16:07 

Хренасе... не верю!

Правоохранительные органы были давно в курсе существования Кущевской ОПГ.
Летом 2009 года в следственные органы Краснодарского края поступила справка-меморандум о деятельности в Кущевском районе организованной преступной группировки. Дело замяли.

@темы: Двигатель Торговли

16:09 

Про водителей. Поучительно

Старый добрый советский плакат )) Прикольно...
3 скана via ru_auto




@темы: Авто/Мото

16:57 

Царские палаты

Во Дворце царя Алексея Михайловича в Коломенском воссоздали интерьеры XVII века. Во дворце воссозданы 15 залов: хоромы царицы, царевичей, кабинет Алексея Михайловича. Над созданием интерьерной композиции трудились 226 человек 20-ти специальностей, среди них - модельщики и скульпторы, художники по керамике и иконописцы, резчики по дереву, мебельщики, паркетчики и столяры, позолотчики, витражники и литейщики бронзы, ткачи и золотошвеи, ювелиры. Вскоре побывать в царских покоях смогут все посетители Коломенского.

12 фот via gzt

Посетитель в сенях перед столовой палатой во дворце царя Алексея Михайловича на территории музея-заповедника "Коломенское"




@темы: Картинки

16:58 

Ретроаварии

Даже не верится...

6 картинок, источник




@темы: Авто/Мото

22:38 

Хочу девушку из Калифорнии


@темы: Картинки

06:04 

Гастролеры

Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима.
Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от Сталинграда до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме...»
«Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима...
Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше?»
Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: «Чья снайперская винтовка была самая-самая?
Дед прокашлялся и доложил:
-Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу не скажу какая лучше.
У каждой есть своя «слабинка».

Все разочарованно загудели:
-Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от человека...
Дед Максим:
- И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол они так и не сыграют...
И наоборот – люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может.
Когда я был уже бывалым снайпером, до меня стали доходить нелепые слухи про какого-то хохла – снайпера, который валит выглянувших из окопа немцев с расстояния 1000 метров!
Я то понимал, что пятьсот – шестьсот метров – это уже предел, а на расстоянии в километр, столько нужно предусмотреть: и температуру воздуха, и влажность, и уход пули вправо из-за вращения, я уж не говорю про скорость и направление ветра...и это при идеальном оружии и патронах.
Конечно я не поверил.
Но Хохол-снайпер обрастал все новыми легендами, они приходили от тех людей, не верить которым я не мог, тут пришлось призадуматься, как же он это делает?
А представьте, каково было немцам: вначале они думали, что у русского снайпера шапка-невидимка, он всегда попадает, а его самого нет нигде и судя по рельефу местности и быть не может...Потом когда они поняли, что снайпер сидит в километре от них, заволновались еще больше...Видно у русских появилась секретная винтовка, которая изменит всю тактику войны.
Наши целые полковники, выпрашивали друг у друга хохла-снайпера, хоть на денек.
Снайпер приезжал на «гастроли», выщелкивал с километра пару офицеров и уезжал на другой участок фронта.
После этого еще неделю можно было смело ходить вдоль линии фронта в полный рост и собирать грибы, немцы воспринимали это как заманку и еще больше вжимали головы в землю.
Наконец я и сам встретил легендарного снайпера, когда он прибыл на «гастроли» к нашим соседям. Мне пришлось десять километров по лесу прошкандыбать, но не познакомиться я не мог. Фамилия его Кравченко.
Секрет конечно у него был...
Оказалось что этот Кравченко не человек...а целая семья: дядька и трое племянников и все Кравченки.
Ну конечно, доложу я вам они, и правда были настоящими артистами: возили с собой чуть ли не «полуторку» с оружием и инструментами. Тут тебе и вертушки - мерить скорость ветра и телескопы и стереотрубы и всякие штопанные-перештопанные куклы на веревочках. Я даже позавидовал.
Доходило до того, что у них была кукла, которая «дергала» за веревочки другую куклу.
К оружию они относились как к фарфоровым сервизам - винтовки переносили только в ящиках, с патронами чуть ли не спали, чтоб не отсырел порох.
Но самое главное - их "фирменный" стиль: занимали позицию вчетвером рядышком друг к дружке, дядька мерил, высчитывал и всем давал разные поправки – одному «щелчок» правее, другому левее, третьему, так держать, себе еще как-то...
И такая у них выработалась слаженность, что, почти не сговариваясь, все четверо «лепили» одним залпом, поэтому немцы воспринимали их, как одного снайпера и какой бы не был разброс пуль, всегда одна из четырех, да попадала в цель.
Личный счет убитых немцев, Кравченки пополняли строго по очереди, ведь не известно, чья пуля у немца в голове...
Самый удивительный случай из их работы был, когда они убили старшего немецкого офицера сквозь стальную баржу...
Деды зашевелились:
-Максим, не бреши, как сквозь баржу? Ну, перестань, не может быть...
Дед Максим продолжал:
-Так ведь немец тоже, как и вы подумал, что не может, потому и был убит...
Представьте себе: линия фронта шла по реке с одной стороны окопались немцы и они знали, что с другой, их караулят наши снайперы, а расстояние порядочное – метров 800 – 900, кругом равнина.
Кравченки убили нескольких солдат и целый день пасли торчащую офицерскую стереотрубу, но так ни разу не стрельнули, чтоб себя не выдать. Ждали голову.
Но офицер тоже был не дурак, так и не выглянул. Хоть плачь.
Вдруг видят: тащится по реке длиннющая, ржавая, обгоревшая, полузатопленная баржа и вот когда она проплывая, полностью перекрыла офицера от снайперов, немец «не подвел» - решил размять затекшие за день ручки и ножки, и выпрямился в полный рост.
Кравченки его тут же и убили, хоть и не видели сквозь баржу, но чувствовали, что должен выглянуть из окопа.
Просто немец, как и вы не был снайпером и не знал, что на таком расстоянии пуля описывает такую высокую дугу, что под ней поместится даже баржа, метра полтора, два высотой...


