Записи с темой: анекдоты и приколы (список заголовков)
08:24 

Дневник светской девушки

05:00. Встала. Удивительная бодрость, особенно после настоящего ледяного душика. Конечно, обливалась из ведёрка, совершенно другие ощущения, чем от джакузи (фу-фу-фу, ужас). Ксения Собчак в “Работнице” пишет, что встаёт в 4:30, а я считаю – это слишком жёстко для меня. Основа моего мировоззрения сейчас – это скорее самораскрытие, чем самоконцентрация, а в пол-пятого нужна именно концентрация. А я предпочитаю быть открытой навстречу утру.

05:30. Сходила в телятник, потом выдоила Бичер. Какое всё-таки счастье – доить настоящую симментальку, прямо из Швейцарии! Чмоки-чмоки моему дролечке Виталику, что подарил мне такую гламурную тёлочку. Хотя в последнее время задумываюсь о чисто молочной корове, хочу быть в тренде. Но Бичер, конечно, чудо. Вымя просто бархатное и в то же время упругое, а этот звук, когда струйки молока бьют в донце серебряного ведра (от Ажанти, с изумрудиками и перламутровыми вставочками по ободку, обожаю это ведёрко)! Кстати, пользуюсь только кремом для вымени Sensitive Udder с фторализином и маслом сафлора от Toitbel, это подарок Аделаиды. Потом выпила бокал парного молока! Представляете – морозное утро, снежок, наледи – у нас совершенно идеальные наледи, прям на обложку «Сельской жизни»! - и стакан парного молока, естественной температуры тела! Не понимаю людей, которые могут пить химическое молоко из порошка, или хотя бы несвежее, после охлаждения. По мне, так это просто неуважение к себе и своему телу.

07:00. Какая-то дешёвая сука написала в фейсбуке моей Бичер, что у неё нет ста сорока в холке. Идиотка! Это же симменталька, у неё стандарт породы начинается от 137. Быдляки вообще должны сидеть в своей маааасквье и не высовываться за мкад, к приличным людям.

07:28. Стало стыдно за предыдущий пост, убрала из паблика. Ну в самом деле, не все же могут себе позволить Замкадье. Это мне повезло, что у отца оказался кусочек земли под Мухосранском, наследство прабабушки. С другой стороны, а чем я виновата перед всеми этими? Россия вообще-то не резиновая, кто-то должен жить в Москве и прочих тараканниках. Чтобы вырваться, надо работать! Кто хочет, тот пробивается. Вон, Саша Бляблерг из «Россельсноббанка» десять лет пахал как проклятый в Неаполе (ужасное место, тараканник хуже Афин), зато теперь купил себе избу под Большими Дрищами. Из лиственницы. Немножко завидую. Хотя Виталик говорит, что видел ту избу и что никакая это не лиственница, а самая обычная итальянская сосна! Но вообще цены на настоящую лиственницу какие-то совершенно безумные, так что можно понять.

08:52. Лёгкий завтрак. Сделала томатный чатни с хлебом вчерашней выпечки и оливковым маслом от Здоровских-Ставриди, это наши с Виталиком друзья с Сицилии. Очень приличные люди, живут за 8 километров от ближайшего тараканника. Конечно, для России это вообще не расстояние, но у них всё такое тесное! Я, наверное, не смогла бы там жить, хотя экологические стандарты у них вполне достойные и тараканники не такие огромные. Осенью обещали прислать апельсиновый сок. Надо будет, кстати, всерьёз заняться сельдереем, на наших почвах он почти идеален!

09:03. Повтыкала в комп, посмотрела кислотность почв на всех участках. Сейчас уже пора думать о весне. Избыток мочевины у забора, проверить, в чём дело.

11:19. Немного посидела в сети: общалась вконтактике с одной старой подругой. Она, конечно, не нашего круга, но мы вместе учились и многое связывает. Но общего языка у нас всё-таки нет, мы как жители разных миров. Я ей, например, пыталась рассказать, как мы этой осенью зарезали барана, Борьку, я потом неделю рыдала, это был для меня очень важный психологический этап. Как всё-таки точно Ксения Собчак написала в «Работнице», что без опыта умерщвления живого существа человек застывает и не может эмоционально развиваться. Ну, слава Богу, это не про меня! Теперь, когда ем рёбрышки, передо мной стоят глаза Борьки, это придаёт вкусу мяса совершенно иное измерение. Очень-очень жду поросят: Аделаида рассказывала, что резать поросёнка - это глубокий космос и оргазм психоматрицы. Я вся прям в нетерпении, но придётся потерпеть до осени.
Ну и вот, когда я рассказывала про нашего Борьку, и как мы его потом свежевали (не могу об этом думать без волнения даже сейчас) эта тараканщица назвала меня гламурной садисткой! Хотя после этого поставила четыре смайлика подряд, так что я её простила! Но всё равно какой-то неприятный осадок. У меня он всегда остаётся после разговора с какой-нибудь тупой мкадкой, которая мясо в магазине покупает!

13.10. Привезли навоз! Привезли навоз! Ура! Привезли навоз! Куча изумительно сложена, аромат стоит по всему участку!
Мы взяли очаровательный конский навоз у Вайнштоков, у них чудный маленький хутор за 150 км. У Вайнштоков многие хотят брать навоз, он один из лучших, но они почти никому не продают. Виталик как-то с ними договорился по работе, и, в общем, всё получилось. Наконец-то мы можем полностью избавиться от химических удобрений, а то приходилось добавлять, было неудобно перед друзьями. Но теперь у нас 100% эко!
Виталик тоже в восторге. Говорит, что по балансу азот-фосфор навоз почти идеален. Верховой торф на подстилку у нас заготовлен с осени, хотя Собчак рекомендует солому. Но я в этом вопросе очень консервативна: написано в Википедии, что лучший подстилочный материал торф, значит, будет торф! Ещё надо у кого-то найти хороший гусиный помёт для подкормки. Особенно для цветов. Мне обещали шикарнейшие голландские луковицы…

Источник


@темы: Анекдоты и приколы

10:13 

Проверка на дорогах

Сегодня с друзьями возвращались домой (ездили отдыхать за город). По дороге увидели человечка голосующего, решили подвезти. Простенько выглядел, в возрасте, плечистый такой.
Тут нас останавливает на посту наша доблестная полиция. Проверили документы, все дела. Начинают тыкать в лицо радаром, мол, превысли на 30 км/ч.
А я максимум могу на 10 км больше знака ехать, автомобилисты знают, почему. В общем, развод налицо.
Я начинаю ругаться, ребята мои поддерживают. Тот почти в открытую вымогать начинает, говорит, что вообще сейчас права отберет, что вот радар, вот время и т.д. А попутчик наш как молчал всю дорогу, так и молчит. Внезапно выходит из машины, подходит к полицейскому, корочку достаёт, показывает. Тот аж в лице поменялся. Оказалось, дядька - полковник ФСБ.
Говорит ему, чтобы нёс лицензию на радар и собрал все документы всех постовых, мол, внеплановая проверка сейчас будет.
К нам в машину заглядывает, говорит: "Вы езжайте, парни, спасибо вам. Меня эти до дома довезут".
Что полковник ФСБ делал один на дороге - так и осталось загадкой.
Но в целом: справедливость ЕСТЬ!
via RolandCube




@темы: Анекдоты и приколы

17:13 

Чувак знает толк в истории

13:42 

Cамая дорогая ошибка

Какая самая дорогая ошибка, которую вы когда-либо делали?

Американцы делятся своими лучшими фэйлами, которые в итоге стоили много денег...

"Я сортировал список адресов с Excel и не выбрал все строки, и в результате послал курьеров по 400 адресам, которые не существуют. Это обошлось компании в $ 8000. "
asurah

...

"Я устанавливал систему смягчения воды в строящемся, высотном здание. Дом был пустым, так что всё было предоставлено только мне.

Первым на повестке дня у меня стоял слив воды из труб. Легкая работа. Как и требовалось, прошелся по всем этажам закрыл воду, пошел в подвал, открыл клапан. Сижу собираю инструменты и чувствую капает что-то. Я бегом наверх, забегаю в одну комнату, откуда и думал идет утечка, а там ужас. Вода отовсюду, из люстры, с потолка из розеток... Бегом на этаж выше, а там душевая кабина без смесителя, которую я не перекрыл, в результате давление разорвало трубу и вода хлестала минут 20 как из пожарного брандсбойта.

"Всё перекрыл, но высушить всё было нереально. В результате, я затопил две квартиры, которые были уже куплены и обставлены. И пришлось ждать страховщиков и хозяев. Обошлось всё это в 25.000 долларов"
tubbadog

...

