Записи с темой: анекдоты и приколы (список заголовков)
12:58 

Особенности национальных свадеб...

В субботу прошедшую приятель мой был зван на свадьбу в роли свидетеля... дело само по себе хорошее, но вот я как то предпочитаю сортировать такие события с особой тщательностью, ибо в плохой компании завсегда какая нибудь не здоровая хуйня поисходит, как в данном случае например... Это преамбула была,

А вот сопсно амбула:
Свадьба судя по описанию была самая что ни наесть плебейская- "тамада с баяном", Сердючка в магнитофоне , восьми пудовые бабищи- родственницы "у люриксе и стеклярисе". Каким ветром занесло на эти галеры интеллигентного Андрюшу, вопрос отдельный , но на определенном моменте нажора раздался традиционный , для быдлятника боевой клич: "Невесту украли!" С другой стороны и хуй бы с ней- жрать захочет- прибежит , ни куда не денется, но коллектив жаждал зрелищ и затребовал выкупа, предложив свидетелю "НАКАТИТЬ ШТРАФНУЮ" Теперь представьте себе жертву: при росте метр семдесят пять весит Андрюша 70 кг вместе с тапочками, имеет морду классического ботана, тихий голосок и предпочитает классическую одежду...Орфей в аду бля:))) что он первую чеченскую снайпером отработал- вопрос отдельный , но стакан держать не мог никогда.

Тамада с улыбкой доброго гестаповца поднес "вторую скульптуру Мухиной"- старообрядческий граненый стакан до краев наполненный огненной водой , Андрюша накатил, скукожился и опал, как озимый...жертву свадебного гона, подняли, усадили на стульчик и все бы хорошо, но тут свеже выкупленная невеста решила отблагодарить красавца - запечатлела на мутной физии свидетеля смачный поцелуй...

Андрюша приоткрыл косые очи ... И выметнул свадебное меню в немаленькое декольте невесты... Как рассказывали очевидцы- долина гейзеров - нервно курит за дверью:)))) невеста была заблевана ТАК качественно, что невольно закрадывалась мысль, что он гад специально тренировался.

Оскарбленная в лучших чувствах молодая- схватила со стола бутылку шампанского и зарядила ей по башке свидетеля... Андрюша опал вторично и на этот раз надежно...

БИНГО!!!!!!!

Резюме: свидетель с тяжелым сотрясением мозга в больнице, невеста под подписной о невыезде, публика в ахуе:))))

"Ах эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала"©


© Антон Борода


@темы: Анекдоты и приколы

12:58 

Особенности национальных свадеб...

В субботу прошедшую приятель мой был зван на свадьбу в роли свидетеля... дело само по себе хорошее, но вот я как то предпочитаю сортировать такие события с особой тщательностью, ибо в плохой компании завсегда какая нибудь не здоровая хуйня поисходит, как в данном случае например... Это преамбула была,

А вот сопсно амбула:
Свадьба судя по описанию была самая что ни наесть плебейская- "тамада с баяном", Сердючка в магнитофоне , восьми пудовые бабищи- родственницы "у люриксе и стеклярисе". Каким ветром занесло на эти галеры интеллигентного Андрюшу, вопрос отдельный , но на определенном моменте нажора раздался традиционный , для быдлятника боевой клич: "Невесту украли!" С другой стороны и хуй бы с ней- жрать захочет- прибежит , ни куда не денется, но коллектив жаждал зрелищ и затребовал выкупа, предложив свидетелю "НАКАТИТЬ ШТРАФНУЮ" Теперь представьте себе жертву: при росте метр семдесят пять весит Андрюша 70 кг вместе с тапочками, имеет морду классического ботана, тихий голосок и предпочитает классическую одежду...Орфей в аду бля:))) что он первую чеченскую снайпером отработал- вопрос отдельный , но стакан держать не мог никогда.

Тамада с улыбкой доброго гестаповца поднес "вторую скульптуру Мухиной"- старообрядческий граненый стакан до краев наполненный огненной водой , Андрюша накатил, скукожился и опал, как озимый...жертву свадебного гона, подняли, усадили на стульчик и все бы хорошо, но тут свеже выкупленная невеста решила отблагодарить красавца - запечатлела на мутной физии свидетеля смачный поцелуй...

Андрюша приоткрыл косые очи ... И выметнул свадебное меню в немаленькое декольте невесты... Как рассказывали очевидцы- долина гейзеров - нервно курит за дверью:)))) невеста была заблевана ТАК качественно, что невольно закрадывалась мысль, что он гад специально тренировался.

Оскарбленная в лучших чувствах молодая- схватила со стола бутылку шампанского и зарядила ей по башке свидетеля... Андрюша опал вторично и на этот раз надежно...

БИНГО!!!!!!!

Резюме: свидетель с тяжелым сотрясением мозга в больнице, невеста под подписной о невыезде, публика в ахуе:))))

"Ах эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала"©


© Антон Борода


@темы: Анекдоты и приколы

12:58 

Особенности национальных свадеб...

В субботу прошедшую приятель мой был зван на свадьбу в роли свидетеля... дело само по себе хорошее, но вот я как то предпочитаю сортировать такие события с особой тщательностью, ибо в плохой компании завсегда какая нибудь не здоровая хуйня поисходит, как в данном случае например... Это преамбула была,

А вот сопсно амбула:
Свадьба судя по описанию была самая что ни наесть плебейская- "тамада с баяном", Сердючка в магнитофоне , восьми пудовые бабищи- родственницы "у люриксе и стеклярисе". Каким ветром занесло на эти галеры интеллигентного Андрюшу, вопрос отдельный , но на определенном моменте нажора раздался традиционный , для быдлятника боевой клич: "Невесту украли!" С другой стороны и хуй бы с ней- жрать захочет- прибежит , ни куда не денется, но коллектив жаждал зрелищ и затребовал выкупа, предложив свидетелю "НАКАТИТЬ ШТРАФНУЮ" Теперь представьте себе жертву: при росте метр семдесят пять весит Андрюша 70 кг вместе с тапочками, имеет морду классического ботана, тихий голосок и предпочитает классическую одежду...Орфей в аду бля:))) что он первую чеченскую снайпером отработал- вопрос отдельный , но стакан держать не мог никогда.

Тамада с улыбкой доброго гестаповца поднес "вторую скульптуру Мухиной"- старообрядческий граненый стакан до краев наполненный огненной водой , Андрюша накатил, скукожился и опал, как озимый...жертву свадебного гона, подняли, усадили на стульчик и все бы хорошо, но тут свеже выкупленная невеста решила отблагодарить красавца - запечатлела на мутной физии свидетеля смачный поцелуй...

Андрюша приоткрыл косые очи ... И выметнул свадебное меню в немаленькое декольте невесты... Как рассказывали очевидцы- долина гейзеров - нервно курит за дверью:)))) невеста была заблевана ТАК качественно, что невольно закрадывалась мысль, что он гад специально тренировался.