© grubas


@темы: Анекдоты и приколы

08:41 

Анекдоты на четверг, 03.02.2011

Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. .

После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает:
- Как вам у нас спалось?
Мужчина хмуро отвечает:
- Да не очень, с кроватью что-то.
- А вы не могли бы точнее? Что?
- ДА Х... не стоит!

- Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
- Отлично, поставьте его на 10:30!

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
- Чево?
- Ну баня работает?
- Работет, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!

Стою, курю на балконе горит светофор на перекрестке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую)
"И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
[next]
В магазине:
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну, точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы так любезны… Вообще-то жена еще прокладки просила…

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя
примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые
угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область
бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...

Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела!
- Значит, моли нравится, а тебе нет?

Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал.
Отец подошел поближе и спросил:
- Сынок, тебе не стыдно курить при отце?
- Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятаться ну всех?
Выдержав паузу отец говорит:
- Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я ебу твою маму, но... я же не делаю это при тебе и при всех остальных!

Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и, наконец-то, смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- И какую же книгу ты читаешь?

- Еду как-то на машине, впереди белая иномарка МЯТАЯ, БЕЗ ЗАДНЕГО БАМПЕРА! НА месте вмятины листок А4 на котором написано: "Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он сцука появляется внезапно!"...

Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.

На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?

Из истории г. Санкт-Петербурга.
Сначала этот город населяло славное племя петербуржцев. В середине 20-го века их почти полностью вытеснило не менее славное племя ленинградцев, которых сейчас вытесняют какое-то гадкое племя питерастов.

Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились.
Мужик:
- О! Да я много о вас слышал от моего друга!
- Правда, а кто он?
- Ваш ГИНЕКОЛОГ!

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль…

- Хочу подарить своему парню на 23 февраля что-нибудь оригинальное, не пену для бритья.
- Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их
резервации!


@темы: Анекдоты и приколы

08:42 

Главное в машине - полная безопасность!

Один гражданин продает интересный автомобиль марки вольво. Отдельную радость мне доставило читать описание тюнинга салона и как грамотно там всё сделано, ведь что могут понимать импортные производители авто в безопасности, когда есть возможность организовать такой мобильный оффис:

Я второй владелец. Пробег реальный. Машина была в небольшом дтп, после чего вылетела подушка безопасности пассажира. После этого был произведен полный ремонт а/м, а вместо подушки (в тюнинговом ателье) я вставил ноутбук (на фото видно), обтянул панель натуральной кожей в цвет салона. Так же есть выход в интернет, звук от ноутбука подключен к магнитоле и есть подключение принтера. Ноутбук снимается и панель закрывается заглушкой, которая тоже обтянута кожей в цвет салона. В машине не курили.

via spb_auto




@темы: Авто/Мото

08:42 

Секретный бункер под Лондоном

Если случится ядерная атака на Соединенное Королевство, то главы правительства и военные знают, куда идти. Под улицами Лондона, глубже, чем метро, существует скрытый бункер. Все его системы находятся в режиме постоянного ожидания.

Добро пожаловать в Кризисный командный центр британского Министерства обороны.

13 фот via yellow-reporter

Журнал «Вайред» публикует фотографии бункера, которые сделал британский фотограф Дэвид Мур. Ранее на этот объект не допускался ни один фотограф. Мур говорит, что официальная позиция Минобороны звучала так: «Этого бункера не существует».




