Записи с темой: анекдоты и приколы (список заголовков)
08:07 

Анекдоты на пятницу, 27.05.2011

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

У одного мужика жена и любовница работали на одном предприятии, и им обоим дали путевки в дом отдыха. Приехали обратно, сидит муж со своей женой и фотографии смотрит, увидал на общей фотографии любовницу и спрашивает:
-Это кто?
-А, это гулящая баба, всех мужиков совратила.
Потом у любовницы увидел точно такую -же фотографию, показал на свою жену и говорит:
-Наверно гулящая женщина?
-Ну что- ты, это честная, как со своим мужем приехала, так с ним и уехала.

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями:
1) вулкан в Исландии
2) лесные пожары в РФ
3) проблемы в Греции
4) РФ продули евровиденье
5) РФ продули ЧМ по хоккею...
Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой "СРОЧНО! " телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый чехольчик для своего айфона
[next]
Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:
- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...

1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!

Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

В связи с нерешаемостью проблемы, Российская Академия Наук, того и гляди, создаст Отделение по решению проблемы Фурсенко, чтобы исследовать его влияние на науку а также понять, как избавиться и почему их два?
Предполагается, что возглавят отделение лучшие умы, не ниже
Члена-Корреспондента РАН... Математик Перельман исключен из числа претендентов после ответа "а кто такой Фурсенко??? "...

- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым словом было "Да".

- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь...

Новые правила инаугурации президента в России:
левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20 копеек.
5 бин ладенов - вот вам уже и рубль!

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика ХVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхаяЬ
- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
- А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.

Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.

Только в России по приказу руководства цены падают вверх.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай...




@темы: Анекдоты и приколы

23:34 

Друзья

Друзья

Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл. Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.

Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая, но все таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.

Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.

Я застал момент, когда водители оскверненных машин и охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.

Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня.

Но тут начинается Санта Барбара.

Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традициях самураев, одним движением положил японский автопром на бок, проезжая на кольцевом объезде. Положил и ходу, ходу оттуда.[next]

Но заява уже лежит в милиции. Грузчика вычисляют. Немногочисленные, человек десять-пятнадцать, свидетели дают показания. Грустный владелец грузовичка прикидывает стоимость ремонта. Его супруга тоже грустит и в перерывах пинает мужа в различные органы, повторяя магическое –«Двери надо закрывать».

Протрезвевший грузчик вспоминает рецепт сухарей и пакует вещи. Жена грузчика тоже грустит и ласково лохматит его шевелюру каким то шанцевым инструментом. Поскольку грустила она сильно, грузчик на время выпал из оперативно-следственных действий и прилег в больничку с легкой ЧМТ.

Потерпевший, желая посмотреть кто покусился на его раритет, и, как я подозреваю, договориться о компенсации, приходит в больницу накануне выписки.

- О! Дима!
- О! Игорь!
- Это ты?!
- Это ты?!

Ну надо же! Чо сразу то не сказал, что это ты? А помнишь, как раньше… А помнишь… А вот в 99-м…

Одноклассники, йпт…

Претензий уже ни к кому нету. Обещается, что завтра заявление забирается, покупается водка и все на свободе и все счастливы. Перебинтованный грузчик клянется восстановить машину и порывается прямо сейчас бежать за водкой.

В это время на пороге появляется супруга грузчика, которая мгновенно просекает ситуацию и орет, что никаких денег у них нет и за машину путь платит «вот этот урод, когда отсидит». На последних словах она как то кособоко влетает в палату, а на пороге появляется жена потерпевшего, размером с коллайдер.

- Ты чо, курва рыжая! Да ты мне стока денег заплатишь! Да я тебя вместе с «вот этим уродом» посажу!

Мужики робко пытаются прояснить ситуацию. Но ссорятся бабы. Уходи с дороги птица, зверь с дороги уходи.

«Курва рыжая» хоть и телом помельче, но духом дайбоже. В ход идут ногти, тазики, кружка и прочие окружающие предметы, кроме мужиков.

Милиция по вызову врачей приехала быстро, оценила погром и пригласила трепетных дам в себе в околоток. Где обе и написали заявления друг на друга. Кроме того жена грузчика написала заявление на потерпевшего, за вымогательство.

…В то же время потерпевший с горечью сетовал, что «фигово твоя Танька поступила». А Танька, хоть и организовала ЧМТ любимому, но все таки своя, родная.

- Чо эт Танька?! – слабым голосом возразил грузчик. - Это твоя бегемотина первая начала!
«Бегемотина» тоже была родной потерпевшему. Да и остатки обиды за машину все таки имели место.

… Когда милиция приехала во второй раз, грузчика уже привели в сознание и тот блажил фальцетом требуя бумагу и ручку для заявления.

- Архисложное дело! – чесал голову следователь. - Тут надо специальную следственную группу создавать. Потом подумал и добавил – и психолога привлечь. Пригодится.


© Copyright: Сергей Кобах, 2011


@темы: Анекдоты и приколы

22:03 

Полёт

Случилось это в далеком 1987 году. Служил я тогда рядовым в\ч 03145 на территории сверхсекретного и ракетного полигона Тюро-Там в Казахстане, в качестве помощника оперативного дежурного в составе роты узла связи. Статус «деда», на тот момент, позволял спокойно дожидаться дембеля, коротая время за дембельским альбомом и парадкой. Жил я в командном пункте, питался с дежурной сменой, отдельно от основной массы солдат и в нашей уютной, одноэтажной казарме появлялся крайне редко, хотя за мной была закреплена койка и тумбочка. В общем, не служба – мед. Осенью пригнали очередной призыв, а так как развлечений было мало, решил я посмотреть на состав вновь прибывших. Первое, что бросилось в глаза, два здоровенных (под два метра, косая сажень в плечах) парня. Были они да же не близнецами, а просто одинаковыми. Да же прыщики на лице составляли похожий узор у обоих. Эдакие овечки Долли в солдатских шинелях. Ребят звали Витя и Саша Неживые. Призывались они, с какой-то глухомани в центре России и по характеру полностью соответствовали своей редкой фамилии. Вот лучшего описания для Вити и Саши как НЕЖИВЫЕ просто не придумаешь. И куда их только не пристраивали и как их только не учили – два тормоза. В общем, засунули братьев в итоге на какое-то дальнее КПП с глаз долой.
Через некоторое время решил я на КП стены покрасить. Навоняли мне краской, думаю, переночую в казарме, пусть проветрится. В казарме сталкиваюсь (в прямом смысле) с кем то и братьев. Они как выяснилось, приехали помыться, постираться и т.д. Поджав отдавленную ногу, послал обоих в жопу и попросил на глаза больше не попадаться.[next] Только отбой, звонок дневальному. Мы ж узел связи – всегда в курсе событий. Оказывается утром, в 4-45 учебная тревога с построением по полной выкладке на плацу. Ну, нам, служившим, по фигу, а вот с молодыми проблема. Надо все показать, разъяснить. Старшина с видом обреченного на казнь, лично взялся инструктировать Неживых. По инструкции на случай тревоги, первым делом необходимо обеспечить светомаскировку помещения роты. Для этого каждое окно закреплялась за двумя бойцами, чьи кровати были к нему ближе. По команде, один вскакивал на подоконник и вешал свое одеяло на два специальных гвоздя, а второй хватал свою и напарника подушку и затыкал оставшиеся щели (окна были огромные). Обучению Неживых этой простой процедуре старшина посвятил почти час и сорвал голос, доведя движения братьев до автоматизма. Для надежности спать их положили одетыми, с вещмешками и оружием. В час Х дневальный гаркнул «Рота подъем, тревога!». Дальше все происходило с молниеносной быстротой. В тусклом свете дежурного освещения не то Витя не то Саша, блеснув воронёной сталью АКМ, с вещмешком на плечах и панамой на голове (как он в ней спал?), держа на вытянутых руках одеяло метнулся к окну. Так как братья были слабым звеном роты, последняя в дурных предчувствиях затаила дыхание. Предчувствия не обманули. Не сбавляя хода, в полной боевой выкладке с оглушительным грохотом Витя-Саша вылетает вместе с рамой, москитной сеткой и одеялом наружу. Буквально через мгновение, размахивая двумя подушками, в окно улетает второй брат…
Как на грех, у входа в казарму мирно беседовали о чем-то командир роты, помдеж по части, начальник штаба и еще кто-то из офицеров. Роту, конечно вздрючили по полной, но до самого моего дембеля звали её не иначе как «безпарашютно - десантная рота узла связи имени братьев Неживых».