"Однажды, когда я работал в качестве спасателя, мне поручили прочистить бассейн, воду спустил, и что-то сделал не так и как мне потом сказали я создал так называемый «гидравлический удар». Это взрыв воздуха, который несется через трубы и, как часто бывает вырывается с водой в самом слабом месте.

Слабое место оказалось в местной библиотеке, в которой разорвало все трубы, и которая превратилась в один большой бассейн. Городу это обошлось в 800.000 долларов."
DubfunkingSTEP

...

"Я был студентом-химиком и как Вы понимаете не особо-то шарил. Я работал с новыми палладиевым катализатором. Я знал пропорции, но о количестве не знал, поэтому высыпал все 200 грамм порошка. Только потом меня вызвал препод и сказал, что 200 грамм стоит 15000 долларов. И для реакции требовалось только 3 миллиграмма. Мне повезло, что меня не отчислили. Прошло несколько лет, но я вернул 50 грамм ;)"
сhickeninferno

...

"Я работаю в фармацевтической отрасли. Сотрудник по ошибке выбросил фильтр используемый во время стерилизации препаратов, прежде чем была проведена процедура. Компания искали фильтр даже на местной свалке. Без этого фильтра проходить проверку на стерильность продукция не может. Фильтр не был найден и вся партия была выброшена. Общий убыток составил почти 2,5 млн. долларов."
dontreadthisreddit

...

"Я был на практике на заводе и по неумению уничтожил рулон прокатной стали на сумму в 60000 долларов."
karmabuysmeshit

...

"Когда я служил на флоте я случайно сел на снятую с самолета плату управления самолетом. Налогоплательщикам это обошлось в 1 истребитель, примерно в 11 миллионов."
Cincinnati88

...

"Я работал в институте с главным сервером, я решил поменять блок питания, и что-то я не так подсоединил и каким-то образом сгорела проводка по всему зданию, восстановление обошлось в 65000 долларов"
Joabyjojo


Автор перевода


@темы: Анекдоты и приколы

11:05 

Еврейское счастье

По длинному фронту
купе
и кают
чиновник
учтивый движется.
Сдают паспорта,
и я
сдаю
мою
пурпурную книжицу.
(В.маяковский)


Месяц назад я с приятелем заехал на его маленький подмосковный заводик. Заводик делает разные эмблемки и вышивки: хоть на полковых знаменах, хоть на ковриках с котиками.
На складе готовой продукции, я не удержался и как любой: иранец, русский, израильтянин, китаец, северокореец, сириец, американец, канадец, японец, афганец, немец, британец, украинец, или ватиканец, дорвался до бесплатного и выпросил пучок красиво-вышитых государственных флажков, величиной с сигаретную пачку.
С обратной стороны флажков были пришиты липучки, вот я и вспомнил, что у меня как будто специально под них, где-то валялась зеленая бейсболка с липучкой на лбу.
Вернулся я домой, отыскал бейсболку и принялся перебирать свое халявное богатство.
Итак, флагов оказалось ровно пятнадцать:
1) Иранский
2) Российский
3) Израильский
4) Китайский
5) Северокорейский
6) Сирийский
7) Американский
8) Канадский
9) Японский
10) Афганский
11) Азербайджанский
12) Германский
13) Британский
14) Украинский
15) Ватиканский

Как видите, в моем распоряжении была не только почти вся «Ось зла», но даже и «Маховик добра»[next]
И тогда мне в голову пришла свежая мысль – устроить небольшой, ни на что не претендующий, но все же соцопрос москвичей и гостей столицы (куда ж без них?)
Причем, вопросы задавать я не собирался, мне нужны были только ответы, вместо вопросов, я сам на целый месяц превратился в веселую картинку социологического теста.
Каждый день, в произвольном порядке я цеплял на лоб какой-нибудь из своих государственных флажков и одним и тем же маршрутом брел на работу, а вечером обратно, таким образом, два дня за прошедший месяц, я становился «послом» одной из пятнадцати стран. На улице, в метро, в магазинах, я чутко прислушивался к репликам с фронта и с тыла, пританцовывая при этом под несуществующую музыку в наушниках.
Наконец мой эксперимент подошел к концу и его результаты несколько озадачили…
Из всех пятнадцати флагов, на окружающих оказал влияние только один. Зато как оказал…
Четырнадцать прочих флагов – это просто украшение кепки, но пятнадцатый, моментально превращал меня в живого кашерного шпиона…
Я всегда знал, что Израиль загадочная страна и в сознании людей стоит особняком, но чтобы настолько…
За два дня катания Израильтянского знамени на лбу, я услышал следующие реплики в свой адрес:
Со спины: - Жидовская морда – (3 раза)
- Смотри, еврей какую себе харю отъел – (1 раз)
- И не боится так ходить, ведь могут и рожу набить – (2 раза)
- Еврейский оккупант - (8 раз)
- Слушает - 7.40 - (4 раза)
- Вот идиот - (3 раза)
- Еврейский танк- (1 раз)
- Хава Нагила - (2 раза)
С лица: (В магазине старушка, сочувственно глядя мне на лоб, спросила)
- Сынок, и не стыдно тебе такое на голове носить? Ты же вроде не похож на еврея. Сними и не позорь родителей - (1 раз)

Больше ни одна страна, не всколыхнула народ, даже на самую слабенькую реакцию в мой адрес: Ватиканин – отлично, Немец - гут, Сириец – да ради Бога, хоть Грузин. Интереса ноль…
Я даже проникся некоторым сочувствием к гражданам Израиля.
Ну не могли же они, и в самом деле, выпить всю воду из крана…


P.S.


Наука требует щепетильной точности, поэтому я обязан признать, что было одно исключение, которое, впрочем, полностью подтвердило правило. На Канадский флаг тоже среагировали, всего один раз, но как…
В тот день я, будучи с утра гражданином Канады, проходил мимо алкашей из соседнего дома и за спиной услышал их разговор обо мне:
- Смотри, смотри, канадец, мать его, а ведь еще пару дней назад, он был евреем…

© Грубас


@темы: Анекдоты и приколы

10:45 

Чемодан, дверь, мама

«Козёл», «тиран», «жлоб», «домостроевец». Да, это именно я в глазах 90% женщин. Почему я слышу такие эпитеты — не понимаю, ведь свои взгляды и принципы я раскрываю всем желающим, не скрываясь и не лицемеря.

Да, я считаю, что женщина либо должна брать быт на себя, либо работать наравне с мужчиной, коль предпочитает делить домашние обязанности поровну. Об этом моём убеждении не знает разве что престарелая соседка, которая забывает моё имя через три минуты после общения. Но отчего же ты, Анастасия, впадаешь в ужас от моих претензий по поводу немытой посуды и явно уже неделю не протиравшихся полок?

Ты сидишь дома, спишь до обеда, качаешь сериалы гигабайтами, а на ужин я получаю кое-как сваренные полуфабрикатные котлеты из ближайшего супермаркета и суп из пачки, несмотря на пять кило свежей деревенской свинины в морозилке и три забитых свежими овощами отсека? Не видишь себя домохозяйкой? Иди работай — вот список вакансий от курьера до менеджера по продажам. Выше тебя пока никуда не возьмут с твоим заочным дипломом никому не известного институтика и месячным опытом работы в парикмахерской в добрые 25 лет. Что? Ты и там себя не видишь? Чемодан, дверь, мама — я не вижу себя рядом с кишечным паразитом, которым ты по жизни и являешься.

Я не оплачиваю женские капризы. Вообще. Никогда. Не путать отказ от содержания капризов с отказом от содержания семьи. Маша хочет новый телефон? Не вопрос. Вот смартфон известной марки за 11 тысяч. Нет, айфона не будет до тех пор, пока ты на примере сравнения его с этим же смартфоном не докажешь его превосходство. Модно, стильно, круто, «у Олечки уже третий» — не аргументы. Да, туфли и платье мы тоже купим. Добротные, хорошие вещи в магазине средней руки, где дешевле 3000 рублей лишь бижутерия. Туфли в бутике за 20 тысяч? Нет, не будем. Во-первых, единственные твои доводы — «это ж Гуччи» и «у Зинки есть», а во-вторых, даже супермодная фирма не заставит тебя носить их больше одного сезона. Ты не хочешь ходить в дешёвке? Поднимай попу, работай и покупай хоть Гуччи, хоть дерьма кучи. Не для того росла? Чемодан, дверь, мама — ей свои капризы, мне не надо.

