Записи с темой: анекдоты и приколы (список заголовков)
08:09 

Анекдоты на среду, 13.04.2011

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино

Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

Когда человек пытается заснуть, 15% времени он пытается заснуть, 85% - считает, сколько времени он поспит, если заснёт прямо сейчас.

Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на
спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь,
засовывать нитку в иголку.

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

тро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал
с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Бердыкумгалову Ахмеду Арсановичу.

- Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
- Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня "финал"

Дорогая я тебе перезвоню я сейчас не могу материться.
[next]
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? »
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к шатенке.
- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Разговаривают две соседки:
- Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
- Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы
затопили три этажа.

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
"Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот
АйПад 3G - это то что надо, он удобно ложится в ладонь".

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет.

- Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага - в советскую Йошкар-Олу.
- Документы готовы?
- Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии...
Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..."

Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам

- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся! ?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!


@темы: Анекдоты и приколы

11:01 

Анекдоты на субботу, 09.04.2011

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет...
- Блин, а кому же я вчера это говорил?

- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Посезонная работа в офисе: зимняя спячка... весенний авитаминоз... летний похуизм... осенняя депрессия...

Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
[next]
3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...

Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ".
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи... ".

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:

- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали"

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам – кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

- Простите великодушно, уважаемый! А не найдется ли у вас 20 гривен? Я потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не расстраивать больную маму...
- Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Ладно, попробуем по-другому... Алло, козел! Закурить есть?!

Объявление на автобусной остановке.
"Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".


Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

- Почему тебя вчера в школе не было?
- А у меня старший брат заболел.
- А ты-то тут причём?
- А я на его велике катался.

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Хуйня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости.
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!

- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, оркестром-то руководит мой муж!

СМС:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
ОТВЕТ:
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р.

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.




@темы: Анекдоты и приколы

16:09 

Юристы, мать их

Не ждите интриги. Банальная житейская история. Рассказываю только потому, что может быть кому-то поможет избежать ошибки.
Стал разряжаться фотоаппарат, причем известной фирмы, 20-30 кадров и приехали. Батарейки – новые, хоть в зайца заряжай и сто лет отбарабанит. А аппарат не тянет. До окончания гарантии чуть больше месяца осталось.
Еду в сервисный центр, которому эта фирма доверила ремонтировать свои аппараты и даже выдала сертификат соответствующий. Абсолютно уверенный в своей правоте. Почитавший отзывы на форумах об этой модели цифровика (нет бы дураку до покупки это сделать, одно оправдание – спонтанная случилась покупка после хорошей заправки пивом). За стойкой девица.
- Что у вас?
- Да вот, фотоаапарат заряд не держит.
- Давайте сюда, счас проверю.
Не доверяя рекламному зайцу, вытаскивает мои батарейки и запихивает аккумуляторные. Начинает щелкать.
- Девушка, стоп-стоп-стоп! Вы что делаете? По инструкции он должен нормально на щелочных работать!
Щелкает, щелкает, щелкает…
- Ваш аппарат исправен.
- Девушка, ау! На щелочных!
- Мужчина, вы в технике вообще хоть что-нибудь соображаете? Купите аккумуляторные батареи и зарядное устройство. Все просто.
Офигеть. Меня, авиационного инженера со стажем бОльшим, чем лет этой соплюшке, оскорбить сильнее, чем назвать профаном в технике, невозможно. Но я в ответ не ору, я вообще никогда не ору. Спокойствие, только спокойствие, как говаривал мой коллега-авиатор с пропеллером на заднице. Ну ладно, не знает она, что я не артист там какой-нибудь или художник. Но сказать мужику такое…
- Женщина (какая она мне теперь девушка?), я в технике очень хорошо соображаю.
- Незаметно.
Понятно, вечер становится томным. Воевать с этим существом бесполезно.
- Так, все, женщина. Вы по закону обязаны принять. Пусть мастера им занимаются.
Фыркает, фыркает, оформляет. Обиделась намеку. Да-да, годы быстро летят, не успеешь девонька оглянуться, и здравствуйте морщинки, здравствуй дяденька самый лучший в мире пластический хирург. Ухожу, искренне надеясь, что получать отремонтированный аппарат буду не из ее рук. Мне даже почудилось, будто мой маленький цифровой друг орал – не оставляй меня здесь! Тут одни живодеры! Аааааа! Спасите!!! Суки, куда вы меня тащите!!!
Ну а дальше понеслось, через неделю позвонили и сказали, что никаких неисправностей не обнаружено, и надо его забрать. Нет, со мной такой номер ребята не пройдет. Мне не к спеху. Фотик-то я уже все равно новый купил вместо горемычного старого и гораздо лучше. Старый и стоил-то всего около 2,5 тысяч. Но тут уже дело принципа. Надо писать претензию.
С технической частью и изложением фактов проблемы нет, что, где, когда, ссылка на инструкцию. А дальше? Напишу им, что требую отремонтировать? Снова пошлют, только теперь письменно. А как же компенсация морального ущерба? Я не смог себе на память сфоткать любимую тещу до ее отъезда. Горе непоправимое. Моральная травма.
Так-так-так, помнится, один знакомый обращался в похожей ситуации в общество защиты прав потребителей и ему бесплатно помогли. Пошарил по интернету, ага, вот одна из этих благородных контор, бескорыстно спасающих несчастных обладателей бытовой техники.
Претензия была в итоге написана, история ее создания и есть суть моего горького повествования. Но, забегая вперед, хочу с этими отфутболившими меня сервис-центристами закончить. Вот я опять у них. Помните рекламу? Во времена всяческих МММ – ну вот я и в Хопре.
А где у вас тут уполномоченный расписаться в приеме претензии? Зовут генерального директора.
- Вы можете принять у меня претензию?
- Дайте прочесть. Могу.
Читает, мрачнеет. Даже не дочитывая до конца (важный момент! Об этом позже) говорит.
- Я не приму претензию, это только может генеральный директор. А я заместитель.
Приплыли. Это он в надежде, что назойливый клиент, не зная генерального в лицо, замучается к ним ходить и заберет аппарат? Хрен им.
- Я направлю заказным письмом.
- Направляйте. Судом грозите? Замучаетесь пороги судов обивать.
- Неа, не замучаюсь. Я пенсионер, у меня времени вагон (вру).
- Какой еще пенсионер? В зеркало посмотритесь.
Нда, действительно какой пенсионер? Хотя меня часто за полковника принимают почему-то. Рожа такая видно наглая. Ну, на войне как на войне, врать так до конца.
- Какой-какой? Молодой пенсионер. Ветеран. Все горячие точки прошел (ага, вплоть до Куликовской битвы).
Покидаю негостеприимное заведение. В спину шипение, иди, иди ветеран. О! Знакомый голос. Мы уже на ты? Нормально так. Не оборачиваясь, говорю – «женщина, а эта прическа совсем вас портит и еще больше старит». Не подумайте, я не злой, я добрый в глубине души. Просто терпеть ненавижу когда хамят. Вы скажете конечно, что просто у этой дамочки хронический недотрах? Как оказалось, у всей этой шарашки хронический недотрах начиная с пассивного пидора генерального. Я почитал их «книгу жалоб и предложений». Камасутра от благодарных клиентов.