Оскарбленная в лучших чувствах молодая- схватила со стола бутылку шампанского и зарядила ей по башке свидетеля... Андрюша опал вторично и на этот раз надежно...

БИНГО!!!!!!!

Резюме: свидетель с тяжелым сотрясением мозга в больнице, невеста под подписной о невыезде, публика в ахуе:))))

"Ах эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала"©


© Антон Борода


@темы: Анекдоты и приколы

13:07 

Педагогическое...

Что не говори, а в распиздяйстве киндеров ВСЕГДА виноваты родители, и что бы кто там не пел про улицу и школу, это все говно в траве и дешевейшие отмазки, ибо во первых генетика это теперь ни разу не продажная деффка капитализма, но наука, да и живой пример который у детеныша с с нуля перед глазами это вестч упрямая...

По сему когда мой шеснадцатилетний сынуля утром в бассейне тискает одну, днем на пляже другую среди ночи приходит от третьей, а промежутках в инете кокетничает с четвертой, я не занудствую, а вополне даже с одобрением наблюдаю, потому, как говориться: "От осинки не родятся апельсинки".

Это щас я приличный, а в старые добрые времена, когда солнце было еще квадратным... Ну некоторые мои ПОчитательницы еще наверно помнят... Были когда то и мы рысаками... Да... Но щас не об этом.

Я сопсно о воспитальном процессе и его особенностях... Деток тут тьма тьмущая и особенности эти на лицо... Еду давеча с экскурсии в автобусе и чуйствую себя не очень Айс - продуло под кондеем... Не далеко от меня семейка очередных тагильцев с малолетним опарышем, который воет всю дорогу на высокой ноте, переходя в ультрозвук, требует какую то неведомую херню, пить, писать, мультик, сказку, и.т.д. одновременно... Папаша - престарелый долбоеб стильно наряженный в белые сандалеты на черные носки , вместо того , что бы дитятко отвлечь и успокоить, еще его и драконит.

У меня башка болит но сижу смирно, ибо дети - это дети... Но тут папуля предпринимает просто грссмейстерский ход -цепляет дитятко на ручки, разворачивает мордочкой ко мне и тыча обгрызенным пальцем в мои татухи (я в майке был) выдает на гора: Смотри, Андрюша, этот дядя - бандит и если ты не замолчишь, он тебя убьет! И начинает мне мордой своей гигемонской семафорить - мол, давай мужик, подыграй мне!

У мальчика глядя на меня видок - еще минута и он до старости лучший друг всех логопедов.

Снимаю с морды очки и в упор прицеливаюсь в дибелоида взглядом удава Каа на бандерлогов. Секунд через 20 у папы и сына выражения лиц становятся похожи...

Выдерживаю Гоголевскую паузу и успокаиваю ребятенка: "Ну что ты, малыш, не бойся, никто тебя никогда не убьет... Тебе и так в жизни не повезло, у тебя папа - мудак!"

Папа мудак - четко выдает Андрюша... Пол автобуса шелестя конечностями сползает подкресла , а я наконец расслабляюсь.

ЗАНАВЕС.


© Антон Миссуловин


@темы: Анекдоты и приколы

13:07 

Педагогическое...

Что не говори, а в распиздяйстве киндеров ВСЕГДА виноваты родители, и что бы кто там не пел про улицу и школу, это все говно в траве и дешевейшие отмазки, ибо во первых генетика это теперь ни разу не продажная деффка капитализма, но наука, да и живой пример который у детеныша с с нуля перед глазами это вестч упрямая...

По сему когда мой шеснадцатилетний сынуля утром в бассейне тискает одну, днем на пляже другую среди ночи приходит от третьей, а промежутках в инете кокетничает с четвертой, я не занудствую, а вополне даже с одобрением наблюдаю, потому, как говориться: "От осинки не родятся апельсинки".

Это щас я приличный, а в старые добрые времена, когда солнце было еще квадратным... Ну некоторые мои ПОчитательницы еще наверно помнят... Были когда то и мы рысаками... Да... Но щас не об этом.

Я сопсно о воспитальном процессе и его особенностях... Деток тут тьма тьмущая и особенности эти на лицо... Еду давеча с экскурсии в автобусе и чуйствую себя не очень Айс - продуло под кондеем... Не далеко от меня семейка очередных тагильцев с малолетним опарышем, который воет всю дорогу на высокой ноте, переходя в ультрозвук, требует какую то неведомую херню, пить, писать, мультик, сказку, и.т.д. одновременно... Папаша - престарелый долбоеб стильно наряженный в белые сандалеты на черные носки , вместо того , что бы дитятко отвлечь и успокоить, еще его и драконит.

У меня башка болит но сижу смирно, ибо дети - это дети... Но тут папуля предпринимает просто грссмейстерский ход -цепляет дитятко на ручки, разворачивает мордочкой ко мне и тыча обгрызенным пальцем в мои татухи (я в майке был) выдает на гора: Смотри, Андрюша, этот дядя - бандит и если ты не замолчишь, он тебя убьет! И начинает мне мордой своей гигемонской семафорить - мол, давай мужик, подыграй мне!

У мальчика глядя на меня видок - еще минута и он до старости лучший друг всех логопедов.

Снимаю с морды очки и в упор прицеливаюсь в дибелоида взглядом удава Каа на бандерлогов. Секунд через 20 у папы и сына выражения лиц становятся похожи...

Выдерживаю Гоголевскую паузу и успокаиваю ребятенка: "Ну что ты, малыш, не бойся, никто тебя никогда не убьет... Тебе и так в жизни не повезло, у тебя папа - мудак!"

Папа мудак - четко выдает Андрюша... Пол автобуса шелестя конечностями сползает подкресла , а я наконец расслабляюсь.

ЗАНАВЕС.


© Антон Миссуловин


@темы: Анекдоты и приколы

13:07 

Педагогическое...

Что не говори, а в распиздяйстве киндеров ВСЕГДА виноваты родители, и что бы кто там не пел про улицу и школу, это все говно в траве и дешевейшие отмазки, ибо во первых генетика это теперь ни разу не продажная деффка капитализма, но наука, да и живой пример который у детеныша с с нуля перед глазами это вестч упрямая...

По сему когда мой шеснадцатилетний сынуля утром в бассейне тискает одну, днем на пляже другую среди ночи приходит от третьей, а промежутках в инете кокетничает с четвертой, я не занудствую, а вополне даже с одобрением наблюдаю, потому, как говориться: "От осинки не родятся апельсинки".

Это щас я приличный, а в старые добрые времена, когда солнце было еще квадратным... Ну некоторые мои ПОчитательницы еще наверно помнят... Были когда то и мы рысаками... Да... Но щас не об этом.

