Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:00 

Россия за 30 млн евро купила яхту для Медведева

Россия приобрела в Турции яхту, на которой российский президент Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014. Как сообщает турецкая газета "Ватан", стоимость яхты составляет 30 миллионов евро. Она построена на стамбульской верфи в районе Пендик компанией Proteksan-Turquoise.

Издание сообщает, что 53-метровая яхта спущена на воду в январе 2009 года. Через полтора года яхта была приобретена Управлением делами президента РФ и стала называться "Сириус".

На яхте расположено 6 VIP-кают, судно может развивать скорость до 18 миль (33,3 км) в час и обслуживается экипажем из 12 человек. Внутренние помещения отделаны тиком.

ИА REGNUM

Ребята совсем на палятся)))) Они уже знают, кто будет президентом в 2014




@темы: События

08:38 

Анекдоты на четверг, 27.01.2011

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

Недавно Владимир Владимирович Путин посетил соревнования по художественной гимнастике и по привычке победил.

Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."
[next]
Французский сомелье – тактичнейший, интеллигентнейший, миролюбивейший
человек, попробовав продукцию российских винных заводов, потребовал у
французского правительства объявить России войну.

Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики
я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна!
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь
младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
- Ваше величество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда.

Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год
полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча
видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит
и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение
христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют
и католическое, и православное Рождество.

Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше...

Как-то Карл Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает
коммуниста, а Йозеф Геббельс ему ответил, что он за неделю сделает
обратное.

Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже через месяц у нее вот
такой живот, и ясно, что еще через месяц она родит. Соседки по местечку
с усмешкой спрашивают ее маму:
- Что же это у вашей дочки через месяц после свадьбы уже такой живот?
На что Басина мама отвечает:
- Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда рожать?!

Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит
десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь
на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

ЗАКОНЫ ДОМА
Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем хозяйстве, так же
точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько примеров:
1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально
его способности выполнить эту работу.
2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся
ёмкости плюс ещё одну.
3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей,
чем немытое.
4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей
нужде в ней.
5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.
6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от
температуры на улице.
7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть
только полтора ребёнка.
8. Разрушению подвергается всё - кроме прилипшей к одежде жевательной
резинки.

Три друга, застрявшие из-за непогоды в разных аэропортах, переписываются
по "Твиттеру".
Американец жалуется на несвежие сэндвичи, англичанин на жёсткую
раскладушку, а русский на то, что в туалете разрешают ходить только по
маленькому.

Сосульки убивают людей, кровли обрушаются, машины с мигалками убивают и
калечат людей, аэропорты взрываются, электроснабжение обрывается. Бля*ь,
как же было удобно, когда можно было на всё это отвечать: "На всё воля
божья!".

Беседуют два депутата:
- Как же нам победить коррупцию в России?
- Да не парься ты.
- Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и
бандитами.

СССР.
Лекция общества "Знание"
Лектор: В городе А построили завод.
Голос из зала: Да был я в городе А, только котлован вырыли - и тот уже в
озеро превратился.
Лектор (недовольно): А в городе Б - фабрику.
Голос из зала: Да был я в городе Б, только фундамент сделали - да и тот
уже бурьянами зарос.
Лектор (раздраженно): А вам, товарищ, надо реже по всему Союзу шастать, а
чаще посещать лекции общества "Знание"!

- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму
надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?
- Какая совесть - такой и срок...

Начальник на наряде, ведя разборку работы аварийной службы, высказывает недовольство:
- Что это за работа! Мне сообщили о пожаре, я сразу на машину, приезжаю, а пожарные уже там, все потушили.
Главный инженер, пытаясь оправдаться:
- Да что там. Мы с инженерами приезжаем, еще и пожара нет, а пожарные уже там.

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучёк, что я сохранялся в начале каждого уровня.


@темы: Анекдоты и приколы

08:45 

В чем выгода?

