05:25 

Проект «Икар»

Еще в 70-х годах прошлого века лучшие ученые и инженеры со всего мира работали над проектом «Дедал», подразумевавшим создание звездолета, который может долететь к Звезде Бернарда – второй по близости после Альфы Центавра к Земле звезде. В 1977 году этот проект закрыли, но недавно снова возобновили, но уже под названием «Икар».
Источник:chosenpeople.ru
6 фото+текст




@темы: Картинки

08:43 

Анекдоты на понедельник, 31.01.2011

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...

Удивительный факт.
Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает.
Женщина - наоборот.

Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать.
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца,
Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку
"Коррупционную".
Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное
положение, крышевать любые организации и частных лиц.
При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и
суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
[next]
Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

Мужик у психолога. Психолог:
- Вы изменяете жене?
- Да.
- Вы её не любите?
- Люблю.
- Но изменяете же? Значит не любите!
- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.

- Какие льготы положены ветерану Гражданской войны?
- Вы - ветеран Гражданской?! Вам же всего тридцать лет.
- Но я был в гражданском браке.

- Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут
проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил".

В фешенебельном ресторане висит объявление:
"Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту
- он подаст вам шампанское в пепельнице".

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно - Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется…

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится
газ, горячая вода, отопление и канализация.

Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!

Учительница:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.

Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась!

Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:
- Позови-ка ты мне мою любимую жену.
Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью.
Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его:
- Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?
На что Султан ему отвечает:
- Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт. . , а шампанское! Но всё же, если Вы меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы на Вашей кредитной карте были деньги.

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
- Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе,
папа говорит: "Бедный молодой человек!".

Рабинович жалуется приятелю:
- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю
мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли
язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
- Что же тебя держит?
- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки...

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо,
расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не
прогорает, она спросила у хозяина:
- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?
Тот указал на человека, сидящего на крылечке:
- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два
года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него,
пока не получу ранчо обратно.

- Зачем нам нужна такая коррумпированная и непрофессиональная милиция?
- Чтобы было на кого сваливать неудачи в борьбе с преступностью и
терроризмом.

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

- Хорошо, что не построили "охта-центр" в Питере!
- Почему?
- Я не представляю, какие бы были сосульки на нем!!!


@темы: Анекдоты и приколы

08:46 

Автонекрофилия

Есть говорят такие люди которых называют некрофилы, в Германии же есть группа людей у которых подобные наклонности выражаются по отношению к автомобилям. как это выражается покажу на картинках

01






@темы: Авто/Мото

08:49 

Полуезда на полумашине

$('#embed-59792ab9824828b51fd93ea7b1bca1b6').flash({ src: 'www.youtube.com/v/sWlyGha5Z9I', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Размер файла: 649,89 Кб
Продолжительность: 00:07


@темы: Видео

08:49 

Что там в дупле?

нашел в недрах паутины картинку)) ржу-немагу))




@темы: Зверьё моё

08:56 

Лиса - дурында

$('#embed-2c567675fdef53fc1a2d4e3421897f4d').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODQ3MTgt557e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:42 / размер: 1,98 Мб




@темы: Видео

09:02 

Интервью с Никитой Джигурдой

Весёлое интервью ! Это стёб что ли? С этим Джигурдой хрен разберёшь.

Жопа есть, но она запрещена [х]

$('#embed-202a6e33a34dfa0b7aeb4ca96f66e65b').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODQ3MzAta81a","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });

Размер файла: 13,97 Мб
Продолжительность: 04:02


@темы: Видео

09:05 

Спаситель.