И вот теперь позвольте мне перейти к сути дела. Разыскав общество бессребреников, созваниваюсь. Излагаю суть проблемы. Живой интерес к моей нелегкой судьбе. Подробно объясняют, как добраться, записывают номер мобильного. Приезжайте в любое время. Когда говорите Вам удобно? Записываем.
Пятница. Ушел с работы чуть раньше, иду на прием. О, какая забота! Прямо мобильный навигатор, позвонили на полпути к ним, проверяют – не заблудился ли я. Очень трогательно. Но! Неужели у нас никто в стране права потребителей не нарушает? Откуда столько внимания ко мне? Я единственный на всю столицу кого они столь трепетно ждут как на первое в жизни свидание? Начинают закрадываться смутные подозрения. А не зайти ли мне лучше вон в ту кафешечку ? Пятница же, испить пивка? Но ведь моему знакомому действительно какое-то общество помогло. Да и цифрового друга надо выручать. Вы представляете мои душевные терзания?
Ладно, зайду все-таки сначала к бескорыстным помощникам. Пиво не убежит.
Так, здание судя по всему бывшего НИИ, охрана, пропуск, все солидно. Холл, ресепшен, аж три девочки за стойкой, это вообще солидняк. Но самое главное, я не один такой горемычный! Десяток товарищей по несчастью на диванчиках расселись ожидаючи.
Вот и меня вызывают, трех минут не прошло. Оперативность настораживает. Иду за вежливой и приятной во всех отношениях девушкой, это вам не чучело из сервис-центра. Заходим в комнату, представляется, я Юля, помощник юриста. Юрист сейчас подойдет, а пока я выслушаю Вашу проблему и запишу. Пишите, контора пишет.
Приходит юрист годков эдак под 27-30 и уже с лысинкой, костюм, галстук, парфюм, в общем, еще солидней, чем вся их контора. Теперь и ему приходится объяснять. Он сразу – мол, да-да-да, нам часто в нашей практике приходится с такими недобросовестными… Ну и т.д. Понятно, очень мне сочувствует.
- Вам надо не только саму претензию составить, но и в соответствующие инстанции, заявление в суд, в службу по защите потребителей, в прокуратуру (он что-то еще называл, но я не помню). До свидания, моя помощница продолжит консультацию.
И сразу давай бумаги свои складывать. А чего он их вообще раскладывал? Неужели я и правда похож на полковника-ветерана? Только видимо на сильно контуженного. Ну, валенком я прикидываться-то умею.
- Ага, может сразу Генеральному прокурору? Аппарат-то производства известного зарубежного концерна, тут уже международным скандалом попахивает.
- Я полагаю, что на данном этапе не стоит.
И темп сборов юриста вырос раза в три. Кажется он понял, что я не контуженный. Или наоборот утвердился в этом и решил сматывать ноги. Мало ли вдруг нездоровый человек за явные глупости ему по репе настучит. Я было решил уже уходить, но решил спектакль этот до конца досмотреть. Вы все давно уже догадались, что эта контора банальный лохотрон. Спрашиваю помощницу:
- А кто это был?
- В смысле?
- Ну, человек с дипломом юриста или вообще без диплома?
- Ну что Вы, мы же серьезная организация, это был юрист. Я вот тоже учусь на юриста, второй курс уже.
Нда, девочка явно не в теме. Открывает папочку и начинает мне объяснять, как мне сказочно сегодня повезло.
- Мы напишем для вас претензию и три заявления. Каждый документ 2400 рублей. Всего 9600. Но мы делаем для Вас скидку и комплект документов будет стоить всего-навсего 8400, если Вы сегодня оплатите.
- Вы думаете, что в число моих вредных привычек входит таскать с собой восемь с лишним штук при походе к оказывающим бесплатную юридическую помощь?
- Если Вы не готовы сегодня, то в виде исключения мы можем отложить оплату со скидкой на завтра. Мы работаем без выходных.
- Юленька, я не готов не только завтра. Я вообще не готов.
- Почему? Ведь это так выгодно.
- Знаете, Вы меня конечно извините, но если бы эта лысая пародия на юриста не убежала, я бы по-другому высказал. Но Вам как будущему юристу скажу. Заплатить за написание бумаг, причем сильно сомневаюсь в их юридической грамотности, в три раза больше чем стоит фотоаппарат может только … Ну Вы сами понимаете. Это раз. Бежать в суд не имея никаких письменных отказов от сервис-центра – идиотизм. Это два. Плакаться прокурору по поводу фотоаппарата купленного за 2500 и с остатком гарантийного срока месяц – маразм. Ищите себе нормальную работу, помощником в адвокатскую контору или в суд. Здесь Вас просто испортят.
- Ой, а я как-то и не подумала.
Мило распрощались, я отправился пить пиво и по дороге думал (дозу пива пришлось от расстройства увеличить). Сколько же людей попадается на крючок этих предельно вежливых лохотронщиков от юриспруденции?
Граждане! Обходите за километр стоящих у метро людей с плакатами «Бесплатные юридические консультации». Тщательно выясняйте по телефону предел бесплатности услуг, если нашли контору в сети. Действительно ли это общественная организация.
А претензию я сам написал. Отправил заказным письмом и через месяц получил свой аппарат с замененной платой. Вот. Узнали, смотрели злобно. Ни слова никто не произнес. Я квитанцию протянул, получил фотик, расписался за получение и молча ушел. Я же добрый в глубине души, глумиться не стал над поверженным врагом.
Прошло пару месяцев после этой эпопеи. Сижу в кафешке, Геленджик, тепло, море плещется, люди в нем плещутся, пивко попиваю. Хорошо-то как! Может кто-то спросит, почему не в Анталии какой? Лететь не надо. Открою вам секрет. Многие опытные бывшие авиаторы жутко боятся летать пассажирами. Так вот, пью пиво и смотрю на себя в компании с обезьянкой на экране моего верного цифрового друга. Знаете конечно же – сфотографироваться с обезьяной 100 рублей?
И вдруг звонок. Здравствуйте, с Вами говорят из московского представительства сервисной службы корпорации …… В марте этого года Вы обращались в сервисный центр …….. Довольны ли Вы выполненным гарантийным ремонтом фотоаппарата? Есть ли претензии к сервисной службе и продукции нашей компании?
Неееееет!!! Нет у меня больше никаких претензий! И здесь достали. Я в отпуске, блин!
Опять придется норму пива увеличить. Моральный ущерб требует компенсации.
P.S.

«Прошу рассмотреть мою претензию в течение 7 дней. В случае игнорирования моих требований я буду вынужден обратиться в суд. В исковом заявлении, помимо вышеизложенного, я буду просить суд взыскать с Вашей организации компенсацию морального вреда; также Вам придется платить госпошлину.
Нарушение установленных законом сроков удовлетворения заявленного требования будут расцениваться как дополнительный повод для обращения в судебные инстанции. В этом случае с Вас будет взыскан штраф в размере 50% от суммы, присужденной потребителю.
Также в соответствии со статьей 28 Закона о защите прав потребителей в случае нарушения установленных сроков выполнения работы (оказания услуги) я буду просить суд взыскать с Вашей организации неустойку.
Кроме того, в случае игнорирования моих требований я обращусь в фирму ………………. с просьбой лишить Вашу организацию сертификата. Аналогичную просьбу я также адресую Госстандарту России.
Для контроля за соблюдением моих законных прав мною также будет отослано соответствующее заявление в Федеральную службу по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека»
© Ник.Мих.



@темы: Анекдоты и приколы

16:07 

Рогалики

Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой.
Я спрашиваю:
- Зарплату из банка привезла?
- Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись: «Медтехника»)
- Это на что он намекает?
- Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется.
Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали. Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали.Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти...
Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома...
Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит:
Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?

Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду.
Он ответил:
- Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы... Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?
[next]
Я разозлилась на себя от того, что поделилась своей бедой с дорожным рабочим и на его нахальство, но машинально протянула в оно рогалик.
Мужик:
- А можно еще один, для напарника, нас ведь двое...
Я была в шоке от такой наглости, но вручила и второй рогалик. Отъехала и спокойно продолжила реветь, никому уже не мешая.
Минут через десять опять постучал рабочий.
Я открываю и зло спрашиваю:
- Вы за рогаликами!?
Мужик:
- Нет, у Вас есть чем записать? Пишите.
Он из своего блокнотика продиктовал телефон и добавил: Это домашний номер, позвоните туда после девяти вечера и скажите, что Вы от Гены. Я его предупрежу. Он генерал милиции и наверняка вас спасет...
Мужик попрощался и скрылся в сизом асфальтовом дыму, а я осталась в ступоре не зная, что и подумать.
Вечером все же позвонила (а что мне терять..?)
А уже через два дня, утром в МРЭО мою машинку торжественно поставили на учет и выдали новенькие номера! (гаишники аж из окошечек своих повыскакивали, чтобы мне угодить...)
Я неделю охотилась за дорожным рабочим Геной, чтобы сказать спасибо и все-таки язык довел до Киева, я нашла его на соседней улице. Долго благодарила, вручила дорогущие конфеты, шампанское, кофе, еще что-то не помню и поинтересовалась, откуда он знает генерала, да еще так близко, что аж генерал передавал приветы ему и жене...
И Гена рассказал, что еще полгода назад он был очень небедным человеком, торговал медтехникой, но кризис уничтожил его бизнес, теперь работает в трех местах - сутки через трое, и даже его жена-домохозяйка, которая не работала ни дня в своей жизни, пошла в школьную столовую мыть посуду.
И все ради того, чтобы «не выпасть из обоймы», ведь жили они в огромной двухсотметровой квартире элитного дома и, сцепив зубы, рвали жилы. Продали из дома все, кроме школьных учебников, но ни за что не хотели продавать квартиру, хотя только на коммунальные платежи и охрану, в месяц уходило $900. Перед соседями-миллионерами держали фасон, а сами жили на пятьдесят баксов в месяц на троих (хорошо хоть дочка в обычную школу ходила).

С тех пор мы с Геной сдружились семьями. Новый год всегда встречаем вместе. Не прошло и двух лет, как Гендос поднялся выше, чем был до кризиса.

А сегодня стою на светофоре, кто-то стучит мне в крышу, смотрю Гена на джипе:
- Ленка, хочешь счетчик Гейгера подарю?
- Давай.
- На, щелкай с удовольствием, и ни в чем себе не отказывай...

© Grubas


@темы: Анекдоты и приколы

08:15 

Внутримышечная инъекция

Дело было в 1997 году. Я тогда имел за плечами один год обучения в медицинском училище, работал на "Скорой" санитаром. Хоть и не имел права производить мед. манипуляции, но производил под чутким контролем дипломированных товарищей по бригаде. И занесла нас нелегкая как-то в паспортный стол. Пациент-девушка лет 22-24, кровь с молоком, этакая колхозница с советского агитплаката. Приятно взглянуть. А повод к вызову-боли в животе, ну женские дела, впервые с болью начались. Больниц девушка похоже только на картинках видела, ничем никогда серьезным не болела. Ну доктор ставит альгоменорею, назначает но-шпу и сидит себе скрипит пером, карту вызова заполняет. Я препарат набрал и приближаюсь к болезной. Все отделение, человек 7-8, все женщины, все в форме, глаз с меня не сводят, как это оно будет. Далее диалог:
-Укол будет.
-Куда?..(краснеет).
-В ягодицу.
-(тихим шепотом, бледнея и снова краснея)Кккуда?
-В попу, говорю, в попу.
Ничего не успеваю сообразить, как форменная юбка задрана до подмышек, трусики и колготки на щиколотках, сама нагнулась. Доктор тут же что-то обнаружил за окном. Фельдшер что-то потерял в чемодане, залез туда с головой, шуршит. А я под паровозом, смеяться нельзя, все отделение на меня пырится. Пауза затягивается, и я не нахожу ничего лучше, чем по-хозяйски похлопать ее по попе и сказать: "Женщина! Разогнитесь!". Тут же делаю укол, и всей бригадой резко снимаемся с места, уходим молча и не прощаясь. Но только садимся в машину-поднимается гогот. Смеемся взахлеб, до слез. Водитель пытает нас о причине смеха, но никто не может ни слова выговорить. Наконец, спустя пару минут, доктор объясняет водителю сквозь слезы: "Перед Мишей сейчас женщина. При исполнении. Раком стояла!". Вот, собственно, вспомнилось.. Хотя чего только не было за 15 лет моей практики.. Да уж..
P.S.: Это мой первый креатив. Сильно не ругайте )

©MikKamAlexX


@темы: Анекдоты и приколы

07:56 

Анекдоты на четверг, 07.04.2011

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
-... да у вас бензин кончился...
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
- Ты офигел что ли - за литр бензина?!

Как узнать какой день тебя ждёт?
За что утром подержишься - такой день и будет! Хуйовый или пиздатый...

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю

Стоят ГАЙчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...

В баре: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода. Бармен: -Сколько молей?

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Так у меня уже есть стиральная!
[next]
- Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста - и он создал великую империю. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой!

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:

- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я - переводчик.