Я сопсно о воспитальном процессе и его особенностях... Деток тут тьма тьмущая и особенности эти на лицо... Еду давеча с экскурсии в автобусе и чуйствую себя не очень Айс - продуло под кондеем... Не далеко от меня семейка очередных тагильцев с малолетним опарышем, который воет всю дорогу на высокой ноте, переходя в ультрозвук, требует какую то неведомую херню, пить, писать, мультик, сказку, и.т.д. одновременно... Папаша - престарелый долбоеб стильно наряженный в белые сандалеты на черные носки , вместо того , что бы дитятко отвлечь и успокоить, еще его и драконит.

У меня башка болит но сижу смирно, ибо дети - это дети... Но тут папуля предпринимает просто грссмейстерский ход -цепляет дитятко на ручки, разворачивает мордочкой ко мне и тыча обгрызенным пальцем в мои татухи (я в майке был) выдает на гора: Смотри, Андрюша, этот дядя - бандит и если ты не замолчишь, он тебя убьет! И начинает мне мордой своей гигемонской семафорить - мол, давай мужик, подыграй мне!

У мальчика глядя на меня видок - еще минута и он до старости лучший друг всех логопедов.

Снимаю с морды очки и в упор прицеливаюсь в дибелоида взглядом удава Каа на бандерлогов. Секунд через 20 у папы и сына выражения лиц становятся похожи...

Выдерживаю Гоголевскую паузу и успокаиваю ребятенка: "Ну что ты, малыш, не бойся, никто тебя никогда не убьет... Тебе и так в жизни не повезло, у тебя папа - мудак!"

Папа мудак - четко выдает Андрюша... Пол автобуса шелестя конечностями сползает подкресла , а я наконец расслабляюсь.

ЗАНАВЕС.


© Антон Миссуловин


@темы: Анекдоты и приколы

15:47 

Суровый шведский стол

Метрдотель шведского ресторана “Bamboo Mongolian Barbeque” прогнал пинками посетителей за то, что они не смогли доесть заказанную еду.

Хенрик Цуй (Henrik Cui) в ярости выгнал из ресторана троих посетителей, за то, что они посмели попросить десерт, прежде чем доели остальные блюда. Молодые люди заказали себе так называемые “съешь сколько сможешь” тарелки, но не смогли расправиться и с половиной набранного у буфетной стойки. Да еще потребовали пудинг на десерт… И были вышвырнуты из ресторана.

Позже метрдотель заявил, что ни капли не раскаивается в том, что сделал. Если он сильно расстроил этих ребят, то пусть приходят и доедят свой десерт, но только на улице возле ресторана!

Господин Цуй добавил: "Меня не волнует, сколько тарелок заказал посетитель - одну или десять, но я хочу, чтобы было съедено всё! Нечего продукты зря переводить. Пришли в ресторан, заказали и сидите здесь хоть весь день, если вам угодно, но не выбрасывайте еду ".

Один из выгнанных посетителей, 22-летний Данило Рикельме (Danilo Riquelme) пожаловался: “Метрдотель совсем слетел с катушек, велел нам убираться ко всем чертям и не показываться больше в этом ресторане. Даже пивас не дал допить…”

Гётеборг, Швеция

Источник: Metro online




@темы: Анекдоты и приколы

15:47 

Суровый шведский стол

Метрдотель шведского ресторана “Bamboo Mongolian Barbeque” прогнал пинками посетителей за то, что они не смогли доесть заказанную еду.

Хенрик Цуй (Henrik Cui) в ярости выгнал из ресторана троих посетителей, за то, что они посмели попросить десерт, прежде чем доели остальные блюда. Молодые люди заказали себе так называемые “съешь сколько сможешь” тарелки, но не смогли расправиться и с половиной набранного у буфетной стойки. Да еще потребовали пудинг на десерт… И были вышвырнуты из ресторана.

Позже метрдотель заявил, что ни капли не раскаивается в том, что сделал. Если он сильно расстроил этих ребят, то пусть приходят и доедят свой десерт, но только на улице возле ресторана!

Господин Цуй добавил: "Меня не волнует, сколько тарелок заказал посетитель - одну или десять, но я хочу, чтобы было съедено всё! Нечего продукты зря переводить. Пришли в ресторан, заказали и сидите здесь хоть весь день, если вам угодно, но не выбрасывайте еду ".

Один из выгнанных посетителей, 22-летний Данило Рикельме (Danilo Riquelme) пожаловался: “Метрдотель совсем слетел с катушек, велел нам убираться ко всем чертям и не показываться больше в этом ресторане. Даже пивас не дал допить…”

Гётеборг, Швеция

Источник: Metro online




@темы: Анекдоты и приколы

15:47 

Суровый шведский стол

Метрдотель шведского ресторана “Bamboo Mongolian Barbeque” прогнал пинками посетителей за то, что они не смогли доесть заказанную еду.

Хенрик Цуй (Henrik Cui) в ярости выгнал из ресторана троих посетителей, за то, что они посмели попросить десерт, прежде чем доели остальные блюда. Молодые люди заказали себе так называемые “съешь сколько сможешь” тарелки, но не смогли расправиться и с половиной набранного у буфетной стойки. Да еще потребовали пудинг на десерт… И были вышвырнуты из ресторана.

Позже метрдотель заявил, что ни капли не раскаивается в том, что сделал. Если он сильно расстроил этих ребят, то пусть приходят и доедят свой десерт, но только на улице возле ресторана!

Господин Цуй добавил: "Меня не волнует, сколько тарелок заказал посетитель - одну или десять, но я хочу, чтобы было съедено всё! Нечего продукты зря переводить. Пришли в ресторан, заказали и сидите здесь хоть весь день, если вам угодно, но не выбрасывайте еду ".

Один из выгнанных посетителей, 22-летний Данило Рикельме (Danilo Riquelme) пожаловался: “Метрдотель совсем слетел с катушек, велел нам убираться ко всем чертям и не показываться больше в этом ресторане. Даже пивас не дал допить…”

Гётеборг, Швеция

Источник: Metro online




@темы: Анекдоты и приколы

08:02 

Анекдоты на вторник, 07.06.2011

Ракетные войска. Командир:
- Пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Я думаю, подойдёт Алабама, Юта и Джорджия.

- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.

- Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

- Ты когда принтер включал он у тебя тож дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

ххх: - Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"...
Брат как подорвался и на всю квартиру: "Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! "

Активисты движения по борьбе с пьянством подростков провели акцию по исписанию стен магазинов надписями типа "Черная метка" и "Обратите Внимание! Здесь детям продают спиртное! ".
Таких указателей школьники не видели даже в игре "Казаки-разбойники".

Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, б**дь, звонили!!!

Женщина показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки:
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
[next]
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант: (

- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.

Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с чл.ном это не работает!