Я не ревную, не терплю ревности к себе и строю отношения на доверии. Я не изменяю и не хожу налево, поскольку мне проще разойтись с тобой, чем разыгрывать клоунаду. Я не проверяю телефонную книгу, не просматриваю историю компьютера, не подслушиваю разговоры и не допрашиваю, кто подвозил тебя вечером: мой мозг в состоянии понять, что коль у него такой же жёлтый форменный воротничок рубашки, то он работает там же, где и ты. Но, Анжела, неужели ты думаешь, что я позволю тебе копаться в моём личном пространстве, да ещё и ставить ультиматумы? Удалить всех женщин из телефона, а тех, кого удалить не могу, описать тебе? Отзваниваться каждые полчаса с корпоратива? Кто та дура, которую я высадил неделю назад возле супермаркета? Чемодан, дверь, окно, опять дверь. Мама уже ждёт, благо что после последней особо буйной истерики я ознакомился с перепиской в твоём телефоне. Одну благодарность «за прекрасную страсть» и три виртуальных поцелуйчика с разных номеров я нашёл. Фраза о том, что каждый судит в силу своей испорченности, я ещё раз подтвердил.

Насти, Маши, Светы, Оли, Оксаны! Ваш любимый вопрос «когда свадьба?» меня задолбал. Тогда, когда я увижу рядом с собой Женщину.

via zadolba.li


@темы: Анекдоты и приколы

09:18 

Погнутая вода!

Добрый вечер всем!
Сегодня вечером, после тяжелого трудового дня, имел несказанное удовольствие общаться с представителем по продаже фильтров воды. У нас был разговор за гранью добра и зла, в ходе которого он открыл мне глаза на современные технологии очистки воды. Сразу вся усталость прошла и настроение поднялось до небес. Я познал Дзэн. Не могу такое вселенское знание держать в себе, поделюсь с вами.

Напросился к нам домой устроить презентацию рекламный агент, продающий фильтры Blue Filter. Узнал, что у нас стоит кувшин «барьер», попросил набрать воду из под крана и из фильтра. Показывает табличку, в которой указаны разные значения. 0-40 единиц — замечательно, за 200 — сразу нести людей на кладбище. Померял он мне воду и чудо-прибор показал 209. Я все понял и пошел в магазин за белыми тапочками. Когда вернулся, он померял воду из фильтра. Прибор показал 233! Я сходил в магазин за свечкой и белой простыней и начал внимать Учителю. [next]
— Видишь, какие результаты из фильтра?
— Вижу.
— Удивлен?
(тут домохозяйки обычно все хором машут утвердительно головой)
— Нет.
— Почему это? (удивленно)
— Ну я вообще то представляю себе устройство угольного фильтра и прекрасно понимаю, что на выходе часть примесей убралась, но немного своих частиц фильтр отдает в воду. Поэтому вода еще лучше проводит ток.
— Нее, ты вообще ничего не понимаешь! Это потому, что фильтр сначала, в течение недели, набирает в себя плохие вещества, а потом усиленно отдает. И ты из фильтра получаешь вдвойне грязную воду. Поэтому картриджи в фильтре надо менять раз в неделю. А т.к. они стоят порядка 300 рублей, то в месяц ты должен отдавать 1,5 т.р.
— Тут недалеко пост ГАИ, так что поосторожней!
— В смысле?
— В смысле ты гонишь, причем сильно.
— В СМЫСЛЕ???
— Кассета в семье из двух человек должна меняться раз в 2-3 месяца, в зависимости от потребления воды. Это даже в инструкции написано производителем.
— Ни фига производитель не знает. Наша фирма луше их разбирается в процессе.
Тут я слегка повис от таких заявлений. Ну да ладно, продолжим, разговор намечается не скучный. Достаю новый картридж из коробки, вставляю в фильтр и наливаю воду через него. Этот товарищ занервничал, похоже при нем никто опытов не устраивал, это его прерогатива. Померяли воду после нового картриджа — 215! Ничего удивительного, я говорилпро угольные частицы. Но я промолчал, глядя честными глазами на него. Тут повис он. Надолго.
— Нуууу, тууут этааа. Короче ты купил фильтр поддельный, надо было картридж брать от производителя, а не подделки. Фи!
Я промолчал. Когда умный человек спорит с дураком, то со стороны уже и не отличишь, кто из двоих дурак.

Настало время фокусов. Достает он бутылку своей воды и коробочку с проводом и двумя комплектами электродов. Провод включается в розетку, электроды опускаются в мои пробы воды. Начинается стандартный процесс электролиза, сопровождающийся пузырьками, бурлением и образованием ржавых осадков с его электрода.
— Видишь?
— Вижу!
А теперь моя вода из фильтра.
Опускаются электроды в воду и ничего. А чего удивляться, дистиллированная вода — крайне плохой проводник.
— Видишь?
— Вижу!
— Понимаешь теперь, какую воду надо пить?
— Ага. Из под крана.
— ПОЧЕМУ ЭТО???
— Иди ты лесом, пить дистиллированную воду. Моментально вымоет все соли из организма и костей. То ли сердце откажет, то ли остеопороз с хрупкими и мягкими костями доканает.
— Нет, у нас вода не такая!
(но я то вижу своими глазами, что такая)
— У нас стоит система из 7 ступеней очистки. Первые 3 — уголь и какая то нитка (не помню уже). 4-й фильтр — мембрана. Из нее ДИСТИЛЛИРОВАННАЯ вода попадает в реминерализующий фильтр.
— Стоять! Я же говорил про гаишников. Опять гонишь не по-детски.
— Да что опято то не так?
— Физику учил?
— Учил.
— Какая на хрен дистилляция в фильтре при комнатной температуре и нормальном атмосферном давлении?
— Ну там эта… (опять повис). О, там не дистилляция, там осмос идет. Обратный!
— Ну вот теперь другое дело. В это охотно верю. Излагай дальше!
— Вот эта очищенная вода попадает в реминерализующий фильтр. А из него в фильтр из кокосовых стружек. Там вода восстанавливает свою структуру. (далее следует жест, когда сжатый кулак разжимается)
— А можно узнать, что такого происходит со структурой воды в механическом фильре?
— Ну из мембраны она выходит ПОГНУТАЯ
Когда я встал с пола, поднял оттуда упавшую челюсть, мы продолжили.
— КАКАЯ ВОДА????
— Погнутая, покореженная.
— ВОДА? ПОГНУТАЯ? ПОКОРЕЖЕННАЯ?
— Ну да, молекула воды корежится в мембране.
— Молекула? Корежится? В мембране? А что именно? Электроны отрываются, образуются свободные ионы, атом распадается на протоны и нейтроны, которые в свою очередь разлагаются на кварки? А потом в кокосовом фильтре все собирается обратно?
— Ну да, типа того. Знаете, время уже позднее, мне пора идти. Вот вам сайт, там почитайте подробнее. До свидания!

© Хабра


@темы: Анекдоты и приколы

08:18 

Говорит Одесса

В прошлом году искал что-то на одесском форуме и параллельно выписал
пару тройку цитат. Старался, чтобы это были не бородатые одесско-еврейские анекдоты , а реальная жизнь.
Пополнение коллекции приветствуется, но помните о бородатости
Орфография и пунктуация оригиналов сохранены.


Разговор с водителем
-Мне пожалуйста на конец Черняховского
-Мадам он так давно умер что и не знаю куда Вас отвезти

НЕ ФОНТАН - когда-то в Одессе были перебои с водой. И биндюжники, набирая воду в ближайшей канаве и развозя ее по домам, рекламировали ее как самую лучшую, "фонтанскую" с ... станции Фонтана. Принося домой одесситы пробовали воду и (как и теперь, но уже по другим причинам) говорили: "Не фонтан!"


Сегодня в районе Привоза, тетенька на лотке рассматривает моток веревки.
Тетенька - Девушка, это бельевая веревка?
Продавец - Повесите бельё - будет бельевая!

[next]

Все знают что в Одессе любят на вопрос отвечать вопросом. Реальный разговор на плитах в Аркадии неделю назад. Два рыбака.
_Вы не дадите мне червячка?
_А Вам надо червячка?

Надпись на заборе в частном секторе "ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!"...

Попытка протиснуться к выходу из тролейбуса в час пик.
-Выходите?
-Нет.
-Давайте меняться.
-А шо у вас есть?

Точно не помню где прочитал, но был в Одессе гастроном, где над отделом вывеска крсовалась:
"Если хочешь быть здоровым и энергию сберечь,
пейте соков натуральных, развивает грудь и плеч!"

на днях: сижу, смотрю два рыбака идут, спрашиваю:
- и шо вы ловили?,
в ответ от одного получаю тут же ответ:
- кита за яйца! я продолжаю:
- и как??,
- ушёл падла, одни мандавошки остались, зато полное ведро ! - указывая на ведёрко полное бычкоффф....