© Lem02


@темы: Анекдоты и приколы

14:51 

Неправильно написано

Гуляем с детьми на площадке.Детской площадке. Молодняк сидит в беседке, стилизованной под корабль. Я, мама почти взрослых и почти самостоятельных детей, почиваю на лаврах. Т.е. ращу жопу на скамейке со спинкой за несколько метров от "корабля".

Тоня вдруг кричит

- Маааам! Мааама!!!!!

я оборачиваюсь и вижу светлое, радостное лицо дочери. Открытое и доброе, как чело иностранного студента, посылающего по матушке пожилого профессора, потому что русские друзья учили: "говорить "еб твою мать" - это признак высшего уважения к собеседнику".

- Мамулеееечка!!!! СОСИ ХУЙ И НЕ ПСИХУУУУУЙ!!!!!

Я сначала радуюсь, что на площадке кроме нашей семьи никого нет.
потом радуюсь, что уже начала принимать афобазол.
сомневаюсь в своих слуховых органах
сомневаюсь в своем рассудке
сомневаюсь, что я правильно воспиптываю детей....

- Мамулечка, тут с ошибкой написано! надо было написать "СОСИ, ЖУЙ И НЕ ПСИХУЙ!!!!!"

Так что, дамы и господа, если ваше малолетнее чадо не умеет до сих пор читать, то в этом в принципе нет ничего плохого.

via julik007


@темы: Анекдоты и приколы

10:03 

Селекция

Сначала старый анекдот:
К страшному грешнику явился Бог и говорит:
- За свои грехи - ты умрешь, но я пока дам тебе отсрочку на три года...
Мужик три года даже на улицу выйти боялся, не то что грешить, но в конце-концов решился и отправился в круиз на теплоходе.
Погода солнечная, полный штиль, вдруг налетел ураган и корабль стало бросать как щепку...
мужик испугался, но потом подумал, что Бог не допустит гибели сотен ни в чем неповинных людей вместе с ним - грешником...
Вдруг на палубу спустился Бог и сказал:
- Что, суки, испугались!!? Я вас блядей три года на один корабль собирал
------------------------------------------------------------------------------------------


Я отправился в гости к друзьям.
Кружил в поисках парковки и увидел огромную бесплатную автостоянку при какой-то организации, мест наверное на двести, не меньше. Стой - не хочу.
Без труда выбрал себе местечко, припарковался и ушел.
Возвращаюсь, машин стало побольше, пробираюсь к своей и вижу, как мужик с мятым капотом, задним ходом пытается встать на свободное место. И как-то странно он это делает... Справа до ближайшей машины метра три, но слева зазора нет вообще, даже зеркала загнулись... Допустим он как-то вылезет через пассажирскую дверь, но зачем такие сложности, а главное зачем ему слева, зазор меньше спичечного коробка...? Хозяин соседней машины всполошился не на шутку, он подскочил к зазору и громко принялся руководить процессом:
- Руль левее! Давай, давай!Пошел, пошел! Левее я тебе говорю!!!
Я не лез ни в свое дело, но опыт мне подсказывал, что если ты едешь задом параллельно и впритык к другой машине, то куда бы не свернул руль - в любом случае «черпанешь» чужую машину и выбираться нужно откуда приехал, то есть вперед...
Но мужик послушался крика соседа, крутанул рулем влево и тут же снял стружку с обеих машин...
Хозяин, дающий советы - завыл как цыганка в милиции:
-Урод! Что ты наделал!!? И так бок мятый, а ты сука еще и второй мне поцарапал!!! Куда ты блядь смотрел!!!?[next]
Вдруг за спиной раздался громкий характерный хруст. Я аж подпрыгнул с перепугу. Повернулся и вижу: мужик выезжая со своего места, то ли педали перепутал, то ли передачу не ту воткнул, но в результате довольно мощно въехал в торец припаркованной напротив машины. Решетки радиаторов и фары закончили свое существование у обеих...
Признаюсь, мне стало как-то не по себе (все неизвестное пугает...). Один паркуется как идиот, другой дает идиотские советы, в результате сам от них же и страдает. Третий просто феерический неудачник... Вроде бы: чего на свете не бывает? Но как могли на пяти квадратных метрах встретиться сразу три столь эпических шлемазла незнакомых между собой...?
Я сел в свою машинку и стараясь от всех держаться подальше, выехал наконец из этой странной «Бермудской» автостоянки.
Но когда проезжал мимо здания организации – хозяйки парковки, все стало на свои места. Просто эта контора, «три года» по всему городу как пылесос собирала в одном месте разнообразных автомобильных идиотов и неудачников... Они все закономерно попали в аварию и приехали за возмещением ущерба.
Это оказалась самая большая в Москве фирма по автострахованию...

© Grubas


@темы: Анекдоты и приколы

14:12 

Истинное значение слова "ПРОЕ*АЛ".

Пролог.

... Минут через пять начальник охраны ушёл. После его ухода полчаса стоял такой ржач, которого вы не услышите даже в самом большом табуне. Человек десять мужиков, утирая слёзы, смеялись над фразой, которая полностью объяснила весь процесс...

**********

Дело было более 10 лет назад. Арендовал я тогда помещение под автосервис в тихом и спокойном месте: близко нет жилых домов, рядом промышленные предприятия, територия окружена забором и деревьями... А в помещении автосервиса жил полубомж-полусторож Анатолий. Анатолий с семьёй эмигрировал из Узбекистана, где во времена СССР жил в славном городе Ташкенте. Семью свою (жену и двух несовершеннолетних детей) он смог определить на проживание в женское общежитие при каком-то заводе, а сам был вынужден бомжевать.На жизнь Анатолий зарабатывал мытьём маршрутных автобусов из шланга с водой, благо недалеко была конечная остановка нескольких маршрутов. Ночью он охранял помещение своим храпом, а днём бродил по окресным лесам в поисках грибов или сидел с удочкой на берегу одного из ближайших водоёмов.[next]
Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг. кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли спиздил?"
И поведал Анатолий нам такую историю.
- Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!"
Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..."
Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что опечалило тебя, мил человек?"
- Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто...
- Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов.
- Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет...
Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее:
- Да-а-а, брат... Проебал ты свои вафли...