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике.

М: У тебя неделю ПМС, неделю месячные и неделю постмесячные синдромы. А жить-то когда?
Ж: Ну в ту неделю что между постмесячным и предмесячным.
М: А в эту неделю ты и без синдромов стерва

Революции в Тунисе и Египте на сегодняшний день - самые дорогие пиар-акции курортов Краснодарского края.

Посмотрев сериал «Побег», двое заключенных решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого у Нади.

Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.

Как сообщил Гус Хиддинк, настроение в сборной России оптимистичное. Игроки просили передать своим родным, чтобы те не скучали, они постараются как можно скорее вернуться домой.

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену, мужчина с легкостью скрывался от нее в темноте.

Народное наблюдение. В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Лучше всех Российскую демократию охарактеризовала моя бабушка: "Говорят Путин скоро опять будет Путин"

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Звонок в дверь.
Мужчина открывает и видит на пороге 20 слепых хомячков в темных очках и с палочками стоят.
-Извините,- говорят,Это квартира 31?
-Да.
-Нам поступило сообщение, что в этой квартире злоупотребляют глюциногенами.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом:
- Муж!
Любовник, с облегчением:
- Ну, наконец-то!

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
Папа! А можно мне ножку?!

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в «зимнем саду» пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает.

Возвращается 13-летняя девочка поздним вечером домой. Заметила, что уже несколько минут за ней идет какой-то мужик. Она направо - он тоже, она налево - мужик за ней. Она прибавляет шаг - мужик не отстает. "Ну все, думает - попала!" Припустила со всех лопаток. Прет со всей дури - он за ней. Вот уже подбегает к дому, забегает в подъезд, вскакивает в лифт и мужик тоже успевает. В лифте нет лампочки. Девочка:
- Мужик, не надо меня %бать, давай лучше отсосу!
- Ну давай!
Отсосала как положено. Мужик и говорит:
- Ну вот теперь можно и покурить!
- Дяденька, а дайте мне тоже сигарету!
- Держи!
Мужик чиркает спичкой:
- ТАНЯ!!!!!
- ПАПА!!!!
- ТВОЮ МАТЬ! ТЫ КУРИШЬ!!!!!!!!!

Жена уехала в командировку. Муж соскучился и рванул к ней неожиданно. Встреча, сразу в постель, бурный трах, оргазмы, крики.. Тут вопль из-за стены:
-Вы можете трахаться потише!!!! Я уже 5й день из-за вас не сплю!

Маленький мальчик стоит в туалете и слезами заливается. Подходит дядя:
-Мальчик ты чего плачешь?
-Я пописаать не могууу!!!
-Почему, мальчик?
-Я на писююю наступииил!!!

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть

Зелёная-зелёная поляна. Всюду цветут цветы, кусты, деревья. Поют птицы. Сквозь зелень пробиваются лучи солнца.
Навстречу друг-другу бегут одетые во всё белое мальчик и девочка. Оба необычайно красивы. Вместе с девочкой бежит красивый большой белый пёс.
-Здравствуй,- говорит мальчик.
-Здравствуй,- говорит девочка.
-А как тебя зовут? - спрашивает мальчик
-Розочка,- говорит девочка
-А почему тебя так зовут? - спрашивает мальчик
-Когда моя мама была беременна, возле её кровати всегда стоял большой букет красивых белых роз. Она смотрела нанего, и ощущала необычайный прилив сил. Поэтому меня так и назвали.
-А как же зовут твою собаку?
-Боров.
-А почему её так зовут?
-А она свиней трахает.

- Все мyжики сволочи!
- Почемy ты так pешила?
- Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского, икpы и клyбники... А полyчила водкy и колбасy!


@темы: Анекдоты и приколы

10:49 

24 часа

Жаль, что в России не бывает таких левантийских ленивых лавочек со всякой необходимой шнягой, от жвачки до гондонов и пива с лотерейными билетами, которую открывает в пять утра неторопливый хозяин с черными, как тель-авивская ночь глазами, наливает себе большую чашку турецкого кофе, закуривает "Тайм", и кричит через всю улицу вышедшему на балкон старику, страдающему бессонницей: "Эй, Шломо, что слышно?"
"Все в порядке",- отвечает Шломо: "Живем..."
Потом приходят первые посетители, живущие тут же,в квартале, все знакомы, все знают знакомых своих знакомых и их родственников. Они обсуждают здоровье тети Брахи, мамы Шмуэля, который женат на Ципи, той самой, отец которой, Эли возит товар в Хайфу, так, говорят, там у него десять лет назад был роман с одной "тайманией", внучкой раби Йосифа из Афулы.Потом говорят о политике, в основном немного и с уклоном вправо, потом про "Маккаби" и вообще про футбол, а потом уходят по делам.
Хозяин лавки поцелует по старой ближневосточной традиции первую заработанную сегодня купюру и опять закурит, сидя на белом пластиковом стуле у входа в лавку...
Жаль, что в России нет таких лавок.
Зато есть другие. Сейчас я уже привык к аскетичным магазинам "24 часа". Но шесть лет назад, когда я только приехал в Москву из плавнодвижущегося и неторопливого Израиля, они вызывали у меня массу эмоций и чувств. Теперь-то я понимаю, почему после полуночи наемные некрасивые тетеньки, работающие в этих торговых заведениях, баррикадируют вход, оставляя малюсенькую амбразуру, куда можно просунуть разве что хуй. Впрочем и эти амбразуры они тоже баррикадируют, оставляя лаконичную и короткую, как выстрел, надпись "Стучите!"[next]
Помню, как это было впервые, тогда, весной 2005 года.
Прихожу в магазин .Название "24 часа. Спиртные напитки. Сигареты. Продукты. Колбасы." Вопрос, отчего колбасу не отнесли в категорию "продкуты" исчезает сразу после прочтения надписи под вывеской. "Гагик Панасян". Невольно подумалось, что если добавить к списку на вывеске "бабы", я попросил бы в магазине политического убежища.
Итак, захожу. Магазин три метра на два с половиной.Может меньше. Но небольшой холодильник в такую корбку упаковать все-таки можно,думаю. По периметру прилавки со всякой хуйнёй. Мне нужно:
а) Пиво-4 бутылки
бэ) хлеб черный
вэ) сахар- песок один килограмм.
За одним прилавком стоит одна продавщица неопределённой национальности. Думаю, что это метис Гагика с вывески с бухарской еврейкой из Ор-Иуды, только зубов золотых ни в пример больше. Говорю, что мне надо. Она дает мне пиво. И все. Напоминаю ей про сахар и хлеб. Она говорит, что это все не в ее кассе.
Не понял, бля. Это как это?
Она кивает на прилавок напротив, то бишь на противоположной стене. Я поворачиваюсь на 180 градусов, причем, не делаю даже одного шага, чтобы оказаться у другого прилавка и следовательно, другой кассы. Там никого нет. Вежливо интересуюсь, а кто, мол, тут обслуживает? Мутант с золотыми зубами отвечает, что тоже она, и идет к кассе, к которой я повернулся. Причем, пока я не спросил, стоял тупил неодумевая на хуя это им надо, она даже не дернула жопой.
Подойдя к прилваку, она выдает мне сахар. И все. Блять, йобаная, сцукабля чурка, напоминаю ей (почти вежливо) о хлебе. Она опять мне говорит, сверкнув коронкой жолтого металла, что хлеб вообще-то, если чо, в третьей кассе.
Тут я не выдержываю и начинаю наращивать волиум по поводу где ты тут, падла, видела еще хоть один свободный квадратный сантиметр, чтобы поставить хотя бы половину, хотя бы четверть кассы?
Она невозмутимо кивает на третью по периметру стенку. Я опять делаю полуоборот и оказываюсь возле кассы. Спрашывать кто тут обслужывает глупо. Молчу. Продавщица, блять, тоже молчит. Минуты через три я спрашываю, в позвольте мне угадать, а не обслужывает ли она, глубокоуважаемая Гульчитай Хачмамедовна и третью кассу? Она утвердительно кивает и поднимает жопу в сторону непонятно как втиснутой между банками с вареньем и кильками третьей кассе, и самое удивительное....СПРАШИВАЕТ МЕНЯ, ЧТО МНЕ УГОДНО!!!!! УГОДНО МНЕ ЧТО, БЛЯТЬ!!!! АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
БЛЯТЬ!! ТОЛЬКО НЕ МОЙ МОЗК, ЙОБАНЫЕ ИНОПЛАНЕТЯНЕ!!!!!!!!!
Я тихо закипаю, из ушей валит пар, из жопы дым, изо рта пламя...Йопанавротпестанах!!!! Мне нужен хлеб!! Хлебушек мне нужен!! Черный! Ржаной, падла хлеб! Не чебурек, не круасон, не лаваш ваш ебучий!!!Если ты мне не дашь хлеба, я разъбу ваш карманный супермаркет к ебеням, одену тебе три кассы на твою чуркестанскую репу, Гагика кастрирую, а сам суицидирую при помощи харакири ножом, которым ты режишь, падла, докторскую калбасу.
Тетя вежливо и невозмутимо просит меня не волноваться. Дает мне хлеб.
Больше я в этот магазин не ходил. Сцал Гагика.