-я смотрю вы жируете, икра на столе.
-так ведь баклажанная!
-так ведь ВЕДРО!!!!

Видел сегодня в центре города надпись на воротах солидного учреждения (большими буквами): "ЕСЛИ ТЫ КОЗЕЛ - МОЖЕШЬ СМЕЛО СТАВИТЬ МАШИНУ ПЕРЕД ВОРОТАМИ"

Дворник в нашем дворе весной посадила цветы, вскопала клумбу, а народ протоптал тропинку наискосок к парадной, она вскопала еще раз и поставила табличку "ОСЛИНАЯ ТРОПА"-ходить перестали.

ТИПА ДОГОВОР

«Акволабеан». типа «Продавец», в лице чиста директора ______, действующего по понятиям, с одной стороны и ___________, типа «Покупатель», в лице чиста директора ___________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:

1. ТЕМА БАЗАРА
1.1 Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.
1.2 Базар оценен в лимон денег.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
2.1 Валюта платежа: лаве.
2.2 Бабки на перед.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК
3.1 Лаве нет - на счетчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1 Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1 Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2 Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4 Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1 На стрелку пацаны приезжают чиста, упакованные и маркированные, без ментов.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1 На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2 Номер мобилы киллера забит в дополнительном соглашении.
7.3. Приезд на стрелку на «Таврии» считается западло.

8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН
Продавец:
Нашли лоха. Ща все бросим и спалим хату.
Покупатель:
Надо будет, сами вас найдем.

9. ПОДПИСИ СТОРОН
Продавец:
~ буду.

Покупатель:
В натуре.



Вот недавно,ехала в жутко забитом трамвае №25, а там кондуктор: "Граждане,прижимаемся друг другу поближе, пополняем население нашего город и рзрешаем кондуктору пройти!"

Друзья рассказывали : ехали они в тролейбуссе там кондукторша такая тучная женщина , когда она проходит по салону в час пик, много места освобождается ) Вообщем при оплате проезда диалог был такой
- Ребята продвигаемся в салон
- Куда? Там места нету..
- Проходите , проходите там уже мертвая пустыня там я прошла.

Одесская дама останавливает маршрутку, открывает дверь и зычным голосом спрашивает: "Водитель, где у вас конец?".
Ответ следует мгновенно: "В штанах".
Восторгу пассажиров не было предела.


И только в одесском ресторане тебя адекватно воспримут, если попросить официанта после ужина: "Обсчитайте меня, пожалуйста!"

забрели на Привоз.Стоим,выбираем помидоры. Рядом мужик выбирает репчатый лук.До-о-олго так выбирает,рассматривает,вертит в руках каждую луковицу, подносит каждую луковицу к очкам и крутит,крутит. Продавщица долго ,глядя на него молчала,а потом говорит: "Вы его так выбираете,как-будто собираетесь с ним фотографироваться".

Едут в маршрутке два стареньких одессита, проезжают место, где до революции публичный дом был. Один из них тяжко так вздыхает. Другой:
- И вИ мне будете рассказывать?

брат вспомнил как однажды стоял на вахте у трапа и пришла классическая "Соня с Одессы":
- Слыши-ишь? Позови мне Шуру Кутахова.
- Родная, хорошо, но что я ему скажу за тебя?
- Тебе шо, мозги порезало?. Ты не видишь шо я его жена?!

соседка через забор - маме:
— Зоя?!
— А-а?!
— Ты дома?!


"Подслушано на Привозе:
-И где ваша лошадь, которую ви продаёте?
-Мадам, ви неправильно смотрите, я торгую кроликами!
-Я всё правильно смотрю. Я на цену смотрю." )))

Зять своей тёще:- Мамо, а шо это ви пьёте??? (А у неё в рюмке буквально 20 капель) Она:- водку!
- У нас мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют..

Подслушано в Одесском дворике:
Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидя на скамейке:
- Ой, Галя, Вы сегодня хозяйка, окна моете, а то уже соседей не видно...

Где то часа полтора назад еду на попутке из под Ильичёвска и водила на светофоре по Жукова пешеходу бегущему на жёлтый :
"Ну давай шевели поршнями, пешеход прав пока жив"

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!


У сапожника:
-- На когда Вам нужны эти туфли?
-- На уже!
-- Ну на вчера я Вам не сделаю - приходите завтра после 5.


- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Не, а Шо?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!


Бывший зэк устроился на работу кондуктором. Первый же рейс:
- Граждане, коцайте ксивы. Коцаная ксива канает за отмазку, некоцаная - тянет на гнилой базар.

парень говорит на светофор, который долго не переключается -"Этот светофор держит меня в Одессе. а так бы давно уехал))"


- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?


Моня не пей много горячего чаю,а то у тебя лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги.

Эту историю мне рассказала моя сотрудница:
В один прекрасный летний день в одесский трамвай, в котором все места заняты, по ступенькам очень мееееедленно взбирается чрезвычайно грузный мужчина. В руках у него множество сумок, пакетов и пакетиков (видимо, с „Привоза”).Подниматься ему очень сложно, мешают лишний вес, жара и сумки. Он весь мокрый от напряжения. Наконец-то взобрался, взгромоздил все свои пакеты, трамвай тронулся и пакеты начали разъезжаться.Ему приходится наклониться, чтобы их поправить, мешает живот, но он все-таки наклоняется и в этот момент издаёт громкий, с переливами ПУУУУУУК...окружающие замолкают и замирают, не зная, как реагировать...смеяться, вроде, неприлично...Мужчина же выпрямляется, утирает пот со лба и произносит: „ТЬФУ ТЫ! НЕРВЫ – НИ К ЧЁРТУ!” и дружный хохот всех пассажиров трамвая...
Резюме:настоящий одессит всегда выкрутится из самих сложных ситуаций))))



слышала на Привозе от чистильщика рыбы(того цикавого) еще до ремонта
следующее:


в ответ на возражение двух приезжих, что мы из столицы из Киева, он сказал, какая же Киев столица, нет, это ж не Москва!!!

киевляне недовольно начали ему хамить, типо ставить на место
На что он им ответил:
Это ВИ в Киеве умный
а в Одессе ВИ
еле-еле идиёт

это Жора! его рядом постоять, послушать - за счастье. он стихи собственные читал, советовал, как выбрать рыбу. никогда не забуду, как он отчитывал одну матрону за то, что та купила рыбу с икрой. - Вот ви знаете, что беременность делает из женщины? у неё портятся зуби, випадают волосы. а почему у риби должно быть наиборот? немедленно пойдите и поменяйте! скажите, шо Жора вас послал.


@темы: Анекдоты и приколы

08:06 

Уступила, называется, место бабушке...

Из рассказа одной девушки:

Сегодня был просто пиздец! Еду в троллейбусе, между сидением и стенкой ноутбук, на руках сумка. Заходит в троллейбус бабушка лет 65 божий одуванчик. Я уступаю ей место, но с условием что ноут будет стоять рядом с сидением, ибо ехать стоя держа 2 сумки неудобно. На что получаю положительный ответ.

Примерно через 4 остановки бабуля надумала выходить, приподнялась, взяла свою сумку и... МОЙ НОУТ! У меня челюсть отвисла, но ноут я все таки успела схватить! А она как начнет голосить на весь транспорт, что я пытаюсь ее обворовать! Народ зашевелился, одна женщина схватила меня за руку и давай матом крыть, мол, "сука такая! Бедную бабушку посреди белого дня хочет ограбить!"

Меня, блять, выперли из ебучего троллейбуса, следом вышла заплаканная бабка с моим ноутрм, а за ней мужик с теткой. Благо ближайшее отделение милиции рядом было! Мент оказался понятливым, так как весьма странно видеть старуху с ноутом блять! А эта старая поблядушка сказала, что это ее дочери комп. Стали звонить дочери, попросили приехать. Приехала она через минут 20, (нормальная тетка лет 40) извинилась перед всеми, оправдала меня воровку) а бабка слезу пустила и завела песню про маленькую пенсию и выдала такую фразу[next] - "ей то что с этого "компутера"? Ей родители или ебарь еще 20 таких купят, а я такую роскошь в жизни не видела!" Все сидели и охуевали от ее слов. передо мной извинились, отдали ноут и отпустили восвояси...

Мораль сей басни такова: больше не уступаю место бабкам!

via forum.ck.ua




@темы: Анекдоты и приколы

20:55 

Зачем в городе нужна собака...

Пролог. Люди бывают разные. Кто-то собак любит, кто-то нет. Я решила написать этот пост, чтобы показать, что собака порой не просто друг и член семьи или нечто, закакивающее газоны и гавкающее на прохожих, но иногда помощник и защитник.Так что, давайте, не будем ссориться. В конце концов, каждый имеет право на свое личное мнение.

