чипсы сколько хотел, и мне никто не мешал. Дядя Петя учил как кидать спиннинг: - Леску пальцем держишь, понял? Потом хуякс с размаху… а тут уж мастерство – прицел и дальность, это уж не пропьёшь, неееет! Чота запуталось, бля. Да ну его нахуй… – и кинул спиннинг в костёр.
- Не, ты веришь, Колян? – дёргал меня за рукав обгорелый дядя Вова.
- Вася, - меланхолично поправлял папа.
- Кароче, Васян, веришь, нет? – воооот такую щуку… не, воооооооот такую… два часа вываживал… и нечем подцепить, ты понимаешь? Кароче прыгнул за борт, и руками за жабры… о как. Сапог прокусила. Потом покажу.
- Тиха мужики! – подскочил дядя Серёжа. – А я вот прошлый год почти тут, на том берегу, километр левее – сёмгу взял! На блесну. Шесть кило, не меньше.
- Мммм… - улыбнулся дядя Слава. – Точно – сёмгу? Там обычно таймень клюёт. На поплавок.
- Факт, - кивнул папа. – Особенно летом.
- Чо? Таймень? Ну… бля… Чо я пежжжю штоле? Был бы таймень – я бы сказал таймень!
- Гыыыыыыыы! – заржали все.
Потом из лесу вышли был сильный мороз. Две тётеньки. Мне показалось – красивые и добрые. Дали мне конфет, и с одной тётенькой дядя Вова ушёл гулять по берегу.
- А я – отказался! – сказал папа, пристально посмотрел мне в глаза и ушёл с другой в лес.
Утром я уже сам таскал дрова в костёр, чтоб не замёрзнуть. Папа и дяди пили воду прямо из озера и поливали её себе на голову. И неизменно спрашивали:
- Ну как ты, сынок?
А чо я-то. У меня и лимонаду, и шашлыков, и чипсов осталось на троих. И спал я под двумя телагами, грех жаловаться.
Потом пришёл рыбнадзор и продал нам два ведра живой рыбы за последние три бутылки водки, по тарифу.
Когда собрались в обратный путь, папа сказал:
- А хочешь, сынок, поехать со мной на охоту?! Там не то что спиннинг покидать, там даже из ружья пострелять придётся! Не боишься?
- Не. А какой тариф?
- А вот как маме правильно скажешь – такой и тариф. От тебя всё зависит, Вася. Наследник мой! – папа гордо посмотрел на дядей. Они спали.
ххх
- Мама! Мама, если б ты знала, как это здорово! Мы вытащили лодку, законопатили швы, просмолили, и помчались по волнам!
- Ох!
- Я метал спиннинг, придерживая леску пальцем, а потом – ррррррраз! Ну, не всегда метко, я же ещё не мастер. Вот дядя Серёжа – может блесной сёмгу за хвост зацепить!
- Вау!
- Да, непростое дело, мать. Ещё там мимо проходили разные тётеньки…
- Таааак… Иииии?
- Папа сказал – «Я отказываюсь». Не знаю, о чём. Но сказал.
- Ах, дорогой мой… а я ещё сомневалась, дура… А вот ты случайно не заметил, сынок… как бы сказать… вероятно, они пили много… ммм…
- Водки?
- Да, водки… Что?! Откуда ты…
- Не, водку они обменяли… - я осёкся. – На… лимонад и одеяло, потому что я хотел пить и замёрз. Немножко.
- Ох, даже не верю. Неужели ещё остались на свете настоящие мужчины, и один из них – мой? А прикидывался мерзавцем, скромняга… Ты ешь, ешь. Устали, наверное?
- Устали ужасно, вон папа, видишь, спит на полу в болотниках. А скоро на охоту пойдём! Не возражаешь?
- Что ты, милый. Я же понимаю – отцы и дети. Это прекрасно. Может, и меня возьмёте?
Папа внезапно перестал храпеть и затих. Неужели умер? – подумал я недоверчиво.
Теперь у меня есть новый комп и всегда свежие лицензионные игры. Когда кончатся – мы непременно сходим на охоту. Возможно, даже с мамой.


© Толстый Хрен


@темы: Анекдоты и приколы

22:19 

Не стоит всех ровнять по одному лекалу

Возникла сегодня такая ситуация, что я перемещался на своих двоих, заместо четырех GOODYEARовских.
Подхожу к автобусной остановке, а там тело... как это правильно сказать? в дрова, которые в упор везут в санях! И это тело ещё и в обычной толстовочке (в Екб сейчас -15)! Я не сразу понял его состояние, просто прошёл мимо... как всегда... Но когда он шатаясь попытался перейти дорогу - к счастью, только промассировал своей тушкой Землю-матушку - я напрягся. Я не социопат и подобные способы извращённого самоубийства мне взор не ласкают.
Я его поднял и оттащил туда же, где он до этого сидел - на скамейку. Всё это время он смотрел на меня - сквозь меня - и требовал отвезти его к Оле. Так как Оль я знаю много и на 146% уверен, что ни одна из них его не знает, а именно та Оля, к которой он хотел поехать мне не знакома, я посадил его на скамейку и принялся звонить (ну не могу же я человека оставить в таком бедственном положении! - так-то это статья, правда мало кто об этом помнит... а руки у него уже были оченно холодненькие!;).
Пчелайн. 002 - гудки, потом обрыв связи. 003 - гудки, потом обрыв связи. 112 (!!!;) - "вы дозвонились в службу МЧС!" пи-пи-пи.
Вспомнил, что проходил мимо гайцОв, когда к остановке шёл.
Я, поняв что в ближайшее время алкогольный (наркотический? - не было от него выхлопа... или я не учуял, приняв 0,5 АМСТАРДАМа) товарисчь точно никуда не убежит, я вернулся к ДПСовцам и изложил им суть проблемы.
Когда один из них взялся за рацию, и я с чувством удовлетворения от исполнения гражданского долга двинулся в обратном направлении, он меня догнал. Дальше мы шли вместе. До остановочного комплекса, где полицай, увидев в реале состояние тела, вызвал скорую (в это время я метнулся в ларек за сигаретами). А потом оставался рядом с ним (!!!;) - по крайней мере - до тех пор, пока не подошёл мой автобус.

PS 1:возникает вопрос "нахуя ты это написал и здесь выложил?!". Просто, чтобы напомнить МЕНТЫ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, ВЫПОЛНЯЮЩИЕ СВОЮ РАБОТУ, И НЕ СТОИТ ВСЕХ РОВНЯТЬ ПО ОДНОМУ ЛЕКАЛУ!



@темы: Анекдоты и приколы

danil-mas

главная