Сфоткано в Калуге, прислано по скайпу)




@темы: Картинки

08:47 

Про нежность

$('#embed-b0256d4ae1d87751e5926c866a68dc20').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODMwMjkt8310","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:13 / размер: 8,01 Мб


@темы: Видео

08:49 

Что бы это могло быть?

загадка и ответ под катом[next]




@темы: Картинки

08:54 

Школьник атакует

$('#embed-d2acddf56d32893dc64ff690bc090122').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODMxODkt6c48","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 6,96 Мб
Продолжительность: 01:18


@темы: Видео

09:00 

Странная Долли

Такое чувство что в нее кто-то вселился и начал нам что-то рассказывать

$('#embed-665912905577bc40ab5ba79e3ff40320').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODMxMDQtefa7","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:05 / размер: 5,72 Мб


@темы: Видео

09:45 

Деревенский тектоник

Деревенский отжиг!


$('#embed-295e0b2c815d5e46e585fbe4c4625e2f').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODMyMDMtb6c8","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 00:22 / размер: 1,29 Мб



@темы: Видео

09:48 

Осторожно гололед!

$('#embed-ca086be43748af3a247e65f77573c536').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODMxMTctdd49","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Продолжительность: 01:14 / размер: 18,41 Мб


@темы: Видео

10:01 

Неудобство супер-костюмов.

Вот об этом,никто и никогда не думает!
via mail





@темы: Картинки

11:01 

Мария Сантос - несгибаемая женщина-мэр из Мексики

Женщина-мэр одного из мексиканских городов, продемонстрировала следы двух жутких покушений мексиканских преступных группировок...
4 фото via news2day.ru

Будучи мэром мексиканского города Тикичео она проводила жесткую политику против наркоторговцев. Мать троих детей, Мария Сантос пережила первое покушение 15 октября 2009 года во время поездки с мужем через город Эль Лимон.




@темы: Картинки

11:39 

Керченский рынок, рыбные ряды

керченский рынок. рыбные ряды и их обитатели.
12 фото.




@темы: Фотопутешествия

12:14 

Вежливые пешеходы

Пока "Наши" занимаются порчей чужого имущества, проявляя свое невежество и совершенствуя свое самолюбие, кто-то придумал более позитивный способ для борьбы с парковкой на пешеходных переходах. Вот что я увидел сегодня днем на Сретенке:





@темы: Картинки

12:23 

Украинские поезда

Блогер horoshiyblog написал небольшую заметку о новых вагонах украинских поездов, новыми, впрочем, их можно назвать с большой натяжкой, так как используются они уже несколько лет, и если раньше такие вагоны ходили только на нескольких основных маршрутах, то на данный момент поезда с такими вагонами уже соединяют все более-менее крупные города страны.
17 фото




@темы: Картинки

12:24 

Можно ли считать носки носками?

Перебирал свой гардеробчик, и появились вопросы.
Вынес на семейный совет.
Да, именно так – «Можно ли считать носки носками?».
Ну, мнение жены что да – ну, мнение про жён оттого и бывает разным, что ответ всегда один. Обосновала так – дырок ведь нет.
И действительно, чудные носки какие-то. Цвет и форму потеряли, но ткань что ли особенная у них, но – без дыр.
Мужчины знают, что носки рвутся в двух местах – на носке (ноготь большого пальца дырявит) и на пятке (протирается, а при натягивании на стопу рвётся с треском). Ну и бывает на подошве протирается, но это реже.
Обычно носок летит в мусор почти не изношенный, по причинам, изложенным выше.
А эти – ни дырочки, но смотрятся сами видите как …




@темы: Картинки

12:43 

Самый реальный и самый виртуальный Дед Мороз

Российский Дед Мороз всегда знает, хорошо ли ведут себя его внучата: у волшебника уже давно есть страница «В контакте» и очень популярный аккаунт в Твиттере, так что Дедушка всегда на связи. Это, пожалуй, самый реальный волшебный персонаж в мире: он колесит по странам и отчитывается о поездках прямо в пути, с телефона.