@темы: Анекдоты и приколы

10:53 

Не жили багато

Отдыхали с сыном в Крыму и заглянули в гости к старинным друзьям - Лене и Андрею.
Сидим за столиком под вишнями и сосредоточенно точим огромные сушеные рыбины.
Кроме того, что друзья держат у себя «отдыхаек», Андрей промышляет подводной охотой. Есть у него и ружье с разными трезубцами и свои заветные рыбные места охоты и рынок сбыта в местном пансионате. Короче Андрей молодец.
Я все интересуюсь тонкостями его охоты, он с удовольствием рассказывает:
- Заплываешь, останавливаешься и замираешь. Все. Теперь нужно лежать так полчаса, пока рыба не поймет, что ты просто плавающая коряга, а сам смотришь в маске под воду. Увидел первых рыбешек, не спеши, подожди, подплывет крупная рыба. Дождался, прицелился и шмаляешь... Вот и вся охота. Это, что мы сейчас едим – мелочь, иногда попадаются такие здоровые экземпляры, что непонятно, кто кого тащит, я ее к берегу или она меня в Турцию... Вообще очень захватывающее занятие: целый день лежишь в воде, жена не пилит, лафа…
Лена:
- Ой, несчастья кусок, кто тебя пилит!!?
Андрей:
- Да я это так, к слову... Единственное неудобство – это конечно дубак. 10 – 20 минут в воде еще ничего, а вот через полчаса уже выползаешь весь синий. Сидишь, отогреваешься на солнце, потом обратно...
Я:
- Так ведь бывают же специальные водолазные костюмы, чтобы не мерзнуть.
Андрей:[next]
- Не водолазные, а гидрокостюмы, но – это тоже полная херня. Тепло да, не спорю, но он как-то сука, сковывает движения, я пробовал, мне ни хера не понравилось. Чувствуешь себя в нем как последний идиотский мудак блядь... Уж лучше так, в одних плавках, ближе к природе сука...
А гидрокостюмы – это все параша и развод на херовы бабки...
Я:
- Андрюха, хорош материться, ты чего разошелся? Хлопец туда-сюда снует, услышит. А возьми-ка лучше нас сыном на свою охоту, хочется хоть раз в жизни поучаствовать.
Андрей:
- Да ты че? Не. Там такое место, что от машины придется спускаться по отвесной скале к морю. Нужно быть чуть-чуть альпинистом, а ты тем более с малым... Не.
Тут Андрей засобирался и уехал по делам в пансионат, а мы с сыном еще остались в гостях.
Когда муж посигналив, скрылся за поворотом, Лена заразительно захохотала, даже мы с сыном заулыбались непонятно чему.
Лена:
- Чувствуешь себя в нем как последний идиотский мудак - это он точно заметил. Грубас, ты ему не говори, что знаешь, но я тебе по секрету расскажу: Андрей меня уже достал этим гидрокостюмом, все мечтал купить и не какой-нибудь дешевый -бэушный, а самый дорогой, фирменный. Еще с зимы копил деньги, весь мозг мне проел, рассказывал какой этот костюмчик удобный и теплый, ночью засыпАл с картинками из рекламных журналов. Короче, недавно съездил в Симферополь, купил. 500 баксов отдал, прикинь... Наша машина столько не стоит. (Лена опять не смогла увернуться от смешливой волны...)
Вернулся и даже не пообедав схватил ружье и бросился на свою охоту - гидрокостюм испытывать.
Приехал, спустился к воде, влез в эту резину и поплыл. Настрелял рыб, решил возвращаться. Принялся снимать костюм, а там на спине молния, к молнии привязана веревочка, чтобы потянуть и расстегнуть без посторонней помощи.
Андрей дернул за веревочку, да так сильно, что оторвал ее вместе с поводком от молнии...
Он и так и сяк, никак не дотянуться, не акробат. Руки за спину гнет, а все без толку. А еще и голодный, с утра не ел (восемь часов за рулем в Симферополь и обратно...) и пить хочет, а погодка была под сорок. Обратно на скалу в костюме не подняться, материал толстый, неповоротливый. Там и без костюма страшновато.
Рядом на пять километров никого, прошло часа четыре, никак. Еще немного и солнечный удар хватит...(Лена опять зашлась веселым лошадиным смехом...)
Хочешь не хочешь, а жизнь дороже пятисот баксов... Пришлось ему сдирать с себя резиновую шкуру. Бедный мой муж - то терся спиной о скалу, пытаясь порвать молнию, то хотел распороть горло, короче плюнул и разорвал трезубцем в клочья свой новый костюмчик...
Андрей еще неделю тут по стенам бегал и все орал:
- Суки! Втюхали гидрокостюм! Ай молодцы! Одна сраная молния, и ту на спине пришили! Уроды! 500 баксов блядь! Не жили богато, не хер и начинать!!!

естественно © Grubas )))


@темы: Анекдоты и приколы

08:39 

Анекдоты на среду, 25.05.2011

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...
- Ну и?..
- Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!

Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!

Ватсон спрашивает у Шерлока:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервиля?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.

Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не
аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
И третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".[next]

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.

Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!
Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста
главы МВФ еще за неделю до инцидента.

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

В купе двое занимаются любовью.
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Вот теперь будешь знать как шутить!

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь!

xxx: Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего

После вчерашнего...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть:-(((

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

Его наглость не знала предела и других элементарных функций

xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?

Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив
P.S. Проверено - работает!

Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура. .
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !
- Например. .
- Кто такие любовник, любовница?
- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка. .
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...

- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним: "Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - читать снизу вверх.




@темы: Анекдоты и приколы

21:33 

ЖИЗНЬ... Продолжается?

- А вот у нас случай был на работе. Парень у нас крутился, там они медоборудование поставляли нам по госзаказу – он документы подвозил со своей конторы, с главврачом нашим беседовал. Ну, обычный такой менеджерский проныра, со всеми познакомился, со всеми покурил на крыльце. Мы тоже с ним курили постоянно, он рассказывал, что развелся недавно, что дочь растёт двухлетняя.

Обычно к нам если кто случайный приходит, то стараются сразу уйти – всех обычно тяготит мысль о смерти, и инфекции люди боятся, хотя все прекрасно знают, что СПИД не передается воздушно-капельным. А этот ничего, нормально, понимающий.

В общем, случилось так, что в очередной раз он к ним приехал, зашёл и увидел в коридоре Наташу – была у нас такая девчонка, очень красивая. Он встал и смотрит на неё – я сам видел, – а потом подошёл и как-то уболтал её и они уехали. Вот бывает такое у людей – увидел и влюбился. И она в него влюбилась.



Пошли они в кафе, просидели до вечера, потом созваниваются каждые полчаса, половину ночи разговаривают по телефону – нашли друг-друга. Редко, видимо, но бывает. Потом он повёл её в кино. Смотрят фильм – он полез к ней целоваться. Она – вышла из зала, он за ней.

Села в машину, плачет, истерика. Он спрашивает, что с ней. Ответ, конечно, очевидный:
- Тебе зачем всё это надо? Я же спидозная, ты же знаешь, где мы познакомились. Что ты делаешь? Я уже давно одна, а тут ты – ты сейчас уедешь, а я уже без тебя не представляю. Что ты делаешь?

А это действительно странно. Парень приезжает в «Анти-СПИД», прекрасно знает, кто там тусуется, и несколько дней общается с девушкой, как будто не понимает, что она там не ОРЗ лечит. Она ему все рассказала про себя. Мы же не только диагноз знаем у пациента – это такая болезнь, что у нас каждому сотруднику про каждого известна – про всю жизнь. Девка красивая, ей 23. В 18 стала жить с каким-то хлыщем, он героин фасовал и торговал. Подхватил где-то, её заразил, потом его закрыли, он там чего-то пытался давать показания, нашли в камере мёртвым. Она даже от этого с наркоты слезла. У нас тут много красивых – они все сначала на наркоте сидят, их барыги такие подсаживают, а потом канал пропадает, они насасывать на дозу начинают и ноги раздвигать.

Ну, дело не в этом – парень всё прекрасно знал – и я его понимаю – влюбился, понял, что спидозная наверняка, но решил не знать точно, чтобы пообщаться без оттягающих мыслей. Но самое интересное другое – парень все про неё узнал, отвёз её молча домой и молча уехал. День не звонит, второй, неделю. Потом набрал:
- Я согласен.
- На что?
- Я согласен быть с тобой, мне не важно, что у тебя СПИД.
- В смысле – не важно?
- Не важно. Пусть и у меня будет, это снимет всю проблему.

Она бросила трубку. Парень приехал к нам, потусовался в коридоре, нашёл подходящего наркомана, дал ему денег и ввёл себе его крови, в несколько приёмов. Потом опять приехал к нам, и прошёл тест. С результатами поехал к ней. У неё истерика, она его чуть с лестницы не спустила. Сначала подумала, что он шутит. Через несколько дней стали жить вместе. Теперь оба у нас регулярно появляются – то он, то она, иногда вместе. У нас это все года полтора уже обсуждают. Жена его бывшая узнала, дочь в руки не дает, не общается никак. Родители плачут, тоже не поддерживают контактов.