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они
сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной
энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
- Что нам делать?
Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал:
- Сливать воду.

- Чо делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

-Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом. -Каким? -Ждать пока Леша уйдет.

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . - подумала Шапочка...
- Вот б%%%ь! . . - подумал Колобок...

- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...

Я вот часто думаю: а может нашему премьер-министру стоит заменить
дорогущие импортные наручные часы на обычные отечественные. И тогда
время, быть может, для всех рядовых россиян затикает совсем по-другому?

"Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет".

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
- Tут cумму пишитe пpопиcью.
- A этo кaк?
- Буквaми!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?




@темы: Анекдоты и приколы

08:15 

Драмы онлайновых игр

Здравствуйте!
Сам увлекаюсь онлайн играми достаточно давно, за все историю их существования было немало интересных событий, запомнившихся игрокам.
О них я и хочу рассказать вам.

Букв тут много, если любите поиграть в любые игрушки, прочитайте про WoW и EverQuest, как мне кажется, это самые эпические события мира онлайн игр

Ultima Online[next]
Кто убил Лорда Бритиша?

За недолгое время существования MMORPG игроки привыкают, что разработчики — боги в своем мире: могут перенести игрока в любую точку, натравить на город страшного монстра и наделить своего персонажа бессмертием. Но из-за банальной рассеянности даже боги могут пасть до уровня смертных. Что и произошло 8 августа 1997 года во время стресстестирования Ultima Online.
Чтобы проверить, сколько человек онлайн сможет выдержать сервер, разработчики организовывают событие «Пришествие короля», во время которого отец Ultima Online Ричард Гэрриот от лица своего персонажа Лорда Бритиша толкает пламенные речи. Если не считать кратковременного падения сервера, ивент проходит гладко, игроки наслаждаются происходящим... пока какой-то нахал с ником Rainz не запускает в Бритиша заклятием «Поле огня». В любой другой раз все бы только посмеялись — когда разработчики заходят в игру, они обычно включают режим неуязвимости. Но после падения сервера Гэрриот забыл обновить настройки, и правитель оказывается заживо поджаренным на глазах у своих подданных.
«В замке собралась куча народу посмотреть на знаменитостей. Я шнырял в толпе, высматривая, чем бы поживиться, в одной из чужих сумок нашел свиток «Поле огня» и тут же решил проверить его на практике- шарахнул файерболом по стоящим на стене разработчикам. Один из ораторов сказал: «Хе-хе, неплохая попытка», и я уже приготовился, что моего героя накроет молния. Но неожиданно для всех Лорд Бритиш издал стон и рухнул на землю. После началось что-то невообразимое: кто-то из разработчиков призвал в замок четырех демонов, убивавших всех направо и налево. Я понял, что пора уносить ноги, и бросился наутек», — вспоминает Rainz. Наказание в виде бана он потом все-таки получил, но не за дерзкое убийство, а за злоупотребление игровыми багами.

[next]
Джонни Тухлый Помидор

В Ultima Online появляется новая достопримечательность- монстр-слизняк Jwilson. Считается, что его назвали в честь Джонни Уилсона — журналиста из влиятельного игрового издания Computer Gaming World, который после релиза Ultima Online написал на игру негативную рецензию.
Шутка стала своеобразной местью программистов: за эти годы Jwilson исчезал и возвращался в игру неоднократно. В последний раз его видели 8 начале 2008 года, хотя не исключено, что он и сейчас прячется где-нибудь в укромном местечке.
[/hide]

EverQuest
Скрытый текст
В EverQuest секса нет!

Главным героем онлайновых новостей становится игрок Mystere, написавший историю о приключениях одного из персонажей EverQuest. Все бы ничего, но в одном из эпизодов описывается сцена изнасилования молоденькой темной эльфийки.
Рассказ вывешен даже не на официальном форуме игры, и слог у него безобидный, но разработчики банят Mystere и вынуждают сайт, опубликовавший историю, срочно ее удалить. Автор пытается восстановить справедливость, связывается со службой поддержки, но ответ непреклонен: Sony Online Entertainment не желает видеть в своих играх извращенцев. Конечно, об этом случае узнает игровое сообщество, и мнения разделяются. Большинство поддерживает автора: мол, какое право имеет SOE банить за обычный рассказ, опубликованный на постороннем сайте? Кто-то даже отыскивает в игре квест,
где требуется убить беременного полурослика, и интересуется — это ли не извращение? Проходит некоторое время, и в итоге разработчики убирают из EQ злополучное задание, но аккаунт Mystere так и не возвращают.



Медаль за отвагу

В конце года компания Turbine заточает в одно из подземелий Asherons Call демона Bael’Zharon, который очень быстро становится легендой игрового мира. Игроки делятся на два лагеря: одни стремятся убить монстра и завладеть выпавшими из него артефактами, а другие — защитить его любой ценой (за что тоже обещаны вожделенные бонусы). Все сервера охватывает пламя войны.
Долгое время защитники имеют преимущество, и это заставляет разработчиков вмешаться. Объединив сильнейшие кланы и управляя могучими NPC, вместе они захватывают темницу, где заточен Bael’Zharon, и убивают монстра. Везде — кроме одного-единственного сервера, где игроки исправно несут караул и отражают атаки на протяжении целого года. Создатели игры оказываются не готовы к такому ярому сопротивлению и прорываются внутрь подземелья, только наплодив кучу сверхмощных существ.
Впоследствии разработчики увековечат храбрость и упорство защитников, установив в их честь статую с длинным списком имен. Удивительно, но она стоит на старом месте даже десять лет спустя!



Сервер-подкаблучник

В EverQuest-сообществе нарицательным становится имя Фэнси — так зовут девушку, которая в одиночку превращает жизнь игроков на сервере Sullon Zek в ночной кошмар.
Фэнси невзлюбила Sullon Zek за то, что туда перешли ее друзья, оставив размеренную жизнь на старом РVЕ-сервере. Создав персонажа-барда, Фэнси начинает бегать по всем локациям, натравливая монстров на других игроков. Бард всего-то пятого уровня, поэтому атаковать его никто не может, а монстры просто не догоняют хулигана, который использует особое классовое умение — ускорение.
Жители Sullon Zek гибнут пачками. Злой гений не оставляет без внимания даже высокоуровневые зоны. Жертвы строчат гневные сообщения на форуме, пишут петиции, но гейммастера ничего не могут поделать — формально никаких правил Фэнси не нарушает. И только когда она уже вконец обнаглела, разработчики решили вмешаться: маленький бард стал периодически застревать на ровном месте, а иногда рядом с ним появлялся гигант, который расплющивал Фэнси одним ударом. Вмешательство высших сил значительно затрудняло охоту, и в конце концов одинокий мститель сдался.



Убить легенду

Происходит одно из самых нетривиальных событий в истории MMORPG — легендарная битва с монстром Keratyrm из EverQuest.
Керафирм — старый, буйный, выживший из ума дракон, спрятанный разработчиками в укромную пещеру, чтобы не натворил бед. По сюжету игры он бессмертен — у него 250 миллионов жизней (в сто раз больше, чем у любого другого самого сильного игрового босса), и в нем даже нет лута. то есть за его убийство ничего не получить. Пробудить монстра на каждом сервере можно только раз, после чего он выбирается из своей гробницы и начинает сеять хаос в игровом мире.
В 2001 году дракона пробудили на одном из серверов; он размазал «спасителей» по стенам пещеры и выбрался на свободу — крушить все вокруг. Прознав, где сидит фантом, гильдии других серверов засобирались в поход. 15 ноября 2003 года сильнейшие игроки сервера Rallos Zek дали Керафирму бой. Около двухсот героев сражались с монстром в течение трех часов, непрерывно умирая и возрождаясь прямо на поле боя. Многие за это время погибли более ста раз, однако дракон не успевал убивать персонажей быстрее, чем они воскресали, и его смерть была вопросом времени. Но когда у Керафирма оставалось 26% здоровья, он внезапно исчез.
Как выяснилось, разработчики вручную убрали дракона, так как не хотели, чтобы игроки одержали над ним верх, — это шло вразрез с предысторией игрового мира. Что тут началось! Форум накалился от возмущенных требований вернуть добычу. Разработчики отнекивались тем, что смерть Керафирма вызовет в игре много багов, но в конце концов сдались. 17 ноября дракон был возрожден и повержен, и хотя на других серверах его убивали еще много раз, в летописи EverQuest попала именно эта дата.



Star Wars: Galaxies
Скрытый текст
Рождение джедая

С момента выхода Star Wars: Galaxies фанаты мечтают только об одном — стать джедаем. Только это очень непросто: никто, кроме разработчиков, не знает, что нужно сделать для открытия особого слота Силы.
Игроки неделями бьются над разгадкой, пока не находят, что обязательным условием является прокачка шести профессий до уровня «Мастер», причем в правильной последовательности. Каких профессий? Опять же — непонятно. В поисках проходят еще недели, пока наконец разработчики не добавляют в игру редкий артефакт, дающий хоть какие-то подсказки. Но даже с ним игрокам требуется еще не один день, чтобы разгадать главный секрет SWG.
И вот 7 ноября 2003 года становится днем рождения первого джедая — Akinom Tsarn. Кроме прокачки профессий в нужном порядке, игроку пришлось длительное время караулить редкие трофеи, развить торговые навыки, посетить кучу мест и проделать несколько других обязательных дел, полный список которых он публикует на форуме. Поглазеть на диковинного персонажа собираются жители всех серверов.
И хотя Сила делает джедая в разы могучее простых персонажей, он не вечен. Три смерти — и владелец теряет своего героя навсегда. Из-за этой особенности носители световых мечей становятся объектом охоты везде и всюду, и некоторые джедаи не покидают безопасных мест без армии телохранителей. Тем не менее до выхода в 2005 году скандального патча New Game Enhancements звание джедая остается предметом большой гордости хардкорных игроков и несбыточной мечтой казуалов.