Можете не согласиться со мной,но о таких Людях,должны знать все.ИМХО

Жители села Дербентовка на Ставрополье обратились в краевое управление МЧС с письмом. Они просят, чтобы профессиональные спасатели вручили их односельчанину грамоту за мужество. Герою всего 11 лет. Но когда он увидел тонущего малыша, не раздумывая бросился на помощь.
Они снова увидели друг друга - мальчики из соседних классов. Диалог не переменке краток. О чем-то пошептавшись и улыбнувшись, разошлись каждый за свою парту. Пару дней назад младший еще лежал на больничной койке. Вспоминать о той злополучной среде не хочет: "Я шел по земле.. потом лед сломался… упал… я умирал".
По дороге из школы домой первоклассника Вусала Гасанова что-то привлекло на замерзшем сельском пруду. Зима на юге припозднилась. Лед на единственном большом водоеме для местных мальчишек - почти диковинка. Одно неосторожное движение, и первоклассник оказался в воде . Его крик на безлюдном водоеме услышал сосед по школе Сергей, который шел на другом берегу.
"Вот так я его схватил и так тащил, гляжу - не получается. Я тогда на лед его и сюда", - показывает Сергей Замякин.
Приди Сергей на помощь тонувшему тремя минутами позже, рассказывает сельский фельдшер Василий Кущ, вернуть к жизни первоклассника ряд ли бы удалось. Реанимация - в районной больнице, что за полсотни километров.
"Мы его и спиртом растирали, и грели своими телами, но он был, как ледышка", - рассказывает Василий Кущ.
По словам директора школы, где учатся мальчики, чтобы найти героя, пришлось построить младшие классы на линейку. Юный спасатель даже домашним ничего не сказал о произошедшем. Лишь забежал к деду просушить намокшую куртку. Мать о поступке сына узнала от родственников.
"Дня через два-три приходит ко мне брат и говорит: Серега наш – герой. Я не поверила, а он говорит: он мальчика из пруда достал", - вспоминает мама юного спасателя Олеся Селичеева.
После случая на замерзшем пруду в школе прошли внеплановые уроки по безопасности. Обновили стенды оказания первой помощи. На берегу водоема появилась табличка о запрете выхода на лед.
Об истории на пруду сейчас только и разговоров в небольшом селе. Иногда, встретив на улице четвероклассника, односельчане называют его в шутку "наш спасатель". Местная администрация направила в краевое управление МЧС ходатайство о поощрении юного героя. Теперь слово за профессионалами.

Вести.Ru




@темы: События

09:07 

Я не знаю,что это...

...вроде теле-шоу такое.
Съёмка в полной темноте,вроде должен по запаху угадать предмет или продукт.
фубля негатив присутствует

$('#embed-bb8b3f584efbc90374a4a6f3a64fb26c').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODQ5ODMt233e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:15 / размер: 3,34 Мб



@темы: Видео

09:10 

Виды протестов в разных странах

Каждый народ имеет такое правительство , какого заслуживает © Жозеф де Местр

$('#embed-eaf2664a40d4dba5a51b373588378830').flash({ src: 'www.youtube.com/v/CKXlMpwXfVo', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });
Размер файла: 4,63 Мб
Продолжительность: 01:53