Но здесь другое интересно – у нас пациенты всегда приходят с умирающими лицами, будто их тошнит от всего, чуть-чуть так отворачиваются в сторону – даже если какие и приходят с бойцовским характером, держатся, принимают болезнь как бой, всё равно их тошнота видна. А эти двое – ходят со счастливыми лицами, довольные жизнью, как в лотерею только что выиграли. Какое-то настоящее жизнерадостное счастье – знаешь, когда натрахаешься с какой-нибудь молодой тёлкой, а потом едешь в метро, и понимаешь, что у тебя как у дурака только у одного в вагоне радостное лицо. И вот у них такие же довольные лица. Любовь у них.

- Красивая история, впечатляет.
- Почему красивая?
- Ну, парень, ради любви пошёл на подвиг, почти на смерть, теперь они перед лицом смерти наслаждаются друг другом – в это есть что-то оптимистичное, жажда жизни, все дела. Мы вроде сидим здесь, думаем о копейках, а люди глобально жизнь меняют.
- Ни фига это не красивая история. Знаешь, что такое красивая история? Это когда парень не развёлся, не бросил дочь и не заразился СПИДом, чтобы тёлку трахать, а тёлка с барыгой не жила, не сидела на наркоте, а потом на наркоту не сосала, и СПИДом не болела. Когда он нормальный здоровый, и она нормальная тёлка – вот прекрасная красивая история. Сам вот всё жду, чтобы кто такую рассказал. Ну всё, давай, до следующего месяца, смотри, не зарази кого-нибудь!


Не моё. Нашёл.


@темы: Анекдоты и приколы

17:51 

О вечерах встречи выпускников...

Если 1-е сентября – днь знаний, то что же за день 31-го мая?

31 мая всегда у меня ассоциировался с «последним звонком » и утренней линейкой сутра, и вечерним застольем по случаю дня рождения моего отца.
2000 год, мы нарядные выпускники, с лентой и колокольчиками. После были экзамены, выпускной, за тем были вступительные экзамены. Тут было как и в любой стране, с любым выпускным классом. Все пошли учиться кто во что горазд или кому на что позволяли финансовые возможности. Кто-то не пошёл никуда. Как в прямом так и в переносном смысле.
Первый вечер встречи выпускников, были почти все. Мы делились своими успехами, кто куда поступил, кто чем занимается. Потом был и второй вечер встречи выпускников, и третий…
Так прошли пять лет высшего образования, мы встречались, делились чем-то интересным и новым. Но однажды, на 7-й вечер встречи, мне как – то не захотелось идти. А собственно почему? Да всё потому что наши встречи стали протекать не в «ключе» одноклассники и товарищи, а в духе «кто круче». Данные собрания походили на вечер(простите мой французский) выебонов. Начались диалоги такого рода:
-А ты не женился? Тебе же уже 25. Или так: - Я на столько крут, что круче только яйца…
И тут начинаешь себя ловить на мысли, что вот эти люди с которыми ты когда-то просидел за партой энное количество лет, тебе совсем не интересны, и кроме тех энных лет вас не связывают ни какие интересы. У большинства из них(касается дам) основной целью в жизни было выскочить замуж, родить дите и на этом своё развитие можно было бы в принципе заканчивать. Кто-то в пьяном угаре рассказывает мне про то как армия делает из слюнтяев, реальных мужиков…. Вот блин режьте меня, но я не понимаю как наша молдавская армия может что-то из кого-то сделать….
На 10-ти летний юбилей со дня окончания школы я вообще не пошёл. С одной стороны всё по той же причине что интересов у меня как бы нет общих с этими людьми, а с другой стороны, само приглашение звучало мягко говоря странно. Позвонила моя одноклассница, спросила, приду ли я. Я честно ответил, что не знаю, так как в этот день я должен был возвращаться с Украины, а сами понимаете, февраль, погода не предсказуемая. В наших широтах может быть как и +15 в феврале, так же температура может резко упасть и всё может замести и я точно не доеду с Одессы до Кишинёва к субботнему вечеру.
Я сказал, -Тань, давай так, я приеду часов в шесть вечера в Кишинёв, вы скажите где будите, я подскочу… Ответ меня убил –«Неее Ром, так не пойдёт, мне нужна отчётность, будешь или нет, а то я не знаю как рассчитывать, мы собираемся в заведении, скидываемся по 600лей(что-то около 50 баксов)». Я говорю, что не проблема, я приеду, дам сколько надо, и вообще, что за детский сад, какой скидываемся, каждый пришёл, и заказал, потом рассчитался. Дальнейшей реплики я ну ни как не ожидал – «Знаешь, потом будет потом, чтоб не было так, человек посидел и не рассчитавшись свалил. Так ты скидываешься?» . Я сижу и думаю, фигасе, это что, взрослые дядьки и тётки соберутся на очередной вечер выебонов шоб «сверкнуть» своими достижениями, и по концовке могут свалить не расплатившись?
Я и сказал – «Извини Тань, я наверное не успею быть к вечеру в Кишинёве, вы как –то без меня там.»
Тогда я окончательно для себя осознал, что школа, это всего лишь этап в жизни человека, и не стоит делать культа из этого. По жизни своей встречаться надо с друзьями, приятными и интересными людьми, и тогда, когда вам этого реально хочется. А одноклассники как категория, пусть остаются воспоминанием о детстве и на страницах одноимённого сайта.

Роман Скрип.



@темы: Анекдоты и приколы

10:46 

"Жигуль" для миллионеров

Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное...
(далее телефонные реплики шефа)

- Что не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим так, а вот помыть ее стоило бы...Ладно, как заведешь позвони. Все обнимаю.

Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и напряглись.
Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный разговор и улыбнувшись сказал:

- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый «Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил, а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?
[next]
Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле $ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!?
Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!!»
Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал:
- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума Плюшкин...
Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж. Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой, отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.

...Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека - неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...

ну конечно же © Грубас! ))


@темы: Анекдоты и приколы

10:35 

Евангелие от Евы

1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.

via tomsoer


@темы: Анекдоты и приколы

09:10 

Дыры во времени

Рано или поздно мы все за редким исключением умрем и это обидно.
Но чтобы не было так грустно, судьба иногда развлекает нас дырами во времени. Конечно же с точки зрения въедливого историка с калькулятором, никаких дыр то и нет, но мы то с вами не перестаем удивляться, значит они все-таки есть и в каждой семье они свои.
Моя мамочка – не древняя старушка, ей всего 65 и она хулиганка в кроссовках.
У нее был папа - мой дедушка Петя, у дедушки тоже была мама – бабушка моей мамы, как и все бабушки, она была доброй и в то же время строгой к моей хулиганке маме...
Но вернемся к дырам... Кроме моего деда, мамина бабушка родила еще восемь детей, и все мальчики, так вот один из них, будучи старшим офицером, погиб на войне.
...На Русско–Японской войне 1905 года...
Историк задергался, защелкал калькулятором, но все сошлось и он успокоился... Секрет в том, что старшему сыну было под тридцать, когда в 1905-году родился его братик Петруша (мой дед). Моя мама тоже довольно поздний ребенок, а мамина бабушка дожила до ста семи лет в семье у своего младшенького сыночка Петруши. Все довольно прозаично, но все же у меня не укладывается в голове, что родной дядя моей мамы-хулиганки, царский офицер, воевавший в 1905-м...
Это маленькая частная дыра во времени моей семьи, но вот тесть рассказал мне свою историю об огромной дырище во времени, и не просто дырище, а с диким сквозняком из позапрошлого столетия.
Она наверняка будет интересна всем.[next]
Мой тесть, тоже не древний дед, обычный солидный мужик в модном костюме со шлейфом дорогого парфюма. По сути мальчишка, ему всего чуть-чуть за шестьдесят.
Когда тесть был студентом, у них в институте преподавал один старый профессор лет восьмидесяти. Человек с многоэтажной судьбой. Родился в Париже, потом эмигрировал с родителями в Петербург, поближе к своим русским корням, родители его рано умерли, но французскому пареньку грустить было некогда – на дворе Октябрьский переворот. Так и прожил он всю свою оставшуюся жизнь в совдепии, обучая любимых студентов и так до конца не избавившись от грассирующей «р-р-р-р».
Старик как-то рассказал незамысловатую историю из своей длинной жизни. И открывшуюся его рассказом дыру во времени уже никто в аудитории забыть не смог, в том числе мой тесть первокурсник и даже я узнавший эту историю через много лет.
А вот и сам его рассказ:

- Еще до приезда в Россию, когда я жил во Франции, мы с родителями привычно прогуливались по Елисейским полям. Родители постоянно встречали каких-то знакомых, раскланивались, останавливались поговорить, а я восьмилетний мальчик нетерпеливо пережидал эти остановки и мы, наконец, шли дальше, до следующего знакомца нашей семьи.
Вдруг ни с того ни с сего мы остановились, папа сделался серьезным и сказал:
- Сынок, видишь навстречу идет старик в цилиндре и с тростью?
- Ну вижу, и что?
- Это наш старый знакомый, мы сейчас поравняемся с ним, поздороваемся и немножко поболтаем, а ты не теряй времени, смотри на него во все глаза и хорошенько его запомни...
Встретились, поздоровались, пять минут поговорили о погоде, я внимательно вглядывался в лицо этого высокого седого старика, на прощание он потрепал меня по голове, мы раскланялись и пошли с родителями своей дорогой.
Папа:
- Ну что, ты его хорошо запомнил?
- Да, хорошо, а кто это?
- Сейчас ты не поймешь, но когда подрастешь, то оценишь и уж во всяком случае всю свою жизнь будешь вспоминать нашу сегодняшнюю встречу с ним. Его зовут Жорж Шарль Д’антес...

несравненный © Грубас )))


@темы: Анекдоты и приколы

10:59 

порно на работе

Хроническому мастурбатору позволили смотреть порно на работе

Бразильянка Ана Катарина Беззера (36), работающая бухгалтером, страдает от расстройства обмена веществ.

Расстроенный обмен приводит к гиперсексуальности и постоянной озабоченности Аны. Чтобы снять порождаемый этими явлениями стресс, Ана вынуждена мастурбировать.

Мастурбировать приходится много, по признанию самой Аны, иногда – по 47 раз в день. Именно поэтому она решила искать помощи и защиты у юридической системы страны, затребовав через суд подтверждение права на просмотр порнофильмов за рабочим компьютером.

Ана дело выиграла. Работодатель теперь обязан предоставить ей право смотреть порно и мастурбировать на рабочем месте в рабочее время.




@темы: Анекдоты и приколы

09:49 

Неуловимые мстители

Тащусь с семьей по Волгоградке.
Машин много, но все же продвигаемся со скоростью неленивого пешехода.
Слева от меня малоприятная компания на «крузере». Так бывает, вроде бы обычные веселые ребята, но чувствуется, что веселье у них какое-то надрывное, не хорошее – за счет других...
Из пассажирского окна на полметра высунулся громкий и смешливый впередсмотрящий, как собака едущая на дачу. Он говорил по телефону и поэтому вынужден был орать, чтобы перекричать улицу... Из открытого окна задней двери просто торчали и проветривались на ветру ноги в черных туфлях. Всего в машине было человек пять и все «мальчики».
Слышу, а потом и вижу в свое заднее зеркало, что приближается мотороллер. Маленькая табуреточка с колесиками чуть большими, чем у офисных стульев. На мотороллере тесно прижавшись друг к другу, сидят парень с девушкой, оба без шлемов, зато девушка в коротеньких джинсовых шортиках. Вклиниваются между мной и «крузером» и вдруг девчонка одним резким движением снимает туфель с торчащей из джипа ноги и мопед, ускоряясь, уезжает вперед, лавируя между машинами. Поток тем временем останавливается до нуля.
Джип сигналит в бессильной злобе, пытается вырулить на встречку, но там тоже железный поток. «Мальчики» громко матерятся, из задней двери выскакивает жлоб в белом носке, но быстро понимает, что пешком за драндулетиком с уезжающей туфлей, уже не угнаться...
Все это было неожиданно и выглядело диковато, я повертел головой и встретился глазами с водителем соседнего «жигуля», он широко улыбался, показывая, чтобы я опустил стекло.
Водитель:[next]
- Нет ну молодец девка, так и надо! Пять минут назад я тащился, за этими уродами на джипе, а рядом проезжал тот мопед, так они все повысовывались из окон до пояса, чтобы потрогать девчонку за задницу. Не дотянулись, чего-то орали, а потом облили их с ног до головы какой-то белой хренью из Макдональдса... Пацанчик вынужден был остановится, чтобы протереть глаза.
И вот, продолжение ты видел...

Всей нашей пробке было радостно от того, что «табуреточку» уже не догнать, потому что летающий ситроен есть только у Фантомаса...

© неутомимый Грубас


@темы: Анекдоты и приколы

08:13 

Анекдоты на понедельник, 16.05.2011

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Рецепт для влюбленных: Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Утро. Еду в маршрутке. От нечего делать, смотрю в окно. Привлекает внимание рекламный стенд - что-то среднее между бигбордом и доской объявлений. Реклама журнала 'Легко худеем'. Изрядно похудевшая фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву
'Д' в слове 'худеем'. Интересно, и что бы это значило?
Не верите - посмотрите сами - Одесса, 5-я станция, Б. Фонтана, справа, перед светофором:

В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения
проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры,
представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые
выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный
метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию
(перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится
половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким
образом популяция волков сойдет на нет.
Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между
собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о
землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю
"зеленых":
- Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не ебут наших овец, они их пожирают!

Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж
5 раз.
- Ты мне веришь?
- верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели... . .
[next]
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...

Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: - Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи.
Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно.
А умищще то куда девать?...Умищще то?!

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место – подъезжают ГАИшники: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! «.
Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?!.. »

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит – в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу «шлёп! «. Снимает шляпу, удивленно: – Говно? … . На экране зажигается надпись: «Угадал!!! Джекпот!!! ! » Шлёп, шлёп, шлёп…

- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же время их оскорбляет если ими не интересуются как женщинами. Попытка решить эту задачу привела к недельному запою.

Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: 'Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов'. А я ответила: 'Хорошо,
Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов'...
Тут-то его и хватил удар.

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Вопрос: - Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ: - Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хуй соседа.

Мoлoдoй и застенчивый парень отправляется на дискотеку. Емy понравилась одна девушка. Чеpез час он подошел к
ней и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать.
(Д): Я не буду спать с тобой, ублюдок! - закричала она громко.
Паpень испугался и отошел в сторону, но через десять минут девушка подошла к нему и сказала, что она
студентка и изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку.
(П): (заорал на всю дискотеку) Двести долларов за минет!?

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! – восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, – возражает Рабинович. – Просто я немного умнее тебя – показываю врачу только здоровую ногу…

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. ..уйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. ..уня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три днясажу выметала.

Интересно! А кто нибудь верит в то что накипь может остановить барабан стиральной машины.И сколько десятков или сотен лет необходимо, чтобы тен так ей оброс.И затопит ли Соседей?

ХVI век. Принц ожидает письмо от своей любимой. Ждет день, два, три…
Наконец, через неделю прилетает почтовый голубь. Радостный принц читает письмо.
“Мастерски кую мечи. Недорого”.
Это был самый первый спам.

Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь каморы не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ну и чем ты занимался до сих пор?
- Тещу на поезд провожал...
- А чего лицо в саже?..
- А я от радости паровоз целовал!

Новости спорта.
Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по
баскетболу.

- Ну что, Вячеслав Аркадьевич, грохнем Финляндию?
- Это неизбежно!
- А в хоккей?
- Вот это - сложнее...