World of Warcraft
Скрытый текст
Беспорядки в Штормграде

Игроки World of Warcraft находят такой способ поразвлечь себя, какой разработчикам и в голову не придет. На YouTube появляется видео триумфального шествия босса Lord Kazzak по столице Альянса: гильдии Khadgars Rage с европейского сервера Burning Legion удалось выманить его прямо к городу из обычного места обитания, локации Blasted Lands далеко на юго-востоке. Сильнейшие гильдии, возможно, могли бы отразить атаку незваного гостя, если бы не одно но: спустя какое-то время Lord Kazzak входит в состояние ярости и начинает выпускать во все стороны фонтаны теневых болтов. Персонажи умирают пачками — и каждый новый труп прибавляет демону здоровья. Босс смерчем проходится по городу, уничтожая все живое на своем пути — игроков. NPC, элитную стражу. Перед такой мощью городские жители оказываются совершенно бессильны. Хаос и разрушения длятся ровно полтора часа, пока в Blizzard не узнают об инциденте и не перезагружают сервер.
В будущем подвиг Khadgars Rage повторят еще не раз: игровые города подвергнутся атакам и демонов, и драконов, однако по количеству смертей, собранных за раз, Lord Kazzak до сих пор остается безусловным рекордсменом.



Лирой Дженкинс

Благодаря небольшому видеоролику на сайте WarcraftMovies.com в
MMORPG-сообществе рождается новый кумир миллионов — Лирой Дженкинс.
Небольшая группа игроков готовится штурмовать глубины подземелья Upper Blackrock Spire и обсуждает стратегию, а один из участников, Ли-рой, находится где-то вдали от компьютера. Внезапно, прервав речи лидера, он срывается с места и с ревом «LEEEEERRRO0OOY JEEEEENKINS!!!» несется в комнату, заполненную драконами и драконьими яйцами. Ошарашенные игроки бросаются следом, пытаясь действовать согласно плану. Начинается неразбериха, кругом вылупляются дракончики, количество которых с каждым мгновением растет. Не проходит и минуты, как весь рейд гибнет. «Лирой, ты туп как пробка!» — сыплется со всех сторон. «Зато у меня есть вкусная курочка», — чавкая, отвечает Лирой.
С тех пор каждый раз, когда в WoW или какой другой MMORPG кто-то бросается в суицидальную атаку, можно услышать классический бое¬вой клич: «Лиииииииииироооой!!!».



Испанки им не хватало

С установкой патча 17 в World of Warcraft появляется подземелье ZurGurub — один из самых красивых — и самых разрушительных — инстансов в игре. Тутошний монстр Hakkar может накладывать на все живое особую болезнь — Corrupted Blood. Медленно высасывая жизнь у носителя, она передается всем живым существам поблизости. По мысли разработчиков, зараза не могла выбраться за пределы подземелья, но игроки нашли лазейку. Оказалось, что классам чернокнижник и охотник достаточно вызвать, заразить и тут же отозвать своего питомца, а затем выпустить его на свободу уже вне ZurGurub — и зверушка начнет передавать болезнь всем вокруг. Так 13 сентября 2005 года начинается самая масштабная эпидемия в игровой истории.
Всего за один день столицы обеих фракций превращаются в кладбища, заваленные свежими трупами. Персонажи мрут миллионами. Новички не понимают, что происходит, те. кто знают, стараются избегать городов и скоплений народа. Комьюнити делится на недовольных и на тех, кого все происходящее веселит до слез. Разработчики долгое время не могут справиться с чумой, ее распространение даже привлекает внимание ученых-эпидемиологов. Победить эпидемию удается только через несколько дней — серией патчей и незапланированной перезагрузкой всех серверов.



Гонгогонки

После сентябрьской эпидемии Corrupted Blood ведущий дизайнер Blizzard Джеффри Каплан говорит, что инцидент помог разработчикам понять, как нужно организовывать глобальные ивенты. Не проходит и полугода — и Blizzard показывает как.
В начале 2006-го в World of Warcraft проводится масштабный ивент — открытие врат Ahn'Qiraj. Так называется огромное рейдовое подземелье с уродливым боссом Clhun и его армией жуков. Вместо того чтобы просто открыть это место, Blizzard устраивает между игроками враждующих фракций самую настоящую гонку. Чтобы получить ключ к вратам, нужно собрать гигантское количество ресурсов, выполнить длинную цепочку квестов. получить особый скипетр, ударить этим скипетром в гонг и затем только вступить в бой с элитными войсками из подземелья. Все без исключения сервера сражаются за право первыми открыть врата. Хардкорные гильдии тратят неимоверное количество денег, скупая у новичков ресурсы и отдавая их NPC, чтобы ускорить процесс.
Гонка подходит к концу 3 января, когда врата впервые отворяют на PvE-сервере Medivh, где обитают старейшие и сильнейшие рейдовые гильдии. Так как о начале и вента объявлено заранее, сервер трещит по швам от наплыва игроков. Некоторые создают персонажей первого уровня, чтобы своими глазами увидеть исторический момент; конкуренты пытаются таким образом поднять загруженность сервера до предела, чтобы местные игроки не смогли залогиниться и завершить ритуал. Вопреки всем попыткам Blizzard перекинуть на Medivh дополнительные машинные ресурсы, сервер неоднократно падает даже в момент удара в гонг.
Несмотря ни на что. гильдии Fury все-таки удается открыть врата и первой убить большинство боссов в инстансе. A Medivh после этого события становится одним из самых населенных и известных серверов World of Warcraft.




Бойня во время поминок

Одна из гильдий WoW-сервера Illidan решает почтить память согильдийки, которая умерла в реальной жизни. В локации Winterspring собирается длинная процессия — ее участники надеются провести ивент мирно и спокойно. Но совершают одну ошибку — мероприятие проходит на территории зоны открытого PvP. Узнав, что в Winterspring собралась куча игроков вражеской фракции, другая гильдия, Serenity Now, дружным строем выдвигается ей навстречу. Дальнейшие события увековечены в одном из самых скандальных WoW-видео всех времен. Добравшись до места поминок, члены Serenity Now устраивают настоящую резню. За несколько минут белоснежные равнины зимней локации покрываются десятками скорчившихся тел. Некоторые участники церемонии пытаются сопротивляться, но внезапность атаки и тот факт, что многие даже не надели на поминки броню, не оставляют никому шансов. Бойцы Serenity Now не щадят никого.
Весть о дерзком нападении быстро разлетается по всему WoW-сообществу и вызывает самые разные толки. Одни винят организаторов поминок в непроходимой глупости, другие пребывают в шоке от поступка Serenity Now. третьи хохочут до упаду, пересматривая видео. Споры о том, кто прав, кто виноват, не утихают на YouTube даже сейчас.



Отдамся за виртуальную лошадку

Американка, играющая в World of Warcraft, за маунта решает продать... свое тело.
На одном из игровых форумов она оставляет следующее послание: «Привет, мне нужно 5000 золотых, чтобы купить эпического маунта. Взамен вы сможете прокатиться на мне. Присылайте свою фотографию и скриншот из игры, чтобы я убедилась, что у вас есть золото. Предпочтение отдается тем. кто увлекается ролеплеем, хотя по большому счету мне плевать. Главное, чтобы у вас было золото. Женщины, кстати, тоже сгодятся».
Ссылка на необычное предложение быстро расходится по
всем MMORPG-форумам и новостным сайтам. Но такая слава девице не по душе, и скоро она оставляет второй пост; «Я бы хотела поблагодарить всех придурков, которые посчитали забавным создать обо мне 5000 тем. Так вот, сообщаю, что своего маунта я заработала всего за час. и процесс был обоюдно приятным. А вы. несчастные, небось горбатитесь сотни часов, пытаясь накопить на него достаточно денег. Теперь я буду убивать вас на 280% быстрее! Кстати, я собираюсь опять встретиться с тем парнем на неделе, он получит двойную выгоду за свое золото».



Зомбимания

В World of Warcraft проходит очередной масштабный ивент — «Нашествие зомби», — растянувшийся на целых шесть дней.
22 октября в портовом городе Booty Bay появляются подозрительные ящики, которые заражают прикоснувшихся к ним игроков, превращая их в зомби: внешний вид персонажа меняется, он получает новые способности, может заражать других и передвигается вдвое медленнее. Этот день проходит относительно спокойно — священники в столицах помогают игрокам излечиваться от недуга. На второй день ящики можно увидеть уже во всех крупных городах, а инкубационный период (время, за которое можно вылечиться) сокращается с десяти до пяти минут. На третий день зараженные NPC бродят по всему игровому миру, нападая на игроков и продолжая распространять эпидемию. На четвертый и пятый дни появляются чумные боссы и специальные квесты на борьбу с нежитью. Зомби становятся сильнее, а священники исчезают, оставляя игроков бороться с заразой своими силами.
Эпидемия накрывает весь Азерот. На шестой день зомбивирус проникает на форумы (рядом с именами игроков всплывают аватарки нежити), но и в игре появляется вакцина. Вечером 27 октября излечивается последний зараженный — и жизнь возвращается в прежнее русло.



Entropia Universe
Скрытый текст
Танцуй, пока молодой

24 октября 2005 года проходит крупнейшая сделка по продаже виртуальной собственности: Йон Джейкобс, известный под ником Neverdie, закладывает свой дом и приобретает в MMORPG Entropia Universe астероид за рекордные $100 тысяч реальными деньгами.
Своей покупкой Джейкобс очень доволен — и даже отказывается от невероятного предложения, поступившего на следующий день: продать астероид за $200 тысяч. Вместо этого он превращает кусок камня в роскошный клуб Neverdie, который становится центром виртуальных развлечений. Посетителям предлагают пообщаться в уютных кафе, подергаться на танцполе под музыку живых диджеев, накупить побрякушек в местных магазинах, устроить экзотическое сафари с участием самых опасных монстров в галактике и развлечься множеством другим способов. Британский клубный журнал MixMag называет Neverdie «виртуальным ночным клубом номер один в мире». Neverdie делает Джейкобса знаменитостью. У него берут интервью крупные издания, он становится героем документальных фильмов о геймерах, журнал Stuff включает его в список самых влиятельных людей. Клуб даже попадает в Книгу рекордов Гиннесса как самый дорогостоящий виртуальный объект.
В 2010 году, пытаясь собрать средства на создание собственной MMORPG ROCKtropia, Джейкобс решит продать клуб по частям. Самые ценные объекты выкупит бизнесмен John Foma Kalun, а общая сумма сделки превысит $630 тысяч!