@темы: Видео

10:06 

Мистер Ня-Ня

Продолжение этой истории

Часть 4.
Мужик не спешил заходить. Положив ключи в карман куртки, надетой поверх старого спортивного костюма (как ему не холодно?) он всматривался в мое лицо, как бы стараясь найти в нем что-то знакомое. Я поступал аналогично. Светлые волосы, серо-зеленые глаза, нос с небольшой аристократической горбинкой – где-то я его уже видел… Точно! Вылитый Тимощук! Бывший капитан ФК «Шахтер»! Только этот пошире в плечах и, кажется, немного ниже. Да и спортивный, если судить по цветам, скорее… Да хрен с ними, с цветами! Чего он тут делает, и откуда у него ключ?
-А где Юля? – почесывая щетину, мужик пытался за моей спиной что-то рассмотреть и, немного нагнув голову, прислушивался.
-А Ююююляяяя… - тянул я, – она занята. Очень. Сильно. Занята, – блин, какую я чушь несу! Нужно не палиться.
-Что значит «занята»? – он выпрямился и посмотрел свысока. Ростом дядька был ниже сантиметров на пятнадцать, и чтобы смотреть свысока, ему пришлось закинуть голову назад. Тоже ведет себя, как идиот. К чему бы?
-Если бы это значило что-то другое, я бы сказал что-то другое, – мимикой, жестами и другими доступными невербальными средствами я пытался показать, что не иронизирую, а просто шучу. Но мужик насупился. Нужно было как-то исправлять ситуацию. – Я тут не хозяин, но может, вы зайдете? Холодно все-таки, сквозняк?
Мужик немного смутился, зачем-то достал из кармана ключи, вернул на место и зашел, закрыв за собой дверь. Его внимание привлекли два рулона, стоящих напротив дверей – снимая летние кеды (он точно морж!;), мужик не переставал смотреть на туалетную бумагу. На его лице проблеснуло озарение – видимо нашлась связь между занятостью Юли, о которых я так упорно не хотел говорить, полоской света из-под двери и рулонами туалетной бумаги. Потом опять ступор – рулонов то два:
-Неужели все так плохо? – спросил он шепотом, запихивая кеды в шкафчик для обуви.
-Просто катастрофа, - так же негромко сказал я, кивая головой в стороны и смотря на дверь сортира.
Мужик искренне усмехнулся и пошел на кухню. Я, сняв пальто, последовал его примеру, топая как можно громче. Заскрипели двери, послышалось шуршание и шипение освежителя воздуха.
Юля вошла мягкой кошачьей походкой, и с виноватым взглядом. Но избегала она не меня – глаза ее не смотрели в сторону мужика.
-Ну, может, представишь нас друг другу? – сказал мужик, развалившись на диванчике.
-Толик, это Николай. Николай, это Толик. – Юля смотрела в пол, выискивая что-то несуществующее.
В кухню вошла Аня, и Толик крайне удивился. Аня так же виновато поздоровалась и начала смотреть в пол.
- Аня, это Толик. Толик, это Аня. Аня… Девушка Николая.
-Да. – подтвердила Аня подняв на мгновение глаза и тут же опустив вниз.
Девочки, может, присядете? – предложил Анатолий, подвигаясь на край дивана.
Я пытался понять, что же это за Толик такой и почему девочки так переживают? Может боятся, что провонялись какашками? Пшикались они долго, запах должен был пройти. Но они обе стесняются, значит, проблема тоже общая.
На предложение посидеть рядом дамы ответили категоричным отказом, взяв по табуретке. Толик сверлил Юлю взглядом. Та продолжала сверлить взглядом пол. Все неловко молчали.
-А не выпить ли нам чайку? – предложил я, но никто не отреагировал. Анатолий, не отводя взгляда от Юли спросил:
-Это кто? – спросил толик с чуть более агрессивной интонацией.
-Это Николай… Он с Женей сидит. Когда меня нет. – после каждого предложения она сглатывала.
- А как же Аля?
-Уехала на каникулы.
-Это кто? – он показал на Аню.
-Это Аня… Девушка Николая…
-Я УЖЕ СЛЫШАЛ ЭТО! – рявкнул Толик и Юля с Аней от испуга поникли на табуретках. – Что они тут делают и почему ТЫ не на работе? Вчера опоздала, сегодня опоздала. Это никуда не годится! Ты понимаешь, что подставляешь Игоря? Понимаешь? ПОНИМАЕШЬ?
Анатолий говорил очень уверенно. Хоть мне и не нравился тон, встревать я не решался.
Юля все понимала. Вид у нее был такой, как у ребенка, навалявшего мимо горшка на дорогой ковер и пойманного на горячем (вонючем?). Говорить ей было нечего.
-Ну хотя бы мы узнали, что у тебя никого нет, - смягчился Толик и улыбнувшись добавил. – Игорь приревновал.
-Серьезно? – Юля подняла удивленные глаза, а губы ее робко расплылись в неуверенной улыбке.