- Привет, как дела?
- Да вот, сплошной мат от тёщи и жены каждый день имею.
- Что, такие стервы?
- Нет, так в шахматы хорошо играют.

Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

ххх: - Что в голливудских фильмах раздражает, так это "хеппи енд"
yyy: - В советских фильмах о Революции тоже всегда конец счастливый.
xxx: - Что ты такое говоришь? Там главные герои в конце, обычно,
умирают!
yyy: - Да, но как они при этом счастливы!


@темы: Анекдоты и приколы

09:45 

Автоклассификация

Все персонажи реальные, но претензии именно к ним, а не к регионам в целом. Впрочем, каждый всё сам поймёт в меру своей испорченности.

Грузовые.
Кубаноиды.(как правило, 23 и 61, реже 26 регионы) Отличаются способностью припарковать фуру, заняв три и более мест, перекрыв проезд до необходимости извращаться, при этом считают это нормальным и улыбаются. При просьбе подвинуться предлагают массу говновариантов, при этом не трогаясь с места. При подсадке на подъёме в жопу камазу резко перестраиваются в левый ряд, вынуждая идущего слева томозить до дымящихся шин. Оправдательные аргументы: "Я же поворотник включил"(неоспоримое преимущество) и "А что, Я должен садиться?"(нет конечно, не должен. проще посадить пять-шесть идущих слева машин). Обучению и дрессировке не поддаются, мозг запаролен, пароль-удар с ноги в голову, но окружающим обычно лень связываться. ПДД и КоАП не читают принципиально.

Братишечные братишки.(любой регион) Многословны и нецензурны в рации. Одеты в униформу: матрасные шорты, грязноватая майка, резиновые шлёпанцы поверх носков.На шее зачастую ключ на попугайской ленточке. Словарный запас невелик: "Братишка, удачка, машинка, радарчик, солярочка, стояночка, дорожка, девчёнка". Малограмотны технически. Любая фраза, не содержащая вышеуказанных слов, вызывает минутный ступор и комментарий типа "Чё, самый умный?" Пятиминутная беседа по рации вызывает душераздирающую зевоту и тоску, реже-желание попробовать применить к их мозгу пароль для кубаноидов(кстати, подходит).

Евробратишки.(78,77,32,и др, Укр, РБ, Пл)Едут аккуратно, но быстро, с постоянной скоростью. Всё исправно, всё горит и мигает. По рации малообщительны и вообще в другом канале. На вид аккуратны.

Прожжённые ракушкожопые.(любой регион) Древний МАЗ или неопознанное импортное ископаемое. Рентабельность перевозок держится на краденой соляре и списанных с троллейбусного парка шинах. Не горит почти ничего, и нахуй не надо, дорогу знают наизуть(еблысь!!!! вот как раз знакомая яма!;). Любимый аргумент: "ты пацан сопливый, а я 20 лет в перевозках!" Вопроса, где их новая машина, раз он такой опытный и знающий перевоз, не понимают напрочь.

Лизинговые дяди Васи.(любой регион). Удроченная до полной неузнаваемости иномарка 98-00 годов выпуска. Телега на лысых шинах, тормозит одно колесо на тягаче и два на прицепе. Любимое слово-пидарасы.(Диспетчера-пидарасы, правительство-пидарасы, нефтяники-пидарасы, гаишники-пидарасы.) Себя они считают дартаньянами, при этом не умея даже найти груз в инете.

Самовозы.("самые умные" "чё, институт кончали?" "умняки";) и т п с точки зрения предыдущих). Сам на сам на своей машине, машины приличные и ухоженные, ПДД и КоАП назубок, что написано на лицах и легко читается гаишниками. Униформы нет, от панковских джинсов и распиздяйских шорт до приличных брюк+водолазки. В резиновых шлёпанцах не бывают. В общих каналах не общаются, нащупав взаимоинтересную тему сваливают на другой. Забредшие на тот же канал подслушать умняков братишки с ужасом оттуда шарахаются, услышав непонятные слова и термины.(после забредания братишки долго отходят от полученного интеллектуального шока и приходят в себя только после пятикратного повторения в 15 канале заклинаний типа "куплю солярочку" или "Подскажите дорожку, братишки, спасибо, удачки";)

Легковые

Крутые масковские перцы.
Говноксенон, синие писялки, газ в пол, догнать и перегнать. Лакомая добыча гаеров. Правил не знают, жертвой чего при стычках с грузовыми зачастую и становятся. 2-4 года как из Мухосранска или Задрищенска. Номера 177 и 199. Считают, что те, кто мешает им комфортно нарушать, мешает им ехать. Пытаются учить вежливости, резко тормознув перед носом, отчего зачастую получают охуеннейший хук в багажник железным бампером. Легко узнаются в любой точке страны поднимающими пыль на обочине при объезде пробок и торчащими вверх колёсами из обочин же, так как считают, что ПДД и законы физики не для них.

Автолюбители.
Быстрая аккуратная езда, "спасибо" аварийками при помощи в обгоне. Машина и регион любые, как правило чистые и аккуратные. Больше и сказать нечего. Нормальные чуваки, уважающие других и себя.

Гопота.
ТАЗ 8,9 10, 11,12, ископаемая иномарка(чаще БМВ 20-летней подержаности). Диски, говноксенон, бумца-бумца, перекрикивающая рёв КАМАЗа, тонировка. Пол усыпан сэмками на 4-6 сантиметров. Резкие разгоны торможения, спортивная наклейка, брызговики Спарко. Один и тот же спокойно катащийся грузовик обгоняют раз 15, так как вопли из салона "тормозни купить пивка" чередуются воплями "тормозни поссать".

Быдломобилисты. Тоже, что и гопота, но до первого удара ногой в голову косят под крутых, так как зачастую быдлоповедением на дороге напрашиваются на разборки.

Дачники.
Медленно тошнят вторым рядом, имея в прицепчике или на крыше неописуемую рухлядь и жуткие обломки стройматериалов. Привет мкаду, радиалкам в пятницу в область и в воскресенье в центр.

Да, я недобрый и нечеловеколюбивый.

http://dalnoboi.livejournal.com/138967.htm...mine&mode=reply


@темы: Анекдоты и приколы

11:46 

Онлайн-дневник солдата-срочника из Ростовской обла

Ето выдержки из Twitter парня, который почти полгода проходит срочную службу в одной из частей Ростовской области

Письма с армии, похоже, окончательно ушли в прошлое. Нынешние призывники все больше общаются с внешним миром посредством современных устройств. Тысячи солдатиков выкладывают в социальные сети свои фотографии, где они гордо стоят с оружием, либо старательно чистят картошку. Мы нашли одного такого парня, который проходит срочную службу в одной из частей Ростовской области. Получилось что-то вроде он-лайн дневника. По понятным причинам, мы не называем его имени. А то наряд вне очереди (а, возможно, и не один) он получит влет.

СЛУЖБА

«За год психология масс мной будет изучена настолько, что захватить Землю для меня будет пустяковым делом!».

«Начался весенний призыв. Армия с нетерпением ждет эти 203 720 телефонов, новых кителей и посылок!».

«Стою в наряде по грибку. Это своего рода полевой дневальный. Стоишь сутки под конструкцией как из детской песочницы. Стоим вдвоем по часу. По моему мнению, самый лучший наряд в лагере. Стоять-то несложно. При желании можно поспать 12 часов. Главное, днем от офицеров подальше быть».

«Режим сбит окончательно. Ночью занимаюсь своими делами, днем по возможности сплю. Организм уже не против».

«Я тут уже 14 недель. Еще 38. Считать неделями не так страшно, как днями».

«Постирал свой бушлат и вместе с зимней грязью сошла водозащитная пропитка. И это армейская форма?! А если бы я в январе его постирал бы?».

«Не хочешь делать сам – найди другого. Вот главный закон армейской жизни. И если говорят: «Капитан тебе приказал…», – то совсем не факт, что тебе».