Runescape
Скрытый текст
Резня 666 в Runescape

06.06.06 в Runescape появляется новое умение «Строительство», и когда игрок с ником Cursed You первым в мире прокачивает его до 99 уровня, то организует у себя в виртуальном доме большую вечеринку. Народу собирается так много, что из-за лагов становится невозможно играть. Хозяину приходится выкинуть всех гостей с сервера, и тут происходит странный баг: все, кто находится внутри поместья, получают возможность атаковать других игроков даже в не предназначенных для PvP зонах А в PvP-локациях им никто не может дать сдачи! Участники вечеринки становятся практически бессмертными — и начинают пользоваться этим на полную катушку.
В крупнейших городах Runescape открывается сезон охоты: читеры косят народ направо и налево, вокруг вьются мародеры, снимая с трупов трофеи. Когда модераторы замечают неладное, они блокируют аккаунты зачинщиков, а самых злостных нарушителей банят навсегда.
И хотя с того момента прошло уже много времени, некоторые игроки до сих пор вспоминают Резню 666 и раз в год сажают цветы на месте бойни, чтобы почтить память погибших.



EVE Online
Скрытый текст
Первая мировая в космосе

В 2007 году начинается самая масштабная война в истории EVE Online, которую позже так и назовут — Великая война.
Блок Band of Brothers, владеющий практически неограниченными финансовыми возможностями и рекрутировавший самых опытных пилотов, ставит целью подмять под себя всю галактику. На пути «главных злодеев EVE» стоят русский Red Alliance и самый многочисленный альянс в игре GoonSwarm. Русские игроки имеют тяжелый флот и немалый опыт тактических боев, в то время как GoonSwarm служит отличным пушечным мясом.
Война идет на нескольких фронтах, и вовлечены в нее оказываются практически все крупные альянсы. Количество кораблей в одном сражении нередко переваливает за несколько сотен с каждой стороны. В одном из таких боев погибает первый титан Band of Brothers (что само по себе событие), сколько исчезает линкоров и боевых крейсеров — не сосчитать. Боевые действия ведутся не только в игре, но и на форуме; игроки проводят психологические атаки, публикуют друг на друга компромат.
Война длится много месяцев, и Band of Brothers даже нанимает коалицию наемников, владеющую гигантским флотом. А заканчивается все совершенно неожиданно в феврале 2009-го. Воспользовавшись предательством одного из руководителей Band of Brothers, шпионы GoonSwarm получают коды доступа ко всем вражеским активам и за считанные минуты опустошают все ангары и кошельки Band of Brothers. Лазутчикам даже удается расформировать альянс изнутри, что ставит под удар все системы в его родном регионе. Организовать масштабное наступление и добить врагов остается делом техники.



Vanguard: Saga of Heroes
Скрытый текст
Грязевые ванны Vanguard

Проходит год с релиза Vanguard: Saga of Heroes, самой вероятной убийцы World of Warcraft, и разработчикам уже не отвертеться: это один из самых громких провалов новейшего времени. Игра идет в режиме слайд-шоу даже на самых мощных компьютерах, из-за багов нельзя выполнить простейшие действия.
Причину провала не без удовольствия озвучивает один из разработчиков, известный на форуме как Teclisen. Он перемывает косточки всем своим коллегам, сообщает о наркотической зависимости главы команды Брэда Маккуэйда и заканчивает пост словами, что проектом стоимостью 40 млн долларов занималась кучка дилетантов без какого-либо опыта работы. «Я — одна из причин провала Vanguard, и очень этим горд», — говорит Teclisen. Комментарии быстро забивают 119 страниц, и топик становится одним из самых скандальных и грязных в истории MMORPG.
Через два с половиной года анонимный сотрудник Electronic Arts, узнав о предстоящем увольнении, создаст похожий пост, расписав причины провала Warhammer Online. 1359 ответов к нему послужат доказательством, что игроки просто обожают подобные драмы.



Lineage II
[hide]К сожалению, пытаясь вспомнить что-то эдакое в Lineage 2, в голову ничего не приходит.

© Easy (взято и отредактировано с разрешения автора)

Спасибо за потраченное время...


@темы: Анекдоты и приколы

08:07 

Водочный тампон

Молодежная мода: Вагинальное-анальное опьянение.

Германская полиция всерьез обеспокоена новым поветрием среди тинэйджеров: использование гигиенических тампонов для быстрого и "бесследного" опьянения".
Девочки, согласно данным полиции, засовывают тампон смоченный водкой в самую интимную часть тела.
Предполагается, что это позволяет быстро опьянеть и не оставляет следов в дыхании. Мальчики засовывают подобные тампоны в анус.
Полиция развернула просветительскую кампанию с целью предупредить о возможных последствиях для здоровья любителей вагинально-анального опьянения. Водка может разрушать стенки влагалища, а тампоны занести инфекцию, предупреждает полиция.
Директор детской клиники в Зингене говорит: " Мне подобное увлечение кажется очень опасным. Для нас это – новый феномен".
Во время карнавала в городе Констанц в начале марта 14-летняя девочка свалилась в обморок в результате опьянения, вызванного водочным тампоном.
Новый вид пьянства зародился в Америке, где он называется slimming . Мода перекинулась на Западную Европу, и тампоны пользуются особой популярностью в странах Скандинавии и Германии.
via
от меня:ужас то какой куда катится мир





@темы: Анекдоты и приколы

08:04 

Анекдоты на понедельник, 04.04.2011

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.

Первая мысль водителя маршрутки попавшего в аварию: "Ааааааааааа....... Монетки перемешались!"[next]

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.

Подросток-скинхед с мамой на рынке.Продавец–кавказец:-Э!Малчык бэри футболка!Видиш Вайт Прайд!Ну-ка примэрь!Вай!Настоящий скэнхэд!Баюс–баюс!

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...

- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...

Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ
ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
- Значит там заначка, - догадалась жена.

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: -Мама, а что это у папы между ног висит?-Ааа...это...ммм..секрет!-Что-то этот секрет сильно на хуй похож!

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...

- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни
ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.

Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю:
белые и круглые - это таблетки,
а черненькие и квадратные - это гайки.
Вам-то все равно, но вот больные жалуются...

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным. я даже скажу больше, эти две казалась бы разные натуры могут уживатса в одном человеке

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..

собрались советские дворники на всесоюзный съезд на трибуну выходит дядя Вася прокашлявшись попив водички поправив галстук он говорит: " как ёб твою мать так б%%%ь, а как еби его мать так хуя"в зале бурные овации акредитованный на съезде журналист расталкивает соседа: "что он сказал? ну что он сказал? " сосед отвечает он сказал: "как говно убирать так дворник, а как путёвку в санаторий так руководство"

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.


@темы: Анекдоты и приколы

11:16 

Анекдоты на субботу, 02.04.2011

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Двое в постели:
- Оль у тебя до меня мужики были
-Неа
-А у меня были

Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования.
Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать гривен. За это больше дать не могу…

Современные уровни IQ
1 - Тетрис
2 - В контакте
3 - Одноклассники
4 - Дом-2
5 - Косынка
6 - Аншлаг и К°
7 - Лотерея "Золотой ключ"
8 - Жестокие игры
9 - Прожекторперисхилтон
10 - Большая разница
Недостижимый - Таблица умножения
[next]
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

- Вов, а Вов, дай машиной порулить?
- Да отстань ты…
- Вов, а Вов, дай самолетом порулить?
- Да отстань ты…
- Вов, а Вов…
- Иди, Дим, иди поездом порули…

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит! !

Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка. .
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! ! ! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка. . - А я - яблочко... -
А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! ! ! Ты - долбоеб !!! !
Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х%я, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок
"моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х%я, пейте сок
"моя семья"

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали! !

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: - Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет: - А у бабушки, значит, там будет вагон…

пациент у доктора...
доктор:
- у меня две новости: хорошая и плохая
- давайте плохую....
- у Вас рак
- а хорошая?
- видите ту шикарную практиканточку?
- да, хороша!
- так вот, я сёдня с утра её оттрахал!

Закон подлости никому не нравится, но постоянно исполняется. А если закон всем нравится, но постоянно нарушается, то, скорее всего, это - Закон Справедливости.

Журналист обращается к Саркози:
- Почему Вы бомбите Ливию?
- Так они террористы.
- А почему Вы решили, что они террористы?
- Так я же их бомблю!

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Пошел ты в ЖОПУ... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо других религиозных предписаний.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? - продолжает Рабинович.
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: двух.

Попали француз, китаец и русский на необитаемый остров. Прожили месяц, а их все не найдут. Нашли они бутылочку и решили письмо написать коллективное.
Китаец: Хоцу риса, надоел банан, хоцу домой, надоел остров!
Француз: Хочу женщину, надоел песок, хочу домой, надоел остров!
Русский: Хочу водку холодную, надоело пить водку теплую, хочу домой, надоел остров!
Те другие удивленно:
- Ты где здесь водку нашел?
Русский:
- А че я русский, водки не найду что ли!

- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Вот прямо так взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала...

- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- А смотрят на меня как-то похотливо..


@темы: Анекдоты и приколы

10:31 

Как я купился 1-го апреля

Есть такой журнал, называется «Химия и жизнь». В ту далёкую эпоху, когда Интернета не было, он был его заменой. Не, честное слово, научно-популярный журнал, даже со всякими ни фига не понятными формулами, но лучше «Крокодила». Там были обзоры гостевых («Письма читателей» с прикольными ответами), креативы (типа Абсурдопедии), новостные ленты, фотожабные обложки, наконец, постоянно публиковалась зарубежная фантастика. Не удержусь, процитирую Постановление Бюро Брежневского РК КПСС г. Москва от 27 июля 1985 г. «О безыдейных и аполитичных проявлениях в журнале Химия и жизнь».