За последний год Дед Мороз побывал более чем в 40 странах и обо всех своих путешествиях рассказывал своим друзьям в интернете. Друзья Дедушку поддерживают, и, судя по данным множества опросов, выступают за то, чтобы именно Дед Мороз стал талисманом Олимпиады «Сочи-2014».

$('#embed-1aaa8a408d87ceb77e79650c2df0d041').flash({ src: 'www.youtube.com/v/_piMwYy6EFA', width: 425, height: 344, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"fs":1} },{ update: false });


@темы: Видео

13:01 

30 самых крутых стратегий всех времен

via ru.wikipedia.org oldgames.ru
© Thief


Итак, у нас уже есть 30 самых крутых шутеров всех времен.

Настало время не менее популярного жанра видеоигр-стратегии.
Стратегии в реальном времени, пошаговые стратегии и варгеймы.
В данной подборке я покажу вам 30 самых успешных, самых любимых, самых популярных, самых продаваемых, самых-самых стратегий, начиная с 1981 года.

Данное мнение есть только лишь мое имхо. Все игры, которые любите Вы, я охватить не смогу, так что, подключайтесь, давайте вспомним вместе!

Просьба не ломать, я скажу когда закончу!

Поехали!


The Battle of the Bulge

Разработчик: Tactical Design Group

Издатель: SSI

Год выхода: 1981

Очень ранний варгейм, на Atari и Apple II вышел ещё в 1981 году. Посвящён он столкновению союзников и немцев при Бульже в 1944 году. Игра продолжается 15 ходов - именно столько дней происходило сражение. Графика... хмм... она тут есть. Но явно не та, о которой говорила надпись на коробке: "HI-Res graphics present a colorful Ardennes forest..." Хотя, возможно, в те седые годы это и захватывало воображение не меньше, чем предпоследний текстовый квест от Infocom. В Battle Of The Bulge три вида войск: пехота, танки и артиллерия, которая, кажется, стреляет по своему усмотрению. Сначала спрашивают кого атаковать, а потом кем. Когда ближайшие клетки пусты - куда двигаться. Присутствует даже некий ландшафт, правда, я не заметил его влияния на ход сражения. Есть мультиплеер (hot-seat конечно же) на две персоны.




@темы: Картинки

13:04 

Зимние учения ОМОНа

Недавно вы видели учения милицейского спецназа в Кургане, а сегодня фоторепортаж о плановых учениях ОМОНа. Блогер TaEk пишет в своем блоге: Милиционеры-водители и механики отряда милиции особого назначения устроили тренировки в условиях пересеченной местности. На автомобиле СПМ-2 “Тигр” и бронетранспортере БТР-80 преодолевались различные препятствия и выполнялись маневры.
Колонна бронетехники в составе 5 БТР-80 и 3 СПМ-2 отправилась в Подмосковье, где водители и механики сразились со снежными преградами.
21 фото




@темы: Картинки

14:02 

И мигалки им не нужны

26.01.11 16:30 Садовое кольцо

$('#embed-0ffc067e16e751017c921dfbe70ff0d6').flash({ src: 'www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxODMxOTMt78d1","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Размер файла: 2,61 Мб
Продолжительность: 00:24


@темы: Видео

16:03 

Здесь могло быть ваше тело

В Нижнем Новгороде решили бороться с нарушением Правил Дорожного Движения и вождением в нетрезвом состоянии методом шока.
На одной из улиц города появился биллборд с более чем необычным «экстендером», выглядящим как тело человека, пробившее фанеру конструкции.
Тело с рулем в руках, окруженное брызгами крови, свисало с обеих сторон биллборда и сопровождалось копилайном: «Здесь могло быть ваше тело».
По словам очевидцев, рассказавших AdMe.ru об этом биллборде, шокирующая социальная реклама провисела всего 4 дня.
3 фото via adme.ru




@темы: Двигатель Торговли

danil-mas

главная