@темы: Картинки

08:43 

Сексуальная поза... трупа

Или поза "сексуального трупа" - хрен их разберет, некрофилов этих йоговских!
via tjern




@темы: Картинки

08:44 

Урок мужества и выставка оружия

Пишет блогер a-popov:

Буквально на днях в Дворце Детского Творчества Доме Пионеров совместно с оружейником Эдуардом провели выставку оружия совмещенную с уроком мужества.

10 фот




@темы: Картинки

08:47 

Полет с пятого этажа

По словам очевидцев, к должнику, проживающему на 5-м этаже указанного дома, ни с того ни с сего заявились пристава и принялись колотить в дверь. Некто, по чью душу прибыли поборники закона, находился в квартире, как утверждают, либо под сильным мухарем, либо под воздействием иного сногсшибательного зелья.

Насилу пробудившись от сильного стука в дверь, будущий потерпевший решил уйти «от погони» через... балкон собственной квартиры.

$('#embed-8473704f3947563fa90d45dcd710ec13').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODY2OTct35cf","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });

Однако, не обладая навыками промышленного альпинизма и не имея соответствующего снаряжения, сорвался с 5-го этажа и таким образом стал потерпевшим. Когда к нему подбежали вызванные о ту пору спасатели, он уже лежал недвижим и бездыханен.

Но не успели собравшиеся предаться скорбным мыслям, как «труп» дернулся, ожил, поднялся на ноги и со словами «Отстаньте от меня!» направился к себе домой и снова... через балконы. Насилу спасателям удалось снять его со стены и отвезти в медицинское учреждение.

Видео, снятое на мобильный телефон, попало в редакцию Orsk.ru как раз от очевидца, поведавшего нам эту удивительную историю.
Служба информации ТРК «Евразия».



@темы: Видео

08:52 

Правильный заказ.

Заказ,надо делать правильно!

$('#embed-648471a265e1eaa58c094e8eaa4fd755').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODY3MDAtdedb","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,14 Мб
Продолжительность: 00:45


@темы: Видео

08:54 

Спорим на 500 рублей?

Пьяный спор самый беспощадный спор в мире!




@темы: Картинки

08:54 

Увели верного "коня" Д`Артаньяна

К дому 31 по набережной реки Мойки подъехал эвакуатор. Вышли рабочие, стали грузить "Тойоту" - она мешала уборке снега. "Тойота" оказалась не простая, а именитая, принадлежащая актеру Михаилу Боярскому. Постаревший Д`Артаньян стоял рядом и грустно взирал на происходящее.
3 фото via ru_auto




@темы: Авто/Мото

09:02 

Сонная кошка



$('#embed-e3f252899e12afa60ce6240129415ee3').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODY3MDEte32b","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 658,47 Кб
Продолжительность: 00:09


@темы: Видео

09:02 

Агнешка Радванска опять отличилась.

$('#embed-16a94a2e83b1a16491c0c524dfbf8abb').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODQ4Njktf8c1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });


@темы: Видео

09:04 

Охранник и коты

$('#embed-e00b19336e715587b3e61df1bbc979b1').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODY0NTQt82da","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:30 / размер: 2,16 Мб


@темы: Видео

10:38 

Мать-одиночка и личная жизнь (16+)

Да - быть матерью-одиночкой нелегко... Особенно, когда ты молодая, хочется погулять и жизнь устроить.
Но зачем делать откровенные фотографии для сайта знакомств, когда на заднем плане постоянно маячит... сын!!?
Да, однокомнатная квартира. Да, сын постоянно с тобой. Но можно же хотя бы сделать так, чтобы он не попадал в кадр. Или я чего-то не понимаю и так было и задумано?
12 фот via xxxlive.com.ua




@темы: Картинки

11:35 

Красавицы племени химба

На севере страны, вблизи границы с Анголой, в провинции Каоколенд, живет поразительное племя химба. В последнее время они стали время от времени допускать к себе людей из "постороннего" мира, а после нескольких репортажей о них, появившихся в крупнейших мировых журналах и на Discovery, появилось немало желающих побывать в их селениях. Привлекает гостей одно: удивительной красоты и особой, странной грациозности женщины химба.

На самом деле этого в современной Африке почти не найти: совершенно первобытный образ жизни остался для этих людей естественным, вовсе не показным. Это вам не восточноафриканские масаи, которые уже многие десятилетия практически живут поборами с проезжающих туристов как основным промыслом, и стремглав бегут переодеваться в "первобытные" одежды, едва завидев на горизонте сладкую пыль из-под колес туристического автобуса.

19 фот via ru_vokrugsveta




@темы: Фотопутешествия

danil-mas

главная