via amorales69


@темы: Анекдоты и приколы

08:48 

Ерёма

Рассказал один шахтер.

Случилось это в Кузбассе в 197**году. Еще молодым специалистом определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены, подрубили они крысиное гнездо. Крысу маму и всех крысенышей сразу поубивало, кроме одного. Митрич его выходил — кормил молоком из блюдца, когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке.
После такой усиленной заботы на хорошем питании крысенок окреп, вырос и превратился в большего упитанного крыса по имени Ерёма. Ерёма прижился в бригаде, имел собственный паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по часам со всей бригадой.
Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у центра Земли. Однажды случилось во время смены ЧП — рванули пары метана, штольня почти на всем протяжении обвалилась, завалив проход метров на 200 вместе с шахтой подъемника. Нескольких горняков раздавило, как мух, остальные успели отскочить в глубь штольни.
Пришли в себя, стали подсчитывать шансы. Воздух просачивается, но из воды и запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три бутерброда, которые Митричу на обед положила жена. Спасателям для того, чтобы добраться до шахтеров понадобится не меньше месяца. [next]В лучшем случае (не забывайте — 70-е годы, из всей спасательной техники — экскаватор и лопаты с отбойниками).
Все приуныли. Вдруг в темноте показались два крысиных глаза — Ерёма. Посветили на него фонариком — крыс лежит на спине и машет лапками в сторону завала. Потом перевернулся, пробежал немного, опять на спину и машет. И так раза три. Зовет, что ли, - предположил один из горняков.
Делать-то нечего — пошли за ним.
Крыс, поняв, что люди идут за ним, более не переворачивался, залез на завал и исчез в щели. Шахтеры за ним. Сверху завала осталась щель, размером в аккурат, чтобы протиснуться самому габаритному. Протиснулись. Метров через пять смотрят, взрывом покорежило стену штольни и открылся боковой проход. Залезли туда. В полный рост не
встать, но на четвереньках можно. Крыс дождался пока последний шахтер не залезет в проход, и побежал дальше. Шестеро шахтеров на четвереньках — за ним. Проползли какое-то расстояние и уперлись в стену.
Эх, Ерёма, в тупик завел — резюмировал Митрич. Кто-то из шахтеров посоветовал переименовать его в Сусанина.
Давай назад, - приказал Митрич, еле перевернулся в штольне и пополз назад. Тут Ерёма прыгнул и вцепился в штанину Митрича, прокусив брезентовую материю и икру Митрича до крови. Так и висит на нем, задними лапами упирается. Митрич орет от боли. Но Ерёма его не выпускает.
А ведь он нам говорит — долбить надо, - догадался один из горняков, подполз к тупику и стал добить его молотком, оказавшимся при нем. Как только молоток стал вгрызаться в породу, Ерёма тут же отпустил Митрича и прилег рядом. Двоих самых худосочных отправили назад за инструментом и уже через час, сменяя друг друга, стали долбить породу. Отколотые пласты оттаскивали к завалу.
Как долго долбили, и сколько метров прошли никто не помнит. Когда сели аккумуляторы — долбили в темноте. Вымотались так, что работали как машины — без эмоций, на автомате. Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто не удивился, ни обрадовался.
Когда их, потрепанных, истощенных, но живых подняли на поверхность из соседней, заброшенной шахты, оказалось, что они продолбили шестьдесят метров за две недели, в то время как спасатели не могли до конца расчистить от обломков обвалившуюся шахту, которая еще два раза обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой.
А Ерёму Митрич забрал домой и с тех пор до самой своей крысиной смерти Ерёма жил в индивидуальном доме и каждое утро жена Митрича лично меняла ему воду в поилке, сало и хлеб на все самое свежее.
Похоронили Ерёму в сделанном специально по этому случаю шахтеров из той бригады ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный гранитный камень с единственной надписью «Ерёме от 25 человек» (именно столько людей проживало на тот момент в семьях спасенной шестерки горняков).
Этот камень стоит там до сих пор.


© MRSMIT


@темы: Анекдоты и приколы

15:48 

Ибали мы и великих...