Анатолий поерзал на диванчике, как бы занимая позу хозяина ситуации, довольно улыбнулся и медленно, даже немного нахально начал рассказывать:
-Лёля вчера видела, как твоего малого из школы забирал какой-то, как она сама выразилась «молодой человек приятной наружности» и сообщила Лере, а та – Игорю, – при упоминании о ябедах Юля морщилась и неслышно произносила что-то типа «Вот, сучка!». Толик продолжал, – ты на работу опаздывать стала, снабжением опять Валера занимается. Все указывает на то, что у тебя появился… Кхм… Хахаль. И я, честно говоря, теряюсь. Что молодой человек делает у тебя дома? Еще и со своей девушкой? Ты квартиру сдавать начала?
Юля фыркнула и сделала важный вид. Учитывая прошлое ее состояние, выглядела она крайне нелепо. Но она важничала:
-Я сама могу себе заработать на жизнь и никогда не опущусь до того, чтобы сдавать свою квартиру. А Николай… Я же говорила – присматривает за Женей. Ну а Анна. – Юля слегка покраснела. – Она просто в гости зашла.
-В полдевятого утра? – как бы удивился Анатолий, показывая хитрой улыбкой, что готовит западню.
-Ну… Она вчера заехала за Николаем вечером, а я… предложила чаю попить. А потом…
-А потом, - Анатолий показал на бутылку пива, стоящую на столе, - вы, - достал еще одну снизу, – решили пивка попить? Да? – он широко улыбнулся, затем понюхал горлышко бутылки и поморщился, – ФУ! Что это за гадость? И чем здесь вообще воняет? Чувствуете запах? – принюхиваясь, Толик приблизился к Юле с Аней и те, естественно покраснев, начали дышать носом.
-Ну что вы издеваетесь? – не выдержал я, – все понятно и так.
Анатолий смутился. Он посмотрел на меня, как сами знаете на что, но, подобрев, предложил:
-И что же произошло? – спросил он это так, как будто я должен ему что-то. Пусть он меня на десять с лишним лет старше, но это не повод борзеть.
-А вы вообще кто такой, чтобы такие вопросы задавать? И вести себя по-хамски? Перед вами все-таки женщины.
Анатолий удивился еще больше, привстал и сделал борзую морду:
-Слушай, пацан, – крепко стукнул по столу, – ты как со старшими разговариваешь? Сидел себе тихонько и сиди!
Толик хоть и не сильно превосходил меня в массе, но своего добился. Я навалял в штаны (образно) и отвернулся. В сторону Ани. Она смотрела на меня разочарованно и с сожалением. Несомненно, ей было понятно, что я сделал все возможное и винить меня в трусости нет смысла. Но она так смотрела… Этот взгляд способен творить страшные вещи.
-СЛУШАЙ, ТЫ! – с выпученными глазами я взял Толика за воротник спортивного костюма и подтащил его почти вплотную к себе. – Я тебе не пацан! ПОНЯЛ? И мне НАСРАТЬ, старше ты меня или нет. Пока я здесь, будешь общаться вежливо. ПОНЯТНО!?
Толик явно не ожидал такого поворота событий и, как полагается любому нормальному человеку, честно ох#ел. Несколько секунд он сидел, чувствуя мое частое дыхание, а потом неприятно ударил в левый бок по ребрам, слегка промахнувшись мимо солнечного сплетения. Было больно, но терпимо. Машинально, как когда то учили друзья, я рывком потянул его за воротник и треснул в переносицу лбом. Из глаз (у обоих) посыпались искры, а на переносице соперника появилась маленькая красная полоска. Глаза его немного побегали, пытаясь найти фокус, а когда навелись на резкость, я занес кулак, целясь ему в голову.
Я почувствовал, как правую руку сзади кто-то оттягивает назад. Толика держала Юля, пытаясь оттащить или хотя бы удержать на месте. Через мгновение я понял, что вокруг очень громко, и попытался найти смысловое значение шума.
-Да что же вы творите! Успокойтесь! – верещала Юля.
-Ты с ума сошел? Ты же видишь, что он больше тебя? – доносилось сзади.
Около минуты мы простояли в такой позе, пытаясь сделать друг другу больно, но дамы оказались очень настырными. Еще через минуту Аня утащила меня в зал, а Юля с Анатолием осталась в кухне.
Аня пихнула меня на диван и закрыла дверь в комнату. Предвкушая комплименты, я расслабился и развалился в позе победителя на уютном диванчике. Но комплементов не последовало: Аня приперла собой дверь и сердито начала:
-Ты свихнулся? Зачем ты полез? Просто повезло, что легко отделался!
-Да ты что? Я бы сейчас этому [ругательство] уже нос сломал! – Я сам не верил в произошедшее. – Ты видела, как…