«...редакция и редакционная коллегия журнала "Химия и жизнь" (партгрупорг т.Станцо В.В., главный редактор т.Петрянов-Соколов И.В.) допускают серьезные извращения в идейном содержании и художественном оформлении этого издания. Помещаемые в журнале материалы оторваны от жизни страны, не отражают важнейшие события в жизни партии и государства, наводят читателя на мысль, что наука существует вне политики. На страницах журнала не нашли отражения ни одно из решений Пленумов ЦК КПСС, сессий Верховного Совета СССР, ни одно из постановлений ЦК КПСС и Совета Министров СССР. Самые высокие социалистические идеи и помыслы на страницах журнала нередко облечены в шутовские образы и выглядят злой насмешкой над нашей действительностью»

Но, блять, в чём преуспела эта распиздяйская редакция, так это в первоапрельских розыгрышах. Если покупались даже высоколобые – один доктор медицинских наук первоапрельскую хохму скопипастил в свою вполне серьёзную книгу - так что уж про меня говорить.
[next]
Короче, весна…лет двадцать назад, понятно, что апрель, пришёл новый номер журнала. Прочитал журнал, поставил зачот аффтарам, нашёл апрельскую хохму на поверхности, спасибо, пасмиялсо, переворачиваю последнюю страницу и тихо ахуеваю. Детально не помню, но в целом следующее. На обложке сзади, нарисованы кнопочная клавиатура, с цифрами (типа телефона), динамик и текст: «Отечественные, блять, учёные представляют новую разработку, основанную на конверсии оборонного производства. Конечно, это просто забава, но она демонстрирует новые возможности в науке. Это аффтаматический гороскоп. Для того, штобы узнать свой личный гороскоп на сегодняшний день, тыкая пальцем в клавиши, наберите дату своего рождения и сегодняшнюю дату, и нажмите, клавишу «Старт». Вы услышите ваш индивидуальный гороскоп, ращщитаный ебать лучшими гороскопистами страны на этот день»

Я недоверчиво покосился на журнал. Не, астрология канеш чушь, это я с пяти лет твёрдо знаю, но как не проверить дивайс? И я приступил к набору, чотко следуя инструкции, аккуратно тыкая пальцем в нарисованные клавиши. Нажал энтер. Вы-то сейчас понимаете, что последовало. Не, меня никто не послал, никто даже с первым апреля не поздравил. Последовало ничего. Я резонно подумал, что может чото ошибся в наборе, неправильный формат даты там, да чо да. Через пару минут повторений набора я задумался, что что-то идёт не так. И тут я увидел, что внизу написано какое-то примечание маленькими буквами. Прочитав его, я подумал «Ага! Вон оно чо!» Там было написано следующее. «Если страница не отвечает на запросы, вероятно журнал хранился в повышенной влажности, и схему, встроенную блять в страницу, от влаги коротнуло. Попробуйте прогладить утюгом через ткань. Или же журнал долгое время находился в темноте, и солнечная батарея разрядилась. Положите журнал обложкой вверх на солнечное место».

Через пару минут я с энтузиазмом водил нагретым утюгом по марле, которой прикрыл обложку. После процедуры реакции на набор номера нихуя не последовало. Ну, йоптыть, теперь-то я знал что делать. На подоконник, на пару часов и пошёл, думаю, погуляю. На полпути из комнаты до меня дошла страшная в своей реалии мысль. Я вернулся, перевернул журнал лицевой стороной и уныло констатировал, что номер на обложке 4. В течение нескольких минут я вслух, предпочитая непарламентские выражения, сообщил в пустоту всё, что я думаю о журнале, его редакции, безумных российских учёных, конверсии, электротехнике, Павле Глобе, апреле и своих мозгах. Причём самое обидное в том, что изначально ведь я знал, что номер апрельский, и даже хохму нашёл. Стопудов, они сцуки, специально её сделали легко обнаруживаемой.

Оправдывая свои куриные мозги, сообщу, что не было буквально ни одного человека из полусотни рыл, которым я подкидывал журнал, кто бы не начал бы с видимым интересом клавотыкать. Один оказался настолько увлечённым, что даже после того, как ему на пальцах объяснили про 1 апреля, никак не хотел смириться мыслью о том, что с гороскопом на сегодня он обломался.

© Шнапс


@темы: Анекдоты и приколы

10:27 

Про родившихся в рубашке

Давно работаю хирургом, за 20 лет насмотрелся всякого. Что люди с собой и с другими вытворяют иногда в голове не укладывается. Но бывают случаи, когда иначе как «в рубашке родился и не скажешь. Первый случай: Дежурство протекало на редкость спокойно , было как раз конец мая, теплый воскресный день. Меня вызывает медсестра: Там торакальное ранение привезли (ранение в грудь) А надо сказать, что подобные ранения крайне коварная штука. И пациент может войти в отделение своими ногами, а через минуту уже начинается сериал «Скорая помощь»! С бегатней, криками: Мы его теряем! и прочей развлекухой. Так вот, захожу в палату, а там верхом на стуле сидит мужик лет 50, такой крепыш-работяга и уже вовсю балагурит с соседями по койкам. Голый по пояс, на плечи олимпийка накинута. Я подхожу, спрашиваю, что же его привело к нам в столь тяжелую минуту. Он показывает: слева по середине груди, аккурат в проекции сердца небольшая ранка, буквально 2,5 см, даже крови нет. Интересуюсь, что же собственно приключилось? Он рассказывает: копал погреб на даче и лестница сломалась, ну он и навернулся в яму. При этом напоролся на лом. С перепугу сам же его и выдернул. А глубоко вошел? – спашиваю- Да насквозь! Еб@ть!!! Сдергиваю олимпийку и точно под лопаткой – выходное отверстие! То есть т прямо через сердце! Я быстро его на кушетку, давление, ЭКГ – все как у космонавта! На снимках груди вообще никаких следов. Ну положили два шва на кожу и все! Через два дня уже опять свою дачу облагораживал. Вторая история: Года полтора назад. Около часу ночи звонок со скорой: Срочно разворачивайте операционную – везем тяжелое ранение! Минуя приемку подлетает скорая, выкатывают тележку с телом. Тело орет благим матом. И из живота у него в правой подвздошной области снизу вверх точит металлический штырь с могильной табличкой на конце! Зрелище доложу я вам еще то! Парню лет 16-17 пьяный в дуговину и с ним сопровождение: такой же тинейджер и в с такой же дозой алкоголя внутри. Ну пока пострадавшего катят в операционную, пытаюсь выяснить, что случилось. Сопровождабющий рассказывает, они на кладбище решили попить джин-тоника (эстеты, бл@) и после 7-8 банки им превиделись менты и они ломанулись через могилки, дальше ничего не помнят. Следует сказать, что менты потом очень удивились: что они могли забыть в полночь на кладбище?! Так вот мы уже приготовились к трудовым подвигам на всю ночь и упорной борьбе за человеческую жизнь, поскольку по внешнему виду этот штырь должен был намотать на себя кишки, желудок и печень. Однако, когда сделали лапароскопию (в живот заводится трубка с камерой) выяснилось, что эта полуторометровая хреновина прошла через весь живот, уперлась в диафрагму и вообще ничего не задела! В общем выдернули мы ее, рану обработали и заниматься другими страждущими. В общем типичный случай – дуракам везет! © Майлз


@темы: Анекдоты и приколы

10:24 

Биомасса

Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни.
Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой ночи.
Слово взял мой друг Валера - сосед по даче и по совместительству одноклассник:
- Я тоже раньше был против смертной казни, но полгода назад резко изменил свое мнение, встретил одного... Оказывается, все же бывают такие люди, которым вообще не стоит жить на свете, их и людьми нельзя назвать, так - биомасса, пару миллиардов клеток бестолково собранных в одну кучу, выбраковка...
Я:
- Валера, а почему ты решил, что можешь судить его? Каждый человек имеет право на свою жизнь и свои ошибки. Что же он тебе такого сделал?
-Да вроде бы ничего особенного, но если бы у меня в руках тогда был бы молоток, убил бы не задумываясь...
Как вспомню, так вздрогну: ехал я на день рождения.
Припарковался и пошел по «зебре» через Большую Дорогомиловскую.
Сам в белом костюме, на пузе фотоаппарат, в руках гитара, цветы и подарок. Настроение великолепное. Дошел до середины, вдруг черная «волга», которая пережидала меня на свой «красный», неожиданно выехала на зебру ровно передо мной и водила (видимо долго собирал...) с полуметра харкнул мне прямо в лицо... потом широко улыбнулся, дал по газам и был таков.
Хорошо, что у меня с собой не было пистолета (а очень даже мог быть... Прим. Автора.) Такое меня бешенство взяло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я машинально метнул ему в след свою гитару. Не попал.
А когда он был уже на горизонте, я догадался сфоткать его удаляющийся номер...[next]
Это была самая важная фотография в моей жизни!
На день рождения уже не пошел, меня всего колотило от злости. Костюм стирать не стал, выбросил...
Просто в голове не укладывалось – что же двигало этим хорьком? Может позавидовал моему белому костюму и хорошему настроению, может тому что у меня «зеленый», а у него «красный», понять трудно.
Я истратил кучу бабок, подключил всех знакомых ментов, два долгих месяца я искал его, пробил троих владельцев этой «Волги», которые перепродавали ее по доверенности. Наконец по фотке в паспортном столе я узнал его... На вид мужик как мужик - 33 года, не мальчик, вполне на человека похож... Дальше проще: он сдавал большую родительскую квартиру, а сам снимал поменьше. Квартиранты дали мне его домашний телефон и я окрыленный поехал к нему в Мытищи на второе свидание. До боли знакомая машина стояла под домом. Я просидел в засаде с шести утра, а «мой друг» вышел из подъезда только к часу дня. Хорек был не один, с мужиком. Они сели в «Волгу», а я подошел к капоту с тридцати двух килограммовой гирей на плече. Тут уж от души вложился всей своей 140-ка килограммовой массой и мое пушечное ядро с ручкой, пролетело сквозь «лобовуху» и вместе с обрывками стекла, оказалось у него на коленках. Судя по запаху, кто-то из них наложил в штаны.
Я не успел начать свою сто раз отрепетированную речь, как мой «друг» быстро заговорил:
- Не надо, пожалуйста, не убивайте меня – это не я скинул кирпич на Вашу машину! И колесо Ваше не я пробивал, я только рядом стоял, я знаю где его можно найти, как встречу его, сразу Вам скажу, обещаю!
- Да ты не узнал меня, друг? (Тут я от души харкнул ему в рожу) А так...?
«Друг» сначала испуганно смотрел на меня, утераясь рукавом, потом просиял как ребенок и сказал:
- Так это Вы были тогда с гитарой!!!? Извините, я просто пошутить хотел...
- Шутка удалась, два месяца ржал...