Ща у кого-то в френдлете прочитал. Ван дер блядь Саар! Уходят великие! Погуглел. Оказываецца вот оно што Михалыч, это вратарь такой. Ну, футболист и вся хуйня.Сам вроде как голландец, но играл в английской команде Манчестер Юнайтед оказываецца. И вот этотхуй решил, мол, хватит мне, не буду больше мячек гонять ибо заебало, возраст пожилой и вообще не солидно.
Блядь! С хуя великий-то? Не понимаю. Был у нас на раёне сантехник один. Василий Петрович, в обиходе Вася-говночист, работал он еще со времен Хрущева. Специалист от Бога. Засоры в трубах на слух определял, как музыкант. Говно при слухе его шагов само рассасывалось в канализации, а краны течь переставали. Виртуоз вантуса! Паганини газовых ключей! Блядь, лет пятьдесят отработал, не меньше. Ну, бухал, бывало, работа-то нервная. Потом по синьке помер. Правда уже в возрасте был.
Так и то никто не стенал и руки не заламывал, вот, мол, ушел Великий Сантехник! Даже нет так САН-Техник. Святой,блядь.
Или вот, дружок у меня был в децтве, Вовчанга, так он когда сцал, струей досцыкал до балкона второго этажа. Натурально, как у океанского кита струя была, и напор как из пожарного брансбойта. Он струей голубей с карниза сбивал насмерть, блядь! А потом его в Афгане духи пилой на части распилили. Хоронили в цинковом гробу закрытом, чтоб никто в обморок не упал. И ведь ни одна падла не воскликнула скорбно, что помер великий сцыкун.
А еще учитель у меня был в десятом классе. Физик. Зиновий Ильич Ланцман. Сокращено ЗИЛ. Так он еще моего отца учил, полгорода людьми сделал, говорят, научной работой занимался, труды писал, вся хуйня. И что? Кто-нибудь еблом об стенку бился, когда он на пенсию уходил? Нет.
И ведь, надо заметить, у сантехника зарплата хуйня хуйней, впрочем, как и у учителя. А Вовка вообще денег заработать и не успел вроде как.
А ван дер Саар этот хуев наверное не за рупь тридцать в час играл. И понимал, что будет хуево мячеки ловить, выпиздят его в какую-нибудь Динаму Крыжополь стоять в воротах за еду и бесплатный абонимент в местный секонд-хэнд.
И вообще, с хуя футболист вдруг великий, йобано, а сантехник просто так, говно невнятное? М? По мне так сантехник и учитель в сто раз важнее мудака, который только и умеет, что прыгать как козел и мячи ловить. Проку от них больше.
Да и футболистов до хуя, а ты попробуй до второго этажа досцать, даже если и толку в этом, как в футболе?
Поэтому вывод: ебуцца пусть лошадью все эти оршавены,кержаковы и прочие павлюченки, тунеядцы блядь. Всех в пехоту и на границу, Родину защещать.


© amorales69


@темы: Анекдоты и приколы

13:50 

Нищеброды

Подмосковные судебные приставы арестовали имущество пятерых жителей поселка «Горки-10» на Рублево-Успенском шоссе. Нет, не за коррупцию, позволившую им поселиться в самом дорогом месте России. А за неуплату коммунальных платежей.

И это интереснейший феномен, свойственный только жителям нашей страны.

Например, при подъезде к любому столичному аэропорту вы можете видеть выстроившиеся вдоль обочины автомобили. Это ждут прилета самолета встречающие, которые не хотят платить за парковку около здания аэропорта. И ладно бы там стояли одни «Жигули»! Как бы не так! Там стоят «Мерседесы» и БМВ за сто тысяч долларов и с красивыми номерами. Они не хотят платить 150 рублей в час за парковку.

А утром эти машины выехали из своих дорогих домов на Рублево-Успенском шоссе и оставили мешок с мусором на автобусной остановке. Ну, чтобы дворники забрали его. Потому что платить за вывоз мусора они не хотят.

А вечером эти машины поедут, например, в модный ресторан на Тверском бульваре. Где остановятся посреди проезжей части и включат аварийную сигнализацию – как будто машина сломалась. Потому что им жалко заплатить сто рублей человеку из ресторана за то, чтобы он припарковал машину где-нибудь в правильном месте. Оставить в ресторане 15 тысяч рублей им не жалко – а стольника за парковку им жалко.

А когда я ремонтировал квартиру и покупал облицовочную плитку, я встретил на строительном рынке, в вагончике, следующего персонажа. Он приехал в очень дорогой машине и сказал продавцу, что строит бассейн. И хочет выложить его плиткой. И вот пачка денег задатка.

Вы понимаете? Человек, у которого есть деньги на то, чтобы построить бассейн, самолично приезжает покупать плитку на строительный рынок! За наличные деньги!

И это вот нищебродство мы имеем возможность наблюдать в нашей стране на каждом углу. Например, на углу Моховой и Тверской улиц, где перед гостиницей «Националь» в четыре ряда стоят Роллс-Ройсы, а за углом, в двухстах метрах, есть огромная подземная парковка под отелем «Ритц-Карлтон». За сто рублей в час. Да где угодно! Вот почему так? Почему человеку, который купил машину за сто тысяч долларов, жалко заплатить сто рублей за парковку?

Нет, не говорите мне, что он потому и накопил сто тысяч долларов, что экономил по сто рублей. Это не так.

Причина в другом. Все эти люди свои деньги не заработали. Они получили их случайным образом. Я не знаю, откуда и как – но случайно.

И случайные деньги не сделали этих людей богатыми. В душе они остались теми же нищебродами, каким и были. И совершенно неважно, какая у нищеброда машина и где он ужинает.

Важно лишь то, что он нищеброд.

© kononenkome


@темы: Анекдоты и приколы

11:39 

Бесплатная медицина

Последние три месяца Вася Толстой ходил исключительно с улыбкой на все 32 зуба. Еще бы, его горячо любимая жена вот уже скоро должна родить ему дочку. Маленькую кроху, о которой он так давно мечтал. И этот момент Вася ждал с нетерпением.
Женился наш герой пару лет назад. Толстой был обычным слесарем в ЖЭКе, и с женой он познакомился, как ни странно, на работе. Катя работала менеджером по продажам в небольшой фирме, и день, когда прорвало трубу в ее квартире, стал началом их знакомства, а после и семьи.
Вася был работягой от Бога, не злоупотреблял, его руки ценились во всем районе. Да и руководство не могло им нарадоваться, ведь такого добряка и безотказного специалиста попробуй поищи.

Бюджет семьи позволял им жить более-менее достойно, но когда Катя ушла в декрет, денег стало хватать впритык. Толстой брался за любую работу, что хоть немного позволяло им откладывать на роды. И когда настал момент знакомства с врачом, который будет принимать кроху на свет, небольшой денежный «жирок» у молодой семьи был припасен.
Знакомство с Николаем Александровичем Соколовым, врачом-акушером, достаточно опытным и с хорошими отзывами, прошло очень тепло и непринужденно. Цена вопроса составила 500 евро, что вполне устраивало молодую семью. Обменялись телефонами и следующая встреча была назначена уже в роддоме.