Итак. Произошла эта дивная история пару дней назад. Утром пошла я с своей собачкой гулять. Вита у меня утром любит спать, поэтому ходила она по двору без энтузиазма.
Во дворе у меня большая поляна, народу очень мало, особенно утром.
Так что картина маслом. Вокруг никого, птички поют, солнышко светит, собака что-то печально нюхает, я - в коматозе (не проснулась еще).
И тут нас нагло отвлекают от созерцания мира. Ко мне подходит гость с южных рубежей нашей необъятной родины. Он на очень плохом русском начинает начинает мне доказывать, что зовут меня Настя ( хотя я Ира вот уже 23 года) и что я с ним имела честь познакомиться сколь-ко там дней назад в продуктового магазина. Я вежливо говорю, что это все брехня, разворачиваюсь и ухожу в глубь пустыря. Вслед мне несется приглашение куда-то пойти и поговорить. Я сначала даже внимания не обратила. Ну мало ли что вслед орут.
Все это время Вита вела себя индиффирентно, то есть продолжала изучать записи в собачьем блоге на ближайшем пеньке. Тут это тело начинает меня догонять с настойчивым требованием пойти с ним и поговорить. Честно, скажу, я испугалась. Вокруг никого нет и помощи ждать неоткуда. И тут я услышала рык, достойный мастифа, а не моей дворянки. Витка стояла между мной и этим гаденышем и злобно рычала. Шерсть вздыбила так, что собака стала больше раза в полтора. Моей фантазии хватило на то, чтобы проблеять что-то из серии"Я вас не знаю и знать не хочу, а если не отстанете, спущу собаку с поводка".
Чурек быстренько слинял, я же долго стояла с дрожащими коленками,а Витка моя весело прыгала вокруг и требовала вкусняшку.

В заключении хочу вот что сказать. Район у меня зеленый и красивый, но в плане количества гопоты, алкашни и чурок очень неблагополучный. Теперь я точно знаю, что Вита - не только мой друг и детеныш, но и защитница.
В качестве справки: Выгуливаю я собаку на поводке. Спускаю за гаражами на большом пустыре. Там вообще никого никогда нет, кроме собачников. Витка - собака размером "по колено", метис лайки и овчарки и взята мною в приюте 1,5 года назад. Мы долго ходили к кинологу и сейчас вполне приличные жители мегаполиса.

Заранее благодарю за конструктивную критику. А вот собственно и Вита.




@темы: Анекдоты и приколы

16:12 

Социализм vs капитализм

Все-таки нужно разобраться, наше поколение представляет себе социализм и капитализм как разные системы управления экономикой. Чего, увы, в школе не объясняют, а только пугают нынешних школьников репрессиями.

Социализм и соцпланирование

Итак, представьте, что вы попали, скажем, в 1980 год. Вы идете по улице и видите, скажем, аппарат по продаже прохладительного напитка под названием газировка. Если у вас есть 3 копейки, то вы совершенно законно сможете выпить этой газировки, да еще и с сиропом. Что такое 3 копейки? Очень просто - это количество отработанных тобой часов в определенной сфере производства. И потому парта будет стоить именно 2р 80 копеек, хлеб 18 копеек, спички 1 коп. Отсюда возникают проблемы, например, а что делать, если спички кончились, а рабочее время производителя этих самых спичек тоже кончилось? В советское время в таких ситуациях появлялись талоны, регулирующие количество потребления данного товара. Если вы хотите спички в условиях недопроизводства, то вместо личного «я» - вам придется включить «мы». Собственно, у вас дома такая же ситуация, если чего-то не хватает, то все члены семьи экономят сложившийся дефицит. И тогда начинается социалистическое планирование: «а сколько нужно произвести товара, что бы хватило всем?». Нынешние экономисты кричат о том, что соцпланирование невозможно из-за обилия разных видов товаров, которое невозможно запланировать. Однако они нечестны – поскольку товаров с названием молоко всего один. Кефир, хлеб и множество других товаров объединяются в группы, таким образом, представляют класс продуктов. И в СССР планировалось производство именно класса товаров, а не единиц. Самый распространенный миф о том, что если нет хозяина, то и все в запущенном состоянии, проваливается, как только мы поймем, что в нашей квартире нет мест и людей, на которых можно было бы не обращать внимание. Порок, выдуманный капиталом для устранения конкурентов.

Капитализм, о котором все говорят, но никто его еще не видел.

Теперь поговорим о капитализме. Теперь представьте, что вы идете по Бродвею и в том, же 1980-м находите подобный аппарат, в котором газировка стоит те же 3 копейки. Что же теперь эти 3 копейки? А ничего! Это просто расписка в том, что у данной бумажки есть цифра 3, которая меньше 4-х, но больше 2–х. Как работает капиталистический механизм в случае нехватки продукта? Вместо талонов он просто увеличивает цифру на бумажке и таким образом отнимает реальную ценность от всего общества. Да, талонов нет, но и покупательная способность падает. Каждый раз я удивляюсь сторонникам бирж, – которые кричат о количестве налогов, которое они якобы вкладывают в нашу экономику. Проблема в том, что, с увеличением цифры на бумажке, реально ценностей не становится больше, а это значит, что произведенный тобой продукт не стоит более 3 копеек, а стоит меньше, а значит, твой вклад в экономику, а значит и прибыль – меньше! Но как же быть потребителю? Ведь показатель здоровья экономики по капиталистическому принципу – количество ТНП! А очень просто – производитель намеренно повышает стоимость данного товара до отметки, которая при тех же объемах работы позволяет, не меняя свой образ жизни в худшую сторону прожить еще некоторое время. И потребитель вынужден покупать по той цене, которую ему навязали производители. Отсюда изобилие на прилавках нынешнего капиталистического образа жизни. Товаров много, но реально мы покупаем далеко не все, что нам хочется или нужно. Мало того, данная схема стимулирует поиск удешевления производства продукта – отсюда ГМО, заменители и подделки. Увы, это небезопасно и для здоровья и для государства в целом.
Еще немного о системах

Многие «демократы» сравнивают обе системы и говорят, что капитализм – более правильная и справедливая система, однако и это не так. При социализме страдает некоторое количество населения, которое привыкло думать только о себе. А при капитализме страдают те, кто хочет думать о других. Нынешняя система производства «успешных» людей прививает странные ценности. Где бы утащить и как можно законнее. Сами понимаете, порочность такого действия – украсть, и что бы по закону – это идет еще со времен нашего «позднего» социализма. Воры в законе пролоббировали правила, которые они всю свою жизнь тащили в общество. Не говорю о том, что это сильно подрывает саму государственность, как таковую. Что мы и наблюдаем в армии, в количестве беспризорных, бомжей, уровня образования и культуры. В преддверии праздника хочу сказать, что если таковая ситуация будет долгой, то Гитлер без труда одолеет нашу могучую и гордую страну!
topwar




@темы: Анекдоты и приколы

09:10 

Вгляд француза на 9 мая

С точки зрения Запада Вторую мировую войну выиграли Соединенные Штаты и союзники коалиции, поскольку Восточная Европа перешла от одного тоталитаризма к другому. Слишком мало исторических деталей, касающихся потерь Советской армии между 1941 и 1945 годами, однако учитывая цифры, мы действительно можем говорить о жертвах.

До приезда в Россию я часто видел по телевизору военный парад 9 Мая на Красной площади. Западные средства массовой информации представляют его демонстрацией силы в стиле «Россия показывает свои мускулы перед Мавзолеем Ленина», скрывая, что Девятое мая — это день, когда народный патриотизм заполняет улицы. Уважение молодых людей к ветеранам и русский патриотизм — вот что в первую очередь впечатлило меня, когда Девятого мая я смешался с толпой москвичей.

В первый раз, когда я пошел на праздник 9 Мая, то ожидал увидеть просто очень большой военный парад. Я думал, что это будет напоминать французские праздники: грустные зрители после парада посмотрят фейерверк, вечером вернутся домой и продолжат свою рабочую неделю.

Насколько же я ошибался! В 2010 году Россия праздновала 65-летний юбилей окончания войны. Как и все иностранцы, я был полностью очарован тем, как русские носят георгиевские ленточки, прикрепляя их на запястья или антенны автомобилей. Часто рядом пишут: «Помню! Горжусь!» или «Спасибо деду за победу!» Я помню, как меня удивили эти лозунги, написанные на стенах или нарисованные на автомобилях. Удивительная Россия!