Я попросил, свою гирьку назад, они аккуратно выставили ее в четыре руки на капот, не удержался и на прощание со всей дури разок примял им крышу аж до самых голов...(заодно отомстил за незнакомого человека, которому эта биомасса видимо бросила на машину кирпич и пробила колесо) Первый раз за два месяца, мне значительно полегчало...

Мы все помолчали и пришли к единодушному мнению, что каждый человек на свете имеет право на жизнь, кроме одного владельца «Волги» который снимает квартирку в Мытищах...

© Grubas


@темы: Анекдоты и приколы

12:29 

1 апреля

Как то я написал что вертел славный праздник 8-ого марта, ох и говна тогда в коммента было высрано в знак порицания.

А говорил я не конкретно о 8-ом числе, а о любой дате в частности. Они для меня не имеют значения, они мне не интересны как и не интересно жить по расписанию. У меня свои даты, свои важные вещи, своя память и свое к ним отношение.

Несколько раз в году скучная биомасса дарит женщинам цветы, не напивается после работы, звонит своим мамам и бабушкам, во все остальные дни об этом почему то не помнит. Эта же субстанция аккуратно в мае очень любит свою родину, во все остальные дни продолжает не пропускать пешеходов и засирать мусором свои города. Есть даже непонятные дни свободы, конституции, единства. Вы что-нибудь знаете о этих вещах, читали конституцию своей страны? Я вот не помню.

Существуют дни для всего, например пенты помнят о том, что они служат и защищают народ ровно один день под песни Газманова, все остальное время ведут себя как бандиты с мигалками, отнимают у детей конфеты )

А вот сегодня у нас день задорных шуток, розыгрышей, юмора. Да?

Т.е. сегодня надо неистово трешить, подкалывать, шутить, разыгрывать, удивлять, доводить до ужаса? Каждая баба обязана подъебать своего парня на тему беременности. Классика же, да?

Такая индульгенция на самые тупые и жесткие шутки, за которые в обычный день можно тупо отхватить в ебачь (я не о бабах).

А вчера мы не этим занимались, а позавчера, а все остальное время? Наверное нет, а вот сегодня должны, непременно, должны что то забацать эдакое, что бы все вокруг обосрались!

Идите вы нахуй рогатые твари со своими КВНовским юморком и своими тупыми шутками. Камеди клаб блять по вам плачет, оленин адувные. Заебали.

ХА-ХА-ХА, шутка!

Очень хороший смешной день, очень, давайте смеяться и радоваться, нука, подколите меня в комментах, а ?




@темы: Анекдоты и приколы

11:18 

Путин в отставке!

Срочно в номер!!!
Неожиданная новость пришла из Кремля. Президент принял генпрокурора Чайку и председателя СКР Бастрыкина в своей загородной резиденции «Горки». Чиновник Кремля говорит, что встреча не планировалась. Вызов к президенту был неожиданностью для Чайки, добавляет источник в Генпрокуратуре.
В ходе встречи генпрокурор и председатель СКР предоставили президенту неопровержимые доказательства связи премьер-министра с коррупцией.
Как заявил генпрокурор: - "Практически все факты указанные в недавнем докладе "Путин.коррупция" нашли свое подтверждение"
в свою очередь председатель СКР объяснил: - "Факты уже давно нашли подтверждение, но это политическое решение и принять его может только президент"
В настоящий момент президент Медведев принял решение об отставке премьера и принимает его в Горках.

ссылко




@темы: Анекдоты и приколы

08:17 

Анекдоты на четверг, 31.03.2011

Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".
А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то - побрился...

В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
[next]
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!!
Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
Вовочка:
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

- Папа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.

- Алло, привет,ты где? - Привет,я дома. А ты? - А я с тобой рядом в автобусе еду.

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничего не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

-Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Один холостяк жалуется другому:
- Купил кулинарную книгу, а там - ни один рецепт мне не подходит.
- Почему?
- Все рецепты начинаются с фразы: "Возьмите чистую кастрюлю..."

Упал вайфай... И я увидел, как с дерева слетает лист, как белка тащит в лапках жолудь... Но тут врубили интернет.

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают
без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и
вручную пытаются залить её водой?

Парадокс.
В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой охуевшей партии!

Врут, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...

Девушка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься?

- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом, после постели, есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться…

"Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её"

Грузин собирается в Москву, его друг просит:
-Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто.
Дато звонит из Москвы другу в Грузию:
-Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!
-Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной!
-Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, назадание
"продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75" - сто процентов респондентов отвечают 'ЛИТР'!

пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А
ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ
МНЕ МАРИО!

- Однажды я проснулась и забыла подумать о тебе... - Ага и сразу написала об этом статус и 300 твитов.




@темы: Анекдоты и приколы

08:54 

Manual по японкам

Расскажу кой чаво, как человек, который чуть не женился на японке. Было это не в Японии и не в России. Встретились мы на нейтральной территории - на Мальте. Я туда язык аглицкий учить летал. На счёт познакомиться просто на улице - зависит от девушки. Да, некоторые очень стеснительные, но есть и такие оторвы весёлые, с которыми познакомиться вообще не проблема. Хотя, может быть, это связано с тем, что они тут не у себя дома, так что отрываются, пока есть возможность. Я со своей познакомился в автобусе в свой ДР. Так получилось, что местное Мальтийское правительство, узнав, что у меня ДР, решило сделать из этого государственный праздник. Так что мы все поехали в Валетту (кто не знает, это мальтийская столица) отмечать днюху мою. В автобусе я углядел знакомую свою по школе, которая тоже из москвы. А вот рядом с ней сидела милая японка. Скажу честно - для меня азиатские девушки - это фетиш! Это ещё с детства. Не знаю почему, но прут меня азиаточки. Они такие аккуратненькие, компактные. Не все, конечно, но многие. C учётом того, что я, к тому времени, там был всего неделю, познакомиться ещё ни с кем не успел. А тут вот сразу японка и общая знакомая! Оказалось, что она новая соседка по комнате вот этой вот русской Ольги. И прилетела она вот только что. Ну я сразу решил взять коня за рога, и явно дал ей понять, что она мне нравится. На празднике ходили за ручку, но не более того. На мои намёки зайти вечерком ко мне, ознакомиться с русскими кулинарными изысками, которые я приготовил на ДР, дабы угостить гостей, она отвечала отказом. Ну, честно говоря, я и не рассчитывал особо на то, что она сразу после праздника поедет ко мне, отсосёт, скажет "Аригато" и поедет к себе. Так что это так, просто зондирование почвы было. На втором свидании я её таки затащил к себе в номер. Накормил салатом из крабовых палочек с кукурузой, оливье и чем-то вроде бы ещё. Когда я пытался перевести разговор в горизонтальную плоскость, произошёл у нас забавный диалог. На английском, конечно, но я переведу.
-Юко, я тебе нравлюсь?
-Да.
-И ты мне. Так почему ты мне отказываешь?
-Ну у меня бойфренд есть.
-Он где, в Токио?
-Да.
-А я-то тут!
-Ну да...
И вот этот последний географический аргумент сделал своё грязное дело, и Японская крепость пала! Кстати, вот щас пишу, а сам чувствую, что поступил я точно, как турки, которые наших тёлачек у себя в черножопии на поебаццо разводят. Ну да ладно.
Теперь собственно об особенностях. Ничем особо в постели японская женщина от женщин других не отличается. Что опять же говорит об том, что страстность и фригидность не зависит от национальности, а зависит от конкретного индивидуума. Что меня неприятно удивило, так это повышенная кустистость вокруг пещеры наслаждений. Юко сказала, что у них практически никто не бреет. Что меня удивило приятно, так это то, что по моей первой же просьбе кусты были сильно купированны, а потом и вовсе убраны. А ещё приятным бонусом было то, что она была профессиональная массажистка. Не эротический массаж, а настоящий лечебно-расслабляющий. После 40 минут у неё под руками я рождался заново. Нет, я не орал, не размахивал конечностями и не ссался под себя, как младенец. Да, чуть не забыл, был у Юко ещё один бонус, очень редкий для азиатских женщин - грудь размера около 3,5. "Мой любимый цвет, мой любимый размер."
Теперь, что касается отношений. Этот секас был как Рубикон, после которого мы как бы стали официальными йоб и гёрл френдами. Во всяком случае для неё. Она тут же стала послушной. Как настоящая японская жена, исполняла все просьбы мужа, причём, что не могло не радовать, делала это молча. Кстати, для тех, кто не любит женский постоянный трёп и любит послушных женщин, японки - идеальный вариант! Но вот какой минус для тех, кто любит весело отдохнуть в компании с благоверной - японок очень сложно расшевелить. И это я не только на примере своей говорю, я там на многих насмотрелся. Азиатки практически не пьют, за очень редким исключением. Это исключение жило в нашей общаге, как раз. Она тоже была японкой, и звали её Мика. На вид ей было лет 15, а биологически 27. Так её как не встретишь, как не спросишь - "Привет, Мика, как дела?", ответ почти всегда был один и тот же - "Привет! Ой, а я тут с друзьями встречалась(встречаюсь) и я такая пьяная! Мы столько вина выпили!"
Кстати, об возрасте и внешнем виде. Лет до 40-45 японки выглядят очень молодо. В 40 она может выглядеть на 20. Но зато потом они очень резко стареют. в 50 она уже может выглядеть и на 70.
Я тут в соседнем посте про японцев вычитал, что японку практически невозможно на какие-то интимности прилюдные уломать. Брехня! Мы отлично в море зажигали днём. Правда никому ничего, кроме поцелуев, видно не было, ибо самое интересное происходило в воде. Но могу сказать, что я не уговаривал. Оно само как-то случилось.
Роман был довольно бурный. Мне как-то после некоторого количества пива даже пришла в голову идея - а не пожениться ли нам? Идея была тут же озвучена, ибо что у пьяного на уме, то и на языке. Юко То ли была действительно не против, то ли она согласилась, как настоящая японская женщина, для которой слова мужчины - закон. Правда потом, подумав вдвоём уже на трезвую голову, решили, что рано.
Закончилось всё через месяца полтора-два после моего отлёта. Вначале мы созванивались и списывались, она мне даже по обычной не электронной почте открытку прислала в Россию, а потом как-то постепенно всё сошло на нет...
И вот не знаю, было ли это лирическое отступление, или просто решил поделиться. Попробую всё сказанное и несказанное как-то систематизировать.
1) Знакомство.
Если хочешь зацепить азиаточку, будь весёлым, настойчивым, лёгким на подъём. Таких у них мало. Особенно в Японии, ибо японцы мужеского пола заморочены на работе.
2) Секс.
Не жди от них ничего такого, что ты видел в японском порно. Смирись, что порно не всегда является отражением реальной жизни. С японкой, как и с русской девушкой, всё зависит индивидуально от неё и от тебя. Единственное что - они более послушны, но не перегибай.
3) Отношения.
Если тебе нравятся покорные и молчаливые женщины, то лучше японки не найти! Только вот скучно это.
P.S. В свете последних событий, я ей написал, чтобы узнать, как у неё дела. Жива, здорова. Дочке уже 3 года с лишним. Не замужем. Очень боится. Звал в Россию, говорил, что помогу устроиться. Говорит, что подумает, но я не верю. Хотя мало ли. А ещё дочка у неё родилась примерно месяцев через 9-10 после нашего расставания. Говорит, что от того самого бойфренда, с которым встречалась до меня и немного после. Но кто знает...
А теперь немного фоток. Вот, собственно день знакомства. И тот самый автобус.