«Топить печь становится не таким уж и интересным занятием. Чая не хочется, тостов тоже, сапоги и так сухие, дров надо совсем чуть-чуть. Тоска!».

«Только я успел разносить ботинки, так сразу же выдали сапоги. Носить в обязательном порядке! Ну, никаких удобств!».

«Три дня подряд мы работали в режиме подъем в 4 утра, отбой в 12, все время за рулем. Покормить нас за это время смогли один раз. Холодной тушенкой».

«Знание пары неявных функций калькулятора превращает «работу на день» в «работу на час». Хорошо, что прапорщик не в курсе!».

«В детстве, воспитывая во мне человека, взрослые говорили, что драться, отбирать что-то у слабых, обижать их – это плохо! Теперь я стал взрослым и вижу, что в этом мире все дерутся, обижают слабых, с легкостью отбирая у них что угодно».

«После чистки рядов остались вменяемые люди. Разговариваем о кино, литературе, психологии, дизайне. Чувствую, как мозг улыбается!».

«Выписка из лазарета – это отдельная тема. Как и все в армии, она происходит по команде. «Эти трое здоровы, этот еще полежит. Вперед!» Например, пришел сегодня врач и сказал моему соседу, что у него еще три укола. А уже через 20 минут он был полностью одет и отправлен в лагерь. Или сказали другому соседу, что его выписывают и чтобы он шел одеваться. Он и просидел одетым весь день. Команды-то на выписку не было!».

«Вообще, в армии хорошо только наглому или хитрому. Доблесть, честность, нравственность есть только в уставе и присяге».

«Начищенные до блеска сапоги или ботинки – один из генераторов настроения для меня. Жалко, что тут их век короток. Шаг в сторону от дорожки и все».

НАЧАЛЬСТВО

«Солдаты и сержанты контрактной службы — особый вид людей, которым настолько нечего делать на гражданке, что они идут в армию работать.»

«В армии если говорят, что весна наступит в пятницу, то она наступает в пятницу.» Комбат

«Армия в плане сдачи документации ничем не отличается от работы. Первого числа у всех аврал.»

«Один боец заикнулся, что сержант не по уставу его ругает. Сержант, недолго думая, устроил ему жизнь «по уставу». Парня хватило на полдня».

«Воровство в армии не просто есть, оно вполне себе процветает с молчаливого согласия начальников. Поэтому я напоминаю себе дамскую сумочку. У меня в карманах распихано все, что у меня есть: лампочки, зарядки, телефоны, деньги, горючее».

«Еще эта тупая привычка повторят «удачные» фразы начальства. «Соски побросали!» я услышал около сотни раз точно».

«Вчера комбат проводил смотр-конкурс палаток, победила наша. Сейчас на разводе вручили сладкий приз — ТОРТ!».


СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ

«У нас из 85 человек в роте книги читают всего четверо. На днях услышал: «Ты что, читаешь?!». Сказано это было так, как будто я чумной какой-то».

«Недавно очередная проверка приезжала и нам, чтобы под ногами не путались, фильм показывали. «Грозовые ворота». С голодухи пойдет».

«Сумки от родителей с КПП не успевают донести до казармы. Ну, максимум жменьку конфет для себя».

«Нашел в своем телефоне судоку. Оказывается, отличная вещь! Правда, даже на сложном уровне не очень-то сложно, но мозги размять пойдет. Кстати, об играх. Меня уже три месяца не покидает ощущение, что я нахожусь в каком-то квесте».

«Тут нам очередные посылки пришли и я вдруг понял, почему Почта России до сих пор существует…»

«Успешно завершена операция «Сгонять в магазин». Почти. Соседа поймали, но увидев в руках только хлеб и сахар, заплакали и отпустили».

«Я тут три месяца, но любовь к солдатским песням так и не пришла. Доктор, что мне делать? Я чувствую себя неуютно в компаниях этих меломанов!»

«Если бы я курил до армии, то я бы точно здесь бросил. Не смог бы так ходить и унижаться, выпрашивая сигареты. И тем более курить «Перекур». Чтобы почувствовать, что такое «Перекур», попробуйте покурить опилки. Или пыль с пола. Или прошлогодние листья».

«Кстати, о распространенном мнении, что в армии делается все, чтобы солдат меньше думал. Если разобраться, то это не так уж и бессмысленно. Чем больше у солдата свободного времени, тем чаще он думает о доме, родных и пр. Тем тяжелее переносятся «тяготы и лишения». Как итог (в самых тяжелых случаях) – самоволки, дезертирство, глотание хлорки».

«Как водится, самый популярный разговор тут – это «а я, когда вернусь…» Побеждает вариант «..напьюсь!» Примерно каждый второй вариант».

«Как же начинает доставать ежеминутный вопрос: «Сигарета есть?» По моему мнению, ты или кури свои, или вообще не кури. Я же конфеты не стреляю!»

«Сделал я как-то в штабе журавлик-оригами. Это был фурор. Они смотрели на него, как на философский камень. Ну, как дети прям!».

«Старшие качают фильмы из Интернета и активно их смотрят на телефоне. Сомнительно конечно, но я бы сейчас и от такого не отказался.»

ПИТАНИЕ

«В общем, о чем бы не шел разговор в армии он обязательно сведется к еде. Сегодня выбор пал на сгущенку. А начинали-то с медицины».

«У нас в столовой играет музыка. Раньше это была современная попса. Потом клубные. Теперь же вернулся комбат и сменил репертуар на песни военных лет – «Смуглянка», «Журавли», «Землянка», «Эх, дороги…».

«Пришел апрель, а вместе с ним и новый рацион. Сыр плавленый, молоко, пряники… Еще бы фрукты какие-нибудь или витаминки хотя бы давали»

«Юлия Тимошенко: «Сегодня гречка – это почти черная икра…» Выходит, что я каждый день деликатесом завтракаю или ужинаю…»

«В части делал знаменитый армейский бутерброд. На хлеб намазывают масло, сверху кладут желток, солят и едят».

«Почему-то это уже не столь популярно, как зимой, но оставшийся хлеб можно забрать и сделать из него тосты на печке. А если в конце жарки посыпать тост сахаром, то получаем отличную закуску к чаю. А еще можно взять его в столовую и съесть там его с сырком».

«Хорошо бы иметь баночку из-под витаминов для того, чтобы там приправу хранить. Она способна улучшить даже безнадежную еду».

«Недавно начали давать молоко в пакетах. Хватает и для утреннего кофе, и для пряника, и в гречку добавить, если рассыпчатая будет».

«Если суп состоит из одного бульона, то можно бросить туда корочки хлеба. Только немного, иначе получим два вторых».

«Если дают макароны или гречку с тушенкой и есть яйцо, то мелко разнимаем его и добавляем во второе. Особенно с макаронами хорошо!».

«Довольно часто дают гречку без мяса (потому что с сосиской). Берем заменитель сахара, растворяем в ложке компота, поливаем гречу. Десерт!».

«На обед испытал буквально вкусовой экстаз! Дали соленый помидор. Маленький, но такой вкусный!».

«Почему-то никто не понимает, что для солдата главное количество печенья, а не его вкус? Ну, зачем нам песочные ромашки с вареной сгущенкой? Особенно если их выходит пять штук на палату!».

«На ужин дали почти все прелести, которые возможны в лазарете: масло, булочку, молоко, сладкий чай. Праздник что ли?».

«Не поверите, пью чай с молоком. Не, не так. Крепкий черный чай с отличным настоящим молоком пью!».

ЛАЗАРЕТ

«Оказывается, тут лазарет всего на 20 мест. Сейчас здесь 105 человек. Эх, Россия, Россия…»

«Осмотрел хирург и осталось ощущение, что у него как минимум зрение супермена и он видит меня насквозь. Хоть бы пощупал».

«Пошел мерять температуру. Минут пять столбик стоял на 35 о чем я и сказал медсестре. «Да вы тут все равно все выздоравливающие. Какая разница!».