Девятого мая я пошел смотреть парад — и провел весь день на улицах среди москвичей. Я видел, как толпа приветствовала войска, танки и ракеты «Тополь» криками «Россия, Россия!». Помимо русской армии, там было около тысячи иностранных солдат из 24 стран, включая США, Великобританию, Польшу, Азербайджан, Армению, Беларусь, Казахстан, Кыргызстан, Молдову, Таджикистан, Туркменистан и Украину. Франция послала отряд эскадрильи самолетов «Нормандия — Неман», которую русские не забыли. Я не мог поверить своим глазам: толпа аплодирует солдатам и танкам! Во Франции толпа, вероятно, довольно пассивно наблюдала бы за этими устройствами, несущими смерть.

Для меня некоторые хорошо знакомые для русских вещи были действительно удивительным открытием. Например, очень молодые девушки, которые носят военные пилотки и раздают гвоздики встречным ветеранам. Удивительно для меня было увидеть несколько молодых женщин, нацепивших георгиевские ленточки на сумки от Луи Вюиттона или на детские коляски. Во Франции армейская символика менее популярна среди молодежи, и носят ее в основном мужчины. Наблюдая за русскими женщинами, я забываю свои предрассудки. Удивительно еще и то, что русские женщины — такие же патриотки, как и мужчины (если не больше). Я не знаю, почему в России это столь сильно. Может быть потому, что очень много женщин участвовало в боях?

Моя соседка стюардесса думает, что «русские женщины способны выдержать все что угодно, насилие и обман, но только не критику своей страны». Слушая ее, я думал, что в конечном итоге брачные агентства глубоко ошибались, прославляя красоту русских женщин, а не вот это. Во Франции, например, тысячи разочарованных мужчин отчаянно ищут женщин, способных любить свою страну сильно и искренне. Так как, очевидно, таких француженок нет — они не знают больше значения слова «родина». Русские девушки любят свою родину как свою семью.


Никогда еще я не видел так много улыбающихся и расслабленных в Москве, как в тот день Девятого мая. После военного парада на улицах действительно воцарилась праздничная атмосфера. Прогуливаясь, мы встретили старого ветерана с морщинистым лицом, я хотел сфотографироваться с ним, сказал ему, что я француз, и он улыбнулся, когда услышал магическую формулу «Нормандия — Неман». Пользуясь случаем, нас сняла группа фотографов и блогеров. Я храню это фото, чтобы в один прекрасный день показать своему сыну.

Именно это замечаешь Девятого мая — всенародность праздника. Значимость этого дня измеряется, на мой взгляд, не количеством солдат и не пышностью парада. А тем, что после военного парада чувство единства и сопричастности становится сильнее и самым удивительным образом охватывает даже иностранных наблюдателей. Люди выходят на улицы. Возникает невероятная атмосфера. Ветеранов обнимают, благодарят, дарят им цветы… Когда я видел маленьких девочек, которые обнимают ветеранов с почти семейной любовью, то чувствовал нечто невербализуемое. Это один из величайших моментов человеческой искренности. Парад на Девятое мая в России для иностранца — это не только демонстрация военной техники, это выражение души страны.

Это правда, что в Москве люди кажутся скрытными и холодными, но Девятого мая они не только улыбаются, но и выглядят счастливыми.

Я вспоминаю черно-белое фото, сделанное 9 мая 1945 года, отсканированное кем-то и выложенное в Интернет. Комментарии, оставленные людьми под этим снимком. Военного летчика Николая Крючкова, который писал: «Девятого мая 1945 я был в отпуске в Москве. Просто невозможно описать то, что происходило в этот день в Москве».

Это прекрасно совпадает с моими ощущениями.

Понимая важность этого дня, я поклялся на следующий год ничего не пропустить.


В следующем мае я позвал в Россию своего друга, француза, чтобы показать ему праздник. Я видел, как он с открытым ртом смотрит на девушку в военной шапке и с огромным букетом цветов в руках, и на то, как она раздает красные гвоздики всем встречным ветеранам. Друг сказал мне:

— Я купаюсь в патриотизме, я чувствую себя хорошо.

В Западной Европе такие проявления были бы ненормальными и неестественными. С начала строительства Европейского союза центр-правые и левоцентристские политики избегают, насколько это возможно, разговоров о патриотизме. Концепцию «европейского патриотизма» трудно понять, и он не имеет большого успеха. В основном о родине и патриотизме говорят своим избирателям крайне правые партии, которые и выступают против объединения Европы.

Но оппоненты называют это «ксенофобским популизмом». Вследствие этого патриотизм автоматически рассматривается как форма национализма и принимает негативный оттенок. Во Франции трудно быть патриотом, не вызывая подозрений в потенциальной националистической ненависти к другим людям. На другом конце политического спектра есть крайне левые и «левые ценности», которые называют себя глобалистами-интернационалистами, хотят, чтобы Европейский союз расширялся бесконечно, и мечтают быть гражданами мира без границ. Еще один ключ к непониманию между Западной Европой и Россией может быть именно здесь.


Девятого мая я не чувствовал в городе никакого напряжения, не видел ни драк, ни других инцидентов. Потом я прочитал, что 9 мая 2010 года почти 2,5 миллиона человек гуляли по городу с утра и до большого фейерверка вечером. Два с половиной миллиона — без крупных инцидентов!

Во Франции 14 Июля не все так хорошо. Французы любят этот национальный праздник, отмечая его уже два столетия. Устраивают танцы и фейерверки во многих районах, в маленьких городах и селах. Но с каждым годом растет число более или менее серьезных инцидентов, которые нарушают национальный праздник. Как и на любом публичном мероприятии, на праздновании 14 июля появляются банды хулиганов из районов с высокой концентрацией иммигрантов, чтобы все сломать, ограбить, напасть на прогуливающихся. Это неизбежный факт, так бывает каждый год, особенно в крупных городах. В 2011 году, например, только в одном регионе Парижа насчитывалось сотни сожженных автомобилей, и полиция арестовала более 500 «бандитов». В последний раз, когда я был на празднике 14 Июля во Франции, вечером в Бордо разговорился с полицейскими, пребывавшими в дурном настроении. Я пожелал им хорошего праздника, а в ответ услышал, что для них это один из самых ужасных вечеров в году, так как «молодежь» празднует республику на свой манер: поджигает машины в пригородах и провоцирует полицию, чтобы показать свою ненависть к Франции.

И несмотря на то что некоторые возмущены празднованием победы над фашистской Германией, которая узаконивает советский режим, я по-прежнему убежден, что у россиян есть повод отмечать 9 Мая с пылом и страстью. Побывать на этом празднике — один из лучших способов понять постоянство русского патриотизма в то время, когда во многих западноевропейских странах он отторгается обществом. Я думаю, что многие европейцы должны приехать и посмотреть Россию 9 Мая, чтобы почувствовать эмоции и особенное единство народа в этот праздник. Думаю, что русский народ умеет благодарить за победы своих ветеранов и героев. Я думаю, что все европейские страны должны черпать вдохновение в России 9 Мая.

Во всяком случае, в следующем году 9 Мая я планирую быть в Москве, чтобы отметить праздник.


отсюда http://flibusta.net/b/318103/read



@темы: Анекдоты и приколы

11:05 

Однушка на троих это зло

Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.

Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.

- В чем дело?

- Писать.

- Ну так чего же ты не идешь?

- Жду, когда кровать остановится.


© korjik120


@темы: Анекдоты и приколы

10:11 

Место в транспорте

Не думайте, что я плохо отношусь к полным людям, но сегодняшний случай в транспорте поразил.
На одной из остановок заходят, по всей видимости, мама с дочкой. Мест не было, поэтому любительницы эклеров (а именно они были у мамзелей в пакетах с продуктами) встали на задней площадке и без того заполненного транспорта. По объемам они - чуть менее перевозившего их транспорта. Естественно, возмутились, почему никто не подорвался уступить им место, но, благополучно зацепившись, успокоились.
Еще через пару остановок зашла девушка с ребенком на руках. Народ закопошился-надо уступать. Но на пути эти два бронепоезда, ждут желанного седалища.
А молодая мамочка, спиной облокотившись на дверь, не выдерживает:
-Извините, пропустите, пожалуйста, я присяду
-Мы сами тут висим! И что теперь делать?!
Молодой парень не растерялся:
-Похудеть!

И уступил свое место

via Punatukkainen




@темы: Анекдоты и приколы

14:17 

Попытка "развода"

Было это в году 2005-2006. Ехал я как то на поезде с вахты в отпуск. Бабла с собой было по тем временам не мало (отпускные + зарплата). Так как до этого в каждой поездке ни разу не было чтобы у кого то не отжали заработок (меня слава богу это не коснулось ни разу) то я прикидывался нищим как мог. Вагон был плацкартный и со мной рядом ехала какая то бабуля с внуками в гости "на землю".