-Видела, видела! Еще бы немного и он бы тебя отп… - надувая щеки, она поискала подходящее слово. – Побил бы! Ты совсем глупый? Ты же видишь…
-Да что ты несешь! Если бы не ты, дуреха, я бы ему уже нос сломал! Чтоб знал! Что он себе позво…
Сквозь пелену обуявшей гордости я увидел на глазах у Ани слезы. Это не позволило мне договорить. Щеки загорелись огнем, а во рту неожиданно пересохло.
-Что ты несешь? Дуреха? – всхлипывая бормотала покрасневшая и успевшая заплакать все лицо Аня. – Да… Да…
Не договорив, она убежала в спальню Юли, громко хлопнув дверью.
Из кухни доносились непонятные звуки, но по интонации было ясно, что говорят там не о спаривании голубых китов. Юлин голос тоже наполнился ревом, топ-топ-топ, открылась дверь, вошла заплаканная Юля. Остановившись, она посмотрела на меня, недовольно покивала головой и тоже пошла к себе в комнату.
Проследив нехитрую закономерность в поведении всех нас, я понял, что не так уж и сильно напортачил. Жалко, что Аня не одна – пошел бы к ней, гордо встал на колени и просил прощения. Уверен, через пару минут она отошла бы. А сейчас дело… Как говорит мой украиноговорящий сосед - «дiло пахне писюнами» (рус. - все очень плохо). Этим двоим нельзя вместе находиться вместе – наговорят друг другу такого…
В зал вошел Толик, держа у переносицы замороженный кусок мяса. Я на него все еще злился, но, не обнаружив в его глазах ничего агрессивного, молча подвинулся. Он сел рядом.
-Ты извини, я наверное лишнего взболтнул. – начал он.
Я очень удивился, так как хотел прогнуться первым.
-И ты меня. Не знаю, что нашло. Просто перед Аней не хотелось позориться.
Убрав окорок, Толик повернулся ко мне. Ранка-то совсем не большая!
-А она тебе кто? Ну, Аня? – Толик прищурился. – Вы вместе?
-Да. А что? – мне не понравилось надменное выражение его лица.
-Да как-то… Ты и она… Николаш, ты не обижайся, но вы разные люди. Никогда бы не подумал, что такая девушка… - замолчав, Толик предложил мне придумать окончание самому.
-Я тоже так думал, – вздохнув, я вспомнил некоторые моменты нашего знакомства. – Но, как оказалось, это все предрассудки, – Анатолий опять приложил мясо к носу, - А… а ты вообще кто такой? От куда у тебя ключи?
-Слушай, ну ты наглец вообще! Это я тебя должен спрашивать. – мой взгляд наполнился подозрительностью, и Толик видимо вспомнил недавний поединок. Расслабившись, он вжался в диван, посмотрел в никуда и начал. – Я брат Юлиного бывшего мужа, Женькин родной дядя. Ну, и по совместительству владелец предприятия, на которое так старательно не ходит Юля.
-А Игорь? – удивился я.
-Предприятие общее. Мы совладельцы.
-Толик, ты не обижайся, но ты тоже как-то на руководителя не тянешь, –заржав, я начал показывать на детали его туалета. – Разве так одеваются руководители? Где костюмчик? А галстук где? А щетина?
Толик фыркнул, и зажмурился от боли:
-Ерунда! Зачем это мне нужно? Хожу, как удобно и все. Хотя, - он улыбнулся, – бывает, заходишь в банк оплатить счет, достаешь из рюкзака пару пачек с сотнями евро, девочки очень удивляются. – видимо вспоминая один из таких моментов, Толик улыбнулся и замолчал на мгновение. – Нет! Ну, когда прием или встреча, нужно и побриться и одеть что-то солидное. Но обычно на такие встречи ходит Игорек. А я все больше к народу. Они меня понимают лучше.
Очевидно правая рука, в которой Анатолий держал ледяное мясо, замерзла и он переложил окорок в левую. На ней не было обручального кольца.
-А ты не женат что ли?
-Да ну! Я убежденный холостяк! – радостно завопил он, но потом вдруг поник.
Хоть меня и удивило то, что такой успешный, довольно симпатичный, почти молодой человек не имеет супруги, по нему было заметно. Я, до встречи с Аней, сам ходил в одной и той же вечно грязной рубашке, небритый и так далее. Помню, она мне ногти дома стригла – думал, что сгорю со стыда! А она еще объясняет, как маленькому: «берешь ножнички и аккуратно чик-чик-чик». Или как гладить учила - это вообще был кошмар: «ютюжком вжиииик – и рубашечка рооовненькая». И сейчас, каждый раз при встрече за внешний вид пилит. Короче ужас…
-Толик, а расскажи, как Юля с Игорем рассталась? – он явно не понял. - Тут такое дело – она захотела его вернуть. А я ей вызвался помочь.
-Ты что, психолог какой-то? – сказал он это так, как будто сейчас будет бить морду.