И вот это день настал. Схватки начались рано утром, и уже через час Катя была в больнице. Соколов примчался быстро и сразу позвал Васю себе в кабинет.
- Василий, цена на мои услуги возросла ровно вдвое. У вас ровно час, чтобы принести мне 1000 евро, – вместо приветствия начал врач, - в противном случае роды будут принимать практиканты. Ведь им тоже надо учиться. То о чем мы договаривались при нашей встрече, я аннулирую. Такова жизнь, брат.
Вася похолодел внутри. Перед ним сидел циничный «белый халат», врачом назвать его язык не поворачивался.
- Хорошо, я что-нибудь придумаю.
- Жду через час.

То, что творилось на душе у нашего добряка за это время, описать невозможно. Пробегав по всем знакомым и друзьям, ровно через час Вася опять сидел в кабинете с каким-то свертком и конвертом в руке.
- Я принес, но здесь только 950, больше нет.
- Пошел нахер отсюда. Я сказал 1000. – Соколов бросил конверт в лицо Васи. – на полтинник купишь водки студентам, чтобы свои первые роды обмыли.
Акушер чувствовал свое превосходство перед этим слесарем. Это был уже не первый случай такого вот «кидняка». Николаша практиковал такой способ заработка довольно таки часто. Странно, что об этом никто не рассказывал, а Соколову это было как раз на руку.
Но то, что случилось в следующий момент, Николаю Александровичу будет сниться часто. Вася достал свой сверток, положил его на стол и раскрыл. Там лежал ржавый обрезок трубы.
- Айболит, посмотри на эту трубу, - начал свой монолог Вася, - вот именно ей я тебе проломлю голову, если с моей женой что-то случиться. Это произойдет не сегодня и не завтра. Это может случиться даже через год, но я тебя сделаю инвалидом. И меня никто никогда не найдет. А ты ходи теперь и оглядывайся и помни что я тебе обещал.
Толстой собрал свой сверток и вышел. Соколов еще минут пять сидел и молчал. После закурил и вышел из кабинета.

Через неделю Катю выписали из роддома. Роды принимал лично Соколов Николай Александрович. Малышка родилась здоровая, мама тоже не пострадала. Что удивительно, Вася не потратил ни копейки на лекарства, на оплату палаты, на благодарности медсестрам. Хотя палата была «люкс», уход был круглосуточный. Катюша была просто счастлива. После выхода из больницы, она прошептала на ухо Васе:
- Вот видишь, любимый, а ты говорил, что бесплатной медицины в нашей стране нет. А вот видишь, как у нас получилось.
На что Вася просто промолчал и улыбнулся…

Источник http://www.pa-pasha.ru/2011/06/medicina.html


@темы: Анекдоты и приколы

21:22 

Мужчинам НЕ место на кухне!

Мы можем возмущаться, как сложно кормить семью 3 раза в день. Сложно готовить постоянно, когда надо, когда не хочется, когда скучно делать то, что делал уже 150 раз. И все равно мы безумно довольны, когда мужчины с аппетитом это все едят, говорят "Вкусно!" и "Спасибо". В такие моменты чувствуешь себя полноценной женщиной, способной позаботиться о своем мужчине. Ты играешь свою роль, он - свою.

И вот в один прекрасный день мужчина приходит на кухню и говорит: "Кулинария это так интересно! Хочу тоже научиться готовить вкусно и красиво". "Ок", - говоришь ты, понимая, что умеющий хорошо готовить мужчина это на самом деле большое приобретение.

Он спрашивает каждую мелочь. Как это резать, нужно ли мешать, какую температуру поставить... Такие элементарные вещи, которые казалось бы нельзя не знать. Настолько они кажутся очевидными. И в этот момент понимаешь свою значимость. Оказывается ты делаешь то, что кто-то не умеет делать.

Через какое-то время после этого он перестает задавать глупые вопросы каждые 30 секунд и достаточно ловко делает многие манипуляции с продуктами. После того, как он приготовил одно и то же блюдо раз пять. В этот период очень радуешься. Потому что можешь сидеть с книжкой, с ноутбуком, в обнимку с подушкой, делать что угодно, пока на кухне что-то происходит. И вуаля - в комнату заходит ужин. И ты пальцем о палец не ударила, чтобы он появился. Как это оказывается здорово, когда тебе приносят готовую домашнюю еду!

А потом приходит она - большая, толстая жопа. В один прекрасный момент понимаешь, что мужчина готовит то, что ты сама не готовила и в итоге так и не умеешь готовить, а местами начинает делать лучше тебя то, чему ты его когда-то учила. Он больше ничего не спрашивает. Ему твои советы и опыт нахрен уже не нужны. И тут думаешь: "Эй, минутку, какого черта тут происходит?!".

Кормить домашних - это женская священная обязанность, которая была с нами тысячелетиями. И когда мужчина начинает делать это за тебя, ощущаешь себя неполноценной. Нам нужно что-то делать для других, чтобы ощущать себя хорошо, чтобы чувствовать себя нужными. И когда у тебя забирают то немногое, что ты делаешь, то с физической разгрузкой у тебя забирают и возможность испытать удовлетворение от того, что ты сделал для кого-то что-то хорошее, то что ты считаешь нужным делать где-то на подкорке.

У меня есть несколько мужчин, которые профессионально готовят. Женщины часто готовят интуитивно, без четкого соблюдения технологии и пропорций. Опыта вполне хватает, чтобы не считать, что жесткое следование правилам это единственный путь приготовить вкусную домашнюю еду. Интуиция и опыт - две составляющие женского мастерства.

Могу представить, как технологов-профессионалов это может раздражать. И вот когда-то мне эти мужчины говорили, что не пускают жен на кухню. Потому что они не умеют готовить как следует и больше переводят продукты.

Тогда мне казалось, что это так классно. Мужчина официально берет на себя функцию обеспечения семьи едой, что экономит женщине огромное количество времени. И при этом они едят в итоге очень вкусную еду.

А сейчас я понимаю, насколько это все неправильно. Когда мужчина говорит, что его жена не может готовить и он делает это лучше нее, то он открытым тексом намекает на ее неполноценность и на то, что она плохо делает как женщина то, что она должна и биологически на самом деле хочет делать.

Да, сейчас вроде как уже и не важно, кто в доме готовит, но тысячелетний опыт не пропьешь. Эти женские штучки у нас в крови. И кто б мне когда сказал, что я буду недовольна тем, что мужчина отбирает мое место на кухне.

© nobody-s-fool



@темы: Анекдоты и приколы

09:59 

Блондинки бывают разные

Некоторые - так даже вполне хитромудрые, вот как эта (историю по аське прислали):


Вот из-за таких красавиц нормальные блондинки страдают...