От нечего делать я сидел и играл в какую-то игру на мобиле. Не доезжая до Свердловска километров 150-200 подходит ко мне приличного вида мужчина, на столько приятной внешности (прям божий одуванчик) что никаких плохих мыслей при виде него не возникает, и спрашивает сколько сейчас времени. Я ему ответил и он меня спрашивает не курю ли я, и если да то пойдём покурим. Так как я хотел курить а сигарет не было то говорю пойдём покурим.
В голове прозвенел предупреждающий звоночек и на всякий случай уходя я кинул мобилу под подушку (но я сомневался т.к. гопники мне представлялись совсем по другому). Пока шли в тамбур он мне говорит про то что опаздывает на самолёт в Свердловск так как запутался в часовых поясах и соответственно в разнице во времени. Вышли в тамбур я говорю у меня нет сигарет, а он мне что у него тоже последняя но он типа угощает. Закуривая он спрашивает кто я, что я и куда еду и один ли я?

Тут я окончательно убедился что меня пробивают и включил дурочку. Типа еду я в гости к тётке той которая там со мной в купе сидела, типа она к нам приезжала, а теперь мы к ней на землю едем. Интерес его ко мне сразу пропал он даёт мне сигарету свою и говорит что ему якобы пора и уходит. Я сделав пару затяжек следом за ним (вдруг думаю трубу стащит), но он прошёл дальше. Пока всё это происходило поезд остановился на минутку у станции "Баженово" если не ошибаюсь находящуюся где то в лесу. Подходя к своему месту я посмотрел в окно (поезд начал отъезжать) и увидел того мужчину и ещё человек 15 таких же прилично одетых парней только что сошедших с поезда, некоторых из них я видел до этого в вагоне проходящими, (видимо присматривались), а там их уже ждали несколько машин в которые они и расселись. Вот вам и опаздывает на самолёт. Не зря говорят - внешность обманчива. Удачи вам в дороге.


@темы: Анекдоты и приколы

10:29 

Коммунизм или как?

Работаем с очень сладким клиентом: множество фирм, один холдинг, работы на всю жизнь. Гендир вес имеет региональный на уровне местного правительства.
Городок, где всё схвачено - 6 тр населения, из них 1500 - 2000 на его предприятиях трудятся.
Поехал очередную проблему решать, дали электрика с машиной. Разговорились.
- Нормально живем. З/п 7 тр (семья, дочь после школы замуж сразу - внук), вот машину купил в кредит (14я, выкупил уже).
У меня половинки мозга съехали - как так то?!!!! как это возможно?!
Дальше не стал к нему в душу лезть, переговорил с челом, который нас курирует со стороны клиента. Полтора Ит-шника, обязанности стандартные - чтобы все работало. Но там и ТЦ за 700млн, автодорожное предприятия, аграрное хозяйство, мясоперерабатывающее и бизнес на кавказе и в Чехии....

-А че, у меня свой дом. Вот редиску посадил во время. Коммуналка - индивидуальное отопление, более 1200 за месяц зимний не выходит. У меня з/п 20000, из них 11000 тр - кредиты, у жены (в детсаде воспитательницей - 5тр, ребенок в том же дс), так мы её зп даже не трогаем.
-Блять, друган, как вы живете то на эти деньги???!!!
- Да хорошо. Контора ежемесячно 10 кг мяса выдает, мешок чего нить (муки/крупы/макарон/лук и тд) и тд, а на праздники так мешки с разноабразием (мёд там настоящий местный, конфеты, колбасы, мясо - как на НГ)
А денег нам некуда девать. Или ипотека или авто....

Вот неделю сижу и ахуеваю... Вроде и они за 7-20 тр как рабы, или мы как долбоебы...


@темы: Анекдоты и приколы

15:50 

Почему мы так дурно живём?

Наверное, нет в России человека, который бы не задумался над вопросом: почему мы так дурно живем? Хотя в большинстве своём люди талантливые и, я бы даже сказал точнее, одарённые. И, несмотря на жесть и агрессию, завоевавшую большую часть человечества, среди нас сохранилось ещё немало добрейших и душевных людей.

Можете соглашаться или нет, но причина очень простая: мы живём не своей жизнью!

Посудите сами… Что мы ценим?

• Обувь…
• Музыка…
• Кино…
• Часы…
• Машины…
• Валюта…
• Мебель…

У нас всё не своё!

Еда и та завозится из-за границы. В страну с самой обширной плодородной землёй!

Цветы из Голландии!

Яблоки – и те ненашенские!

Праздники начали отмечать неродные. Скоро станем праздновать День независимости Америки. Ну какое отношение имеет к нам День святого Валентина или Хэллоуин? У нас что, своих дней ужасов мало?

Некоторые, правда, считают, что Хэллоуин – старинный русский праздник, только назывался он раньше по-другому: Похмеллоуин. Наутро тыквы болели и глаза светились, а потому и обряд соответствующий.

Мы до того опустились в своём НЕдостоинстве, что будучи христианами, расставляем в нашем доме мебель по языческим законам китайского фэн-шуя. И никто не удосужился узнать, что фэн-шуй – наука об обустройстве царства мёртвых. В древнем Китае по фэн-шую украшали могилы и провожали в последний путь. Но когда в Китай приехали евроторговцы, то сразу смекнули: с мёртвых бабок не настрижёшь – и начали впендюривать фэн-шуй евролохам.

У меня вопрос: неужели наши люди самостоятельно не могут понять, что нельзя кровать ставить в коридоре, а кондиционер вешать над унитазом?

Славянские крестьянские дома были маленькими, но настолько уютными, что в них замечательно себя чувствовали семьи не менее многодетные, чем в Китае. А как стали обставлять свои хаты по-китайски, так и рожать перестали. Потому что наука эта создана для улучшения загробной жизни, в которую верили все народы, в том числе и китайцы.

Я однажды рассказывал о том, как видел в деревенской хате в красном-светлом углу икону Спаса на полке, накрытой рушником, а снизу ещё одну полочку с другим рушником. А на ней – китайская фэн-шуёвая жаба. Иисусу, конечно, молиться надо, но вроде как доверия к нему маловато – в смысле бабок. Надёжнее, после того как помолился Спасу, ещё и жабу по древней китайской традиции взасос поцеловать.

Собственные мудрости забыли: чтобы денег было в доме много, надо работать, а не с китайскими монстрами лобызаться.

Наши женщины решили, что они должны одеваться, как западные модели. Вы себя в зеркало, бабы, видели? В русском языке ещё сохранилось слово «дородная», оно означает, что женщины, прежде всего, – продолжательницы рода. Кстати, слово «дородная» когда-то считалось похвалой. Теперь всем кажется, идеальная фигура – «как у модели». Но поверьте, настоящему мужику всегда хочется за что-то подержаться. А за что можно подержаться у модели? За косточку? Можно назвать модель дородной? Кого может родить модель? Косточку! Топчики и низунчики хороши для модели, причём на Юге! А для дородных женщин, живущих севернее, такая мода грозит ожирением. Надела топчик с низунчиком, а между ними-то – ничего! Жир – оберег от холода! Потому и образуется между топчиком и низунчиком спасательный жировой круг. Бросишь в воду, не утонет.

Сколько раз уже говорил: наденьте, бабы, сарафаны и платья, будете смотреться супер! И мужиков волновать по-бабски, то бишь, тем, чем природа наделила, а не жировым спасательным кругом. И не косточками!

Чтобы бабам не было обидно, скажу и про мужиков… Откуда взялась эта мода у наших придурков – носить джинсы ниже копчика? Молния ниже ширинки – ощущение, что до туалета не успел добежать! Поведаю ещё одну тайну: эта мода родилась на зонах, в тюрьмах. Так заставляли носить штаны шестёрок (!;), которых постоянно опускали, а потому и портки должны были на них еле-еле держаться.

Глядишь сегодня на этих пацанят, которые думают, что, надев подобные джинсы и запирсинговав себя, они чем-то отличаются от других, и невольно напрашивается вывод – шестёрки!

Примеров того, как мы живём не своей жизнью, можно привести предостаточно. Даже герб России и тот не наш. Прибыл к нам из Византии в те времена, когда Византия, боясь славян, мечтала их поработить не физически (это, они поняли, невозможно), а духовно. В истории описан случай, когда один из царей Романовых спросил, обходя солдатский гусарский полк, у одного из гусаров: «Когда ты смотришь на герб России, что ты видишь?» Ответ гусара рассмешил даже евонное величество: «Урода, Ваше Величество!»

Я понимаю, что мои слова многих обидят, но вы вглядитесь и впрямь в этого сиамского цыплёнка табака? Две головы смотрят в разные стороны, а между ними над пустым местом… корона! Символ очевиден: своей головы нет! Башка раздвоилась.