-Да нет. Просто хочу помочь. Я с малым посидел два вечера, мне его так жалко стало. Но пообщавшись с Юлей я понял, что бывший… ну, Игорь к ней уже не вернется... Ну… - я поднял глаза вверх. – Я бы точно не вернулся. Но если ты говоришь, что ревновал…
-Дурак он просто! Я ему сто раз говорил: «найди себе НОРМАЛЬНУЮ бабу!», а он тормозит. Говорит, что не может. Вроде встречался с какой-то девахой, но потом поссорился сильно. Пил три дня, на работу не появлялся. Приходилось за него ходить, костюм напяливать, как дураку! А! Мы ж близнецы!
-Серьезно? Я то думаю, че ты так на Женьку похож! Сначала думал, что ты – Игорь. Немного в штаны навалял, гы-гы.
-Да неее, Игорь – он весь такой правильный, в костюме постоянно ходит, голоса никогда не повышает, спокойный, рассудительный. Психолог короче. Кстати, знаешь, как они с Юлей познакомились? Это я ее подцепил и начал встречаться, но она меня через неделю уже так зае#ала, что просто пи#дец! Не представляешь просто! – Толик вошел в кураж. Размахивая окороком, он совсем позабыл о недавних распрях и превратился в профессионального рассказчика. - Ну а я ей до этого наговорил, что люблю без памяти, что подарю все звезды, ну, ты знаешь… Короче, просто так бросить стыдно стало. И я попросил малого (он меня на три минуты младше), чтобы тот сделал это э… «деликатно», - Толик заржал как конь. – Гы-гы, через полгода поженились. Все у них классно было, Игорек трудился, Юля просаживала все бабло на, - задумавшись, он почесал щетину, – на «бизнес». А потом ее как с цепи сорвало. Злая ходила постоянно, цапалась со всеми, ныла о том, что жизнь зря проживает, что хочет сделать «важный вклад в развитие мира во всем мире», ну и так далее. Хотела даже в Африку уехать, детей там спасать от голода…
-Пи#дец! – не выдержал я.
-А я тоже самое говорил! Скучно ей видите ли! У самой ребенок маленький. С ним наверное все седели – и подружки, и друзья, и друзья друзей. Раз она и меня попросила, гы-гы-гы, а я потом Игоря подключил еще, – виновато он посмотрел вниз. – Зато больше не просит, ха-ха.
-Ну, а чего они разошлись?
-Это Юля потребовала. Сказала, что он, ну, Игорь, ее всячески угнетает, не дает развиваться, постоянно пилит, с ребенком заставляет сидеть. Поверь, Колян – он не такой. Игорек очень мягкий человек, и никогда ничего резкого не скажет. И Женьку он никогда не бросил бы! Это все Юля, овца бл#дь! Что он в ней нашел???
-Мне Юля говорила, что это он ее бросил. Потому что стала стервой.
-Он ее??? – Толик фыркнул. – Да он бы никогда… Он не такой, ты че…
-А… Они с ним, ну… Не пробовали сойтись?
-А че ты у меня спрашиваешь? Ты ж ее… «молодой человек приятной наружности», гы-гы, – Толик посерьезнел. - По-моему нет. По работе он просит меня с ней говорить, сам стесняется, а так… Ну, на Женькину днюху собирались вместе, сидели, выпивали, – Толик пожал плечами и замолчал, – не знаю.
И я не знал. Зачем мне Юля рассказала другую версию происходящего? Да, конечно, представления разных сторон могут отличаться, но не так кардинально! Хотелось бы еще выслушать Женькину версию произошедшего. Хотя, он скорее всего не помнит ничего – маленький был, пять годиков всего. Да и спрашивать о таком восьмилетнего – не лучший вариант. Может, для взрослых это и было необходимостью, но для малыша это очень серьезная травма. Сам когда-то проходил через это. Папа с мамой закроются на кухне и кричат друг на друга, а ты сидишь в соседней комнате и все прекрасно слышишь. Многих слов ты просто не понимаешь, но теперь ты точно знаешь, что они означают что-то очень нехорошее. И плачешь. Через пять минут заходит заплаканная мама и начинает тебя успокаивать. А отец уходит. Очевидно, за бутылкой спиртного. Ну а тебя пытаются подкупить конфетами, игрушками, чтобы ты не так расстраивался и не рыдал, когда дело заходит о разводе, о том, что жить будешь сначала у мамы, потом у папы...
-Эй, чего загрустил? – перебил мои печальные мысли Толик.
-Да так, вспомнил кое-что, - я отбросил плохое настроение и с большим энтузиазмом начал интересоваться. – А как думаешь, они опять сойдутся?
-Юля с Игорем? Если Юля пойдет на уступки – то да. А что, Юля говорила, что он ее бросил?