В прошлом году засвистели колодки (наверное на моих спецом для блондинок свистун придумали, чтобы когда менять пора - язычок об диск трёт издавая невыносимый визг). Приехала домой, сняла, свистуны пооткусывала плоскогубцами, зафотала колодки (я ещё не знала, что запчасти по винкоду подбираются) вернула всё взад и погнала на успех за новыми.

Зашла в магазин, объяснила, меня с улыбкой послали за техпаспортом, хотя я минут пять объясняла, что знаю какие мне нужны колодки. В общем сдалась, приношу, пробили - дают коробочку, я же проверяю! не те! смотрю и думаю, ну сейчас из-за моего пола и особенно цвета волос заряжу пацанов позитивом на весь день, а что делать? не пихать же те, которые на мои колёса тупо не станут, да и знала же я, что ну сто процентов не эти мне нужны.

В общем, вздохнула глубоко, говорю: "А на мой кузов другие бывают? У вас есть побольше размером?", ну естественно в магазине гогот, держу себя в руках (а фотки колодок в телефоне, пока не показываю).

Достают мне побольше, открываю - говорю: "Ну вот, а вы по вин-коду... эти мне подойдут".
У пацанов реально истерика, ну я же стою вся гордая, я же знаю, что права.
Естественно вопрос: "Девушка, а откуда вы знаете, как они выглядят?" - рассказала, как снимала и почему, мальчек мне: "Это колодки от турбированной Селики, а у вас по винкоду нет турбо".

Говорю: "Я знаю, но колодки эти", в общем долго спорили, пока не показала фотки.
Смех чего-та заглох, а я с улыбкой до ушей, рассчиталась, спасибо сказала и гордо так поплыла к машине...


@темы: Анекдоты и приколы

12:46 

Выбор жены

Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?

- Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.

На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.

Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее.

Взято тут




@темы: Анекдоты и приколы

12:38 

Экзамен по немецкому

Я отслужил в армии, вернулся гвардии сержантом и решил: а не поступить ли мне в ВГУ на романо-греческую филологию? И (о чудо) сдал все экзамены кроме одного, немецкого, причем если даже 4 получаю , то у меня проходной бал. Надо признаться у нас в селе учитель иностранного либо отсутствовал либо находился в хроническом запое, так что немецкий я знал на уровне советских фильмов о войне
Но при этом у меня абсолютный музыкальный слух, поэтому я ОЧЕНЬ внимательно посмотрел фильм Тени исчезают в полдень и решил что с помощью тщательно скопированного прусского акцента что-нибудь да сдам
И вот час Х. Я захожу в аудиторию, там сидит старая немка (реально немка, я именно так их и представлял) и начинает со мной разговаривать по немецки. По выражению лица понимаю - Бери билет, Какой номер билета? Садись готовься, причем на то что номер я назвал по русски она очень странно на меня посмотрела. Сижу. Меня спасло наличие словаря, которым можно было пользоваться на экзамене. С его помощью я и перевел, что тема билет - какая-то молодежная конференция, причем я в ней участвовал, так что предмет я знал хорошо, одно беда что знал я его на русском языке
И вот я пишу на русском весь полностью ответ, и при помощи словаря перевожу на немецкий. Слово в слово. С глаголами в неопределенной форме, не меняя порядок слов. Именно так как я написал на русском языке. Чутье мне подсказывало, что лучше этот шедевр озвучивать последним, т.к. я подозревал, что мелкие несостыковки в тексте все равно будут
И вот настал мой звездный час! Я остался последним. Я уверенным шагом выхожу к доске и начинаю зачитывать свой шедевр. Надо признаться я не знал что буквосочетания в немеком звучат несколько иначе а иногда и совсем иначе, поэтому своим фирменным прусским выговором я читал как есть, то есть буква в букву, гортанно подвизгивая в нужных как мне казалось местах
Преподавательница очень удивленно посмотрела на меня и я услышал от нее первые слова по русски.
-Подождите - сказала она, я на минуточку и вышла
Через несколько минут она зашла в компании еще нескольких сотрудников кафедры иностранного языка.
- А можно сначала? Попросила преподаватель
- Яволь!
Я демонстрировал чудеса познания языка Гетте. И , воодушевленный начал зачитывать с начала свой шедевр. Но буквально через минуту один из преподавателей не выдержал и громко захохотал, к нему подключились и остальные. И только тут я понял, что причина всеобщего собрания - постебаться на до мной. Все. Конец моей студенческой карьере. И тут преподавательница,вытирая слезы говорит:
- Я двадцать лет преподаю в университете, но такого еще не было! Пять! И в группу с УГЛУБЛЕННЫМ ИЗУЧЕНИЕМ НЕМЕЦКОГО ЯЗЫКА!!!!
Так Началась моя студенческая жизнь
© umkasort


@темы: Анекдоты и приколы

13:20 

Страшная мстя

Жил да был мужик. Похуй, где. В Подмосковье, допустим. И был у мужика кот. Строго говоря, даже не у мужика, а у супруги евонной. Супруга в коте души не чаяла, а мужик питал к нему лютую ненависть, примерно, как Обама к Каддафи – кот ночами гулять ходил по своим потребностям кошачьим, хуле, дело молодое! Но был один нюанс: кот ходил на блядки по грядкам, на которых у мужика рос закусон – лучок там, петрушка, прочий топинамбур, а также цветы, которые мужик продавал на рынке.
Гадский кот протаптывал по флоре свои блядские тропинки, нанося ощутимый урон зелёным насаждениям, и, соответственно, бюджету.
Пробовал отпиздить – гордый и свободолюбивый зверь ни одного рандеву местным кошкам не отменил.
Рискнул произвести «ятр усекновение» - кот, будучи настоящим мужчиной, на поползновение прищемить его тестикулы продемонстрировал кошачье кунг-фу с использованием когтей, зубов и звукового сигнала.
Попытки ставить на кошака капканы ни к чему не привели – котяра с ловкостью ниндзя избегал коварно расставленных ловушек.
И вот после очередного разора, узрев его, мужик решил: «Всё, утоплю его! Нахуй!».
Поймал он мурлыку, и утопил в туалете системы «сортир», как сказано выше, нахуй. Даже палкой помешал в выгребной яме, за каким хуем – неизвестно, для того, чтобы кот лучше растворился, что ли?
Учинил злодейство, огородик полил, бутылочку «беленькой» откушал – да и спать завалился.
Проснулся утром от страшной вони. Сперва подумал, что во сне обосрался, глядь – на пододеяльнике кот сидит, вылизывается. И ВСЁ – пол, стены, мебель, даже потолок чутка – в дерьме измазаны!
Мораль: а вот нехуй котов обижать!

© Штурм
Поведал: © mecompong


@темы: Анекдоты и приколы

danil-mas

главная