@темы: Анекдоты и приколы

08:47 

Ларри Уолтерс (мечты сбываются)

Навеяно этим

взято тут

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BE%...%80%D1%80%D0%B8




@темы: Анекдоты и приколы

08:41 

Анекдоты на среду, 30.03.2011

- женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.

Объявление в городе Сочи: "В парке нашего города объявился секс-маньяк! Проезд автобусом №25 и №10".

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

- У вас есть однотонные пальто?
- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?

Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?! ".

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома
- зима, работа и переворот еще даже не начался...

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
[next]
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль!
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
"как арабы ".

Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру

Во время своей поездки Обама предложил президенту Афганистана нанести
ответный визит.
Президент Афганистана принял предложение и разместил свои войска на
территории США.

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!

Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а блядь это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я БббЛллЯяяДддЬьь!!!

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том,
что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром
соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена,
когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный пиздец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.

В канцтоварах:
- Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.

- В чем польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет
юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли нынешний
Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны: чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя
свалить из Москвы?

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о
будущем. Мужчина же только начинает.


@темы: Анекдоты и приколы

16:42 

Утиль

Данная история - рассказ о жизни, смерти и погребении одной компактной люминесцентной лампы. Как и в жизнеописаниях большинства из живущих ныне, здесь вы не найдёте ни смысла, ни иронии, ни трагедии, ни юмора.

В ноябре 2009 Дмитрий Медведев (ВРИО Владимира Путина Российской Федерации) подписал Федеральный закон "Об энергосбережении и о повышении энергетической эффективности и о внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации", согласно которому с 2014 года Россия должна полностью отказаться от ламп накаливания и перейти на энергосберегающие лампочки.

Сначала в магазинах появились новые модные компактные люминесцентные лампы сильно зарубежного производства за которые просили достаточно нескромное количество отечественных денег. Затем витрины заполнились относительно дешевыми китайскими аналогами традиционно непонятного качества. А потом подоспели отечественные промышленники, предлагая лампы всех возможных размеров и конфигураций, но уже в упаковках с надписями на родном русском языке. "Сделано в КНР" на них тоже написано по-русски.

Так или иначе, три таких чудо-лампочки производства компании СТАРТ начали нести трудовую вахту и в люстре в нашей кухне. Как оказалось, светят они примерно также ярко, как и старые добрые лампы накаливания, хотя поначалу их непривычная цветовая температура несколько раздражала. Производитель же обещал невероятное время службы и солидную экономию электроэнергии. Шутка ли, 10'000 часов работы и 15 Ватт вместо 60!

Цитата: "Энергосберегающие лампы СТАРТ - это экономия электроэнергии до 80%, соответственно, до 40% экономии коммунальных платежей". Но эти расчеты я проверить так и не смог: со времени начала эксплуатации энергосберегающих лампочек за квартиру приходится платить из месяца в месяц всё больше и больше. Может быть нужно было больше лампочек купить?
Однажды вечером случилось непредвиденное. Вернувшись с работы, я привычным движением хлопнул по выключателю света на кухне и остолбенел! Помещение было до краёв наполнено густым полумраком из которого выплывали причудливым айсбергом неясные контуры стола, серая громада холодильника нависала дамокловым мечем на головой каждого, кто осмеливался вторгнуться в пределы этого царства вечной ночи; тумбочки, полочки и шкафчики хищно скалились из темноты своими дверцами и ящичками - одна из лампочек перегорела!

Пока я менял лампочку, меня не оставляла мысль о том, что 10'000 часов - это, примерно, больше года непрерывной работы. По моим прикидкам данный конкретный экземпляр протянул, в лучшем случае, треть от заявленного срока службы. Хотя, конечно, с секундомером я всё это время на кухне не простоял и будет безответственно заявлять, что производитель вольно или невольно ввёл меня, покупателя, в заблуждение. Тем более, что в инструкции чёрным по белому: "Частые циклы включения и выключения лампы приводят к сокращению срока службы". То есть, во-первых, пореже включайте свет, во-вторых, как можно реже выключайте свет и, наконец, в-третьих, если вы служите, то для сокращения срока службы почаще включайте и выключайте свет.

Покончив с заменой лампы я обратился к инструкции по эксплуатации для выяснения процедуры утилизации лампочки. Да, если для кого-то это новость, спешу сообщить — компактные люминесцентные лампы, призванные уменьшить потребление электроэнергии и снизить тем самым нагрузку на здоровье нашего третьего от Солнца шарика, содержат в колбе 3-5 мг ртути, ядовитого вещества 1-го класса опасности («чрезвычайно опасные»).
«Разрушенная или повреждённая колба лампы высвобождает пары ртути, что может вызвать отравление ртутью.» /© Wikipedia/

Я взрослый и в меру ответственный человек, я понимаю, что или в мусорном контейнере, или позже на свалке лампа обязательно будет разбита и высвобожденные пары ртути могут стать очередным взмахом крыла той бабочки, которая недавно устроила полную фукусиму японцам. Итак, на упаковке найден лишь мааааленький значок — перечеркнутый крест- накрест мусорный бак. И ни слова про состав того, что закачано в колбу вместо привычного десятилетиями вакуума в старых добрых тёплых лампах накаливания имени Ульянова-Эдисона. В инструкции по эксплуатации указано, что лампочка подлежит обязательной утилизации, но о том с чем это требование связано — молчок. И лишь последний пункт инструкции неиллюзорно намекает: «Если вы разбили энергосберегающую лампу, что необходимо аккуратно собрать осколки колбы, обработать место раствором марганцовки (0,2% марганцево-кислого калия) и проветрить помещение».

Нужно заметить, что производитель ламп СТАРТ не стремится отстраниться от проблемы утилизации своих изделий. Всё в той же инструкции находим: «Вы можете получить информацию об утилизации энергосберегающих ламп в Вашем годе на сайте: http://www.greenpeace.org/russia/ru/643172/647372/2205428». Смущает тут следующее: во-первых, пользователям энергосберегающих ламп для получения информации об их утилизации необходимо иметь доступ в интернет, во-вторых, информация, почему-то, доступна на сайте Гринпис России, а не на сайте Президента РФ, например. Хотя Федеральный закон "Об энергосбережении и о повышении...» подписывал Президент, а не «зелёные». Расстраивает полная безнадёжности фраза на сайте Гринпис: «Мы попытались собрать информацию о тех местах, куда можно сдать перегоревшие энергосберегающие лампы.» И, наконец, убивает сама эта информация:

Цитата
Санкт-Петербург

Для частных лиц и организаций

ГУП «Экострой», ул. Волхонском шоссе, д.116/3, тел.: (812) 320-9123, 740-5778; Васильевский остров, 13-я линия, д.22, тел.: (812) 321-7178, 328-8069, сайт: http://ecospb.com/


Два адреса на пятимиллионный город!

Мне повезло — пункт приёма на Ваське мне как раз по дороге на работу. На следующий день я без проблем нашел нужный адрес, позвонил в дверной звонок и меня впустили в офисное помещение. Встретил меня один единственный человек — женщина постбальзаковского возраста. Мне было предложено сесть, при мне, зачем-то, была заполнена бумага с указанием моего имени и адреса проживания, лампу у меня забрали, бумагу попросили подписать, поблагодарили и попрощались. Вот, собственно, и всё.

Буду ли я сдавать таким образом следующую перегоревшую лампочку? Буду, мне не тяжело. По крайней мере до тех пор, пока пункт приёма находится по дороге на работу.
Буду ли я покупать еще такие «энергосберегающие» лампы? Скорее всего мне просто не предоставят выбора, как у нас это принято.

P.S. Женщина в пункте приёма, когда я пришел, вела с кем-то разговор по телефону. Насколько я успел понять, звонивший просил проконсультировать его по поводу разбитой люминесцентной лампы. Сотрудник пункта приёма рекомендовала следующее:
1. Осторожно собрать и упаковать все осколки в полиэтилен, принести их в пункт приёма.
2. Открыть все окна и тщательно проветрить все жилые помещения квартиры.
3. Вымыть пол раствором марганцовки, причём само место «крушения» лампочки вымыть в последнюю очередь.
4. Повторять влажную уборку помещения с раствором марганцовки ежедневно в течение недели.




@темы: Анекдоты и приколы

danil-mas

главная