-Ну да. Вообще, с ее слов я думал, что брат твой – серьезный чувак. Алименты отсудил, разошелся сам – красавец! Я кстати был на его стороне. Пообщавшись два дня с Юлей, я понял, что жить с ней невозможно! Чувак! ВСЕГО ДВА ДНЯ! Как он с ней пять лет жил??? Ему памятник нужно поставить!
Мы поржали, и Толик продолжил:
-Игорек очень мягкий человек. Он будет терпеть сколько нужно. А алименты – это моя заслуга. Мы думали, что она не продержится и недели на своей должности зная, что за спиной у нее никто не стоит, и вернется в слезах. А оно вон как. Уже три года ни себе, ни другим жить не дает. А уволить не могу – Игорь обидится. Она, видите ли, гордая! И не будет просить у него ничего.
-А Игорь сыном не интересуется вообще?
-Ты дурак? Думай, что говоришь! – Толик пригрозил мне окороком. – Просто ему стыдно очень перед сыном. Да и Юля не способствует их общению.
-Ну блин и «Санта-Барбара»! - покачал головой я. – Ну а ты? Ты ж все-таки дядя и брат? Ну и шурин? Только бывший.
-Деверь, - поправил Толик. – Ну, а что я? Я сам до сих пор хожу неженатым. И мне как-то в чужие дела лезть неохота.
Аргументы Анатолия показались мне совсем неубедительными, но спорить я не стал. Да это и не важно. Не может быть так глупо все! Посрались на ровном месте, непонятно из-за чего. Да и, если Игорь такой умный перец, то вряд ли бы переживал после ухода глупой жены. А если бы переживал, то не ушел бы. Еще и ребенка оставил? Ну, не может так быть! Не хватает тут чего-то.
И тут мне пришла в голову замечательная идея! Только один человек сможет распутать такой клубок сложностей – Доктор Фейзельштам! Если дьявол ходит к психоаналитику, то точно к ней.
Но Игорь немного подождет! Есть еще один человечек, которому нужна моральная поддержка – Аня. О ней я вспомнил машинально. Ведь именно безумной докторше я обязан встречей с Аней.
-Слушай, Толян, как думаешь, к дамам сейчас стоит сходить? Может, извинимся за грубости? Скажем, что помирились?
Толик сделал надменную морду:
-А кто сказал, что мы помирились? –в груди ёкнуло сердце. – Да не парься, я шучу! – он похлопал меня по плечу. – Пошли унижаться. Не знаю, чего ты своей наговорил, а я скажу Юле, что прогул прощу, и она отойдет.
Ничего не ответив, я неслышно встал с дивана и на цыпочках подошел к Юлиной спальне. Толик последовал моему примеру.
Через щелку мне представилась следующая картина: дамы сидели на кровати, обняв по большой подушке. Юля возбужденно о чем-то расспрашивала Аню, а та очень эмоционально отвечала, размахивая руками.
-Кхм! – не очень тактично нарушил тишину Толик, открыв дверь нараспашку.
Дамы перепугались и спрятались за подушками, показывая только красные заплаканные глаза.
-Мы пришли извиниться за то, что вспылили… - начал Толик.
-Да, вспылили. И немного лишнего сказали… - поддержал я, пряча глаза как накакавший в тапок кот.
-И немного морду набили друг другу… - я заржал.
- Чуть-чуть…
-Да…
Не знаю, что их развеселило больше – «искрометный юмор» или наши глупые виноватые морды, но две пары глаз, выглядывающие над подушками демонстрировали предрасположенность. Подобно заморской красавице Гюльчатай, не показывая лиц, они приняли извинения и попросили удалиться. Юля, пользуясь своим положением, поросила у Толика опоздать еще на пару часиков. Взглядом он процитировал словарь матерных выражений, но согласился, ссылаясь на пятницу и на свое хорошее настроение. Юлия ликовала, а Аня продолжала смотреть на меня с небольшой обидой. Я попытался поправить положение парой нехороших высказываний в свой адрес, но она обрезала меня не дав начать коротким холодным «свободен». Конечно я от нее без ума, но такие фразочки не прощаю. Захотелось взять и у… и уйти. Что я собственно и сделал. Потом можно будет против нее же использовать.
-Куришь? – спросил Толик, прикрыв дверь.
-Нееее, – протянул я. – Но компанию составлю. Ты не спешишь?
-Да вообще-то спешу. Нужно потрудиться. Сейчас сигаретку выкурю и поеду.
Выйдя на улицу и избавившись от «посторонних ушей», мы продолжили обсуждать непростую семейную ситуацию его брата и моей читательницы. Правда, Толик говорил совсем неохотно, видимо погрузившись в другие, более насущные вопросы. Но дал свою визитку (кстати, визитка была крайне ужасной! Я, даже если захочу, так плохо не сделаю). И даже к центру подвез на своей, очевидно повидавшей многое, девятке. Прямо к дому госпожи Фейзельштам.