«А сейчас новости с полей… У меня краснуха! Я до армии даже насморком-то раз в год всего болел!».

«Если вдуматься, то вся служба состоит из таких мини-миссий. Сдите сами. Допустим, миссия – вымыть голову в лазарете. В кране вода ледяная! Конечно, можно попробовать, но тогда – 10 процентов от здоровья. Из палаты выходить нельзя. Но если попросить налить воды в графин ранним утром, то она будет еще горячей, потому что ее кипятят. Пройдено!».

«Другой сосед попал сюда с сыпью. Но врачи не смогли определить что это. Поэтому его лечили от краснухи. Вылечившись, он слег с бронхитом. Перед выпиской его опять высыпало. Теперь точно краснуха. Но его не лечат, потому что в дело нельзя записывать. Ею же два раза не болеют. А первый раз у него, кстати, скарлатина была. По крайне мере, по описанным симптомам Гугл ставит ему именно такой диагноз».

«Комнату с телевизором окончательно окупировали зеленые (больные ветрянкой). А контактировать с ними нам запрещают. Смотрю ТВ через окно.»

«Мне иногда не хочется верить, что окружающим меня людям больше 18-ти. Они же воруют аскорбинки со стола медсестры!».



Превоисточник не нашёл. Увидел тут


@темы: Анекдоты и приколы

23:09 

Зубы-гонщики, Дед Мороз и не новая женщина

Мой сосед по подъезду Вова мужественно пьет каждый день. Пока я открываю магнитным ключом железную дверь, он успевает рассказать историю из своей жизни. Или из жизни других замечательных людей - своих собутыльников. Кем он работает, неизвестно. Пропадал где-то неделю, а за это время с Бен Ладеном нехорошо получилось. Вчера Вова материализовался из кустов акации. Поинтересовался, как дела, и начал:

- У меня знакомый есть – Мишка Цимбал. Ходячий катаклизм. Где кого-то придавило, переехало - значит его. Или он. Тут по настроению. Прошлым летом пригласил Мишка к себе женщину. Новую. Старую зачем звать, правильно? Пригласил, значит, порядок дома навел, все вымыл, кота из квартиры выгнал. Временно. Тот совсем старый стал, и завел привычку метить гостей, чтобы не путать к концу вечера. Мужчин один раз, женщин - по два. Выставил, значит, Мишка кота, шампанское купил, не пожалел денег, фрукты... свечи поставил, свет приглушил – в общем, подготовился от и до. Костюмчик надел, побрился, одеколоном побрызгался. Снаружи, и внутрь чуть-чуть, чтобы при разговоре обдавать собеседницу ароматом сандалового дерева. А не, как обычно, сандалиями.

Сидел, ждал новую женщину, потом зачем-то пошел в ванную, споткнулся об порог, да как грохнулся на раковину! Навалился на сантехнику всем лицом! Выбил два передних зуба. Сверху. И два снизу. Итого, четыре. Лежит, держит раковину... ртом, и смотрит, как зубы, как мотогонщики друг за другом круги по фаянсу нарезают. Гадает, какой первый в дырку провалится. Болельщик, блин.
А тут ему смс-ка на телефон приходит – женщина стоит у подъезда, забыла какая у Мишки квартира. Просит выйти, встретить. Хорошо Мишка Дедом Морозом подрабатывает, и костюм дома хранит. Прицепил бороду с усами - не видно, что зубов нет. Заторопился, бегом из квартиры, да как даст входной дверью себе в лоб! Ну что ты будешь делать, шишка на пол-головы, как гриб на березе.
Надел Мишка красную шапку и вниз. Споткнулся, конечно, на лестнице. Пока до первого этажа докатился, разорвал костюм, измазался весь. Что делать? Сбегал домой, да и шубу надел уже для полного комплекта. Выходит из подъезда торжественно, обдает даму ароматом сандалового дерева. Давайте вдумаемьтеся: +32 градуса, дождя три недели не было, у воробьев языки пересохшие на плечах лежат, а тут к женщине Дед Мороз в полном облачении является и говорит: "Извините, что задержался". Конечно, упала, конечно, приложилась к скамейке. Мишка даму в охапку и домой, чтобы не привлекать внимания. Сколько детей потом рассказывали, что видели, как Дед Мороз летом тетенек ворует. Никто не верил.
Мишка, пока женщину домой нес, конечно, несколько раз ее стукнул об разное. Прежде чем осуждать, давайте вдумаемьтеся: пять этажей, жарко, перила кругом, стены... То дверь кто-нибудь внезапно откроет, то собака под ноги бросится, то Мишка на шубу наступит. Еле донес целиком. Дома глянул - конечно, женщина не такая уж и новая, честно говоря. Ну, и запил, не отходя от места. Как не запить?

Ссудил Вову полтинником. Как тут не занять?

отсюда


@темы: Анекдоты и приколы

10:09 

Папа, расскажи сказку

То не ворон-печальник на кресте могильном сидючи, во дуду дудит, не Луи Армстронг во трубу трубит, то не ветер-самум в пустыне мёртвой хороводы-пляски водит, не ночь-моргальщица на столе оцинкованном дремлет. Глухо двери скрипят в предсмертном ужасе, да на лестнице подъездной, под потолком съёжившись, лампочка одинокая трепещет. То не переезд, не пожар, не цунами-землетрясенье окаянное, то не крик, не штурм, не мордобой-драка развесёлая! То не зомби марш насвистывает, то не волк над трупом изгаляется. Прячьтесь, славные таракашки, под кровать, моль кроткая, летучая, спасайся в шкаф, мышка-уссышка пушистая, ховайся за плинтус! Папа с друзьями в бар ходил, добрый-добрый пришёл, тёплый-тёплый пришкандыбал, нынче дочке перед сном сказку рассказывать будет во исполнение обещания вчерашнего…

- …. и выбегает, значит, эт-та, Иван-царевичу навстречу заяц…
- А дальше?
- Ну, чё дальше… Иван-царевич его поймал…
- И отпустил?
- Хр-р-р-р-р….
- Папа!
- А? И съел.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!
- Не плачь, доченька, ничего страшного не случилось. Иван-царевич дальше пошёл и волка встретил.
- Зубастого?
- Ну, наверное… Откуда я знаю, я что, стоматолог?
- Все волки зубастые. И что дальше?
- Хр-р-р-р-р….
- Папа!
- А? Ну, Иван-царевич поймал его…
- И что?
- Хр-р-р-р-р….[next]
- Папа!
- А? И съел.
- Папа, не говори глупости! Волков не едят!
- Ну, может, ими закусывают…
- Ты мне сказку рассказывать будешь или нет?
- Буду, буду. Идёт, стало быть, Иван-царевич по тёмному лесу, сворачивает в кустики… Кстати, да. Подожди, доченька, я сейчас вернусь…

- Так что там дальше с Иван-царевичем?
- Ну, стукается он головой в дерево, а сверху падает медведь.
- Большой?
- А как же!
- Он Иван-царевича не раздавил?
- Не. Иван-царевич его… хр-р-р-р-р…
- Папа!!!!
- А? Что? И съел.
- Папа, почему Иван-царевич всех ест? Он что, людоед? Вернее, звероед?
- Доченька, я не знаю. Папа устал. Отпусти папу поспать, пожалуйста. Я тебе завтра всё дорасскажу.
- Нет. Сейчас рассказывай. Я знаю, там про Василису Прекрасную должно быть.
- Хр-р-р-р-р-р…
- Папа!!!
- А? Не, я не сплю… Что случилось?
- Встретил Иван-царевич Василису?
- Ну, конечно, встретил. Хр-р-р-р-р-р-р-р…
- Папа!!!!!!
- Хр-р-р-р-р-р-р….
- Папа!!!!!!!!!!
- А? Что? Кого? Вспомнил. И съел!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!

via jacooo


@темы: Анекдоты и приколы

danil-mas

главная