Даже флаг, которым гордятся сегодня в первую очередь спортивные болельщики, и тот у России появился весьма поздно, и под ним Россия не одержала ни одной победы! Кто не верит, почитайте историю этого флага.

Я не призываю пересматривать герб и флаг. Любая вещь, любой символ имеют волшебную особенность наполняться энергией верующих. Но у нас этой энергии не осталось. Мы верим во всё чужестранное!

Историю и то нам придумали учёные-гастарбайтеры.

Перечислять подобные примеры, повторяю, можно бесконечно. Выйдите на улицу и посмотрите на названия наших фирм, магазинов, компаний! Поглядите на рекламы, посмотрите телевизионные передачи, сделанные по западным лицензиям, послушайте, как говорят сегодняшние менеджеры, топ-менеджеры, продюсеры и остальное недообразованное фуфло.

Знаете, как отличить, что не родное?

По словам!

Если слово, которое мы употребляем в родной речи, чужеродное, значит, и явление, обозначенное этим словом, прикатилось из-за бугра. К примеру, «революция» – не наше слово! А значит, и революции были к нам завезены и сварганены не нашими режиссёрами, а якобы интернациональными!

А теперь поглядите на следующие популярные в наше время слова:

скинхед
бандит
хунта
гангстер
киллер


Все нерусские слова!

И даже элементарный «хулиган» завезён к нам из-за моря.

Обо всём менеджерском наборе словесного мусора я уже не говорю – не раз об этом писал.

Даже «проститутка» и то нерусское слово. И правильно. Значит, у нас женщины за деньги этим делом, как нынче, не занимались. У русских было всегда другое слово. И оно гораздо приятнее для нашего слуха, нежели иностранное «проститутка». «Б…ь» – это та, которая не за деньги, а от души, от сердца, потому что добрая! – отказать не может. Ну не может она сказать «нет», нравится ей это дело.

Только не надо мне рассказывать, что это слово татарского происхождения. Татары за сквернословие вообще казнили!

Все эти придумки насчёт того, что русский мат принесли к нам татары, гораздо более позднего происхождения. И кстати, не имеют никакой научной подосновы.

Слово из трёх букв встречается нацарапанным на фресках некоторых христианских соборов ещё в 11 и 12 веках! Просто гиды редко обращают на это внимание туристов.

Даже ругаться многие стали и то по-английски! Как не стыдно? Заменить наше чувственное, образно-кудрявое сквернословие тремя плоско-форматными словами, которые вовсе не будят воображение, а гасят его! В одном из американских фильмов мой знакомый, которому на пенсии нечего делать, насчитал 150 раз произнесённое слово «задница». Никакой фантазии, потому как тупые! Вернее, узкоумственные.

А знаете ли вы, что даже слово «маршал» и то нерусское. Более того, «офицер»! И совсем для многих будет неожиданно, но и «солдат» не наше слово. А это значит, и войны к нам постоянно прикатывались из других стран!

Я не раз повторял: дерево без корней вянет!

Ну почему кремлёвская администрация не может додуматься до такой простой мудрости? Не экономика сейчас важна. Экономика лишь даёт возможность нажиться бизнесменам. Экономика до простого народа не докатывается. И когда по телевизору нам говорят, что ценные бумаги повысились или понизились в цене, для большинства населения России это пустой звук.

Ау? Вы с кем разговариваете? Подумаешь, голубые фишки упали в цене! Вы сначала объясните, что такое голубые фишки. Это фишки для голубых?

И главное, с такой важностью нам об этом сообщают во всех новостных программах, как будто это первейшая новость для русских людей. Никому в голову не приходит, что ценные бумаги – предмет спекуляции, придуманный банкирами и финансунами человечества для разведения лохов.

Как всё-таки наши правители, воспитанные советским КГБ, могли попасть под западный гипноз? Ведь в советское время всё это наши руководители понимали, правда, сами ничего сделать толкового не могли. Сегодняшние могут! Но только для себя. А потому и иностранные технологии им сгодились.

Вывод? Корни надо восстанавливать самим, а не надеяться на жрецов власти.

Сегодня многие говорят, что пробки опасны не столь на дорогах, сколь в голове. Вот так же и с нашими корнями. Нам в бошки насильно вставили «флешки», и мы живём, постоянно находясь под цензурой западного спел-чекера.

Я набирал текст о книге Арсеньева «Дерсу Узала», спел-чекер подчеркнул эти два непонятных слова. Мне стало интересно, что он предложит. И он меня порадовал, предложил: «Дери у Золя!» А исконное русское имя «Мокей» предложил заменить на «Мокрей» и «Мокшей». Намёк поняли?

Да, многие слова прикатились к нам вместе с явлениями чужеродными.

С каким упоением многие в кафе и ресторанах просят у официантов собрать им перед уходом ланч-бокс. Конечно, подобного словосочетания у русских появиться не могло по одной простой причине: славяне никогда… не собирали со стола объедки! Наши предки не были такими скупердяями, как люди на Западе. Это считалось постыдством. Представляете, по-русски сказать официанту: «Принесите, пожалуйста, коробочку, чтобы сложить всё, что мы не доели. Завтра жена с детишками доедят!» Такого человека перестали бы уважать окружающие. А «ланч-бокс» звучит вроде как круто. Почти как секвестр. Сидят старушки у телевизора и говорят «О, секвестр!» уважительно, думая, что речь идёт о чём-то очень нужном для Отчизны, и не знают, что просто в скором времени им понизят пенсии.

Впрочем, всё это слова, слова, слова… Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать и тем более где-то прочитать. А потому предлагаю посмотреть «киношку», к чему нас всех может привести жизнь под чужеродным спел-чекером.

© http://mzadornov.livejournal.com/




@темы: Анекдоты и приколы

21:02 

Дом сожгли..

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

© Женские истории






@темы: Анекдоты и приколы

12:36 

Нестандартное решение

Эту историю мне сегодня рассказала девушка.
На заре того времени, когда у школьников начали появляться первые мобильники, ее однокласснице ( натуральной блондинке кстати ), подарили телефон (неплохую модельку насколько я понял). Так вот эту девочку крайне смущал тот факт, что во время урока телефон мог громко зазвонить, а про режим "без звука" она видимо не знала. Так вот эта девушка решила проблему очень нестандартно.
Только подумайте: она записала на диктофон тишину и поставила ее на звонок.
Я плакал, честно....
® Pyromaster74






@темы: Анекдоты и приколы

10:20 

Самоутвердился

В далекие-далекие ещё предперестроечные времена уехал Коля вслед за мамой на ПМЖ в Германию. Было ему тогда меньше 20и, и была у него мечта – свой собственный автомобиль. Мама сына очень любила, и скоро Коля стал счастливым обладателем Opel Kadett 197какого-то года. Стоит ли говорить, что счастье его было практически безграничным? Это сейчас большинство подростков такому подарку скорее огорчатся чем обрадуются. А тогда... сверкающая иномарка с непривычными глазу советского человека формами и могучим 1.6л двигателем, разгоняющим этот спорткар до 100км/ч за 13-14 секунд. И это в то время, когда у большей части советского автопрома на этот подвиг уходило по пол минуты!!
Эмоции зашкаливали, мощь собственного гиперкара требовала немедленной демонстрации и самоутверждения. Увидев стопсигналы стоящего на светофоре на ближайшем перекрестке автомобиля, Коля притормозил в соседнем ряду и гордо оглядел соперника. Вид чужого автомобиля немного портил радостное предвкушение от неминучей победы. Но разве Коля виноват, что судьбе было угодно свести его в поединке с немецкой инвалидкой, раза в полтора меньше Колиного опеля, да ещё и окрашенной в нежно-зеленый цвет? Пообещав сам себе для следующей гонки найти более достойного противника, Коля стал притапливать педаль гада, привлекая внимание соседа. Пожилой немец долго не мог понять, чего от него нужно молодому человеку за рулем спортивного автомобиля, но в конце концов он все-таки кивнул Коле и уставился на светофор... Дальше со слов самого Коли: «Ты представляешь, пока я втыкал третью передачу, эта долбаная инвалидка уже тормозила на следующем перекрестке в конце квартала!! Сказать, что я был потрясен – это ничего не сказать. Я был в шоке. Раздавлен и унижен. Блин. Как так-то??». Городок, в котором жили Коля с мамой, был небольшим, и скоро он нашел своего обидчика. Обычный бюргер. Счастливый обладатель легендарного порше 911 каррера 1973 года. 5 секунд до сотни. Такая вот «инвалидка». Нежно-зеленого цвета и меньше опеля.


© Chupakabras


@темы: Анекдоты и приколы

danil-mas

главная