Николай Хлевицкий aka deathmetall © 2011

Огромная благодарность Resoner за редакцию!

PS: продолжение во фторник.


@темы: Креативы

11:58 

Вспоминая ... Школьный дневник

Пишет aquatek-filips:

В моем детстве ЖЖ школьный дневник был настоящей кладезью информации о своем владельце, перлов и даже интриг.
Если задуматься, он был неким аналогом ЖЖ, Контакта и даже чатов с аськой.

Учителя посредством школьного дневника вели переписку с родителями.
Родители узнавали с кем их чадо дерется и кого лупит портфелем и дергает за косички.
Девочки признавались в любви в дневниках мальчиков.
Да много чего там было еще. Красноречивее любых слов будут сканы в нижней части поста.
А вообще конечно эти разлинеенные страницы вызывают всплески воспоминаний....




@темы: Картинки

12:29 

Гербы республик СССР Было и стало

В продолжение темы гербы республик СССР. Какие были гербы в составе СССР и какие гербы стали после развала СССР (обретения независимости). Всё в цвете.




@темы: Картинки

14:07 

Пешеходный переход

Напротив Макдональдса Харьковчане не дадут соврать, это не фейк и не фотошоп. Там реально такой знак стоит




@темы: Картинки

14:21 

Беги, Хома, беги!

Что бывает, когда есть много свободного времени?
Люди в этом случае способны смастерить нечто невероятное, как на видео ниже.
У хомяка же, например, времени вообще немеряно! К чему это приведет, узнаём по ссылке >>

$('#embed-06dacffbd8c1bb89bb353c19e32646a3').flash({ src: 'www.youtube.com/v/YZUtZsL-Jbk', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });


@темы: Видео

14:26 

30 самых крутых героев видеоигр

via ru.wikipedia.org
© Thief при помощи sselecaf46ru
картинки ©еть


Всем привет!

Итак, у нас есть уже:
30 самых крутых RPG всех времен
и
30 самых крутых стратегий всех времен
и
30 самых крутых шутеров всех времен
и даже
5 самых жутких монстров в видеоиграх

Сегодня хочу представить Вашему вниманию 30 самых крутых героев видеоигр всех времен, начиная с 1979 года.

Всё нижеизложенное есть моё имхо, естественно всё и всех я учесть не смог, как всегда, надеюсь на Вашу помощь, вместе мы вспомним всех достойных героев за всё время существования видеоигр!
Просьба набраться терпения, я закончу и скажу.
Поехали!

Pac-Man (Pac-Man)


Pac-Man — культовая компьютерная игра в жанре аркады, впервые вышедшая в 1979 году в Японии.
Игра была разработана в основном работником компании Namco Тору Иватани в течение восемнадцати месяцев. В оригинале она называлась pakku-man [пакку-ман]. Название это взялось из японского описательного выражения «паку-паку табэру» - поедать, откусывать, многократно широко раскрывая рот и захлопывая его. Часто упоминается, что к Иватани пришло вдохновение от кусочка пиццы.
Pac-Man [па́кман] (в обиходе его часто называют «колобком») — круглое жёлтое существо, состоящее из рта и глаз.




@темы: Картинки

14:40 

Новая просильня

Работает в Файрфоксе и Хроме, не работает в IE
via ibigdan

user posted image


@темы: Картинки

14:58 

Про безопастность в аэропортах и не только

Обычно, сразу после терактов или даже беспорядков начинается ужасная показуха со стороны милиции. Включаются все рамки, милиция с удвоенным усердием проверяет документы у "подозрительных лиц" и прочее, прочее...

8 фото + текст via bulbashov




@темы: Картинки

16:08 

Там, где облака спотыкаются о землю.

Чуток фот и текста о проведённых новогодних каникулах. Работаю медленно, прошу подборку не ломать. Окончание обозначу.




@темы: Фотопутешествия

16:11 

Полиция в разных странах

Госдума приняла законопроект «О полиции», отклонив претензии оппозиционных партий. Теперь в России охранять правопорядок будут не милиционеры, а полицейские - как и в большинстве стран мира.

10 фот via gzt

Полицейский в растаманском кафе, США.




@темы: Картинки

danil-mas

главная